Шутки про рейтинг - Свежие анекдоты |
103
Незабвенный дядюшка Плюх говаривал:
«Истории случаются всё время, нужно уметь их увидеть и рассказать...»
Чтож , попробую рассказать историю, которая случилась со мной в прошедшие выходные.
Итак, навестил семью дочки, поигрался с внуком, поел пирожки и голубцы, пора и честь знать, попрощался и домой.
И уже минут через 10 зарядил дождь, точнее — разверзлись хляби небесные, дворники не справляются, видимость плохая, жители Южной Калифорнии водить в дождь не умеют, точнее умеют, но плохо... Движение резко замедлилось и стало нервозным.
Всё это было полбеды, я и не такое видал...но тут присоединилась сонливость, а вот это я принимаю всерьёз, больше людей гибнет из-за сонливости за рулём чем от алкоголя, надо быстро съезжать...
Я также знал, что не везде можно безопасно подремать в машине, выбирать нужно богатенькие пригороды с богатенькими же магазинами и ресторанами.
По счастью такое место, Калабасос, было в минуте езды, рядом с фривеем располагались автомобильные дилерские и притом очень непростые дилерские, например, Ламборгини с безумно дорогими и экзотическими машинами с эмблемой мощного бычары с большими рогами.
Чуть подальше располагалось дилерская непримиримого соперника Ламборгини — пляшущий жеребец Феррари.
И неудивительно: пригород был заселён голливудской элитой и новыми деньгами хайтека.
Всё это не про нас, мы сельские, попроще и победнее, да и не за этим я туда заехал: аккурат напротив сияющей дилерской Ламборгини была замечательная стоянка, идеальное место подремать, особенно в субботу, когда все офисы были закрыты и моя машина была единственной.
Выключил радио, разложил сиденье и классненько покемарил часок, проснулся свежим, да и дождь приутих, доехал до дома без проблем.
Предыстория.
А вот что случилось сегодня утром — история.
Гугл... прислал на мой мобильник запрос о качестве моего визита дилерской Ламборгини, как я оценил сервис и знания продавцов и так далее и тому подобное!
Не скрою, сначала я почувствовал себя польщенным: дяденьки из Гугла посчитали меня богатеньким Буратино, шляющимся по выходным в поисках безумно дорогих и экзотических машин!
Но чем дальше я размышлял тем меньше мне всё это нравилось...
Этож что получается, господа хорошие из Гугла — вы всё про меня знаете — где когда и сколько времени я провёл?!?!
Никакому Большому Брату это и не снилось — он мог только подслушивать, тогда как Гугл легко набирает обо мне всякую частную информацию и анализирует её, сохраняя эти данные вечно!
Подумалось — надо бы перестать брать телефон в уборную, оправился и приходит поздравление от Гугла, с облегчением, мол, как вы оцениваете свою дефекацию, является ли это результатом вашего посещения Старбакса, какие продукты произвели эти сказочные результаты? И не могли бы вы поместить фото результатов как часть рекламы этих продуктов?
Или вызываешь, для примера, девушку из эскорт-сервиса, только закончил и тут же Гугл тебя соединяет с вопросником её сутенёра, как, куда и как долго?!?! И что бы вы посоветовали для улучшения её сервиса?
И это ещё не всё — а девка, в свою очередь, выдаёт тебе рейтинг как клиенту, достаточно ли ты уделил внимания личной гигиене, насколько щедр на чаевые и каково её мнение по поводу твоего хозяйства, 5 или только 4 звёздочки заработал твой хер, сколько времени она была вынуждена тереть эту лампу Алладина?!?!
И главное: насколько засекречена гугловская информация, в безопасности ли она?
Не думаю, что полностью безопасна: что знают двое, знает и свинья, любил приговаривать дядюшка Мюллер — и был прав!
И чем больше я размышлял над прекрасным сияющим Новым Миром информационного беспредела гигантов Интернета тем мрачнее я становился, под вечер мне стало просто страшновато...
