Шутки про прожил - Свежие анекдоты |
252
С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы,
стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по
отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми
несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное
время.
Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот
умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий
линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на
"Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка"
оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось
205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец "Казак",
который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно
после этого везучий кот получил прозвище "Непотопляемый Сэм". Кота
определили на авианосец "Арк Ройал", на котором кот успел поплавать
меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого
командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу
и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.
|
254
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".
|
|
255
Людовику XV пришла в голову забавная мысль использовать для
дипломатических интриг поразительное умение "маленького д'Эона"
переодеваться в женские наряды.
Под именем "девицы де Бомон" он приехал в Россию, и был представлен
императрице в женском платье. Завоевав расположение Елизаветы Петровны,
"девица де Бомон" остается жить во дворце и даже читает вслух
французские романы для страдающей от бессонницы императрицы. Чувствуя
благосклонное отношение Елизаветы Петровны, "девица де Бомон"
признается: под женским платьем скрывается тайный посланец короля
Людовика! Романтическое приключение забавляет императрицу Елизавету, и
она знакомится с секретными письмами, которые были извлечены из корсета
предприимчивой "девицы". И вскоре с обнадеживающим ответом, написанным
Елизаветой Петровной королю Франции, д'Эон спешно возвращается во
Францию. Отважные приключения "маленького шевалье" позволили
восстановить дипломатические отношения с Францией.
Вернувшись во Францию, д'Эон стал знаменит: король жалует ему патент на
звание капитана драгун, звание кавалера ордена святого Людовика, Д'Эон
выезжает в Англию — он назначен послом, и полномочным министром. Шевалье
участвует во множестве внешнеполитических интриг.
Однако руководители дипломатической службы Франции знали, что д'Эон
сохранил важные документы, скрывая их и от англичан, и от французских
дипломатов. Французские политики, хотели располагать возможно большей
информацией. Допускать д'Эона во Францию опасно, оставлять в Англии с
документами рискованно. Д'Эона следовало обезвредить: отнять секретные
бумаги, превратить в потешную маску. Вероятно, и сам Д’Эон решил, что
женское платье и чепчик с лентами удобнее сырого каземата. Так была
заключена знаменитая сделка, результатом которой стали следующие
условия: д'Эон получал солидные гарантии, пенсию и определенную сумму
для "покупки женских платьев", а также разрешение короля сохранить
драгунский мундир и саблю "как предметы, принадлежащие любимому
существу, которого не стало". Д'Эон вручил Бомарше ящик с секретными
документами и облачился в женское платье. Через несколько лет д'Эону
было разрешено появиться во Франции.
Стареющий шевалье затянул на груди корсет, пристегнул к поясу
обручи–фижмы, наложил на каркас юбку из тяжелой ткани, обул атласные
туфли с высоким каблуком и прожил в таком виде остаток жизни.
Скончался д'Эон 10 мая 1810 года. Заинтригованные врачи осмотрели его
тело. Под женскими юбками д'Эон остался настоящим драгунским капитаном.
Шевалье д'Эон прожил восемьдесят два года, из которых 48 лет считался
мужчиной, а 34 — женщиной.
|
|
256
Кто Иосифа любил,
Тот глумой и пьяный.
ВОТ
Пиночёт великим был,
Сталин - обезьяной.
Кто по Сталину повыл -
Не в ладах со слухом.
ВОТ
Пиночёт норамльным был
Сталин - сухоруким.
Умным Пиночёт прожил,
Не болел он оспой.
ВОТ Иосиф околел
Перекрыт ..,:.:,..коростой.
В Чили снова Пиночёт
Вряд ли возродится,
ВОТ
А в России Сталин - вот
Вскоре возвратится.
Будет завться "Пуночёт",
Над людьми глумиться.
ВОТ
И репрессий новых год
Снова возродится.
|
|
257
a_dela: может ли муж забрать при разводе телевизор, который покупала жена на свои деньги, при условии, что прожил с ней 10 лет?
potan: "с ним"! Телевизор - мужского рода.
|
|
258
Люди гибнут за металл(пересказы с сайта http://darwinawards.com)
Оказывается, металлолом крадут не только на просторах СНГ.
