Шутки про сажать - Свежие анекдоты |
103
Два мира, два способа жизни.
Сначала немного статистики и предсказаний. Дядя Гугль бьёт себя копытом в грудь, что население США к 2050 году возрастёт на треть. Тоесть с сегодняшних 325 млн до 450. Испаноязычных будет четверть и азиатов с чёрными также. Число белых почти не возрастёт и упадёт до меньше 50 в процентном отношении. С чего ж такая херня получается?
Есть у меня племянник. Один ребёнок в семье. Сестра моя CPA. Ну это такой независимый бухгалтер. Ведут разные мелкие бизнесы и считают налоги для физлиц. Шурин что-то там на компьютере клацает по договорам. Тоесть какой-то проЭкт для одной компании. Потом другой для другой.
В смысле деньги получают хорошие. Свой дом, опять же, в хорошем районе. Два мерса новых. Вот!
Родила она его десять лет назад. Два дня в роддоме. Две недели отпуска за деньги. И дафай, дафай, арбайтен.
А всё такое не дешёвенькое. Баночка в 50 гр яблочного пюре около доллара. Сумка средненькая для дайперсов около двух сотен. Пачка дайперсов 40$. Кросовочки для 1 годика 30-50. Футболочка 20. Бейбиситор около 15 в час. И это, как говорится, только начало.
Ну а теперь начинается самое интересное. Ребёнок то растёт. И каждая еврейская мама (и многие нееврейские также) хотят чтобы он рос здоровеньким и умненьким. Насчёт здоровенького у нас государство на высоте. Все беременные мамаши и малолетние дети, даже без необходимых доходов и без докУментов, пользуются страховкой от штата.
А вот что должен уметь мальчик из хорошей еврейской семьи вы в курсе?? Сеять пшеницу? Сажать помидоры на селёдку? Клепать выкидушки с наборными ручками? Жать 150 лёжа? Хрен вам! Первым делом он должен играть на скрипАчке. Я, кстати, также со скрипАчкой отходил! Старт в 35 зелёных за урок. Второе, канешно, занятия по математике - 50. Ну и шахматы. Ещё 50. Это три кита еврейской самоидентификации. Если вы чего-то из этого не заставили своих детей делать, значит они никогда евреями не вырастут. И не одно занятие из троих, а три из троих! Тогда да! Тогда можно надеяться стать президентом. Хотя бы Украины. Или мэром Чикаго. Ну или зятем Трампа, на худой, но обрезанный, конец. А без этого, ну никак.
А до всего этого доходит ещё всякая фигня с необязательной программы. Там пение, танцы, теннис, плавание, русский язык, китайский язык, конный спорт. Ну и еврейская школа, раз в неделю. И всё это за деньги. От 40 до 80 за урок. Которые 2-3 раза в неделю.
Теперь лирическое отступление в виде экономических вопросов.
Не, я не топчу за СССР. Но некоторые из вас должны бы помнить стоимость обедов в школе. Или разницу в ценах между детской и взрослой одеждой. Или кружки в школе и Дворце Пионеров. А ещё были ДЮСШ, музшкола, станция юных техников. Кто из ваших родителей не мог себе этого позволить?
А вот в Америке далеко не все могут. Даже если ребёнок один. А если несколько? У меня хороший знакомый с женой после колледжа и тремя детьми уехали в Израиль. Жизнь в кибуце намного дешевле.
Но не все могут и хотят куда-то уезжать. И шо делать? Или рожать одного, или плюнуть на все эти кружки и секции. Но это для тех кто к чему-то стремится и хочет работать. Но! Есть же у нас и потомственные безработные. Бабушка не работала, мама не работала и дитятки работать не будут. Тем более что бабушке 30 лет, матери 15, а дочери 2. И это я их живьём видел. И, главное, делать ничего не надо. Занимаешься любимым сексом, а за результат ещё и деньги платят. Мать-одиночка содержит не только себя, детей, но и незаконного мужа. Или нескольких. Они, обычно, продают дурь и сидят время от времени.
А теперь вопрос. Вот какая линия поведения победит? И как быстро число нахлебников превысит число работающих?
|
105
Как всем известно, в СССР и небо было голубее, и доллары зеленее, и дети занимались не всякой фигнёй, а ходили в разные кружки. Подросток, который мог собрать своими руками авиамодель, радиоприёмник или телевизор - вызывал уважение, но не удивление. Но дети... всё равно такие дети, правда?
Остались как-то в секции авиамоделизма реактивные (однотактовые, пульсирующие - для знатоков) двигатели для моделей. Достаточно большие, неудобные, очень шумные. Вроде и выбросить жалко, и в обычную модель запихать сложно, и запускать только с берушами...
Подумал один юный вундеркинд, куда их присобачить, и собрал... модель - не модель, ракету - не ракету... Взял тонкостенную алюминиевую трубу, забил в неё четыре движка, вставил бачок для топлива, приварил крыло лёгонькое из того же люминия. Сделал блок управления - два фотодатчика щелевых: по горизонтали и по вертикали. Если нос модели нацелен ниже горизонта - сигнал на закрылки, пока снова небо не увидит; если впереди препятствие - облетаем по тому же принципу.
Дождался вечера - чтобы контраст между небом и землёй побольше был, и, помахав платочком на прощание, запустил девайс в первый и последний полёт по направлению к ближайшему хребту (дело было в гористой местности наших южных республик)
По его прикидкам, аппарат должен был пролететь километров двадцать и #бнуться где-нибудь в горах.
