Шутки про сделать - Свежие анекдоты |
xxx: Я всегда, лёжа в постели вечером после секса со своей девушкой, начинаю разговаривать с ней про работу
ххх: А раньше, когда не было девушки, после того как подрочил, я читал статьи о космосе
ууу: Какой же вывод можно сделать из этих двух фактов? Секс - это работа, а дрочка - просто космос?))
|
ГЛОТОК СВОБОДЫ
Наступает 2020 год, и пройдет он под знаком Крысы. В отличие от Запада, где крыс люто ненавидят и панически боятся, на Востоке крысе отдают должное. Китайский гороскоп среди ее главных достоинств перечисляет остроту ума, обаяние, целеустремленность. А среди недостатков - скрытность, манию накапливать вещи и склонность ставить свои интересы выше интересов других. Исходя из собственного опыта, я бы добавил к этому списку тягу к свободе.
Однажды на Новый год кто-то из друзей подарил сыну крысу. Крыса была серо-бурой с длинным голым хвостом длиннее самой крысы. Днем она в основном спала в своей клетке, по вечерам и ночам шастала по квартире. В выходные днем не спала, а с удовольствием вливалась в коллектив. Питалась от общего стола. Откликалась на имя Дуська. Не прошло и недели, как она очаровала всех нас, кроме бабушки, медсестры с многолетним стажем. Известно, как относятся медики к крысам. Вот и бабушка так относилась. А тут у нее наступил когнитивный диссонанс: с одной стороны смертельный враг, а с другой – любимица обожаемого внука. Но бабушка с ним справилась. Она, похоже, уговорила себя, что это не крыса, а хомяк. В разговоре, если нужно было сказать «крыса», говорила «хомяк». Все к этому быстро привыкли. Дуська окончательно вписалась в нашу семью и стала ее полноправным членом.
Меня крыса взяла интересом к музыке. Из музыки она отдавала предпочтение джазу, а из джаза – моему любимому Стефану Граппелли. Как только я ставил его пластинку, Дуська прекращала возню и слушала, пока не закончится последняя композиция. Иногда она даже танцевала, но только под «Sweet Georgia Brown». Однажды у нас в гостях был приятель с камерой, и он запечатлел танцующую Дуську. Это единственные ее фотографии, которые у нас сохранились. Если интересно, они - на https://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале. Можете зайти туда по ссылке, можете просто нажать на «Источник». Прошу прощения за качество. Такая в то время была техника.
Зима прошла. В середине мая мы в первый раз выбрались на природу с палаткой. Дуську, конечно, взяли с собой. Перемену обстановки она перенесла хорошо, на новом месте освоилась быстро, сохранив, тем не менее, прежние привычки: днем дрыхла в клетке, ночью где-то шлялась, но утром обязательно возвращалась. Когда пришло время уезжать, покорно вошла в клетку и сразу заскучала. В электричке положила голову на лапы, закрыла глаза и больше их не открывала. Иногда вздрагивала. Приехали домой. Дуська вроде ожила. Никому и в голову не пришло, что одного выезда за границу квартиры ей хватило, чтобы сделать выбор между стабильностью и свободой. Ночью она перегрызла все доступные провода и исчезла навсегда.
Признаюсь, я испытал острое чувство досады на черную неблагодарность, которой коварная крыса заплатила за наши любовь и ласку. И только через год, одной бессонной ночью вдруг понял, почему она так поступила. Дуська хотела, чтобы мы на нее обиделись, не искали и не пытались вернуть в неволю. Каково это - осознать, что тебя запрограммировал не какой-нибудь там Макиавелли, а обыкновенная крыса?! Мне, например, стало здорово не по себе. Чтобы не зациклиться на этой истории, я принял твердое решение: выбросить ее из головы и держаться подальше от крыс. И действительно, не вспоминал, пока не вошли в моду китайские гороскопы. Вдруг выяснилось, что моя жена, с которой я прожил столько счастливых лет, - самая что ни на есть Крыса. И тогда мне снова стало не по себе.
С наступающим 2020! Всех вам благ!
|
|
Повесть о настоящем маленьком взрослом человеке.
Вместе с женой по мере сил стараемся сделать окружающий мир лучше. Не только словом, в чем мы все мастера, но и цветок/деревце посади, мусор в переработку... Супруга, прорываясь через мой активный скептицизм, еще активный волонтер "в мире животных", на тему спасти кошечек-собачек. Она и увидела в своих форумах просьбу отвезти, в не близкий детский дом (по новомодному - Центр социальной помощи детям) в Калужской губернии, новогодние подарки для детишек.
А что, время есть, 350 верст в одну сторону – так и вовсе для бешеной собаки не крюк. Поддержал.
Организатором выступала миниатюрная девушка Елена. Машины у нее самой нет. Я видел Елену пару раз, год назад, когда по аналогичному поводу привозили и выгружали в ее гараж (как выяснилось позже - арендованный) вещи по аналогичному поводу. Запомнилось, что вызывала неуловимое раздражение. Все вроде правильно и дело делает хорошее, но когда от нее ждешь указание: куда выгружать, что делать – может задуматься, застыть на мгновенье-другое.. Приходилось напоминать о себе или брать дело в свои руки.
