Шутки про раша - Свежие анекдоты

Результатов: 36

1

В продолжение поста https://www.anekdot.ru/id/1443353/
В комментах спрашивают, чем страшны индейцы.
Отвечаю по пунктам.
1. Индейцы попали в Северную Америку через Берингов пролив.
2. Разрез глаз и прочее унаследовали от коренных жителей Сибири, прямо скажем, не блондинчиков.
3. Если кто не в курсе татарский язык и якутский - это как русский и западно-украинский.
4. Прямо сейчас индейцы в США имеют конские льготы, самая главная из которых - они не платят налоги (если проживают в резервации). Индейцы с мозгами пользуются этим, мутят бизнесы и черпают бабло лопатой, не забывая коррумпировать бледнолицых братьев (по слухам).
5. Система образования построена так, что индейские детишки обучаются посконным индейским наукам на родном языке. Как понимаете, получить высшее образование шансов нет. Для этого надо выехать из резервации, определить детеныша в приличную школу и начать платить налоги.
6. Не то, чтобы как палестинцы в Израиле, но примерно так же. Если сидишь на жопе ровно в резервации, то не пропадешь. А если поедешь в город из резервации - могут быть проблемы. Я с такими проблемами сталкивался. Если постоянно кататься на машине - я набираю вес. Поэтому регулярно хожу пешком, в магаз-обратно. И регулярно меня останавливал патруль Причем очень прилично: Что-то случилось? Чем помочь? Я уже обученный: - Сенкью, айм гоинг ту зе шоп, айм турист фром раша. Полицаи, задав еще пару вопросов, уезжали. Уточнение - это если ночью идешь за добавкой на заправку.
7. В продолжение пп.4 и 5. Если индейца спалили на преступлении и взяли за жопу вне резервации - судить будет суд по мсту преступления. Если вычислили некоторое время спустя и поехали в резервацию требовать выдачи, то - дырка от бублика. С Дона выдачи нет (старинный казацкий закон, действующий у индейцев). Возможны конечно варианты. Если индеец ограбил банк, то этот банк тупо закроет все индейские счета до тех пор, пока преступника не выдадут. И грабителя банка скорее всего выдадут.
8. Смотри пункт выше. Если индеец кому-то морду отрихтовал и вернулся в резервацию - дырка от бублика. Примерно как сейчас в России с резервацией по имени Чечня. В России эта резервация недавно, а в Америке уже лет 100.

Поэтому ни один вменяемый гражданин США не хочет иметь дело с ходячим геморроем по имени "коренной житель".

ПС. Заинтригованный сходством с индейцами, специально сгонял в Аризону к апачам и сделал пару селфи с аборигенами. Разместил на Фейсбуке, как положено. Все знакомые отписались: да у нас этих колхозников в Мамадыше - каждый второй апач!

2

How are you? Или несколько слов о русском менталитете

За границей бываю довольно часто...

Разумеется, что часто приходится общаться с самыми разными людьми, от которых узнаю иногда самые неожиданные мнения о нас… о русских.

Я сейчас не буду рассказывать о самой избитой в туризме теме “про тагилов”, хотя “Наша Раша” и сделала это гнусно по отношению к прославленному городу Нижний Тагил, тем не менее, суть отразили очень точно.

Я же сейчас немного о другом.

Помню на тайском острове Самуи я познакомился с одним итальянцем – Марчелло, владельцем ресторана (единственного итальянского, наверное, на Самуи, не считая, в люксовых отелях). И разговаривали мы с ним на самые разные темы.
Больше всего, конечно, о женщинах и о футболе - это любимые темы у итальянцев (да и не только), но это совсем другая история. Сейчас о другом.

Так вот, больше всего меня поразила его фраза о том, что из русских получатся замечательные игроки в покер. Типа лица у нас мрачные и ничего не выражающие. Я тогда посмеялся от души, сказав, что по сравнению с итальянцами, особенно чрезмерно эмоциональными южанами, москвичи (да, и питерцы, наверное) и вправду могут показаться несколько унылыми и мрачными, особенно если проехать в нашем метро рано утром.

Да, никто друг с другом не здоровается, не хлопает по плечу и не спрашивает – как поживаешь? Более того, подобное поведение у нас сразу выдает человека, мягко говоря, не совсем нормального. Ну, на наш взгляд, естественно!

Приведу еще один интересный пример из собственной жизни. Заниматься физкультурой хожу в спортклуб “World Class - Крестовский”, который посещают самые разные люди, в том числе и иностранцы.

И вот, к примеру, некоторые, люди заходя в раздевалку, громко здороваются со всеми, точно также прощаются, уходя. Это чаще всего либо иностранцы (работающие в Питере, либо люди, часто бывающие за границей, или даже там проживающие).

Но таких людей мало. В основном здороваются и прощаются только со знакомыми.

И в этом и состоит одно из главных отличий менталитета русского от иностранца.

Хотя, конечно, все очень относительно. И все же.

Где у нас здороваются все и со всеми?

В основном в маленьких деревнях, поселках, где все друг друга знают. Да, там принято здороваться при встрече. И с незнакомыми поздороваются точно так же.

Но в больших городах, где люди незнакомы друг с другом, такого “правила” нет, более того, мы считаем, что здороваться со всеми подряд, равно как и улыбаться всем подряд – это не признак воспитания, а признак глупости.

Русские люди отличаются в первую очередь искренностью, а ведь пожелание здоровья всем подряд ничего общего с настоящей искренностью не имеет.

Нет. Неправильно выразился. Разумеется, можно быть таким “очень просветленным” и желать всем-всем-всем счастья, добра, мира, здоровья и так далее по очень длинному списку пожеланий.

Но, как правило, самые разные люди к самым разным людям и относятся соответственно по-разному.

Вы думаете, что иностранец, улыбаясь Вам и произнося “How are you?”, действительно очень хочет узнать, как вы поживаете и как у вас дела?

Если вы так думаете, то попробуйте начать отвечать на этот вопрос, тогда вы поймете, что это риторический вопрос, ну, скажем так, из разряда “псевдо вежливости”. На самом деле ваши дела, заботы и проблемы абсолютно никого не волнуют.