"Аппарат" пролетел около пятидесяти.
С другой стороны хребта уже стемнело. С грузом колхозных дынь в последний рейс ехал шофёр грузовика - обычного газона (типа ГАЗ 53). Так как было уже темно, ехал он с включенными фарами (ну вы уже догадались, да?).
Вдруг какая-то здоровенная херня влетает ему прямо в лобовое стекло, пробивает кабину, пробивает насквозь кузов, попутно превратив дыни в кашу, и неопрятной кучкой запчастей падает сзади на дорогу.
Летательный аппарат ведь, по сути, наводился на свет? А с другой стороны хребта единственным источником света был бедный грузовик...
Трясущимися руками кое-как остановив машину, шофёр вышел на дорогу, почистил штаны и пошёл глядеть на обидчика. Обидчик походил на изделие военных, их и вызвали разбираться.
Поглядели на чудо техники ракетчики, почесали в затылке - говорят не наше. Вызвали комитетчиков - вдруг иностранная техника на огонёк залетела? Разобрали останки техники от комитета... и обнаружили авиамодельные реактивные двигатели.
Ну, дальше найти вундеркинда дело было делом техники. Сажать его было рано по возрасту (да и не за что особо), но накопленную репрессивную энергию надо же куда-то девать? Так что какое-то время из кровавых застенков доносилась звуки типа: # тыдышь (подзатыльник)# дяденьки, я больше не буду! # тыдышь (ещё подзатыльник)# дяденьки, я честное слово больше не буду!!!#
|
|
106
- Послушайте! - сказал усталый голос в трубке. - Вам не надоело?
- Надоело! - честно ответил директор. - Очень надоело. Вы уже сорок второй, кому я звоню.
- А зачем?
- Я уже сказал, - устало ответил директор. - Как понимаю, вы возможностями не располагаете, поэтому давайте просто закончим разговор.
- Необычный ход для телефонного хулигана, - усмехнулся голос в трубке. - Вы что, серьёзно говорите?
- Знаете, вы первый, кто переспросил, - сказал директор. - Другие начинают издеваться или сыпать угрозами. Иногда смеются, шутят и вешают трубку.
- Послушайте, как вас там?..
- Рыжиков Александр Михайлович, - охотно повторил директор. - Я представлялся в начале разговора.
- Во, Александр Михайлович! - голос в трубке стал весёлым. - Вы можете как-нибудь доказать, что не шутите? Ну, чтобы дальше мы говорили серьёзно.
Директор вздохнул, задумался.
- Есть такой вариант, - ответил Александр Михайлович. - Найдите в справочнике телефон директора зоопарка и позвоните туда. Если отвечу не я, можете считать меня шутником.
- Лады!
В трубке раздались короткие гудки. Рыжиков поморщился, положил трубку на рычаг, снова вздохнул и бросил взгляд за окно. По мутному от времени и грязи стеклу стекали редкие капли небольшого дождя.
- Грибной, - пробормотал директор. - Вот уйду на пенсию, пошлю всех, возьму ведро и пойду в лес. Наберу чистых...
Каких именно чистых грибов собрался набрать Рыжиков, он сказать не успел. Телефон на столе зазвонил той самой прерывистой трелью, которую Рыжиков слышал уже двадцать лет. Звонки лично ему в кабинет редко несли хорошие новости.
- Да, - ответил Александр Михайлович, сняв трубку. - Я вас внимательно слушаю.
- Это всё-таки вы! - ответил знакомый голос.
- Да, я, - кротко подтвердил директор. - А толку?
- Ладно, убедили, - голос в трубке стал серьёзным. - Но почему такой необычный способ? Есть же объявления, газеты. Интернет, наконец!
- Давал я объявления, - пояснил Рыжиков. - И в этом вашем Интернете давал. Поэтому прекрасно вас понимаю. Никто не воспринимает их всерьёз. В лучшем случае звонят и шутят. Знаете, я так устал от этих шутников! Мне что, заняться больше нечем?
- Но почему лично вы обзваниваете? - продолжал недоумевать собеседник.
- Секретарша ушла в декрет, - ответил директор. - Бухгалтер зашивается со сдачей отчёта. Работникам есть чем заняться, помимо звонков. Мне сажать на телефон уборщицу? Может, ещё вопросы будут? Может, вам нужен размер моих ботинок? Отвечу сразу - сорок четвёртый.
- А почему сразу двух особей?
- Они по-другому в неволе не живут, - сказал Александр Михайлович. - Скучают, бесятся, потом чахнут. Короче, как люди. Вы, например, долго просидите в пустой запертой комнатушке с большим окном, которое выходит на пустырь? А им нужен простор. Ну нет у меня сейчас помещений для них! - в сердцах воскликнул директор. Потом нормальным голосом пояснил:
- Никак построить не могут! Что им, мёрзнуть зимой?
В трубке замолчали. Директор молча ждал, смотря на своё отражение в грязном зеркале. Лысеющий мужчина в потрёпанном коричневом костюме. Позеленевшие очки в пластиковой оправе с толстыми стёклами не могли скрыть усталость в серых глазах. Не выдержав, Рыжиков сначала строго посмотрел на своего зеркального двойника, а потом неожиданно подмигнул и показал язык. Вроде даже тень улыбки появилась у отражения.
- А город? - сказал, наконец, голос.