Скупка металла — выгодный, хотя и не всегда законный бизнес: скупщики
платят, не задавая лишних вопросов. Этим и решил воспользоваться житель
Жатеца, о судьбе которого рассказала чешская газета Dnes. Этот гражданин
(его имя газета не сообщила, так что премия за 2008 год была присуждена
не только посмертно, но и анонимно), неплохо знал конъюнктуру рынка
металлов, а потому отправился на поиски высококачественной стали, из
которой, в частности, делают тросы для лифтов и разного рода
подъемников. Такой подъемник он обнаружил на одном из заброшенных
промышленных объектов на окраине города. Мужчина потратил немало времени
и сил на то, чтобы перерезать тянувшийся вверх трос обычной ножовкой.
Однако передохнуть после трудов он уже не успел: как только трос был
перерезан, на преступника упал тяжелый противовес, удерживавшийся этим
самым тросом.
Имя еще одного лауреата премии Дарвина стало известно не сразу. На
момент смерти ему было 16 лет, и по английским законам (он всю жизнь
прожил в городе Лидс) публиковать его имя можно было только с разрешения
родителей, которое удалось получить не сразу.
Тело Райана Вуламса было обнаружено сторожем подстанции компании CE
Electric 3 июля 2011 года. По словам представителей компании и полиции,
смерть наступила от удара током в 22 тыс. вольт при попытке вырезать
кусок медного кабеля. По всей видимости, считают в полиции, юноша
посчитал подстанцию заброшенной, однако, к его несчастью, это оказалось
не так.
Ещё одним из претендентов на ПД-2011, погибшим за металл, стал 40-летний
Кит Гривз (Keith Greaves), который вместе с другом Нилом Найтом (Neil
Knight) в ночь на пасхальный понедельник решили навестить подвалы под
бывшим дурдомом в британском Корнуэлле, где по сведениям, почерпнутым из
Интернета, имелись большие запасы ценного металла. Друзья уже частично
распилили большой медный бак, когда закончился заряд аккумуляторов
электролобзика.
Не долго думая, Гривз решил подсоединить 12-вольтовую пилу к клеммам
настенного электрощитка с помощь обычных "крокодильчиков". На его беду
напряжение в кабеле было 240 вольт…
По-видимому, Гривз так и останется только в претендентах, поскольку
успел оставить после себя потомство – двоих детей.
|
|
259
Случилось, мне попасть в больничку.
Вот как бывает – за всю жизнь не имел даже карточки в поликлинике, все
болячки были только результатами травм и ранений. Жизнь прожил и не
знал, что такое насморк, или похмельный синдром, и тут – на тебе! Первый
поход к участковому врачу, обернулся срочным вызовом неотложки прямо в
поликлинику. С ветерком и музычкой домчали до ЦГХ, если кто знает.
Спасибо, телефоны теперь у каждого имеются. Позвонил. Пока делали
экспресс – анализы, рядом появилась дочка.
Вместе почитали стандартный текст, подписавшись под которым, пациент
брал на себя всю ответственность за неудачный исход операции. Пришёл
посмотреть меня хирург – приятный молодой человек, которому предстояло
провести ремонт моего двигателя. Заверил нас, что до меня у него уже
около трёхсот оперируемых прошло. Анестезиолог тоже опытный и
внимательный. Делают они всё грамотно, аккуратно, независимо от того, на
какой основе попал на стол клиент. Никому ничего платить не надо. Всё
будет хорошо…, но, всё таки, если есть какая – то возможность
отблагодарить, то они будут очень благодарны.
Я, свою очередь, заверил доктора, что очень рад, что меня будет
оперировать именно он. Сам я ничего не боюсь и понимаю, что лично мне
станет лучше, при любом исходе операции.
Наутро покатили.
Привязали покрепче и стали прилаживать к морде лица маску. Было
любопытно, как будет действовать наркоз. Внезапно маску убрали. Лежу,
прикидываю - по какой это причине прекратили подготовку. Тут замечаю,
что света нет совсем и рядом никого нет. Ни хрена себе! Бросили меня и
свалили. Постепенно глазки стали к темноте привыкать, кручу головой
туда-сюда, уже отчетливо вижу на стене полоску света. За дверью светло.
