Шутки про сделано - Свежие анекдоты

Результатов: 656

101

Я поехал во Флориду, чтобы посмотреть свой новый дом. От прежних хозяев там остался только штопор. Наверно, они передали его мне, как эстафету, но использовать его по назначению я не смог, поскольку у меня было много других дел. Прежде всего, я проверил электричество и водопровод. То и другое работало нормально, кроме крана на кухне. Он был открыт, но вода из него не текла. Я несколько раз внимательно осмотрел кран со всех сторон, обследовал трубы под раковиной, но ничего необычного не нашёл. Тогда я решил посоветоваться с кем-нибудь из соседей, ведь все дома в этом микрорайоне были одинаковы, и всё в них сделано под копирку. Я вышел на улицу и осмотрелся. У соседа справа горел свет, и я направился туда. Открыл мне невысокий парень лет тридцати. Из одежды на нём были только трусы. Я извинился за столь поздний визит и сказал, что у меня в кране нет воды. В России это звучало бы двусмысленно, но мы были в Америке, говорили по-английски, а молодой человек был китаец, поэтому не знал, кто эту воду выпил. Выслушав меня, он сказал «Пошли».
Отправился он в этот поход босиком. До моего дома было метров двадцать, и пока мы шли, он успел объяснить мне, что наш президент маразматик, что он поощряет бандитов, называя их погромы мирными демонстрациями, что он раздаёт деньги бездельникам, которые считают, что важна только их жизнь; а, например, его жизнь не важна, потому что он жёлтый. Кстати, и моя жизнь тоже не важна, потому что я белый.
Просветив меня таким образом, он зашёл в дом и предложил обменяться телефонами, а затем спросил, пользуюсь ли я Facebook. Я сказал что пользуюсь. Он узнал мой ник, послал запрос на дружбу и подождал, пока я на его запрос ответил. Когда эти затянувшиеся формальности официального знакомства были закончены, я попросил его посмотреть кран, но он махнул рукой и ответил, что он в этом ничего не понимает и дал мне телефон водопроводчика.
- Этот парень маг и волшебник, у него золотые руки, он может починить всё, что угодно, - заявил мой сосед, - стоит ему провести рукой, как любая неисправность исчезает. А, кроме того, это мой лучший друг, и зовут его Джо.
На следующий день я позвонил Джо, и через полчаса ко мне приехал негр огромного роста и весьма нехилого сложения, настоящий человек-гора. Он внимательно осмотрел кран, понимающе кивнул, как бы соглашаясь со своими мыслями, сказал «гляди сюда», провёл своей лапищей над раковиной, и вода потекла. Объяснялось всё элементарно: на нижней части крана был сенсор.
Я заплатил Джо и спросил, откуда он знает моего соседа.
- Мы с ним познакомились во время демонстрации BLM*, - ответил Джо.
Я на несколько секунд потерял дар речи, но до того, как я задал ему следующий вопрос, он уехал.

BLM* - black lives matter, чёрная жизнь важна – организация афроамериканцев в США.

102

Украина це Америка. Уполномоченный по защите государственного языка отметил, что получает много жалоб от украинцев. По его словам, люди недовольны, что ряд населенных пунктов «носят русскоязычный характер и не соответствуют правилам и нормам украинского правописания».
Сказано - сделано.
Верховная рада Украины переименовала поселок городского типа Новгородское, расположенный в Донецкой области, в Нью-Йорк. Из официального текста Рады:

"Верховна Рада України п о с т а н о в л я є:
Перейменувати селище міського типу Новгородське Бахмутського району Донецької області на селище міського типу Нью-Йорк."

103

ЧЕРНОЕ ОЗЕРО

Помните, в фильме "Три мушкетера" граф де ля Фер пел: "Есть в графском парке Черный пруд, там лилии цветут…". Вот и я в одной из своих командировок на великую реку Обь совершенно случайно попал на Черный пруд, вернее, на Черное озеро, очень похожее на графский пруд, где я имел дело с Водяным, правда, не лицом к лицу.

А вы сами были в графском парке? Нет? А жаль.

Река в том месте, где мы стояли экспедицией, была широкая, глубокая, течение быстрое, вода мутная, рыбы полно, но... Но нам этого было мало.

ПОИСК ОЗЕРА

Решили мы, командировочные, поискать что-нибудь экзотическое. Найти типа большого озера, где можно позагорать, покупаться, рыбу половить и уху сделать, тем более, что у нас, как говорил Жванецкий, с собой было.

Расспросили местных. Они нам рассказали, что на том берегу реки есть озеро: большое, красивое, глубокое, с чистой водой и другими прелестями. "Переедете на ту сторону реки, - говорили они, - далее, правее и вглубь и вот оно. Других озер там нет, не ошибетесь". Мы, естественно, загорелись и решили в выходные обязательно побывать на этом озере.

Сказано-сделано. За 50 копеек наняли лодку, перебрались на другую сторону реки и стали искать это озеро по данным, полученным от местных жителей. Продираясь через заросли кустарников, обходя небольшие болота, все потные, искусанные комарами и слепнями, посылавшими все к черту и норовившими вернуться назад, мы наткнулись, наконец, на то, что искали.

ОЗЕРО

Перед нами лежало небольшое озеро изумительной красоты. Длина примерно метров 300, ширина метров 200. Под описание местных жителей оно не подходило. Побродив в округе и не найдя никаких других озер, мы решили, что это оно и есть.

Вытянутое озеро, с одной стороны камыш, с другой – цветущие лилии. Вода черная, глянцевая, в которой отражались в основном хвойные деревья, росшие неподалеку, и облака, плывущие по небу.

Я заглянул в это озеро, и мурашки побежали по телу. Черное бездонное озеро, как пруд в графском парке, в котором граф де ля Фер утопил Миледи, правда, неудачно. Пока мы продирались сквозь чащобу, комаров была туча, а тут ни одного, хотя и вода близко! Все это походило на мистику, но мы атеисты, неверующие в потусторонние силы, решили остаться здесь.

ПИКНИК У ОЗЕРА

Постелили скатерть, достали вареную картошку, нарезали хлеб, колбасу, огурцы, открыли консервы и устроили маленький пикничок на берегу этого странного озера, неизвестно как образовавшегося на большой поляне, окруженной густыми зарослями кустарника и деревьями. Солнце в зените, температура под тридцать, жара и я решил искупаться. Потихоньку залез в озеро, стараясь не потревожить Водяного, который наверняка тут жил и поплыл. Вода была холодная, следовательно, где-то на дне (если оно было это дно) били ключи.

Плавал тоже медленно и осторожно, поглядывая вниз и ничего не видя, кроме черноты. Боялся остановиться и опустить ноги вниз – а вдруг за них кто-нибудь ухватиться и потянет меня в эту черную бездну! И тут, прямо передо мной в воду плюхнулась утка. Она ничуть не испугалась ни меня, ни Водяного, а начала плавать вокруг и что-то там искать в воде.

"Непуганые звери и птицы. Вот что значит, когда сюда не добралась цивилизация", - подумал я и решил ее поймать, просто так, из спортивного интереса. Забыв про Водяного, поднырнул под нее и схватил за лапу. Утка такой наглости не ожидала. Дико захлопала крыльями, вырвалась из моей руки и с возмущенным кряканьем улетела.

РЫБАЛКА

Местные жители утверждали, что в озере, к которому мы собрались, полно рыбы. Поэтому я тащил с собой кроме провизии еще и удочки. Наевшись и напившись воды из озера, которая оказалась необыкновенно вкусной, я решил порыбачить. Сначала ловил на хлеб – ноль эмоций, потом ловил на кузнечика – ноль эмоций. Потом выкопал полудохлого червяка и стал ловить на него, но все с тем же результатом. Наконец, устав держать удилище, положил его на землю рядом с собой и стал наблюдать за неподвижным поплавком.

Через какое-то время кто-то или что-то резко дернул за леску. Удочка оказалась в воде и поплыла к середине озера. Отплыв от берега метров 30, она встала почти вертикально и медленно ушла под воду. Я обалдел, и весь процесс, происходящий с удочкой, наблюдал, стоя с открытым ртом. И не делал никаких попыток догнать удочку – себе дороже! Удочка так и не всплыла. Уже потом, дома, я рассказал местному населению про свою рыбалку. На что они ответили, что это мог быть только Водяной.

Это он распугал всю рыбу, не давая мне ее поймать, и удочку украл, так как жадный и не дает никому ловить свою рыбу. Он должен был и меня утащить к себе, когда я купался, да видно пожалел. Мне от этих слов малость поплохело.

А озеро, на котором мы побывали, действительно оказалось не то. Чтобы выйти к большущему озеру, кишащему (по утверждению местного населения) рыбой, надо было идти на северо-восток, а мы пошли на северо-запад.

Но я нисколько не жалею. Где бы еще со мной приключилось такое, что жуть берет, и о чем я вспоминаю до сих пор?!

p.s. Красивые фото озера и водяного можно посмотреть в источнике.