- У города на это денег нет, - отрезал Рыжиков, нахмурившись. - Сказали - выкручивайтесь сами. Вот я и выкручиваюсь, как могу. Могу, как понимаете, немного.
- Сколько у нас времени? - тоном делового человека осведомился собеседник.
- Месяц, - кисло ответил директор. - Максимум. - Он посмотрел на пол, где в выцветшем линолеуме зияла огромная дыра, обнажавшая хищный оскал отполированного тряпкой паркета. - Слушайте, вы правда можете помочь? Или тоже решили пошутить? Вам есть, где их разместить? Есть на чём перевезти? Есть, наконец, чем кормить?
- У меня, разумеется, нет.., - начал голос.
- Тогда - прощайте! - Рыжиков глубоко вздохнул. - У меня слишком мало времени для светской болтовни.
Он протянул вторую руку к телефону, чтобы дать отбой.
- Я не закончил! - крикнул собеседник. Палец директора застыл в миллиметре от рычага. - Лично у меня - нет. Но есть люди...
- Всегда есть люди, у которых всё есть, - ледяным голосом ответил Александр Михайлович. - Только у меня денег нет на их услуги. И никто их не даст.
- Речь не о деньгах, - сказал собеседник. - Есть ли у вас человек, который сможет позаботиться об этих животных, пока они у меня будут? Я могу купить им хоть тонну морковки, но понятия не имею, как их кормить. Насколько теплой водой их мыть? Куда девать навоз? Кстати, его можно вывозить на поля?
- Можно, - усмехнулся директор, рисуя на обшарпанном пыльном столе пальцем круги поверх потрескавшегося лака. - В Чехии один мой коллега торгует им по три доллара за кило. Вот прямо в пластиковые ведёрки фасует и продаёт.
- Неужели покупают? - удивился голос в трубке.
- От туристов отбоя нет! - похвалился Рыжиков. - Он же не пахнет совсем, если животное здоровое. В Индии из него бумагу делают. Тоже сувенирную. Идёт нарасхват!
- А вы чего тогда не торгуете?
- Мне нельзя этим заниматься, - посетовал директор. - Если тут появится другой источник доходов, кроме билетов и фотографий - сожрут в один миг. А мой бухгалтер повесится от такой нагрузки. Хотя, нет, скорее просто уволится, если я хоть заикнусь об этом.
- Вот что, Александр Михайлович! - Голос собеседника резко изменился, стал жёстче. Директор инстинктивно напрягся.- В течение часа к вам подъедет человек от меня. Внимательно вас выслушает. На этой неделе мы подготовим вольер, поэтому сообщите, а лучше - напишите все требования к условиям содержания особи.
- Двух особей! - поправил директор.
- Да, двух! - согласился собеседник. - Температуру, влажность и тому подобное. После этого вы лично, я повторяю, лично осматриваете вольер. До этого вы сообщите требования к перевозке и погрузке животных, чтобы мы успели подготовиться. Ваш человек должен сопровождать особей всё время. Проезд и проживание сотруднику я обеспечу. Надолго всё это?
- Не знаю, - честно сказал Александр Михайлович. - Когда построят нормальный зимний вольер в зоопарке. Вы лучше скажите, зачем вам лично всё это надо? Вот только сразу предупреждаю: не надо петь про любовь к животным. Я работаю с животными два десятка лет. С людьми — ещё больше. Итак — зачем? Только честно!
- Честно! - пообещал собеседник. - Я с детства мечтал купить слона.
|
|
109
Не знаю как где, но у нас в Питере, чую, скоро за фотографии с сосулями на домах или за словосочетание "неубранный снег" будут либо штрафовать, либо сажать. Снег он, сцуко, вообще не толерантный, не политкорректный и где-то даже экстремистский. И оскорбляющий чувства. Чиновников. У них ведь они тоже есть.
Вот сказал какой-то чинуша, что снег убран почти весь, осталось две лопаты, а народ-то смотрит и видит всё те же кучи, занесённые дороги, грязные дворы. И что тут ответишь возмущённым гражданам? Это не садики с больницами и школами, сказал, что строится 100500 и по начальству отчитался. Кто тут проверять все пойдёт... А если и пойдёт, то отмазок типа про недобросовестных строителей найти можно много.
А сколько крыши чинили по всему городу, чтобы тепло не уходило через них и те самые сосули не нарастали...Чинили-чинили, а сосульки всё там же и также падают на головы несознательных горожан, не ходящих в касках под домами.
И ведь падает и падает, падла. Уж его почти весь убрали, со слов муниципалов, а тут новый снегопад. Это же просто экстремизм чистой воды. Зимой и снег. Говорили, что техники уборочной завались, а потом оказывается, что на район по две машины и одному трактору. За руль садиться некому за такие зарплаты. И опять надо оправдываться, что замена всего автопарка правительства города и зак.собрания это наипервейшая по необходимости мера была, а потому на уборку чуть-чуть не хватило денег. И на уборщиков. Ну, не хотят за 20,000 рублей в месяц "грязными" люди с лопатами мудохаться весь день. Даже тожероссияне не хотят. Тоже подкоп под власть делают, скорее всего. Вернее, заметает власть снегом, а неблагодарный народ раскапывать не хочет...
Может и запретят снег, к чертям, не знаю. С них станется.
|
|
110
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
|
|
111
Еще раз про любовь или я тучи разведу руками.
