Шутки про рукой - Свежие анекдоты

Результатов: 2322

2001

Вовик - это герой прошлой истории "Лёша, шо то за дрочиловка?!" (см.
http://www.anekdot.ru/a/an1103/o110319.html) Меня тогда уже с ними не
было, уже в армию забрали, но всё правда!
Итак, в том ~86-м году, как раз пошло поветрие Heavy Metall Rock.
Наши знакомые под руководством Гены (сын директора муз. школы) сколотили
группу, которая играет металл (Ария, Спартак, и тп).
Коe-какие песни даже сами писали.
Трое пацанов даже волосы себе отпустили, чтоб быть похожими на
"настояших металлистов". Солисткой же у них была Таня.
Девушка симпатичная, даже на местных конкурсах крастоты 1е места
занимала.
Тоже, естественно, с длинными волосами (ну ей положено).
Брат Танин с Лёшей одноклассники, таким образом, они и были знакомы.
Ну и позвали эту группу в какое-то село, на свадьбе сыграть. Те сначала
отказывались:
- Да мы ж такое играем, что ваши массы не поймут!
- Да ты сначала что-то знакомое сыграй, а потом народ набухается - ему
по фиг будет, что слушать!
Короче, уломали музыкантов. Даже микроавтобус подогнали, чтоб погрузить
всякие ихние балалайки.
Лёшу же взяли технарём-помощником, ну и просто за компанию.
Приехали, разгрузились, подключились, и начали что-то такое задорное
играть.
Несколько композиций сыграли, ну народ бухает, и музыкантам наливают.
Те сначала отказываются, но по русской традиции их быстро уламывают.
Да и сильно ли надо уламывать 17-летнего пацана, что в отрыве от
родителей?
Короче, музыканты приняли тоже.. Не так, как все остальные, но тоже
доставило.
И взялись они играть что-то, более соответствующее их стилю и состоянию
души.
Но что конкретно играть, уже договориться не могли, в результате - тот
играет Арию, другой - Сектор Газа...
Ребят понесло... Через какое-то время кто-то из своих агентов к ним
подходит, и говорит, что народ мол в непонятках, давайте сваливать, а то
в народе проявляется мнение, что надо музыкантам морды бить, чтоб не
умничали...
Ну они типа перерыв устроили, инструменты в автобус, но автобус - только
завтра едет.
Чел вызвалсся их до города довезти на своей машине. Погрузились впятером
(Танька лежала на коленях троих пацанов на заднем сидении), поехали.
Куда ж ехать? Все пьяные, пацанов совсем развезло, домой страшно
заявиться, родители зададут жару!
Решили, что у Лёши дома дома никого, там перекантуются, отойдут, а
вечером по домам.
Ну довезли их, выгрузили, они кое-как в дом вошли, и сели отходить...
А их уже совсем развезло, соображаловка близка к нулю.
Ну Танька вроде выпила мало, быстро отошла, ну типа "пока мальчики,
пойду домой".
Ну и Лёха был сравнительно трезвый, ибо не музыкант же...
Лёха Таню до калитки провожает, и как раз в дверях встречают поддатого
Вовика (отец Лёшин пришёл домой).
Те ещё поздоровались, разошлись...
Лёха с Таней - к калитке, Вовик - в дом.
Видит картину - в почти потёмках сидят три худые волосатые фигуры в
положении "развалясь".
Играет на бумбоксе его любимая расслабляющая музыка... Романтика...
Вовик, не будь дурак, тут же просёк фишку, и подкатывает к волосатой
фигуре: "разрешите пригласить потанцевать"... Предполагая, что это
девушка...
Тот тоже без соображения... "угу".... Короче, Лёха, вернувшись, видит
картину - Вовик танцует (если это стояние-покачивание можно назвать
танцем) в обнимку с этим металлистом, и интимно его поглаживает...
Лёха офигевше глядит на это непотребство, и уже не знает, куда себя
деть...
Ну папа даёт!!!
Папа тем временем, не встречая сопротивления, лезет рукой между ног...
И находит там... Скажем так... Нечто, противоречащее ожиданиям.

- -!!!???!!!???

