Шутки про прыгать - Свежие анекдоты |
Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе...
Читает:
"Положите одну чайную ложку кофе..."
Берет и кладет в рот!
"...добавьте по вкусу сахар..."
Берет две ложки сахара и кладет в рот!
"...залейте кипятком и хорошенько перемешайте..."
Набирает в рот воды и начинает прыгать...
"...Приятного аппетита!"
Глотает смесь и усмехаясь говорит:
- Ха! Придумают же!
|
Новогодние сообщения на пейджер:
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.
|
|
Новогодний тост против Козлов.
Друзья!
Наступает Новый 2003 год, год козы по восточному календарю.
Восток - дело тонкое. Может быть, восточные козлы сделаны из другого
теста и достойны висеть на доске почета, но наши козлы - это козлы!
Во-первых, они дурно пахнут и плохо выглядят.
Во-вторых, козлы недобрые. Такие личности, как Коза Дереза, Коза
Рогатая, Коза Бодатая и Коза Ностра постоянно терроризируют людей.
В-третьих, козлы глупые. Они не понимают и не ценят своего счастья.
Одна бабушка очень любила своего серенького козлика. А он взял и ушел от
нее. И благо бы к другой бабушке, а то прямо в лес! Где от него остались
вскорости лишь рожки да ножки! Эта козлиная дурость - врожденное
свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее козлов.
Истории известны случаи, когда семеро козлят оказались у волка в брюхе,
в то время, как три поросенка сами чуть не сварили из волка суп!
Глупость козлов не знает границ. Не случайно именно их назначили козлами
отпущения. Все козлы ходят с рогами. Некоторые козлы перестали этого
стесняться и стали звать себя козерогами.
Далее. Козлы неблагодарны. Это знает всякий, кто хоть однажды пускал их
в свой огород. Козлы вытопчут Вам всю зелень, но никогда не дадут
молока. Козлам нравится, когда их путают с чертями, но на самом деле они
козлы! В спорте они годятся только на то, чтобы через них прыгать, на
эстраде у них у всех козлиные голоса. Какому козлу, вообще говоря,
пришло в голову назвать год в честь козлов?
Есть, правда, одно исключение. Это Серебряное Копытце, который скачет по
горам и высекает самоцветы одной левой. Но исключение лишь подтверждает
правило.
Уважаемые дамы и господа! Надо быть козлом, чтобы в этот праздничный
вечер поднимать тост в честь козлов. Поэтому я предлагаю выпить за Новый
год! Пусть в Новом году, несмотря на его название, на нашем жизненном
пути и в зеркале нам встречается поменьше всяких козлов!
|
|
В общем, предложили как-то каскадеру-экстрималу, математику и
программисту с сотого этажа в маленький бассейн прыгать. Кто не
разобьется - награда 100000$. Первым рискнул каскадер, но он в чем-то
просчитался и упал на землю, погиб. После был математик - он долго
высчитывал углы падения, вероятность и так далее, а после прыгнул и упал
точно в центр бассейна. Последний - программист. "Ну я тоже, типа,
математик, ща все там рассчитаю..." Достал ноутбук и начал щелкать, а
потом прыгает - и вдруг летит вверх.
- Вот блин... Кажись, знак перепутал...
Staill
|
|
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение
и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они
на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть,
что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать
не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах,
купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
|
|
Задумались америкосы над тем, что у них до хрена развелось
эмигрантов. Как от них избавиться?
Приходит один мужик в Госдеп и говорит:
- Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов.
Всем стало интересно. Решили проверить.
Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим:
- Вы откуда?
Один говорит, что он англичанин.
- Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла?
Англичанин закатывает глаза и с криком "Я этого не переживу!"
бросается с моста вниз.
Попадается француз.
- А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома?
Француз с криком "О, несчастная Франция!" бросается вниз.
Вот навстречу попадается русский.
- А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
- А мне по хую, - говорит русский и начинает перелезать через перила.
|
|
Как-то мужик к доктору приходит и грит, что типа у него живот болит.
Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю
приходит опять, и грит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал
побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Hе помогает! Доктор ему -
вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке.
Вдруг из жопы глист вылезает и грит:
- Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь
вообще из дома выселяют....
|
|
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.
|
|
Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для
удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда
падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют
42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо
по голове.
|
|
В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед
первым прыжком:
- Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь
считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют!
