Шутки про проходит - Свежие анекдоты

Результатов: 2182

901

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска…
Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень…
Идет дальше. Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик
падает и разбивается. Каска:
— Hу вот, опять целой и невредимой осталась!

902

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует... Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится... С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

903

Не считаю себя меломаном, но за последние пару лет накачал из интернета просто огромное количество музыки. Чтобы представить диапазон, то это от моей любимой "I will survive" до "Эх тачанка-ростовчанка". Обычно прихожу на работу к 8. До начала работы успеваю пересмотреть и закончить отложенные документы, почитать новости в интернете. Все это проходит под звучание моей фонотеки. Из-за своего раннего прихода регулярно встречаюсь с уборщицами, работающими на нашем этаже. Недавно ко мне подошла одна из них, очень пожилая тетя, и дала диск. Попросила переписать на него мою музыку, говорит, что у нас похоже, одинаковые музыкальные вкусы.

904

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца: – Папа, сколько видов с*сек есть? Отец, удивленный, отвечает: – Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук. Спрашивает сын: – Лука? – Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать. Это взбесило его жену и дочь. Дочь спрашивает: – Мама, как много различных видов Уиллиса там? Мать улыбается и говорит: – Ну, дорогой, человек проходит через три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя елка. Дочь спрашивает: – Рождественская елка? – Да, умер от корня вверх и шары просто для украшения.

905

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? Я Дэйв. Ваше слово? Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. Шолб ты на х*й! : Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? Джефф. Ваше слово? Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

906

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю Откуда Фингал-то? Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. А теперь -то че с другим глазом? Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

908

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка: Дедуль, скажи раз Дед: Раз Ты, дед, пидаpас! Дед сидит офигевший. Проходит минута: Дед, скажи пять! Пять Пидаpас опять!! Дед начинает злится Еще через некоторое время: Дед, скажи семь! Ну семь Дед пид@рас ты совсем!!! Дед теряет терпение Раздумывает, что б такого сказать: Девочка, скажи двадцать. Двадцать Сто х@ев тебе в шапку. А-а-а дед!!! Hе складно!! Так вот сиди и складывай!

909

"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду! Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: У меня проездной. Мужик опять: Молодой человек что у вас?! Парень в телефон: Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

911

Уральская сказка

Служил я в славном городе Златоуст!
Объект был стандартен: периметр, внутри какие-то постройки и производство, в основном под землёй. Секретно!!!
В мои задачи, как первого помощника начальника караула, входили проверки постов. Посты располагались у каждого здания и имели из себя - будку зелёного цвета с дверью и стеклянным окошком, для наблюдения через оное за обстановкой в непогоду.
Зима!
В тот день морозец был даже для тех краёв крутоват - минус тридцадь!
Всем караульным выдали кроме овечьих полушубков ещё и огромные, овечьи же, тулупы. Никто морозить солдат не хочет, армейское сострадание иногда имело место быть! В таких условиях смена постов проходит раз в два часа. А у меня проверки, вместо - раз в четыре часа, превратились в постоянное брождение по объекту, с редкими заходами в караул, чаю попить. Офицер, не скажу сейчас, кто (жив ещё), отрядил мне в помощь солдатика с рацией. Типа будешь на связи!! У всех сейчас слово связь - ассоциируется с коммуникатором, весом в сто грамм. А рация та весила 22 кило! Но история не об этом. Солдат хоть и уставал носить "тот мобильник", но хоть потел! Значит перегревался! Значит не мёрз! И ещё. Радисты менялись, каждые два часа, а я - ползал часами между постов. А объект не маленький. Аккурат пройти все посты и сменить радиста. Ну минут пять в карауле попить чаю, пока на рации батарею меняют. Вот.
Это преамбула.
А теперь мякотка!
Подхожу к посту, ну например №4. Будочка, зелёная, с окошком стеклянным... Внутри часовой, спит засранец. Ибо вижу лицо через стекло окошка. Не особо скрываясь, подхожу и криком пытаюсь часового испугать! Чтоб и проснулся и обоссался! А вот тут я сам и упал, смеясь!
Часовой-то проснулся и даже дёрнулся мне навстречу, но..
Примёрз соплями к стеклу окошка! Морозец же! И дёргался, пытаясь выйти из будки с докладом, что за время несения службы происшествий не случи..... Я упал, под аккомпанимент радиста со всхлипываниями! Примёрз солдатик крепко! Голову не повернуть! Дёргается, как бесноватый, паникует от беспомощности и страха передо иной, проверка-то именно для того, чтоб не спал! Отчего сюр ситуации только накалялся! Я валяюсь на снегу, от смеха. Радист мычит, придавенный рацией и ситуацией!
Радиста я успокаивал минут десять от конвульсий! Потому, что отлеплял я часового из плена соплей и мороза с помощью спичек и подъ-бок, поджигая спички с обратной стороны стекла. Освободил. Ещё поржали все вместе. Оставил радиста на посту, охладиться, до смены. А чудика утащил в караул.
После этого попросил коменданта менять посты в такие морозы каждый час. Мог ведь и замёрзнуть, бедолага. А было мне тогда лишь 22 года. Я поздно в армию пошёл. Но об этом потом расскажу.

