Шутки про пришел - Свежие анекдоты

Результатов: 4218

4051

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не
дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее
булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А
ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к
бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь
процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я
пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты
ее булавой по голове и еби.

4052

Приходит (Д)зержинский к (Л)енину: (Д): Владимир Ильич, состав пришел! (Л):
Хмммм... И с чем же, батенька, состав? (Д): С колбасой, Владимир Ильич! (Л):
Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. (Д): Три месяца, Владимир
Ильич! (Л): Детям, детям, детям!

4053

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Не, это рояль
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!
- Не, то клавиши на рояле
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

4054

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять... И тут часы: бум!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

4055

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри, дурачок,
как это делается."

4058

ахотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе
клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет,
чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться
хочет...

4059

- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил
по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, -
пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

4060

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно
ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове
гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи
пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На
следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно... "

4061

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или
холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а
вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало
стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.

4063

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю
появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает,
живот растет! Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Жопу зашил!

4064

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин,
что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало не тупое...

4065

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и
боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому
креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее
чем-нибудь, и боль пройдет.

4066

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к
своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг
восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

4067

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот
болит. Тот посмотрел больного и говорит:
- Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. На вот тебе
таблетки - сами отвалятся.

4068

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи,
зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой
тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

4069

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять
минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью
умер.
- Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.

4070

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются:
отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики -
ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте. Попробовали... Держится!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

4071

Все дети когда-нибудь достигают возраста, когда их начинает интересовать вопрос,
откуда они взялись? Вот и кроха-сын к отцу пришел:
- Пап! Откуда я взялся? Ну отец был из передовых и современных, решил не
привлекать версии об аисте или капусте:
- Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и
допрыгались. Пошел сын к матери:
- А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа - козликом, вы допрыгались.
- Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора - орлом, мы
летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!

4072

Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришел он значит на комиссию,
нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает,
держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос:
- Скажите, а каким образом Вы живете с женой? Мужик задумался: "Скажу, что слева
- скажут, что черезчур левый; скажу, что справа - скажут правый; скажу сверху -
ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу - упрекнут в отсутствии
инициативы..."
- А я, -говорит, - с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь... В итоге, его в
партию не приняли, а на заявлении написали: "За связь с кулачеством и
разбазаривание семенного фонда."

4073

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то
дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо,
закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген
хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и
по случаю пересказывает:
- Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову налысо,
закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится
на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют?
- Дикари-с...

4074

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает
- "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни
возьмись раздается (Г)олос. (Г) - Что, мужик, гадать пришел?! (М) - Да... (Г) -
Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же говно! (Г) - Угадал...

4075

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!
- Конечно! Давайте рецепт!

4076

Пришел Волк в бордель.
- Мне Волчицу.
- Волчица занята.
- Тогда Лису.
- Лиса занята.
- Х-ммм... ну Зайчиху!
- И Зайчиха занята...
- А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
- Куры.
- Э-э... хмм... ну давайте! Через короткое время из номера слышится
душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как
Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой
поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая:
- До чего-же люблю голых женщин!

4077

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался,
подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать?
Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

4078

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть
ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит
пещера. Он туда ( в пещеру ) как гаркнет:
- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ - тишина.
- Эй Горыныч - выходи трусливый пидор, гондон. Опять тишина. у он и ушел. Гора
разворачивается и глаголит: Ну пидор, ну гондон, ну зачем же в жопу орать!

4080

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка,
выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал? Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да
руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

4081

Дневник партизан: пон - мы выбили немцев из домика лесника. втр - немцы с
помощью автоматов выбили нас из домика лесника срд - мы с помощью пушки выбили
немцев из домика лесника чтв - немцы с помощью танков выбили нас из домика
лесника птн - мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника
сбт - немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника вск - ПРИШЕЛ ЛЕСНИК
И ДАЛ НАМ ВСЕМ ПИЗДЫ!

4084

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне,
а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше,
залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай
- туда-сюда. Вдруг: "Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"

4085

Блядь у врача: - Доктор! Я замуж выхожу а муж такой строгий...Сделайте так чтобы
он подумал что он первый Врач ей говорит: возьмешь кошелек с защелкой,
приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на
кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло ответишь что это
целка лопнула. ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
кошелек - "ЩЕЛК!" он: что это там щелкнуло? она: дак это целка лопнула. он:
Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...

4086

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к
любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот
однажды шофер этого полковника спрашивает:
- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
- А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подает
красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер
домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
- А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно у
полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами.
Через месяц полковник и спрашивает:
- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!
- Ну вот и мне так же!

4087

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать
Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с
благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

4089

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а
молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25
рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку
и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в
карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!

4090

Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец
ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па
паху болно будет, дай мнэ кэпку".

4092

Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял
их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как
видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел
с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и
грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?"
Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали..."

4093

Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего - не знает.
Поделился настроением с женой.
- Однако, может, поужинать?
- Может. Поужинали, а все чего-то хочется...
- Однако, может, лечь?
- Может... Уложила его жена, а свербит какое-то желание...
- Однако, может - этого?..
- Может, однако... Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось:
- Э, однако, хочу лыжи снять!

4095

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 15
копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно. Пока
соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из
динамика:
- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

4097

Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу. Но вот лифт пришел и
молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом стоящей девушки.
- Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце так же мягко, как
ваша грудь, то вы меня наверняка простите.
- Если у Вас и все остальное такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в
номере 527.

4099

- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. -
Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? -?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство...

<< ← 777879808182838485 дальше →

Партнеры

Реклама