А вам?
|
104
Они радуются без памяти, что их морально поддерживают. Лепечут про товарищество и дружбу как трёхлетки. В их детском сознании ещё не помещается понятие о том, что за них должны сражаться, потому что получают за это зарплату. Они ещё пока не в состоянии осознать, что настоящие друзья никогда не станут пользоваться незаконным преимуществом над ними. Они всегда чисто по-младенчески надеются, что хуже некуда. Так их и используют-кто должность сохранит, кто рейтинг поднимет, кто просто поиздевается.
|
|
106
"В октябре мужчина обратился с заявлением в полицию Екатеринбурга, когда проститутка отказала ему в оральном сексе. Стражи порядка начали проверку по факту случившегося."
Это не я придумал, это на Ленте!
"Полиция начала проверку по факту случившегося" SIC!!! Карл, ты слышишь? - Они будут разбираться!!! Пусть это будет реалити-шоу, рейтинг обеспечен! Дом-2, умри от зависти!!!
|
|
110
Раз в год стреляет палка,
И даже бутерброд
Не маслом, как обычно,
А хлебом упадет
Раз в год с своим народом,
Чтоб рейтинг приподнять,
Наш президент способен
Немного поболтать
Раз в год на день рожденья
К тебе друзья придут
С собою что притащат,
То выпьют и сожрут
Раз в год бывает отпуск,
Но, чтоб в него уйти,
К начальнику придется
На пузе подползти
Раз в год – восьмое марта,
Как повод мужикам
Хоть раз в году, хоть как-то
Порадовать всех дам
Возможно очень долго
Все это продолжать
Раз в год бывает много –
Всего не передать
|
|
111
На днях случилось: Один политик, из крутых оппозиционных либералов-довольно известный для демократов парень (не тот который блондин, а другой), недавно остановился на АЗС на сельской дороге. А он мужчина молодой и хоть роста не великанского, но вполне симпатичный, лицо культурное. Рядом останавливается другой автомобиль и водительница - молодая девушка начинает ему жаловаться, что топливо не рассчитала, а кошелёк дома забыла, просит помочь. Он выдает ей свою канистру с топливом, она самостоятельно бак заправляет и водительница хочет его отблагодарить. Просит номер телефона чтобы потом хотя бы сотню положить. Он отказывается, мол "не стоит благодарности и т.д.". Она настойчиво просит чтобы потом деньги положить, он все отказывается.
Потом уже отъехав понимает, что женщина просто хотела номерок такого явно перспективного мужика получить и может что и замутить..."Вот я тупой!" - сказал он об этом. Ну а комментаторы из друзей шутят, что это мол провокация спецслужб и их секс бы потом выложили в Сеть (учитывая его симпатичность рейтинг в народе только бы поднялся от такой эротики, замечу.) А кто-то договорился, что это мол не девушка была, а мужик - агент-провокатор с Лубянки хотел гей-видео устроить :) но учитывая явную симпатичность водительницы главный герой такой вариант со смехом отверг.
В общем, мужики, не будьте тупыми! Мы им тоже иногда нравимся первыми.
|
|
112
Я завуч. Прохожу учебу по заключению эффективного контракта с педработниками. Один из предлагаемых критириев оценки работы учителя это опрос учащихся и составление рейтинга учителей, от чего так же будет зависеть зарплата. Вот сижу и размышляю: какая была бы красота- эффективный контракт с чиновниками: составляем народный рейтинг и вот вам ваша зарплата: один голос - один рубль. Эх... мечта))
|
|
113
В футбол начнет народ играть …
(диалог жены и мужа):
-Смотри-ка, Вась, какие цены?!
Растут в разы, ядрена мать …
Видать, нет импорту замены, -
Придется снова … голодать!
Такой кошмар во сне не снился …
Ну, почему? – ответь мне, Вась,
Коммунизм пи*дой накрылся,
А демократия - съе*лась!
Ведь мы с тобой живём хреново, -
А нас обманывают снова …
- На Власть напрасно обижаешься,
Ругаться матом перестань …
Ты некультурно выражаешься, -
Культурно я отвечу, Тань:
Во Власти нет уж коммунистов,
Сейчас там только «демократы» …
Нас всех раздели до … нудистов!
С тобой мы в этом виноваты:
Пока мы «рейтинг» поднимали,
Они страну обворовали!
- Твоих речей не понимаю …
Скажи – зачем подняли рейтинг?
Не знаешь ты, а я вот знаю:
Он власти нужен, как маркетинг!
Простые люди замечают,
Что делают хозяева Кремля:
Они тот рейтинг поднимают,
Когда идет падение рубля …
Наш российский бедный рублик
Легче, чем монгольский тугрик!
