Шутки про регулярном - Свежие анекдоты

Результатов: 6

1

Намедни завел с коллегами интересный дискус на тему благосостояния населения. От базового ранжирования по доходам и собственности мы быстро перешли к более грамотной формулировке об общем уровне жизни человека, вне зависимости от заработка и активов. Но главное, к чему мы в итоге пришли - это получение индивидуумом удовольствия от жизни в процессе своей жизнедеятельности и распоряжения имеющимися благами.

Вот к примеру, есть у нас товарищ - Петя. Он, в силу служебной необходимости, по 2 раза в день проводит деловые встречи в расположенном в их офисном центре ресторане. Причем- за корпоративный счет. Но дилемма в том, что Петя, во- первых, ненавидит морепродукты- а это профиль ресторана, а во- вторых - у него реально шикарно и разнообразно готовит жена. Иными словами, с одной стороны, компания тратит на его питание по 200 к в месяц, чему завидуют все сотрудники его управления, с другой стороны - он от этого совершенно не получает удовольствия.

Или взять Дмитрия - он не вылезает из заграничных командировок, проживая в дорогих отелях и путешествуя бизнес- классом. Но по факту работает он из -за высокой зарплаты и премий, командировки не любит, а самолетом летать ненавидит. Может ли он перейти на другую работу- да. Но там столько платить не будут. Да и вещи супруге не привезешь на заказ. К тому же из за графика он практически не имеет свободного времени в посещаемых странах - без шуток, за 12 поездок в Париж в Лувре был 1 раз.

Моя подруга Маша имеет аллергию на икру любой рыбы и шипучие напитки- и ценности в регулярном посещении банкетов с черной икрой и французским шампанским для нее минимум. А её коллеги рангом пониже мечтают попасть на такой прием- но не могут.

А Леха? Да ему с подросткового возраста без проблем дают без обязательств девушки модельной внешности и самого разного типажа. Но после свадьбы по сильной любви - ценность этого полностью пропала. В то же время его коллега работал в своем бизнесе как бобик, дабы обеспечить себе сопоставимый уровень и количество женского внимания.

Или Митя - кроме дедовой дачи в Кратово и работы в универе у него нет по сути ничего ценного. Но - умеет дружить с многочисленными соседями из "новых", а потому и столуется по -барски, и возят его на гелике, и в бане парят - и все это по- дружбе, без единой копейки с его стороны, а главное- на равных , с уважением, ибо умеет человек себя поставить в обществе.

При этом, не так давно я встретил парня лет тридцати, недавно и по сути случайно попавшего из региона на хорошую управленческую должность - так вот, очень редко встретишь такое искреннее счастье и радость у человека за вполне базовые процессы - прямо глаза светятся от удовольствия!

В общем - выпьем же товарищи за то, чтобы блага, окружающие нас, дарили нам искреннюю радость!

2

На заметку всем.

Статья 33. Обязанность супругов по исполнению супружеского долга (Семейный кодекс 2003г.)

1.Супруги, состоя, как в гражданском, так и законном браке обязаны исполнять супружеский долг не реже 7 раз в неделю, если иное не предусмотрено ст. 33 п.3 данного Кодекса.
2.Ответственность за неисполнение либо некачественное исполнение супружеского долга влечет за собой штраф в 10-кратном размере минимального размера оплаты труда.

При регулярном нарушении обязанностей — привлечение к уголовной ответственности либо предоставление потерпевшей стороне возможности смены партнера.

Кроме того, при нарушении п.1 ст.33 Семейного кодекса более трех раз в течении одного года совместного проживания супругов карается более жесткими мерами наказания (кастрация, сексуальное изнеможение, принудительная операция смены пола)
1.Обстоятельства, при которых супруги освобождаются от исполнения супружеского долга при физиологических обстоятельствах (но не чаще, четырех дней в месяц)
при отсутствии одного из супругов в стране проживания (командировка), но не чаще, чем 10 дней в год при иных обстоятельствах, подтвержденных Справкой психиатра, заверенной нотариально.

