Шутки про счастливы - Свежие анекдоты |
202
ДЕМБЕЛЬ ВУРДАЛАКОВ
Пятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому - мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц…
Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление.
Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января…
Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.
В тот день дембеля облюбовали автопарк.
Поначалу катались в кузове «Урала» и объявляли остановки: - «Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград и т.д.) Стоянка вечная!»
Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами – голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге «танка»
Перекур.
В автопарк, вдруг пришел свежий «плюшевый заяц» - художник из клуба и принес боевой листок.
Дембеля почитали, похихикали и сказали:
– Заяц… тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты.
- Так я не умею.
- Ты только болтик закрутишь и все.
Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть - …А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать… Кто там?
Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть «Урала». Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде.
Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из под капота в виде бквы «Л» и ждал.
Фокус весь был как раз в пимпочке, и не столько в ней, сколько в ее расположении. Если дотянуться до нее, то ухо окажется как раз напротив раструба воздушного сигнала.
И конечно же он гуднул…
Солдатик дернулся как тряпичная кукла и слетел с машины вниз головой. Тут маты как раз и пригодились.
Дембеля были счастливы.
Но внезапно, сквозь всеобщий смех, послышался знакомый раскатистых гогот, и из тени пальм вышел Зорро в должности комбрига…
Полковник Ершов был мужиком справедливым, но таким лютым, что было бы правильнее сказать – справедливо-лютым.
Даже нарочито-вялые дембеля моментально превратились в добросовестных солдат, ждущих любого приказа командира.
Комбриг прогоготался и улыбаясь сказал:
- Вот молодцы, порадовали старика. Хорошая шутка. Солдат должен уметь и хорошо поработать и весело пошутить. Все правильно. Ну, как он смешно летел, я чуть не сдох…
Дембеля осторожно оскалились, а комбриг улыбаясь продолжил:
- Особенно хорошо вы с матами придумали. Если бы их не было, то гнить бы вам всем на гауптвахте и уволиться оттуда в последнюю партию. А так молодцы, подстелили…
Дембеля слегка напряглись, а полковник добавил:
- Пора вас потихоньку увольнять, а то изнываете тут от безделья.
Дембеля радостно загоготали: - спасибо товарищ полковник! Мы хоть сейчас!
Комбриг:
- Ладно, уволю, сегодня и начнем, только не всех и не сразу. Через десять минут построение на плацу возле казармы, форма одежды любая.
Затем он обратился к художнику трущему ухо:
- А ты, хлопец, принеси-ка мне из клуба кусочек мела.
Художник не услышал ни слова и громко переспросил:
- А!? Товарищ полковник. Что!?
- Мел принеси!
- А?!
- Мел!!!
Перепуганный бедняга все еще не мог прочитать по губам приказ комбрига.
Полковник потрепал солдатика по голове и сказал:
- Ничего не надо, иди отдыхай…
Через десять минут дембеля в радостном возбуждении уже построились на плацу.
Подошел комбриг, на шее у него болтался полевой бинокль, а в руке белел кусочек мела.
Полковник:
- Кто из вас смотрел кино Вий? Все смотрели? Молодцы. Тогда вот вам мел, нарисуйте трехметровый круг, вокруг этого грибка.
Грибком была старая, никогда не работающая сирена, асфальтового цвета, она служила только для сокрытия окурков.
Комбриг:
А теперь, товарищи упыри и вурдалаки, мы с вами сыграем в одну очень интересную и веселую игру под названием «дембель вурдалаков». Становитесь все внутрь круга. Молодцы.
Так, вас тут пятеро, правила простые – я махну рукой – игра началась. Кто покинет круг первым, тот уволится в Новый год. Кто вторым, тот, на неделю раньше и так далее… а кто продержится внутри круга дольше всех, тот уедет домой сегодня… Вопросы есть?
Дембеля встрепенулись и заволновались – «Сегодня?» «Как сегодня?» «Сейчас уже вечер»
Комбриг:
- Кто-нибудь сомневается в моем слове?
- Никак нет!
- Значит все согласны сыграть? Не переживайте – это не долго…
Согласились все.
Нас - остальных зевак, комбриг отослал метров на сто, в сторону спортгородка. Отошел и сам.
Потом ужасным голосом заорал: - Готовы!!!?
И махнул рукой в сторону штаба.
Внезапно оказалось, что старый, железный грибок, еще очень даже может…
Вой стоял такой, что и со ста метров, слышать было невыносимо, даже потные ладошки на ушах не особо помогали - вой раздирал не уши, а человека целиком.