Мужик мгновенно меняется в лице, и на лице видна лихорадочная работа
пьяного мозга...
Потом он приходит к весьма своеобразному логическому выводу. Бросает
"партнёршу", и с истошным воплем:
- Пидорасы!!! A-a-a!!!! - выскакивает в коридор, отталкивая Лёшу с
дороги.
Лёша вслед за Вовиком! Народ же от вопля просыпается и частично
трезвеет.
Через минуту назад врывается ошалёлый Лёша со словами "Пацаны, шухер!!
Батя топор ищет!!!"
Тут же они открывают окно, и через окно все, включая Лёшу, выпрыгивают
на улицу, благо что собственный дом, высота небольшая. И разбегаются кто
куда.
Лёша вернулся домой через 3 часа, отец уже спал.
А остальные - на следующий день постриглись... Во избежание.

2002

Тупые вопросы: В 3 часа ночи звонит мобильный телефон…. - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! Сидишь в контакте, тебе пишут…. - Что делаешь? - Пипец, с парашютом прыгаю! Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой…. - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил. Звонок…. - Алло, ты [...]

2003

Общение на форуме.
Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось
без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров
вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю
все психозакидоны как рукой снимет.

2004

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

2005

Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда: ) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...
Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!!
Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было... . НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали дня три... . В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом хрупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА.

2006

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

2007

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: -А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

2008

Скалы. скалолаз лезет по горе, силы на исходе, рукой цепляется заверхушку скалы, почти срывается, еле ухватывается за травинку, поднимает голову - а на верхушке сидит старичок, маленький такой, морщинистый и говорит:
- Ты, сынок, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай, не бойся.
Ну, скалолаз отпускает руки, камнем падает вниз,разбивается нафиг о скалы.
Дедок, глядя вниз: - М-да, хреновый из меня кудесник...

2009

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок").
Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: - Галя, какой?!
Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: - Пятый

2010

Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и
всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов
повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Геварра и
произнес:
- Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех
месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами.
Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами
переспим!
Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула
калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с
криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу
мать-настоятельницу!”
Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и
сказала: “Нет, он же сказал - со всеми!”

2013

Сидя за столом, поднимите правую ногу и попытайтесь повернуть ее (всю
ногу – не только ступню) по часовой стрелке, в то же самое время рисуя в
воздухе правой рукой цифру 6.
Ваша нога повернется в другую сторону!!!
Попробуйте проделать это еще раз – и все будет как в первый раз!
…………………
Не очень изрурительное занятие? ;)

2015

Армейская тема:
* Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут
теперь только ложками.
* Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6
человек как будто и не рождалось.
* Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
* Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух.
Вы, что, боитесь задохнуться.
* Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
* Военный: - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием,
сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
* Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России
это дембель.

2016

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за
рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно,
улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой
машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

2017

Врач у постели больного:
- Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
- Гемиплегия? Это что такое?
- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает.
- А все, что у меня слева будет работать?
- Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?
- Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

2018

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

2019

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

2020

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит,
говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.

2021

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя
с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр
и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками
или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,
значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол
с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не
составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым,
заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,
обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

2022

Двое мужиков поспорили, кто из них круче перднет.
Поспорили на штуку баксов. Ну и для куражу решили найти помещение с
хорошей акустикой, чтобы эффект был громче. А акустика - она где?
Правильно, в концертных залах. Но туда просто так не пускают.
Как быть? А вот как... Церковь! Там в перерывах между службами никого
нет и всегда пускают. Туда и пошли.

Заходят, стали под куполом.
Первый поднатужился и кааак перднет, аж колокола зазвенели!
И смотрит победно на второго, мол, слабо?
Второй сосредоточился и тоже кааак... пустит шептуна..
И смотрит поникшим взглядом... Первый уже мысленно штуку баксов считает,
и тут вдруг как зазвенит что-то по полу: бах, дзынь, грюк. Грохот
страшенный.

Те смотрят по сторонам - и видят - лежит гвоздь здоровенный, кованный,
сантиметров 40 в длину. Откуда выпал - ума не приложат.