- Я не пойму, к чему ты клонишь?
Президент - влиятельный мужик!
По рейтингу его ты не обгонишь, -
В рекламе всюду его лик:
Когда обкатывает «Ладу», -
Как ты, не пьёт он валидол!
Он выиграл Олимпиаду, -
Готовится играть в футбол …
После «ЧМ» поверь мне, мать,
В «футбол» начнешь и ты играть!
Акындрын – 29.01.2016
|
|
116
Когда дела у Власти плохи …
Страдает Русь от «меньшинства» …
Особенность текущего момента:
Чем хуже жизнь у большинства, -
Тем выше … рейтинг президента!
«Высокий» рейтинг прикрывает
Олигархическую Власть, -
Власть это четко понимает
И не дает ему упасть …
Нельзя за это Путина ругать, -
Мы верим: он Россию любит!
Поэтому пора ему понять,
Что ложь такая всех погубит.
Всё потому, что правят … неумёхи, -
Министры и «юристы» - пустобрёхи!
Акындрын – 5.12.2015
|
|
120
Хоббит снова в кино теперь для взрослых. Ассоциация MPAA впаяла домашней версии Битве пяти воинств рейтинг R за всякое разное насилие, то есть детей до 17 лет на него пустят лишь в сопровождении родителей.
xxx: Голые эльфийки верхом на голых гномах!
yyy: Под R попала сцена изнасилования книги Толкина продюсерами
|
|
123
ПРИЧИНА и СЛЕДСТВИЕ …
Народ обмануть - налажен процесс …
Охмуряет нас Власть без проблем:
Наше Правительство «путает бес», -
Дефолты в России сродни «МММ»!
Премьер усвоил Мавроди «азы»:
Олигархи наши валюту скупают, -
Рубль дешевеет сразу … в разы!
И россияне мгновенно нищают.
Причину - народ никак не поймет,
А Путина рейтинг … быстро растет!
Акындрын – 17.02.2015
|
|
124
И мы снова победим …
(На «гайдаровском» форуме, чтобы как-то успокоить
Европу, наш премьер сказал: «Мы не собираемся
проедать свои валютные резервы и готовы оплатить
все внешние долги наших компаний … »)
Двадцать лет нам Власти врали, -
Так в России повелось...
Рейтинг Путину подняли,
А страну – не удалось!
Вновь забыт урок суровый,
Вновь – падение рубля!
И на кризис «старо-новый»
Нет реакции Кремля ...
Но премьер опять лопочет:
- Есть валютные резервы!
Президент наш снова хочет
Успокоить друзьям нервы ...
Олигархи - «патриоты»
Много Западу должны ...
И у них теперь заботы, -
Хапнуть снова из казны!
Друзьям надо помогать, -
Казну быстро обнулим ...
Стерпит всё Россия - мать,
И мы снова ... победим!
Акындрын - 14.01.2015
|
|
127
Давайте, офшоры сделаем в Сочи …
( недавно Правительство поддержало
законопроект по «борьбе» с офшорами)
Офшоры жуликам нравятся очень, -
«Баксы» в офшорах у них заграницей!
Давайте, офшоры сделаем в Сочи, -
Сделаем Сочи российской столицей!
Там окончательно Власть успокоится, -
премьер свой рейтинг в Сочи поднимет:
нефть начнет дорожать, ВВП – утроится,
а Дума опять часы вперед передвинет!
Акындрын – 27.10. 2014
|
|
128
Мы готовы всегда …
(двустишья)
Напрасно Запад считает нас идиотами, -
мы готовы всегда быть «патриотами»!
......................................
Будем голодать, чтоб в короткие сроки
построить «южный» и китайский потоки!
......................................
Из казны олигархам выделим триллионы,
чтоб «баксы» качали в «родные» районы!
......................................
Мы всегда готовы платить большие налоги
за никудышные инфраструктуры и дороги!
......................................
Несмотря на санкции, лихорадку «эболу», -
проведем чемпионат мира по футболу!
......................................
Мы выше поднимем рейтинг «кумира», -
он самый «влиятельный» в мире транжира!
......................................
Успокоим Америку и успокоим Европу, -
покажем им «кузькиной матери» жопу!