Было это в году 2003 или в 2004. Летим из Салехарда в Москву, в Шереметьево. При подлете к Москве пилот объявляет, что из-за сложных погодных условий в Шереметьево самолёт приземлится в Домодедово. После этого все пассажиры, естественно, начали негромко роптать, но не более. Вдруг в салон врывается стюардесса и спрашивает у пассажиров что сказал пилот? Стюардессе объяснили, что пилот решил сажать самолёт в Домодедово, мол Шереметьево не принимает и т.д. Услышав это, стюардесса с криком «Какое на х... Домодедово, меня в Шереметьево жених встречает. Я ему сейчас покажу Домодедово» бежит в кабину пилотов. Не знаю, какие именно слова сказала стюардесса пилоту, что она ему при этом показала, но минут через 10 пилот объявил, что посадка будет в Шереметьево. Услышав это, пассажиры начали смеяться и хлопать. В итоге благополучно с первого раза приземлились в Шереметьево, правда сильно болтало.
|
|
112
Как я ввёл ЯК-42 в штопор и разбился или УПК мечты
В последних классах школы, каждый школьник должен был выбрать своё направление в УПК (учебно-производственный комбинат), где и получит основы рабочей специальности. Выбор был "богат": слесарь, токарь и всякие там сантехники и ещё хрен знает что. Билиад....
А у моего отца был друг, лётчик гражданской авиации, поляк по фамилии Шиманский. К сожалению, забыл как его звали по имени-отчеству. И вот однажды, Шиманский мне сказал, что при аэропорту Жуляны открыли особый УПК, в котором школьников учили основам.... авиации. Туда по умолчанию брали детей лётчиков, но он может за меня похлопотать. Вот это да!
И в моей жизни наступил волшебный период. Во-первых, нам выдали форму курсантов, во-вторых, нашими преподавателями были не профессиональные педагоги, хорошо обученные отбивать у школьников любую тягу к учёбе, а действующие лётчики гражданской авиации. Если верно помню, среди них была ротация, т.е. преподавательский состав периодически сменялся, но я хорошо помню, что все они были влюблены в небо, в самолёты. Такую любовь к своей профессии можно было видеть исключительно редко: я видел это только дома (у своих родителей) и на УПК.
Мы изучали углы атаки (угол под которым воздух попадает на крыло во время полёта), закрылки, элероны, полёт по "коробочке", основы ориентации самолётов (навигаторов ещё не было: на дворе 1990-1), приборы. Помню, когда держишь в руках гироскоп - прибор, который сохраняет свою ориентацию в пространстве - т.е. его в руках практически не возможно развернуть вокруг своей оси - такое ощущение, что если его отпустить, то он зависнет в воздухе... Это, конечно не так: законы физики никто не отменял. Нас возили в институт ГВФ, где мы "на сухую" учились разбираться в проборах АН-2, доводя свои знания до автоматизма. Мы часто бывали на кладбище старых самолётов на лётном поле Жулян, где изучали историю советского самолётостроения.
Не хватало только практики.
И вот, где-то через 3-4 месяца после начала учёбы, нас стали брать на авиатренажер. Тренажер был настоящим, на котором тренировались лётчики, переходящие на ЯК-42 с других самолётов. Тренажер занимал весь первый этаж какого-то здания в аэропорту Жуляны и представлял из себя впечатляющее зрелище для эпохи до развития компьютеров. Итак, представьте себе кабину, вырезанную из настоящего ЯК-42, в котором работают ВСЕ приборы, штурвалы, тумблеры. Когда газуешь моторами - слышен настоящий звук моторов из динамиков, а главное: когда двигаешься по рулёжке, летишь или приземляешься - в окна виден самый настоящий пейзаж: дома, дороги, коровы какие-то - короче, всё очень натурально. Кроме того можно было имитировать ночь, плохие погодные условия, боковой ветер под заданным углом и кучу всего другого. Не забываем - тренажёр был предназначен для настоящих лётчиков, которым потом людей возить, так, что всё было сделано очень реалистично и машина вела себя как настоящая машина в воздухе и на земле, включая встряску кабины при посадке.
Это сегодня таким никого не удивишь. В Мюнхене за 80 евро за пол часа можно "полетать" на Боинге 707 со всеми теми-же наворотами, даже круче. Но сейчас на дворе 2018-й, а тогда был 1990-й и компьютерные технологии были, мягко говоря, не развиты.
Как-же они это сделали? Очень "просто": соседнее помещение, размером с небольшой заводской цех было оборудовано под лётное пространство. Там был очень реалистичный макет аэропорта и окрестностей. Макет был площадью около 800 квадратных метров (по моим прикидкам). И вот, когда в кабине ЯК-42 очередной "камикадзе" пытался совершить облёт аэродрома по коробочке, в макетном зале специальное устройство из 3-х или 4-х совмещённых камер ездило над макетом, в точности повторяя движения "лётчика" в кабине. А картинка передавалась на проекторы, установленные над кабиной. Вот так и достигалась реалистичность. Точность исполнения макета поражала. Казалось бы: какая разница будут ли в окрестных домах оконные проёмы или дома будут просто коробками? Ан нет - всё было очень точно выполнено. Видимо и макет делали любящие свою работу люди.
Со временем каждый из нас научился неплохо управлять самолётом. Самое сложное, это посадить самолёт: поначалу или грохаешь его о посадочную полосу или, увлекшись направлением носа самолёта в горизонт при посадке - проскакиваешь полосу и тогда нужно идти на второй круг. Интересно сажать самолёт при сильном боковом ветре: самолёт садится немного боком - ощущение - непередаваемое.