И сейчас вопрос не в том, плохо это или хорошо. Это просто данность, с которой мы все живем. И все (ну, или многие) прекрасно понимают, что их жизнь по-настоящему интересна только их родителям (чаще только матери) и в лучшем случае жене и детям (если повезет с женой, а потом вырастить правильных детей).

А всем остальным это, в общем-то, безразлично.

Поэтому русские люди и не считают нужным притворяться, наивно полагая, что таким образом мы показываем свою вежливость. Поэтому и здороваются только со знакомыми, и “спасибо” говорят, только когда действительно от души хотят поблагодарить.

Но зато русская ментальность предполагает гораздо большую степень заинтересованности в вашей судьбе тех, кто с вами здоровается или говорит, к примеру, спасибо.

И на человека, поздоровавшегося с вами (что есть проявление искренности) или поблагодарившего вас, вы можете хоть чуть-чуть в чем-то положиться.

Все это опять же исходит из нашей ментальности, ведь русские люди считают расточение любезностей незнакомым людям одним из проявлений неискренности, то есть, проще говоря, мы считаем, что это плохо, а потому и не особо любезничаем с незнакомцами.

Но это ни в коей мере не говорит о некоммуникабельности русских.

Простой пример.

Американцы улыбаются вам во всю ширину своей белоснежной челюсти, они поинтересуются, все ли у вас хорошо и все такое…

Но!

Они никогда не станут выслушивать ваш ответ, они не пригласят вас к себе домой в гости, там даже отношения между соседями совершенно другие, вам могут вовсю улыбаться и тут же на вас кому-нибудь “настучать”, что у русских вообще не приветствуется.

От улыбающегося человека русский на генетическом уровне ждет добра, поэтому тем сильнее разочарование, получив зло.

Зло от незнакомого человека не воспринимается так остро, как зло от человека близкого. Именно поэтому русские и считают предательство одним из самых серьезных грехов.

А потому, выезжая за границу, я делаю глубокий вдох и… натягиваю на себя улыбку “How are you?”, вернувшись в родной аэропорт Пулково, я наконец-то делаю долгожданный выдох, принимаю нормальный вид, захожу в питерское метро, и суровые лица сограждан мне кажутся настолько милыми и родными, что я опять начинаю улыбаться.

Только… уже по-настоящему!

3

Дарю всем голливудским кинопроизводителям сцену, годную для включения в любой сериал или фильм о России.
...Заснеженный Кремль. Сквозь сугробы медленно едет старая черная "Волга". В ней сидят главные супергерои, прилетевшие в Россию по крайне нужде - Человек-бамбук, Капитан Мичиган и Женщина-Дисней.
Человек-бамбук - моложавый двадцатипятилетний юнец-азиат, изображающий старшеклассника, Женщина-Дисней - рослый толстый негр в розовой балетной пачке, Капитан Мичиган - белый мужчина, до сих пор не понимающий, как его взяли на роль.
- О, мама-Раша, - говорит Капитан Мичиган. - Я здесь бывал.
- Тут все пьют водку! - поражается Человек-Бамбук, глядя на бредущих сквозь снег детей с бутылками в руках.
- Холодно, - пожимает плечами Капитан Мичиган. - Тут всегда холодно и потому всегда водка.
Машина проезжает мимо Кремля, Храма Василия Блаженного, Большого Театра, Памятника Гагарину, Крейсера Аврора и Мавзолея Ленина. Герои выходят и садятся в метро. Вокруг сидят мрачные babushka и mujik, все пьют vodka.
- Почему они так смотрят на меня? - удивляется Женщина-Дисней.
- Тут любят балет, - отвечает Капитан Мичиган. - Мы приехали. Это Сочи, главный бандитский район Москвы.
Герои выходят в Сочи.
Повсюду идёт снег. Люди пьют водку. Звонят колокола. Герои приходят в мрачный полуразрушенный ангар. У входа - мордовороты с АК.
- Я пришёл к господину Льву Михайлович Дуняша, главному мафиозному торговцу оружием, - говорит на плохом русском Капитан Мичиган. - Скажите ему, что за ним долг после Афганистана.
Героев вводять в ангар. Там - огромный гладиаторский клуб. На сцене мужики дерутся с медведями.
На белом кожаном диване сидит Лев Михайлович и пьёт vodka. Вокруг него стоят проститутки на пуантах. Лев Михайлович играет в шахматы с сыном-очкариком. При появлении героев он встаёт и улыбается, говорит по-русски чисто, но с явным одесским акцентом.
- Таки кого я вижу, Сержант Мичиган! Чтоб вы были здоровы как Сталин!
- Капитан Мичиган, - поправляет его супергерой. - Лев Михайлович мы сражаемся со злобным богом-вампиром из измерения драконов. Нам нужна медвежья пушка.
- О, ну вы так скажете, что мне смешно! - смеется Дуняша. - Откуда у нас такое оружие?
- Вы же его украли у украинцев!
Дуняша мрачнеет. Злобно выпивает бутылку водки. С потолка начинает идти снег.
- Принесите медведь-пушку! - кричит он.
Ему приносят жуткую огромную пушку. Дуняша наводит её на героев.
- Пожалуй, я расплачусь с вами раз и навсегда, проклятые американцы!
Но тут вскакивает сын мафиози.
- Папа, это ведь Женщина-Дисней! Нельзя убивать её!
- Взять её! - кричит мафиози охране.
Женщина-Дисней в танце выносит всех охранников Дуняши.
- Ха-ха-ха! - кричит мафиози. - Давно я не видал такой красивой драки! Берите эту пушку, всё равно я не умею из неё стрелять!
Все пьют водку, крича "na zdorovie" и братаются по русскому обычаю, многократно расцеловавшись, обнявшись и немного потискавшись.
Супергерои уезжают.
Дуняша горестно пьёт водку. Говорит сыну:
- Тебе повезло. Ты увидел хоть что-то красивое в этой ужасной стране!
Всё засыпает снегом...