Акындрын - 24.10.2014
|
|
129
Все идет, как по Шекспиру …
Без согласия ООНа
чернокожий мавр «Отелло»
фрау немку «Дездемону»
придушить хотел за «дело» …
И на то была причина, -
ревновал он фрау к «Яго».
Тот «влиятельный» мужчина
имел ядерный «осаго» …
Мог богатых делать дочек,
олигархов наплодил …
Фрау «газовый» платочек
он с намеком подарил …
Одарил её придворных,
но кому-то не досталось:
Мавр узнал через «дозорных»,
что балует немка малость …
И совсем, как по Шекспиру,
хотел немку придушить …
Показать хотел он миру, -
нельзя с мавром так дурить!
Яго хитро улыбнулся,
полетел на Кубу вдаль …
Потом быстро развернулся
на бразильский мундиаль …
И призналась мавру фрау:
- Знаешь, Яго – ничего …
Он влиятельный по-праву, -
его «рейтинг» - ого-го!
Акындрын – 17.09.2014
|
|
130
Услышала выражение-"Постарайся излечиться до прихода врача"
Составила рейтинг своих впечатлений по этому поводу:
1.Пришла к терапевту жалобы на температуру,головную боль,раздраженная "тэрапэвт" заявляет:"Ну что вы тут ходите,у вас нормальная ЖЕНСКАЯ температура"Провалялась 2 недели с гриппом.
2. Обратилась к кардиологу,скачет давление,он:"Попейте вот эти таблетки,их моя мама пьет".
3. Промаявшись всю ночь болями в животе и поставив сама себе диагноз "Острый аппендицит"(кстати не ошиблась),приезжаю в наше ЦРБ. Пять часов сижу в приемном покое(из посетителей одна).На мои робкие охи и жалобы,суровый ответ медсестры-"От этого не умирают"!Наконец-то дождалась! Пришли 2 врача,помяли живот,вышли в соседнюю комнату,дверь открыта,слышу разговор :"Как ты думаешь что у нее?".Второй заявляет:"Не знаю,может это или это(называет диагнозы смысл которых я понимаю,хоть и не медик,короче разрежем и увидим!" В это время перед окном,разгружается гроб. Затем начинается возня медсестры и ее крик неведомой мне Маше с требованием принести бритву,которая где-то там на шкафу лежит,побрить мне живот.Представив десяток бедолаг уже бритым данной бритвой и не обнаружив ни грамма растительности на своем животе,я заблажила и не далась!
Ну и аккорд моих мучений был на операционном столе,привязанную и уже уколотую,молодой хирург(очевидно желающий быть современным,берущим пример с западных коллег)решил меня просветить и сообщил,что сперва он меня разрежет вот так (как при аппендиците),но если ему что-то не понравится он разрежет меня еще и вдоль живота.На этом сообщении,я благополучно погрузилась в спасительный сон.Проснувшись лихорадочно ощупывала живот,разрез оказался один.Ура нашей медицине!!!!!
|
|
133
Жило-было в одном городе радио.
ну, как сказать, радио - так, ретрансляция музыки на остановках, в парках да на базарах.
Но так как горожане были люди, любящие поесть, выпить и отдохнуть, то рейтинг был высоченный.
Реклама, опять же.
И вот к хозяину радиостанции (а там всего сотрудников полторы калеки - хозяин, да техник, ремонтирующий динамики) пришли из модного салона красоты - мол, рекламку б нам. Ну он и сделал. Со своим образованием московского культурашника - классика как фон, хороший баритон озвучивает слоган. Заказчику не понравилось.
ну, как говорится, клиент всегда прав.
под вкус заказчика слепили ролик на песню какой-то 3.14зды "я буду, я буду тваааей малышкааай!". И далее - "салон красоты такой-то".
Так в салоне отбою не было от проверок - все думали, что там Б---ми торгуют...
|
|
134
Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.
Хоронили врача – реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.
Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.
И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.
Понятно дело, что тут же на ступеньках наиболее достойные из присутствующих – практикующих (вот он где реальный рейтинг в этом замкнутом мирке) начали проводить реанимационные мероприятия. Под ценные указания присутствующих из профессорско–преподавательского состава. Под внимательными профессиональными взглядами коллег — так человек около 50-ти только наиболее востребованной в данном случае врачебной специальности, не считая жен-терапевтов, кардиологов и прочих рентгенологов.
