51

- Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину... - И кот! - И кот, разумеется!

464 +

52

Вчера я первый раз представил историю «Законов физики никто не отменял». Получил самые разные отклики. Отвечаю: ошибки буду устранять. А вот раздел «мемуары» для стариков заводить не надо. Ведь те молодые люди, которые публикуют истории из своей жизни, по сути, тоже пишут мемуары.
Писать короче не получается, короткий голый факт надо завернуть в обертку; так что букв получается много. Кому не нравится – пропускайте. Ну и еще одна история на ваш суд.

КРАХ И ВОЗРОЖДЕНИЕ ВОЕННОЙ КАРЬЕРЫ

История эта случилась теплым весенним вечером. Наша подводная лодка, по официальной терминологии середины 70-х годов - ракетный подводный крейсер стратегического назначения, стояла в удаленной бухте РТБ в ожидании погрузки ракет. Закончив дела, я вылез из прочного корпуса и спустился по трапу на плавкран, который стоял между нами и пирсом. Идти до следующего трапа, чтобы спуститься на пирс, было лень, и я спрыгнул на пирс прямо с палубы крана. Пирс был немного ниже крана, а расстояние до пирса было небольшое, так что прыжок не представлял никаких трудностей. Приземлившись на пирс, по привычке хлопнул себя по правой части своей «пятой точки»…
Этот жест был профессиональным – я тогда был командиром группы засекреченной связи, и в правом заднем кармане «РБ» (хлопчатобумажного костюма для подводников) у меня все время находилась большая связка ключей от стоек своей аппаратуры. Эта связка обувным шнурком была привязана к отверстию на клапане кармана. Привычка периодически проверять наличие ключей была обусловлена тем, что в узких местах внутри лодки можно было запросто оборвать шнурок и потерять ключи.
В этот раз разорвался не шнурок, а клапан кармана. И потеря ключей произошла в полете, так как при проверке на кране ключи еще были в кармане, а вот на пирсе – контрольный хлопок показал, что ключей уже нет.
С осознанием этого факта мир вокруг меня стал рушиться: исчезли весна и теплое солнышко, пропали даже звуки… В голове настала угрожающе звонкая тишина, а затем треск рассыпавшегося здания моей военной карьеры. Оно разрушалось как карточный домик – без всякой возможности что-либо исправить…
Всем военным понятно, что такое потеря секретных документов. В табели о рангах нарушений «потеря секретов» всегда была самым серьезным военным проступком, граничившим с преступлением. Далее стояли пьянство и проколы на женском фронте. Но, если последние выносились членами касты политработников на партсобрания, то происшествия с секретами разбирались суровыми сотрудниками «в застенках» КГБ. И хотя ключи от аппаратуры ЗАС не были секретными документами, потеря их была серьезнейшим проступком (для понимающих: гриф аппаратуры имел несколько букв).
В голове закрутились возможные сценарии разбирательств и выводов по дальнейшей службе. Ничего хорошего впереди не просматривалось. «Накрывалась медным тазом» предстоящая учеба на 6 Классах ВМФ - 10 месяцев обучения в Ленинграде с последующим назначением на вышестоящую должность. Вместо учебы и повышения светил перевод на заштатную береговую должность в какую-нибудь дальнюю «дыру», ну и, конечно же, ждало серьезное дисциплинарное наказание. И такое будущее не могло изменить даже извлечение ключей со дна морского, ведь проступок был совершен; как говорится, «факт налицо».
Через некоторое время, когда полностью и очень четко нарисовалась такая перспектива, на душе почему-то стало как-то очень спокойно… Что тут можно изменить?... Будь, что будет!
С возвращением спокойствия начали работать отключившиеся ранее органы чувств. В том числе включилась память, и начался анализ обстановки… Возник вопрос: «если ключи упали в воду, то почему не было слышно всплеска?». С этим вопросом возникла робкая надежда очень уж не хотелось второй раз переживать потерю, на этот раз безвозвратную…
Однако надежда на лучшее не подвела! Подойдя к краю пирса, я увидел, что связка ключей лежит на самом краю большого причального кранца. И хотя кранец был большого диаметра, любое небольшое волнение в бухте могло смять кранец и сбросить ключи. Медлить было нельзя! Но как добраться до ключей, ведь кранец был метра на два ниже пирса?
Вокруг уже собрался народ из экипажа, начались советы… Больше всего смущало возможное волнение моря и, как следствие, навал плавкрана на пирс. В таком случае кранец могло сплющить вместе с человеком, стоящим на нем. Положение патовое: спускаться на кранец – нельзя, подцеплять ключи очень рискованно, а быстро найти мощный магнит не получится! Да и где его искать? Ситуация «подвисала» прямо на глазах...
И тут один из молодых мичманов предложил взять его за ноги и спустить вниз головой. Обсудив предстоящую операцию, человек шесть или восемь взяли добровольца за ноги и «макнули» в щель между пирсом и бортом плавкрана. Операция заняла всего несколько секунд.
После спасения ключей, мир стал возвращаться на свое место: «жизнь стала налаживаться», а здание военной карьеры снова стало целым и годным для дальнейшего наращивания.
Хорошо то, что хорошо заканчивается! Народ из экипажа быстро отвлекся от этого небольшого приключения и забыл про него. Но для меня впечатления того вечера остаются свежими до сих пор…

1076 +

53

АфориФм №11.

Хочешь читать в напечатанном правду - надо искать мелкий шрифт.
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.

Если невесту выносишь, качаясь, в ЗАГСе не порти эфир.
Трудно привыкнуть к зелёному чаю, срок отмотав под чефир.

Проще узнать о другом - не дурак ли? - по холодку ушей.
Женщины бреют лобок для приманки, а мужики от вшей.

Если ширинку, забыв, рассупонил - будет мужским декольте.
Есть один способ летать на драконе - это в его животе.

В плаваньи стиль нынче самый любимый - тихо заплыть жирком.
Жизнь - это сумма того, что смогли мы не отложить на потом.

Знай - беспробудное пьянство лучше бессмысленного труда.
Счастье - когда понимают и тут же в страхе бегут кто куда.