В общем, я за несколько месяцев отлично натренировался.
И вот однажды во время такого тренировочного полёта мне в голову пришла идея... сорваться в штопор и попробовать из него выйти. Во время облёта аэродрома по коробочке, я стал набирать высоту. Препод, всегда сидящий на месте второго пилота во время наших полётов, но не держащий штрувал, ещё не заподозрил неладного и буднично мне указал, что я превышаю высоту. Я выровнялся на пару секунд и продолжил подъём.
- Штурвал плавно от себя!
Я подлетал к повороту "коробочки" и решил перед поворотом сбросить скорость, а на самом повороте попробовать скользнуть на крыле в бок и войти в пике. Мои странные действия не ускользнули от внимания опытного пилота рядом со мной (скорее всего он давно раскусил мой "хитрый" план). Я уже начал скользить по крылу влево, когда препод взял штурвал, начал поддавать газу, и исправил ситуацию.
А тогда я говорю что-то вроде: "Дядь Паш, дай я скользну, а потом попытаюсь вывести" (профессионального сленга я сейчас уже точно не помню). Поворот был пройден, но через минуту был следующий. Надо заметить, что такой фамильярности с преподами мы себе никогда не позволяли - всегда обращались к ним только на Вы и по имени-отчеству. А они при нас никогда себе не позволяли ни матом ругнуться, ни как-то по-другому уронить своё достоинство, хотя и вели себя с нами на равных, без заносчивости.
И тут я услышал от препода то, чего не слышал ни до ни после: "Бл*дь, меня ж вы*бут". Пауза 2-3 секунды. "Ладно, давай по-быстрому."
Как раз подлетаем к повороту. Выравниваю самолёт ("закрылки на ноль", если правильно помню как это называлось). Сбрасываю газ до минимума. Вхожу в поворот. Штурвал влево градусов на 25 и немного вперёд.
Ура! Я заскользил по крылу влево! Даю газ, пытаюсь вывести самолёт из пике. А хрен - не даётся.
Короче, разбился нахрен об какой-то дом на макете.
Заодно узнал, что в таких ситуациях камера в макете не бьётся об "землю" или "дома", а за секунду до этого отключается и уходит на исходную взлётную позицию.
А мои одноклассники в это время учились стругать табуретку, менять резец в токарном станке и прочее говно.
|
|
114
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку. © konde13
|
|
115
Моя дача - явный образец западного образа жизни. У нас все ухожено, подстрижено и на своих местах. По всему участку стоят скамеечки и растут цветочки. Вот только сидеть и любоваться этим некогда! Надо стричь, сажать и убираться.
И вот приезжают гости (беженцы). Им нравится и они готовы здесь жить, но вот то, что здесь надо пахать они не понимают.
|
|
116
Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя обратно.
Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Но скользил по грунту брюхом,
Матерясь, взлетал обратно…
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно.
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал,
Слёзы речкой лились в море.
… Но потом дыхалка села —
И разбился глупый пингвин…
|
|
119
Ещё одна американская тюремная история из интернета. Несмешная.
У нас в тюрьме был заключённый по прозвищу Раша. Он действительно родился в России, и сбежал с семьёй в США задолго до падения коммунизма. Его английский был лучше, чем у многих, родившихся здесь. Раша хотел стать хорошим американским гражданином, много работал и стал доктором. Его специализацией была терапия боли. К нему приходили пациенты, страдающие хронической болью, а он помогал им сориентироваться в безбрежном море лекарств, уменьшающих боль. За свою более чем двадцатилетнюю карьеру он приобрёл небольшую собственную практику, и зарабатывал достаточно, чтобы содержать себя и семью.
В другой части США прокурор посадил врача, который набивал себе карманы продажей рецептов на наркотические препараты. Среди прокуроров пронёсся слух, что сажать за решётку нечестных докторов нетрудно и хорошо для пиара. И вот прокурор из Канзаса взялся за Рашу на основании доноса рассерженного бывшего сотрудника. Его офис обыскали, забрали все записи и разрушили бизнес. Как принимать пациентов, если их дела у тебя отобрали?
Невиновен, блядь, пока не доказано обратное. В первый же день расследования они сломали ему бизнес и жизнь.
Прокурор просматривает записи. Обвинения бывшего сотрудника не подтвердились. Всё чисто. Этот доктор не продавал рецепты, не обманывал Медикэр, не мошенничал со страховками, не делал ничего подобного. Как отпустить человека после того, как ты разрушил его бизнес? Им надо было нарыть хоть что-то. Док показывал, что они использовали против него. Женщине с тяжёлой мигренью он выдал рецепт через 29 дней после предыдущего рецепта, а надо было не раньше чем через 30 дней. Ещё пара подобных нарушений. Как и всех, его заставили признать себя виновным и заключить досудебное соглашение.
Как мы к нему относились? С большим уважением. Он никогда не отказывал в медицинских советах никому из нас. Когда я его встретил, ему оставалось сидеть меньше года. Желаю ему успеха в дальнейшей жизни.
|
|
128
Живет в городе Миассе пенсионер 79-летний Валентин Николаевич. И случилась с ним презанятнейшая история.
