Шутки про произноси - Свежие анекдоты |
2
Дитя моё, никогда не произноси слова лишь за то, что они красивы и длинны... История из интернетов, дальше от лица рассказчицы.
Наша менеджерша ездила на переговоры, вернулась задумчивая.
- Какой-то заказчик странный сегодня был. Вроде обиделся... Не понимаю. Поговорили мы, а он так странно разговор прервал и сказал, что подумает.
- Люба, а что ты ему такого сказала?
- Я? Да ничего не сказала, даже комплимент сделала!
- Какой?
- Ну, сказала: Иван Андреевич, вы редкий маргинал.
- Да, я бы тоже призадумалась. Посмотри в интернете, что это слово значит.
Через некоторое время возвращается, видимо посмотрела:
- Да я просто оговорилась. Позвонила ему, извинилась. Сказала: Иван Андреевич, я хотела сказать, что вы редкий мадригал. А он трубку повесил.
- Это, как бы сказать, тоже не совсем то. Мадригал - вообще не человек, а стихотворная форма. Но больше не перезванивай, а то еще скажешь, что он редкий гамадрил.
Обиженно:
- Ну, я все-таки не настолько дура. Я знаю, что такое гамадрил! Это военный такой. Фильм еще есть - "Гамадрилы, вперед!"
P.S. Слово, которе Люба имела в виду, да не вспомнила - "оригинал".
|
4
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
***
Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице,
указывая пальцем:
- Слышь, дай вон то, только вслух не говори!
- Водку, что ли?
- Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси!
- Коньяк?
- Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси!
- Портвейн?
- ДУРА!! Я ЖЕ ПРОСИЛ - НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!!! БЭЭ-Э-Э-Э-Э....
***
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает
очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый
жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.
***
У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы
выпить с хорошей закуской?
Француз:
- Полбутылки коньяка!
Немец:
- Бутылку шнапса!
Русский:
- Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?
***
Рецепты следующих напитков:
"Сумасшедший русский" - шампанское + водка.
"Сумасшедший мексиканец" - шампанское + текила.
"Сумасшедший армянин" - шампанское + коньяк.
"Сумасшедший немец" - шампанское + шнапс.
"Сумасшедший грек" - шампанское + Metaxa.
"Сумасшедший грузин" - шампанское + чача.
"Сумасшедший англичанин" - шампанское + джин.
"Сумасшедший японец" - шампанское + саке.
"Сумасшедший шотландец" - шампанское + виски.
"Сумасшедший кубинец" - шампанское + ром.
"Сумасшедший украинец" - шампанское + горилка.
***
- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки,
шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.
***
Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, придумавшему
рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических элементов.
Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица умножения.
К чему бы это?
***
Mужская логика:
- Если женщина спорит, значит дура.
- Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне.
- Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка!
Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом водки. Потом на
футбол. Потом еще пива и водки.
После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой.
Только с той, которая не спорит.
***
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома
вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему
другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че,
денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
***
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
***
Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...
|
|
5
Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице, указывая пальцем:
- Слышь, дай вон то, только вслух не говори!
- Водку, что ли?
- Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси!
- Коньяк?
- Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси!
- Портвейн?
- ДУРА!! Я ЖЕ ПРОСИЛ - НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!!! БЭЭ-Э-Э-Э-Э....
***
- Петька!!!
- Чего, Василий Иванович?
- Шампанского и фруктов!
- Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод!
- Дурак, огурцов и водки!
***
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить: вашу машину угнали.
***
Заходит мужик в баp и гpит:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки - за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!
***|
|
6
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
(немая сцена) :))))))))
|
|
7
Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице,
указывая пальцем:
- Слышь, дай вон то, только вслух не говори!
- Водку, что ли?
- Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси!
- Коньяк?
- Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси!
- Портвейн?
- ДУРА!! Я ЖЕ ПРОСИЛ - НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!!! БЭЭ-Э-Э-Э-Э....
|
|