Все ясно? Ну, пошли!
Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным
парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся
парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не
видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит
вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета,
а другой машет ему и кричит:
- Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?
|
|
Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе.
- Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через
20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.
Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные.
Отец:
- Ну а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак...,
но инструктор начал выталкивать меня...
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь.
Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны,
вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит
мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну".
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, в начале...
|
|
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше чё?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше чё?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член
и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...
|
|
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через
барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа -
не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький,
обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним
смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую
сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!
|
|
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она
предварительно все измеряет!
|
|
Мальчик пришёл в зоомагазин. Там надпись "Продаются щенки".
- Продайте щенка.
Продавец выводит собаку, за ней семенят пять щенков, а сзади
хромает шестой.
Мальчик:
- Я куплю хромого!
- Этого я даже отдам бесплатно!
- Нет, я заплачу за него!
- Зачем тебе хромой щенок? Он же не сможет прыгать, играть, веселиться!
Мальчик грустно поднимает штанину - вместо ноги у него протез:
- Я тоже не могу прыгать, играть, веселиться. Мне нужно _понимание_!
|
|
Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал
после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и,
ч е-е-е-е т ы-ы-ы- БУМ!!! Разбился......
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех
или БУМ!!! Разбился......
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять... блин, парашют забыл...
|
|
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра
с представителями разных городских органов. И вдруг случился
сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и
стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес
большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала
одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберёте?
Толпа:
- Прыгай! Не уберём! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пёс с ним! Больше никто
прыгать не хочет. А огонь всё сильнее, вот-вот к окнам доберётся.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага
в сторону...!!!
|
|
В общем, предложили как-то каскадеру-экстрималу, математику и
программисту с сотого этажа в маленький бассейн прыгать. Кто не
разобьется - награда $. Первым рискнул каскадер, но он в чем-то
просчитался и упал на землю, погиб. После был математик - он долго
высчитывал углы падения, вероятность и так далее, а после прыгнул и упал
точно в центр бассейна. Последний - программист. "Hу я тоже, типа,
математик, ща все там рассчитаю..." Достал ноутбук и начал щелкать, а
потом прыгает - и вдруг летит вверх.
- Вот блин... Кажись, знак перепутал...
|
|
По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво
пробегает тушканчик. Верблюд:
- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не
хватает ?
Тушканчик ему:
- А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает.
Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок
и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и
вздохнул:
- Замерз, бедняга...
|
|
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!
|
|
Александр Павлович Башуцкий рассказывал оЄ случае,
приключившемся с ним. По званию своему камерпажа он в дни своей
молодости часто дежурил в Зимнем дворце. Однажды он находился с
товарищами в огромной Георгиевской зале. Молодежь расходилась,
начала прыгать и дурачиться. Башуцкий забылся до того, что вбежал на
бархатный амвон под балдахином и сел на императорский трон, на
котором стал кривляться и отдавать приказания. Вдруг он почувствовал,
что кто-то берет его за ухо и сводит со ступеней престола. Башуцкий
обмер. Его выпроваживал сам государь, молча и грозно глядевший. Но
должно быть, что обезображенное испугом лицо молодого человека его
обезоружило. Когда все пришло в должный порядок, император
улыбнулся и промолвил: "Поверь мне! Совсем не так весело сидеть тут,
как ты думаешь".
|
|
Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха,
зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю
тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на
разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с
опущенной головой и говорит:
- Побег не удастся!
- Почему?
- Забор снесли.
|
|
Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к
замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из
женщин в страхе закричала:
- Мужья вернулись!
Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать
в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -
нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три
погибели.
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрел и:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!
|
|
Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то 5 минут, зато
потом: выпивон, закусон, ресторан по-полной программе. Выручай.
Hу тот подумал и согласился.
Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!
Дергает запасной - ничего!!!!
Летит и думает : "Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с
рестораном...!"
|
|
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела
оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой. Затем
подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала!-закричал бармен
- А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Но вы
не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять
заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару
и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из
чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто
офигел, увидев это.
- Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в
рот..
|
|
Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает
за кольцо... "ой, парашют забыл".
|
|
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина
хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют
не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!
|
|
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.
|
|
Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
|
|
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе
лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с
десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода
опять замерзает, однако.
|
|
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?
|
|
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что... Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий
прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам похуй!
|
|