Соседка зашла с пирожками. Выручи, дорогой, у нас перед домом кто-то срубил несколько деревьев, хорошо бы и мелкую поросль подчистить, ты уж расстарайся, срежь, милок, несколько веток перед окнами, а то свет загораживают, а окромя тебя мне и просить-то некого. А я вот и с картошечкой напекла, и с капусткой. Ну, Валентин Николаевич взял пилу с топором, да и повысил светонаполняемость бабкиной кухни. Ох, зря он это сделал...
Пенсионерок много, в окна глядеть любят. Углядели. А чаво енто ён топор взял? А куды ён пилу поташшил? А почто ён там рубит? А хто ему позволил? А в телевизире сказали, што китайцы всю тайгу спилили и украли, от оно, до нас добрались! Как для Зинки? Как за пирожки! Корупцинер! Надо срочно писать, звонить, жаловаться.
В полиции бабкиным жалобам очень обрадовались. Ну а как же, преступление века! Оперативно дело возбудили, моментально преступника нашли, дело в суд передали. Экспертов пригласили из городского комитета по экологии. Те давай считать, три пишем, два на ум кладем, насчитали аж 64 000 ущерба. Вау! Это ж особо крупный ущерб, уголовка! Вот только журналисты нехорошие взяли да и осветили процесс века в интернете...
Первое заседание, сотрудники администрации (представители пострадавшей стороны, те кто и считали убытки) затылки почесали, и решили - ну типа как бы все правильно, но может оно того... как-то это... ну прям... не, ну закон конечно... но 64 000... Может, договоримся, что обвиняемый возместит ущерб натурой, да и разойдемся по хорошему? А то понапридумывали, сволочи, интернетов, нас на городских сайтах огорожане нехорошими словами обзывают.
Тут прокурор возмутился. Никаких договоримся. Вот возместит подсудимый ущерб, тогда и приходите мириться. Желаете натурой - да ради бога, закон не против. Как, кстати, у вас там это выглядит?
Администрация отвечает - ну если пенсионер посадит 9 саженцев каких-либо деревьев, то и ладушки, все довольны и счастливы. Прокурор тоже доволен - 3 дня вам достаточно? Сажайте, и приходите с фотовидеоотчетом и актами.
Слегка охреневшая защита смотрит в окно. Потом лезет на сайты с погодой. Потом смотрит на прокурора. И робко так спрашивает - уважаемый господин прокурор! Мы правильно поняли вашу позицию? Учитывая что месяц январь, и минус 25? Как бы не самое лучшее время сажать деревья? Нас еще в детском садике учили, что солнышко согреет землю, снег растает, весна, журчат ручейки и все такое, тогда и сажай хоть настурции, хоть ёлочки. А сейчас вот прям вообще не весна. Ну нисколько не весна. Вот ну хоть ты тресни! Не сажают в январе на Урале деревья! Хоть и Южный Урал, но все-таки...
Прокурор кивает. И уточняет, что за деревья он не в курсе, а вот пенсионеров можно сажать в любое время. Перефразируя знаменитую фразу товарища Саахова - "Или защита ведет Валентина Николаевича в сад, или к прокурору". Выбирайте, господа уничтожители городского имущества, что вам ближе, здравый смысл и уголовное дело, либо лесопосадочные работы в январе и мировое соглашение сторон.
Поскольку преступнику становиться преступником не хотелось, то, вооружившись снеговой лопатой и ломом (ибо без лома промороженный грунт хрен возьмешь), под присмотром бдительных бабусек из окон дома напротив, с помощью неравнодушной общественности, в 25-градусный мороз были посажены 9 саженцев!
На следующем заседании суда все присутствующие были преисполнены доброты и заботы! Акты предъявили, изъятую ножовку постановили вернуть, ну и на сладкое, учитывая возмещение ущерба, преклонный возраст, инвалидность третьей группы, постановили уголовное дело закрыть! Спите спокойно, граждане Миасса!
А от себя добавлю - спилил Валентин Николаевич не какой-нибудь краснокнижный палисандр, и даже не березку белоствольную. По видео легко определяется ясенелистный клен. Кому интересно, погуглите, что это за деревце, и почему специалисты считают, что его распространение приведет к экологической катастрофе.