Неспешно подъехала вызванная «Скорая помощь». Молодая девица-фельдшерица не сразу сориентировалась.
- Все расступились! – попробовала скомандовать она.
- Ща как расступимся! Дефибриллятор сюда и …. (далее названия лекарств из тех, что внутривенно) быстро!
Девица попробовала что-то возразить, но ей быстро объяснили ее роль и более она не отсвечивала. Тем более, что дефибриллятор оказался не заряженным, лекарства не все из положенных к наличествованию. Девице и ее начальству пообещали разборки, но потом, позже.
Через некоторое время дедка перенесли в машину и двадцать минут еще раскачивалась «Скорая». Тут уже было дело профессиональной чести хоть и голыми руками, но довести начатое до победного конца. Азарт, если хотите. Тем более что и покойный, про которого на время все забыли, из своих — поймет и не осудит за заминку в мероприятии.
«Завелся!” — и «Скорая», увозя счастливца в сопровождении двоих победителей и девицы, убыла в стационар.
Радостное возбуждение людей, сделавших трудную работу, сопровождало дальнейшую церемонию, но не коробило никого. Вот уж действительно светлые похороны получились – смех сквозь слезы.
А меня лично добил один из местных гуру, заметивший с профессиональным цинизмом: «Судя по времени сколько качали, дедок действительно собирался помереть. Но уж больно неудачное время и место он выбрал для этого».
P.S. Дедушка тот и ныне здравствует.
|
|
139
Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете. Представляем рейтинг самых распространенных шалостей пилотов.
|
|
140
«Отец» нас снова удивляет …
«Вот опять небес темнеет высь» -
Исполнил на рояле! И сбылись
«Прогнозы» многих россиян …
Талантлив президент Вован, -
Сумел свой рейтинг сам поднять!
И на гармошке сможет он сыграть
Ноктюрн Шопена в «ля миноре» …
Он сможет петь в кремлевском хоре!
Коль петь придется под «фанеру», -
Предложит «соло» он премьеру …
Они споются снова без проблем!
«Евровидение» ляжет под «тандем»,
Когда споют «на многие лета», -
Европа дружно скажет: «Лепота!» …
«Вот и окна в сумерках зажглись» –
Смотри шоу, россиянин, - веселись!
Акындрын – 25.01.2014
|
|
141
ТВ это зло. Смотрю программу по ТВ про то, как человечество ныне деградирует. Раньше Ной был 7 метров роста, богатыри за 3 метра, а сейчас все мы короткие хорошо если метр с кепкой 80 см. Плюс чем ниже рост тем выше должность - отрицательный отбор типа идет. Все позитивные мутации в организме кончились, остались одни отрицательные. А молодежь вообще аквариумная - ни на какой креатив не годная, ничего изобрести не в состоянии, кроме как задать вопрос в гугле. Я в чем-то согласен с авторами, всеобщая дурь особенно на дорогах видна повсеместно, но я относил это к возрасту и к собственной мизантропии, но чтобы вот так обобщать и сразу про все человечество? Нет, это не наш метод.
И тут звонок, коллега заболел, а у него экзамен в университете. Мировой университет, рейтинг самый самый. И как назло никого на замену нет. Выручай, говорит, подмени, вопросов им не задавай, они все хорошие, ходили на все семинары, поставь ты им всем D (кто не знает это четверка по старому), а кто недоволен тем так и быть А (5+). Кроме одного с фамилией самой невыговариваемой - Listrapchook, он откуда-то из России, прогулял все семинары, был на двух лекциях. Ему поставь F, то есть двойку. Мне жалко, что ли, выручить коллегу. Тем более экзамен в мой выходной, будем считать - экстремально отдохнул. Но ставить оценки просто так - совесть не позволяет. Достал я список вопросов, который подходил к теме курса и на которые сам себе писал шпаргалки 30 с хвостиком лет назад. Сдул пыль, сосканировал, распечатал как билеты и поехал на велике к той самой аудитории, где и предстояло мне провести экзекуцию над студиоусами. Вроде бы ничего не меняется в этом мире. Хотя нет, меняется. Вхожу, сидят, у всех ноуты с огрызком и брошюры лекций открыты. Кроме одного, который с красными глазами сидит в дальнем углу безо всего и пытается незаметно глотнуть пива под столом. Ну понятно - Листрапчук. Раздал тесты, сидят шуршат, стучат по клавишам. Надо сказать, что тесты эти самые простые, но задавались они тогда, когда интернета практически как такового не было. И потому в википедии прямых ответов на них нет. Ну вы догадались, надеюсь, что случилось дальше. Ни один!! человек в группе (4-й между прочим семестр) не сумел ответить полностью на тесты, даже пользуясь интернетом и лекциями. На тесты, которые сдавали мы 30 лет назад без всяких подсказок и под угрозой исключения за списывание. Ни один!! Загнав совесть в угол я сделал добавку плюс один и вся группа получила свой Е (три с минусом). Но был один, который написал все правильно, но забыл подписать листок и не сдал его вместе со всеми, потому что заснул. Это был Листрапчук. Единственный - он ответил на все вопросы правильно. Потому что это были вопросы с российского школьного экзамена по физике в средней общеобразовательной школы города Кимры 1981 года! А что Листрапчук, а Листрапчук он уже окончил школу в городе Дубна. Пусть с тройками, но окончил же. Можно сказать земляк. И с большим удовольствием поставил я ему А.
