Шутки про рынке - Свежие анекдоты

Результатов: 677

651

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его
окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

652

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?

654

Или:
Покупает НР фрукты на рынке.
НР: - Это что у тебя?
(П)родавец; - Яблоки.
НР: - Два кило и каждое завернуть.
НР: - А это что?
П: - Слива.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Вишня.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

655

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию
расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал бумагу и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь
узнать, куда меня переведут после расформирования?

660

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
- 500.
- Ой, а почему так дорого?
- Он разговаривает на английском, французском, испанском и
переводит с русского на немецкий.
- А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
- 800.
- Ой, а почему он дороже?
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет
стихи на иврите, и поет на суахили.
- Да-а ... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
- 1500.
- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

662

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию
расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
- Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать,
куда меня переведут?...

663

Купил (М)ужик на рынке говорящую (Л)ягушку, притащил домой, решил проверить.
Налил обоим водки, вмазали: М: Ну? Л: Ква! М, пожав плечами, налил по 2-й,
вмазали: М: Ну? Л: Ква! по 3-й, вмазали, тот же эффект. М, осердясь: Ну что ты
все КВА, да КВА! Л: а что ты все НУ, да НУ!

666

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная
ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет! На жопу упаду!

671

Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию,
неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии
на букву Н.

674

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил
милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и
оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день
милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но
накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер
проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

675

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это
ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет.
Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
- Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня
переведут?...

677

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в
аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом
шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

<< ← 91011121314

Партнеры

Реклама