Шутки про протянул - Свежие анекдоты |
354
Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую
ладонь к раздаче
- Положите мне сюда котлетку...
Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу
- А сюда макорончиков...
- Да у тебя же котлета упала !
Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и
так неуверенно ...
- ... чувиха, ты гонишь ...
|
356
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не
позаботился...
|
|
359
Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее
Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку
Рузвельту. Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в
корзину. Сталин дал указание узнать, что было в записках. Лучшие
дешифровальщики бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и
по обрывкам фразы. Наконец текст был восстановлен полностью. В
записке Черчилля было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из
гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Сталина
мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву.
Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем,
спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской
конференции.
- Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может
быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое.
- Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт
предупредил меня, а я его успокоил.
|
|
360
На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми
здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с
кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел
Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:
- Почему вы не встали, когда со мной здоровались?
- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое
место.
|
|
362
Поехал Кашпировский в Америку, заработал кучу денег.
Вернулся домой, сидит, считает, радуется. Вдруг - звонок в
дверь. Открывает - на пороге трое в кожаных куртках.
- Здравствуйте, мы представители городского рэкета. С вас
сто тысяч долларов.
Обидно стало Кашпировскому, но зачем с ними связываться ?
Здоровье дороже. Поэтому без лишних споров протянул он
рэкетирам деньги: "Нате, уср&&&сь !" Пришли рэкетиры
домой, сели на горшок. День сидят, два сидят, три сидят...
Через неделю собрали они деньги, добавили от себя еще сто
тысяч, и пали в ноги Кашпировскому:
- Простите нас, Анатолий Михайлович, снимите заклятье !
- Ну, ладно, - сказал Кашпировский. - Не ср&&е больше.
Пришли рэкетиры домой, а про горшок и не вспоминают. День не
вспоминают, два не вспоминают... Через неделю кинулись они
со всех ног к другому психотерапевту с мольбой о помощи.
- Вот, такую злую шутку сыграл с нами Кашпировский. Сможешь
нам помочь ?
- Конечно, смогу, ребята, но это затрат требует. С вас
триста тысяч баксов.
- Да ладно, деньги - не вопрос, ты только скажи - поможешь ?
- Помогу я вам, помогу, - сказал психотерапевт рэкетирам и
ободряюще похлопал их по плечу:
- Не сс&&е, мужики !
|
|
363
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением
детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в
регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в
белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост ?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос ?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится !
|
|
364
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что?- спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерб-
роды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
|
|
365
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и
т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю
таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды,
и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!
|
|
368
Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя.
Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев
вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое
замешательство, она воскликнула:
- О6 простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую
руку:
- Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.
|
|
370
Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о
друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего
друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой
друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он
вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска,
пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", - объявил вождь. У моего друга был
пробковый протез.
|
|
373
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний
момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж
встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
|
|
375
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун
раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на
беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: -
Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него
не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: - Спасайтесь,
Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест,
видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего - выложили
деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: - А теперь спасайтесь,
Белый Билл идет.
|
|
376
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и
говорит
- А деньги Вам папа принесет завтра
- Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А
тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут
вполне хватит на пару бутербродов!
|
|