У семьянина примерного право есть удлинить поводок.
Не заливай свои беды отравой, лучше залей каток.

686 +

54

Северный флот. Перестройка. Один из корабельных офицеров, механик на морском тральщике, решил уволиться в запас. Но, понятное дело, командование его никуда не отпустило, ибо нефик. Испробовав все возможные, принятые в таких случаях методы методы (как-то: пьянство, нарушение дисциплины, неудовлетворительное исполнение обязанностей, самоволки и т.д.), офицер добился лишь того, что его перевели на корабль, стоящий в капитальном ремонте. Что такое капитальный ремонт – объяснить трудно, это нужно видеть. Обычно это мероприятие занимает года два (а в те суровые перестроичные времена ещё больше). И на ремонтируемом корабле служат, как правило, те, от которых командование приличных кораблей хочет избавиться. Да и они на ремонтируемом корабле практически отсутствуют. Бывает, что придёшь на такой корабль и с трудом находишь хоть какого-то живого человека. Палуба вскрыта, механизмы вынуты, кругом валяются железки всех мастей, в общем - благодать! Механик решил этим бардаком воспользоваться. В каютах офицеров есть иллюминатор – маленькое круглое оконце сантиметров 20-25 в диаметре, в такое не каждая голова пролезет, в общем, неудобно. Механик это неудобство решил исправить. Автогеном вырезал кусок борта размерами 2х2 метра, вставил номальный стеклопакет, стеклянную дверь и приварил балкон. Каюта приняла шикарный вид салона на океанском лайнере. Теперь было куда выйти с сигарой и чашечкой кофе, подышать морским бризом, полюбоваться на пролетающих чаек. Не знаю, как ему удалось сохранить это ноу-хау в тайне от командования (возможно, занавешивал ковром или портьерами), но до прихода на корабль комиссии с адмиралом во главе балкон не был рассекречен. Адмиралы обычно имеют привычку замечать малейшие недочеты и громко «трахать» виновных, но в этот раз адмирал сначала даже не мог произнести ни одного слова, так как «поймал клина». Стоял и смотрел на балкон широко раскрытыми глазами, наверное, думал, что ему всё это снится. Когда к нему вернулась речь, корабль снова отправили в завод (устранять балкон), командир получил НСС (предупреждение о неполном служебном соответствии – очень серьезное наказание!), а механик – заветное увольнение в запас.

840 +

55

О Стаханове
Историю эту услышал в 2006 или 2007 году, когда работал в центральном аппарате Ростехнадзора, и с проверкой были в составе комиссии командированы в Кемерово. Там в этот период случились несколько крупных аварий на угольных шахтах, с пожарами и многочисленными жертвами.
В один из вечеров проводили гостиничные посиделки. С нами, как водится, ужинали местные «надзорщики», за чаем и другими напитками разговаривали, вспоминали всякое из своей трудовой шахтерской или служебной жизни. Один из пожилых местных начальников, назовем его Иваном Ивановичем, рассказал, как родилось движение «стахановцев». Это всё он узнал от отца.
В далеком 1935 году по инициативе парторга одной из шахт Луганска 30-летний Алексей Стаханов в составе бригады добыл за смену 102 тонны угля, что в 14 раз превышало норму. И несмотря на то, что помогала ему вся шахта и вся бригада, сменную выработку записали на Стаханова. И в одночасье он стал героем! Без необходимого стажа приняли в партию, через год отправили в Москву учиться в Промакадемию, награды, статьи в прессе и т.п. Партийные начальники стали возить Стаханова на шахты в другие регионы, где трудовой народ слушал его речи и наставления, как героически нужно трудиться и выдавать «на гора» всё больше продукции.
Не любили его простые рабочие. Малограмотные лозунги, заносчивость, пьянство, кутежи и хулиганство, - все ему сходило с рук. И вот, собственно, что произошло на одной из шахт.
По окончании смены шахтеров не отпустили по домам, а собрали слушать приехавшего героя. После речей партийных боссов выступил Алексей Стаханов. Наизусть выдал набор лозунгов, призывов и поучений. Отработал задачу, и тружеников пригласили в столовую поужинать и поднять в честь героя по 100 грамм.
Очень скромно в тридцатые годы жил советский народ, даже шахтеры. Не знаю, чем закусывали, но водки не было точно. Спирт. Перед каждым на столе стояли два стакана: в одном 50 – 70 мл спирта, и рядом – столько же воды. Думаю, что не каждый знает, как правильно «употребить» чистый спирт без ущерба для здоровья. Главное: после поглощения «огненной жидкости» не вдыхать, а немедленно отправить следом воду, тогда не будет ожога гортани, пищевода и пр.
Алексей Стаханов традиционно первым поднял стакан, произнес тост за ВКП (б), за Сталина, за шахтерский народ, за трудовой героизм. И одним глотком влил в себя спирт, а затем следом – стоявший рядом стакан воды. Замер, глаза округлились, перестал дышать… Во втором стакане тоже был спирт. Если перевести на привычные нам соотношения, то получилось, что в течение 30 секунд герой «принял на грудь» порядка бутылки 40-градусной водки. Через несколько минут сильно окосевшего Стаханова, поддерживая с двух сторон, выволокли из столовой партийные начальники. Долго после этого соответствующие «органы» вели дознание, кто организовал эту политическую диверсию, но никто из шахтеров не сознался. Пришлось сделать вывод о случайной ошибке.
Вот и вся история. Добавлю пару фактов о судьбе Стаханова. Как выше писал, учился Алексей в Промакадемии в Москве, жил в «доме на Набережной». Присвоили звание Героя Соцтруда с вручением Ордена Ленина. Стал начальником в Наркомате угольной промышленности СССР, орудием советской пропаганды. Но и его жертвой: после смерти Сталина отправил Стаханова на периферию «в ссылку». Тяжело переживал. Спился, потерял по пьянке партбилет, окончил жизненный путь в психбольнице, белая горячка.
Такие дела.