Начинаю соображать, что нахожусь совсем в другом помещении. Как же,
думаю, я не заметил, что меня перевезли в другое место. Попытка
подняться ни к чему не привела – мало того, что тяжесть в теле
необычайная, так ещё и запутали меня всякими шлангами и проводами. Рядом
приборы какие-то, а людей никого. Хотя, где-то далеко, слышны какие-то
голоса.
Стало понятно, что самое интересное я проспал - операция закончилась.
Сколько времени прошло неизвестно. Ещё непонятно, как, в этой ситуации,
простите, «до ветру» сходить. Как только мысль эта коснулась моего
мозга, так сразу ни о чём другом я уже думать не мог. Хочу в туалет и
всё тут. Ничего больше не хочу. Наконец, посчастливилось дотянуться до
клавиши в изголовье. Нажал раз, другой. Слышу голоса приближаются. Дверь
распахнулась и в палату вошли сразу три спасительницы и один спаситель.
Наперебой сообщили мне, что я жив, показания все хорошие и, главное, что
сейчас глубокая ночь, я должен спать, выздоравливать и не мешать
дежурить.
Как бы неудобно не было, но я объяснил причину беспокойства. Одна
дамочка сунула руку под моё одеяло, и успокоила, сказав, что со мной
утка и мне больше ничего не надо. С весёлым гомоном компания удалилась.
Тему завёл, аж самому неудобно. Ну, ладно.
Лежу и продолжаю мучиться.
Не знаю, по какой причине, охватили меня такие боли и спазмы, что ровным
счётом ничего не могу поделать. Набрался наглости и снова надавил на
кнопку вызова.
В ответ на мою жалобу о спазмах, дежурная успокоила – сказала, что
завтра суббота, послезавтра воскресенье, а вот в понедельник в отделение
пригласят уролога, и тот разберётся почему у меня не получается
«сходить».
Своим искромётным юмором она так развеселила всех дежуривших коллег, что
стало ясно, что среди них нет ни одного трезвого.
Одна барышня наклонилась поближе и громким шёпотом поведала:
- Мужчина, вы платили хирургу? Вот он пусть за вами и смотрит. А если
ещё будете среди ночи трезвонить на всю реанимацию, то мы соберём
коллективную жалобу со всех палат, что вы ночами буяните и мешаете
больным спать.
Попробовал наорать, но только рассмешил экзекуторов. С хохотом свалили.
Лежу, мучаюсь, вполголоса матерюсь. Не выходит у меня ничего, хоть
тресни. Смотрю, а на тумбочке моей стоит пластиковая поллитровочка с
водичкой. Решил тут я попробовать клин клином вышибить – напиться, так,
чтобы … Короче, хуже уже не будет. Дотянулся до бутылочки, испил водицы,
а как стал бутылочку эту обратно на тумбочку ставить, чувствую,
бутылочка эта ровно стоять не желает, а с поверхности тумбочки моей,
стал свет голубой разливаться. Пошарил, и в руке оказался мой родной
телефон сотовый.
Без раздумий звоню в скорую помощь. Излагаю причину вызова. Так и так,
мучаюсь, мол, от боли, но ничего не получается. Спрашивают фамилию,
возраст, а как дошло до адреса, то мой ответ, что лежу в кардиологии
знаменитого центра, поверг женщину, на том конце провода, в шок.
Переспросила, не шутка ли это пьяная. Попросила успокоиться и подождать.
Не прошло пяти минут, как в коридоре началась беготня. Ко мне в палату
влетели две знакомые «дежурные по концлагерю». Я сразу стал «миленьким»
и «лапочкой». И стали расспрашивать про самочувствие, и попросили
постараться повернуть к ним лицом попочку, и сделали мне такой
эффективный укольчик, что напряжение и спазмы как рукой сняло, и всё у
меня чудесно получилось, и получается, дай им Бог здоровья, по сей день.
Пока засыпал, слышал хождение по палатам. Очень сильный интерес к
здоровью пациентов возник среди ночи у персонала.
В понедельник, после переезда в другую палату, ко мне пришёл мой хирург.
Послушал, то -да сё. Улыбается. Спрашивает:
- жалоб нет?
- обещали – говорю – сто грамм к ужину, да не подали.
Изобретателям сотовой связи, отдельное спасибо!
|
|
260
ВРАГ НАРОДА
К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький
приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности.
Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки
всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли
быстро и почти одновременно все обитатели квартиры.
Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких
кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем
приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента:
- Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит,
но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится ваш дом и я бы
хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры.
Народ заволновался:
- Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У вас
что, есть девять отдельных квартир?
На календаре был 1990-й год и еще не все советские люди видели вживую
по-настоящему богатого человека.
Арам улыбнулся и ответил:
- Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных
однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут.
Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и
разрыдались:
- Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет
своя ванна!? А вы не шутите с нами?
Вечерний гость:
- Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь
вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все
согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье.
- Мы, слава тебе Господи, согласные.
Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут
ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и
балкон.
Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым
торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий
мозг от свалившейся на него работы.
Арам:
- А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить
перспективы ремонта?
- Ну, конечно же, пожалуйста ко мне.
- Почему это к вам? Ко мне ближе.
- Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда.
Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался
из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину.
- Да, ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто
потрясающие. Беру.
Непросмотреной осталась только комната Григория.
Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение:
- Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок,
а вид такой же как вон у Иванцовых.
Арам:
- Простите, я правда свалился на вас непрошеным гостем, но мне хотелось
бы глянуть на состояние комнаты, а состояние вашего стола меня
беспокоит в последнюю очередь.
Соседи загалдели:
- Григорий, вы уж пожалуйста пустите человека, дело-то серьезное. От
этого вся наша судьба зависит.
Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я вам потом убраться помогу.
Гриша:
- Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить!
Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не
уважают, но побаиваются.
Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие)
и наконец заявил:
- Значит, решаем так – я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я
нет. Хочешь купить мою комнату – давай двушку и ни метра меньше, а за
однушку - накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую
пахнущую Беломором дулю). Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете
купить?
Народ ахнул:
- Да как же так?
- Хорошего человека обидели?
- Григорий, ну зачем вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером
толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира.
- Ну не ломайте вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет
пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски,
в отдельной квартире.
Григорий:
- Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне
брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь - Невский,
хочешь - набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не
переживайте за него, у него денег дохрена.
Арам грустно улыбнулся и ответил:
- Во-первых, неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный
армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке.
А потом вы правы – я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но
зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше,
чем вся ваша коммуналка. Все стоит - сколько стоит…
Давайте поступим так – Григорий, вы пока не спеша потренируйтесь дули
крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет -
так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там
люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.
На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери,
но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый
Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь
народ.
Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой:
- Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на
однушку, могу выехать хоть сегодня. А, суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!!
Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета.
И уже оттуда продолжил чуть спокойнее:
- Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои
недавно поклеил…
Из толпы раздались негромкие голоса:
- Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?
Так новые буржуйские времена руками Арама наконец расселили еще
довоенную питерскую коммуналку.
|
|
261
Как «Смелый» оказался несмелым
Нравится мне история с запуском первых собак в космос. Собаки –
космонавты проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для
одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли
на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке пес по
кличке «Смелый» так испугался, что изо всей прыти «рванул» в степь и
поймать его не удалось. Что делать? Сотрудники понимали – гнев Королёва
будет страшен – полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из
Москвы, нет времени. И решили подменить пса, пошли и поймали у
солдатской столовой схожего со «Смелым» кобелька. Засунули его в ракету,
благо Королёва при посадке собак в ракету не было. Зато он увидел новую
собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично – каждое
утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег «Смелого» не
удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело
уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте
нетренированной собаки (кобелёк, названный «ЗИБ» – Замена Исчезнувшего
Бобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой.
«ЗИБ» больше в полётах не участвовал, его забрал себе академик
Благонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба «Смелого»
неизвестна.
|
|
262
НОЖ В СПИНУ
Пока я гостил во Львове, каждый день по вечерам мои старые друзья и
одноклассники приходили поговорить за жизнь. Очень мне нравилось это
паломничество, мы сидели на лавочке у озера до глубокой ночи, давая друг
другу отчет о проделанной за последние десятилетия работе...
В один из вечеров пришли два брата Орест и Игорь. Орест начал без
подготовки:
- Грубас, ты сколько со своей женой живешь?
- Лет 13, а что?
- Ну, ты хоть успел за это время понять, что все на свете бабы –
коварные и продажные твари..?
- Пока не успел, а что должен был...?
