Шутки про сделать - Свежие анекдоты |
4202
Навеяло историей про сервиз.
Тем, кто жалеет о кончине советской власти, хочу напомнить, что в те
времена дефицит был на все, иногда на такую ерунду, которую, казалось
бы, и сделать-то ничего не стоит. Был дефицит и на посуду, причем не
обязательно на какую-то выдающуюся, а и на обычную чайную чашку, а уж
сервиз приличный купить можно было только по большой удаче в Москве или
Ленинграде. Но я хочу рассказать о советском планировании.
В первой половине семидесятых годов мне приходилось много ездить по
таежным местам Сибири. Попадал в такие места, о которых в восьмидесятые
годы писал В. Песков, когда страна с изумлением узнавала о староверах и
прочих жителях нашей необъятной…
И вот, представьте себе, добираюсь на моторке по притоку большой
сибирской реки около двух дней, наконец, прибываем в деревушку, в
которой живут семь семей. Магазина, естественно, нет, но есть дом-лавка
(это когда одна из комнат в доме выделена для товаров), и продавцом в
ней работала жена хозяина лодки, который меня и привез. Много было
интересного в этой лавке, как и в других подобных, завозила советская
власть товары туда раз в год весной по большой воде. И вот что в этой
лавке меня просто убило: в деревне, где живут семь семей, в доме-лавке в
продаже лежат девять японских очень красивых сервизов, каждый на шесть
персон, причем полных – то есть столовый и чайный вместе. Как они туда
попали и почему в таком количестве – знал только Госплан. В стране было
чашку фарфоровую не купить, а здесь…
По поводу моего приезда устроили праздник для всей деревни (спиртное мы
привезли), и на стол поставили как раз посуду из этих сервизов, из
которой мы ели и пили. Хозяйка, кстати, сказала, что в одном из сервизов
не хватает уже нескольких предметов, и вот следующей весной, с прибытием
очередного завоза товаров, их спишут.
Вот такое планирование товаров народного потребления, их продажи и
доставки народу было в те времена.
|
4203
Только что..
Звонит мне знакомый:
Он: - Слушай, я ездил на природу, солнце жарило конкретно и я сильно
обгорел!!! Что можно сделать то??? Спать не могу… шевелиться не могу …
Я: - Ну есть старый, дедовский способ – натереться водкой, ну типа на
тряпочку, тампон ватный намочить или вообще на ладошку налить водки и
растереть по обожженным местам.
Он:- И что? Какой результат ?
Я: - Боль должно снять, но 50 грамм ты из бутылки не допьешь.
…МХАТовская пауза…
Он: - Ну я подумаю …
|
|
4204
Эта история произошла сегодня лично со мной.
Сперва небольшое пояснение из работы между банком и клиентом.
У многих банков есть программа "Клиент-Банк", которая предназначена для
делового общения между вышеперечисленными.
Общаюсь сегодня с клиентом по телефону. В результате объясняю клиенту,
что нужно сделать, чтобы наступило счастье. Творю список сотрудников
организации и называю его "Список сотрудников" (его клиенту нужно
откорректиовать).
Приходит ответ от организации.
Название файла а ответе дословно! "письио в банк бля замены карт"
Показывал коллегам. Все ржали...
|
|
4205
gerold: я в шоке! Я нас на работе парень есть - охренетительный долпоеп; можно сказать долпоеп в квадрате, в кубе. Ничего нормально сделать не может, мне приходится за ним все переделывать. Сегодня случайно увидел зарплатную ведомость - он получает в ДВА!!! раза больше меня. Вот теперь сижу и думаю: и кто из нас двоих дурак?
|
|
4207
Вчерашняя история Владимира Николаевича заствила меня вспомнить уже
давно, казалось бы, забытое.
Детское кино - штука та ещё.
Если кто помнит фильм "Золото Макены", то вот это была вещь - так вещь,
я вам скажу.
Классе в первом-втором мы с Серёгой тогда были, что ли. И вот прошёл по
всем районным подвалам и чердакам ( и по песочницам, по-моему, тоже)
слух, что в этом кино тётьку голую показывают. Очевидцы рассказывали:
"Она там купается, а потом, когда из воды вылазиит - вся голая!"
(Я, между прочим, до сих пор считаю, что все самые изощрённейшие
современные рекламные компании по сравненю с такой вот простецкой- фуфло
полное) Как было не пойти и не посмотреть? Никак.