912

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

914

Когда сходятся двое не по желанию, а по необходимости, по нужде ("уже пора", "быть, как все", "вместе-легче", и т. д) - тогда и вся жизнь проходит по нужде: семья-по нужде, дети по нужде, отношения-по нужде, И в конце-не жили, а сходили по нужде.

915

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание.Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец - Вы что делаете? - Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. - Идиоты! Выпишите ему чек!

916

Про звукоизоляцию в наших домах. Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: Сама в шоке! Мужской голос: Да пошли вы накуй, бл@ди!

918

Вспомнилось. Лет двадцать назад.
Моя, тогда 4-5 летняя падчерица Юля, шла с бабушкой на парад 9 мая.
Кстати сказать еще были живы два ее деда, двоюродный вообще крутой ветеран, весь в орденах и медалях, а родной в 14 лет под немцами оказался, их интернат с детьми с его слов все бросили и свалили, а он с группой малышни якобы сумел к своим выйти.
Ну да ладно.
Маленький городишко в приморье. А там от дома до улицы, где это мероприятие обычно проходит, пара узких переулочков.
Шел небольшой дождик. Ну и доходят они до одного из них, а там ожидает выхода на площадь отряд бойцов в амуниции ВОВ, ну амуниция к тому времени с времен войны еще не сильно изменилась. Плащ-палатки, сапоги, автоматы и каски. А Юля чуть впереди бежала, первой повернуа за угол и их увидела. Бабушка рассказывает:
Смотрю Юлька бежит назад, молча, глаза вытаращила подбегает, хватает меня за руку испуганно, и громко шепчет:
- Баба, НЕМЦЫ!

919

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: f@ck; f@cking аss; f@ck уou sеlf и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking аss; f@ck уou sеlf и т. д 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Ох@еть ну и темень. @б товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пид@ру, кто это придумал. Да б%я где же эта х@етень. Ну п@здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот @б твою мать! Тварь ох@евшая Я же тебя вы@бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот @б твою мать. Наеб@л я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался завязывал. anekdotov.net

920

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

921

Был 1992 год. Лихое время. Мы были самодеятельными туристами, и любили ходить в горы. Но с деньгами тогда было туго. Поэтому организовалась некая спортивная группа, взявшаяся отвезти группу немцев на Алтай. Отвезти - это значит организовать их поездку, отвезти и отнести их палатки, спальники и продукты на точку начала похода. Точка начала похода - это 40 км пешком по горной долине от поселка на Чуйском тракте, куда можно подъехать на машине. Там мы все это хозяйство отдаем смешанной российско-немецкой группе, и далее идем параллельными иногда пересекающимися маршрутами. За это немцы оплачивают нашу дорогу на Алтай-обратно. У них - легкий прогулочный поход, у нас - спортивный поход 3-й категории, посерьезней. Все это я рассказываю для того, чтобы было понятно, что, хотя обычно мы ходили сугубо своей схоженной командой, где все знали друг друга как облупленные, то в этот раз, в таком спортивно-коммерческом походе, группа наша была весьма разношерстной, собранной из тех, кто был готов поработать шерпами на немцев. Еще надо сказать, что все это было на основе МИФИ. В обеих группах были преподаватели, сотрудники института, а в нашей группе даже была пара студентов, здоровых молодых парней, которых мы звали "крошками". Итак, мы доехали, донесли челноками все вещи и продукты, свои и немцев, до точки начала маршрута, после чего разделились и начали свою спортивную часть. И вот проходим мы один из перевалов, довольно сложный. Самые сильные наши ребята, в том числе и "крошки", прокинули веревочные перила на довольно крутом участке подъема. По правилам, для прохождения этого участка каждый по очереди пристегивает свою страховочную систему к перилам, проходит веревку, потом точка перестежки. Нужно встать на самостраховку, потом отстегнуться от нижней веревки и перестегнуться на верхнюю. На точках перестежки обычно стоят-висят вот эти самые сильные участники, которые принимают-отправляют дальше по очереди всю группу. И вот наступает моя очередь, я подхожу к одной из точек перестежки, подаю свою самостраховку одному из "крошек", а он мою самостраховку почему-то не принимает, а вместо этого говорит: "Татьяна, а Вы меня не помните?". - "Нет". "А Вы у меня в прошлом семестре экзамен по сопромату принимали". (а я в то время была молодым преподавателем в МИФИ). "Ну и что я Вам поставила?" - спросила я с замиранием голоса (а внизу ох как круто и далеко). "Да не бойтесь, 4 Вы мне поставили", ответил он, принимая мою самостраховку. Это была реальная история.