1299 +

56

История от 11 января «подслушано от гаишников» напомнила. Давно это уже было, ещё в советские времена, работал у нас водителем, назовём его Паша (имя настоящее). Мужик достаточно крупный и любитель выпить, и практически всегда был выпимши, но это было незаметно, так как чтобы было заметно, надо ему влить не менее двух бутылок водки. В основном он возил электромонтёров на различные повреждения связи, и я часто с ним тоже ездил. Но как ни странно он ни разу не попадал в аварии, и мы как то к этому привыкли, а милиция прекрасно знала его недостаток, пыталась поймать на горячем и всегда безуспешно. А дышать в трубочки он категорически отказывался, мотивируя тем, что наелся острой пищи, типа чеснока, понятно что она посинеет, если он в неё дунет и дескать ваша эта трубочка – всё фигня. Здесь конечно он был прав. Как-то его всё-таки гаишники подловили, у Паши язык уже начал заплетаться и чтобы уж наверняка отвезли в поликлинику и заставили сдать кровь на анализ. А так как своей лаборатории не было, то этот анализ отправили в город. Пришёл ответ: в крови алкоголя не обнаружено, ну кто же знал, что медсестра, которая брала у него кровь, является ему двоюродной сестрой!

И ещё: бригада рабочих мелиораторов возвращается домой, работали они в другом, соседнем районе. Была уже поздняя осень и ребята решили принять для сугрева, тем более и бригадир их был не против этой процедуры. Остановились, выпить и закусить, налили и водителю, тот начал отказываться – дескать вдруг милиция остановит. Но бригадир его сказал: «Ничего страшного, чужой район мы уже почти проехали, а в своём меня каждая собака (ГАИ) знает, так что не тронут нас». Короче выпили все, поехали дальше, а тут и подстава: на выезде из соседнего района стоят они родимые и палочкой машут. Заглядывают, а что заглядывать, запах слышно. Бригадир и не отрицает: да мы выпили все по не многу, а водитель, ни-ни, разве можно, он же ведь за рулём. Ему не верят и суют трубочку, чтобы водитель в неё дунул. Эту трубочку берёт бригадир и в неё дует, естественно , она посинела. «Ты смотри, работает» произнёс бригадир, а гаишники ему в ответ: «Что ты наделал, это у нас была последняя трубочка, как мы теперь твоего водителя проверим?» «Ну извиняйте ребята, я не хотел этого, поверьте мне, я же ведь начальник, как могу допустить пьянство за рулём, он же людей везёт, меня в том числе». Так пришлось их отпустить не солоно хлебавши.

983 +

57

Как бочка алкоголя разгромила огромную армию
Война 1787-1792 года между коалицией Австрии и России с одной стороны и Османской империей с другой, угрожала туркам войной на два фронта. Русские войска наступали в южном Причерноморье и на Кубани, а австрийцы начали прямое наступление на Стамбул через Белград. В этой обстановке османы сосредоточили основные силы против австрийцев, чтобы снять непосредственную угрозу для своей столицы. 19 сентября 1788 года в ходе этой войны произошло удивительное событие, получившее название «битва при Карансебеше» по названию города Карансебеш, который располагается на территории современной Румынии.
В безлунную ночь на 19 сентября 100 тысяч австрийцев шли на сближение с 70-тысячной турецкой армией с целью дать бой, который должен был определить судьбу войны. Рота гусар, шедшая в авангарде австрийцев, переправилась через небольшую речку Темеш, вблизи города Карансебеш. Однако после тщетных поисков османских войск австрийские гусары наткнулись на цыганский табор. Служивые устали и порядком промокли, поэтому, когда гостеприимные цыгане предложили им отведать шнапса, они не отказались. Пьянство военнослужащих этого рода войск вошло в поэзию и прозу. Как тут не вспомнить пушкинский «Выстрел» и слова его главного героя Сильвио, служившего в гусарах: «Мы хвастались пьянством». В общем, пир был в разгаре, когда через реку переправились части пехоты. Увидев веселящихся гусар, пехотинцы потребовали своей доли угощения. Началась перебранка между гусарами и пехотинцами, в ходе которой один кавалерист то ли нечаянно, то ли от злости выстрелил в солдата. Тот рухнул, после чего началась всеобщая свалка. В драку вмешались все гусары и все пехотинцы, находящиеся поблизости.
И перепившиеся гусары, и изнывающая от жажды пехота, разгоряченные мордобоем, не желали уступать. Наконец, одна из сторон взяла вверх – побежденные позорно бежали на свой берег, преследуемые ликующим противником. Кто был разбит? – история умалчивает, точнее, сведения противоречивы. Вполне возможно, в одних местах победу одержали гусары, а в других пехотинцы. Как бы то ни было, подходящие к переправе войска вдруг увидели испуганных бегущих солдат и гусар, измятых, с синяками, в крови… Сзади слышались победные крики преследователей. Между тем, гусарский полковник, пытаясь остановить своих бойцов, заорал по-немецки: “Halt! Halt!” Так как в рядах австрийской армии было много венгров, словаков, ломбардцев, плохо понимающих по-немецки, то некоторым солдатам послышалось «Аллах! Аллах!», и те, не разобравшись в ситуации стали кричать «Турци, турци!», после чего паника охватила всех. Запаниковавшие солдаты ничего толком не могли объяснить офицерам и те стали рапортовать вышестоящему начальству о том, что австрийский авангард неожиданно напоролся на турецкую армию. Добавили паники и гусарские лошади, которых пьяные гусары некрепко привязали и которые, услышав выстрелы, сорвались с перевязей и поскакали по направлению к австрийцам. Положение усугублялось и тем, что был вечер и наступали сумерки, в которых плохо было видно происходящее. Командир одного из австрийских корпусов решил, что турецкая кавалерия атакует австрийские войска на марше и, «спасая» армию развернул свою артиллерию и открыл огонь по лошадям и толпе бегущих солдат. Паника достигла апогея. Снаряды рвались в толпе обезумевших солдат. Пытавшиеся организовать сопротивление офицеры строили полки и бросали их в атаку на артиллерию, в полной уверенности, что воюют с турками... В конце концов в бегство обратились все. Император, тоже пребывающий в уверенности, что турецкая армия атаковала лагерь, пытался овладеть обстановкой, но бегущая толпа сбросила его с коня. Адъютант императора был затоптан насмерть. Сам Иосиф спасся, прыгнув в реку.
К утру все стихло. Пространство было усеяно трупами бойцов, ружьями, мертвыми лошадьми, седлами, провиантом, разбитыми снарядными ящиками и опрокинутыми пушками – одним словом, всем тем, что характеризует разбитую наголову армию. На поле самого странного сражения в истории человечества остались лежать ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ мертвых и искалеченных солдат. По числу жертв битва стоит в ряду крупнейших сражений человечества (в знаменитых битвах при Гастингсе, при Азенкуре, при Вальми, в Долине Авраама и многих других число погибших гораздо меньше). Австрийская армия перестала существовать, так как оставшиеся в живых в ужасе разбежались.
Подошедшая к месту инцидента османская армия под командованием Коджи Юсуф-паши с изумлением осматривала его. Юсуф-паша сначала не понял, что произошло, но когда до него дошло, что австрийская армия чудесным образом рассеялась, он захватил инициативу и легко занял сам город Карансебеш. После одержанных турками побед при Мегадии и Слатине Иосиф II согласился на трёхмесячное перемирие. Эта война вообще была не слишком удачной для австрийцев: успехи сменялись поражениями. Не сильно помогла и помощь союзников. Травмы, полученные в злополучной кампании 1788 года, не прошли бесследно для австрийского императора: он скончался в феврале 1790 года. Его преемник заключил с Османской империей сепаратный мир и уже никогда больше, до самого своего конца Австро-Венгрия не воевала с османами.