104

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать пошли извиняться.
Стукают в двери им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой и в джиннов верит."

105

Ездила я как-то на жирную джинсу - в городском ГАИ проводили смотр юных гаишников, и гайцы попросили сделать об этом сюжет.
Приехала. Отсняли. По окончании съёмки главный начальник искренне поблагодарил и меня, и оператора, долго пожимал руку, а меня ещё и обнял.
Меня всегда трогало, как они тогда относились к телевизионщикам.
Как дети к Дедам Морозам.
Или Снегурочкам))
Снегурочку от избытка чувств нежно обтискали, вручили именную огромную коробку конфет, а кроме того - два пакета с едой и бухлом.
ГАИ в этом плане никогда не скупились.
Всё отвезла в нашу творческую группу - тем более, что это всё происходило в мой день рождения.
Получается, гайцы проставились за меня.
Текст для сюжета я сваяла тут же на месте, попивая токайчик с именными конфетами из огромной коробки.
Заказчикам текст ужасно понравился. Меня ещё раз обтискали, обцеловали, раскупорили молдавский коньяк. Я отважно выпила с ними, потому что, собсно, дело уже сделано - дальше монтаж и всё.
Ну, почти всё - потому что текст начитывать тоже мне.
Нет, язык не заплетался. С чего там ему заплетаться.
Под мушкой мой голос становится мягким, тёплым, низковатым и очень душевным.
Но Петрович несколько испортил обедню, поскольку на финальной фразе упал грудью на монтажную линейку и подло захрюкал.
До сих пор не пойму, чем ему не понравилось выражение "рыцарь с полосатым жезлом".

106

Местные жители вышли встречать президента с плакатами. Нет там не было написано что-то типа "Добро пожаловать", там были ругательства. В воздухе были слышны крики и проклятия. Кортеж первого человека страны встречали не цветами и улыбками, а хмурыми, недовольными лицами.
Но нет, сюжет разворачивался не в России будущего. Все происходило в самой правильной стране мира-США, в октябре 2021г.

Американцы устроили коридор позора Джо Байдену во время его поездки в Мичиган – визит обернулся громким скандалом.
Победу в штате одержал Байден, но местные республиканцы до сих пор убеждены, что это было сделано с нарушением закона. Того самого закона, что веозовенствует над всем, над людьми и даже президентами.

В Мичигане Байден продвигал свое предвыборное обещание обновить мосты и дороги. Для штата это проблема, так же, как и отсутствие современного быстрого интернета.

В США нет быстрого интернета, Карл, интернета, быстрого нет в США!

План на триллион долларов по ускорению интернетоы и стройке мостов и дорог критикуют даже демократы, так представитель Мичигана в конгрессе заявила, что новые расходы могут обернуться непомерными долгами, которые придется переложить уже на следующее поколение.

Но это другое...

107

ОХОТА НА СУСЛИКОВ - РАСХИТИТЕЛЕЙ СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЙ СОБСТВЕННОСТИ

На этот раз судьба занесла меня вместе с родителями в Алтайский край, где я неожиданно для себя занялся охотой на мелких расхитителей социалистической собственности. Расхитителем в данном случае выступал суслик. Эта охота была санкционирована местным правительством в лице самого председателя колхоза.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ

Жил я в селе под названием Троицкое. Огромное было село: клуб, магазины, отделение милиции и даже пожарная часть. Также было несколько кирпичных двухэтажных домов. Один дом – детский сад, второй занимало правление колхоза, третье - школа. Речушка делила село пополам. Был небольшой мост с подгнившими перилами. Вот примерное описания места, где я жил целое лето не помню какого года во времена СССР.

Дороги в селе. Это что-то! Представьте себе, что улицы - это дорожные колеи, а эти колеи засыпаны, чем? Пылью? Может это вещество так и называлось, но мне казалось, что эти улицы покрыты на 30 см. мукой. Но мукой не белой, а серой.

Когда я шел по улице, утопая в этой муке, то нога не встречала сопротивления, и пыль не поднималась вверх, как обычно, а просто расходилась в стороны. Как вы думаете, во что превращались улицы после дождя? Машины часто застревали, поэтому по селу предпочитали ездить в повозках, запряженными лошадьми.

ЦЕЛЬ ОХОТЫ

За селом были бескрайние поля, засеянные разными зерновыми. И так случилось, что этим летом на первый план вышла борьба за урожай. Правление колхоза объявило борьбу с вредителями полей несчастными сусликами. То ли сусликов развелось в этот год немерено, то ли урожай по прогнозам должен быть небольшой, но дело заключалось в том, что виновными сделали сусликов и объявили им войну. И даже пообещали за каждого суслика или хомяка платить по 10 копеек.

А кто же будет этих сусликов изничтожать? Старики не пойдут, остальные все работают в колхозе. Остаются бездельники и детвора. Я примкнул к детворе, так как бездельником себя не считал. К этому времени я познакомился с соседским мальчишкой Толькой Пешковым. Он тоже загорелся идеей подзаработать на ловле сусликов и даже притащил из дома три капкана.

Капканы были той же конструкции, что и в фильме «Берегись автомобиля», только маленькие - не на волка, а на крыс. А нам было все равно, что суслик, что крыса…

ПОДГОТОВКА

И вот наш первый выход в поле. Нор полно. Ставим капканы. Уходим и ждем. Через полчаса приходим – капканы все сдвинуты в сторону или захлопнутые, но пустые. Первый блин комом.

Теория должна подтверждаться практикой. Мало поставить капкан, надо знать, как правильно его поставить. У сусликов два типа нор. Мы их называли боковая нора и вертикальная. Может это и не по-научному, но мы книг по этому поводу не читали и эти норы так называли. Вертикальная нора, естественно, сначала уходит вниз вертикально, а боковая уходит вниз под углом. С боковой норой проблем не было, ставишь капкан на вход/выход и все, а с вертикальной надо было повозиться – срезать часть земли, чтобы удобнее было поставить капкан.

В общем, несколько дней ушло на освоение этой техники и за это время мы поймали всего двух сусликов, которые от нас сбежали. Капканы оказались не пригодные к такому делу. Были они очень старые, со слабой скобой-пружиной. Если суслик и попадался, то он спокойно из этого капкана освобождался.

Как-то, гуляя по полям, оврагам и холмам, за склоном одного из них мы увидели табор. Настоящий цыганский табор. Несколько кибиток, лошади. Мы стали наблюдать, людей не увидели, зато увидели много прутиков, торчащих из земли. Чтобы попавшийся в капкан суслик его куда-нибудь не утащил, через кольцо на капкане продевается прут и втыкается в землю. Прут не дает суслику сбежать вместе с капканом и является ориентиром того, в каком месте находится нора и сам капкан. Вот эти прутики мы и увидели.

И поползли мы, как партизаны, прячась в невысокой траве к этим прутикам, зная наверняка, что там есть нора и капкан. Прутья торчали густо, так как цыгане не бегали за каждым сусликом и не примечали как мы нору, куда он скроется, а ставили капканы на все норы подряд. Это облегчало нашу задачу. Подползаем, Толян вытаскивает из земли прут, я снимаю капкан, прут втыкается на место и все дела. Таким образом, мы сняли три капкана. И вдруг я заметил, что к нам от кибиток не спеша идет какой-то мужик. Ящерицами мы достигли гребня холма, перевалили через него и уже, поднявшись в полный рост, припустили в село.

Цыганские капканы были новенькие, блестящие с сильной пружиной. Теперь капканов у нас было шесть штук. Это уже кое-что! Можно начинать настоящую охоту.

ОХОТА

Суслик вылезает из норы, встает на задние лапы, осматривается по сторонам, посвистывает. Не знает бедняга, что таким своим поведением выдает расположение своей норы. Мы были не богаты на капканы и не могли, как цыгане ставить капканы на все норы подряд, поэтому, завидев суслика, бежали к нему, но уже твердо знали, что капкан мы ставим не на пустую нору.

Так и проходили дни в беготне за этими сусликами. Конечно, у меня были и другие важные дела, но охотой мы с приятелем занимались почти каждый день по 2-3 часа, тем более, что за нее платили деньги.

ИДЕЯ

Как-то раз Тольке пришла идея:

- А зачем нам ставить капканы? Если нору просто залить водой, то суслик сам и вылезет.
Я ему:
- Ты что, балбес? Где ты в степи воду найдешь или ты за водой в село с ведром за 3 км. будешь бегать?
Он:
- Ты сам балбес. У меня брат на бензовозе работает. Его попросим помочь.
Я:
- Ага, будем норы бензином заливать и поджигать. Ты что, садист?
Толян только пальцем у виска покрутил.

Сказано-сделано. Уговорил Толька своего старшего брата нам помочь, и на следующий день тот приехал на бензовозе, только, конечно, вместо бензина в цистерну закачал обыкновенную воду.