Лабораторные черти и вурдалаки метались в меловом круге как ошпаренные, выскакивая по одному из игры зажав уши.
Комбриг наблюдал в бинокль, улыбался и загибал пальцы.
Удивительно долго держались двое последних. Уж очень им хотелось сегодня домой.
Хотя – «долго», понятие относительное. Все, от начала и до конца продолжалось минуты две с половиной, не дольше…
Когда вой стих, грустный победитель так и остался в круге, он ошарашено сидел на грибке, как фашист на своей разбитой пушке.
Уже через час, он надел парадку и ни с кем не попрощавшись, вышел из КПП.
Остальные дембеля вдрызг переругавшись, целыми днями слонялись по части, какие-то тихие, постаревшие и надломленные.
Куда только подевались их лихость и кураж…
Каждую неделю они по одному, незаметно выпадали, как зубы у дряхлого старика, пока в Новый Год, не выпал последний…
|
203
ЗУБНАЯ ФЕЯ
Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило.
Кто-то в далекой молодости украл мопед «Верховину» и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо.
Кто-то возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом.
А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом стал мужик по прозвищу – Зубная Фея. Никто никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он…
Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами:
- Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив!
Был конец 60-ых, когда относительно молодая семья уже неоднократно исколесив всю Сибирь, Кавказ и Красный Туркестан, работала в очередном городе на очередной стройке века районного масштаба. Пусть и возраст совсем не комсомольский, пусть квартиры не предвидится - не это главное, главное - задор в глазах, уважение коллектива и верное шило за спиной.
Родители Аллы были хорошими инженерами и незаменимыми химиками, вот и проболтались всю свою молодость там где труднее всего. Куда пошлют. Возводили, исследовали, строили, жили в бараках и вагончиках, лишь бы поближе к «большой химии» Дочку осмелились родить только когда уже оба подобрались к сороковнику. О будущем как-то не думалось, да и некогда было.
Даже в постели под одеялом, спорили о балке с защемленным концом…
Однажды теплым осенним вечером, семья в своем уютном вагончике сидела в тамбуре.
Хотя какой, же это тамбур? Это тот, кто не живет в вагоне, может пренебрежительно назвать его тамбуром, а если это твой дом и вокруг коврики, вышивки и картинки из журнала «Огонек», то это уже и не тамбур, а веранда, балкон, прихожая – родной дом одним словом.
Двери настежь, муж курил и чистил ботинки на утро, жена чистила картошку на вечер, а маленькая дочурка, просто чистила коленками коврик на сейчас.
Воздух был наполнен железнодорожными ароматами дальних странствий и мегафонного урлыкания близкого вокзала. Романтика…
Вертлявая Алла была просто счастлива рядом с мамой и папой, а родители были счастливы, от того, что они очень нужны своей стране и это главное. Точка.
Вдруг в проеме двери показался красный запыхавшийся человек с двумя огромными чемоданами - это и был Зубной Фей. Он с трудом вскарабкался на ступеньки и не переведя дыхания и не останавливаясь, попросил:
- Извините, я на поезд опаздываю, обходить ваш состав долго, уже не успею, можно я через вас пройду?
И не дождавшись ответа, зубной фей как поршень протиснулся сквозь чужую жизнь, расписал мокрой грязью туркменский ковер, перевернул тазик с замоченным бельем, содрал со стены половину картинки, а главное – походя выбил своим чемоданом передний молочный зубик у маленькой Аллочки.
Как только запыхавшийся зубной фей скрылся в темноте, родители орущей девочки внимательно посмотрели друг на друга и вдруг прозрели…
Они как будто проснулись и ощутили, что никому в этом мире не нужны, кроме самих себя. Лучше поздно, чем никогда.
На следующий же день со скандалом уволились, сели на поезд и приехали в Москву. Первое время, даже на Казанском ночевали, но все образовалось. Устроились и стали так же самоотверженно вкалывать, только уже не на большую химию, а на маленькую Аллу и на себя.
Теперь их «вагончик» стоит на Патриарших прудах и сквозь него уже не пройдет никакая Фея. Консьерж не пустит…
|
|
206
(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную.
Все его там знают, он всем должен и никто не наливает.(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.
(А) - Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу.
(М) - Хотим.
(А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить (С).
(М) наливают.
(А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.
(М) радуются, наливают.
(А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.(М) в восторге, наливают.
(А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.(М) поют свои боевые песни, наливают.
(А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил, а (С) стоит, как ни в чем не бывало.
(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.