923

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

924

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: Сколько у тебя любовников? (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. Сколько яиц в месяц несешь? Сто пятьдесят. Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. Сколько у тебя любовников? (с чувством собственного достоинства) двадцать. Сколько яиц в месяц несешь? Двести. Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. Сколько у тебя любовников? (на выдохе) ПИСЯТ! Сколько яиц в месяц несешь? ПИТСОТ!! Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... А когда? То е@@сь, то несусь!

925

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?

926

Девушка проходит собеседование о приеме на работу. Работодатель: — Вы языком владеете? Она: — Да, конечно! Английский, немецкий… Работодатель не дослушивает до конца: — Замечательно, будете наклеивать марки.

927

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей: — Ты нажал!

928

В парке на скамейке сидит целомудренная девушка с томиком Блока в руках. Мимо проходит бомж и заметив девушку присаживается рядом с ней на скамейку.
Бомж достает из замызганого пиджака недопитую бутылку какой-то борматухи, оптивает из неё и спрашивает у девушки: «Не желаете ли выпить, мадмуазель?»
Девушка лишь поджимает губы и отворачивается.
Тогда бомж достает из кармана надгрызаное яблоко, откусывает сам и предлагает девушке:» Не желаете ли закусить, мадмуазель?»
Девушка лишь отодвигается.
Тогда бомж со вздохом:»Как я понимаю, о миньете не может быть и речи?»

930

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...
Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

931

Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую cекcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
Вы, наверное, не поняли правила...
А мне пох@й!

932

tapdroid
не понятно, когда появилось изображение яп. флага (я думаю это к_у_льтур_но-нац_ио_нальный прием позднего времени). по_гуг_ли "шлем пилота камикадзе", глянь картинки\фото. однако, в литературе, что я встречал речь шла о шлеме и хатимаки (белая повязка типа шарфа), обернутого вокруг шлема.".

понаставил "0x5F" потому что комментарий не проходил мoдерацию. совсем с ума посходили.

willapsium

это еще что, тут модерацию не проходит название профессии человека, который следит за правильной работой компьютерной системы)

933

Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист"). женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!" машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!"

935

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

936

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: «Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц». Тут заходит санитар и спрашивает: «Эй, психи, кто взял телефонную книгу?»

937

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: А вот у Вас в в анкете написано физические недостатки, какие если не секрет? Понимаете, мне в армии оторвало яйца. Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