И поехали мы в поле. Работали по тому же отработанному методу. Увидев суслика, бежали к нему и запоминали нору, куда он скрылся. Потом на машине подъезжал брат и наполнял нору водой. Суслик из норы выскакивал, мы его хватали и дело в шляпе. Вот только недолго так продолжалось. Погода выпала пасмурная, а суслики тоже не дураки на улицу вылезать в такую погоду и поэтому сидели по норам. Да и гудящую машину видно и слышно издалека, и они прятались задолго до того, как мы бы их заметили.

Поймали мы за час всего трех сусликов и потеряли всякий интерес к такой охоте. Толькиному брату тоже надоело гонять бензовоз по полям, а тут и дождик мелкий зарядил, поэтому мы вернулись назад. Были и производственные травмы. Суслик вылез из норы, я схватил его одной рукой, но тут этот тип извернулся и цапнул меня за палец. Больно, кровь, я руку разжал, и этот губитель полей тут же скрылся в соседней норе. Потом мы пытались его поймать еще раз, но без толку.

ОПЛАТА

С оплатой за пойманных сусликов вышла вообще хохма. Как я уже писал, за дохлого суслика платили 10 копеек и охотников поохотиться нашлось немало. А как доказать, что ты убил N-ное количество сусликов? Вот и тащили ведрами в правление колхоза этих мертвых грызунов. Там их считали, и бухгалтер выдавал деньги.

Но скоро правлению это надоело и решили они, что сусликов будет считать одна бухгалтерша у себя дома по вечерам и выдавать справки, сколько надо заплатить в правлении колхоза тому, кому эта справка выдана. И понесли охотники на сусликов вечерами к этой тетке в хату дохлых сусликов считать. Но эта тетя очень боялась сусликов, а тем более мертвых и сказала всем, чтобы не таскали к ней домой «эту гадость» целиком, а просто приносили бы хвосты. Это и будет доказательством того, что суслик был убит.

Ха! Хвосты - это не факт, что суслик был убит. Это было ее большой ошибкой. К тому же, она не переносила даже вида хвостов и никогда их сама не считала, а верила на слово. Это было ее второй большой ошибкой.

Как-то мы увидели парня, который тащил ведро сусликов домой к бухгалтерше. Как мы поняли, он про хвосты еще не знал. Пробыв в хате одну минуту, вышел и высыпал сусликов в ближайшую канаву. Так мы стали обладателями пятнадцати хвостов, которые тут же пошли сдавать бухгалтерше и получили справку на получение своих первых денег (1.5 рубля).

На другой день поймали мы всего двух сусликов. Но как я писал, тетка не терпела хвостов, да еще к тому же не оставляла их себе, и сама не выбрасывала. Поэтому у нас уже было на 15 хвостов больше, чем хвостов от пойманных сусликов, которые вечером мы к ней и понесли. Больше сусликов мы не ловили, но аккуратно через день-два те же самые хвосты к ней приносили. Таким образом, мы заработали 30 рублей, а на нашей совести было всего десяток сусликов, которых мы не убивали, а только добывали хвосты. Вы поверите, что мы с Толей поймали и порешили 300 сусликов? Я нет. Обманули? Да, обманули, но не убивать же в самом деле, а десяток сусликов погоды не сделают.

РЕЗУЛЬТАТ

В конце лета, приехав домой из этой командировки, и немного подкопив денег, я смог купить себе дорожный велосипед "Украина", который, правда, через неделю у меня угнали, но это уже совсем другая история.

Если вы заметите где-нибудь суслика без хвоста - знайте, это наш. Это мы с Толяном его поймали и получили за него 10 коп!

108

Красное море. Песок. Пальмы.
Египет. Отель. Номер. Сейф.
Утром ввожу код на открытие - мигает, мол открываю, но механизм не жужжит и потом выдает "fail". Несколько раз подряд.
Звоню на ресепшен. Мне вежливо предлагают позвонить через два часа. Мол будет новая смена их и грузите своими проблемами с сейфом. Может быть вечером они кого-то пришлют. А сейчас все равно никого по сейфам нет и помочь мне не могут. Ну а чё - отель 5*, но египетских. Было б дело в Мексике, наверно сказали бы "маньяна". А тут всего до вечера.
Посмотрел я грустно на сейф, ввел еще раз код и быстро, не сказать чтоб сильно, стукнул по дверце - замок зажужжал и открылся.
Вспомнил я, как в детстве телевизор Электрон чинили точно выверенным ударом ладони по корпусу. Еще вспомнил почему-то персонажа фильма "Армагеддон" русского космонавта Льва Андропова с его знаменитой фразой: "Американские блоки, русские блоки - все сделано в Китае".

109

ЗМЕЯ ПОД ПОДУШКОЙ ИЛИ ПОДАРОК ИЗ КИРГИЗИИ.

Та же степь в Киргизии, те же палатки, то же место, та же экспедиция, что и в рассказе «Шарик». Конец 60-х. Тогда я еще был школьником.

Сразу хочу сказать, что если вы перейдете по ссылке «Источник», то в статье увидите пару цветных фото змей. Фото не мои, но очень похожи на змей, которых я видел.

ЗМЕЯ ПОД ПОДУШКОЙ

Гражданское население экспедиции разместилось в 4-х квадратных солдатских палатках, а раб. сила в лице солдат стройбата в десятиместной. Одна палатка была отдана двум женщинам геологам. Палатки стояли вдоль старого арыка, а арык - это вода, кустарник, деревья и, конечно, рыбы, ондатры, лягушки и змеи.

В начале лета в степи было очень много черепах, правда, потом они куда-то пропали. Помимо черепах были и змеи, их зигзагообразные следы очень часто наблюдались на степных проплешинах, свободных от травы. Очень трудно, да практически невозможно заметить змею в траве. Поэтому все носили или сапоги, или полусапожки, или высокие ботинки.

Электричества, естественно, не было, и у всех были керосиновые лампы, свет от которых ярким пятном выделялся на фоне брезентовой палатки. Ночи были в основном тихие, звездные (мириады звезд на черном небосклоне) и довольно холодные. Поэтому все предпочитали спать в ватных спальных мешках, подкладывая под голову подушку.

И вот, утром после одной такой холодной ночи всех разбудил душераздирающий визг. Визг исходил из палатки, где спали две геологини. Уже было светло и все, кто в чем, кто босиком, кто в одном сапоге, бросились к женской палатке и увидели следующую картину: Женщины забились в один из угол палатки и одна из них дрожащей рукой указывала на кровать, приговаривая: "Там, там…".

Кто-то из вошедших спросил:

- Что там?
- Там змея под подушкой.

Вы думаете, что нашелся смельчак, готовый подойти к кровати, поднять подушку и посмотреть, что под ней? Нет, таких смелых не нашлось. Лично я сразу вспомнил кобру, которая раздувает капюшон, прежде чем броситься на добычу и змеюк, которые плюются ядом. Короче, кто-то принес палку и приподнял край подушки. А под подушкой тихо, мирно, свернувшись в клубок, спала толстая змея почти метр длиной.

Женщины ахнули, мужики попятились. Тот, у которого была палка, осторожно подцепил змею, которая повисла на ней как веревка, вынес из палатки и положил на землю. Змея тут же проснулась и быстро скрылась в невысокой траве.

Аборигены потом нам рассказывали, что это довольно частое явление, когда змея заползает в жилище человека особенно по ночам. Она ищет не жертву, она ищет тепло.

Вот и наша змея нашла себе тепленькое местечко под подушкой геологини. Я даже не знаю, что это за змея была. Кто-то сказал, что полоз. Очень даже может быть. А женщины-геологи с этих пор перетряхивали постель перед сном и очень аккуратно вставали утром с кроватей.

ПОДАРОК ИЗ КИРГИЗИИ

В конце лета, уезжая домой, я вспомнил, что в школе есть живой уголок, которым заведовал учитель биологии. Там живут белки, волнистые попугайчики, белые мыши... Ага, думаю, белые мыши!!! А привезу ка я учителю в подарок живую змею. Да ни какую-нибудь, а самую ядовитую. Вот он обрадуется!!!

Сказано-сделано. Нашлась бутылка, нашлась и змея для этой бутылки, нашлась и пробка, которой я эту бутылку заткнул, предварительно обрезав по краям для доступа воздуха. Сунул бутылку в чемодан, да и забыл о ней.

Вспомнил я про эту бутылку со змеей только в аэропорту, когда проходил досмотр вещей. Чем окончилась эта история с подарком, лучше не вспоминать. Одно радовало – домой я прилетел вовремя, правда, без подарка.

110

Каким был настоящий Ип Ман – учитель Брюса Ли.

Легендарный Ип Ман (Ip Man), наиболее известный на Западе как наставник и друг Брюса Ли, зарекомендовал себя как один из самых выдающихся мастеров Вин Чун — концептуального боевого искусства, зародившегося в Южном Китае, основанный на традиционном китайском кунг-фу.

Показателен реальный, а не киношный, случай, произошедший в Гонг Конге в 1956 году, когда Ип Ману было уже 58 лет(!).

