Шутки про различных - Свежие анекдоты

Результатов: 278

251

Салат. Рецепт.
Пьём чай со старушками. Разговариваем о различных блюдах.
- Хочешь, я расскажу тебе потрясающий рецепт салата? - спрашивает меня А.
- Да, - радуюсь я. - Да!
- Значит так. Отвариваешь макароны.
(Отвариваю. Ага.)
- Добавляешь кусочки ветчины
(Ага. Значит, баранины)
- И варёную морковочку
(Я увлекаюсь, теряю бдительность. Моркооовочка.)
- А потом (хищно )БРОСАЕШЬ ВСЁ, ЧТО ОСТАЛОСЬ СО ВЧЕРАШНЕГО,
ПОЗАВЧЕРАШНЕГО И ПРОЧИХ УЖИНОВ! КУРОЧКУ, КОЛБАСКУ! НЕЧЕГО ДОБРУ
ПРОПАДАТЬ!!!
(Я офигеваю, борюсь одновременно и с тошнотой, и со смехом.)
- И сверху сметанки!
(Другая старушка Н. кривеет от брезгливости. - Дерьмо! говорит она.)
- Но ты-то так не думаешь? - обращается А. ко мне.
(Н. наблюдает с интересом, как я буду выкручиваться.)
- Ну... мы не любим макароны... - мямлю я.
- Ну кто не любит макароны! Маленькие такие, отвариваешь и добавляешь
всё, что осталось. У меня гости такой салатик съели и рецепт попросили.

И вы, друзья, перепишите рецептик! Скромно и дёшево!

252

Наступающий День Радио напомнил. Таджикский технический Университет,
кафедра Теоретических основ радиотехники и электроники. Мы студенты 3го
курса и, по неизвестной никому логике, нам вводят в расписание
дисциплину «Введение в специальность». Перемена между парами, в
аудитории народу маловато – сижу я, мой друг Стас и наша однокурсница
Мавзуна, девчонка бойкая и смелая, но попавшая на данную специальность
исключительно по воле родителей, работавших в Минсвязи. В аудиторию,
неся коробку, входит преподаватель. Из коробки достается паяльник,
припой, флюс, куча радиотехнических деталей и все это раскладывается на
преподавательском столе. Разложив добро, препод поручает охранять его
Мавзуне и удаляется по каким-то своим делам. Несмотря на запрет что-либо
трогать, вокруг стола собирается народ, и вот я слышу такую фразу от
Стаса, который внимательно рассматривает паяльник, вместе с Мавзуной:
- Мавзуна, а ты знаешь первое правило радиотехники? Первое правило
радиотехники - не совать паяльник в рот!
Все посмеялись. Шутка забылась.
Постепенно группа собралась, как раз подошел и преподаватель. Началась
пара рассказом о истории радиотехники, различных областях применения,
перешла к технике безопасности, и преподаватель обращаясь к аудитории
озвучивает неожиданно вопрос:
- Кто может сказать, какое первое правило радиотехники?
Вверх взвилась рука Мавзуны и, не дожидаясь разрешения ответить, в
воздухе раздалось:
- Первое правило радиотехники – не совать паяльник в рот!
Немая сцена!

253

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

254

Один мужик (О) учит другого (Д), как вести себя в различных случаях
жизни.
О: Когда на тебя нападет крокодил, ты достаешь из кармана маленький
ножичек и суешь ему в глаза. Крокодил тебя отпускает.
Д: (подумав). Да, это хороший совет. А еще?
О: Когда на тебя нападет бешенная собака, ты достаешь из кармана
маленький ножичек и суешь ей в глаза. Собака тебя отпускает.
Д: (согласшается). Да, и это хороший совет. А если на меня нападет
бешенный мужик?
О: (по инерции). Когда на тебя нападет бешенный мужик, ты достаешь из
кармана маленький ножичек...
Д: (перебивает). А если мужик здоровый и с большим ножом?
О: (разозлившись). Самому надо думать, идиот!

255

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц.

256

Вответ на: Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц
стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система
способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в
тревожные крики различных видов птиц.
Казанский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
250 руб. Систему обслуживает один оператор. Он ходит по аэропорт с
мегафоном и орет на птиц матом.

257

Всегда начеку!

В отличной пожарной форме постоянно находится боец пожарной команды Н.
Е. Пруль. Любопытно, что набрать форму ему помогает то полезное для дела
обстоятельство, что он систематически горит в тиражах различных лотерей.

258

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?

259

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

260

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ
УДЕРЖИВАЮТ МУЖА.
1.Немка ..............................питанием
2.Англичанка..........................воспитанием
3.Испанка.............................страстью
4.Кубинка.............................пляской
5.Полька..............................лаской
6.Китаянка............................лестью
7.Мексиканка..........................местью
8.Цыганка.............................пением
9.Еврейка.............................терпением
10.Азербайджанка.......................родилкой
11.Украинка............................дубинкой
12.Негритянка..........................умением
13.Гречанка............................красотой
14.Француженка.........................телом
15.Американка..........................делом
16.Итальянка...........................шиком
17.Армянка.............................криком
18.Японка..............................грацией
19.Русская.............................парторганизацией

261

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских").
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много должен (для братков с "крыши").
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо
приходить завтра, а он опять прется сегодня).
Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).

sultan

262

Что такое брак в различных аспектах.

1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым
больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть
отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она
ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение
обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в
пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

265

В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
- Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне
различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам
сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!!
Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
- Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!

266

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется
вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно
интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать
целостность вкуса всех компонентов пакета.

267

Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень
много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее
средство от всех недугов - это любовь.
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор.

268

20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
-----------------------------------------------------
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло
или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лиз
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло,
а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть
привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и
полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего
автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав,
твоя жена лучше" :-)

(с) Николай Склобовский
(из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт)

269

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

270

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится
улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком
и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#
ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

271

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

272

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.
Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до
супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный
мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля
презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два
тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули ?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины !

273

..., как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к
священнику и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и
сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно... Ну, ясно, как только
священник это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей:
"Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о
своих прегрешениях против нравственности".
А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он
опять ее уговаривать, что он отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она
рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не
мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он опять:
"Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия
бесконечна !"
Она, наконец, собралась с духом и, плача, проговорила:
"Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала между пальцами грязь
да притом еще нюхала ее". ...

274

Он (Н. В. Гоголь) бывал шутливо-весел, любил вкусно и плотно
поесть, и нередко беседы его с Михаилом Семеновичем Щепкиным
склонялись на исчисление и разбор различных малороссийских
кушаньев. Винам он давал названия квартального и городничего, как
добрых распорядителей, устрояющих и приводящих в набитом желудке
все в должный порядок, а жженке, потому что зажженная, она горит
голубым пламенем, давал имя Бенкендорфа (намек на голубой мундир
Бенкендорфа). "А что,- говорил он Щепкину после сытного обеда,- не
отправить ли теперь Бенкендорфа?"

275

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть
на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных
видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего
курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос
инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и
сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

276

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг
другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
- Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й
день объяснился в любви.
- А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день
объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
- Мне повезло больше всех, - сказала третья. - С первого же дня со мной
познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах,
причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
- Вот так штука, да тут море есть!

277

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!

278

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю,
начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности.
Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот,
разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он
оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

123456

Партнеры

Реклама