|
|
133
Еду в аэропорт в одной из стран ЕС, опаздыаем: товарищ, организовывавший поездку не рассчитал время. Следующий самолёт завтра, понятно начинаю нервничать. Тут водитель, дабы разрядить обстановку, говорит: вон, видите, багажник на крыше машины, знайте, это там тещу везут. Почему, говорю, тещу? А вот такая история с моим знакомым приключилась, послушайте, пока едем, говорит. Вступление.. Жил в Москве человек, бизнесом помаленьку занимался. Любил покрасоваться, купил Range Rover, но денег не хватило, оформил кредит. Жена у него была с западной Украины родом. Ещё теща с ними жила, забрали ее в Москву с Украины. Вот приходит жене приглашение вроде на юбилей окончания школы. Хочет ехать. Ну и решают ехать все, на новой машине, хотелось очень жене показать односельчанам и односельчанкам, какая она по жизни молодец. Страховки здоровья и жизни не купили: кредит. Приехали. Отметили хорошо. От местной самогонки наш герой отрубился в какой-то хате. Ну и с дороги устал: жена не умела рулить, все сам. Проснулся утром от невыносимой боли в ухе. Денег идти к врачу жалко. Но на помощь теща привела местных знахарок, они что-то в ухо капали, тёрли, шептали.... в итоге от боли полез мужчина на стенку. Поехал к врачу в соседний городок. ЛОР извлёк из уха гигантского таракана, который, видимо, решил найти там жильё, пока хозяин уха был в состоянии глубокого опьянения самогоном. Стало легче. Приехал наш герой к жене и теще, все, говорит, валим отсюда завтра же. А теща ни в какую, ещё ее надо повозить по родне в соседних деревнях. Разругались вдрызг. Пошёл с расстройства мужчина в единственное кафе в деревне, пиво пить из пластикового стаканчика. Тут вбегают соседи: теща умерла. Вот тут начинается история. Что делать с телом? Была бы страховка, не вопрос. Но ее нет. Узнали официальную стоимость: с машиной придётся расстаться. Муж говорит, давай здесь похороним. Жена против, некому цветочки сажать на могиле. Тогда, говорит муж, давай кремируем и будешь в Москве спокойно сажать что хочешь над прахом. Тоже нет, религия не позволяет. Тут кто-то им идею подкинул, и, при всей бредовости, она понравилась. Купили багажник на крышу, положили тещу, засыпали льдом сухим. Едут с ветерком, запах не чувствуется даже. Но км за 100 до границы сон на героя напал, ну беда. Жена бесправная. Остановились в мотеле. Утром встали: машины нет. Вызвали украинскую полицию, те даже протокол отказались оформлять, дескать не было никакой машины, все вы москали придумали. Жена в истерике разругалась с мужем в пух и прах. Такого наговорила, что совместное существование стало невозможным. По приезде в Москву стал по разным каналам искать машину хозяин, но безрезультатно. Украина. В общем, были у человека жена, теща, машина и кредит. Остался только ......! На самолёт я еле-еле, но успела. Теперь как вижу багажник на машине, так почему-то первая мысль: тещу везут!
|
|
138
Птица уничтожила стратегический бомбардировщик США на Гуаме - птица попала внутрь двигателя во время взлета.
Борт почти сразу же после взлета начал терять тягу, в результате чего пилот решил сажать самолет на аэродром. Однако из-за высокой скорости тормозной парашют не смог остановить громадный бомбардировщик самолет выкатился за пределы взлетно-посадочной полосы и загорелся.
В итоге самолет стоимостью 112 миллионов долларов полностью сгорел.
Сообщается, что члены экипажа сумели вовремя покинуть кабину.
xxx: Ну, ничего - с зарплаты отдадите.
|
|
140
Короче говоря, ситуация. Батя у Серёги учудил. Он у него в посёлке, в своём доме живёт. Сам хозяйство ведёт, хотя под восемьдесят ему уже, но ещё и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером.
И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные... Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли.
Дед тогда молча сходил в дом за ружьём, вышел на крыльцо, прицелился... И как дал по ним дробью!
Одному в ногу засадил, а другой, драпая, умудрился в канаву свалиться и руку сломать.
Такой, вот, оверкиль вышел. Участковый прямо с утра нарисовался, хрен сотрёшь, заявление на деда привез, и пошла писать губерния. Серёга с города прилетел, пытался всё сходу разрулить, да поздно уже, закрутилась госмашина, дело завели, суд назначили.
Давай он тогда с батьком беседы проводить. Про это на суде говори, про это лучше молчи, понял? На что батя ему ответил:
- Ты иди, каштанку лаять учи, отвечу как надо, не волнуйся.
И, вот, суд. Сидит на скамье старый дед. Сразу заметно, что сажать его никто не хочет. Ни прокурор, ни даже сами потерпевшие, которым родители, разобравшись, что к чему, уже напихали по самые рыжики.
И судья, средних лет тётка, которая всё понимает, начинает задавать деду наводящие вопросы, чтобы потихоньку всё переквалифицировать на несчастный случай и административку.
Мол, не хотели же вы, подсудимый, на самом деле, кого-нибудь ранить, ведь по отзывам и характеристикам видно, что человек вы мирный. Наверняка сами не ожидали, что ружьё выстрелит, хотели просто ребят попугать, правда?
Дед покосился на Серёгу и молча кивнул.
- Ну, вот, видите, - обрадовалась судья, - я же говорю, попугать хотели… думали, осечка будет, ружьишко опять же старенькое у вас, осечки, видимо, часто бывают, ведь так?
И тут Серёгин батя встал со своего места, гордо расправил плечи и, глядя прямо в глаза судьи, с достоинством отчеканил:
- Ни-ког-да!
В зале ржали все, включая саму судью и прокурора.
Отпустили деда, в итоге. Штрафанули, правда, но отпустили. Дай Бог ему долгой жизни.
|
|
142
По следам недавней истории о глюканутом армейском оркестре.
Такие одухотворенные оркестры, похоже, редкостью в СА не были, по крайней мере наш сводный гарнизонный производил какофонию совершенно идентичную.
Кульминация вышла, правда, еще круче.
К нам явился большой пахан с генеральской проверкой из штаба округа. Нас построили, оркестр грянул, и тут прибежала Манька. Манька - это дворняжка, абсолютно непутевая, мы ее кормили, а поскольку проку от нее никакого не было, на цепь ее сажать не пытались - ну бегает себе, и бегает.
Вот она и прибежала генерала поприветствовать под музыку. Под трубы она начинала выть, а когда били тарелки - визгливо тявкала. И главное, все в сторону генерала на трибуне, видать сразу поняла своим дворняжьим деревенским умишком, кто на плацу главный. Когда же мы пошли строем, она увязалась за нами.
Удалась, словом, проверка, ком летного полка потом месяц как черт злой ходил.