1172 +

58

Заголовок новости: "В Таганроге задержан 25-летний водитель, который сел за руль дважды пьяным".
На какое-то мгновение показалось, что я чего-то не знаю про пьянство.

290 +

59

Эта история из 70-х от одного из "покорителей космоса". Тогда после катастрофы Apollo-13 янки первыми сообразили, что спасти астронавтов могут только космонавты. Так родилась программа стыковки американского и советского кораблей на орбите-"Apollo-Soyuz" или " Союз- Аполлон" . И как раз тогда намечалось на их счастье потепление отношений между Америкой и СССР. Как выбивалось бабло из американского конгресса-мне не ведомо, но наши партейгеноссе быстро сообразили о последствиях этого шага. Ну, типа "Рукопожатие в космосе сверхдержав", "Встреча на Эльбе №2". Для наших инженеров наступили счастливые дни, поскольку для ускорения работы предполагалось, что наши и их инженеры будут многократно мотаться по маршруту Америка-СССР.Нет, нынешней молодёжи, которая получает загранпаспорт чуть ли не вместе с метриками, мне трудно объяснить, что для советского человека, который ещё и по определению является "невыездным', поездка за границу(тем более в США)-это была возможность заглянуть в щелочку приоткрытой двери в рай и даже что-то спиздить оттуда. Одна печалька. Предполагалось(опять-таки для ускорения процесса), что наши и их инженеры будут останавливаться друг у друга дома. Для американов -это не было проблемой.Гостевые комнаты в их особняках никто не отменял. А у нас... Мой герой, съездив в Америку, стал готовиться к встрече с американским коллегой. Партийные органы, естественно, не дремали. Мой герой(в дальнейшем-конструктор) имел, конечно офигенную по советским меркам жилплощадь. Но, больше, чем раскладушка в коридоре, американского гостя не ждала. Первым делом начальство отправило семью конструктора по турпутевке аж в Болгарию. Всё равно для торжества советского образа жизни освободившейся жилплощади было маловато. Ребята подсуетились. В результате трудов конструктору на период работы была выделена суперквартира в центре Москвы. Одна беда, процедура утверждений-согласований затянулась, и ключи от "своей" квартиры конструктор получил уже в Шереметьево за несколько минут до обнимашек с американскими коллегами. Указания были даны традиционные-"Действуй по обстановке'. После обнимашек, однако, всё шло по традиционному протоколу: знакомство с Конструкторским Бюро, Красная площадь, ресторан. Однако, после ресторана потребовалось продолжение банкета. После недолгого голосования была выбрана квартира конструктора, которую он ещё и в глаза не видел. Ну, беспомощная возня с ключом была списана америкосами на традиционное русское пьянство. С туалетом в коридоре как-то тоже определились быстро. По пути на кухню(а где же ещё бухать в трёх комнатной квартире?) конструктор причитал, что он не знает, чем придется закусывать, поскольку домработница пополняет припасы в среду, а сейчас вторник. Бухло, понятно, было с собой. Однако, раскрытый холодильник конструктора потряс. Нет, не то что бы он никогда не видел чёрной и красной икры, осетрины, финской салями, пакетированных соков(Он уже был в Америке), но чтобы этими достижениями цивилизации был забит холодильник под завязку!! Пришлось объяснять, что бесконечно трудолюбивая домработница подсуетилась и заранее подготовилась к приезду гостей. То, что в дальнейшем холодильник ежедневно пополнялся до прежних объёмов,объяснялось всё тем же приступом трудолюбия домработницы, которую никто так и не увидел. А маленькие размеры квартиры(и всё-таки маленькие!)объяснялись тем, что это рабочий кабинет конструктора в Москве, а сам он живёт в особняке так далеко от Москвы, что лучше бы нам работать здесь. Ну, Союз и Аполлон в итоге состыковались. Стаффорд и Леонов пожали друг-другу руки в созданном стыковочном модуле. Отечественная пресса разразилась заготовленными слоганами пр Эльбу№2, и больше этот комплекс не летал. Правда, сигареты Союз-Аполлон выпускались достаточно долго. Так у нас и "Буран" летал только один раз.