(А) -... Только уши из земли торчат.
|
|
208
Нашу депутатскую приемную посещают люди самых разных профессий, от
металлурга до поэта. По этой причине уже не удивляемся. Вот сегодня
пришла одна преклонных лет дама. Честно скажем, титул дамы ей был
присвоен весьма условно, фактически посетительница была классической
бабулькой. Ее появление не предвещало ничего оригинального и я
приготовился слушать очередной рассказ о том, что пенсия маленькая,
трубы текут, а в трамвае не уступают место.
Начало рассказа о приведшей ее беде оказалось вполне обыкновенным.
Бабулька жаловалась на соседей, чей морально-нравственный облик вызывал
у нее решительное осуждение. Соседи были молоды, счастливы, имели двоих
детей. По выходным дням всем семейством на личном автомобиле выезжали за
город, откуда вечером возвращались загорелые, с ведрами полными грибов и
ягод. С точки зрения жалобщицы такое поведение было совершенно
недопустимым, поскольку таким образом соседи разбазаривали достояние
родины, не платили налогов с собранных грибов и потребленного на халяву
солнца. Это же, в свою очередь, негативно отражалось на старухиной
пенсии. Автомобиль, по мнению бабки, был определенно куплен на
нетрудовые доходы, а регулярные походы на рынок за мясом довершали
картину морального разложения соседей страдающего артритом пожилого
ветерана.
Итак, бабулька наша жалуется, слушаю ее молча, особого интереса не
проявляю. Требований она пока ни каких не высказывает. Противоречить
смысла не вижу, каждый гражданин имеет право иметь любые воззрения,
пусть даже диковатые. Монолог начинает затягиваться, а в очереди еще
десяток страждущих. Поэтому начинаю ее постепенно подталкивать к
конклюдентной части выступления. Дескать, сочувствую я Вам, но чем
конкретно может помочь депутат в сложившейся ситуации? Про себя уже
начинаю опасаться выдвижения законопроекта о налоге на грибы и ягоды.
Старушка неожиданно обрывает свою речь на полуслове и без обиняков
заявляет:
- Сделайте так, чтоб они прекратили меня снимать!
Что умеют наши сограждане, так это неожиданно повернуть разговор.
- Откуда,-спрашиваю,- они Вас снимают? И с какой целью Вы туда
залезаете.
- Да нет, Вы не поняли. Они меня снимают. Кинокамерой! Фильмы снимают.
- Как же они Вас могут снимать? Они же в своей квартире живут, а Вы их к
себе наверняка не впускаете…
- Так они через розетку снимают! Которая в ванной! Представляете? А я
может свое согласие не давала в фильмах сниматься! Тем более
порнографического содержания!
- А почему Вы решили что они Вас снимают?
- Снимают! Я точно знаю! Я ветеран, Вы что, мне не верите! Они не только
снимают, но и потом ночью по телевизору показывают!
- Вы что, сами себя по телевизору видели?
- Нет, что вы, я ночью сплю, я порядочная женщина!
- А откуда тогда знаете, что они Вас по телевизору показывают?
- Я в программе телепрограмм видела!
- Ээээ.. что, так в программе и было написано, что фильм про Вас?
- Да! Вот, смотрите!
Вынимает сложенную в четыре раза газету, разворачивает. Все, так и есть.
Время трансляции 02:40. Название «Эротический фильм «Королева Анна».
Финиш, приехали. Делаю последнюю попытку.
- Вы наверное перепутали. Тут же написано, что про какую-то королеву. А
Вы хоть женщина и явно заслуженная, но к монархам-кровопийцам отношения
не имеете.. Вот и медалька у Вас…
- Вы их не знаете, они хитрые, специально написали «королева» чтоб никто
не догадался! Но я-то их гнилье насквозь вижу. Вот смотрите, паспорт
мой!
Да. Паспорт. Полушкина Анна Григорьевна. 1927 года рождения. ДокУмент.
Аргумент неопровержимый.
- Бабушка… а Вы уверенны, что фильм порнографический?
- Да, конечно!
- А у Вас что, происходит в ванной что-то порнографическое? У Вас там
притон?
- Аэээ.. Нет!!! За кого Вы меня принимаете?! Я приличная женщина!
- Ну так как же можно снять порнографический фильм, если ни чего
порнографического не происходит?
- Не знаю как! Не морочьте мне голову! Я управу найду на вас на всех!
Гордо вскинув голову, покидает приемную. Вот так нас посетила
порноактриса…
|
|
209
Сбагрить в секту буяна.
Жил с нами в одной квартире когда-то мой брательник. Нет, алкашом он не
был никогда. Но буянить ох, любил. По любым пустякам. Права качал по
каким-то надуманным поводам. Придёт домой с работы и давай буянить.
