Шутки про разговаривают - Свежие анекдоты |
Разговаривают две блондинки: - Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
|
Разговаривают приятели.
— А я своего сына Майбахом назвал!
— Ну ты и дурак…
— Зато у меня Майбах есть!
|
|
Об женщинах.
Кажется Задорнов, или кто-то из комиков, рассказывал про то - что две подруги говорят одновременно, - и обе при этом друг дружку - понимают. Я тогда посмеялся, и забыл, - ибо никогда не замечал.
И вот недавно - иду по улице (тротуар широкий, метра два). Впереди идут трое девчат, по-виду - студентки, лет 18-20. Идут вряд, на весь тротуар, и между собой очень оживлённо разговаривают. Причём говорят все трое - одновременно! И, как я заметил, (минут пять за ними брёл, из любопытства) - понимали друг друга. То есть - умудрялмсь одновременно говорить и отвечать.
Куда там квантовым компьютерам...
Есть ещё женщины в русских селеньях.
|
|
В морге разговаривают два трупа:
-Ты от чего умер?
-От простуды. А ты?
-От радости! Говорили,что у моей жены есть любовник. Ну я решил проверить: сделал вид, что уезжаю в командировку, а сам вечером пришел домой, везде облазил-никого нет! Вот и помер с радости!
-Дурак! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались!
|
|
Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Hу и что же ты ?
— Взял красного.
|
|
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
|
|
Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы! - Да, Светка! Мы настоящие подруги!! - Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь! - А любовника?! - Ты чё, стерва, офигела?!?!
|
|
Два приятеля разговаривают о девушках:
— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка,
а если нет, то… Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает
— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка! Она так
растерялась, что положила подушку не под голову а под попу.
|
|
Сидят в кустах медведь и заяц, оправлются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит:
— Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?
— Нет.
— Слушай, дай-ка я тогда тобой задницу вытру!
|
|
Разговаривают два ребенка:
— Все-таки эти родители — странные люди…
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…
|
|
Идёт красивая девушка, а за ней - три кавказца. Первый: - Я бы за ночь с этот девушка новую машину отдал бы. Девушка ноль внимания. Второй: - Я бы за ночь с этот девушка трёхкомнатный квартира в Москве отдал бы. Девушка без внимания. Третий: - А я бы за ночь с этот девушка отдал бы и новую машину, и трёхкомнатный квартира в Москве, и ещё бы добавил перстень с брильянтами. Девушка оборачивается: - Кто из Вас говорил последним? Последний: - Ты девушка иди себе - мужчины разговаривают
|
|
Разговаривают два бухгалтера:
— У меня мой Шарик так напоминает налогового инспектора… Всё время что-то роет, копает, и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, а сказать ничего не может…
|
|
Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.
Обалдеть!
— Да ну?
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить
сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский
и опять: «Погасите сигарету, плиз!». Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую,
подходит третий полицейский…
— Ну а дальше-то что?
— Что-что! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
|
|
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а. . . хорошо, еще одеться успели!
|
|
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте пpocтитуток
консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
|
|
Идёт красивая девушка, а за ней - три кавказца. Первый: - Я бы за ночь с этот девушка новую машину отдал бы. Девушка ноль внимания. Второй: - Я бы за ночь с этот девушка трёхкомнатный квартира в Москве отдал бы. Девушка без внимания. Третий: - А я бы за ночь с этот девушка отдал бы и новую машину, и трёхкомнатный квартира в Москве, и ещё бы добавил перстень с брильянтами. Девушка оборачивается: - Кто из Вас говорил последним? Последний: - Ты девушка иди себе - мужчины разговаривают
|
|
В старые-стародавние времена была Международная журналистская лотерея. Присылали в редакцию пачку билетов – распространить. Билет – рубль, а все остальные лотереи за тридцать копеек шли. Международная солидарность журналистов – дело святое. Как Фонд мира. И газ отключать не надо было. Билеты расходились хоть и нехотя, но все.
Справедливости ради отмечу, что четыре раза сам выигрывал. Ну, - ручки, набор кухонной утвари, раз даже импортную электробритву. Все честно у них было, без жлобства.
Таблица розыгрышей публиковалась в декабре только в «Известиях» - сразу ниже объявлений Инюрколлегии о поисках наследников. И в журнале «Журналист».
Прихожу как-то поутру в редакцию. Все носятся с «Известиями»:
- В нашей пачке «Шкода» есть! Проверь свои, ты же десять билетов брал! Точно у тебя!
- Да хрен его знает, где они. Давайте газету, дома на обеде посмотрю.
Посмотрел. Только одна цифирка не сошлась. Жаль, но поправимо. Согнутой в полуколечко бритовкой нужную цифирку с газеты тоненько срезал и на слюни поверх ненужной прилепил.
Приношу:
- Вот.
- У-уу-ууу! Ведь повезло же!
Вдоволь накупался в лучах славы. Но ведь и в номер строки надо сдавать. Скриплю пером, не обращая внимания на взгляды и перешептывания:
- Как он так может!? Я бы плясал!
Измотала меня та зарисовка про молоденькую доярку с роскошной косой. Бреду домой. У крыльца - абрек, горбоносый, вроде бритый, но дочерна заросший, звук «а» произносит с кавказским прононсом.
- Ты машину выиграл? Продай билет!
- Э, кунак, у нас на крыльце не разговаривают. Неси бутылку коньяка, за столом разбираться будем.
За той бутылкой поговорили по душам. Оказывается, и торговаться у меня неплохо получается. Цену, пока не надоело, на 1800 р. поднял выше номинала , немного не «Волга». Так ведь он, гад, и не сказал, откуда так быстро, за полдня, слухи до него дошли.
Коньяк был настоящий. За последней стопкой такой тост вывез:
- Хороший, вижу, ты человек. Но билет тебе продавать не буду. На, бери так. Дарю. И газету тоже. Вот и нашу, для комплекта возьми. Уж мы-то не врем.
Диво, не обиделся. Закусил ломтиком лимона и потом при встречах первым здоровался.
|
|
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что
очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? «»не волнуйся»» — говорит девушка — «»там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится»».
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
— Что случилось»» — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый…
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика.
|
|
Разговаривают две девушки
— Ну как, тебе после гадания приснился твой кумир Кличко?
— Да, но он мне после этого разонравился.
— Почему?
— Понимаешь,снится мне, что я Золушка, подхожу к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим магическим взглядом и говорит: «Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву…. «
|
|
Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит:
— Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии.
Мальчик:
— А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый Орел.
Другой мальчик молчит. Его српашивают:
— А скажи, как тебя зовут?
Тут из фигвама высовывается женщина:
— Иди обедать, Порванный Презерватив!
|
|
Две блондинки разговаривают:
-Я тебе сейчас шутку расскажу, с*ски отпадут!!!
-Да я вижу, что она тебе тоже понравилась!
|
|
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - Я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
|
|
