Шутки про ростом - Свежие анекдоты |
Президент одного из карликовых государств Океании обратился к своей
нации с ежегодным ответом не все вопросы. Из ответа выходило, что низкий
рост доходов обусловлен низким ростом самих доходяг; высокие налоги
только кажутся таковыми из-за все того же маленького роста наложников;
уровень культуры опускается чтобы соответствовать, опять же, уровню
самих опустившихся; и вообще - «радуйтесь тому, что вы карлики, и
проблемы у вас, соответственно, карликовые».
|
Это стоит дочитать до конца.
без комментариев
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
|
|
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы
выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает
выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут
голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть
сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!
|
|
Диалог на экзамене:
Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"
Студент : "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
в один килограмм".
Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?"
Студент : "А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате
мер и весов".
(Компютер Пресс 1'95 стр. 22)
|
|
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
|
|
Маленький мужичок кадрит высокую подругу,
под два метра ростом. Она говорит:
- Трава мокрая, ложиться не буду. Hе придумаешь
способ ищи другую.
Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень
встал и делает свое дело.
Подруга восхищенно:
- Вот черт, додумался-таки!
Черт сидя на заборе:
- Я сам такое первый раз вижу!
|
|
К рыбаку подходит мужик и , заглядывая, в наглую, в лицо, спрашивает:
- Ну что , клюет ? Или нет ? Скажи-же , поймал хоть одну ? А ?
- Да , недавно поймал одного и бросил в реку .
- Леща ,... или пескаря ? А ? Ну-же ! А какого роста он был ???
- Да ростом с вас ... Тоже вот докапывался , че поймал , че поймал ...
|
|
У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:
- Чтобы это была настоящая леди. У француза:
- Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца:
- Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.
- Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова
квадратная?!
- А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.
|
|
В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит
сын-чукча ростом 1.30 и говорит: "папа - жениться хочу - благословение дай".
Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20.
папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до мышей доебемся...
|
|
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
|
|
Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел - какой-то блеклый, другой
поярче но тоже не самый лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика
петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда
- А кур топчет?
- Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК
посмотрел... Даром забирай!
|
|
На аудиенцию к Папе Римскому прибыла делегация гномов. После долгого разговора о
делах божественных
- А бывают ли монахини ростом в метр сорок?
- Странный вопрос. Однако могу вас заверить - нет.
- Так ли это? Совсем-совсем нет?
- Я абсолютно уверен. Рост не ниже метра с половиной - условие принятия сана.
- Значит, точно нет?
- Ни в коем случае. Гости чинно проследовали из резиденции Верховного Понтифика.
Выйдя из дворца, гномы, за исключением Грампи, принялись истерически хохотать,
приговаривая:
- Грампи трахнул пингвина! Грампи трахнул пингвина!
|
|