Обстоятельства, смягчающие наказание за нарушение п. 1 ст.33 Семейного кодекса

- арест одного из супругов
- смерть
- ишемическая болезнь двенадцатиперстной кишки или правого яичка
- клаустрофобия

Супруги не освобождаются от исполнения супружеского долга, находясь в алкогольном опьянении.

3

Есть у меня страшная тайна, о которой моим сослуживцам лучше не знать. Речь не идет о регулярном приеме горячительных напитков в гордом одиночестве, хотя, если честно, и такой грешок за мною водится. Нет, все гораздо отвратительнее: мне нравятся куриные желудки, которые здесь, в Италии, вообще блюдом не считаются. До сих пор не понимаю, почему их продают! Наверное, исключительно для нужд эмигрантов и хвостатых друзей человека. Я их покупаю во время обеденного перерыва, и до вечера храню в офисном холодильнике, среди йогуртов, фруктов и прочей пищи для нормальных людей. А если вдруг кто надумает провокационный вопрос задать, ответ у меня всегда готов: это - для кошки. Что является беспардонной ложью, моя МилУ на куриные желудки даже смотреть не хочет, усатую морду воротит, гневно лапой встряхивает, демонстрируя всеми способами свою кошачью брезгливость.

Куховарить я не умею и не люблю, но для желудков делаю исключение, кипячу их в воде, по-спартански, без соусов и приправ, потом вылавливаю из кастрюли и сжираю жадно и торопливо, пока никто не видит. Получается далеко не так, как готовила бабушка, но тоже неплохо.

Иностранцев у нас на работе не много - только я, да еще одна дама, менеджер по продажам, в своё время уехавшая из Шанхая в Италию, чтобы стать оперной певицей. Так вот недавно выяснилось, что она мои извращенные вкусы разделяет, хотя нами столь любимые деликатесы домой и не несет, мужа пугать не желает.

В Китае, как известно, куриными потрохами меню не ограничивается. И хотелось бы задать ей сокровенный вопрос на предмет фелиноедения, да страшно: а вдруг всю правду расскажет!

4

Один весёлый случай напомнила мне история из "лучших прошлых лет" про весы в фитнесс-центре от 22.07.2005.

Пару лет назад мы ходили на фитнесс в компании коллег. Один из них по имени Эрик вызывал лютую ненависть со стороны персонала/тренеров по причине того, что как-то раз пытался неудачно подкатить к одной из девушек-тренеров. И был предсказуемо послан. Подкатить он пытылся совершенно обычно и вежливо, в стиле "театр-ресторан", а вот послан был, как будто бы плебей потребовал от богини оральных ласк. Вот прям здесь и сейчас! На колени, падшая женщина!!!

В общем, если бы выражение "испепеляющий взгляд" не было бы метафорой, то Эрик мгновенно перешёл бы в состояние плазмы. Вместе с фитнесс-центром. И половиной города.

Ну ещё бы. Пузатый метр-в-кепке клеится к фитнесс-принцессе. Да как он вообще посмел!!! Любуйся молча и издалека, а дома по ночам стирай руки в кровь от впечатлений и воспоминаний!

Таким образом, весь персонал проникся к Эрику ненавистью и троллил его каждый раз совершенно нещадно (не буду говорить как именно, но весьма жестоко), и он бедный хотел уже бросить занятия. И тут...

Эрик по образованию/профессии/призванию инженер-электронщик. А неприменный атрибут любого фитнесс-центра - весы, которые, как несложно догадаться, начинены этой самой электроникой под завязку. Например, там есть такая функция как "взвешивание в одежде". То есть, вставив персональную карточку или просто введя примерный вес своей одежды, умные весы выдадут тебе твой "чистый вес". Понятно, что функция эта мало кому известна и вес одежды обычно не вбивают, предпочитая отнимать кило-два, благо занимаешься каждый раз примерно в тех же самых штанах-майке.