Сергей Лукьяненко

4

Пару лет назад, на входе в один из ночных клубов Татарстана меня встретила девушка. Маленького роста, кривоногая, нарядная, как певица татарской эстрады: стразы, блестящие пайетки, сложносочинённый маникюр, платье из золотой ткани и поверх норковая жилетка (в июне месяце); всё, чтобы на задних рядах её было не только слышно, но и видно. Помните, как Чингисхан выбирал себе жену? Глаза должны быть узкие, чтобы Шайтан не пролез, личико гладкое, словно гладь солёного озера, а ноги круглые и крепкие, чтобы мужчине больше удовольствия доставить. Стопроцентное попадание. Представили?

Девушка исполняла обязанности фейсконтрольщицы, и решала, есть ли у меня право, достаточно денег, подхожу ли я лицом под стать этого провинциального заведения. Видели бы вы её лицо и уничижительный взгляд. Хоть и смотрела я на неё чутка сверху (из-за роста), всем своим видом она до меня старалась допрыгнуть, и даже перепрыгнуть. За её плечами стояли два амбала секьюрити. Из всей нашей компании она не пустила парня, в старых стоптанных кроссовках.

Всего лишь кроссовки, а скольких проблем можно избежать.

Когда начинается рейс, я часто вспоминаю эту королеву сельской дискотеки, и думаю, как здорово, иметь такие же полномочия -пускать или нет на чартерный рейс того или иного пассажира. Взгляд «вы не достойны слизывать пыль с моих туфель» повторить не смогу, пожалуй, такое умение с женщиной рождается, и передаётся по наследству.

Пьяного в дрова одного пассажира, двух пассажиров, компанию молодых людей слышно на весь телетрап. ОНИ приближаются… Внутренне вздрагиваю. В такой тусе сразу обозначается пьяный лидер, вокруг которого и происходит вакханалия. Ребята громко ржут над несмешными шутками Кто-то провокационно дымит электронной сигой, другой порывается прикурить настоящую. Под тупые реплики : ты чо, а чо, а ничо, вот и всё!
Несколько раз видела мужчин, занявших пассажирские кресла не классическим способом, а по гопнически, на корточках, выпятив перед собой четки, как на районе. Народ справедливо возмущается: не пускайте, выгоняйте, сделайте что-нибудь! В полёте такие человеки ведут себя как бесы на Хэллоуин. Если рейс ночной, сами не спят и другим не дают. Куралесят, кукарекают, орут, выпивают всё, что припёрли с собой, ползают по ковровым дорожкам, бегают по потолку. Где-то за час до посадки, прям на полу, в проходах засыпают. На свет божий выходят помятые и трясущиеся, по мере возвращения сил начинают снова быковать перед водителем автобуса, пограничниками, таможенниками. С ужасом всё это созерцают обычные пассажиры с детьми. А мне, как человеку всю сознательную жизнь прожившую в России, очень стыдно за них. Ну как так-то пасоны? Как говорят в Турции – РАША-катастрофа!

Бывает и так, что по возвращению на историческую Родину, ОМОН или СОБР особо буйных выводят с заломленными ручками, раскладывают лицом в землю, ногой на голову, под прицел автомата, и потом засовывают в автозак. Потом ребята звонят отцу, или отцам, и их отпускают. Проведя не одну ночь, сразу после рейса в аэропортовских ЛОВД, давая показания, точно знаю, что максимум что им грозит -это 100 рублей штрафа. В худшем, при мне же, представитель, или родитель скажет:
-Ну подумаешь, пошалили ребятки , мы им а-та-та! Прости их красавица, они больше так не будут!
Или:
-(например) Сергей в этом году университет заканчивает, потом в администрацию идёт работать, ему такие пятна в биографии не нужны, сами понимаете?...
-Серег, вы чё там устроили?
-Да, ебать…

И сразу понятно, человек культурный предо мной, с высшим образованием, Будущий руководитель ещё и спасательные жилеты из под кресел подрезал. Начинает с малого, так сказать.

Ну а я, смотрю на его кроссовки. Стоптанные. Прям знак, что пускать нельзя. Эээээх…

5

Тот же самый египтянин, который убирается в нашем номере:
- Рибята, если Расия и Китай обединятся, то Америку пабедить.
В этот же день, случайно проходя мимо другого номера в другом корпусе, услышал от него же, но другому челу нечто вроде:
- Мистер Смит, Эмерика из зе грейт кантри, беттер вфен Раша энд Чайна.

6

Навеяло недавней новостью как в Сен Дени у двух русских из машины мигранты на мотоцикле украли кейс, и как русские их догнали и наваляли.

Мой знакомый Володя лет 8 назад решил своей жене на ее 50-летие подарить романтическую поездку в Париж. Володя - человек крайне спокойный, совсем не богатырской комплекции, жена - всю жизнь посвятила искусству, в Париже никогда не была, поэтому поездка планировались сугубо научно-познавательной - походы в музеи, посещение Версаля и т.д.
И вот как то вечером они идут где-то в центре Парижа по не очень широкому тротуару, и вдруг внезапно араб, сидевший на корточках у стены резко встает и как бы ненароком сталкивается с Володей. Пробормотав что-то невнятное, араб отходит в сторону и Володя с женой продолжают свой путь.
Однако через пару метров он обнаруживает отсутствие бумажника во во внутреннем кармане куртки. В такие минуты и самый спокойный и культурный человек обычно очень громко говорит то, что думает и использует для этого самые короткие и емкие слова устного русского языка
Обернувшись, он увидел того самого араба, с которым он только что столкнулся. Араб напряженно вслушивался в Володин монолог.
- Раша? - вопросительно спросил негр.
- Раша, Раша, б...! - ответил Володя
- Раша Москоу ор Раша Киев? - переспросил негр.
- Раща Москоу! - уточнил Володю
Из кармана араба тут же появился Володин бумажник, он сунул его Володе и растворился в узких улочках.

Как потом говорил Володя, сначала он удивился столь быстрой развязке, а потом понял - видимо не так давно этот араб уже нарывался на Раша Москоу, и видимо уже знал, что такое получить от нее люлей за подобные делишки.