Фильм был "про индейцев", и возрастных ограничений к просмотру, вроде
как, не было.
На следующий же после возникновения слухов день мы с Серёгой прибежали
на "сеанс" (14-00, после школы) Зал был набит, как на выступлении
ансамбля песни и пляски МВД на малолетней зоне - битком. В основном
присутствовали ценители кино приблизительно нашего возраста, потому что
старшеклассники учились во вторую смену.
А была тогда у детишек мода - не смотреть кино или мультфильмы с "мест",
а залазить прямо на сцену перед экраном и зырить таким вот образом: мол,
чем ближе - тем лучше видно. Недостатком такой позиции было то, что для
того, чтобы следить за происходящим на экране, нужно было крутить
головой, как зрителям на теннисном матче. Но это были уже мелочи -
главное, всё поближе рассмотреть.
Ну, и мы с Серёгой залезли на сцену и отвоевали самые козырные места -
прямо посередине. (Многие из присутствовавших знали Серёгу визуально и
понаслышке, а некоторые были знакомы и на осязательно-страдательном
уровне, так что спорить с нами никто не стал)
И вот - началось. Сидим, смотрим.
Подходит решающий момент - Она купается... Она подгребает к берегу... В
зале - тишина... и... Она, спиной к зрителям, вылази-ит! Голая!
Скажу сразу: с тех самых пор я начал задумываться о том, что
расталкивание локтями ближних своих не всегда ведёт к успеху.
Задрав головы и вытянув шеи, непроизвольно сглатывая от неожиданности,
мы с Серым смотрели на нечто непонятное, которое тёмной, огромной и
размытой полосой маячило прямо перед нашими носами. Слава аллаху,
длилось это всего лишь в течении двух-трёх секунд (киномеханику ж тоже
надо было сделать вырезку в свою коллекцию, я так понимаю...) Скажу так:
это был шок. И - обида на судьбу за неоправдавшиеся ожидания.
Подумать только: сидевшие по обе стороны от нас салабоны увидели хотя бы
одну половину прекрасного - кто левую, кто правую...
А мы, получается - только самую его середину...
Разочарование было сильное, конечно. Мы, естесственно, на следующий день
посмотрели этот фильм уже из зала и увидели всё, о чём мечтали накануне.
Но ощущения новизны как-то всё-таки не было.
|
|
4208
Во времена холодной войны СССР и США периодически запускали мегапроекты
в стиле – «а слабо сделать не хуже?» Одним из них в начале 70-х стало
строительство американцами армады глубоководных тяжёлых ракетных
подводных крейсеров серии «Огайо». Даже если одно из этих чудищ уцелеет
в глубинах Мирового океана, от страны вероятного противника мало что
останется. В ответ на эти козни Советский Союз запустил серию подлодок
проекта 941 «Акула». Подлодки этой серии вошли в Книгу рекордов Гиннеса
за свой размер и до сих пор там остаются. Их уместнее было назвать
подводными линкорами – своим водоизмещением в 50 тысяч тонн наши лодки
далеко обгоняли флагман фашистского флота линкор «Тирпиц» и лишь
чуть-чуть не дотягивали до легендарного Титаника. Но в отличие от него,
лодка умела не только погружаться под воду, но и всплывать. Это
обстоятельство привело к тому, что когда лодки серии «Акула» пошли в
утилизацию в 90-х, в Голливуде обсуждалась возможность приобретения
одной из них для натурных съёмок знаменитого фильма в загримированном
виде – дублей можно было сделать сколько угодно. Про «Акулу» писали:
«Если эту лодку выставить в Москве где-нибудь рядом с Царь-Пушкой, то,
смотря на нее, человечество осознанно и добровольно навсегда откажется
вести какие-либо войны».
Но вот почему наша лодка получилась такой здоровенной, я узнал только
недавно. Оказывается, серия «Огайо» строилась под ракеты «Трайдент».
Нашим конструкторам сказали сделать так, чтобы по всем параметрам
американцы были побиты – чтобы и забрасываемый вес был больше, и
дальность, и количество боеголовок в каждой ракете, и ракет чтобы больше
в лодку вмещалось – в общем, чтобы куда не сунься, но наша лодка была
хоть немного зубастее. Разработанная ракета под туманным названием
«Вариант» обошла «Трайдент» по всем параметрам. Но получилась в два раза
длиннее и в три раза тяжелее «Трайдента». Когда конструкторы прикинули,
каких размеров должна быть вмещающая её лодка, они наверно просто
охренели. Но ТЗ есть ТЗ, сказано-сделано…
|
|
4210
Сибирский мужик, если захочет, он и на равнине водопад может сделать.