Помнит он нашу школьную программу, не то что европейские наши гугловоды. Не все значит будет потеряно с деградацией человечества, если будет жива Дубна и Кимры.
|
|
142
Мир восхищается и не напрасно …
(Президент РФ Владимир Путин занял третье место в рейтинге людей, которыми больше всего восхищаются в мире. Рейтинг составлен британской газетой Times по итогам соцопроса …)
Китайцы на Россию не в обиде:
Хозяева они в тайге, сплавляют – лес!
От нас всё получают в лучшем виде, -
Мы им даём сырье, у них - прогресс …
Американцы любят Путина сильнее
И есть за что: наш президент - не псих,
И кожей он значительно светлее …
К тому ж - «заначки» все хранит у них.
Для европейцев тоже сделал много:
Потоки новые пустил и завалил сырьем,
И за оттоком капитала следил строго, -
В офшоры триллионы вывели при нем …
Согласны россияне с «Times» по итогам:
Добился наш «отец» триумфа своего, -
Для мира Путин сделал очень много …
Для своего народа - не сделал ничего!
Акындрын – 14.01.2014
|
|
144
Друг рассказал
В начале 2000-х был на дне рождения жены партнера. Только что вышел пресловутый рейтинг в известном деловом журнале. Простой кафе-клуб, без понтов и пафоса. Обычные люди, все друг друга знают, все общаются, всем весело. Кто-то приезжает, кто-то уезжает – собственно все как всегда. Друг приехал без жены, поэтому чувствовал себя раскованно и глазами искал «место приземления» в плане особи женского пола.
И тут приезжает девушка. С ней все здороваются, общаются – ну просто ещё один человек приехал поздравить именинницу. Друг посмотрел на неё и понимает, что это «вариант». Начинает «подбивать клинья». Процесс идет весьма своеобразно – девушка танцует с ним, несмотря на кольцо на «безымянном» пальце, улыбается, просит долить шампанского, но на контакт не идет. Причем через 5 минут после начала «подката» друг замечает, что смотрят на него реально странно. Причем все. Ну собственно парень он не простой, вылез в свое время из глубокой деревни в «люди», квартира, машина и все такое, и не обращает внимания на окружающих. Девушка перемещается на другой танцпол. Он за ней. Все повторяется. Окружающие сверлят глазами, девушка оказывает знаки внимания, но снова не идет на контакт. В итоге другу это хозяйство надоедает, девушка уходит в туалет, он подходит к партнеру и в обиженной манере начинает жаловаться на то, что вот он такой завидный кавалер, пусть и женатый, но без детей, старается, танцует, «клинья подбивает», а эта «динамщица» только глазки строит и вообще куда-то свалила.
На что друг, обнимая его и отводя в сторонку , деликатно поясняет:
- Ты знаешь, КТО эта девушка?
- Да какая разница, просто классная девушка, пусть и замужем!
- Нет, ты не понял, это не просто классная девушка. Это……..
Далее небольшое лирическое отступление.
Представьте себе, что вы – обычный человек. Со всеми своими слабостями и недостатками.
Вы хороший сотрудник, любите свою работу, любите своих друзей и родителей, любите природу и отдых на ней.