7

Музыка нас связала.
November 5th, 10:08
С годами я стал реже ввязываться в разные сомнительные предприятия, чреватые тяжкими телесными или задушевными рассказами в отделении в стиле "Он первый начал".
Во-первых, нравы в Отечестве смягчились, во вторых невместно мне, купцу второй гильдии (Божьей милостью) с битой харей ходить. И главное-веде ж камер понатыкали, суки, не успеешь раззудить плечо, как свинтят.

Ну и граждане все как один с телефонами наготове.
Чуть кому в рыло на-а у тебя уже миллион просмотров на ютюбе и готовое уголовное дело в суде.
Но иногда...
Что меня может вывести из равновесия- музыка. Шансон, например. Михаилу Кругу я обязан парой шрамов на башке. Ну и современный, как я его называю, гайморитный рэп.
Певцов я не различаю, их много, но роднит всех гнусавость. Эдакое растянутое нытье в нос. Черная пантера в красном панамера, снимай свое платье , высморкаться дайте...
Тьфу!

Поперся как-то с семьей на Яшмовый пляж в Фиоленте. Там, возле монастыря спуск на 800 ступеней. Пока спускался- мучительно представлял подъем. Брр.
Свои 120 кило на полкилометра вверх, плюс поклажа, плюс, наверняка, дочь, влезет на руки и, вероятно, жена тоже. Ужос.

Вечером, к счастью, выяснилось, что есть катер до Балаклавы. Оттуда такси возьму до машины и не придется эту Ебун-гору штурмовать, как в армейской юности.
Отлично.
Грузимся в катер, отчаливаем, чды и домочадцы вырубаются моментом. И тут прям над ухом-ЭТО. Ганста-раша-рэп-в-нос-его -ети. Поворачиваюсь. Три вьюноша с колонкой JBL на столике.
-Господа! Я ценю ваш музыкальный вкус, но, увы, сам пока не дорос до понимания сих чарующих звуков. Не будете ли вы любезны прервать свой концерт, ибо, боюсь, я не одинок на сей шаланде в своем музыкальном невежестве?
В ответ-молчание. Отроки меня просто игнорят. То есть ни взгляда, ни звука в ответ. Прикол у них такой, видимо. Пущай дядька поорет, слюнями побрыжжет,а мы поржем про себя. Судя по молчаливой слаженности, они этот трюк уже не один раз проворачивают.
Ну ок. Поглядим, у кого выдержка выдержанней.
Быстрым движением перегибаюсь через скамейку и колонка , напевая «вокруг шум пусть так, не кипишуй всё ништяк!" скрывается в морской пучине.
Ой какие крики! Ой куда делась вся выдержка! Ай-яй-яй, какие грязные слова! Нет, не поняли вы творчества Басты! Не прониклись! Ведь ясно ж сказано- "Не кипишуй!"
А вы истерите, аки овуляторы какие. Фу!
Сижу, делаю покер-фейс. Молодежь не замечаю . Семья дрыхнет рядом. Катер дружно ржет.
Юноши , недобро поглядывая на меня, замолкают. Похоже, затеяли расправу.
Кстати.
А ведь это проблема. Юнцы спортивные, лет по 20 , легкие, быстрые и их трое.
Но проблема не в том. Их нельзя ронять всерьез. Причал в Балаклаве- не то место, откуда можно уйти в закат инкогнито. Да еще с домочадцами и поклажей. Тут бы и Копперфильд заехал на нары, как миленький.
Если б не это обстоятельство, все было б просто. Еще в катере, когда причалим и все встанут,в проходе наступить одному на ногу и толкнуть. Инвалидность сразу. Второму прислать в чан огнетушителем, что очень удобно на стене висит. А третий сбежит сам.
Но мне не сбежать. И это срок-без вариантов.
Прикинем шансы. На их стороне молодость, быстрота, численный перевес. На моей- вес и сволочность нрава. Не такой уж тухлый расклад. Бывало и хуже. На выходе бросаю родню и лезу вперед. Эти- за мной. Улыбаются зловеще. Выходим на пирс. Юноши, злобно торжествуя, смыкают кольцо.
Смотрю на их вожака.
-Отойдем, сынок? А то тут дети...
-Отойдем, папаша.
Веду их за собой на край пирса. Попутно опускаю плечи, делаю плаксивую морду и всем видом показываю, что зассал. Вьюноши заранее торжествуют. Все-таки щенки. Думали, все будет по сюжету- с обвинениями, завязкой, грозными позами, первым , еще робким шлепком по роже, криками "А ты кто такой?!" итд. Но мне некогда. На узком пространстве у них нет вариантов. Резко спихиваю всех троих в воду. Без всяких "поговорим".
Двое улетели, мяукнуть не успев. За третьим пришлось погоняться. Но путь на волю я ему сразу отрезал, и куды ты денешься? Импульс, он и на пирсе произведение скорости на массу. А вес у меня вдвое почти. В обществе. И истории.
Пирс там высокий, лестницы нет, до места, откуда можно вылезти на сушу плыть и плыть. А меня уже такси заранее заказанное ждет. Адиос, мучачос.
Заспанная семья, ворча, как раз выходила из катера. Они даже не просекли фишку.
Вяло поинтересовались, кто там так дико матерится из воды, сказал-лодочники повздорили из за шаланды, полной кефали.

Ехал , напевая Басту. Вот же привязалась тема. Но досадуя. Как-то несерьезно это все. Да и мог по рылу получить.
Надо было мягше...