А быль - такова.
В середине прошлого века в Искитимском районе (Новосибирская обл) в
районе села Белово велись карьерные работы - в разрезах добывали уголь.
Однажды два шахтера (любители рыбалки) в непринужденном общении под
водочку с огурчиком, сетуя что рыбных мест становится все меньше,
договорились до того, что решили: для хорошей рыбалки надо создать свое
озеро и запустить туда рыбу!
Шахтер сказал - шахтер сделал!
Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не
составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии.
История умалчивает, за поллитра ли раздобыли (валюта времен лигачевской
борьбы с пьянством), или просто стырили - не важно.
Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как
рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка,
протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера после
взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер.
Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили
тревогу - никому до разбирательств уже не было дела - началась
перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось
огромное чистое озеро. И рыбу туда - запустили!
Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем
постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней,
образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине.
В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке все лето
пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не
только района, но и области.
|
|
4211
АфориФм №9. (по мотивам Геннадия Малкина)
Жизнь – это поиски смысла под фонарями проблем.
Если покой тебе снится, встанешь разбитый совсем.
Жизнь получаем раз мы, некстати и впопыхах.
Верность храните в самых оригинальных местах.
Лучшие годы уходят, чтобы до худших дожить.
Выпьешь и кажется вроде - завтра же бросишь курить!
От терпежа винодела возраст зависит вина.
Женские юбки смелые - это мужчин паруса.
Умною быть так трудно, легкий надев прикид.
Любят учить друг друга Опыт и Дураки.
Вырастет муж эгоистом, если в семье он один.
Просто любить шахматистку: если потрогал – ходи.
Сделать несчастною может только одну однолюб.
Ты у дантиста? Хороший принцип есть - "Зуб за зуб".
Часто места под солнцем распределяют в тени.
Только успел оглянуться, как уже всё впереди…
|
|
4212
КАШТАНКА
В узких львовских улочках путались и отражались от стен заманчивые звуки
рок-н-ролла. Я шел на них и скоро очутился на площади, где под открытым
небом гремел джазовый фестиваль.
Кивая музыке и разглядывая программку, уселся на свободный стул.
Сидевший рядом дядька стал кричать мне в ухо:
- Что там пишут, это еврей там поет?
Дядька оказался лет шестидесяти, не смотря на жару - в сером костюме при
галстуке и в бейсболке с надписью «Гринпис».
Я ответил:
- Судя по фамилии – армянин, а что?
- Армянин в желтых штанах!? Не смешите меня, наверняка еврей... Я
насмотрелся на них выше крыши. Вот у меня соседка - старая еврейка,
каждую неделю ходит за продуктами в их еврейскую организацию. И главное
открыто так несет, не прячет от соседей, а там между прочим добра на
тысячи гривен... Где думаете они все это берут?
Артист на сцене закончил петь и стал говорить, беседовать с дядькой
стало легче.
Я:
- И где же?
- Да у нас же и берут! Неужели не понятно!? Вы читали Каштанку?
- Читал.
- Так вот они нас как Каштанку сначала кормят мясом на веревочке, а
потом...
- В смысле...?
- А вот я Вам расскажу «в смысле»: раньше я работал в райкоме партии,
потом в народном контроле и ОБХС. Ездил по всей области с проверками
торговых точек.
Однажды служба занесла меня за двадцать километров от Львова в одно
кафе. Там был директором такой Семен Наумович. Очень скользкий и мерзкий
тип.
Я, конечно, вскрыл и недолив и в бухгалтерии пересортицу, короче - влип
еврей. Ну что, говорю, будем акт составлять?
Он завертелся как на горячей сковороде, завилял хвостом и вывалил мне по
тем деньгам аж сто рублей. Знал, чье мясо съел... Я тоже не простак,
беру деньги, и сразу захожу в туалет, сворачиваю в трубку, а сверху
накручиваю белую бумажку из блокнота. Как будто это сигарета.
Вышел на улицу, уже вечер, несу деньги двумя пальцами. Вдруг слышу за
спиной сдавленные голоса: «Давай поторопи понятых, он уходит!»
Я как услышал, так сразу хоп – деньги незаметно скинул и прибавил шагу.
