Шутки про родители - Свежие анекдоты

Результатов: 2408

2251

В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян
с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными
утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно
беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем
радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

2252

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое
время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

2253

Родители привели в зоопарк маленького сына.
Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно
прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к
родакам и грит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...?????!!!!!

2254

КАКОЙ СОРТ КОФЕ ЛУЧШИЙ?
В политизированной семье часто произносятся имена извест-
ных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального
секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том,
какой сорт кофе лучший. "Не спорьте,- вмешался пятилетний
сын.- Лучший кофе - Аннан".

2256

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

2258

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

2259

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

2260

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

2261

Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой,
то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой
брачной ночи. Он ее спрашивает:"У тебя добрачные половые связи были?"
- Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
- А у меня были, - сказал он и густо покраснел.

2262

Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый
вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил
мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по
назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:
- Как тебя зовут? Кто твои родители?
- Петя. Умерли мои родители.
- Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил.
- Да нет, с внучкой.

2263

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не
отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг
выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.

2264

Пацан с кентом по телефону разговаривает, а в комнате родители.
Теперь такой разговор получается:
- Я сегодня не приду.
-......
- Сам чудак
-......
- Сам чудила
-......
- Сам чудик
-......
- И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь.

2265

Родители стали замечать, что после садика у сынишки руки г%вном пахнут.
Сначала не придали значения, просто мыли. Hо это стало повторяться
каждый день.
Стыдили, наказывали, ничего не помогает. Ребенок плачет и повторяет
только, что "они в садике какают". Hо тут услышали, что недавно
появилась новая воспитательница, японка, и сразу заподозрили неладное.
Отец злой, пошел разбираться, но увидел простодушное японское лицо и
растерялся:
- Э, мнэ, я, конечно, сейчас уже ничему не удивляюсь. Понимаю,
политкорректность и все такое, но объясните почему у детей руки
г%вном пахнут??!
Японка такая обиделась, губы поджала:
- Ребята к гигиене приучаем. Писила-какала, ковшик за собой вынеси!
Отец ничего понять не может, просит показать туалет. Заходит и видит
посреди комнаты ковшик. Ручкой во внутрь.
http://rafos.h11.ru

2268

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

2271

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую
водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы
родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.
Iron Master

2272

- Папа, что такое "Политика"?
- Ну, давай объясню на примере. Я в семье главный - я
Президент. Однако мама следит за расходом денег - она
Правительство. Мы оба заботимся о тебе - ты народ. Твой
маленький братишка - рабочий класс. У него еще не хватает
сознания, но у него есть светлое будущее. Понял?
- Не очень, но я подумаю.
Ночью сын проснулся от плача маленкого братика и пошел
посмотреть, что делают родители. Мама крепко спит, отец
занимается онанизмом. Вернулся обратно. Младший обосрался.
Наутро:
- Папа, папа, я понял, что такое ПОЛИТИКА!
- Ну, скажи своими словами.
- Президент ебет мозги народу. Правительство спит. Рабочий класс
взывает к обоим безуспешно, а светлое будующее - в говне.

2273

Чем собаки лучше женщин ?
Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться,
вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа
в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
---
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
---
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое
ваше слово.
Никогда не поймут футбол.
Никогда не поймут, что молчание - золото.
Никогда не угадаешь, что у них на уме.

2274

Нанялся грузин на работу нянькой. Дали ему приглядывать
за четырехлетней девочкой. Приходят как-то родители с работы,
"нянька" на полу без штанов, а ребенок играет его членом......
- Ты что это придумал, негодяй!!!!!
- А ти што, хатэл, штоби я ей хынжал дал, да???
Она жи ПАРЕЖИТСА!!!!

2275

Родился мальчик, и росла у него только голова.
Родители говорят:
- Все, пиздец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе
на жизнь зарабатывай.
Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами.
Родители:
- ??????
Мальчик:
- Я шел по улице, гляжу - забор, а в нем дырка. Я засунул туда
голову, смотрю - мужик сидит. Ну я и говорю: "Слышь, мужик,
дай сто баксов, не то сейчас весь залезу."

2276

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ёб_твою_мать...

2277

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную
бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности
и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Cын:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

2279

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и
говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

2280

Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:
- Hу ты иди, и мы пошли ложиться.
Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком,
стал подслушивать.
Мама говоpит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка .
Забегает Вовочка и оpет:
- А мне еще велосипед и лыжи !!!

2281

Идет суд....
Судят одного отпетого рецедивиста...
Перед тем как зачитать приговор, судья говорит:
- Подсудимый, у вас есть последнее слово.
- Уважаемый суд, в свое оправдание хочу сказать,
шо рос я в неблагополучной семье, родители-алкоголики
били меня часто, в детстве не было у меня красивых игрушек,
одевался я в чужие обноски, жил впроголодь, а я был
хорошим ребенком, способным.... и была у меня мечта -
стать летчиком.... ТАК СВИСТНИТЕ МНЕ В Х..Й ШОБ Я ВЗЛЕТЕЛ!!!!!

2282

Украинская хатынка, ночью мальчик идет пописать через комнату,
где спят родители. Смотрит на кровать, а на ней одеяло ходуном
ходит. Вдруг из-под одеяла показывается голова отца:
- Сынку, чого тоби?
- Тату, а що вы робыте?
- Та е#@усь, хай воно сказыться!

2285

Еврей пишет с фронта:
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице.
Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."
Ответ:
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем.
Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе
подводную лодку."

2286

Один новый русский никак не хотел жениться и, как водится,друзья, родители, и пр. и пр. доставали его по этому поводу. И вот как-то выходит он с партнёром из своего банка и говорит: "Всё, достали, женюсь на первой встречной которую увижу, слово даю!". Выходят на улицу, а там бомжиха в луже лежит. Ну наш друг слово дал, подходит к ней и говорит:
- Мадам, я прошу Вашей руки!
Та один глаз разлепляет:
- Ик!.. Не для тебя мама цветочек растила!.. Кирюха

2288

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. Hа ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Hеожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Hу_yoб_твою_мать...

2290

Получают родители, где-то высоко в горах, письмо:
Здрастуйте тато та мамо !
Пыше ваш сын ГОГИ. Служба моя пидходыть до дэмбэля, скоро буду дома. Все у
мэнэ гаразд. Е бажання: - купить кабана и назвить "Прапорщик Hычипоренко", а
як прыиду ! ой як буду ризать !!!
Цилую - ваш сын Гоги.

2291

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка, встань у
окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и
начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся ..."

2292

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном ?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты ?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители ?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?

2293

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
"Вот это да, вот это сцена.."
Первая мысль девочки:
"Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему жениться.."
Первая мысль папы:
"Это надо отметить.."
Первая мысль мамы:
"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."

2294

Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
- На полу.
- ?!!... А под голову что кладешь ?
- Валенок.
- ?!?!!... А родители на чем спят ?!
- На полу.
- А под головы что кладут ?
- Валенки.
- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
- На печке.
- А под голову что кладет ?
- Подушку.
- Ну вот ! А в подушке то что ?!
- Валенок...

2295

Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер,
кто - продавец, а Вовочка:
- А моя мама - проститутка !
Учительница:
- Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем
поступке !
Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной.
Учительница:
- Ну, что сказал директор ?
- Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет
и записал домашний адрес.

2298

- С этой свадьбой столько хлопот ! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы
молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на
венчании.
- А сам жених ?
- Он вообще не хочет жениться...

2299

Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

<< ← 414243444546474849 дальше →

Партнеры

Реклама