1046 +

60

Эта история из 70-х от одного из "покорителей космоса". Тогда после катастрофы Apollo-13 янки первыми сообразили, что спасти астронавтов могут только космонавты. Так родилась программа стыковки американского и советского кораблей на орбите-"Apollo-Soyuz" или " Союз- Аполлон" . И как раз тогда намечалось на их счастье потепление отношений между Америкой и СССР. Как выбивалось бабло из американского конгресса-мне не ведомо, но наши партейгеноссе быстро сообразили о последствиях этого шага. Ну, типа "Рукопожатие в космосе сверхдержав", "Встреча на Эльбе №2". Для наших инженеров наступили счастливые дни, поскольку для ускорения работы предполагалось, что наши и их инженеры будут многократно мотаться по маршруту Америка-СССР.Нет, нынешней молодёжи, которая получает загранпаспорт чуть ли не вместе с метриками, мне трудно объяснить, что для советского человека, который ещё и по определению является "невыездным', поездка за границу(тем более в США)-это была возможность заглянуть в щелочку приоткрытой двери в рай и даже что-то спиздить оттуда. Одна печалька. Предполагалось(опять-таки для ускорения процесса), что наши и их инженеры будут останавливаться друг у друга дома. Для американов -это не было проблемой.Гостевые комнаты в их особняках никто не отменял. А у нас... Мой герой, съездив в Америку, стал готовиться к встрече с американским коллегой. Партийные органы, естественно, не дремали. Мой герой(в дальнейшем-конструктор) имел, конечно офигенную по советским меркам жилплощадь. Но, больше, чем раскладушка в коридоре, американского гостя не ждала. Первым делом начальство отправило семью конструктора по турпутевке аж в Болгарию. Всё равно для торжества советского образа жизни освободившейся жилплощади было маловато. Ребята подсуетились. В результате трудов конструктору на период работы была выделена суперквартира в центре Москвы. Одна беда, процедура утверждений-согласований затянулась, и ключи от "своей" квартиры конструктор получил уже в Шереметьево за несколько минут до обнимашек с американскими коллегами. Указания были даны традиционные-"Действуй по обстановке'. После обнимашек, однако, всё шло по традиционному протоколу: знакомство с Конструкторским Бюро, Красная площадь, ресторан. Однако, после ресторана потребовалось продолжение банкета. После недолгого голосования была выбрана квартира конструктора, которую он ещё и в глаза не видел. Ну, беспомощная возня с ключом была списана америкосами на традиционное русское пьянство. С туалетом в коридоре как-то тоже определились быстро. По пути на кухню(а где же ещё бухать в трёх комнатной квартире?) конструктор причитал, что он не знает, чем придется закусывать, поскольку домработница пополняет припасы в среду, а сейчас вторник. Бухло, понятно, было с собой. Однако, раскрытый холодильник конструктора потряс. Нет, не то что бы он никогда не видел чёрной и красной икры, осетрины, финской салями, пакетированных соков(Он уже был в Америке), но чтобы этими достижениями цивилизации был забит холодильник под завязку!! Пришлось объяснять, что бесконечно трудолюбивая домработница подсуетилась и заранее подготовилась к приезду гостей. То, что в дальнейшем холодильник ежедневно пополнялся до прежних объёмов,объяснялось всё тем же приступом трудолюбия домработницы, которую никто так и не увидел. А маленькие размеры квартиры(и всё-таки маленькие!)объяснялись тем, что это рабочий кабинет конструктора в Москве, а сам он живёт в особняке так далеко от Москвы, что лучше бы нам работать здесь. Ну, Союз и Аполлон в итоге состыковались. Стаффорд и Леонов пожали друг-другу руки в созданном стыковочном модуле. Отечественная пресса разразилась заготовленными слоганами пр Эльбу№2, и больше этот комплекс не летал. Правда, сигареты Союз-Аполлон выпускались достаточно долго. Так у нас и "Буран" летал только один раз.

919 +

61

Запрет на продажу алкоголя помог нам пить тот самый алкоголь в магазинах бесплатно...
Схема до безобразия проста...
Наш собутыльник, бывший омоновец, ныне выгнанный за пьянство, имеет несколько камуфляжных форм, которые были у него на службе...
Итак, двое в его форме и масках заходят в магазин после 23:00 и начинают изучать стенд или плакаты со скидками.
Далее захожу я, беру бутылку с алкоголем, и на кассе, согласно Задорнову, откупориваю и делаю несколько приличных глотков, из-за чего слышу от охранника и кассира - вы товар попортили, платите, сударь! Но видя оживление двух моих сообщников, представители магазина "вспоминают" о законе и советуют мне удалиться восвояси...
В следующем магазине достаточно лишь поменятся ролями...

873 +

62

В девяностых все чудили, кто зло, кто по-доброму. Мы тогда студентами были и очень далеки от всего того дележа власти и денег. Но разгвоздяйства тогда хватало и в ВУЗах и в головах - пьянство, отсутствие вахт в общагах, чувство всеобщей анархии... Историю эту рассказал мой друг, Костя по прозвищу Кот. Жил тогда в соседней общаге и ещё один наш друг, звали его всегда по фамилии, но я его, чтобы не выдавать назову Хвостовым. Была такая традиция у нас, с добытым спиртным ходить на стадион "Буревестник" пьянствовать, благо он всего в двух шагах был. Сядем на трибунах и под неспешную беседу наблюдая за редкими спортсменами попиваем потихоньку. И вот Кот с Хвостовым набрались уже прилично, да так что Кот отполз в сторону и наладился спать под кустом. Хвостову холодно, середина мая всего лишь, днём тепло было, а как солнышко село в футболке совсем зябко стало - но не бросать же товарища одного! Он ему: - Кот, вставай, пойдем в общагу спать, там удобнее!
- Мне пофиг! Сегодня я хочу спать под этим кустом, и всё!!!
Хвостов мёрзнет, но мозги начинают работать лучше и быстрее. Зная, что Кота насильно он утащить не сможет придумывает гениальную вещь:
- Кот, а что тебе мешает спать под кустом в общаге?
- Ничего... Кроме того, что там кустов нет.
- Будет!!! Хвостов выдирает куст из земли, сгребает подмышку его, под другую Кота и тащит обоих в общагу. Ставит куст посреди комнаты - Спи!!! Кот падает под куст, Хвостов на "вертолёт" - все удовлетворены.

952 +

63

Выдержки из резюме:
"Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки."

"Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит."

"Цель: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом."

"Желаемая должность: помощник чего-либо"

"Высшее образование: оба родителя имеют, передалось по генам"

"Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом."