Сел на автобус и спокойно уехал... прошло может полгода, мы с коллегой
заехали туда же на машине. Опять нашли в кафе кучу нарушений, но Семен
Наумович снова от нас откупился. Выходим на улицу, смотрим во все глаза
по сторонам, страхуем друг друга, деньги все так же в пальцах как
сигареты. Вдруг возле меня возникают двое в штатском и говорят:
«Гражданин Сидорчук?» А Сидорчук был не я, а мой напарник, он как
услышал свою фамилию, деньги сбросил и рванул вперед. Типа он меня не
знает. Я тоже под шумок деньги скинул и спокойно говорю: «Вы ошиблись, я
не Сидорчук, всего хорошего» и дальше пошел.
Больше мы не рисковали туда ездить раз там директор завязан с
прокурорскими...
А спустя много лет (я уже давно вышел на пенсию), мы ехали с женой мимо
и остановились в том кафе покушать супчика. Только кафе уже не кафе, а
целый пансионат с гостиницей, рестораном и огромной территорией. Смотрю
- рабочие устанавливают деревянную статую козака, а ими командует все
тот же еврей - директор кафе. Теперь то он все выкупил и стал там
хозяином. Старенький, седой, голова трясется... Я говорю: «Здравствуйте
Семен Наумович». Он меня сразу узнал, заулыбался и говорит: (мужик
изображая Семена Наумовича перешел с украинского на русский, что видимо
означало крайнюю степень его раздражения...) «Здравствуйте,
здравствуйте, что-то Вас давненько не было видно. Опять за деньгами или
уже на пенсии...?»
Я говорю: «Сами знаете как можно с Вами дело иметь, когда вокруг Вас все
время крутилась служба собственной безопасности или прокуратура... »
Еврей похихикал и говорит: «Это никакая не прокуратура – это были мой
покойный брат с племянником... »
Ну, Вы подумайте какая тварь! Ну, нарушил – заплати по-нормальному, так
нет, нужно ему так подленько обратно свои деньги вернуть, дураков из
людей сделать! Вот же жидовская морда! А Вы говорите: «причем тут
Каштанка...?»
Музыка опять загрохотала мешая разговаривать и дядька напоследок
прокричал мне в ухо:
- Да посмотрите, как он по всей сцене задом вихляет и Вы хотите сказать,
что он не еврей...!?
|
|
4213
Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял
планы.
Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической
партии.
В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев
проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели
секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов,
передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою
бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос,
заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких
недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего
РК, вздрогнул и сказал:
- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень
хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало
привозят.
Алиев удивился.
- Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая
семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету
коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
- Нету, товарищ Алиев.
- А почему? - не унимался председательствующий.
Ответ колхозника вошёл навсегда вошёл в анналы.
- Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть
ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги
привязать, а она толстеть будет.
|
|
4214
Живу на улице Широкой. Настолько широкой, что она разделена трамвайными
путями и газонами на две улицы: Большую Широкую и Малую Широкую. Раньше
движение на обоих широких было двухстороннее, а где-то две недели назад
нашу Малую Широкую сделали односторонней. Автомобилисты, живущие на
нашей улице, а дома стоят только вдоль Малой, страшно ругаются, т. к.
теперь, чтобы выехать к центральной площади, нужно ехать по Малой в
обратную сторону, у вокзала разворачиваться и потом ехать в общей пробке
по Большой Широкой к площади.
Неделю гаишники не штрафовали, а только предупреждали тех, кто ехал по
старой привычке. Зато потом у них начался пир! Пир!! ПИР-Р!!!
Несколько дней они жировали, но все хорошее заканчивается, их бизнес
тоже…
Но сегодня наблюдал курьезную сценку. Стою я на остановке и вижу, что по
нашей малой улочке задним ходом потихонечку-потихонечку прокрадывается
автомобиль по направлению к площади. Я специально пропустил трамвай,
чтобы посмотреть, чем это закончится. Прополз он так с полкилометра,
причем, проезжая мимо нашей остановки, хитрец самодовольно поглядел на
нас. Мол-де, как я придумал! Видимо рассчитывал сделать вид, что
разворачивается при выезде с парковки. Я ему махнул рукой, показывая,
что перед площадью у него будет проблема. Но водитель гордо
проигнорировал мое предупреждение. Ведь осталось ему какой-то десяток
метров до заветной площади. Почуял выход и даже прибавил скоростишки. А
мне хорошо было видно, что возле площади стоят гайцы и с неподдельным
изумлением и нетерпением наблюдают за приближающимся авто. Чем точно
закончилось, я только могу предположить. Я и так уже пропустил пару
трамваев... Но видно было, что его хитропопость гайцы оценили совсем не
так, как он рассчитывал…
Проезд задом по встречке, насколько я понимаю, стоит лишения прав…
|
|
4216
С Саньком я не виделся очень давно. Вкупе с нашим очень дружеским друг к
другу расположением, каждая встреча создает удобную атмосферу для трепа
на любые возможные темы. Результат описываемого разговора был очень
неожиданным исходя из его начала.
