Результатов: 271

151

Моя знакомая Вера рассказала. Жила она у хозяйки в доме около Минска в Беларуси. Хозяйка уехала на несколько месяцев к родственникам. И жил у них кот большой и пушистый. Однажды Вера видит, что кот немного облез и она отнесла его к ветеринару. Ветеринар сказал, что это прогрессирующая форма лишая и кота надо усыпить. Она толком не успела среагировать и ей уже приносят тело кота и спрашивают: Вы сами его похороните или нам похоронить. Вера обомлела и говорит, ну зима, мне трудно будет его закопать, похороните сами. Пошла она домой, вскоре приехала хозяйка. Но Вере сложно ей объяснить, что с Мурзиком и она ничего не говорила. И вот через где-то месяц приходит кот очень похожий на Мурзика. Вера с хозяйкой долго выясняли Мурзик или не Мурзик. Хозяйка говорит: Мурзик. Пошла Вера к ветеринару и говорит, вы ж его усыпили, а он назад пришел. Ветеринар говорит, что вкололи ему положенную дозу демидрола, отвезли на свалку и выкинули. А кот похоже, отоспался, масса была большая, демидрола не хватило. Ну а потом он домой и пришел. Как говорил Тигра в "Винни пух и все-все-все": Тигры не могут заблудиться, так уж они устроены.

152

Обсуждение Dead Space:
ххх: Ага, одна из этих тварей. Плоть, будто ободрана и мясо с кровью, душераздирающие крики и быстрое движение, он так и хочет полакомиться твоими останками. Тварь из самого пекла ада!
ууу: :'( я с тобой не играааааю, я теперь уснуть не смогу...
ххх: Представь что винни пух рядом сидит )
ххх: Пятачка доедает

153

Как звали бы Винни Пуха в разных странах? Италия - Винсенте Дель Пухини. Испания - дон Виннио Пухалес. Бельгия - Виннил де Пухильде. Индия - Виннира Пуханди. Китай - Вин Ни Пух. Армения - Винник Пуханян. Израиль - Виннихак Пухберг. Германия - хер Вильгельм фон Пухен. Грузия - Виначар Пухашвили. Ирак - Виннидам Пухейн. Казахстан [...]

154

Приехали в Крым с кошкой. Дома оставить - ну, не то чтобы не с кем было - боялись просто, что будет стресс непредсказуемый. И поэтому взяли с собой. На поезде, сутки...ничего, нормально.
Поселились в квартире - частной. У хозяина кошек своих не было, но он так...подкармливал одного кота рыбкой - кот его знал, приходил, он и рыбку ему оставил в холодильнике, а нас попросил: - придет Мурзик - рыбки дайте) - Конечно-конечно, дадим.
Ну, мы с утреца на пляж, конечно, и часиков до пяти, а чего? Для этого и приехали))
Ну, приходим домой. Дверь открыта - там вообще можно ничего не закрывать - лето, тепло, мирно...
И тут мы слышим дикий кошачий ор в прихожей!!!!!!
Мурзик на правах прикормленного кота пришел отведать рыбки. Поскольку рыбку ему мы положить не успели, он по привычке прошел в квартиру и....покушал, что было положено, из Шарлиной миски. И тут нарисовалась Шарля, которая - любимая, единственная и вообще королева - увидела, что какое-то ЧМО жрет из ее миски!!!
Надо заметить, что Мурзик - так себе ничего, большой кот, сильный, дворовый, не голодный, жилистый крымчанин...Вполне мачо. И наша домашняя мелкая воздушная Питерская интеллигентная Шарля - кости и пух, как грицца "в лапах ничего не держала..."
Это был клубок - клочья шерсти, вопли, брызги чего-то...
Когда я - воплями, тапками и водой разогнала эту свару, выяснилось, что Мурзик с побитой мордой убежал, а Шарля - вся в моче - непонятно чьей уже - с гордым видом сидит над своей миской.
В общем, победила. Мурзик с тех пор не поднимался выше второго этажа (мы жили на четвертом), и оттуда доносилось его жалобное - Мяу! - мы туда ему рыбку и относили....

156

на Святого Пу
подняли лаПу!
Cносят его в Пух!
Значит он лоПух?

И пришёл каюк -
Он от страха Пу…?
Вызвал танки — шпок! -
И в Москве торчок!

И забит толчок -
Слышно — шпок! Шпок! Шпок!
Смоченные в ряд
В троло-loo лежат!

157

Сын подходит к отцу-кaзaку:
- Пaпкa, дaй из пулеметa пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется.
Кaзaк спрaшивaет:
- А грaнaту хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, бaтя!
- Кидaй воон тудa, в сортир...
Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...

158

ПОТРЯСЛА!