Год спустя.
Бали. Пляж "Меласти". Единственное более-менее пригодное для купания место возле Денпасара. Да и то до часу дня. Дальше-отлив, вода уходит.
Но до- прям Баунти.
Приходим, берем лежаки и оппа. Наши люди. Подкачанные юноши, татуированные девочки и, блядь, опять гнусавая пантера панамера на весь пляж.
Главное, тут не побыкуешь. Их целая стая. Дом-2, прям.
По углам жмутся всякие немцы с французами, выражения лиц- как у дверей стоматолога. Видимо, тоже не въезжают в кайф русского рэпа, дикари.
Решаю день потерпеть. Реванш возьму завтра. Немногое так ожесточает сердца людей просвещённых, как вкусы рабочих предместий. Человек, умеющий считать до тысячи, невольно сжимает кулаки при виде уездных харь. И если уж будет дадена силой неба просвещённому человеку власть над косными силами тьмы, над мерзким жлобыдлом, то он уж так расстарается, так распотешится, что говорящие от ужаса по-немецки вороны ещё долго будут кружить над обгорелыми срубами.
На обратном пути покупаю колонку. Интерфейс простой, с айфоном коннектится по блютузу моментально. Дело за малым.
Приезжаем на то же место. Через полчаса та же мизансцена, те же герои.
И немчура в виде страдающих зрителей. Судя по лицам, они уже просили наших прикрыть концерт. И их послали. Видимо-далеко.
Минуту возни, так, поехали. И над шедевром Егора Крида темным облаком нависает Вагнер. "Полет Валькирий" ПУММПУРУРУМПУМ, ПАПАРАРАММПАМ!
Люблю запах свежего напалма по утрам.
У дома-2 вытягиваются холеные рожи. Юноши грозно сводят брови и сверлят меня пылающими взорами. Я безмятежен. Не- нуачо? У вас свои предпочтения, у меня свои. Но погромче. На 160 ватт. Их мелкие перделки супротив моей вообще не канают.
Немцы в полном ахуе.
На их глазах одна лысая накачанная обезьяна глушит любимые напевы других лысых накачанных обезьян.
Их Вагнером!
Впервые сорвал аплодисменты.
Дальше пошел концерт по заявкам радиослушателей.
Как только кто-то из мажористана включал любимое, задушевное, я немедля врубал Вагнера.
Выбор отмел сразу. Никаких тебе солнечно-пиздодуйных Моцартов и лиричных Вивальдей. Онли Вагнер!
Изо дня в день повторялся этот сюжет. Хорошо знакомый из фильма Копполы.

Уезжая, подарил колонку немцам.
Чувствовал себя власовцем.

9

Впечатление обманчиво

Месяц назад взял такси в аэропорту Ванкувера, водителем оказался разговорчивый индиец. Пол дороги рассказывал, насколько много ему приходится работать и сколько отдает за аренду машины и бензин. Ну ладно, рассказывает и рассказывает, я сижу, слушаю. Вдруг на перекрестке он открывает окно с моей стороны и что-то весело кричит на своем языке водителю соседнего такси, остановившегося на перекрестке. Типа: привет, Саид, как дела? Ну ладно, может увидел кого знакомого из родного аула, надо поздороваться, - думаю я.

Видя недоумение на моем лице, водитель решил пояснить ситуацию: - Это мой студент из университета. - Какого, простите, университета? - UBC (University of British Columbia, самый известный в Британской Колумбии). - А вы тогда кто такой? - интересуюсь я. - А я, - говорит водитель, - проработал там шесть лет исследователем, изучал охрану канадских лесов от воздействия человека. Потом наш руководитель лаборатории скоропостижно скончался и руководство факультета решило финансирование закрыть. Вот я так уже два года без работы по специальности. А тот водила из соседней машины проходил у нас практику, получил MBA и вот уже год тоже не может найти работы. Поэтому обоим приходится таксовать, - и дальше начинает ругать правительство Канады и лично товарища Трюдо за то, что позвать в Канаду позвали, а работой обеспечить не могут.

Чем-то напомнила эта ситуация скетчи "Наша Раша", где Равшан и Джамшут в конце каждой части оказываются гораздо умнее их бригадира.

11

- Так, Александр Рыбак, ты же в Россию едешь! А там только водку пьют и смеются! Поэтому скопируй ужимки какого-либо их комедианта, и победа – гарантированна. Вот выбирай: Кривое зеркало, Камеди клаб, КВН, Наша Раша, Прожектор Перисхилтон, Городок, Шесть кадров, и т. д. и т. п. - Вот! Гарик (Бульдог) Харламов! Сейчас улыбку его собезьянничаю, и – вперёд!!!

12

Ещё одна американская тюремная история из интернета. Несмешная.

У нас в тюрьме был заключённый по прозвищу Раша. Он действительно родился в России, и сбежал с семьёй в США задолго до падения коммунизма. Его английский был лучше, чем у многих, родившихся здесь. Раша хотел стать хорошим американским гражданином, много работал и стал доктором. Его специализацией была терапия боли. К нему приходили пациенты, страдающие хронической болью, а он помогал им сориентироваться в безбрежном море лекарств, уменьшающих боль. За свою более чем двадцатилетнюю карьеру он приобрёл небольшую собственную практику, и зарабатывал достаточно, чтобы содержать себя и семью.

В другой части США прокурор посадил врача, который набивал себе карманы продажей рецептов на наркотические препараты. Среди прокуроров пронёсся слух, что сажать за решётку нечестных докторов нетрудно и хорошо для пиара. И вот прокурор из Канзаса взялся за Рашу на основании доноса рассерженного бывшего сотрудника. Его офис обыскали, забрали все записи и разрушили бизнес. Как принимать пациентов, если их дела у тебя отобрали?

Невиновен, блядь, пока не доказано обратное. В первый же день расследования они сломали ему бизнес и жизнь.

Прокурор просматривает записи. Обвинения бывшего сотрудника не подтвердились. Всё чисто. Этот доктор не продавал рецепты, не обманывал Медикэр, не мошенничал со страховками, не делал ничего подобного. Как отпустить человека после того, как ты разрушил его бизнес? Им надо было нарыть хоть что-то. Док показывал, что они использовали против него. Женщине с тяжёлой мигренью он выдал рецепт через 29 дней после предыдущего рецепта, а надо было не раньше чем через 30 дней. Ещё пара подобных нарушений. Как и всех, его заставили признать себя виновным и заключить досудебное соглашение.

Как мы к нему относились? С большим уважением. Он никогда не отказывал в медицинских советах никому из нас. Когда я его встретил, ему оставалось сидеть меньше года. Желаю ему успеха в дальнейшей жизни.