Один из его учеников, Леун Шеун, вспоминает, что однажды утром, проходя мимо рынка, увидел 58-летнего Ип Мана, дерущегося с шестью или семью бандитами. В том году в городе были перебои с поставками воды, что вынуждало ходить за водой к рынку, где был единственный в районе работающий кран. Местные рэкетиры узурпировали этот кран, и брали со всех жителей по 50 центов за каждое ведро воды. Ип Ман отказался платить за воду…

Бандиты орудовали шестами - коромыслами для переноски вёдер. Ученик Ип Мана поспешил к нему на помощь, но не успел. «Старик» выхватил шест у одного из бандитов и положил им их всех. Когда Шеун подоспел, бандиты уже убегали, держась кто за голову, кто за живот.

С того дня, каждое утро они приносили к порогу Ип Мана два ведра воды.

Четырьмя годами ранее, мастер кунг-фу Леун Шеун нашёл Ип Мана бомжующим в порту, и, пожалев, приютил его в своей школе, чтобы просто дать ему кров над головой, и отнюдь не подозревая, что 54-летний бродяга – тоже мастер единоборств.

Ип Ман, бывший богач из китайского города Фошань, был надломлен Второй Мировой войной, и последовавшим за ней приходом к власти коммунистов - событий, в ходе которых он потерял не только всё своё финансовое состояние, но и любимую жену.

Леун Шеун, мастер Бак Мэй кунфу (стиль”Белая Бровь”) гордо демонстрировал очередную технику самообороны своему классу: удар ногой в сторону, захват, удар кулаком. Леун выполнял движения с большой скоростью и высокой точностью, что и следовало ожидать от человека, который уже двадцать лет занимался боевыми искусствами. Класс подражал совершенству его движений.

В дальнем углу комнаты какой-то старик быстро отвернул голову в сторону и прикусил язык, давясь от смеха. Удар ногой в сторону! Захват! Удар кулаком!

Старик прислонился к стене для опоры. Теперь уже всё его тело тряслось, как в истерике, когда он пытался скрыть свой смех. Внезапно его силы иссякли и его тихое хихиканье превратилось в громкий хохот.

Леун остановил класс, его лицо покраснело от гнева. "Эй, старик!" – спросил он резко, – “Над чем Вы смеётесь?"

"О, ничего, ничего,” – ответил тот. – “Пожалуйста, продолжайте. Я постараюсь не беспокоить Вас больше”.

Леун Шеун глубоко вздохнул и прошёлся по комнате вперёд и назад. Он всё ещё был рассержен.

"Послушай, старик, несколько месяцев назад мы нашли тебя в Макао. Ты жил в контейнерах для мусора. Мы привели тебя сюда, в зал нашего Союза. Мы дали тебе место, чтобы спать, и еду, чтобы есть. Самое маленькое, что ты мог бы сделать – это проявить немного уважения, когда я преподаю”.

Старик навострил уши. Он правильно услышал? Уважение? Уважение к чему? Уважение к тому, что он видит?

"Тогда наименьшее, что Вы могли бы сделать – это проявить немного уважения к тому искусству, которое Вы преподаёте,”– крикнул в ответ старик.– "Всё, чему Вы их учите – это бить по воздуху!” Он быстро выполнил технику Леуна: удар ногой в сторону, захват, удар кулаком.– “Но воздух не бьёт в ответ. А что случится, когда Вы встретите врага, который будет Вам отвечать?”

Старик покачал головой: "Если Вы действительно изучаете кунфу, то должны, или делать это серьёзно или никак!"

"Послушай, старик,"– уже зарычал мастер Леун,– “если ты думаешь, что знаешь что-то особенное, то почему бы тебе не выйти сюда и не поучить меня?"

С этого вызова от Леуна Шеуна в тот далёкий день 1952 года начался официальный отсчёт двадцатилетней карьеры Ип Мана, как учителя боевых искусств и патриарха стиля Вин Чунь.

Ип Ман имел рост чуть больше 150 см и вес около 120 фунтов (54,4 кг), Он казался “малышом” рядом со своим противником, у которого рост был около 180 см и вес около 200 фунтов (90,7 кг). Но во время этого легендарного поединка, который проходил на глазах многочисленных очевидцев, Ип Ман, казалось, без больших усилий бросал мастера Бак Мэй по всей комнате. Как ни пытался атаковать Леун Шеун, но всегда оказывался на полу. Когда “всё было сказано и сделано”, Леун Шеун признал поражение и передал свой класс кунфу Ип Ману, а сам стал его первым учеником.

Это была легендарная схватка, после которой Ип Ман начал преподавать Вин Чунь в Гонг Конге.

111

Здравствуйте, девушки (из инета) Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные золотая осень Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи. - Здравствуйте, девушки! Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: « здравствуйте, девочки». Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы. - Ну, что, дамы неуверенно начал уже изрядно сникший герой. « Дамы» обернулись и хором проблеяли: - Здравствуйте, Виктор Иванович - Здравствуйте, здравствуйте, вяло откликнулся одноклассник, что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой? Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось. - ТЫ ХТО? испуганным шепотом спросил один. - Гинеколог, ответил второй и вздохнул

112

Мир телится на технарей и балаболов. Всё, что вас окружает - сделано технарями. Всё, о чём вы знаете, но чего не случилось (мост на Сахалин, ведущая экономика в мире, средняя зарплата в 2700 дол., квартира - каждому) - было обещано балаболами.

114

Мало кто знает, что в середине прошлого века проходили Всемирные конкурсы поваров, победить на которых означало вписать свое имя в историю мировой кулинарии. Естественно, советские повара в этих конкурсах участия не принимали – Сталин крайне не любил выпускать людей за границу. Но в 1952 году, когда такой конкурс проходил в Риме, Гран-при получило блюдо именно советского повара, который сам в Италию не приехал, и рецепт представлял посол СССР в Италии.
Почему Сталина уговорили выпустить за границу если не повара, то хотя бы его блюдо? А просто Генералиссимус попробовал однажды эти удивительные макароны и пришел в дикий восторг.
А поваром был учитель из Ялтинского кулинарного училища Борух Соломонович Канцеленбоген.
В "Макаронах по-флотски" было несколько прорывов в кулинарии и мировое поварское сообщество не могло этого не увидеть и не признать. И дело было, конечно, не в соединении белков (мяса) и углеводов (макарон) – такое уже встречалось на просторах мировой еды. А дело было в том, КАК Борух это делал и какие применял технологии.
Кстати, Сталин все же наградил Боруха. Вождь предложил Великому повару для жизни любой - на его выбор - город в СССР.
«Знаете, что, Иосиф Виссарионович, - ответил Борух, - уж если выпало в провинции родиться, так лучше жить в глухой провинции у моря». И Борух выбрал Ялту, где и получил квартиру на Графском проезде.
Это фраза про провинцию у моря стала известна много позже, когда ее озвучил будущий лауреат Нобелевской премии Иосиф Бродский. Бродский и Канцеленбоген познакомились в Ялте и Борух сказал тогда слова, поразившие Бродского – «Знавал я одного Иосифа, так он мне хотя бы квартиру здесь подарил, а ты кто такой? Да, я живу в провинции у моря, потому что мне выпало в империи родиться!»
Сталин также дал тогда команду включить рецепт «Макарон по-флотски» в книги по кулинарии, что и было сделано, но уже после его смерти – лишь в 1955 году.
С тех пор кто только не пытался испортить рецепт Боруха! И он предсказал! «Пройдет время, - говорил он даже не пытаясь скрыть слез, - и мой рецепт испоганят и переврут!»
Так и случилось. Борух мог предсказать будущее.
Чтобы этого не случалось впредь, передам этот рецепт так, как Борух рассказывал его одному из его учеников.
Итак, ингредиенты.
Говяжий фарш – 550 граммов.
Макароны – 450 граммов.
Репчатый лук – 350 граммов.
Мясо – самое лучшее, которое сможете найти на своем рынке – для себя ведь делаете? Неважно что - филей, спина, бедро, кострец.…Лишь бы без прожилок.
Макароны – только гофрированные. С помощью «гофры» - бороздок на теле макаронин – мясо словно прилипает к ним и создается тот самый волшебный эффект.
Воды для отваривания макарон должно быть в 6 раз больше по весу, чем самих макарон. То есть на 450 граммов – как минимум 2, 5 литра. Однажды Борух рассказал, как варил макароны в армии, где служил поваром. Ему нужно было накормить 1200 человек. Норма на одного человека была 100 граммов. Таким образом, емкость для варки должна была быть 720 литров. Борух нашел старую ванну, отмыл ее и на дровах сварил целую ванну макарон!
Многие утверждают, что варить макароны нужно на 2 минуты меньше, чем указано на пачке. Мол, таким образом, мы получаем чуть недоваренные макароны и это значительно полезнее, чем разваренные. Борух этого не любил. Так что варить макароны нужно без всяких там «альденте». Отварили, слили воду и сразу добавляем к ним 50 граммов сливочного масла.
Лук режем только пером. Жарим его на растительном масле в отдельной сковороде почти до коричневого цвета и затем добавляем к нему 50 граммов сливочного масла.
Запомните – 2 раза по 50 граммов. Казалось бы ерунда, но нет – повара всего мира в 1952 году стоя аплодировали Боруху за эти 2 кусочка сливочного масла. Уж они-то понимали в чем здесь дело…
Параллельно жарим фарш в отдельной сковороде. Деревянной лопаткой рыхлим его все время, наблюдаем, как из красного он становится розовым, потом серым…Что важно – никаких специй! Лишь в конце – соль и черный перец.
И финальный аккорд – соединяем все вместе и тщательно перемешиваем. Мясо должно пробраться внутрь макарон и облепить их со всех сторон.
Так и получается блюдо, которое поразило в свое время лучших поваров мира.
Уже после смерти Боруха я узнал, что в Римини на пляже, где снимался великий фильм Феллини «Восемь с половиной» находится ресторанчик с удивительным названием «БорухБар». И в меню там всего одно блюдо – Macaroni Navy Style, что в переводе означает «Макароны по-флотски». Хозяйка «БорухБара» уже немолодая женщина с очень толстыми ногами. Она часто выходит на берег Адриатического моря и долго и печально смотрит в даль. Нужно ли говорить, что имя её – Арабелла?
Михаил Дегтярь