Налоговая проверка для бухгалтерии – это как цунами для Японии. В
смысле, все знают, что когда-нибудь неминуемо произойдет, но каждый раз
оказываются не готовы к тому, что это происходит «прям щас». Особенно,
когда в бухгалтерии такой бардак, который имел место быть в одной милой
полиграфической фирме, где мне довелось некоторое время работать. Нет,
налоги платились исправно, хотя и «черная» бухгалтерия имелась – но
совсем немного. Так сказать в допустимых пределах.
Бардак же был буквальный. Половина документов была рассована по совсем
не тем папкам – так например в авансовых отчетах запросто можно было
найти и платежку за бумагу, и ведомость по зарплате, и инструкцию к
пылесосу. Примерно треть бумаг вообще свернута в рулончики и распихана
по разным щелям. А куда подевались остальные – вообще никто не в курсе:
а откуда бы знать, если больше полугода там никто никогда не проработал?
И вот являются налоговики и требуют немедленно «привести в
соответствие».
Понятно, аврал жуткий.
Бухгалтерия – крошечная комнатушка, в которую какой-то строительный
олигофрен захреначил радиаторы, которыми впору спортзал отапливать, а
посему окно постоянно открыто даже в мороз. Под окном стоит принтер. А
еще в десятиквадратовую комнатку втиснуты три стола, шкаф с отломанной
дверкой, доисторический сейф, куча полок и три бухгалтера, задолбанные
всем этим бардаком и собирающиеся уволиться к чертовой матери. Между
столами проход, в котором толстый человек застрянет как Винни-пух в норе
у кролика. Думаю, диспозиция ясна.
Налоговиков разместили в «конференц-зале» - хорошая такая комнатка,
предназначенная для регулярных корпоративных пьянок. И они каждые
пятнадцать минут таскались к нам с новыми требованиями – то переделать,
тут расписаться, это найти и т. д.
И вот втискиваются в этот проходик сразу три «налоговых тела» - опять
чего-то хотят. Это «чего-то» требуется распечатать. Принтер печатать не
хочет – картридж давно уже на последнем «пуке» работает, Светка
изображает бешеную активность, что, мол ща всё будет, главбух помогает
советом:
- Светочка, а ты его потряси.
Светка достаёт картридж и начинает мутузить его со всем своим молодым
энтузиазмом. Демонстрируя свое рвение и усердие. Картридж говорит:
«Хрясь!» и… в этот момент открывается входная дверь!!! А что будет,
если открыто окно, открыта дверь в кабинет и открыть входную? Правильно,
сквозняк.
Остатки тонера черным шлейфом (прямо как в «Лосте») проносятся по
проходу и впечатываются в морды налоговичек!
Для тех, кто вдруг не в курсе – возьмите какую-нибудь распечатку на
лазернике и попробуйте ЭТО смыть. Кому лень, так скажу – обычными
средствами (водой, мылом, Доместосом, спиртом и т. п.) не получится.
Скорее бумага исчезнет, чем изображение.
А мы имеем «изображение» трех черных налоговых лиц! Что характерно, на
НАС ни граммочки не попало!
- М-да, ПОТРЯСЛА! – резюмирует главбух.

Налоговичкам сильно повезло, что фирма занимается полиграфией и
типография имеется. Со «спецсредствами». А то бы дооолго носились с
черными рожами в поисках «чем бы отмыть».
А проверку завершили в то же день. Просто махнув на нас рукой и выписав
какое-то дурацкое предупреждение по поводу бардака в документации…

159

Сынок у меня пяти лет - жутко умный и любитель в компе полазить втихую -
конфетками не корми. То ярлыки поудаляет, то документы нужные в корзину
поскидает, то в одноклассниках мне "ОКов" накупил на две тыщи - до сих
пор подарки на них шлю, пакостит одним словом. Но сегодня он меня добил.
Компа два у нас дома два - на одном человеческий WIND, он постоянно
глючит, чем меня дико раздражает, а на втором - рабочем, MAC - все
работает быстро - тьфу три раза, опасность вирусов минимальна и проч.
К слову - я самоучка, чайница каких свет не видал, училась в универе
информатике на страшных машинах "Искра-80"... Тут на втором компе
пропадает сеть - я в тех. поддержку - долго объясняю про два компа,
WINDы и MACи, мальчик выслушал - возились мы с ним долго, чего-то там
пинговали и еще какую-то хрень - я уже вся в поту, понять не могут,
потом мальчик, которого тоже все видать достало (поработай с такими как
я целый день) - говорит в который раз - "я вам перезвоню" и пропадает.
Я ж давай в этом МАСовском компе лазить, захожу в системные настройки и
вижу: IP адрес: Винни-Пух. Дальше - ненормативная лексика, сын младшой
за шторкой спрятался, старший ржет как конь... Мальчик с тех. поддержки
перезванивает, извиняюсь, рассказываю в чем дело, пишу нормальный адрес,
все в норме, работаю дальше, настроение приподнятое.