14

После той неоднозначной истории от корешка-журналюги (про Витю и флешку с аварией) я сам неожиданно подсел на видяшки про идиотов за рулем и время от времени посматриваю свежие подборки. Не из кровожадности, а по сильному желанию научиться отслеживать неадекватов заранее: не дай боги увидеть такое кино в реале!
Как раз по причине отсутствия кровожадности я вскоре пересел с россиянских каналов на импортные: там кровищи и кишок практически нет, показаны в основном сами аварийные ситуации. Естественно, 99.6% видео - с наших регистраторов, да.

Но комменты!!! О, эта наивная евроамериканская публика...

1. А зачем он так сделал? (1094 идентичных коммента)
2. Может, все же стоило сдать на права? (Наивные. На права не сдают, а скидываются)
3. Они все пьяные. (Ну не совсем все, но...)
4. На мотоцикле - В ШОРТАХ!??? (Е-мое, прикинь, как без них промежность натрешь!)
5. Вы заметили? Русские почему-то без памяти от ФИАТов-чемоданчиков середины прошлого века. В каждом клипе минимум один участник въезжает в свою судьбу на этом смешном автомобильчике. И обязательно без тормозов!
6. Русские наливают водку вместо молока в свои утренние мюсли. Каждый день.
7. (про весьма годный дрифт троллейбуса по ледяному круговому перекрестку) Я понял! Эти русские сдают экзамен на автобусные права ночью и в метель, на льду, после двух бутылок водки! Нормальный человек уже трижды бы перевернулся.
8. Русская мафия? Ха, эти недоноски-гангстеры на Бруклине? Фигня. Настоящая мафия - это лоеры по наследствам. Чуваки, я вам скажу, а вы разевайте рты: в России мотоциклистам ЗАКОН РАЗРЕШАЕТ ЕЗДИТЬ МЕЖДУ РЯДАМИ!!!
9. Врешь!
10. Брешешь.
11. Мэн, ты прямо сейчас Столичную дубасишь? Придумай что посмешнее.
12. Буллшыт! Столько самоубийц не бывает. К тому же тупо выстрелить себе в рот проще, быстрее и дешевле.
13. И в шортах, да, и без шлема?
14. Мамма миа, он встал и пошел. Встал и пошел, чуваки!
15. Я уже в пятом сюжете вижу один и тот же минивэн. Это не реальные съемки, это каскадеры! (УАЗы-буханки цвета родимой хаки, два раза в лобовое, два раза уши, один раз эпично повалил МАЗ-автокран; все пять раз в утиль)
16. Но как, КАК они теряют колеса на ходу?! Тони, ты прав, это постановка.
17. Колеса ладно, но вот экскаваторы бы стоило привязывать. Я так думаю.
18. Вот это взрыв. И все едут как ехали.
19. А после всего эти полутрупы еще и дерутся. Дева Мария, сохрани меня от поездки в эту страну. Пожалуйста-пожалуйста.
20. Чуваки. У этих русских инстинкт самосохранения как у каракатицы. Наглухо отбитый о тот самый пол, в который их родила мама, не отходя от барной стойки. Если Утенок Дональд затеет с ними войну, я первый уволюсь к чертям из армии и пойду опять программить за еду вместе с китайцами и индусами.

21. (кириллицей) ВЕЛКАМ ТУ РАША ГЫ ГЫ

(c).sb.

17

Друзья все едут он вэ рива,
Берут подруг,еду и шнапс.
Меня не взяли.Некрасиво.
Но у меня есть "Али Капс".

"Али-али-али Капс"
Мне заменит баб и шнапс.

А нет,не так.

"Али-али-али Капс"
Мне заменит только шнапс.

Опять не так?Вы задрали уже!Лучше бы я "Сеалекс" рекламировал.Всё,ухожу из рекламного бизнеса.Буду только правду петь.

Май фрэндс давно все андэ граунд,
А я ин этот Вёлд пока.
Кам ин вэ найт кабак,ситдаун:
"Бармен,чизкейк энд молока!"
Их бин простой ве рашен парень,
Ай эм ин Раша остаюсь.
Иф ай хэв нот фо дринк милк мани,
Ин мыльный опера снимусь.

Вэри,вэри,вэри бэд
Радедорм и Сумамед.
Вэри,вэри,вэри гуд,
Рашин пипл всё поймут.

Супер,супер,супер шлехт
"Арсенал" энд "Андерлехт".
Вэри,вэри,вэри гуд,
Ин вэ Раша ол поймут.

18

Рэй Джонс свалился как мешок –
Россия испытала шок.
Джефф Монсон дрался аки лев
(Которого загнали в хлев).
Ну, словом, оба хороши
Красавцы наши, малыши.
Смотри получше, Раша-мать,
Кому гражданство-то давать!

19

Европа захотела драку?
Пора Европу ставить раком.
И над рейхстагом будет снова
Флаг не блакитный, а червонный.
Стрелков одна надежда наша,-
С ним НАТЕ навтыкает РАША.
Питер Вольф

21

Мундиальные чудеса …

Под прикрытием закона
рота шустрого «ОМОНа»
Мособлбанк взяла вчера …
Горем вкладчики убиты:
их «накрылись» депозиты, -
в банке «черная дыра»!

Куда деньги уплывают
россияне уже знают, -
не в космическую даль …
Теперь знают они точно:
Кремлю деньги нужны срочно, -
провести свой «мундиаль»!

Президент российский смел.
Океан перелетел, -
Кубе чтоб долги простить …
Как «влиятельный» мужик,
превращая деньги в «шик»,
FIFA хочет удивить!

Сытым будет и Каппело.
Миллионы «евро» смело
сможет дальше получать …
Верят в чудо все-таки
россияне – чудаки,
как и Раша, наша мать!