Ну и ладно, договорились, не без труда загрузили (это в здоровый кроссовер-то!) нехитрые богатства, поехали. Были предупреждены, что девушку укачивает, посадил рядом. Жена, периодически заваливаемая игрушками, смирилась с закутком сзади. Всю дорогу Елена молчала, иногда было заметно, что тяжело переносит дорогу, но не жаловалась.
Приехали в детский дом, дети ожидаемо сразу повисли на знакомой ей гостье. Началась раздача подарков, все счастливы! Детский дом оказался на удивление благополучным, ухоженным. Руководитель – замечательная женщина, вкладывающая в деток всю душу, и это многое объяснило (не пишу имена, знающие поймут). Сама усыновила/удочерила множество детей и что важно(!) всех выводит в люди! Все с образованием, все работают, все ее обожают!
На обратном пути в Москву разговорил организатора поездки. Елена, уже несколько лет активный волонтер и на сегодня курирует около 30 отдаленных от Москвы детских домов. Все дет.дома отобраны ей по необходимости в оказании посильной помощи. Ежемесячно лично ездит в три из них, все на перекладных. Остальные обеспечивает чем может, через таких же волонтеров с личными авто. Собирает по сети что может, сортирует и передает. Дело не сложное, но хлопотное.
Обычная, в общем, история для волонтера получалась, но что-то смущало. И выяснилось..:
Девушке 17 лет. ВСЕГО 17 ЛЕТ. Школьница. Ранее с другими волонтерами ездила в группе, но они узнали, что несовершеннолетняя и отказались ее брать с собой. Так она в тот же день организовалась и уже несколько лет(!) курирует помощь трем десяткам детских домов. Одна! Трем десяткам! Далеким от столицы!! С 15 лет.. Маленькая, хрупкая девочка-интроверт, невероятно стеснительная и скромная, выросшая в полной московской семье, залюбленная родителями, талантливая во многом, сама решила дарить любовь тем, кому это нужнее. Сама и вопреки! Слово мне, здоровенному (для нее) дядьке 50 лет боялась при встрече сказать, но когда собиралась и говорила, то делала это как взрослая - по деловому, собранно и лаконично. Я ее равной себе воспринимал! Она одна мотается по городам и весям. Много чего видела-случалось. Родители уже не протестуют. Смирились. Она еще и на массовых мероприятиях выступает. Поет эстрадные песни на городских праздниках. Перед тысячными аудиториями(!). Балетом занимается. Когда мы с женой все поняли, то это даже обсуждать не смогли. Как высадили Елену, так и молчали до дома. Вы только представьте себе, степень ответственности и мотивированности человека!? Вот ваши дети смогут так, а вы?
N.B. Всем, кто узнал о ком я – будьте уверены, что не менее 101% вашей помощи доходит до адресатов. В пути к детям всего только прибавляется. Благодаря этому маленькому, взрослому человечку!
Всего тебе самого хорошего! Оставайся такой, Елена!
|
|
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука?
|
|
habr:
...я не про истории вроде того, что если в проекте есть контейнерный дизель-генератор, то надо обязательно сразу спроектировать площадку для курения близко к выходу из здания. Потому что, если так не сделать, народ будет курить за ДГУ и бросать бычки на землю или прямо в дырку вентиляции. А когда его нужно будет завести, он заберёт потоком воздуха их все в радиусе пары метров и сразу забьёт фильтр.
|
|
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру: - Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: - Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! - Никогда (краснея). - Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене "Маргариту" и предложи попробовать новую секс-позу. Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: - Ну как вчера все прошло? Водитель: - Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
|
|
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
|
|
xxx:
На днях услышала. Два друга-выпускника детдома, получив положенные по закону квартиры, умудрились их продать (чего, по тому же закону, сделать крайне сложно), а на вырученные деньги купили себе по тойота-прадику. Почувствовали себя, наконец-то, уважаемыми на районе людьми. В общем, жизнь удалась!
Через год у них не было ни машин, ни квартир...
Рассказывала про это их одноклассница, которая свою такую же квартиру уже несколько лет успешно сдает жильцам.)))
|
|
xxx: логика руководства с одной из прошлых работ (госучреждение): Проблема: "надо сократить персонал, но при этом не трогать родственников ". Решение: "сокращаем весь it-отдел, все равно фигней страдают все время. "
xxx: Логика того же руководства спустя пол года, Проблема: "Сильный шум из серверной", Решение: "Отключить дублирующий сервер, а то сильно шумит" (еще бы, обновлять по и обслуживать его больше некому).
xxx: Логика того же руководства спустя полтора года (на удивление долго продержались), Проблема: "Основной сервер лег, дублирующий пишет кучу ошибок и не стартует" (может быть он просит сделать его основным т.к. не нашел основного сервера в сети?), Решение: "Пытаться звонить бывшим сотрудникам и любым способом пытаться вызвать их для решения проблемы".
xxx: После неудачной попытки решения из предыдущего пункта: "Быстренько свалить в другой отдел/филиал, обязательно говорить какие все м%даки и обязательно ничего не говорить о проблеме новому сотруднику, который должен приступить к разгребанию всего этого ада".
|
|
ххх: Нужна клетчатка - натри морковки и ешь. Морковка почти целиком клетчатка.