А Манька никуда не делась - просекла видать, что перестаралась с приемом генерала, и на пару дней где-то сховалась. А потом как ни в чем не бывало у столовой дальше пастись принялась. Единственно, перебралась поближе к солдатской от летно-технической. У летяг оно может и повкуснее будет, но у солдат-то спокойнее.
|
|
143
В тему дня Советской Армии и Военно Морского Флота. Не мое, но из первых рук.
Середина 1970х годов, Моонзундский архипелаг, Северо-западный ТВД. (опять)
Идущий вдоль границы СССР "гость" вдруг посылает сигнал бедствия и просит посадки. Принимать? По инструкциям -- не дай Бог! "Чужого" сажать кроме как на военные аэродромы некуда. Офицер наведения решается на... должостное преступление. "Высвечивает" аэродром, пусть будет, Пярну. "Гость" делает заход, другой, все, конечно, фотографирует, что ему интересно, и... "Неисправность устранена, спасибо." Ага, сейчас! По-тихому, за спиной "гостя", заранее подняли пару перехватчиков и они "как любимую" прижали "непрошегого" к земле -- принудили к посадке. Пилотов встретили радушно, пригласили в офицерскую столовую отобедать. "Аппарат" никто и пальцем не тронул. Прокатили бочку с изотопами под корпусом, все фотоматериалы засветили в ноль. Пилоты улетели, а офицер наведения стал ждать. Чего? Последствий. Через некоторое время в округ пришла бумага с гербом и тиснением "оттуда". Благодарили за "понимание, гуманизм, и воинское братсво, не смотря на видимую вражду между странами." Уважили.
"А он мужчина хоть куда, он служил в ПВО" (С)
|
|
144
Питбуль.
Моя очень яростная антиашнинка подсказала тему.
За питбулями водится дурная слава- частью справедливо, частью нет.
Порода была создана для боев- друг с другом и другими животными,
собачьи гладиаторы на потеху человека.
Метод питбуля - он не дерётся как все собаки, его метод- быстро убить соперника. Обычно- свернуть шею. Свидетели рассказывали- сам не видел, но верю- выскочивший из ворот питбуль за секунды убил две крупные собаки.
Сейчас собачьи бои запрещены, можно и в тюрьму загреметь.
Но- недалеко граница- в Мексике и петушиные бои и собачьи- рутина.
А вот и история.
В соседний дом въехали пара военных, она и он.
И питбуль- здоровенный, грозного виды пёс.
А у меня- три маленьких шнауцера, ходячие мохнатые закуски для питбуля. И как все терьеры- выёбистые и смелые до безумия.
Плохая комбинация- гуляем, они гавкают на питбуля, он молча созерцает и копит раздражение.
С ребятами я подружился, милые и скромные.
Питбуля они взяли из убежища, куда он попал из бойцовских условий гладиатора- морда в шрамах и следы укусов и побоев.
Мужик - мой сосед- тренировал его долго и упорно, пёс стал спокойный и доверчивый, только рычал на мужиков мексиканского типа. Мне уже доверяет, я уже гулял и кормил его, мы перестали бояться друг друга.
Надо теперь наладить отношения и между нашими собаками, решили мы. Что на меня нашло, почему я не посоветовался с людьми знающими- по сю пору не знаю, может выпил лишку накануне и потерял способность критически мыслить...
Воскресенье, я продрал глаза- соседи дома, вернулись из церкви,
пьём кофе и решаем- пора знакомить.
Я выбираю самую спокойную из моих сук, Маргошку.
Они стоят по одну сторону с нами- питбуль за металлической оградой из довольно толстых прутьев.
Ставлю Марго на землю- моя идиотка немедленно принимает позу вызова на бой и зарычала! Клянусь- питбуль улыбнулся и вдохнул- наконец- то! Два раза их на бой не приглашают..
Своей страшной треугольной мордой он раздвигает прутья и протискивается сквозь ограду- выходит на оперативный простор путём тарана, как нож сквозь масло .
Владельцы даже охнуть не успели- он подмял малявку под себя и ..
Вот тут включились мои охранные рефлексы, время замедлилось и я ускорился- он опускает пасть чтоб коронным питбулевским способом свернуть ей шею, я бросаюсь на него сверху и зажимаю ему пасть рукой, задираю ему голову.
Он обмяк мигом- его натренировали не повреждать людей.
Его владельцы очнулись, надели поводок и наш трехслойный пирожок распался, я поднялся, его оттащили- Маргошка громко гавкая удирает домой.
Они извиняются, я тоже-за свою глупую идею, спешу домой-Марго в крови!! Укусы больших собак часто смертельны, пропала собака- в отчаянии думаю я..
Ощупываю её дрожащими руками- ничего не нахожу..
Что за мистика?!? Крови много- а раны нет...
Соседи приходят, ржут- не её это кровь, она, подмятая, цапнула его за ляжку, дура такая.
Мой черёд извиняться- ребята, я оплачу все счета ветеринара, надо его на антибиотики сажать...
Меня поднимают на смех- для питбуля?!?
Да ему не привыкать, посмотри на его шрамы.
Порешили- дружить домами, не собаками.
Мораль- играть надо в своей весовой категории. И не только собакам..
Всем здоровья и здравого смысла!
|
|
146
В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.
Я - Здравствуйте, в чем проблема?
2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!
Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим.
(обращаюсь к сотруднице аэро)
Я - Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста.
С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!
|
|