Шутки про рассказать - Свежие анекдоты |
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет.
Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где
находились разные органы.
- Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой
член.
- Не был, а бывал. Это женский скелет.
|
Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья
просит его рассказать как дело было..
- Едет на белом коне. Наездник... Твою мать..
- Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз... Твою мать..
- Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... Твою
мать..
- Слезает с балкона и говорит "Я еще вернусь!" (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ... Твою
мать...
|
|
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану
Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и
вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он
вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В
ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...
|
|
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать.
Любовница ему и советует:
- Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и
говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и
поебались немного... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в
преферанс проиграл.
|
|
Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого рассказать подробности.
- Гражданин судья. Как обычно, в субботу мы расписываем пульку. Была объявлена
семерная. Моя первая рука, говорю: вист. И он вист. Я пичку, и он пичку. Я бубну
и он бубну. Я опять пичку, а он сносит черву. Судья: Так, за это же надо
канделябром по башке! Подсудимый:
- Я так и сделал.
|
|
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.
- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии. - Этим-то дама и
ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова
поедет не туда, куда показывает.
|
|
"Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где
лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха
полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились
встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: "Мне
жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на
помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он
меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха
прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим
подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а
он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала..."
|
|
Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил
русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его
гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски.
После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей
родословной и показать могилы своих предков.
- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат
моего отца Гиви жил 5 лет...
- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец
прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
- У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел
красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с
порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился
мертвым.
|
|
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас
все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка
палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка
палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка
палка вилезает! Что ты не понял!? Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама!
|
|
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче
сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: _ Уважаемый суд! Мой подопечный
невиновен - рост подсудимого - 1, 65, рост потерпевшей - 1, 98, высота кастрюли
- 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит
оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и
заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?
- Надел на голову и держался за ручки...
|
|
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней
стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими
атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною...
э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну еб твою мать! (крайне разочарованно).
|
|
женщины обсуждают свои проблемы в очереди, ессесино. -я говорит, что у нее Иван
- муж классный во всех отношениях, но беспокоит ее то, у него, простите (без
названия никак не получается), яйца холодные всегда. -я говорит, что у ее
замечательного Петьки то же самое, а как у других она не знает. -я сказала, что
никогда не обращала особого внимания на сей предмет, и подруги ее попросили к
следующему дню проверить. На след. день встретились они в той же очереди,
увидели свою 3-ю подружку с синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней
приключилось. Ну, та и поведала им, что всего лишь потрогала мужа за яйца и
сказала: "... а, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой..."
|
|
Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок
его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в
голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском
борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную
б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит:
- Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским
выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз,
обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым
"Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую
никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает:
- За такие деньги и "Дирижабль"! - и уходит, сердито покачивая бедрами. На
счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда
жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про
"Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить
к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5,
узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про
все эти горести, друг говорит:
- Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она
сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке,
нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает:
- Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось
мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала:
- Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...
|
|
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на
что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы
и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев.
Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
|
|