939

Как я попал под провода

Два года отходив на Солинге матросом, я сдал на права рулевого (до 22 м2). Но самому выйти в море рулевым мне пока не доверяли. Как-то летом, когда гонок не было, после «Сибирской регаты», а народ "расслаблялся", я пригласил школьного приятеля съездить в яхт-клуб, прокатиться на Солинге. Николай не был таким фанатом парусов, как я. Пару раз, сходив в гонку, и получив за медлительность спинакер-гиком по хребту, он больше не показывался в яхт-клубе. Но это в гонке, а прокатиться, почему бы нет? На Солинге экипаж три человека, но мы справились вдвоем и с вооружением и со спуском на воду с "Чумикана"(я управлял краном и одерживал нос лодки, Николай – корму). Ветер был слабый, и мы загорали, и кайфовали. В море встретили опытного яхтсмена с нашего яхт-клуба на катамаране "Торнадо", он пронесся мимо и крикнул, что будет шторм, смотри, какая туча сзади, и посоветовал валить на базу, так как опыта маловато, к тому же нас только двое.
Развернулись и пошли бакштагом в аванпорт. Поддуло, и так стало весело!! Туча еще не закрыла солнце, ветер, казалось, больше не усиливался, и я предложил поставить спинакер в целях тренировки, и чтобы выпендриться.
Красиво, под спинакером вошли в аванпорт и тут нас «накрыло». Стали рубить спинакер. База приближалась, как-то слишком быстро. Я стал лихорадочно вспоминать способы подхода при сильном навальном ветре. А в голове билось воспоминание капитана: «На полном ходу заденешь бульбой лодки о дно - весь рангоут и такелаж вырвет к чертовой матери с корнем!» На пирсе стояло несколько человек и что-то орали нам. Наконец стали долетать слова: «Руби грот!» Как назло, грота-фал где-то под палубой за что-то зацепился. Когда оставалось метров 50 до берега, удалось сбросить грот. Я знал по опыту, что под одним стакселем Солинг неуправляем, но у Николая с непривычки «вылетели из головы» все термины и я не мог ему объяснить, что надо хватать, а что тянуть. Главное, думал я, сбросить ход, чтобы мачту не вырвало при посадке на мель. И это нам удалось. Лодка слегка зацепила за дно, ее развернуло, и мы встали. Вроде все нормально, никаких поломок. Оставалось только временно пришвартоваться, дождаться, когда стихнет ветер и тогда уже подходить к борту Чумикана, поднимать краном нашу ласточку на борт. Но оказалось, что неприятности впереди. На пирсе стоял парень, ходивший на «Летучем Голландце». Он крикнул нам: «Сейчас я вам помогу пришвартоваться к Чумикану!» Сразу-то я не разглядел, что он поддатый. Ветер слегка утих, так как пошел дождь.
Этот «крендель» взобрался на борт, взял румпель и скомандовал нам грести веслами против ветра. В результате мы снялись с мели, но стоило нам выйти из ветровой тени Чумикана, нас стало сносить в узкую протоку, про которую я и забыл, что она существует, поскольку над ней висели провода и туда проходили только катера. Не успели мы испугаться, как мачта зацепила за провода. Сноп искр! Где-то мигнули и погасли огоньки в окнах. Мы все были мокрые, на мокрой палубе и вообще в воде! А тут еще электричество! «Прыгайте в воду!» - скомандовал этот горе-капитан. Спасло нас только то, что яхта, навалившись мачтой на провода, все-таки зацепила бульбой за дно. Иначе бы провода порвались – концы в воду - а в воде мы. Видя, что дальше ничего не происходит, просто погас свет, мы, плавая (в жилетах все-таки!), стали выталкивать лодку против ветра, обратно к тому месту, откуда недавно отошли, подальше от проводов. Наконец, пришвартовались. Сидим на пирсе, на скамейке, курим и пьем чай. Мимо проходит Валепа, и замечает: «Сидите? А у вас мачта горит!» Дождь как шел, так и идет, а мачта, действительно, горит. Причем, горит она – внутри, по ликпазу! Подвели Солинг к борту Чумикана, под капитанский мостик, и с него Валера кружкой!! стал вливать воду в ликпаз мачты. "Жалко, кричит, клизмы нет! " На память об этом, счастливо для нас закончившемся происшествии, я сохранил кусок сплавившегося троса размером с детский кулак – все, что осталось от грота-фала.

941

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
Что случилось?
Да вот, жену встретил, на роликах

943

Бывают на свете такие мамы, которые любят, чтобы друзья детей были у них "на глазах". А то - мало ли что...

Вот я - как раз такая мама. А сейчас я вам расскажу, что из этого может получиться...

Детей у меня, вообще-то, двое. Хотя, пока они росли, дома у нас постоянно ошивалось не меньше, чем четверо. Одна подружка у моих дочек была особенно близкая. Я дружила с её мамой, дети знали друг друга с рождения - свои люди. Так что, когда у Ирочкиной мамы настали трудные времена (развод, болезнь старшей дочери и множество других проблем), девочка стала всё больше времени проводить у нас. Потом оставаться ночевать. Потом ходить домой только по выходным.