160

xxx: а у меня знакомые недавно имя девочке выбирали
xxx: разругались в пух и прах
xxx: муж хотел Сашей назвать
xxx: а жена возражала, мол, что за фигня: Саша и Саша, непонятно, то ли девочка, то ли мальичк...
xxx: и что б ты думала
xxx: назвали Женей

161

Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из
четырёх кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки
не было - померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок
один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать - ветхий,
свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх
и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь
по нужде.
В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за
несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не
ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях деда, но
дедужкино воспитание шло коту на пользу. Не смотря на то, что после
каждой экзекуции бабка прижимала котишку (так она его звала иногда) к
груди и успокаивала его поглаживая, с намерением загладить того до
потери сознания. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал.
Так как очень её любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого
рыжего сорванца. Жизнь наладилась, кот слушался деда, ловил мышей и
иногда крыс, а дед взамен не применял к коту репрессий.
Вот так и жили два ветерана - дед, да кот. Так как дед понимал, что кот
уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял.
Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот её погрел. Что кот с
удовольствием и делал, свернувшись калачиком. А дед в такие моменты
уходил в прошлое, воспоминаниями о своей бабушке. Ведь кот был её
любимцем.
Мышей дед ловил мышеловками. Но однажды, сжалившись над старым котом,
решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул её из мышеловки,
принёс её в избу и положил перед котом. Кот долго нюхал её, чуть
пошевелил её лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и тихонечко
мяукнув попросился на улицу. Вот засранец, промелькнуло в голове
старика, я ему мышей ловлю, а он морду воротит. Однако кота выпустил.
Кота не было сутки, что было просто невиданным случаем, так как больше
чем на час кот на улице не задерживался. Дед переживал. Но кот явился,
как в старые добрые времена с мышью в оставшихся зубах. Положил её у
порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лёг
спать.
Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на принёсенную им мышь.
Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного
подумав, сказал спящему животному:
- Рыжик, да я не это имел в виду...

162

Разругались с 8-летней дочерью. В пух и прах. Ну, думаю, кто из нас
умнее? Пойду первая мириться. Захожу к ней в комнату, а она, глядя на
меня, как на тяжело больную, говорит: "Мам, выйди, пожалуйста, я
ИСПОВЕДЬ ПИШУ".

163

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

164

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

166

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.

- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь
ко мне работать?
- Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
- Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я
возьму сырьем...

168

Пошли Винни Пух и Пятачок в гости к Кролику. Нажрался
Винни Пух и, уходя от Кролика, застрял в проходе. Кричит
Пятачку:
- Пятачок, толкни меня в зад.
Пятачок понял недвузначно и сделал свое мужское дело.
Потом, поняв, что ему сейчас достанется, смотался через
балкон в лес и залез по уши болото. Винни, в ярости от
этого "доброжелательного" поступка, вырывается из норы
и летит искать Пятачка. Пробегая мимо болота, видит уши.
- Эй, тварь, не видела Пятачка?
- Это того, который Винни Пуха только что трахнул?
- Во бл$, так и думал - уже весь лес знает!!!

169

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

170

В лесу собрание. Лев : "У нас в лесу завелось страшное чудище!"
Послали Винни-Пуха с Пятачком разузнать о нем. Ну, идут они по лесу,
видят колодец, а из него крики. Винни-Пух: "Пятачок, давай спускай
веревку, если я крикну "Опа" - ты меня втаскиваешь обратно".
Винни-Пух спустился. Через минуту из колодца крики:
- опа, Опа, Опаньки, ОПАТУЛЕЧКИ, ТАЩИ СВИНЬЯ ЗАЕБАНАЯ !!!

171

Приходит Винни-Пух к Ослику Иа и говорит:
- Ослик, пойдем в лес погуляем.
- Не, ты меня в чащу заведешь, изнасилуешь.
- Да ты че, Ослик, я же добрый. И вообще у меня в голове опилки.
- Вот именно. Добрый-то ты добрый, а так черт знает, что у тебя
в голове.

172

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом,
да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!
Дмитрий

173

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

174

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит
то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

175

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- А чё так грустно?
- Да боюсь, в тюбик не влезу...

176

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...

178

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять:
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

180

Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться.
А Винни Пух говорит:
- Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
- Почему?
- Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже
смотреть на жирное.

181

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет
вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
лучше все-таки возьму зеленый...

185

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:
- Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
Винни-Пух говорит виновато:
- Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться...

186

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..

190

Поймали Винни-Пух и Пятачок Золотую рыбку.
Та, как водится, взялась исполнить три желания.
Винни-Пух (задыхаясь от восторга):
- Мне бочку меда! И еще бочку меда!..
Пятачок:
- Винни, Винни! А мне!?
- А тебе сто х"@# в ж@#*!
- Виииииииииииииии!!!

192

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок:
- Привет Пух! Винни ему ка-а-к даст по морде... Пятачок отлетает метров на
десять:
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

196

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок:
- Привет Пух !
Винни ему ка-а-к перемкнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять:
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок !
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

197

Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа ?
- Да вот, Пух, плохо мне !
- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить ?
- Да я где-то яйца потерял...
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги !

198

Идут Винни с Пятачком. Впереди Винни-Пух, сзади бежит, подпрыгивая, Пятачок.
- Винни, Винни, а куда мы идем ?
- Свиню на болото трахать !
- Ух как здорово ! Винни, а ты уверен, что она даст ?
- А куда ж ты, падла, денешься...

200

Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок
сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у
Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.