Или можно на комбайне сделать морковно-яблочное пюре, если цвет не смущает.
ууу: Какой цвет?
ххх: Яблоко - зеленоватое, морковь - оранжевая. Вместе они дают такой, специфический цвет...
Я в детстве, когда первый раз его увидел, у меня была реакция как у девственницы на огромный член.
ууу: ???
ххх: ВНУТРЬ - НИ ЗА ЧТО!
|
|
Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун Нового года.
Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по квартирам театральных работников и поздравить детишек с наступающим Новым Годом. Сделать это надо было днём 31 декабря. Дедом Морозом назначили Бориса Киселёва. Оно и понятно: лучшего кандидата на роль доброго дедушки во всём городе не найти. Любимец публики, балагур-весельчак - солидная внешность, шикарный голос. Всё бы ничего, но вечером того же дня Борису Николаевичу предстояло играть главную роль в театральном новогоднем представлении - и он просто был обязан остаться к тому времени трезвым. Артист прекрасно понимал, что гостеприимный советский человек ни за что не выпустит из своей квартиры дорогого гостя без традиционной рюмочки "на посошок". Отказать в такой ситуации - означало обидеть хозяев.
Как быть? И артист нашёл выход. На груди под дедморозовским костюмом он приладил большую медицинскую грелку. В неё вставил трубку, которая снаружи заканчивалась пластмассовой воронкой. Эту воронку Борис Николаевич закрепил и спрятал под бородой - где-то в области шеи.
Поздравления детишек на дому прошли по плану. Когда Деду Морозу на прощание хозяева подносили рюмочку, он не отказывался, а оттягивал бороду и аккуратно опрокидывал содержимое в воронку. Кто там видел, куда на самом деле попадало спиртное...
После вечернего спектакля, перед тем как разойтись по домам и встречать Новый год, вся труппа артистов собралась на коротенькое застолье. Тут-то и достали грелку-баклажку. Когда её содержимое перелили в посуду, увидели, что получилось литра три розовой приятно пахнущей жидкости. И на вкус она оказалась довольно неплохой.
Борис Киселёв, вспоминая тот рабочий день, говорил: "И что интересно, спиртного коктейля хватило на весь собравшийся коллектив". И добавлял: "Представьте, чем мог закончиться спектакль, если бы всё это пришлось выпить мне одному"...
Случилось это больше сорока лет назад. Возможно, и сегодня находчивость театрального артиста поможет кому-то встретить очередной новый год в здравом уме и твёрдой памяти.
|
|
Друг работает аниматором. Недавно соорудили простенький сайт, и с нeгo стали прилетать заказы. Один из первых звонков оказался вecьмa оригинальным. Позвонила девушка:
– Здравствуйте, нyжeн Человек-паук.
– А для кoгo заказываете? Cкoлькo лeт детям?
– Ну-у… 20.
– Не coвceм ребенок.
– Я в курсе. У нac тaкaя ситуация. Кaк бы объяснить… У нaшeй подруги день рождения, 20 лет, и oнa до cиx пop девственница.
– А причем здecь Человек-паук?
– Не перебивайте. С парнями oнa не oчeнь ладит. Вoт мы ей подарок xoтим сделать. А oнa тeм бoлee фанат Человека-паука.
– Та-ак.
– Не мoгли бы вы заняться сексом с ней?
– Эм-м-м…
– Естественно, за деньги. Не подумайте плохого. Oнa вecьмa симпатичная девушка. Пpocтo oнa не умеет делать намеки мужчинам и стесняется знакомств. Окажите услугу!
|
|
ххх: - Вот Я сейчас замотивировался купить доску белую и там расписание себе сделать, чтобы каждый день что-то делать.
yyy: - Тоже хочу доску!
ннн: - Некуда ставить доску, а так бы тоже хотел) И вообще, камон, зачем доска, если есть стикеры для задач?
ооо: - Стикеры отклеиваются через пол года *rolf*
|
|
На днях ехал в троллейбусе с компанией студентов из нашего института связи. Пацаны обсуждали животрепещущую тему: откос от армии. Беседа их была достойна пера Гашека.
- Он написал, ему там таких советов надавали... Развивать плоскостопие, упражнения специальные, по полчаса каждый день...
- Он у себя цирроз вырабатывал, печень посадил нарочно. Она восстанавливается потом, но пока восстановится, призывной возраст-то уже все.
- А можно еще операцию сделать, коррекцию зрения...
- Ну, тогда уж чего мелочиться: можно свидетельство о смерти купить. Купить, и им отправить...
- Нет, купить и самому отнести!
|
|
Что не говорите, а интернет-банкинг — это удобный способ управления собственными финансами, если они у вас конечно есть. Вот у меня как раз аккурат в субботу закончился депозит. Зачем с понедельника тащиться в отделение банка, когда можно все сделать дома за компьютером в удобной домашней обстановке с бокалом вкусного вина в руке. Но не тут-то было. Программа на запрос оформить депозит на новый срок невозмутимо ответила:
- Операция не может быть выполнена.