А потом как-то так само получилось, что на несколько лет детей у меня стало трое.
Ну, трое, так трое, живём-не тужим, даже веселее. Дети заняты своими делами, играют вместе. A если требуется помощь в хозяйстве, то три пары рук, я вам скажу - это ещё лучше, чем две.

А потом в нашей жизни появляется Алёша. Алёшу я знаю давно, почти с младенчества. Когда-то его родители были нашими добрыми соседями. Только мы остались жить на старом месте, а они оказались людьми непоседливыми и часто переезжали.

А теперь Алёше шестнадцать лет, и он явно пришёл ко мне с чем-то серьёзным. Что случилось?
- Я хочу получить образование, - заявляет мне Алёша чуть ли не с порога.
- За чем же дело стало? - не понимаю я. - Ты учишься в хорошей школе, твоя мама, как помню, долго её выбирала...
- Мало! Я хочу знать больше... Я хочу знать, что мне читать!

Ах, знать, что читать... Ну, что ж, сейчас выясним, что Алёшу интересует, подсунем ему пару книжек... Не-е-ет, вижу, что так просто мне не отделаться.
У него возраст поисков истины. Интересует его всё сразу - философия, социология, психология, религия, экономика, политика... Хорошо, начнём с популярного, там посмотрим.

Алёша хватается за книжки так, как будто сильно изголодался. Потом приходит их со мной обсуждать. Я осторожно учу его пользоваться библиографией - ищи книги и сам тоже, проверяй и сравнивай источники...

Попутно выясняется, что Алёша не ладит с родителями. Он начинает часто убегать из дому. Правда, не очень далеко. Убегает он к нам. Я звоню его маме и успокаиваю её, что с сыном всё в порядке. Однажды она задаёт мне невинный вопрос, который повергает меня в ступор:

- Как ты думаешь, у него мозги не повредятся от того, что он столько читает?

Я начинаю понимать Алёшины проблемы.

Алёшин папа тоже ситуацией недоволен. Он звонит мне и ворчит:
- Потакаешь парню, он знает, что ему есть куда бежать, поэтому можно не уважать родителей...
Несколько раз я его терпеливо выслушиваю, понимая, что он волнуется за сына, потом не выдерживаю:
- А куда бы ты хотел, чтобы твой сын бежал? Ко мне? Или...
- К тебе! - отвечает он так быстро, что мы оба смеёмся и решаем пока оставить всё как есть.

Наш дом наполняется философскими спорами и дискуссиями. Старшим девочкам они, правда, быстро надоедают, поэтому любимый оппонент у Алёши - самая младшая, Сара. Спорят они часами. И, похоже, на равных. Картина довольно комичная - здоровенный лохматый Алёша и маленькая худенькая Сара, которая даже на свои десять лет не выглядит.

- Алёша, - не могу я сдержать любопытства, - о чём ты можешь с ней столько разговаривать?
Алёша хватает книгу с высокой полки - Саре понадобился аргумент.
- Она такая умная! - сообщает он мне восхищённо.
- Это не она умная... - иронизирует старшая, Лина. Ей тринадцать, и она до этих споров не опускается. И одиннадцатилетняя Ира тоже интереса не проявляет.
Спор возобновляется. Я прислушиваюсь. Ого! Спор-то, похоже, теологический. Можно ли понять добро и зло, если исключить существование Бога? Ничего себе! А впрочем - в этом возрасте это полезно.
..................................................................................
Мы - люди не столько религиозные, сколько традиционные. В пятницу вечером мы накрываем на стол, зажигаем субботние свечи. Благословляем хлеб (девочки испекли халу) и - нет, не вино, вино детям рано! - виноградный сок. Садимся ужинать. И за столом четверо детей. Как хорошо! Какой покой...

Какой ещё покой?! Никакого покоя!

- Вопрос! - кричат дети. - Вопрос!

Ну да, правильно, за субботним столом положено вести дискуссии о высоких материях. Сегодня участвуют все. За самый лучший ответ - приз. Огромная конфета. А вопрос я им приготовила совершенно нерешаемый. Пусть поупражняются.

- Вопрос, - начинаю я. - Если человек исповедует какую-то религию, значит, считает, что она лучше других. Может ли он при этом уважать другие? А если он уважает другие, как ему исповедовать свою? Ведь тогда получается, что они все равны?