115

Давно это было, тогда солнышко светило ярче, доллар был дешевле, а плешивый дедушка был моложе, и таскал чемоданчик за папой лошади.
Так вот, сеструха моя решила курей развести, курятник там и все дела.. выполнила задуманное, а тут мужу еёшному командировка в Финляндию организовалась.. долгосрочка, ну и свалили.
Курей ессно оставили на наше попечение.
Мамуся моя честно по утрам забирала дары куриные, и чтобы не путаться на каждом писала дату, фломастером.
И вот решили мы навестить сеструху, заодно посмотреть как там буржуины загнивают. Сказано - сделано, закидали пожитки в машину, и отчалили в сторону границы.
Маманя конечно не приминула нам подсунуть коробку с яЙцыми, ибо там у них наверно такого нету. И ведь не ошиблась!
Когда мы прошли нашу таможню, и стояли в очереди на Финке, я прочитал что к ввозу запрещены практически все продукты, включая ту коробочку, которую мы везли как презент.
Ну думаю найдут - отнимут. И ошибся.
Ну как ошибся.. частично. Коробку с яйцами финик конечно нашел, ибо мы не прятали особо, т.к. некуда, да и опыта нет :) Открыл и тупо смотрел на ряды яиц, на каждом из которых была нанесена дата.
Немного помедитировав он спросил - этто чтоо??
Я ответил - яйца.
- А что этто са цифры?
- Это день рождения
- Чей, фаш?
- Нет, яйца
Фин впал в полную прострацию, вы бы видели его глаза. Он закрыл коробку и сказал "проезжайтее".
Я представляю что он подумал о гребаных русских, которые пишут на каждом яйце его день рождения.

117

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.

Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!

Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: "Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!"

Её следующее объявление было сделано через 6 часов:

"Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!"

118

История рассказана с точки зрения израильских силовиков. Возможно советские разведчики иначе видели эти события.
Это был один из самых курьёзных эпизодов противостояния Советской разведки и Израильских спецслужб. Эту историю рассказывают на курсах подготовки агентов контрразведки в Израиле как исторический анекдот. Но это факты...
Итак январь 1957 года, агент «Давид», успешно выполнил свою миссию в Варшаве, и Израиль, как и обещал, перевёз его на Святую землю, выделил квартиру в центре Тель-Авива и отличную должность в министерстве. Но «Давид» не знал иврит. Как и все вернувшиеся на родину евреи, «Давид» начал решать проблему с ивритом самым обычным способом - пошёл в ульпан (языковые курсы). Всё шло стандартно до тех пор, пока к нему в туалете не обратился молодой мужчина. Разговаривать в туалете вообще довольно странное занятие, но когда «Давид» понял что это не просто разговор, а вербовка он был просто в шоке. Его, агента МОССАД, который только что провёл одну из самых успешных операций в истории западной разведки, в туалете вербует КГБ. «Давид» мило закончил разговор, обещав подумать, а сам после ульпана направился к своему куратору в МОССАД. Куратору пришлись выслушать много образных выражений и матерных слов на польском, русском и немного на иврите - основной смысл сказанного заключался в следующем : «какого хрена вы меня проверяете? Вы что тут, совсем все … утомились на голову?». «Давид» довольно обоснованно решил, что вся эта вербовка - это проверка со стороны контрразведки Израиля - ШАБАК, и его проверяют «на вшивость». Куратор обещал разобраться с «маньяками из Шабак». Сказать что в ШАБАК удивились новостям о вербовке «Давида» - не сказать ничего. Сначала они удивились, потом возмутились, потом забеспокоились что агента пытаются выкрасть обратно в СССР, но решили решать проблемы по мере их поступления - началась операция «Пересмешник».
К «Давиду» была приставлена негласная охрана из лучших оперативников спецназа министерства обороны Израиля, а ему самому было поручено пойти на контакт с вербовщиком. «Удачливым» агентом ГРУ СССР оказался …резидент разведки СССР в Израиле - Валерий Осадчий. Осадчий также был торговым атташе советского посольства. ШАБАК продолжил удивляться. «Давид» пошёл на полный контакт и согласился шпионить в пользу СССР - через его куратора в Союз полился целый горный поток информации, которую подготавливали спецслужбы Израиля. Через некоторое время доверие к «Давиду» со стороны разведки СССР выросло так, что Осадчий, срок пребывания которого в Израиле заканчивался, познакомил его… со своим сменщиком Виктором Калуевым и большей частью советской резидентуры. Шабак уже не удивлялся. Они улыбались. Перед началом 6-дневной войны Израиль поручил «Давиду» слить в СССР точную дату и время Израильской атаки - это было сделано для того, чтобы Москва передала это своим арабским друзьям, и те подумали перед тем как развязывать войну (по одной версии Израиль решил сообщить Москве точную дату атаки потому что Премьер-министр Израиля Леви Эшколь не верил в победу в той войне и решил посадить Египет за стол переговоров любой ценой, и таким образом решил запугать Египет). Москва не поверила «Давиду». В результате израильские ВВС фактически уничтожили в первые часы войны авиацию противников (Египет, Сирия и Иордания). Понятно, что это значительно облегчило задачу для сухопутных сил (наступление механизированных и танковых дивизий). За то, что «Давид» передал точную дату и время начала войны, его наградили Орденом Ленина. Добил всю ситуацию тот факт, что Москва предложила «Давиду» самому стать резидентом разведки и начать вербовку новых агентов. В ШАБАК перестали улыбаться. Там началась истерика. «Давид» согласился и за следующие 5 лет, до 1971 года внедрил в ряды советской разведки более 50 кадровых израильских шпионов, при этом часть из них работала как в Израиле, так и в 15 странах мира. В 1971 году «Давид» попросил МОССАД вывести его из игры.
МОССАД решил, что посмеялись и хватит - «Давид» под благовидным предлогом покинул арену боёв разведок и его должность главного разведчика СССР в Израиле занял… другой агент МОССАДА - «Мифотворец». Который руководил разведкой себя против себя почти до 1982 года. Таким образом с 1965 по 1982 год из Израиля в Москву по большей части шла только дезинформация.
История об операции «Пересмешник» серьезно подорвала веру в величие и непобедимость советских спецслужб среди их коллег в Израиле и США - всем стало ясно что они серьёзно переоценивают уровень профессионализма русских разведчиков. Все внезапно поняли что в великом КГБ хватает совсем не умных людей - западные разведки начали действовать против СССР всё более и более агрессивно, что отчасти и привело в итоге к концу СССР.
«Давид» - Виктор Граевский, прожил долгую и очень безбедную жизнь в Израиле. Москва до последнего не поняла, что он водил её за нос и предлагала тайно приехать для вручения государственных наград. Он отказался. 28 сентября 2007 года, за три недели до смерти, получил медаль за вклад в безопасность государства от начальника Шабака Юваля Дискина. 18 октября того же года ушёл из жизни.

119

Три заметки о «высоких отношениях» или мужчины и женщины.

Эпизод 1.

Что делать, если есть чем, с кем, но негде?

Эта история произошла в 1995 году. Я тогда работал наладчиком-программистом и по совместительству зам. начальника цеха станков SMT.
Утро. Начало смены. Распределяю операторов по станкам. Замечаю, что не хватает одного человека. Действительно, нет Сергея на смене. Прошу его напарника позвонить и выяснить, что там произошло, причину отсутствия. А я пока перенастрою станок, чтобы мог работать один человек. Минут через пять Володя, напарник Сергея, возвращается с полностью обалдевшим видом.

- Володя, что случилось? Ты дозвонился? Что там с Сергеем?
- Не знаю. Я позвонил, а его жена меня сразу послала.
- Как послала? Куда?
- На хрен.
- Не понял? Что, вот так послала?
- Ну да.
- Ладно, заряжай станок, я сейчас закончу, сегодня ты один. Будет нужна помощь – Мали поможет, я её предупредил.

