Шутки про русского - Свежие анекдоты |
1403
Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И
тогда гаишник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!!
- А может всё-таки выпьешь?
- Неееее!!!
- Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии
штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ - 2 млн.
|
1404
У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе". Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь...
|
|
1405
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют
пропал. Он орет на архангела:
- Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров
30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
|
|
1406
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на
отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на
необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю
остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского.
Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает
вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
|
|
1407
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка,
из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает
гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями
отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из
трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова...
Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
|
|
1408
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него.
Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
|
|
1409
Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь,
традиция такая.
|
|
1410
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как
положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат
охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка
с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать
баксы.
|
|
1413
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча
гандон взял и говорит:
- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
|
|
1414
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост.
1 чукча: - однако тяжело оленя тащить.
2 чукча: - однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога.
1 чукча: - однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча: - однако яранга все дальше и дальше.
|
|
1416
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему -
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно
слышит истошный вопль старушки:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
|
|
1417
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!
|
|
1422
Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Ну вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на
калькуляторе, делает
записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.
|
|
1424
Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего
многозначительно изрекает:
- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
- Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?
|
|
1426
Жена нового русского говорит:
- Увидеть Париж и умереть!
В ответ муж:
- Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.
|
|
1427
Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы
как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.
- Слышь, братан, а кто автор этой картины?
- Пикассо или Паджеро, не помню.
- А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?
- Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.
|
|
1429
Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: "Где же вежливее
мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили
устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить
женщину, и на экране появилась надпись:
- Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина. Попросили англичанина сделать
то же, и на экране появилась надпись:
- Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то
же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего
не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись: - Ногой,
что ли, пнуть.
|
|
1431
Решила ЮНЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране выпустить книгу.
Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великобритания толстый том - "Немного о
слонах". Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй -
"Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги",
третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина
мамонта", второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской
революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении слонов",
четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире". Монголия выпустила
серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый - "Монгольский
слон - лучший друг советского слона".
|
|
1432
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать
компанию для этой работы: Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ - 2 года. Японцы - та
же схема, но точность - 5м и время-год. Тут выходит представитель русского
метростроя и говорит:
- Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. Нихуя не гарантируем в
крайнем случае будет два тоннеля!
|
|
1434
Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к
далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до
англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не
сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
|
|
1436
Через месяц заходят в бунгало к американцу, там обезьяна - ноги на столе, в
зубах сигара, (А) - еще две недели, заговорит. (В) - в котел. У француза -
обезьяна вся в завитушках, напомажена и т.д. - сплошной шарм. (Ф) - ну еще дней
десять! (В) - в котел. У русского в хижине бардак, самогоном воняет, обезьяна в
углу, на цепочке вся грязная, нечесанная. (Р), с бодуна: да я ее кормил, поил
ухаживал... - Обезьяна из угла - "Врррррррррет" 8-()
|
|
1437
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной
русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не
могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с
плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в
тундру): От партии отстала, уклониста проклятая.
|
|
1438
Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили
американца и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: "Ну,
как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили
француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я
ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили русского и
говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает.
Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: " Может еще
и ногой ударить?"
|
|
1439
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я
русского Ваньку...
- Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам:
- Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает какао
"Золотой ярлык". Измаил:
- Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Золотые рога" - и
вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули
меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
- Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел
другана Федю, не друг - золото...
|
|
1440
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода
нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте
сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того
наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец
выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку
промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на
траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной
воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
|
|
1443
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на
троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет
немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий,
лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал
бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц
возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь:
- Во свистит, во свистит...
|
|
1445
Идет урок Русского языка в грузинской школе.
- Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крыладзэ! - отвечает Гога.
- А какую его басню ты знаешь?
- Мартышка и очко!
- Нука расскажи ка нам ее.
- Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда
Крыладзэ: "Ходы сюды, ходы сюды!"
|
|
1447
А вот такое слышали?: Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего
(русского) нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают - получился
паровоз. Ну, они обращаются к русским, молчто за дела? Мы купили истребитель, по
чертежам собираем - получается паровоз. А русские: "А вы хорошо ознакомились с
документацией? - Так вот, там в конце написано, что после сборки - обработать
напильником". Sакurа/
|
|
1449
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят
пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец
захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского
пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено.
И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы
достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский
ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...
|
|
1450
В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом
русского:
- А Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет.
- А Ольга еврейка?
- Нет.
- А Ленский еврей? Русский раздраженно, лишь бы отстал:
- ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:
- Один еврей на все произведение и того убили.
|
|