Шутки про пятый - Свежие анекдоты |
555
- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает
жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.
4885- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома
вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.
|
557
- Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
Е**ний жисть! ВОСЭМ!
|
|
559
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.
|
|
563
- Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
Ебаний жисть! ВОСЭМ!
|
|
564
Решила ЮНЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране выпустить книгу.
Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великобритания толстый том - "Немного о
слонах". Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй -
"Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги",
третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина
мамонта", второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской
революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении слонов",
четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире". Монголия выпустила
серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый - "Монгольский
слон - лучший друг советского слона".
|
|
566
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто
больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах
русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена
выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается
красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый,
шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый,
тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается
красненьким.
|
|
569
Приходит Гоги к отцу и говорит: - Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса.
- Так жэныс.
- Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА!
- Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга!
- Еще он гаварыт, что должен быт до ТРИ этажный.
- Харашо, снэсем четвертый и пятый!
- Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?
|
|
571
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно
ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове
гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи
пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На
следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно... "
|
|
572
Юноша рассказывает девушке легенду:
- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала
умной. На второй день он поцеловал ее в очи - и она стала всевидящей. На третий
день поцеловал ее в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал
ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и
она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот - и она стала
плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.
|
|
573
Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "а
помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается
в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами.
Первый фужер, второй,... пятый,... десятый, сломался. В это время русский
продолжает разминаться в буфете красненьким. а помост выходит английский
спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй,... десятый,...
пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким.
а помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками. Первый
ковшичек, второй, третий, сломался... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русский
спортсмен разминается в буфете красненьким."
|
|
576
Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о
верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван.
- Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим
четвертый, а за четвертым пятый... Комиссия слушала и заснула. Очухалась
и слышит:
- За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за
пять тысяч...
- Хватит! А суть-то в чем?!
- А ссуть в песок.
|
|
577
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин /местный житель/ с
удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки незакусывая?
- Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р...
Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки
незакусывая?
- Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р...
Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки
незакусывая? Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набъем тебе мор-р-рду... А червяка
твоего съедим-м-м
|
|
578
К окулисту приходит пациент.
- Больной! Снимайте штаны. -?! Но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо
зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:
- В пятый кабинет. Пациент идет в лятый кабинет. Врач берет карту, читает,
говорит:
- Снимайте штаны. Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет
пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре,
открывает карту и читает:
- Иисус Воскресе, Николай Петрович!
- Воистину Воскресе, Сергей Иванович!
|
|
583
Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. (А) Обер-
группенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру (Н) Есть такой в
пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (Н) Где
плиточник? (С) Дык, по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен: Побежали к
камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах - им по
барабану. (Н) Плиточник! (П) Га... (Н) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить
плиткой квартиру (П) Пятьдесят марок за метр: (Н) А за тридцать? (П) Закрывай
шлюз.
|
|
586
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг
и крик:
- Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит
с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает
бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего
странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом
окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую
как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился
вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то
звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
|
|
588
Подрядились Петька и В.И. покрасить 5этажный дом. Первый этаж: Покрасили снизу.
Второй этаж: Петька забрался на В.И. и покрасил. Третий этаж: Достали лестницу и
покрасили. Пятый этаж: Покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый.
Петька говорит:
- Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь.
- Ну давай. Красят они, вдруг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Красят дальше. Вдруг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Покрасили, В.И. спрашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и ебнешься!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еблу как треснут!
|
|
590
Встретились два динозавра:
- Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку?
- А кто такие экономисты?
- Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится
кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай - этого я и сам не знаю.
- Ну, и сколько же?
- 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит
гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты,
пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку.
- А остальные пять?
- Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.
|
|