Шутки про радостно - Свежие анекдоты

Результатов: 1267

1201

Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и
путано рассказывал, потом спрашивает:
- Понятно всем?
- Да вы бы нам на примере объяснили,- просят из зала.
- Ладно.- Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные
свистки для монгольских чабанов. Овец ониЄ
- Поставляют нам! - кричат из зала.
- Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные
консервы и поставляютЄ
- В Советский Союз!
- Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры
они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные
костюмы и поставляютЄ
- Нам?
- Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры
продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые
потом поставляютЄ
- В Советский Союз! - радостно кричат в зале.
- Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная
Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для
монгольских пастуховЄ

1202

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе
радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:
- Здравствуй, Солнышко!
А Солнце в ответ:
- Здравствуй, Леонид Ильич!
Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его
знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам
Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел
продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:
- Здравствуй, Солнышко!
- Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!
- Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич.
- А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу!

1203

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между
собой разговариваютЄ Один говорит:
- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- А перила - низкие!
Третий радостно:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идетЄ

1204

Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестьянин сажает финиковое дерево, и спросил его:
- Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды
с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, прежде чем оно начнет плодоносить?
- О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались
его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие
могли получить плоды.
Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему
тысячу динаров.
- Как быстро принесло плоды мое дерево! - радостно воскликнул крестьянин.
Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчитать крестьянину еще тысячу динаров.
- О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес
два урожая сразу! - продолжал крестьянин.
Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.

1205

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка
между собой разговаривают. Один говорит:
- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- А перила - низкие!
Третий радостно:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...

1206

Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
- Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
- Ты лучше скажи, как поторговал?
- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый
день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...

1207

Две женщины, постоянные соперницы, при встрече радостно приветствуют друг друга.
- Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая
операция прошла успешно! Кто тебе делал ее?
- Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!

1208

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает
его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

1209

- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне
через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно
прокричал:
- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
- А как с супругой, не ссоритесь?
- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

1210

Идет урок в школе. Тут приходит комиссия и говорит: "Дети,придумайте рассказ о
природе." Все сидят и молчат. Тут встает Вовочка (В) и говорит:
- Зима.
Учительница (У):
- Молодец, Вовочка, молодец!
(В):
- Hочь.
(У):
- Молодец, Вовочка, молодец. Давай дальше.
(В):
- Залитая лунным светом поляна!
(У) (радостно):
- Вовочка, ты просто прелесть. Молодец!!!
(В):
- В середине поляны озеро. Замерзло.
(У) (восторженно):
- Продолжай, продолжай, Вовочка!
(В):
- Hа озере волки...
(У):
- Hу?
(В):
- Трахаются!!!
(У) (в ужасе):
- Вовочка, ну неудобно же!
(В):
- Конечно, неудобно!!!
Лапы-то разъезжаются, скользко!!!!

1211

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю
полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают
беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при
первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы
лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные,
гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные,
обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

1212

У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения
с женой. Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически
все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как на
углу улиц Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно
сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

1213

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои
зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой
коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой
тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он на-
ходит подходящий и радостно восклицает:
- Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

1215

Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте,
зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

1216

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну,
думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда
откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к
врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

1217

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

1218

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

1220

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в
трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он
возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев
больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

1221

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

1222

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

1223

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Х-ев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

1225

Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

1226

К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена
фермера увидела его и говорит:
- Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно
вскакивает и идет вслед за женщиной.
- Вот, - говорит хозяйка, когда они приходят в сад, - попробуйте здесь. Эта
трава намного вкуснее.

1227

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три
солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к
ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

1228

Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками
стоят у двери. Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая,
квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!

1229

У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач подошел к окну,
задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и,
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с
цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно.
Врач спрашивает: "Сразу получилось?"
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

1230

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает
концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим
миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая
десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа
высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
- Что, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх, - Василий,
подымай!

1231

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к
владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он
подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных
протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

1232

- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен
быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово
"папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

1233

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в
спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две
монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом
поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!

1234

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на
мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот
лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он. Она не отказалась и
осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание.
Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных
светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила
дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться также и за эти
нарушения...

1236

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум ("конвульсиум")
в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге.
Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге:
- Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В
магазине (с бумажки):
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ! С бумажки:
- Фот, плят, так и снал...

1237

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся
публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх
стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р
русская - 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послущайте, я бедный
еврей, у меня всего 3 рубля. о... я хочу... - У нас все для клиентов - я вас
обслужу... 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и
видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. -
Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница
и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного
помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. - За что?! -
восклицает Моня, приходя в себя. - За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

1240

Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших
сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу
тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук.
- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли
большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью
один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
- Я! Я!
- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..

1241

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером
не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!

1242

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом
нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на
сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

1243

Заходит в кабак этакий алик-завсегдатай (А) на халяву не дурак. В кабаке его все
уж знают и не наливают, а хоцца. Глядит - компания монголов (М), подсаживается
(А) Мужики, хотите историю про Улан Батора расскажу? (М) (Заинтересованно) Давай
- нальем. (А) Встретились как-то в чистом поле У.Батор и И.Муромец и решили
силушкой померяться. (М) (Оживляются - наливают) (А) Выпало первому бить Улан
Батору (М) (Наливают) (А) Ударил У.Батор в первый раз - по щиколотку Илья в
землю ушел... (М) (Наливают - радостно) (А) Ударил У.Батор в другой раз - по
колено Илья в землю ушел... (М) (Соответственно) (А) Ударил У.Батор в третий раз
- по пояс Илья стал... (М) (Радостные возгласы, похлопывания, наливания) (А)
Выпало бить Илье. Ударил Илья Улан Батора - стоит тот не шелохнется... (М)
(Бурные аплодисменты переходящие в овацию, все встают) (А)... только уши из
земли торчат!...

1245

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте,
там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и
радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо
сожгли.

1246

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала,
осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

1247

- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?

1248

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно,
хочет. Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!

1249

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из
кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на
цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости.
Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из
обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

1250

(с акцентом) Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц
дочь. И вот решил он выдать е: е замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь
- Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не
упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и
зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так
вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того
я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один
маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел
второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный
баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим
острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик
отец - и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий
джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к
ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли
крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец.
Красавиц дочь закричала в ужасе:
- Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его
зарезал? И сказал ей старик отец:
- За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!

<< ← 20212223242526 дальше →

Партнеры

Реклама