Спать не давал.
И вот однажды пришла в наш городок секта. Какая, не скажу, чтобы не
рекламировать. Нет, сами мы в неё записываться, разумеется, не стали.
А вот брательнику моему про неё всё в ярких красках расписали. Стали
говорить, рай просто, а не секта, тебе понравится.
Брательник, как человек доверчивый, нас выслушал - да и в секту.
Так теперь и живём. Мы на прежнем месте, а брательник - там, в секте, в
"общаге", если так можно назвать здание заброшенного завода с выбитыми
стёклами, где свободно гуляют кошки.
Никаких квартир хозяева секты ни у кого не отбирали. Они на сектантах
совершенно не так деньги делают. У кого какой талант - развивают и
используют. Например, один адепт - электрик хороший. Как ремонт в
магазине каком - они записываются в подрядчики, сектанта этого
заставляют по всему магазину проводку чинить, а денежки - себе. Понятно,
у них там под гипнозом эрикссоновским все бухать бросили, если кто
бухал, и здоровыми быками стали.
Ну а у брательника моего они другой талант раскрыли. Он и до секты
неплохо картины маслом писал, а теперь и вовсе одну за другой их пишет,
как робот прямо. А они у него, только напишет, сразу картину отымают и
продают. Вернее, не отымают, а он сам её им с превеликой радостью дарит.
Во загипнотизировали-то!
Буянить, конечно, перестал, но обратно мы его забирать ни за что не
станем. Да и он сам к нам не пойдёт.
Вот так и живём. Мы счастливы без брательника. Брательник - без нас.
Восемь лет подряд.
|
|
211
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился,
пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего
прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое
детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы
жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны
налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А
на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам
членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и
строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому
учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не
может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже
пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование
получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него
вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело
стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю
и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А
родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями
никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена
довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный
лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей
прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем,
как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили,
как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть
решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного
раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня
прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на
себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все
салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на
одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая
девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под
наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и
преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между
пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо,
не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый
мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я
понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она
подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл,
там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не
верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут
подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу
предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и
завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал,
как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не
успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое
внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес
помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
|
|
212
Дождливое утро. Нью–Йорк. Шестидесятые.
В издательство «Харпер энд Роу» заходит молодой человек. У него недавно
прорезался дар писателя. И принес он, соответственно, рукопись. Создал
он ее промежду делом. Но раз написал, то почему бы и не отнести.
Напечатают – хорошо. Откажут – ну и ежик с ними. Ему тридцать лет, он
хирург и в гробу он видал всю эту литературу.
Рецензент эту книжку дочитывает с огромным трудом (матеря при этом всех
молодых писателей, а также свою работу и жизнь в принципе). В итоге,
похоронили эту писанину в отделе, и думать о ней забыли.
Годика через пол, заходит директор издательства в отдел рецензий и
видит, что атмосфера там ни разу не рабочая. Всё женское население
что–то с жаром обсуждает и глаза у них на мокром месте. В результате
короткой дискуссии выясняется, что они откопали ту самую рукопись и
считают ее милой, трогательной и очень няшной.
Директор приносит книжку домой. Читает – дрянь. Дает на проверку жене –
та в слезы. Директор вызывает главного редактора и объясняет ситуацию.
Тот садится в кресло, бегло пролистывает и выражается в том смысле, что
настолько розовых соплей он в жизни не видал, но раз пипл так реагирует,
то почему бы и не напечатать.
«История любви» моментально становится бестселлером, 20 млн. копий,
«Оскар» за одноименный фильм – все счастливы.
|
|
213
Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой,
мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был
он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл.
Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.
Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с
консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая,
но все-таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и
за руль.
Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.
Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин
грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему
гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие
развалюхи.
Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.
Но тут начинается Санта Барбара.
Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев,
одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом
объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.
Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные,
человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец
грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в
перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое – «Двери
надо закрывать».
Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена
грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким-то шанцевым
инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из
оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.
Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет, и, как я
подозреваю, договориться о компенсации, приходит в больницу накануне
выписки.
- О! Дима!
- О! Игорь!
- Это ты?!
- Это ты?!
Ну надо же! Чо сразу-то не сказал, что это ты? А помнишь, как раньше… А
помнишь… А вот в 99-м…
Одноклассники, йпт…
Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра заявление
забирается, покупается водка и все на свободе и все счастливы.