Оборачиваются - и тут видят распятие, одной рукой зажимающее нос.
Занавес...

2023

Из рекламной кампании Федеральной налоговой службы России.

Рекламный лозунг: “ФНС России предупреждает: неуплата налогово опасна
для вашего здоровья!”

Плакат: здоровый мужик в спецназовском обмундировании, с резиновой
дубинкой в левой руке, правой рукой показывает огромный кулак, внизу
надпись: “ФНС предупреждает...”

Объявление в газете: “Новая рекламная акция ФНС России. Уклонись от
уплаты налогов в течение пяти лет на сумму не менее 10 миллионов рублей
в год, и получишь полностью оплаченное пожизненное содержание в любой
федеральной тюрьме страны по твоему выбору. Трехразовое питание,
профессиональный почечный массаж, прогулки в тюремном дворе, полное
собрание печатных материалов по налогообложению.”

Рекламная продукция: именные утюги и паяльники с выгравированными
надписями “ФНС России: быстро и эффективно!”

2024

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один -
известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только
проваливай!
Вжик

2025

Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун,
короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы
отправить в школу.
Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
- Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет
исполнилось.
- Мда, ммам. Ходофшо.
- Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус,
помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
- Ходофо, ммам.
И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!",
но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь.
Расплаканный даун идет домой жаловаться.
Мама:
- Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу.
Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя
наверное не заметил и проехал мимо.
Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой,
кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной
скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой
жаловаться.
Мать ему:
- Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она
поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он
тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно
остановился.
Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет
двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается
тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной
скорости....
... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса:
- Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит :
- А фто он дзазница?

2026

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

2027

"Новенькая" проститутка после первой работы.
"Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная ебля - это 100 баксов, но он сказал,
что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов
могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов,
я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов.
Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился,
вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все
выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то.
Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...

2028

(Оговорка - анекдот желательно рассказывать, крича последнюю фразу)

Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили
женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны
сделать обрезание у меня в ауле.
Не вопрос, грит парень, поехали в аул.
Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.

Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты
- вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои
инструменты отдал в соседний аул.
Парень: а далеко?
Мужик: 3 недели пешком.
Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах...
но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все
обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил
крайнюю плоть.

Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша
робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и
сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня.
Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать?
И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы
все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать
кожицу своей саблей.

Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего
Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член
на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:

Порвите отцу рот!!!!
/Morant

2030

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

2031

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда
он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

2032

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается
одной рукой за поручень. Дико кричит:
- Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба - голос:
- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей
дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

2033

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень
профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же
штучка!

2034

Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у неё осталось 20$,
а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет её
добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:
- Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"!
Она грит:
- Не вопрос! Поехали!
Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей
кричит:
- Эй, алё, а кто будет "за щеку брать"?
(Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь)
Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и
при этом грит:
- Ух, вы, таксисты!

2035

Двое думовцев решили отобедать вместе и заодно поговорить об
ихних политических разногласиях. После десяти минут за столом,
один из них ударил рукой по столу и с возмущением воскликнул:
- Ты врешь!!!
- Разумеется, я вру, - сказал другой, - но выслушай меня до конца...

2036

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

2037

Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои
занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком
маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский
справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый
без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных
телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается
совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка
чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть
подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови,
и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что
заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -
секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что
не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

2038

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

2040

Мысли о жизни.

- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.

2041

Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна
стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают
руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и
камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за
камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая
кусочки мозгов и крови, и говорит второму...
- Не, Петрович, все же круче чем на работе....

2042

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика
с нежным личиком.
- Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты выйдешь
на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать, -
инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно
настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников
с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный
херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру,
закончив словами - "... и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели
на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой,
жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажёг все
свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли
не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ
ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший
ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"

2044

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают
талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!...

2045

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

2046

Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

2048

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

2049

- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу,
расчленителя трупов?
- Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит,
голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.

2050

- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля
с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь,
но в драке совершенно бесполезна!

<< ← 3637383940414243444546 дальше →

Партнеры

Реклама