Иду в кабинет, набираю домашний Сергея. Берёт трубку его жена. Сразу перехожу на иврит. Способ проверенный. Моего голоса она не знает, а если говорят на иврите, следовательно начальство, хамить не стоит. Начинаю выяснять, что там произошло. Ответ был краток – Сергей задержан полицией и находится в участке. Звоню своему начальству, объясняю ситуацию, еду в участок. Несколько несложных процедур, вытаскиваю Сергея из каталажки. Постепенно выясняется картина. У его жены появился новый воздыхатель, большая любофф, вечный ассисяй, просто жить без него не может. Одна незадача – муж мешает. Хотя разве это проблема для современной женщины? Схема проста, как дважды два. Муж приходит домой, жена находит тему для скандала, заодно огрела его шваброй. Сергею бы просто свалить из дома, ан нет, съездил он ей по мордасам, фингал поставил и только потом свалил проветриться и поостыть. Всё, дело сделано. Его жена спокойно опрокидывает шкаф, стулья, стол, в общем наводит такой нормальный бардак, дверь оставляет открытой и звонит в полицию. Полиция приезжает, видит разгромленную квартиру и «зверски избитую женщину». Сергей возвращается домой через часик, а его уже ждёт полиция и забирает в участок. Естественно запрет приближаться к собственной квартире ближе чем на (XY) километров. Бинго! Любофф победила.

P.S. Чем закончилась эпопея – не знаю, я нашел новую работу.

Эпизод 2.

Чужих детей не бывает.

История, которой я был случайным свидетелем, произошла в городе Харькове в 2001 году. В тот год я приехал на встречу одноклассников, да и город детства и юности хотелось посмотреть. Парк, уютное кафе, сижу на открытой веранде, пью кофе с ликёром и курю трубку. Рядом с моим столиком сидят трое молодых людей примерно возраста 27-32 лет и о чем-то негромко спорят. Минут через пять двое ребят встают, подходят к моему столику и вежливо спрашивают:

- Вы не против, если мы составим вам компанию. Нам надо слышать весь разговор.
- Конечно, пожалуйста, присаживаетесь.

Ребята присаживаются за столик, подзывают официантку, заказывают кофе. К столику, с одиноко сидящим их товарищем, подходит весьма симпатичная девушка, на вид лет 23-25. Парень встаёт, приветствует её, целует в щёчку, протягивает ей букет цветов, отодвигает стул, помогает присесть, в общем ведёт себя, как джентльмен 19-го века. Подходит официантка, принимает заказ, приносит для девушки кофе и пирожные. Между парой завязывается разговор. Как я понял, они встречаются ровно месяц и это их первая круглая дата. Парень смотрит на девушку влюбленными глазами, а девушка несколько напряжена.

- Коля, мне надо с тобой серьёзно поговорить.
- Да, радость моя, я тебя готов слушать всю жизнь.
- Коля, скажи мне, ты любишь детей?
- Конечно, как можно детей не любить.

Девушка немного расслабилась.

- Это очень хорошо, Коленька, что ты такой добрый. Я тоже детей очень люблю. Дети это цветы жизни. Если нет детей, то нет смысла жизни. Ты ведь согласен со мной? Я как раз хотела тебе признаться, так случилось, что я в ранней молодости по глупости вышла замуж, а мужчина, который воспользовался мной и моей молодостью оказался полным подонком и козлом. (Далее следует эмоциональное описание мужчины, едва не на уровне пьяного матроса). Так вот, у меня есть сынок, единственная моя радость. Он очень хороший и добрый малыш, ему сейчас четыре годика. Я уверена, что ты ему будешь хорошим отцом, вы подружитесь, он будет любить тебя. Как говорится: «Не тот отец, мать, кто родил, а тот кто вскормил, вспоил и добру научил.» Ведь чужих детей не бывает.
- Как хорошо, что ты мне всё это рассказала. Я совершенно согласен с тобой и очень рад, что ты так думаешь. Я тоже хочу тебе признаться. Я был женат, но три года назад моя жена попала в аварию и погибла, я воспитываю двоих детей. Дочку шести лет и сына четырёх лет. Я уверен, что ты будешь им хорошей мамой, вы обязательно подружитесь.

Лицо девушки моментально становится злым.

- Козёл, ты не мог раньше сказать, что у тебя дети? Целый месяц из-за тебя потеряла.
- Как же так? Ты же говорила, что чужих детей не бывает…
- Это для тебя не бывает, а для меня бывает. Мне нужен отец для МОЕГО сына, а твои личинки меня не интересуют. Не звони мне больше никогда.

Девушка резко встаёт, отталкивая от себя стол, стул отлетает в сторону, чашка переворачивается, кофе коричневой жижей растекается по столу. Расталкивая людей, девушка быстрым шагом идет к выходу. На выходе, оборачивается, сквозь зубы произносит какое-то ругательство, резким движением запихивает букет в урну и уходит.

Парень пересаживается за мой столик.

- Разрешите?
- Прошу. Я вижу у вас тут весело.
- А ведь мы ему говорили, ну что, убедился?
- Да ребят, с меня бутылка. Вы были правы. А идея насчет детей действительно отличная.

Обращается ко мне:

- Приглашаю выпить за моё избавление.
- Спасибо, но мне уже пора, а вам успехов.

Подзываю официантку, расплачиваюсь и покидаю уютное кафе.

Эпизод 3.

Если человек дурак, то это пожизненно.

Эта история произошла полтора – два месяца назад.
Звонит проект-менеджер.

- Саша, ты можешь позвонить Рону? Он не может зайти в программу.
- Пусть поговорит с Димой, я ему передал все пароли, а он любитель их менять через день.
- Так Дима там не работает.
- Нашёл новую работу? И не передал все пароли? Вот засранец.
- Нет, а ты разве не знаешь?
- Что я не знаю?
- Диму посадили и его уволили.
- Не понял, за что посадили, когда?

Постепенно выяснятся. Дима работал на должности завхоза, или начальник убиральников и рабочих стоянок командир. Также работала там одна женщина на должности уборщицы, но очень плохо относилась к своим обязанностям. Могла уйти раньше, могла соврать, что убрала, хотя там её близко не было. Начальству это не нравилось и начальник производства приказал Диме сообщить этой тётке, что предприятие в её услугах больше не нуждается. Она может получить расчёт и искать другую работу. Дима сообщает ей распоряжение начальства, на что тётка ему говорит, иди разбирайся с начальством, как хочешь. Если меня уволят, то я позвоню твоей жене и скажу, что я твоя любовница, ты со мной спишь и тебе будет ещё хуже. Дима, естественно, посылает её в пешее эротическое. Тетку увольняют. Она всё-таки звонит Диминой жене (где она взяла телефон – без понятия), что она наговорила, покрыто тайной, но дома его ждал большой скандал. Дима, вместо того, чтобы спокойно всё объяснить, в конце концов призвать свидетелей, а то, что тётка грозилась слышало много людей, да просто уйти, переночевать где-нибудь, хоть в гостиничке, устраивает мордобой с киданием тяжелых предметов и переворачиванием мебели. Соседи, услышав дикий шум и крики, вызвали полицию. Диму вяжут и в кутузку. Начальство и коллеги немедленно оказали помощь. Предприятие наняло адвоката, коллеги собрали 30000шек. (9300$) на залог. Диму выпустили с условием не приближаться к дому. Кто-то из ребят поехал к нему домой, попросил взять для него одежду. Но был послан его женой. Счет его жена успешно обнулила (у них был общий счет в банке, но его жена, пока он сидел, открыла новый счет и все деньги с общего перевела на свой). Таким образом Дима оказался на улице. Ни денег, ни одежды ни жилья. Но и здесь его не оставили в беде. Предприятие выделило немного денег на одежду, обувь, бельё, туалетные принадлежности, на питание. Одна из женщин предложила пожить у неё (её сын призвался в армию, была свободная комната). Кажется, сиди ровно на жопе и не дёргайся, дай адвокату разрулить ситуацию, тем более за тебя ребята вписались, и деньги, которые они внесли за тебя не лишние. Но Дима самый умный, как он думает о себе. Он почему-то решил, что может пойти домой и забрать свои вещи и потребовать деньги. Что он и сделал. Естественно, история повторилась – Дима в кутузке. Коллеги в бешенстве, ещё бы 30000 шек. коту под хвост, вернее на тупые хотелки полудурка. Адвоката отозвали, с предприятия уволили. Кому охота вписываться за идиота.

Несколько дней назад у нас была сдача этого объекта под протокол. Я, как инженер пуско-наладки, тоже там был и узнал окончание этой истории. Был суд. Диме назначили общественного (бесплатного) адвоката. Дима получил срок (сколько – не знаю, не интересовался).
А какая мораль? А мораль простая: В первую очередь надо быть мужиком и думать головой.

P.S. Пароли я восстановил в тот же день.