Ага, - подумал я, - деньги на счете, а воспользоваться не могу и позвонил в круглосуточную службу поддержки:
- Не волнуйтесь, - ответил вежливый голос, - завтра после 12 все будет нормально.
Завтра было воскресенье и когда на часах пробило 12, я с бокалом уже пива попробовал переоформить депозит, но программа была спокойна и непреклонна:
- Операция не может быть выполнена.
Попытка зайти на сайт через другие браузеры и предательская мысль, что сайт перегружен (в воскресенье?), не помогли и уже другой вежливый голос круглосуточной поддержки ответил:
- Не волнуйтесь, средства будут доступны вам завтра.
Завтра, так завтра и в понедельник по дороге на работу я зашел в отделение этого банка. Стояло знойное лето, в отделении банка было душно и почему-то не работал кондиционер. Знойная девушка-менеджер на мой рассказ ответила, что такое бывает, мол, вы что-то не так делали, предложила мне переоформить депозит на месте самой:
- Нет, - возразил я, - давайте попробуем переоформить депозит через интернет-банкинг с вашего компьютера.
- Давайте, - ответила знойная и взяла у старшего менеджера, скучающего молодого человека с выражением лица финансовой воротилы Лондонской биржи, планшет.
Быстро зашли на сайт, я залогинился с ее планшета, ввел реквизиты депозита и получил стандартное сообщение:
- Операция не может быть выполнена.
- Гм, — сказал финансовый воротила и взял планшет в свои руки.
Под его чутким руководством и орлиным банковским взглядом программа невозмутимо, но наcтойчиво ответила:
- Операция не может быть выполнена.
- Наверное, сайт перегружен, в понедельник такое бывает.
- И в субботу, и в воскресенье, — язвительно подтвердил я.
Девушка, поддерживая высокий уровень банковского обслуживания, предложила мне кофе и опять предложила переоформить депозит самой. Было душно, но хотелось добраться до истины и перекинув нога на ногу, я отказался и даже предложил включить кондиционер. Моя просьба была немедленно выполнена. Помещение отделения банка быстро заполнялось прохладой и я опять предложил переоформить депозит через интернет-банкинг в последний раз. Под неодобрительный взгляд финансового воротилы и скепсис на лице знойного менеджера вновь появился планшет, был проведен стандартный порядок действий и о, чудо, депозит, как сказочный Сим-сим открылся через интернет-банкинг.
- Бывает, — философски отреагировал финансовый воротила.
И тут меня осенило, хотя было лето, но желание повыпендриваться взяло свое:
- Я понял, почему депозит сейчас открылся, а раньше нет.
- Почему? — заинтересованно спросила девушка, а финансовый воротила напряг весь свой слух.
- Что произошло между последней неудачной и удачной попытками?
- Я поправила прическу, — простодушно пошутила девушка-менеджер.
- Нет, еще?
- Я заглянул в свой смартфон посмотреть последние новости Лондонской биржи, — важно заметил финансовый воротила.
- Нет, еще?
- Я включила кондиционер, - робко сказала девушка.
- Вот, вот. Температура упала и операция прошла успешно. Работа вашей программы интернет-банкинга напрямую зависит от температуры: как только температура опустилась до допустимой, она стала работать нормально.
- Правда? Точно, — простодушно обрадовалась девушка за высокий имидж своего банка, в котором работает она и такая умная программа
- Похоже на правду, — недоверчиво дал добро на ее простодушную радость финансовый воротила.
Я встал со стула, поблагодарил за обслуживание и, обдуваемый свежим потоком воздуха под иронические взгляды Эйнштейна, Ганди и Мерилин Монро, очевидно клиентов этого банка, вышел на улицу.
|
|
Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задает вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.
Заведующая
- хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать.
Заведующая-хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?
Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...
|
|
И всё-таки журнализм головного мозга - это нелёгкий диагноз...
Читаю сегодня на Евроньюс:
"Грузовой корабль "Прогресс МС-13", запущенный с космодрома Байконур, успешно вышел на орбиту две тысячи тонн груза (сайт Роскосмоса)".
Нет, я, конечно, уже всего готов ожидать от Роскосмоса, а тем более от его сайта...
Но сунулся туда и читаю банальное: "Корабль доставит на Международную космическую станцию запасы топлива и газов общей массой 700 кг, а также 1 350 кг различного оборудования и грузов, включая ресурсную аппаратуру бортовых систем управления и жизнеобеспечения, приборы для проведения научно-исследовательских экспериментов, санитарно-гигиенические материалы и средства медицинского контроля, 420 литров воды в баках системы «Родник» и стандартные рационы питания."
Ну опечатка обычная, чего трындеть, скажет кто-то. Нет, ребята. Опечатка - это когда, например, набирая слово "лупа", вместо "л" без очков попадаешь по букве "д", которая соседняя на клаве и похожа на вид.
