Шутки про производство - Свежие анекдоты |
252
2060 г., Мировая программа интернет-вещания: Нон-стоп сериал "17
мгновений жары" - совместное производство компаний XXIвек-Фикс и
аль-Хазарфильм по сенарию знаменитой журналистки Юлдуз Семеновой,
ведущей в Канзасе поиски уникальных изразцов с ворот богини Иштар,
похищенных полвека назад американцами во время оккупации Мессопотамского
улуса Союза Свободных Арабских Халифатов.
|
254
Новости технологии
Знаете ли вы, что родиной современного мыла является античная арена
"Стадион"? Как утверждают местные мыловары, фанаты справедливости и
кожаного мяча, здесь впервые была опробована и внедрена в производство
технология изготовления мыла на основе побочных процессов необъективного
судейства.
|
|
256
Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы
независимости значительно возросло производство необходимых каждому
украинцу товаров на территории страны. В частности, производство
памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов - в 1000
раз. В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить
производство указанной продукции еще в 50 раз.
|
|
257
Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму...
Наши версии:
Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В
производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный
майонез.
Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой
грудью и кавказским акцентом.
Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие
технологии. В продукции много холестерина.
Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает
качество продукции.
Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы.
Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии
продукта чувствует себя крайне плохо.
Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество
продукции гарантировано.
Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые
порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.
Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой.
К каждой порции - кружка пива бесплатно.
Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и
мочалок командир. В природе не встречается.
|
|
259
Березовскому снится сон:
Он решил отдать свои миллиарды долларов на благо России, набирает команду
профессионалов, которые начинают грамотно вкладывать в производство и
сельское хозяйство, 95% населеления реально ощущают подъем российской
экономики, следует оглушительная поддержка его кандидатуры на президентских
выборах 2004 года, Борис превращает Россию не в сырьевой придаток Запада,
а в страну, вкладывающую свои природные ресурсы на благо народа. 12 лет
продолжается рост экономики, создается сверхмобильная и профессиональная армия,
создана непревзойденная система обороны от любого агрессора. США, исчерпавшие
свои природные запасы, переживают глубочайший кризис, их долг России составил
200 миллиардов долларов. Россия много лет выполняет роль международного
полицейского и судьи, ни один значимый вопрос не решается без участия России.
Построены полностью автоматизированные производства, экология в норме, ядерные
отходы Россия хоронит теперь в Китае и США....
БАБ просыпается в холодном поту:
- Бля, приснится же ХЕРНЯ всякая.....
|
|
260
Прогресс
Урок математики в школе:
Начальная школа, 1960 г.
Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость
составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1970 г.
Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет
4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1980 г.
Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за
некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для
элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R
расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем
мощность множества D. Пусть W = DR - разность множеств W и R как
выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества
множества D и определить мощность множества W.
Лицей, 2000 г.
Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200
руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи
составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово «картофель» в тексте задачи
и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.
Гимназия, 2010 г.
Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается
на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие
ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.
Школа, 2020 г.
Нету больше некаково картофиля.
|
|
262
Как изучали математику в США (исторически):
1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход
получил лесоруб?
1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов.
Какой доход получил лесоруб?
1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2
(деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен
1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше,
чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте
на следующий вопрос:
Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?
1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20
долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.
1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20
долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь?
Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос:
Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил
деревья в лесу?
|
|
263
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке
были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда
готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион
презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне
сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной
и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному
за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов
и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы
должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров
в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").
|
|
264
Инструкция по выживанию для справляющих нужду на работе
(The Survival Guide for Taking A Dump at work)
Учтивый "Слив": Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент,
когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в
неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение
которого дерьму предстоит "озонировать" воздух в помещении туалета.
Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох
при выполнении Прогулки Позора.
Прогулка Позора: Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из
туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот
момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас
врасплох. Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что
запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Учтивого Слива.
Сортирный Засранец: Коллега, постоянно справляющий большую нужду на
работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете
видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении
туалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительно
осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.
Беглец: Пук, испускаемый во время "отлива" у писсуара или предшествующий
справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники
или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете проехав с
превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины. Если вы
выпустили Беглеца, не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не
случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара, сделайте вид, что
не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя
неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.
Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом): При форсировании
процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в
темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом
длительного воздержания от дефекации. Если это случилось, не паникуйте.
Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета,
во избежание неловкой ситуации от произошедшего.
Спасительные Небеса: Редко используемый туалет, находящийся в месте, в
котором появление "посетителей" маловероятно. Проверьте те этажи, на
которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность
случайного появления в туалете срунов вашего пола.
Содружество Срущих Друзей (ССД): Это - группа сотрудников, собравшихся
вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо
происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за
местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.
Взломщик: Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и
пытающийся силой открыть дверь. Это - один из самых шокирующих и
уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это
произошло, оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет
туалет.
Арбуз: Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это
тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу
выходит Арбуз, отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).
Астер (Помните Фреда Астера?): Легкое постукивание носком ботинка,
используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь
в кабинке. Это рассеит всякие сомнения. Если вы услышпли Астера,
покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.
Кхе-Кхе: Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том,
что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировки
Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.
Омлет по-Гавански: Поносные заряды, создающие серию громких всплесков
при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйте
использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.
Дядя Федя: Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там
вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя
на унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так
как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда
помещение, наконец, освободится.
Транзитный полет: Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией.
Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там,
выйдете и потом вернитесь. Будьте осторожы, чтобы не стать Постоянным
Клиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят
вас то и дело заходящим в туалет.
Перевел с иностранного Клим Чугункинъ [email protected]
|
|
265
90-летию Михалкова посвящается
Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму.
Пришли к Сталину на утверждение и читают:
- Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла …
- Как так денежку нашла? - говорит Сталин - у нас деньги на дорогах
не валяются. Не пойдет ваша поэма.
Умер Сталин. Чуковский тоже.
Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит:
- Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали.
- Читайте!
- Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла …
- Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет!
Нет, не пойдет.
Ушли Хрущева.
Идет Михалков к Брежневу и говорит
- Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали.
- Читай!
- Муха, муха, цикатуха …
Позолоченное брюхо.
- Это на кого ты намекаешь - позолоченное брюхо? Нет, не пойдет.
Помер Брежнев.
Идет Михалков к Андропову и говорит:
- Я поэму написал, Сталин-Хрущев-Брежнев не публиковали.
- Читай.
- Муха, муха, цикатуха …
- Какая такая ЦэКатуха? Что там про ЦэКа? Нет, не пойдет.
Помер Андропов.
Идет Михалков к Горбачеву и говорит:
- Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев и Андропов не давали
опубликовать.
- Читай.
- Муха, муха …
- Это кто там “под мухой”? Мы тут с пьянством боремся! Нет, не пойдет.
Союз развалился
Идет Михалков к Ельцину и говорит:
- Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев запрещали публиковать.
- А нам вообще поэты не нужны!
Дождался Михалков Путина, приходит к нему и говорит:
- Я поэму написал, никак опубликовать не могу
- Читайте!
- Муха, муха, цикатуха,
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла муха на базар
И купила самовар!
- Замечательные стихи!
И дал Путин Михалкову медаль за прославление рыночной экономики,
инвесторов в российское производство и недр России, которые богаты
золотом, нефтью и газом.
А о Чуковском забыли.
|
|
266
Ну, в общем, встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрёл заводик. Раньше там танки производили,
а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие
получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются,
что ребёнка через башню вытаскивать неудобно.
|
|
268
1.Председатель - это болезнь, потому что требует постельного режима.
2.Врач - какая-же это болезнь, когда затрачивается так много энергии? По-моему
это работа.
3.Инженер - какая-же это работа, если основной механизм "стоит". Это процесс.
4.Юрист - какой-же это прцесс, когда один даёт, а другой берёт? Это взятка.
5.Адвокат - какая-же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
6.Артист - какое-же это искусство, если нет зрителя? Это наука.
7.Профессор - какая-же это наука, если самый паршивый студент может, а я нет?
Это сделка.
8.Коммерсант - какая-же это сделка, если вкладываешь гораздо больше чем вынимаешь? Это производство.
9.Экономист - какое-же это производство, если побочный продукт получается не
всегда, а если получается, то требует дополнительных затрат.
|
|
269
Hа конгрессе обсуждался вопрос:
"Что такое любовь?"
1.Председатель - это болезнь, потому что требует постельного режима.
2.Врач - какая-же это болезнь, когда затрачивается так много энергии? По-моему
это работа.
3.Инженер - какая-же это работа, если основной механизм "стоит". Это процесс.
4.Юрист - какой-же это прцесс, когда один даёт, а другой берёт? Это взятка.
5.Адвокат - какая-же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
6.Артист - какое-же это искусство, если нет зрителя? Это наука.
7.Профессор - какая-же это наука, если самый паршивый студент может, а я нет?
Это сделка.
8.Коммерсант - какая-же это сделка, если вкладываеш гораздо больше чем
вынимаеш? Это производство.
9.Экономист - какое-же это производство, если побочный продукт получается не
всегда, а если получается, то требует дополнительных затрат.
|
|
270
В морском ведомстве производство в чины шло в прежнее время
так медленно, что генеральского чина достигали только люди пожилые,
а полного генерала - весьма престарелые. Этими стариками наполнены
были адмиралтейств-совет и генерал-аудиториат морского
министерства, в память прежних заслуг. Естественно, что иногда в
короткое время умирали, один за другим, несколько престарелых
адмиралов; при одной из таких смертностей император Николай
Павлович спросил Меншикова:
- Отчего у тебя часто умирают члены адмиралтейств-совета?
- Кто же умер? - спросил в свою очередь Меншиков.
- Да вот такой-то, такой-тоЄ- сказал государь, насчитав три или
четыре адмирала.
- О, ваше величество,- отвечал князь,- они уже давно умерли, а в
это время их только хоронили!
|
|
271
Изобрели, значиться, в СССР стиральную машину "Дон-2". Производство наладили,
магазины продукцией заполонили, не берут. Думают чего делать, думали, думали и
придумали: надобно рекламу сотворить, по этому поводу обратились к американским
коллегам за помощью. Проходит месяц, второй, третий наконец-то сделали.
Руководство завода запирается в кабинете и начинается просмотр: Глубинка России,
река, тишина, к берегу подходит русская баба с подоном полным белья, становится
раком, начинает полоскать, через какое-то время из-за кустов выглядывает мужик,
с диким воплем подбегает к бабе и впендюривает ей в жопу! Крик: ЕБУТ! В это
время появляется надпись на весь экран: ЕБАЛИ, ЕБУТ И БУДУТ ЕБАТЬ, ПОКА НЕ
КУПИТЕ СТИРАЛЬУЮ МАШИУ "ДОН-2"!
|
|