Перебинтованный грузчик клянется восстановить машину и порывается прямо
сейчас бежать за водкой.
В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая мгновенно
просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них нет и за машину путь
платит «вот этот урод, когда отсидит». На последних словах она как-то
кособоко влетает в палату, а на пороге появляется жена потерпевшего,
размером с коллайдер.
- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я тебя вместе
с «вот этим уродом» посажу!
Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы. Уходи с
дороги птица, зверь с дороги уходи.
«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход идут ногти,
тазики, кружка и прочие окружающие предметы, кроме мужиков.
Милиция по вызову врачей приехала быстро, оценила погром и пригласила
трепетных дам в себе в околоток. Где обе и написали заявления друг на
друга. Кроме того жена грузчика написала заявление на потерпевшего, за
вымогательство.
…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово твоя Танька
поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ любимому, но все-таки
своя, родная.
- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Это твоя
бегемотина первая начала!
«Бегемотина» тоже была родной потерпевшему. Да и остатки обиды за машину
все-таки имели место.
… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели в сознание
и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для заявления.
- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надо специальную
следственную группу создавать. Потом подумал и добавил – и психолога
привлечь. Пригодится.
|
|
214
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ :
1) Знаете только имя своего короля,
президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют .
И в принципе политикой и политиками не занимаетесь .
2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда
узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц .
3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете.
4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения .
5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай .
6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не
смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.
7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз
где-то что-то перерыли.
8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых
джипах только бараны ездят.
9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину
в какой-нибудь яме .
10) Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку - посадят .
11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне,
Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн,
Милан).
12) Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами
живете в Голландии, а работаете в Швейцарии .
13) Знаете, граница - понимание условное .
14) О визах никогда и не слышали .
15) Пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2-3
кружки пива к еде , а потом переходите на вино, портвейн, бренди,
коньяк.
16) Суббота и воскресенье - день футбола.
Берети флажки и идете на "Энфилд Роуд", "Олд Трэфорд",
"Сент Джеймс Парк", "Стэмфорд Бридж", "Сан-Сиро"
и так далее и болеете за свой любимый клуб .
17) Если еще повезет, то на 13-00 на Формулу 1, а после на футбол.
18) Терпимо относитесь к приежим из Африки и Азии , но про себя думаете
" на приехало тут уродов ".
19) Если у вас вытащили кошелек в общественном месте , то твердо знаете,
что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается .
20) Твердо живете по принципу :
" Сами мы не нацисты и рассисты, но человек должен быть белым ".
21) Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали
ввод войск ради своих меркантильных интересов .
22) Ваши любимые фильмы: "Amelie" & "Good bye, Lenin!".
23) Знаете, что исторически доказано , что Иисус Христос был греком .
24) Вашим любимым Папой Римским был Папа Урбан II .
Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер
и Жан Кальвин .
25) Довольны своей жизню и счастливы .
ZOLTAN
|
|
215
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более
компетентное: американское или украинское?
- Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то
время, как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают
украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые
процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами
выталкивают Украину с рынков вооружения, - хитрое украинское
правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что
получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности
сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с
украинскими производителями, - захиреют. Западные потребители,
вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, -
обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители,
закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А
украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное
вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же
повезло украинцам, что у них такое умное правительство!
|
|
216
Летят в Москву Лукашенко и Антонович (министр иностранных дел Беларуси).
Пролетая над бескрайними просторами Могилевщины, Антонович открывает
портмоне и выкидывает из самолета банкноту в 100 US$.
- Ты че делаешь? - спрашивает Лукашенко.
- Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу - будет счастлив.
Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку
соток:
- Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!!
- ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! - говорит пилот,
открывая бомболюк.
|
|
218
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
|
|
221
80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач,
который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе.
Проходит концерт, бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но
перед этим - официальная часть.
Выступает директор: «Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван
Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из
скрипачей мира кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь
Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет
простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в
жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича».
Выступает секретарь парткома: «Я сидел сегодня в зале и с гордостью
слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до
диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван
Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили
его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил
комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода
гордится нашим славным земляком - Иван Степановичем».
Директор: «Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно
работал с Иван Степанычем».
На сцену выталкивают работягу.
Работяга: «Ну что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленый пацан был,
попросишь за бутылкой сгонять - он одна нога здесь, другая там. Хватка у
него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как он смычок в руке
сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем
берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫЕБЫВАЕТСЯ! »
Веселый
|
|
222
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
|
|
235
Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У вас сын.
- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной! Развод
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
|
|