120

Со слов знакомого. Закончились деньги у двух парней. Думают, что ж делать... Решили: давай подкараулим ночью возле реки кого-нибудь и глядишь что-то перепадет.
Сказано сделано. Караулят такие в темноте, смотрят идут двое. Спрятались в кусты, сидят ждут. А тех нет и нет. Думают, блин надо уж вылезать смотреть, один другому - подожди еще минутку, потом пойдем посмотрим. И раз, слышат - кто-то мимо в темноте ходит, и возле них кричит - Ну и где эти два пи%$са?! Парни перекрестились, спрятались получше, выждали немного и бегом оттуда. Решили потом с идеями кого-то подкараулить завязывать.

121

НА ПРЯМОЙ ЛИНИИ С ПРЕЗИДЕНТОМ

– Владимир Владимирович,
отчего
У бюджетников такие оклады ?
– Это сделано для того,
Чтобы снизить бюджетные траты.

Так просто и спокойно
Наш гениальный стратег
Всем доказал, какой он
Экономный человек.

© Г. Бардахчиян

124

Навеяно историей пенсионера https://www.anekdot.ru/id/1225199/
Будучи клиентом ВТБ примерно 25 лет, принес я туда лимон рублей, повелся на рекламу накопительного вклада под аж 8%. Это было 1 декабря 2018.
Пришел в банк, просидел там 40 минут, подписал договор на одном листочке - и довольный ушел домой.
Проходит январь 2020 - деньги приходят, но в районе 3%. Февраль - та же история. Ни о каких 8% речи нет...
Иду в банк. Мне говорят, по условиям договора вы должны были еще зайти в личный кабинет на сайте и поставить там где-то галочку. Вы этого не сделали. Ой, а вы сделать этого и не могли, там у вас что-то заблокировано...
Короче, мелкий шрифт в договоре читать все же нужно. А так - я сам дурак. Но тот факт, что банк мне этого сделать не дал, если бы я и сообразил - это грабеж чистой воды. Бандиты с большой дороги. И ВТБ тут не одинок, какой разговор.
Но вот вопрос - а зачем нужно лично приходить в банк, сидеть там 40 минут, обсасывая все детали, но при этом не услышать ничего про личный кабинет, в который надо зайти после визита....ИМХО, сделано с одной целью - обмануть клиента.
Того лимона давно нет. Но я закрою этот счет и все карты, пока ноги не дошли туда. Для банка такого калибра это непростительно. И главное, ни одно обращение на горячую линию не помогло. Всем удачи.

127

Большая прогулка

Вступление. Средний заработок в Израиле порядка 10и тысяч шекелей (около 3х тысяч долларов). Некоторые рабочие места позволяют брать больничный на весь день, если работник проходит медицинскую процедуру или проверку в больнице (а не в поликлинике).

У жены, с утра, была очередь в больнице. Планы на остальную часть дня: набег на торговые центры: некоторые покупки детям, "покрутиться" и кафешки. Сказано - сделано. Часам к восьми вечера она возвращается усталая но довольная. Как только зашла и внесла пакеты, говорит: "Сегодня дошла аж до 13-ти тысяч!" Пока я пытался собраться и не упасть, пояснила - ШАГОВ. Умные часы ей насчитали..

128

Как-то на родительском собрании (брат тогда был классе в пятом) зачитали несколько сочинений. Одно из них было какой-то девочки - она описала как провела лето в селе у бабушки, рассказала о высоких надоях, трудовых подвигах и всякое такое, в общем, как говорится, пятилетку в четыре года.
- Но особо я хотела бы отметить сочинение Саши ... - и тут учительница называет фамилию брата, - безусловно лучшее. Послушайте, это просто произведение искусства.
Затем было зачитано само сочинение.
В нем повествовалось о том как они с бабушкой были в Ботаническом Саду, об осенней природе, о том как он наблюдал за падающим кленовым листом, в общем все такое. Причем, описание процесса падения листка растянулось фактически на все сочинение. Но сделано это было так мастерски, что все зааплодировали.
Единственный кто остался недоволен - это папа вышеупомянутой девочки, какой-то высокопоставленный номенклатурный работник: - Знаем как эти сочинения пишутся, родители напишут, а потом ля-ля фа-фа – произведение искусства ...
Наш папа рассмеялся: - Вы знаете, мы не имеем никакого отношения к сему сочинению по одной простой причине - нас с женой не было в Киеве, мы летали в Ленинград... Иначе сочинение моего сына было бы очень похоже на сочинение вашей дочери ... )

129

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из
дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
-
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в
постель...

130

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Нафига??? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим...

131

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Нафига??? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим...

132

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

134

Намедни прочел.

Известный в прошлом спортивный комментатор, а ныне популярный блогер и журналист Василий Уткин рассказал о том, как советский спортсмен однажды застукал красавицу-жену в постели с другим.
Именно в постели и, как оказалось, буквально за секунды до непоправимого!
Герой повествования сказать ничего не успел, ещё тела в постели не поменяли положения, а жена уже крикнула ему: «Это не измена! Я не кончила!»

Ну что тут скажешь: "Всё-таки некоторые люди у нас такие дуры"

Но, вообще...
Анекдотов о супружеской неверности бесчисленное множество: тема "проходная" для данного жанра, но сколько бы их ни было, реальных фактов адюльтера неизмеримо больше. Только, в массе, они не такие веселые, а некоторые...
Наверное почему, я не в первый раз, после таких анекдотов вспоминаю интересный случай.

В семидесятых годах прошлого века, по настоянию УВД портового города Мурманска в местных газетах стали заблаговременно печатать даты и время прибытия (возвращения!) судов в мурманский порт.
Этот факт послужил интригой для, как оказалось каверзного, задания "Знатокам" известной передачи. А вопрос был таким: С какой целью это было сделано?
Естественно, в качестве эпиграфа не использовался "наводящий" анекдот.
Знатоки дали неверный ответ, хотя в ходе обсуждения он звучал.

Ну, конечно, милицейское руководство пыталось таким образом снизить количество бытовых преступлений на почве ревности. Очевидно, что ориентирована акция была, в основном, на прекрасную половину человечества.
Вот такая "толерантность по-советски": "ЖИЗНИ (и здоровье) ЖЕНЩИН, в том числе неверных жён, ВАЖНЫ"

В завершение хотелось бы вспомнить стишок из Дон-Кихота: возможно милицейское руководство, отчасти, было вдохновлено словами Сервантеса:
Любая женщина — стекло
И делать опыт не годится
Способна ли она разбиться
Иной раз случай шутит зло
Скорей всего, что разобьётся
И трогать вещи безрассудно
Которые сломать нетрудно
А починить не удается…

P.S. Заранее попытаюсь уберечься от упрёков в мужском шовинизме со стороны феминисток. "Запавшая в душу" фраза о "некоторых людях" прозвучала аж в 2-х фильмах режиссера Дмитрия Корявова и я не могу его упрекать за повтор - освежил в памяти. Причём, особо эффектно она прозвучала в устах актрисы Евгении Дмитриевой.

135

С чего начать не знаю, но уже прошло много лет и эта история давно созрела для повествования.
Эта история больше о жизни, и чуточку о чувстве прекрасного.

Часть 1. Мишкино детство.

Жил-был мальчик Миша.
Мишкино детство пришлось на безоблачные 80-ые годы в славном солнечном и зеленом советском городе Киеве.
Почти типичная киевская семья того времени: мама - простой бухгалтер, папа - учитель.
Когда Миша только пошел в школу, жизнь внесла свои коррективы, и маму отец оставил,
Мишку школьника с младшим братиком маме дальше пришлось поднимать в одиночку.
Это еще то время когда кружки и секции были для всех желающих бесплатно, вернее за счет государства.
И еще не было никакого намека на разделение на крутообеспеченных и малоимущих.
Но и в те времена одинокой женщине поднять двух малышей была не самая легкая задача.
Мама старалась изо всех сил. Жили они достаточно скромно без излишеств, вкусняшки в доме были только по большим праздникам.
Но время шло, Мишка рос, учился хорошо, точные науки давались ему легко,
посещал шахматный кружок, и ходил на футбол.
К своему взрослению шахматы забросил, футболистом тоже не стал, так уж сложилось.
В начале девяностых Миша заканчивает школу и поступает в местный Политех, и со временем становится программистом, хорошим программистом.

Часть 2. Мишкин дом.
Хочу напомнить что конец 90-ых, начало 2000-ых - это как раз те годы, когда начался отток наших талантов в западные компании.
Миша был талантлив и нашего Мишу нашли, попал в нужное время в нужное место, стал Миша работать на одну из очень крупных ИТ-компаний,
по рабочим вопросам стал Миша кататься по миру. Как специалист в своем деле Миша состоялся, и его ценили.

Первым делом, Миша купил маме красивую машину, на второе место Мишка задумал построить красивый двух-этажный дом,
чтобы с гаражом для маминой машины и обязательно с газоном и бассейном возле дома.
Задумал и дело пошло, через пару лет в селе под Киевом появился дом мечты,
все как задумывал сложилось, и гараж, и газон, и бассейн.