- Мы-то с Игорем оба осознали это на своих шкурах... Мы же оба развелись
и опять как в детстве живем с родителями, зарабатываем копейки, а наши
жены нас кинули в самые трудные моменты жизни...
- Ни фига се, а что случилось?
Игорь:
- Расскажу про себя: я жил с первой женой, растили сына, все было
нормально, и вдруг в меня влюбляется сестра друга. И так влюбляется, что
проходу не дает. Как кошка.
Ну, раз я с ней переспал, второй, пора и честь знать, я все-таки женатый
человек, но она ни в какую. Люблю, не могу. Завалила меня подарками с
ног до головы: спортивные костюмы, кожаные куртки, поездки в Карпаты,
только будь со мной. Меня тоже можно понять - у нее, сука, денег не
меряно, а я тогда сидел без работы и целыми днями нянчил малого. Достала
уже такая жизнь. Годы идут, а с женой у нас никаких перспектив, ни
машину купить, ни даже в Турцию съездить...
И я, наконец, принял волевое решение, даже делиться не стал - оставил
все имущество своей старой жене и сыну, хлопнул дверью и с одной
микроволновкой ушел к новой.
Восемь лет мы жили душа в душу, родилась дочка, я купил себе нулевую
Хонду, взяли дачу, короче бизнес у нее попер в гору, мне даже и работать
не было смысла. Старые связи по работе я растерял, посвятил всего себя
новой семье...
И вдруг как гром с ясного неба - заява: Игорь ты очень хороший, прости
меня если сможешь, но я полюбила другого, сердцу не прикажешь, дочку
выращу сама, не волнуйся и будь счастлив...
Прикинь Грубас и это через восемь лет жизни. Так просто, как будто я не
живой человек, а собачка. А мне на сына от первого брака алименты
платить, работу искать, машину она мне оставила, но гаража-то уже нет. И
главное все так неожиданно, я даже не скопил ничего, ушел голый -
босый... Ну не сука ли!!?
Орест:
- У меня еще покруче, прикинь, я с женой прожил почти двадцать лет...
ДВАДЦАТЬ!!!
Естественно, что меня уже задолбала такая жизнь: каждый день одно и тоже
лицо, да и оно не молодеет с годами. Понятно, что меня как любого
нормального мужика потянуло на что-то молодое, не убитое...
Нашел я на работе девчонку, ну и... да что тебе говорить, жене Светке
сорок один и под краской вся седая, а эта - брюнетка, худенькая, и ей
тридцать один... Есть разница...?
Короче переехал к ней. Мы прожили с ней всего каких-то две недели и
что-то пошло не так: ей каждый день нужны были рестораны, веселье, а я -
ты знаешь, семейный человек, мне лучше дома у телевизора, чем где-то
шляться и бабки тратить.
Короче – не сложилось, разошлись.
Возвращаюсь домой к родной жене, с которой прожил двадцать лет, а эта
сучара успела за две недели моего отсутствия найти себе какого-то
богатого козла – нового мужа! И я - я! Оказываюсь третьим лишним!!!
А ты говоришь: любовь, семья, верность... Вот какой вот нож в спину от
родной жены...
Крепись Грубас, тебе все это еще предстоит...
|
|
263
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.
Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни
одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у
мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил
записку:
- Любимой маме на шубу
|
|
264
Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.
|
|
265
ДЫРЫ ВО ВРЕМЕНИ
Рано или поздно мы все за редким исключением умрем и это обидно.
Но чтобы не было так грустно, судьба иногда развлекает нас дырами во
времени. Конечно же с точки зрения въедливого историка с калькулятором,
никаких дыр-то и нет, но мы-то с вами не перестаем удивляться, значит
они все-таки есть и в каждой семье они свои.
Моя мамочка – не древняя старушка, ей всего 65 и она хулиганка в
кроссовках.
У нее был папа - мой дедушка Петя, у дедушки тоже была мама – бабушка
моей мамы, как и все бабушки, она была доброй и в то же время строгой к
моей хулиганке маме...
Но вернемся к дырам... Кроме моего деда, мамина бабушка родила еще
восемь детей, и все мальчики, так вот один из них, будучи старшим
офицером, погиб на войне.
... На Русско–Японской войне 1905 года...