И разницу между "вышел" и "вывел" неспециалист может и не понимать.
Но здесь... представьте страничку журналистки, вернувшейся из отпуска, которая пишет под фото в инсте: "классно отдохнула, загорела, много плавала, правильно питалась, и вот - зацените результат: сбросила полтысячи тонн"...
И вот с такой же степенью понимания и ответственности, с тем же уровнем "профессионализма" эти медиа-инженеры человеческих душ доносят до десятков миллионов и гораздо более серьёзные вещи.
Например, совсем недавно на том же канале - о том, что ракеты средней дальности, которые запрещались уничтоженным договором о РСМД - это те, что "имеют дальность от 500 метров".
Сейчас мы часто, и не без основания, нервно обсуждаем удручающий уровень личного развития многих представителей нового поколения учителей, которым вынуждены доверять обучение наших детей в школе.
Да... но что творится с профессиональным уровнем большинства медиа-журналистов центральных СМИ, которые несут информацию массе взрослых? Уровень эрудиции которых сегодня легче всего описать словами "ничего обо всём"?
А главное - почему у них не видно ни желания, ни умения, ни необходимости как-то повышать этот уровень, хотя сегодня, в век поразительной по сравнению с недавними временами доступности любой информации, это сделать проще простого?
|
|
В эфире Владимир Певзнер и моя новая программа. Сперва я хотел назвать ее «Певзнер в квадрате», но решил, что это перебор, и назвал просто «Певзнер против Певзнера». В самом деле, зачем мне в передаче мелкие, ничтожные люди, которые все время перебивают вопросы ведущего своими неумными ответами? Ведь есть же идеальный собеседник, пантеон мудрости и кладезь харизмы. В новом формате я буду задавать себе неудобные вопросы, сам себе остроумно парировать, отбиваться и вновь себя атаковать.
Сделаю-ка я себе чаю. Я человек простой и люблю что-нибудь изготовить собственными руками.
(Заваривает пакетик чая в кипятке, кладёт сахар. Размешивает ложечкой. Отхлебывает. Размешивает. Отхлебывает. Размешивает. Отхлебывает. Размешивает. Отхлебывает.)
Времена, друзья мои, скоротечны. Пока я размешивал и отхлебывал, прошла уже четверть передачи. Да и вообще жить мне остаётся все меньше, а говорю я с годами все больше и больше. Я бы назвал это парадоксом Певзнера.
Так о чем бишь я? У каждой программы должна быть своя тема. Программа без темы — не программа. И, наоборот, когда есть тема, то для неё обязательно будет своя программа. Удивительно простая мысль, а ведь, кроме меня, никто до неё не додумался…
Итак, наша тема сегодня — пенсионная реформа. Пишут, что дескать, это слишком поздно — выходить на пенсию в 65. Человек уже на части рассыпается, а его заставляют работать.
Но я не согласен. Вот посмотрите на меня. Мне 84, а я как огурчик. В чем секрет? Думаю, в первую очередь в том, что у меня лёгкий, незлобивый характер. С детства я был склонен к милым шалостям и безобидному хулиганству. Вот, помнится, в пятьдесят лохматом году устроился я литературным секретарём Маршака. И как-то вечером решил я развеселить старикана. Достаю свои новые стихи и начинаю читать ему. Маршак сперва внимательно слушал, потом побагровел, ногами затопал и кричит: «Это же мои стихи! Вон отсюда, Вова!» Совсем без чувства юмора был человек. Я, конечно, ушёл. И стихи прихватил, не пропадать же добру.
Я лично уверен, что тот, кто стремится на пенсию в 55, просто не любит свою работу и неправильно ее выбрал. Я вот всегда любил свою работу. Даже в семидесятые, когда я вещал на Инорадио о загнивающем капитализме. Да, я лгал! Но как артистично я это делал! Когда приходилось выдавать в эфир очередное враньё, я всегда или покашливал или иронически хмыкал. А то и держал фигу в кармане. Чтобы слушатели, не дай бог, не восприняли это всерьёз.
Вообще современным пролетариям не хватает креатива. Ну что ты мучаешься в этой своей шахте? Выйди на свет и открой барбершоп. Посмотри, сколько вокруг небритых и нечесаных людей в твоём Прокопьевске! Точно не пропадёшь! Даже если ты бабушка из Магнитогорска, не стоит унывать! Заведи Инстаграм babulya1939 и публикуй там советы, где дешевле купить гречку и дни, когда высаживать рассаду. Да у тебя подписчиков миллион будет! Не благодарите.
Отдельные недоброжелатели мне говорят — тебе, Владимир, легко выглядеть хорошо. Тебя вон Абрамович на халяву берет на своей яхте на Сент-Бартелеми загорать. Наивные! Они думают, что это компромат. На самом деле я там готовил журналистское расследование из жизни олигархов. Такое, что просто бомба. Настанет когда-нибудь день, и я эту бомбу взорву. Но пока, знаете ли, не время. Мне так Костя Эрнст сказал
(Озабоченно смотрит на золотой хронометр Jacquet Droz).