Также, при регулярном пользовании карточкой, информация о взвешиваниях сохраняется и можно распечатывать красивые графики-таблички, свидетельствующие о том, что до поставленных целей по-прежнему как до Луны. Тот, кто бережёт свои нервы, карточку не вставляет и контролирует свой вес "примерно", чтобы внуки не узнали каким толстым ЧМО был их дед/бабка.

Но Эрик же - инженер. Когда он видит кучу кнопок, но инстинктивно хочет понять - что это такое. Разобравшись в функцинальности, Эрик понял, что у него созрел план мести при злобным фитнесс-троллям их же фитнесс-оружием, ибо они как раз с жёстким фанатизмом относятся к своему весу, и взвешиваются они с той же периодичностью, что и посетитель пивной посещает туалет.

Естественно, при взвешивании тренеры вставляют карточку в чудо-девайс, ибо носят её с собой всегда или почти (!!!) всегда, ибо она также является и пропуском в служебные помещения, и ключом к настройкам тренажёров и прочая... прочая...

Дальше, я думаю, уже всем всё стало понятно.
Эрик заказал по каталогу подходящий кард-ридер, немного пошаманил с хардом/софтом, потестировал это всё на своей клиентской карточке и остался доволен результатом.

День X настал.
Тренеры, карточки которых Эрик успел на пару минут умыкнуть, при следующем взвешивании глотали ртом воздух, пытались побить мировой рекорд по выпучиванию глаз. Кирпичи прилагались. Эрик просто установил им отрицательный вес одежды. Кому минус килограм, кому минус два, а кому и минус три... То есть весы не отнимали килограммы "одежды", а прибавляли их (ибо минус на минус - это плюс, если кто забыл) показывая на экране леденящий душу конечный результат.

Это мне с моими 110 кг плюс-минус пара кило - это в пределах статистической погрешности. А вот фитнесс-нимфам и фитнесс-гераклам это катастрофа. Нет, даже не так - КАТАСТРОФА!!!

С проблемой разобрались относительно быстро. Естественно "технический сбой".
Но пара десятков минут паники были пусть и жестокой, но не смертельной местью Эрика, который тихо сидел в фитнесс-баре, пил фитнесс-сок и смотрел на фитнесс-бардак под аккомпонимент фитнесс-визга и фитнесс-рыданий.

Вывод: не злите ботаника с "неправильной" внешностью. Он может оказаться Эриком... Спросите сначала его имя.

П.С. По признанию Эрика, самым весёлым моментом панической вакханалии для него было "контрольное взвешивание" блина от штанги БЕЗ карточки кого-нибудь из "пострадавших". То есть в такой последовательности: зайдут на весы, вставят карточку, ужаснутся, вынут карточку, сойдут с весов, положат блин от шатнги, "убедятся" что весы показывают "правильно" и ужаснутся ещё раз. И так несколько раз подряд.

5

В московском храме Святителя Николая на Трех горах в воскресенье совершили особый молебен о тех, кто оказался на грани потери жилья из-за валютной ипотеки — сообщили в пресс-службе синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества.
«Государственные меры поддержки загнанных в тупик семей фактически отсутствуют, банковские структуры проявляют жестокость и бессовестность», — заявили представители пресс-службы.

Молебен - это, безусловно, чрезвычайно эффективно.
Осталось непонятным, почему до сих пор не совершались всенародные еженедельные молебны о, например, снижении курса доллара, или об отмене американских и европейских санкций. Это, несомненно, серьезное упущение церкви.
Ведь при регулярном проведении такие молебны уже давно могли бы опустить бы доллар до уровня 65 копеек!
А при своевременном подключении церкви в 1980-е годы М.С. Горбачевым только за счет всенародных молебнов можно было бы с легкостью:
1) не допустить развала СССР
2) обеспечить каждой семье отдельную квартиру к 2000 году (и тогда никому не только валютная, но и рублевая ипотека не была бы нужна), да много ли еще чего!
Упущеньице, однако...

Партнеры

Реклама