Дети задумываются. Лина долго думать не любит. Она - человек действия:
- А моя религия лучше! И всё! Пусть думают, что хотят!
- Ира?
Ира у нас - воинствующая атеистка:
- Религия вообще никому не нужна! От неё одни неприятности, разногласия и кровопролития!
- Нет! - не соглашается Алёша. - Hужна! Религия упорядочивает жизнь, связывает прошлое с будущим, вот так! - он кивает на субботние свечи, - но у меня религии нет, и мне без неё плохо. Лучше бы была...

Я отмечаю про себя, что ни Ира, ни Алёша на вопрос не ответили. Только высказали своё отношение к религии...

- Сара?
Сара думает недолго. Похоже, она этот вопрос давно для себя решила.
- Моя религия не лучше. И не хуже. Но она моя. А другие - не мои.

Дети вдруг замолкают. Как будто приходят в себя. Задумываются... А я потрясённо понимаю, что, кажется, только что услышала весь разброс человеческих мнений о религии. Всё правильно - устами младенца.

- Ну, - спрашиваю я, - чья конфета? Кто выиграл?
И три голоса тихо, нестройно, но единогласно отвечают:
- Сара...
Остаток ужина проходит в молчании. Сара задумчиво крутит в руках конфету. Делит её на всех. Конфета её не интересует.
А вот с Алёшей они, кажется, не доспорили.

945

Поймали африканские людоеды американца, немца и русского, и привели их к себе в деревню.. Дабы дело было веселее и интереснее, решили они устроить конкурс, и тот кто в нём победит, того отпустят на свободу.. Конкурс был таков: каждый мог взять себе выпивку, после чего выбирает себе женщину и идёт её матросит.. У кого девушка вспотеет самая последняя, того и сожрут! Американец: заходит в бар, выбирает себе виски, выпил, и пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую сиськастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, и тут пошла первая капля пота у девушки.. Американец идёт в сторонку.. Немец: заходит в бар, выбирает себе пиво, выпил, и пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую жопастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин, и тут пошла первая капля у девушки.. Немец отходит в сторонку.. Русский: заходит в бар, выбирает себе водку, выпил, и пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую скромную, которая сидит тихо в углу и не двигается.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин, 1 час, 2 часа, и тут пошла первая капля пота у девушки.. Аборигены взяли и сожрали немца.. Американец стоит в недоумении, смотрит, и спрашивает: А почему вы съели немца а не русского, она же у него самая последняя вспотела? Аборигены в ответ: Вспотела то она у него последняя, только вот как резиновая баба потеет не каждый день увидишь..

946

#Одесские зарисовки.

Сваты.