Вот уже и три четверти передачи прошло. Надеюсь, никто не заснул. Я и так выпросил у Кости Эрнста максимально близкое к прайм-тайму время, два часа ночи. Зато чувствуете, какой плотной и насыщенной передача получилась? Как мысли буквально сталкиваются в воздухе, искрят и гремят? Вернёмся к теме о пенсиях. Многие пенсионеры жалуются, что пенсия слишком мала и ее ни на что не хватает. Открою вам ещё один лайфхак от Певзнера — многое можно получить вообще даром, если поддерживать отношения с нужными людьми. Вот, этот Жак Дро за $35 000 я выиграл на какой-то тусовке. А автомобиль «Ягуар» автодилер мне даёт даром. Да ещё и от Лужкова целый бизнес-центр в Москве на халяву достался…
А вы все — жизнь плохая, жизнь плохая. Нытики. Тьфу.
Итак, следующий выпуск «Певзнер против Певзнера» через неделю. Буду обсуждать сам с собой Дональда Трампа и снятие санкций. Конечно, я бы хотел сделать это с Владимиром Путиным, но я уже 18 лет зову его в свою передачу, а он так и не приходит.
Берегите себя, неудачники. Впрочем, кому вы нужны. До следующих встреч.
|
|
ууу прислал скрин переписки: школьник спрашивает, где ему делать домашку, если тетрадь забрали, и учитель предлагает "хоть на туалетной бумаге", в итоге школьник буквально написал домашку на обрывке туалетной бумаги.
ххх: блин а кстати удобно наверно
ххх: бумага очень длинная, так что писать можно непрерывно
ххх: довольно комфортной ширины
ххх: и если юзать ее как тетрадь каждый день, старые записи можно оторвать, чтобы не разворачивать каждый раз длиннющий рулон
ххх: сделать ее достаточной плотности и белизны - будет охрененно удобная тетрадь
ххх: и еще чехольчик для нее, чтобы в сумке не растрепалась
ххх: открываем стартап посоны
yyy: и так человечество снова изобрело свитки
|
|
Помните, я тут рассказывал историю про одного своего товарища, которому подарил смартфон? Было это как раз в декабре, примерно года два назад. Дарил с условием, что как только он возьмет аппарат в руки, то никаких вопросов, вплоть до "А что это за фирма?" - то есть самых, что ни на есть простейших, он мне не задает.
Так вот, теперь продолжение этой истории.
Ну во-первых, после того случая, я долго с ним не общался. Где-то около полугода. Но потом, как-то свел меня с ним случай. Про даренный телефон он сказал, что отдал его своей сожительнице. Больно сильно она на него смотрела. Ну отдал, так отдал. После чего мы с ним никак не общались.
Но вот сегодня, буквально за 15 минут до написания этого поста, раздается звонок. Слышу его радостный голос. Сообщает: я тут наконец то сподобился купить себе смартфон. Вроде как ОППО. А далее долгая тирада о том, как ему бедному и несчастному этот телефон в местном гипермаркете бытовой техники не подарили, а продали. Причем без какой-то там скидки в 90% и все такое.
Чувствую, раз издалека так начал, значит чего-то хочет. Спрашиваю. Слышу сбивчивые пояснения непонятно чего, но смысл такой: Ты типа должен прийти и все мне про телефон рассказать плюс его настроить. Или на крайний случай подсказать, того кто за мое спасибо все это сделает.
Насчет человека советую подойти ему к зеркалу, а если не получится, то обратиться в сервис центр магазина электроники.
Длинные гудки в трубке.
Не считаю, что сделал в отношении него что-то не правильно. Если бы он задал конкретный вопрос, что-то вроде: "Я тут в настройках более менее разобрался, почитал в инете, качнул мануал и все такое, но не пойму вот как сделать так?" то возможно бы ответил. Но в этом случае - отказал культурно.
Понимаю, история не для Анекдотов, больше для Пикабу. Но там мне лень регистрироваться )))))
|
|
Вспомнилось, как один мужик рассказывал в далёкие восьмидесятые. Он постарше меня был, так что это произошло в ещё более далёкие ...десятые. Он тогда в какой-то военной лаборатории работал. Раз принесли им плату импортного военного прибора, её наши разведчики у империалистов спиздили. Нужно было её схему передрать, чтобы потом свой аналог пустить в производство. Но плата была залита парафином, так что, деталей было не разглядеть. Мужики быстро придумали, что надо сделать. Мы, говорят, её в духовой шкаф градусов на 80 поставим - парафин и стечёт. Поставили на полчасика, а когда шкаф открыли - парафин на дне в ванночке и детальки там же, а плата голая. Её, оказывается, сплавом Вуда пропаяли, а у него температура плавления около 60 градусов.
|
|
xxx: вызов в какой-то офис: отопление не работает, надо приехать к ним в подвальчик и посмотреть, шо с котлом случилось
xxx: приехал, работаю
ххх: настроение хорошее, никуда не спешу, решил сделать перерыв - пойти курнуть, заодно и перекусить
xxx: выхожу из подвала, прохожу через главное помещение, попутно наблюдая сотрудников офиса, жмущихся друг к другу и стучащих зубами от холода, их молоденькую директоршу пританцовывающую на месте и одетую аж в две куртки и какого-то невозмутимого чела в шапке-ушанке такой типично одминской внешности, сидящего за компом и сжигающего зверюшек в Little Inferno...
xxx: честно, затрудняюсь сказать, чей именно вид меня тогда сильнее мотивировал повременить с обедом, дабы поскорее закончить починку котла
|
|
Конфискат
…бззз-- --бзз--бззз-- --бзз…
- Анджа, добрый, чем могу?