Часть 3. Мишкины тучи.
Наш мир устроен так что если мы получаем в одном месте, то где-то в другом что-то отнимает.
В этом доме эта семья прожила меньше года. В одном из ДТП погибают мама и младший брат.
После этой трагедии Миша возвращается жить в родную двушку на Шулявку, и в доме своей мечты больше не живет ни дня.
А спустя еще некоторое время он его продает какому-то чиновнику и перебирается на ПМЖ в Силиконовую Долину.
Дальше Миша в Киеве не появлялся 12 лет.

В один из летних дней раздался звонок моей мобилки с неизвестного номера,
это был Миша и он был в Киеве,
встреча для старых друзей была назначена на завтра 11-00.
Собрались, общались, ели, пили премиальный алкоголь, и снова пили уже все что попало, все по-нашему.
В какой-то момент Миша сказал что хочет посмотреть на свой дом, хотя бы краем глаза. Задумано сделано.

Вызвали такси. Таксист посмотрев что все пьяные потребовал сразу оплату и туда, и обратно.
Кто-то откололся, но двое самых стойких едут с Мишкой за компанию за город.
Подъехали к дому в хорошем настроении, все были на позитиве.
Все было как и раньше, вот только туи которые Миша сам садил возле кирпичного забора выросли.
Мы вышли, постояв несколько минут Миша решил нажать на звонок,
в этот момент он вел себя уверенно как человек который построил этот дом.
За забором послышались какие-то движения, но никто не отзывался.
Позвонили второй раз, третий, четвертый и пятый раз.
Наконец-то калитка открылась, напротив нас стояла сельского вида бабка и не знала как реагировать на троих пьяных мужиков.
Мы шагнули во двор, бабка отступила к дому.
Вблизи калитки лаял Шарик на цепи.
От газона не было и намека, рос одуванчик и куры гуляли, в том что раньше было бассейном плавали утки,
справа от бассейна стоял деревянный курятник...
Немая сцена минут на 3...
Тишину нарушила бабка - забирайтесь алкаши, а то буду звонить в милицию.
Миша молча поворачивается и выходит, мы за ним, калитка захлопывается.
За ней слышатся еще какие-то проклятия. За эти 3 минуты Миша протрезвел. Таксист сбежал.
Садимся на бордюр возле туй.
Миша плачет.

136

Этот экспромт посвящается актёру Алексею Панину.Этот яркий персонаж прославился не только тем, что он алкаш и педик, так ещё и зоофил, испытывающий половое влечение к животным. Недавно он отвалил в Испанию, а россиян обозвал сексуально отсталыми и посоветовал побольше смотреть порнофильмов, чтобы дорасти до его не превзойдённого уровня.

Как всегда, незваный гость хуже аж татарина,
но теперь все говорят хуже Лёши Панина.
Лёха много жён менял, дочку часто воровал,
алименты не платил и на всех подряд забил.
Не однажды в ресторанах он устраивал дебош
и уйти от туда стоя Лёша вовсе был не гож.
Напивался до усрачки, затевал со всеми драчки.
Бегал голый среди ночи, матерился,что есть мочи.
Хоть в психушку попадал, роли всё же получал.
Сам секрет свой рассказал – дупу педикам давал.
Оказалось, что бахвал с детства был бисексуал.
Носит дамское бельишко «Сделано в Париже»,
хоть трясёт не женским чем то там пониже.
Яростно за педиков сражался, но успеха так и не дождался.
Есть у Лёхи и другое увлечение :
для него собаку трахнуть – приключение.
Это он не только рассказал, даже и по телеку казал.
А сейчас в Испанию удрал, матерно там Родину ругал.
Утверждает,что от туда к нам вернётся,
когда здесь последний натурал загнётся.

137

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. Что печалишься, сын мой? Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. Чем помочь тебе сын мой? Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? Хорошо. Проси. Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. Хорошо. Сделано. И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. Сделано. Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. Сделано. И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. Сделано. А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. Хорошо. Что еще? Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине. Бог: Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

140

Московский патриарх, Далай-Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафе. Раввин говорит: - Неплохо бы подкрепиться! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином. Московский патриарх сидит и думает: - Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое? Сказано - сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай-Ламе: - Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? Далай-Лама: - Какие столбики?

141

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка. Раввин говорит: - Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: - Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: - Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? - Какие столбики? - удивился Далай-лама.

142

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. Мишаня, скулит тот, я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный неделя отдыха. ВТОРНИК волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!

144

XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит: - Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали - так вот и пиз***те отсюда, здесь вам не общежитие!!!

145

На сайте в последнее время намечаются явно антипутинские настроения. Могу понять украинских друзей - в конце концов, их страна потеряла значительную часть территории, и тут позиции россиян и украинцев никогда не сойдутся до тех пор, пока вместе не сядем за стол переговоров и не решим жить все вместе, одной большой семьей, как уже не раз бывало. Но это произойдет еще очень нескоро - очень много было сказано и сделано за последние годы, причем, откровенно говоря, не только политиками, но и простым народом.
Чего я совершенно не могу понять - это аналогичную реакцию у моих русских знакомых. Как будто люди не помнят девяностых, не помнят унижения, которое было тогда. Может быть, они входили в тот самый 1-2% людей, которых ужасы не коснулись, но как-то слабо верится.
Можно вспомнить очень многое - бандитов, которых вместе с их малиновыми пиджаками закапывали в яме при помощи экскаватора, наркоманов, валяющихся на каждом углу, журналистов, которые пропадали в пограничных странах и в новостях говорилось, что наша страна ничего не может с этим сделать. Можно вспомнить бесконечные рынки, на которых обычные люди пытались продать свой ширпотреб - но ведь все это как будто из другой жизни, не правда ли? Какие-то киношные кадры. А в кино, практически в любом фильме, были и персонажи, у которых наличкой были десятки тысяч долларов - и кажется, что уже не все так плохо...
В девяностые мой отец работал в лаборатории. Работы как таковой почти не было, поэтому, разумеется, подрабатывал еще в двух местах. Из этих двух мест тоже много интересных и поучительных историй, но сейчас о лаборатории. Работы как таковой, как я уже говорил, фактически не было. Однако раз в несколько месяцев в город приезжал Американец. Кто был этот Американец - отец до сих пор не знает, но дальше происходило следующее.
Американец собирал вокруг себя весь состав лаборатории и требовал отчета. Что-то записывал, что-то просто слушал. И все отчитывались. В конце мероприятия Американец вытаскивал из кармана бумажник, кидал несколько сотенных купюр. Иногда привозил компьютер-другой. И всегда он делал это с вальяжностью, мол, "я хозяин этого цирка".
Кто-то из коллег отца не выдерживал всего этого - смешные зарплаты, постоянное унижение - и уходил в торговлю. Не так давно я виделся с одним таким, ушедшим торговать в 90е компакт-дисками. в этой сфере он тоже всякого натерпелся: и бандитов, которые крышевали "от самих себя", и откровенный грабеж всех социальных служб, начиная от ментов, заканчивая санэпиднадзором. Приходилось продавать порнуху детям, потому что никак иначе свести концы с концами не получалось, и так далее.
Самое страшное что было в девяностые - это то, что выхода не было. Пойдешь работать простым работником, например на завод - денег нет и унижения. Пойдешь в торговлю - унижения и риск остаться без головы, да и денег не очень много. Пойдешь в бандиты - очень увеличивается риск остаться без головы, но хоть какие-то надежды на заработки появляются. Я помню своих одноклассников, которые мечтали стать бандитами и проститутками(да, это не страшилки ваших родителей! Так действительно было!), потому что иного способа заработать хоть какие-то деньги они не видели. Разумеется, в разных регионах по разному. Моя жена из Карелии - говорит, было не очень хорошо, но в целом ужасов было поменьше, потому что кругляк гнали в Финляндию. Друзья из Норильска рассказывают, что тоже было не очень, но в целом долларов 500 в городе тогда можно было заработать. Что такое, правда, 500 долларов для северного города, особенно в девяностые, когда схемы поставок тоже непонятно в чьих руках - отдельный вопрос.
Итак, к чему я веду: да, сейчас не идеально, и до той же Западной Европы по уровню развития нам еще далеко. Но это уже гораздо лучше, чем было. И, если мы хотим когда-нибудь добраться до уровня жизни, который там - нужно делать так, как делали они. А именно - годы, десятилетия и века без серьезных потрясений. И думать забудьте о смене власти и революции. Посмотрите примеры революций и переворотов в учебнике: затевают переворот романтики, а пользуются его плодами подонки. Украинцы не дадут соврать: те люди, которые были лидерами революции в 2014 году, не имеют сейчас практически никакого отношения к реальной власти, а возглавляют спектакль и имеют доступ к финансам старая гвардия подонков.

147

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
Если сделано две дырки надо использовать обе!!!
Он:
Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

148

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
Ну все, пропал ужин!!
Как, что случилось?!
Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!
Да погоди,что-нибудь придумаем!
Да что здесь придумаешь!?
Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама