Шутки про равно - Свежие анекдоты |
4605
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
|
4609
Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес
гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает,
что с ней делать!
|
|
4610
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
|
|
4611
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
|
|
4612
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая
утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти
придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!
|
|
4615
- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже
хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже
хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!
|
|
4620
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк
и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает
икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший
коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?
|
|
4621
Идут как-то по пустыне Петька и Василий Иванович. Захотелось Чапаеву
справить свои мужские потребности, а рядом только Петька. Ну, он и думает,
как бы обмануть Петьку, чтоб он раком стал и придумал: "Скажу ему, что тут в
пустыне водятся мозгоклюи, это птицы такие, и чтобы спастись от них, надо
сразу голову в песок". Рассказал он все это и через некоторое время увидел в
небе какую-то ворону да как заорет:
- ПЕТЬКА!!! МОЗГОКЛЮЙ!!!
Петька с перепугу голову в песок сразу засунул, а Василий Иванович
пристроился сзади и тащится. Вдруг слышит еле-еле голос из-под песка:
- Клюй, клюй, мозгоклюй, а до мозгов все равно не доклюешь...
|
|
4623
Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал 500 оленей.
Переводчик: Он продал 500 оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил
Переводчик: Он получил
Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...
|
|
4624
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает
Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
|
|
4631
Нищий просит у прохожего денег.
- Не дам. Ты их все равно пропьешь.
- Я не пью.
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты.
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами.
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит
что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
|
|
4640
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя
завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на
билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не
выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит
Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка
отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,
хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель слушает и понять
не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
- Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем
написано: "Кот".
- Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре
ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит
учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде
и не знает.
- Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет
Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
- Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники,
чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А блохи...
|
|
4642
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач
говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей
наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
|
|
4644
Решили звери построить мост через реку. Построили пролет - кончился цемент.
Пошлем мишку в Москву - он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый,
усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот).
Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через
некоторое время приезжает. Утраха"++, усталая. Один вогон привезла. Построили
еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через
некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно.
Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: "Как тебе это удалось?" Осел
рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по
строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой:
- Мы мост строим. Цемент нужен.
- Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек?
- Да вроде вдоль.
|
|
4646
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с
колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку. Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист:
- Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на
кухню. Затем приносит зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.
|
|
4647
Комендантский час.9: 50.Два мента стоят и разговаривают на станции метро! Тут с
эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает
пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает!
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел!
|
|
4648
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам.
Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.
|
|
4649
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ.
Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все
равно.
|
|