И вот однажды вы поехали со своими родственниками и друзьями на рыбалку и пикник.
У вас все проходит просто суперски. Вы жарите свежую рыбу, всем весело, никто не грузит, не буянит, все шутки в тему, царит любовь и понимание среди всех. И вдруг к вашему пикнику подходит Он. Ваш главный кумир в жизни. У кого-то это Президент, у кого-то Джеки Чан, у кого-то Стас Михайлов. И этот человек просто садится с вами рядом и начинает есть свежеприготовленную рыбу. Причем все остальные участники пикника на него реагируют так, как будто знают его всю свою жизнь, и он просто их друг, сосед или родственник.
Вы начинаете щипать себя за ногу, пытаясь проснуться. Потом осознаете, что у вас – белая горячка. Потом думаете, что в чай добавили гашиша. И только через некоторое время вы осознаете, точнее – пытаетесь осознать, что ЭТО – реальность. Пусть совершенно невозможная, но реальность. Но именно в этот момент ваш кумир извиняется и уходит прочь от вашего пикника. И вы остаетесь один на один со своими мыслями.
Именно так чувствовал себя мой друг. Он осознавал, что не спит. Что не напился, не накурился, не обдолбался, а совершенно трезв и в ясном уме. Что его партнер над ним не стебётся, а совершенно правдив. Вспомнил свой любимый деловой журнал, рейтинг и фото папы девушки в его начале. Вспомнил приложение к этому журналу, где видел непосредственно фото девушки и аннотацию со всеми дефирамбами и пр.
Осознал, ЧТО он только что пытался сделать. Понял, что жив, что не бит, и его никто не держит. Выпил водки. Задумался о жизни. Поехал домой. Лег спать.
Но после этого, каждый раз, когда он приезжал на др партнеру, приглашенные тихо шептались – «это же тот самый, который реально НЕ ЗНАЛ…».
|
|
145
xxx:
Когда-то в середине 90х отец привез мне из-за границы электронную игрушку с дисплеем, наподобие "Ну, погоди", только импортную, из-за чего у меня во дворе временно повысился рейтинг. Никто, вне зависимости от интеллекта и возраста, не понимал, как в нее играть. В игре участвовали машинка, танк, гусенок и электростанция. Все они послушно реагировали на кнопки, мигали, пищали, перемещались и загадочно взаимодействовали. Я часами жала на кнопки, пытаясь постичь явно неземную логику этой игрушки, и даже достигала каких-то результатов, но совершенно непредсказуемым образом.
xxx:
Это я к тому, что испытываю вполне знакомые эмоции, работая с новым программным комплексом документооборота нашего любимого банка...
|
|
146
Про Африку
Жил-был один фотограф. Он был такой известный, что не он бегал за знаменитостями, а знаменитости бегали за ним. И проводил он однажды съемки одной Голливудской звезды в домашней обстановке. И похвалил актера за то, с каким вкусом обставлена его гостиная. А актер в ответ:
- Я хоть и актер, но в искусстве кое-что понимаю. Так вот - это все убожество. Я тебе про настоящую красоту расскажу. Среди моих поклонников есть президент одной банановой республики. Пригласил меня на день рождения - национальный праздник у них, естественно. Я был занят, но, как говорится: есть такие предложения... Частью пакета была доставка моей персоны президентским самолетом. Роскошь, качество и вкус, с которыми был оформлен салон этого самолета заставили меня позеленеть от зависти.
Подробный рассказ о роскошном самолете так подействовал на фотографа, что он решил непременно этот самолет заснять. Позвонил в свой родной Госдеп с просьбой посодействовать.
- Знаем мы про этот самолет, все знаем. А вам советуем забыть. Революция в той стране нам совершенно ни к чему. Деньги, которые он заплатил парижским да миланским дизайнерам - это годовой бюджет их здравоохранения.
Но фотограф не забыл. Подключил связи, где улыбнулся, где пообещал, где подмазал - и получил-таки доступ к съемкам. И актер не соврал, и мастерство не подвело - фотографии получились отличные. Из глянцевого журнала фото попали в специализированные журналы по дизайну и прикладному искусству, потом в желтую прессу. Мировые агентства разнесли их по всему свету, включая Банановую Республику.
Великий Отец Народа был взбешен. Советника, которого подмазали, быстро вычислили и доставили.