Акындрын – 16.07.2014

22

Последнюю неделю Великого Поста повезло провести в Риме (мы - три тетеньки предпенсионного возраста). Народ там активно интересуется ситуацией в Украине, и услышав русскую речь интересуется: "Раша ор Украйна?" (простите мой английский!).
Гуляли самостоятельно по городу, т.е. без гида. Карты у них, по-моему, призваны для того, чтобы окончательно "заблудить" туриста. В отеле накануне вроде бы проработали маршрут, и вроде бы уже некоторые места на местности "знаем". Но все же заблудились. Пытаемся сами сообразить, куда же дальше брести по Вечному городу.
Присели на скамью, где уже сидел немолодой мужчина, тоже явно турист. Вертим карту и так, и эдак. В процессе обсуждаем, куда все же нам идти. Сначала тихо, потом постепенно распаляемся, пытаясь убедить друг друга в правильности выбранного каждой пути (все - разные выбираем). Мужчина сначала просто наблюдал за нами, а потом спросил (на английском):
- "Вы откуда?"
- "Из Москвы" - отвечаем
- "Хм... из Москвы... А что же вы тогда орете, как будто из Одессы?"

23

Лёха ростом 205 см, у него огромные руки и вообще... Когда он напивается в баре, то старается сесть как можно ниже или сползти под стол, чтоб казаться маленьким. И если кто-то заставляет его встать, то он с удовольствием вылезает весь и наслаждается эффектом. И майка у него с серпом и молотом.
Таиланд. Мы с Лёхой и компанией пьём в баре. К Лёхе подходят два пьяных туриста из Европы, тыкают пальцем в рисунок на майке и ржут: "Оу, Раша, вотка, балалайка, матриошка!" Лёха вылез, посадил их рядом и заставил учить фамилии советских космонавтов в порядке полёта в космос. Один выучил в итоге, а второго он заставил маршировать вокруг стола с пионерским салютом. А весь бар в такт хлопал.

25

Работаю в Питере, сам из Беларуси. И вот прислали как-то нам шеф-инженера - немца. Суть да дело, сидим в кафешке, обедаем, разговариваем на английско-русском суржике. И тут немец говорит:
- Раша хэв ту проблем: дураки анд дороги... Бат, Белораша хэв уане проблем...
И тут пауза, я напрягся: чё он скажет? Дороги-то в Беларуси обьективно лучше, ну а дураки - это ж личная обида будет... Обвел немец нас взглядом и говорит:
- Белораша хэв уане проблем: Лука-шино...
Он сорвал овации!

26

Биологические конструкции с пониженным интеллектом
Стали горячо обсуждаемым в инете объектом.
А, между тем, всенародное обсуждение этой ситуации
Стало интеллектуально-эстетическим позором Рассейской Федерации.
И ведь что любопытно: в эти моменты
Завсегда портят воздух - интеллигенты!
И хоть миссия их очевидно нелепа,
Танцуют под кантри ЦРУ и Госдепа!...
Ну и если жидков кучка так не старалась
Наша Раша б на мир весь не оПУССалась...

28

К истории от 22.07.2012,о "наша раша"
У меня тоже есть история про ремонт .С утра долбали мне узбеки лоджию,чтоб с кухней потом соединить ,умаялись и ушли пораньше,часа в два дня.Вечером звонок мужу,от бригадира.Далее я вижу ,как округляются глаза мужа и слышу только одну сторону разговора:
-зачем?
-кто?!!!!!!
-где??????!!!!
-на$&яяяя,дебилы!!!!!
И с криком срывается на этаж выше(там как раз ремонт и шел,так получилось,что купили квартиру в своем же подъезде).Возвращается в а$&е,рассказывает,что ребятки поймали ворону,чтоб с собой забрать,а вдруг улетит?,и посадили в газовую плиту в духовку,да забыли и птичка бедная до 23 часов там просидела.Но больше мне понравилась наивность мужа:Лен,а зачем им ворона?я:Ну не в качестве домашнего животного,это точно!скорее в качестве куры гриль:))

Еще в абсолютно пустой квартире :
-Сестрееееенкааа,картина снимааать?
-Картину?Какую?квартира пустая!(ферганский волк тебе сестренка)
-Там картина висит большая!!!!
Иду смотреть......фотообоиО_0

-Сестрееенкааа!(вот,блин,родственничек то)А кубик далеко??
-Какой?
-Ну, большой!На улиса должен быть кубик,бальшой,чтоб мусор кидать...
-О_0

29

Все прекрасно знают о том что к комедийному шоу "Наша Раша" у самих представителей азиатских народов отношение мягко говоря не радостное.. Таджики обижаются во всю, узбеки (сам оттуда знаю) кричат что мол это поклеп на великую и могучую нацию!! Правда туркмены молчат но да им сам Бог велел, вернее Туркменбаши или кто у них там сейчас?? Не важно. Правда спрашивается чего на зеркало пенять если уж фейсом не вышли то?? И примеров же тому куча - мала. Из моей токо жизни парочку:

Факс стартым.
По работе надобно мне факс отправить в Ташкентскую фирму, да между прочим фирма не хилая и занимается производством фарм препараторов, туда устроиться это еще надо постараться!!
Звоню в офис берет трубку офис менеджер плохо но говорящая все таки по русски!
Объясняю. Кто я, откуда, чего мне надо и так далее, разжевываю все до мелочей, мало ли вдруг не поймет еще!?? Ну так оно и вышло. Не понимает она как факс принять!!! Не то что по русски не, она ВООБЩЕ не знает как эта шайтан машина работает!!! Слышу ей уже из офисных работников кто то подсказывает, мол кнопка СТАРТ, нажми и все. И так ей объясняют и эдак, дальше убойный монолог:
- Ага, она говорит.Я стартым??
-Стартым соглашаюсь я, и жду. Ноль эмоций, сигнала нет.
- Девушка нет сигнала.
- Я же стартым!!? Нажала кнопка.
- Понимаю но сигнала то нет!! Факс не идет!
Дальше идет фраза которую я буду вспоминать даже у гробовой доски!!!
- Ээээ, ни чего страшного! Он потом к вам придет!!!
По сию пору плохо сплю, жду.. А вдруг и правда придет а я усну и не замечу!??? :))) Обидно же будет!!
Ну про отправку факса пришлось забыть, послали курьера с документами, в наших то условиях Джмашудолизации это единственный выход!!

Рай для детей!
Работаю со справочником, и вдруг наталкиваюсь на название фирмы. Сначала не пойму чем она меня привлекла то, потом разобрался. Название!! Фирма называется
"Эдем бололар" - кто не знает англо узбекский язык переведу. Эдем - рай, Бололар - дети, получается "Рай для детей". Все б ничего если б не одно НО!! Это не просто фирма а АЗС!!!
Почему рай для детей?? То ли бензин детям можно нюхать, то ли со спичками играть - все застраховано, по сию пору голову ломаю!!! :))

Чистоплотная нация!
Ну об анекдоте "Чистоплотная семья таджиков (узбеков) из 15 человек снимет однокомнатную квартиру, порядок гарантируем" - наверное знают все?! Но не всегда это отвечает действительности надо сказать. Ой стереотип, ой шаблон и высокомерное мнение старшего брата не пережитое со времен СССР!! Вот тому подтверждение!
Приходит ко мне друг, спец по компам, и шибко так матюкается!!
Рассказывает историю вроде и смех и грех!!
Собрал он одному кадру комп, крутой, с видяхой, со всеми наворотами!! Только корпус бы еще запаять или замок повесить надо было б, потому как месяца через два кадр позвонил и пожаловался на то что комп не работает!! Что б не делали не фурычит и все тут!! Приятель сразу спрашивает мол не роняли его, не портили??
- Нет, ви что!!?? Ми за ним карачо смотрели, видео картама мили даже??!
- Ёпт!! Как мыли???
Рассказ местного кадра был краткий и красивый! Решив что комп дорогой и надо за ним хорошо ухаживать, как за любимым бараном, стал кадр этот со всей семье за компом ухаживать. Салфетки повесили, пыль протрали, жаль внутри то салфеткой не достать, ну да ни чего.. Открыли комп, и стали там протирать а тут незадача на дорогущей видяхе кулер и сильно запыленный однако, надо протереть а как?! а просто достать видяху, помыть ее с мылом!! И поставить обратно!!
Долго приятель матюкался у меня в гостях, а потом рукой махнул, благо таких случаев у него море, почти каждый день!!

А вы говорите "Наша Раша", Равшан и Джумшуд!?? Тут в Таше такое твориться ни одна передача не додумается!!
P.S. Иду на базаре впереди меня идет узбек, лет за 40, но вижу по костюму цевильный такой,костюмчик не хухры мухры!! При чем внешность восточная но светлый, ташкентский стало быть, сразу определяю. Тут мужчина поворачивается ко мне и спрашивает. Простите а Вы сами из Ташкента?? Да отвечаю с гордость, родился и вырос тут!! Понимаете, объясняет он при чем с возмущенным тоном, я сам из Ташкента как и Вы сейчас на пмж в России. Вот приехал навестить родных и не узнаю!! Не узнаю родной город, это Ташкент?? Этот тот САМЫЙ ТАШКЕНТ где я родился??!!
- Ну что вы хотите!? Такие как вы уехали (ташкентские стало быть) остались лишь мы русские в ничтожном количестве и ЭТИ, обвожу рукой базар показывая на кишлачных (областных) кадров! Поэтому и Ташкент такой стал, поэтом и не узнаете.
Печалька :((

31

...Год 93-й. Абхазия. Все кругом сражаются, как большие. Последний день зубодробительной командировки, сидим, оттягиваемся вином, думаем о  вечном. Момент истины посещает после четвертой банки. Елыть, всех  отсняли, забыли про сванов. Были такие гоблины, сидели в  горах, если кто приходил в горы - резали нах без разговоров.  Оператор меланхолично говорит - это интересно. Собираемся,едем  в Кодорское ущелье. На входе в ущелье - наша десантура. Поит нас спиртом, смотрит, как на полных идиотов, но не возражает. Типа - хотите, идите.  Только не признавайтесь, что российские журналисты, лучше - западники, так, может не сразу прибьют. Достаю из кармана значок - Би-Би-Си, один  деятель подарил, цепляю на грудя, фокусируемся, идем в горы сванов  искать. На исходе третьего часа заворачиваем за валун - стоят два  джигита. В бурках, папах-мапах, один - вылитый Мимино, держит наган, второй - маленький, кривоногий, но гордый - с ручным пулеметом. Я - обрадованно, тыкая на значок Би-Би-Си, на очень ломаном русском.

- О, этто есть сванн. Ми - есть иностранны корреспондент.

Ми приехали вас снимайт, ви нам рассказывайт, ми вас показывайт... Молчат. Тупо смотрят. Завожу шармань заново - О-о-о-о-о, этто есть  сванн.... Ми приехали...

Мимино лениво поворачивает голову к кривоногому.

- ПЫЗДЫТ??? - ПЫЗДЫТ!!!

Кривоногий живенько щелкает затвором. Наше общее очко падает, и катится по кодорским горам. Рычажок в моей башке не переключается, я, продолжая, тыкать в Би-Би-Си -

НО, НО, МИ ЕСТЬ РАШЕН, МИ ЕСТЬ ДЖОРНАЛИСТ ИЗ РАША, НО ПЫЗДИТ!!!...

33

Как же мы похожи...
Два дня назад, в коридоре отеля в Пекине (очень неплохой отель), жду друзей. Они должны вот-вот выйти и мы пойдем в бар, чтобы отметить окончание еще одного дня.
И тут из-за угла выплывает чудо. Мужику лет 55-60, крепкий такой. Видно что выпил очень хорошо. Ноги несут вперед, а тело где-то сзади. Но не падает, я ж говорю, крепкий такой. Думаю - наш! Но на всякий пожарный спрашиваю - Вэа ю фром?
Концентрирует мутный глаз: - Остралиа!
И пройдя пару шагов, бормочет под нос: - Гуд кантри...
Потом тормозит, разворачивается, тело опять таки, где-то позади : - Ю?!
Говорю: - Раша!
Разворачивается опять, и так же под нос, но чуть громче: - Гуд кантри...
После чего понес себя по коридору, видимо, спать.
... Как же мы похожи ...

34

Когда-то у меня была "американская мечта" - зарабатывать больше, чем Ходорковский.
И вот в СМИ объявили, что ему положили зарплату в две тыщи рублей в месяц.
Велком ту Раша - в страну, где сбывается даже американская мечта!..

Партнеры

Реклама