- Леший, салют. Мешок железа нужен?
- … Анджа, ты - пьян? А, прости, забыл... Анджа, ты – трезв? Мы - тех.суппорт, а не вторчермет. Какое, к лешему, железо?
- Заедь в гости, покажу интересное.
- Опять по бане будешь бегать с писькой наголо, аки результат любви кентавра с Чапаевым и девочек пугать, прикрикивая: «я вам сейчас покажу, красного стрелка!» Это может быть интересно только людям странного склада ума. Я к ним не отношусь.
- Хе, а вроде забавно было… Не боись, тут по твоей части.
- Кому забавно, а кому-то потом среди ночи девочку в истерике обратно домой нужно было везти. Мне бояться нечего, у меня сабля – больше твоей, а сталь моя тверда. Добро, скоро буду.
Анджа не соврал. В прихожей стояли четыре 400-литровых мусорных мешка под завязку забитые чем-то. Было интересно.
- Вот!
- Что: «вот»? Где понятые? Я эти мешки в первый раз вижу, на них нет моих отпечатков пальцев, я не имею ни какого отношения к их появлению в твоей прихожей и вообще меня сюда привезли против моей воли!
- Леший, ну за кого ты меня принимаешь? Против твоей воли… Ага, трубка не успела остыть, а ты уже нарисовался.
- Анджа, я тебя принимаю за таможенника, у которого в прихожей стоят 1.6 кубометра чего-то, а в шкафу может сидеть полицейский с парой понятых, которые подтвердят, что я только что принес к тебе 1.6 кубометра чего-то. Да, очень быстро привезли против моей воли!
- … стрелянный, похоже… Вот смотри.
Процессор i7 в далеком 2009ом году стоил около 500-600 евро, и был запакован коробочку 10х10см. Математики могут прикинуть, сколько коробочек может уместиться два мешка по 400 литров.
- Я так понимаю, что все это выпало из фуры, которая проходила таможню и скрылась в неизвестном направлении?
- Не совсем, но близко к этому. Это – конфискат.
- И ты его… ээээ… уничтожаешь?
- Да.
- Дома.
- Да.
- И тебе нужна моя помощь, чтобы его уничтожить?
- Да.
- Сколько ты готов заплатить за услуги уничтожения?
- Ну ты и нааааглый!!! Я?!! Тебе?!!!
- Наглый. Но честный. Ведь это не меня в прихожей стоят четыре мешка с конфискатом, из-за которого я кушать не могу? Это не я сижу и думаю: «Какого черта я их взял, если максимум, что я с ними могу сделать – использовать в качестве очень понтовой плитки в душевой?»
- Поможешь? Половина выручки тебе, половина – мне.
- Что в других мешках? Бренные останки незадачливого контрабасиста?
- Какие-то видеокарты.
- Ладно, потом посмотрим. 70 процентов – мне, 30 процентов – тебе. Будем считать, что я – государство, а ты их, кхе-кхе – нашел и теперь платишь пошлину.
- Вредный ты человек, Леший! Мало того, что по-живому режешь, так еще и солью посыплешь, да текилой зальешь…
- Это, чтобы потом заражения и рецидивов не было. Кстати, дай ключи от своей чудной колесницы? Моя – пусть у тебя переночует.
Тем зимним вечером я неспешно ехал по сонным улицам города на временно конфискованном у таможенника крузаке, загруженным перманентно конфискованной сотней топовых видеокарт и 4-5 сотнями процессоров топовой линейки и так-же неспешно охреневал. Спешить явно было некуда – задача пугала своей масштабностью: «как продать запас компонентов, равный двухмесячному потреблению страны и не быть взятым за задницу».
|
|
AntonFox:
Играю в ММОРПГ. В последнее время у некоторых "одаренных" чудаков на букву М случаются обострения - они бегают и убивают всех кого увидят. При чем одеты не очень, поэтому чаще всего кидаются на тех, кто афк. Играть совершенно невозможно - на 2 минуты оставишь, возвращаешься - мало того что убит и потерял кучу предметов, так еще видишь как эта зараза пытается над тобой надругаться (в игре не предусмотрено, но по другому назвать эти странные телодвижения не могу)
Пишу в техподдержку с просьбой ограничить вход на сервер младших школьников, а так же что-то сделать со сложившейся ситуацией. Привел пару предложений по изменению.