- Как же ты мог, сын гиены, продать своего благодетеля за 30 перламутровых ракушек? Я ведь не посмотрю, что мы вместе Лумумбу заканчивали и дачи у нас рядом - велю казнить тебя смертию лютою. Только сначала ты напечатаешь опровержение - дескать, все - фотошоп, происки врагов и иностранных разведок.
- Не извольте беспокоиться, Ваше Президентское Величество, - народ ликует! Пиратские репродукции продаются на всех базарах. Люди их вешают заместо икон и традиционных "Леопардов в баобабовом лесу". Я ночей не сплю, токмо о благе Родины радею - Ваш рейтинг подскочил до 146%.
- Это другое дело. Мне и самому картинки понравились. Присваиваю тебе, подлец, очередное звание фельдмаршала с правом обязательного ношения моего портрета на груди. С продавцов - брать налог. Фотографа - избрать в почетные академики и пригласить для съемок моей новой яхты. Да не скупись!
И тут Фотографу по-настоящему поперло. Сначала ближние, а потом и более отдаленные соседи Солнцеликого Освободителя стали приглашать на съемки их самолетов, яхт, бассейнов, фонтанов, каминных и биллиардных. Оказывается, Африка давно проснулась, встала с колен и далеко ушла. Ушла от стеклянных бус, золотых унитазов и Ролексов с бриллиантами как символов роскоши.
Альбом был номинирован на престижные премии, в крупных городах Европы и Америки прошли выставки. Великие Вожди - Национальные Лидеры Свободной Африки не только сами получили полное удовлетворение, но и наполнили гордостью сердца подданных. Не напрасно дети голодали!
Прочитал я эту истории несколько лет назад. С именами, фотографиями и подробностями. Имена забыл, числа мог слегка перепутать. В остальном - правда. Про Африку...
|
|
147
Помнится, как Каспаров хвастался, что ему везет на тринадцатое число. Он родился тринадцатого апреля, он тринадцатый чемпион мира и т.д. Но и у небесной канцелярии тоже есть чувство юмора. Каспаров имел самый высокий рейтинг Эло за всю историю шахмат и он продержался тринадцать лет и был побит другим гением шахмат Карлсеном в 2013 году.
|
|
149
На днях состоялся вебинар, посвящённый очередной затее Минобрнауки – новому общероссийскому рейтингу вузов. Плавный ход совещания вдруг был оживлён товарищем из очень уважаемого физтеха.
«А зачем вообще нужен этот рейтинг?» - спросил он. «Какой в нём смысл? Что он даёт?»
После чего принялся приводить точное математическое доказательство бессмысленности всей затеи. Доказательство оказалось длинным и требовало специальных знаний, которые у большинства участников совещания напрочь отсутствовали.
Наконец не выдержала девушка из ещё более уважаемого гуманитарного вуза:
- А ещё мы не знаем точно, зачем вообще родились на этой планете. Но надо же как-то здесь обустраиваться!
Товарищ из физтеха осёкся и более собравшихся не беспокоил :)
|
|
150
Уж сколько лет твердят в России,
Что власть сгнила, а всё не впрок
И остаётся старый вор
На новый срок.
Вовану как-то Бог послал судью сырову.
Врагов вовановых карает та сурово
(Уж, видимо сама не без греха,
Когда щитом закона,
Так покрывает петуха,
А может аиста, я врач не орнитолог.)
вован в вершину власти взгромоздясь
За счёт богатств народных распушась,
Стал тявкать на весь свет без страха,
Неся ху-ню и посылая на ху-.
Лавров, министр иностанных дел,
(ВВ оправдывать он должен - платят деньги.)
"Наш петушок намедни что-то съел,
Рамсы попутал и в прямом эфире бредит."
На "Первом" паника и нервный тик -
Столетних минимумов рейтинг их достиг:
"Никто не хочет слушать словоблудье,
На узурпатора смотреть противно людям!"
И тут же Дума стряпает закон:
"Любой... не меньше двух часов... должон
Иначе штраф в размере путинских доходов
И чтоб не слушать радио "Свобода"!
И вновь судья сырова на коне
И вновь Россия на коленях и в говне.
И снова втоптана мораль верхушкой блядской
И выпрыгнул в окно актёр Белявский...
|
|