"В университете я был среди 66% лучших студентов."

"Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании".

"На предыдущей работе просто перестали мне платить. Желаю получить новые знания, в областях ранее не постигнутых."

"Что касается зарплаты - на миллион я не рассчитываю, но зарплата, скажем, в 15 тыс. грн. меня вполне бы устроила"

"Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник."

"Работал в основном водителем, разбирал и собирал рабочие и свои а/м сам..."

"Правильно отвечал на вопросы клиентов."

"Купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет."

"Проф.навыки: взыскание задолженности, работа с персоналом, кандидатами на должность, нарушителями дисциплины..."

"Английский язык - базовый, на стадии изучения до совершенствования"

"Главные качества: ...суров к нарушителям трудовой дисциплины, искореняю пьянство и воровство. Справедлив"

"Психологически устойчив. Будет лучше, если я не буду работать с людьми."

"Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы"

"Достижения: Продали всё - часы, будильники и вообще всё, что было на заводе, вместе с заводом"

"Семейное положение: пять детей, собака - Джаспер, кот - Моррис, хомячек - Бинки."

"Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально."

796 +

64

Был у нас в свое время - глухие советские годы - знакомый врач, выгнанный из профессии за пьянство. Так что в пору нашего с ним знакомства он торговал на Птичьем рынке рыбками гуппи и песком. Гуппи он выращивал дома, а песок брал в песчаном карьере на местах окраинных строек, - Медведково, Бирюлево, - дома промывал его в семи водах и потом продавал на Птичке стаканами.

Врач-расстрига был мужиком остроумным и веселым, только пил постоянно, и все его рассказы были про то, как пил. А это несколько томов альбомного формата с картинками. Один из рассказов был про то, как он работал наркологом в вытрезвителе.

Менты выслеживали и отлавливали варщика самогона. Вот как сварит новую хорошую порцию (а соседи по коммуналке донесут) - так они его брали под руки и волокли составлять акт в двух экземплярах, немножко помогая идти, но несильно. Вещественное доказательство - бутыль или канистру со свежесваренным - тащили с собой. Нарколог делал экспресс-анализ: да, это оно, Змий Зеленый, крепость такая-то, глядел укоризненно и писал свое веское государственное свидетельство. Тут распишитесь и тут. И еще тут. Самогонщик расписывался.

Потом наступал акт списания, то есть уничтожения. Два милиционера, под наблюдением нарколога, на глазах у горестного самогонщика опрокидывали канистру в раковину. Бль-бль-бль-бль-бль! Хроматическая гамма горького горя! Прекрасный, благоухающий дрожжами, мерцающий вялым перламутром напиток уходил, заворачиваясь по часовой стрелке, в воронку, в канализацию, в черную дыру. Потом выписывали штраф, куда надо ставили печати и отправляли нарушителя с богом - иди, плати и не греши.

Когда за ним закрывалась дверь, - запиралась на замки, закладывалась на засовы: всё, всё, мы закрыты! - из шкафчика под раковиной вытаскивалось заранее припасенное ведро, куда, собственно, слился самогон; младшие чины расстилали газетку, расставляли стаканы и резали хлебушек; кто постарше чином - извлекал из портфеля припасенную рыбку, частик в томате или что сегодня Господь послал; пахло колбасой, хрустели огурчики, жизнь была приветлива, нарядна и нежна.

Душа же поет, когда все и по закону, и с чесночком!

963 +

65

Санта в СССР

Вот говорят, что в Советский Союз инкогнито прилетали "Битлз". Может быть, а ко мне прилетал "Санта". Два раза в месяц - пятого и двадцатого, в остальные дни папа приходил-приползал-вваливался. Но 5-го и 20-го его торжественно (как Римского сенатора) заносили собутыльники. И было за что. Они получали в совхозе по 80 рублей, а папа работал экскаваторщиком на торфозаготовках, и несмотря на беспробудное пьянство, работал по-стахановские (выдавал ху.ву кучу кубов чего-то, перевыполняя все нормы) и начальство (скрипя зубами от зависти) платило ему от 400 до 500 рублей в месяц. И так, бережно уложив папу на пол в кухне, свита удалялась. Мама освобождала стол от посуды и начинала обыск. Деньги были везде и кучка разномастных смятых купюр росла. Закончив обыск, мама садилась и начинала разбирать по номиналам. Двадцатипятки, десятки и пятёрки мама забирала себе, а рубли и трёшницы (смяв ещё больше) со словами "НА, подавись" засовывала папе в карманы. Мои же были носки и всегда "Санта" клал туда (для меня!!!) три рубля. Правда, иногда ошибался и я находил пять рублей. На следующий день я шел в магазин, покупал конфет, халвы и лимонада. Наступало Рождество.

696 +

66

Пётр I пьянство порицал и в 1714 году придумал, как бороться с этой проблемой: отныне алкоголикам выдавали... медаль! Медаль "За пьянство".
Вес этой чудесной награды составлял примерно 7 кг, и это без веса цепей, ведь изготовлена она была из чистого чугуна.
По некоторым данным, эта медаль даже считается самой тяжёлой медалью в истории.
Медаль "вручали" в полицейском участке, и на шею награждённого конструкция крепилась так, чтобы снять её самостоятельно было невозможно. Носить на себе этот знак нужно было неделю. Награждать же особо отличившихся можно было неоднократно.

406 +

67

Вот и пойми их.

- Мне надоело твоё пьянство,
Когда ты захлебнёшься, гад!
- Ну, ты ж хотела постоянства,
Я выпить постоянно рад!

196 +

68

Меня ты убеждаешь бросить пить,
Твердишь, что образ жизни мой тебе не нравится.
Конечно, пьянство можно прекратить,
Но кто же тогда будет звать тебя красавицей?

367 +

69

Из ЖЖ afranius
Самое забавное: когда аффтары снимают (а актеры играют) про пьянство и перекрестные адюльтеры они все явно на своем месте: Верю! (с); а вот чуть только начинается про работу (про турпоход учителя со старшеклассниками, к примеру) немедля возникает то самое чувство стыда и неловкости, до поджимания пальцев в ботинках (с). То есть фальшь прет с экрана такая, что тут уже не аллергическая сыпь, а анафилактический шок.