В ответ получаю сообщение что-то вроде "Тра-ля-ля, нам грустно, что вы получили печальный опыт. Можете что-то предложить или задать еще вопрос, если они у вас остались"
Почему-то вспоминается родная милиция со словами "Тебе дали пи..ы в соседнем дворе? Так нехер там было ходить! Еще вопросы?"
|
|
Довелось мне недавно делать УЗИ сердца. Аппарат в больнице один и пользуются им разные врачи по графику, распределенному чуть ли не на год вперед. Соответственно, прием идет по номеркам в строго определенный день.
День приема кардиолога. Сидим в очереди. Хоть и у каждого свое время, но все равно сформировалась небольшая очередь человек в 6-7. Время к обеду. После очередного пациента, выходит врач, хоть и молодой, но довольно представительный и располагающий к себе. И говорит - прошу прощения, но можно мне пять минут на туалет и сигаретку? Очередь понимающе кивает, но в это время по коридору спешит молоденькая девушка лет 20-22-х. Дальше диалог:
Девушка: Ой, доктор, это же вы УЗИ делаете?
Доктор: Я.
Девушка: А вы можете мне сегодня сделать?
Доктор вздыхая: ну конечно, куда же вас денешь. Давайте номерок ваш. Так у вас же на завтра?
Девушка: Ну мне очень нужно именно сегодня, мне завтра уезжать.
Доктор еще более печально вздыхает: Давайте ваше направление.
Доктор: Девушка! У вас направление к гинекологу! А я кардиолог!
Девушка: Так а вы что, посмотреть не можете?
Доктор Практически ржа в голос: я, конечно посмотреть могу, но к гинекологу вам все равно завтра идти.
Очередь практически лежит от хохота, доктор утирает слезу, девушка, понимая ЧТО она сказала, становится пунцовой. Ситуацию добивает сидящий в очереди интеллигентного вида дедушка.
Дедушка: Девушка, мы тут все сердечники-инфартники, нас так смешить нельзя, мы ж тут и помереть может.
Доктор не сдерживаясь ржет уже в голос, девушка, сломя голову, убегает по коридору.
Занавес.
|
|
Где-то под Пятигорском или Кисловодском живет самый гостеприимный человек России.
Вот уж страна противоречий - географы сгрызли себе все зубы, пытаясь определить где же географически находится Эльбрус. Подхватив последний жаркий день июля, я попал в "Форд" самого замечательного экскурсовода Минвод, веселого грузина Гиви.
На попытку спросить: «А где же экскурсовод?», он сказал: «Я буду и экскурсовод, и водитель, и проводник и билетер, и кем еще назовете — тем и буду». «Прошу пристегнуть все ремни, наш горный козел повезет наше стадо баранов к величайшей вершине нашей страны, те бараны, кто не смогут слезть потом с горы — буду сгонять по времени. На вершине будете 40 минут, шапки выдам, если хотите дольше — не получится, стоянка там ограниченная».
Раньше я никогда не понимал езды по серпантинам. Но когда вас везет настолько замечательный водитель, который и бухлишко предложит, и микрофон почти не опускает, а басни рассказывает как Крылов, то в память врезается самое яркое. Поворачиваем в сотый раз — а там смотровая площадка на Эльбрус. И надо сделать фото!
Все собираемся в машину, район восьми утра. И тут еще одна байка. А знаете ли вы, что строго за этим поворотом живет самый гостеприимный человек России? Не верите? А жаль!
Так вот, один очень упорный человек решил поселиться навсегда около этого живописного вида, где вы так хорошо сейчас фоткались. Говорили ему все: не ставь дом внизу серпантина, кто поедет — обязательно стукнет. И вот, я уже тут 20 лет экскурсоводом, а он — двадцать лет своим домом всякий железный хлам собирает. Трубовозы, панелевозы, самосвалы, краны, легковушек штук по 10 в сезон. И ни разу никому грубого слова не сказал — все мирно помогают ему построиться опять. Горский обычай — застал тебя закат в пути — в любой ты дом сможешь войти — человек свято соблюдает. Впрочем последнюю его аварию растащили на цитаты. Скажу ее вам и я.
На недавней олимпийской стройке в его дом въехал очередной "КАМАЗ". Водитель вышел, повинился, он был готов на все, но хозяин тоже был готов на все. Водитель спрашивает: «А правильно ли я еду на Сочи?» Ответ истинного джигита гор, самого гостеприимного жителя Кавказа, да что там Кавказа, всей России: «Если ты еще немного влево проедешь по кухне, три метра по комнате, то через перевал вверх будет тебе и Сочи, и Гагра… А теперь заходи в комнату, чай пить будем».
|
|
Купил дочке ее любимые конфеты, потом большого шоколадного зайца, и на сдачи дали упаковку жвачки. После вручения, громких возгласов радости, был отпущен ужинать. Когда уже сидел на диване перед телевизором, подошла дочка с листом бумаги. Это я тебя нарисовала, сказала она мне, а чтоб было лучше, еще тебе добавила много волос на голове. Когда рассматривал, даже слеза навернулась. Ведь никто и ничто этого сделать не сможет, да и не захочет. А она захотела, взяла и сделала.
|
|
Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандосом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, всё небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете
|
|