В центре Одессы, на Дворянской, буквально в квартале от Соборки, от которой легче пройти, чем даже посмотреть до Дерибасовской, есть в полуподвальчике кафе Коррида. Почему именно Коррида, какое это убийственное для быков мероприятие имеет отношение к Одессе и улице Дворянской - понять трудно. Еще труднее понять какое отношение имеет это кафе с сомнительным кофе , но вполне достойным чаем, к влюбленным друг в друга Лиде Фельдман с улицы Канатной и Славке Белоусову с Мясоедовской и их родителям, понявшим, что их дети уже таки да,- должны закрепить свою любовь чем-то большим, чем пылкая юношеская страсть. Особенно этот вопрос волновал Петра Борисовича Фельдмана( а по паспорту Пинхас Борухович, но таки Фельдман, а для родни и длизких просто Пиня), который видел, как его дочь благодаря этому, даже не геру Славке, просто на глазах из его маленькой девочки превращается в женщину. Войдя в кафе вместе с братом Семой, который был взят для моральной поддержки, Петр Борисович оглядел зал, увидел за дальним столиком дочь, которая положив свою голову, обрамленную копной рыжих, вьющихся волнистыми локонами, волос, на плечо Славика и что-то читала вместе с ним в планшете. Несколько секунд отец любовался дочерью, затем кинул недобрый взгляд на Славика, чертыхнулся, уселся за стол, брезгливо осмотрел его и нетерпеливо застучал подушечками пальцев по краю стола.
- Сема и вот за этого гоя я должен отдать свою Лидочку? Я не верю сам себе, Сема, ущипни меня!- обратился Петр Борисович к брату.
-Ша, Пиня, не делай себе больное сердце. Сколько, ты говоришь, они вместе? С первого курса? И ты думаешь, что все эти пять лет они только и пялятся в этот планшет? Я так смотрю, что выбор у тебя не такой и большой. К тому-же видно, что нормальный парень. Пройдет гиюр и будет наш.
-Ох, Сема, я даже не знаю. И где этот его папа? По телефону же договорились на 16-00!
-Пиня, сейчас без пяти минут. Молчи закажи чай и дай нервам покой.
Тут в зал вошел крепко сбитый, с мощным бычьим затылком , стрижкой бобриком и колючим взглядом мужчина в сопровождении своей копии. Мужчины оглядели зал, увидели молодых влюбленных, синхронно улыбнулись, затем глянули на Петра Борисовича и Семена, опять-же синхронно наморщили лоб и направились к столу сватов.
Вошедшие были жители Молдаванки отец жениха Бронислав Иванович и его брат-близнец Олег Иванович Белоусовы.
Стороны встретились без жён, что бы не усугублять и так непростые переговоры по свадьбе.
-Итак, сразу взял быка за рога Петр Борисович, - я беру по свадьбе все расходы на себя. С моей стороны будет пятьдесят человек. С вашей-сколько пожелаете. Мои условия. Свадьба по нашему обряду, Славик проходит гиюр.
-Что Славик проходит?- тихонько переспросил у брата Олег Иванович.
-Гиюр,- хмуро ответил отец претендента в геры.
-И що это?- опять тихо спросил Олег Иванович
-Обрежут пацана,- ответил брату Бронислав Иванович и зло посмотрел на свата.
- Так, слушай теперь сюда, сваток,- положил могучие кулаки на стол Бронислав,- кто платит, тот и сценарий пишет! Я оплачиваю свадьбу. С моей стороны 200 человек. С вашей- сколько хотите. Хоть всю Хайфу приглашайте- билеты тудой-сюдой за мой счет. И никаких геров-херов и гиюров! Венчание в Свято-Успенском соборе. Точка. По рукам?
-Свадьба на 250 с нашей стороны, с вашей сколько хотите, плюс детям по новенькому BMW и все по нашему обряду. Иначе родня не примет детей- робко встрял Сема и вопросительно взглянул на брата. Петр Борисович одобрительно и несколько победоносно глянул на оппонентов.
- Всё вышесказанное, плюс дарю молодым двухкомнатную квартиру на Французском бульваре. Но только венчание! - встрял Олег Иванович и с вызовом посмотрел на Семена. Семен под стальным взглядом старого Молаванского босяка вдавил голову в плечи и почти шепотом произнес:
- Круиз!Кроме всего оплачиваю круиз вокруг Европы. Но свадьба только через гиюр!
- Так, я вижу, что мы не договоримся,- шумно поднял мощное тело Бронислав Иванович.
- А ну сидеть!- никто не увидел,что дети уже давно подошли и наблюдают за родителями, которые так увлеклись планированием их будущего и даже не заметили, что чуть не похоронили его под грудой своих желаний и требований.- Сидеть!,- повтрила Лида.- А теперь слушайте сюда, папаши. Никаких обрядов. Никаких обрезаний и венчаний. ЗАГС, самый ближний круг родни и друзей. И всё. Ясно?
И Лида пошла к выходу.
-А с квартирой на Французском, BMW и круизом вокруг Европы- это вы хорошо придумали!- усмехнулся Славка,- так что эти подарки не забудьте приподнести на свадьбу!- жених грозно постучал указательным пальцем по столу и ушел за любимой.
Отцы и дяди молча посидели растеряно глядя вслед ушедшим детям, потом переглянулись и громко, от души рассмеялись.
-Пиня- протянул свату руку Петр Борисович
-Броня- пожал протянутую ему руку отец Славика.- официант, сделай нам бутылочку лучшего коньяка и что-нибудь к нему соответствующее закусить.

948

Девочка приходи вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости. Голос мамы с кухни: - Лена, ужинать будешь?! - Точно... Лена. =========================================================================== Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет: Леночка, пошли кушать! Точно, (щелк) Лена!

950

Сидит обезьяна возле лужи - удочку закинула. Проходит мимо бегемот: - Обезьяна, что ты делаешь? - Дай 10 баксов - скажу! Интересно бегемоту: - Держи, - говорит, - 10 баксов. Обезьяна: - Рыбу ловлю! - В луже? Ну ты и дура! - Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

<< ← 1415161718192021222324 → дальше →

Партнеры

Реклама