502 +

70

Чем больше дров, тем ближе лес –
Крутой певец Григорий Лепс
От «Рюмки водки на столе»
До преступления долез.
Мораль: всегда от рюмки водки
До преступленья путь короткий.
Один какой-нибудь стакан –
Ты не звезда, а уркаган.
Запомни город и село:
Боритесь с пьянством, пьянство – зло!

© Алик, анонимный трезвенник

541 +

71

На траве дрова, на дровах мужик.
Водки нализался, а теперь притих.
Его баба выйдет погулять во двор,
а там мужик валяется, рядом с ним топор.
Разорётся баба, хотя с чего бы вдруг?
Ну, устал мужчина, пьянство - тоже труд.
Выспится хозяин, вмиг наколет дров.
Пожелай-ка, баба, ему приятных снов.

573 +

72

Как родилась Красная Армия

23 февраля - любимый мужчинами праздник. И отмечается соответственно. Как же - многие служили в армии, да и вообще - мужчина, он защитник! Празднуют этот день соответственно - хорошая (или плохая) компания, выпивка, закуска.
Официальная версия гласит, что 23 февраля в боях под Псковом и Нарвой только что созданные отряды Красной Армии дали отпор и сумели остановить регулярные немецкие части, наступавшие на революционный Петроград.
Однако, в действительности было несколько иначе...
...Переговоры в Брест-Литовске, которые вел Лев Троцкий, сорваны. Заявив: "Ни мира, ни войны. Мы армию распускаем",- он, по сути, дал немцам карт-бланш. Немецкая армия стремительно наступала на Петроград. 21 февраля появляется знаменитый декрет В. Ленина "Социалистическое отечество в опасности!", который и стал законодательной базой для создания новой армии. В тот же день формируется сводный отряд матросов-балтийцев в 300 штыков под командованием Павла Дыбенко. Задача: выдвинуться в Нарву, организовать ее оборону и остановить наступающие немецкие части. 22 февраля во второй половине дня отряд прибывает в Нарву и начинает готовиться к обороне: беспробудное пьянство, грабежи ("экспроприация экспроприаторов"), насилие по отношению к жителям. Поздно ночью "защитники" угомонились. Утром 23 февраля передовые части немецкой армии "нарисовались" на окраине города, в районе поля Йоала. "Защитники" тем временем спят. Павла Дыбенко разбудили местные жители: "Немцы рядом, воюйте!" Тот принимает верное решение: поднимает отряд по тревоге, стремительно выдвигается на железнодорожную станцию, захватывает паровоз с тремя вагонами, сажает отряд и драпает до Гатчины. Жители с облегчением встречают немецкие части... В Гатчине Дыбенко телеграфирует в Петроград, что после тяжелого боя Нарву пришлось оставить. Вид у отряда еще тот, но правда быстро выплывает наружу. Дыбенко хотели судить, но уже не до него - немцы наступают, советское правительство готовится к эвакуации в Москву. Кроме того, его революционная подруга Александра Коллонтай (та самая, "Посол Советского Союза") смогла отмазать неудачливого командира от трибунала.
Так в действительности под Нарвой "родилась" Красная Армия...
А отмечают сей день абсолютно правильно - так, как это делали матросы-балтийцы в феврале 1918 года, готовясь к обороне Нарвы.

584 +

73

Наркодельцы не упускают случай
Пьянство осудить средь молодёжи,
Уверяют, лезя вон из кожи,
Что героин намного водки круче!

476 +

74

Нередко можно услышать, что новозеландцы - большие любители выпить. Но, возможно, это определяется здесь самой матушкой природой - тут даже птицы умудряются напиваться до бессознательного состояния.

Ниже - краткий пересказ статьи из "НЗ Хералд", озаглавленной "Пьяные кереру падают с деревьев" ("Drunk kereru fall from trees" - http://www.nzherald.co.nz/nz/news/article.cfm?c_id=1&objectid=10866998).

Местные жители были призваны присматривать за кереру, местными лесными голубями, чтобы помочь им отойти от похмелья.

Птичий эксперт поясняет, что кереру любят хорошенько пожрать, а потом подолгу сидеть на солнышке и переваривать еду.
Фрукты нынче очень зрелые, погода очень тёплая, съеденное легко ферментируется прямо в пищеварительном тракте и превращается в алкоголь.
Тот же самый эксперт со с трудом скрываемой завистью отмечает: "Весьма дешёвый способ напиться, не так ли?!".

Пьянство было замечено за голубями и ранее, пару лет назад, но в этом году оно обещает быть массовым из-за хорошего урожая очень хорошо вызревших фруктов.

Добровольные спасатели собирают упившихся в "титьку" голубей и в течение трёх-четырёх дней кормят простой пищей, которую голуби ещё не научились находу перегонять в алкоголь. Специалисты даже воззвали к властям посодействовать в отрезвительных акциях.

А вы говорите...

559 +

75

Если ты хочешь водку, это пьянство. А если водка хочет тебя - то уже алкоголизм.

322 +

76

Оправдание

Что я такое в жизни есть?
По воле, чьей лечу в пространстве,
И мне пора бы, где то слезть,
Но не могу, мешает пьянство.

Оно владеет моей волей
В могилку трезвенько бегу,
Мне на роду такая доля,
Я ей горжусь и берегу.

298 +

77

***
Ищите истину в вине!
И обретёте постоянство,
на смену музе и жене.
Придут:-невежество и пьянство!

293 +

78

• Водка есть - ума не надо!

• Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

• Водка-враг студента, студент врагов не боится!

• Ведро водки выпить - не поле перейти

• Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

• Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

• Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

• Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

• Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

• Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...

• Выпили меньше, чем больше половины

• Где ПИВО - там и Родина.