Историк задергался, защелкал калькулятором, но все сошлось и он
успокоился... Секрет в том, что старшему сыну было под тридцать, когда в
1905-ом году родился его братик Петруша (мой дед). Моя мама тоже довольно
поздний ребенок, а мамина бабушка дожила до ста семи лет в семье у
своего младшенького сыночка Петруши. Все довольно прозаично, но все же у
меня не укладывается в голове, что родной дядя моей мамы-хулиганки,
царский офицер, воевавший в 1905-м...
Это маленькая частная дыра во времени моей семьи, но вот тесть рассказал
мне свою историю об огромной дырище во времени, и не просто дырище, а с
диким сквозняком из позапрошлого столетия.
Она наверняка будет интересна всем.
Мой тесть, тоже не древний дед, обычный солидный мужик в модном костюме
со шлейфом дорогого парфюма. По сути мальчишка, ему всего чуть-чуть за
шестьдесят.
Когда тесть был студентом, у них в институте преподавал один старый
профессор лет восьмидесяти. Человек с многоэтажной судьбой. Родился в
Париже, потом эмигрировал с родителями в Петербург, поближе к своим
русским корням, родители его рано умерли, но французскому пареньку
грустить было некогда – на дворе Октябрьский переворот. Так и прожил он
всю свою оставшуюся жизнь в совдепии, обучая любимых студентов и так до
конца не избавившись от грассирующей «р-р-р-р».
Старик как-то рассказал незамысловатую историю из своей длинной жизни. И
открывшуюся его рассказом дыру во времени уже никто в аудитории забыть
не смог, в том числе мой тесть первокурсник и даже я узнавший эту
историю через много лет.
А вот и сам его рассказ:
- Еще до приезда в Россию, когда я жил во Франции, мы с родителями
привычно прогуливались по Елисейским полям. Родители постоянно встречали
каких-то знакомых, раскланивались, останавливались поговорить, а я
восьмилетний мальчик нетерпеливо пережидал эти остановки и мы, наконец,
шли дальше, до следующего знакомца нашей семьи.
Вдруг ни с того ни с сего мы остановились, папа сделался серьезным и
сказал:
- Сынок, видишь навстречу идет старик в цилиндре и с тростью?
- Ну вижу, и что?
- Это наш старый знакомый, мы сейчас поравняемся с ним, поздороваемся и
немножко поболтаем, а ты не теряй времени, смотри на него во все глаза и
хорошенько его запомни...
Встретились, поздоровались, пять минут поговорили о погоде, я
внимательно вглядывался в лицо этого высокого седого старика, на
прощание он потрепал меня по голове, мы раскланялись и пошли с
родителями своей дорогой.
Папа:
- Ну что, ты его хорошо запомнил?
- Да, хорошо, а кто это?
- Сейчас ты не поймешь, но когда подрастешь, то оценишь и уж во всяком
случае всю свою жизнь будешь вспоминать нашу сегодняшнюю встречу с ним.
Его зовут Жорж Шарль д’Антес...
|
|
266
Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный пол и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. У нас не должно быть людей, живущих в трубах сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
xxx: А наши власти и не заметили бы...
yyy: А у нас сказали бы У нас не должно быть людей, живущих в трубах и забрали бы трубу
|
|
267
Германия, центр Баварии, небольшой городок.
22:10 на часах.
Звонок в дверь, я отрываюсь от компа и с мыслями типа какого!!! и вообще
кого принесло на ночь глядя, иду открывать.
Как говорится картина маслом: стоит негр, пьяный в дрова, в руках у него
пузырь вина, из которого он периодически отхлёбывает.
Сконцентрировав зрение, он говорит по-немецки:
"Нет, ты не Матиас! А где Матиас?"
Я подтверждаю, что я не Матиас и где Матиас не имею ни малейшего
представления, и пытаюсь прощаться вежливо.
Афроамериканский товарищ начинает объяснять мне кто есть Матиас и зачем
он ему нужен, прихлёбывая из горла вино.
Тут я не выдерживаю и по-русски говорю в сердцах типа Бл@ядь повезло же
мне на ночь глядя! Иоп твою мать!
Просто устал очень.
Тута негр на чистом русском без акцента спрашивает:
- Ты русский?
Я говорю ага, русский, а ты?
Негр лезет обниматься. И предлагает выпить вместе.
Я выкуриваю с ним сигарету и прощаюсь.