632 +

79

Недавно передавали, что на Монтажно-Испытательном Комплексе (МИК) на Байконуре рухнула крыша. Меня, как участника того строительсва, это ничуть не удивило. Вот один из эпизодов, как строилась эта крыша. Как известно, стройбат формируется по остаточному принципу. И только сюда берут судимых. Идет, значит, эшелон из Тувы через Сибирь в Казахстан и забирает по дороге всех, кто остался на "холодильниках". И везут сюда, на Байконур. Дело было в начале 80-х, догоняли мы Америку в плане "Звездных войн" и строили собственный "шаттл", т.н. "Буран". Так что народу было немеренно. За два года службы я лично трижды видел тогдашнего министра обороны Устинова, кучу маршалов, а всяким там генералам армии даже не всегда честь отдавал ;-) Итак. В роте было 150 человек. Из них только 20 русских. Причем только четверо были не судимы. Работать никто не хочет, дедовство, борзовство, воровство, пьянство и токсикомания. Дело к "дембилю", вообще народу не сыскать, а тут надо срочно крыть крышу главного корпуса МИК-а, причем кадры нужны опытные. Дело в том, что по сути "МИК" - это такая собачья конура метров 200x200 и высотой метров 80, внутри пустой совершенно. По рельсам завозят ракету и там ее монтируют. Потом везут на МЗК, там заправляют, потом на 812-ю площадку - на старт.

1836 +

80

Пьянство не порок – если не выходит за порог.

337 +

81

История из середины 70-х "застойных". Ее мне рассказывали мои старшие сослуживцы. Каждый по-своему. Как всякая легенда, она обрастала все новыми подробностями. Но суть оставалась прежней. Как говорится, "За  что купил.."

Два лейтенанта Зуб (Зубов) и Кот (Котов) служили на соседних кораблях. Правда, по поводу "служили", скорее, наоборот. Т. е. делали все, чтобы уволиться из доблестных рядов. Пьянствовали, не являлись на корабль к подъему флага... Короче, "нарушали" по полной. В основном сообща, друзья ведь. Немеренные возлияния, однако, никак их желанию покинуть Вооруженные силы не способствовали, а только раззадоривали высокое начальство, особенно политическое. "Стало быть, плохо воспитываете свой личный состав.." Это для их командиров по нисходящей. Тем более,  негласно в те далекие времена пьянство и вовсе не считалось пороком. А  там набор их стандартных на почве употребления алкоголя приключений,  даже с попаданием на гауптвахту, в расчет не брался. "На то вы тут,  понимаешь, командиры и замполиты поставлены, чтобы, так сять, прививать  культуру пития.." На третьем году такой жизни, потеряв надежду, Зуб,  понимая что так никакого здоровья не хватит дожить до "гражданки",  бросил это грязное дело, т. е. завязал.

629 +

82

Рассказал друг.

Служил он в одной авиационной части летехой. Техническая служба что-ли, короче не летчик. А в самолетах есть такая система от обледенения - в полете все плоскости омываются чистым спиртом. Ну, понятно, спирт этот техническая служба имела в весьма внушительных количествах, и поэтому его употребление внутрь всей частью практически не убавляло запасы. Такое халявное хроническое пьянство продолжалось довольно длительное время, пока какой-то высокий чин, приезжавший с проверкой не заметил, что запах перегара присутствует почти у всего персонала аэродрома. Повелевает этот чин выяснить ситуацию, принять меры, наказать виновных и пр. и по окончании доложить. Через некоторое время, естественно комиссией, выяснилось все. От чина получен приказ виновных под трибунал, замеченных понизить в должности, подозреваемых кастрировать, а спирт сделать непригодным для употребления внутрь, но без ущерба для авиационной техники. Вылили, короче, в емкости со спиртом несколько канистр авиационного керосина. Спирт стал вонючим, противным и небезопасным для здоровья. В общем кайфушки.

Чин удовлетворенный уехал, все поутихло и через несколько недель на работе опять стали появляться техники с типично пьяной мордой. На вопросы заинтересованных лиц - как же можно пить спирт с керосином- получали простой ответ: "еб твою мать! Керосин же легче спирта." Оказывается весь керосин за несколько недель в емкостях всплыл наверх и из нижнего крана опять шел чистый спирт. То-то было весело...

896 +

83

Беспробудное пьянство лучше бессмысленного труда.

309 +

84

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хуево!

***

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

426 +

85

- Люсь, налей гpамм сто.
- С утpа на пьянство потянуло?
- Пpи чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

403 +

86

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство,
грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок,
не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

(С) Робинзон ОдЕсский

620 +

87

Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно
перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается
ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности
и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который
к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время
провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое.
Подружка нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли
с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси,
объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется.
Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена.
Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его
в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался
пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:
КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?

832 +

88

Аксиома: ломается все.
Вывод 1:
Не ломается у того, кто ни чем не пользуется.
И второй, не менее глубокий
Вывод 2:
Стало быть, чинить придется все и вся и все оставшееся до кончины время.
Следствие 1:
Кто не чинит, тот либо ничего не делает, либо ничего не понимает.
Следствие 2:
Так как чинить постоянно невозможно, то периодически надо забивать на
это дело и писать маслом или ездить на море (пьянство не помогает, т.к.
чинить можно и в нетрезвом виде).
Следствие 3:
Детей, родителей, приятелей и детей приятелей надо учить чинить, дабы
потом меньше доставали просьбами чего-нибудь починить.
Следствие 4:
Надо смирять гордыню, иначе от перспективы вечного ремонта можно впасть
в депрессию, а это замедляет ремонт, что в свою очередь усиливает
депрессию, вызванную вечным ремонтом.
Вывод 3:
Если в промежутках между ремонтом субъект успевает что-то созидать, то
слава ему и почет.
Крамольный вывод:
На свете есть избранные расы существ, которые не чинят, а только
пользуются, правда их почему-то зовут юзерами.

648 +

89

Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О ! Вась.. ик !..
тебе сколько лет ?
- Тыр-р... тыр-р... Трытцать !
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят !

340 +

90

Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!

400 +

91

Помер мужик...: ( Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: - Ты куда
хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: - Дык откуда я знаю, я не там, не там не
был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Ну сказано-сделано. Приводят
мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет
читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в
карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик,
естественно и говорит: - Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он
вопит: - Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают: -
А это был наш агитпункт!

646 +