Оказывается, он прожил в СНГ около 18 лет.
Вот так бывает.
|
|
268
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!
|
|
269
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
|
|
270
Мой сосед, американец, учился в Иллинойсе, а в свободное
время любил приезжать в близлежащую резервацию и общаться
с индейцами. И вот одна из них поведала такую историю.
Ее отец, старый индеец, всю жизнь прожил в резервации и
ни разу оттуда не выходил. Но, будучи человеком грамотным,
читал газеты и слушал радио. И вот однажды он решил
посмотреть мир и поехал в Чикаго.
Вернулся оттуда в большом воодушевлении.
"Ты знаешь", - говорит он дочери, - "я видел этих хиппи,
они очень симпатичные люди".
"А как ты узнал, что это хиппи?", - спрашивает она.
"Ну как же, такие бородатые, в черных шляпах, и косички
вперед торчат".
|
|
271
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
|
|
272
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать......
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.....
|
|
273
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!
|
|
275
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
|
|
277
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне
по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку
ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже
3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,
я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться
за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают
такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом
рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю
подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь,
тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом
землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что
тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,-
я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."
|
|
278
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим
изобретением, чем твоим".
|
|
279
Книга Гиннеса 2032 года: Житель Южно-Африканской Республики Нумба
Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл
там десять минут… 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не
отрываясь от компьютерных игр, три года… Десять лет без посторонней
помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду… На очередном
референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента
Узбекистана Ислам Каримов…
|
|
280
У иудеев существует понятие "бармицве", это когда мальчику
исполняется 13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже
считается взрослым человеком.
Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину:
- Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет,
я бы хотел сделать ему бармицве.
- Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве
делается людям, а не котам!
- Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой
хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте
бармицве, это же такая благодать!
- Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему,
я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан
буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином!
Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина:
- Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже
это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил
меня пожертововать нашей синагоге 1000 долларов!
- Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться
на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете!
Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!!!
|
|
281
Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый
Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил
и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей.
Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер
пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать.
И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:
"Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так -
вся жизнь говно, вот только пчелы! - дыхание Исаака прервалось...
Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув:
"Да и пчелы - говно".
|
|
283
Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице.
Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании
культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и
записку. "Вам передали с того столика",- объяснил официант.
- Но там же никого нет.
- Были, но ушли.
Записка была на английском языке.
- Переведите.
- Извините, сэр. Но в записке написаноЄ в записке требуют, чтобы
через пять минут вас в ресторане не было.
Ученый быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку
метрдотелю. Попросил перевести.
- Извините, сэр, но здесь высказан ультиматум, чтобы через пять
минут вас в гостинице не было. Извините, сэр.
Ученый быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел
полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Может,
неправильно перевели записку. Полицейский и говорит:
- Извините, сэр, но здесь написано, чтобы вас через двадцать
четыре часа в Англии не было. Извините, сэр.
Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море
познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти
подружились.
- Кэп,- говорит ученый.- Я был в Англии всего один день.
Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка.
Переведите мне, пожалуйста.
Капитан прочитал записку и подал команду:
- Право руля! Отдать швартовы!
И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на
острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в
Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той
злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.
|
|
284
Сидят за столом муж и жена.
Муж:
- Я с тобой 20 лет прожил, а тыЄ
И он: постучал костяшками пальцев по столу.
- Кто там? - встрепенулась жена.
- Да ладно уж, сиди, я сам откроюЄ
|
|
287
В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как
передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия:
"Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон
такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу:
- А почему они все так мало жили?
- Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время
жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и
складывалась жизнь. Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и
говорит:
- Когда умру - напишите: "Родился мертвым!"
|
|
288
Идет конференция по определению самой блядской профессии. Первое место присудили
артистам (по известным причинам), второе - врачам (аналогично), третье -
военным. Неожиданно встает полковник и говорит: "Я вот со своей Машей 40 лет
прожил, и ни разу не изменял!". После этого на последнем ряду встает лейтенант и
говорит: "Из-за таких вот пидарасов мы на последнем месте и топчемся".
|
|
290
Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я
знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу"
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо.
Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...
|
|
291
Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего
учебного заведения. " Все говорят что самый глупый - это чукча. Врут, однако.
Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый
ночь он меня трахал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего
и не понял, однако."
|
|