Поинтересовавшись, чем занимается его брат, я выяснил, что он имеет
отношение к продаже бакалейных (слово, для меня требующее
дополнительного объяснения) товаров. "Так что, если нужен мешок гречки -
ты знаешь к кому обращаться!" - пошутил Санек. - "Хотя на хрена нужен
мешок гречки? Сколько ее можно съесть за месяц?". Вопрос был скорее
риторическим, но тенденция мысли весьма понятна.
И тут мне вспомнился разговор со своим уже братом буквально накануне.
Являясь хозяином небольшого магазина на подступах к городу, он как никто
близко стоит к пониманию реалий рыночного спроса, чему маркетинговая
идеология должна была научить меня за время учебы в универе (тут я
изменю доходчивый язык великого могучего на профессиональный сленг). Так
вот, исходя из его полевых наблюдений, трудно прогнозируемые колебания
спроса создают покупатели преклонного возраста, остро реагирующих на
спекулятивные пресс-релизы относительно возможного увеличения цен на
товары первой необходимости. Очередная "утка" по поводу роста цен на,
например, гречку, создает очередь из покупателей, сметающих данную
категорию с прилавков магазина моего брата. Помимо недоумения
относительно разумности приобретения той же гречки в таких объемах, мой
брат сделал простой вывод: "Короче, если отнять у людей телевизор, хрена
лысого я бы тут что продал!". В итоге, налицо основные постулаты
экономической теории: повышенный спрос при ограниченном предложении
приводит к росту цен.
Рассказав эту историю Саньку, я абсолютно случайно набрел на интересную
параллель. "Знаешь, Санек, такого товарища как Сорос? Ну там соросовские
олимпиады - его инициатива. Так вот, человек этот весьма богат и,
согласно байкам, своими инвестиционными/финансовыми действиями мог
развалить экономику какой-нибудь слаборазвитой африканской страны.
Сделать это, как мне помнится, он мог простым способом: сначала
инвестировать кучу бабла в страну, создавая потенциал экономического
роста, а затем, резко отозвать свои бабки, вызывая кризис в стране. Так
вот, друг мой Александр, наши бабушки - это в некотором смысле тот же
Сорос!".
НЕПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ ПАУЗА
"Да-а," - задумчиво изрек Санек. - "Бабки погубят Россию!"
....
Когда уже через какое-то время, сидя в кафе, мне пришла в голову идея
зафиксировать на бумаге эту историю под названием "Бабки погубят Россию"
и с хорошим налетом фантазии спекулируя о том, какой эффект она может
иметь благодаря своему броскому заголовку, Санек в очередной раз был
краток в своем юморе. Воображая, как статья станет доступной аппарату
власти, он представил себе продажного чиновника, который прочитав
статью, изрекает: "Фу-у (здесь Санек жестом вытер пот со лба), слава
богу, опять не мы виноваты!"
|
|
4217
СЧАСТЛИВАЯ ДЕВОЧКА
Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще.
Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.
Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы
отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с
татуировками - его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели
ходить).
По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и
вас:
- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного
развалившегося.
Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая
толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою
судьбу - кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили,
доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить
на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело
серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...
Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения
позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков
и слезы вопли и рыдания неудачников.
Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками подошла
первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители
с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая и она уже один раз
всю семью уже спасла от смерти: «Мы ехали на село, сели в автобус, уже
купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот
автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала
инвалидами».
Настало время счастливой девочке лезть в шапку и тащить бумажку. Все
замерли... ПЕРВЫЙ ЭТАЖ!
Беременная мама в крик:
- Так не честно! Давайте переиграем, она совсем еще маленькая,
глупенькая и не знала что вытаскивает!!!
Но когда разъяренная мамаша поняла, что номер не пройдет, она в
отчаянии, при всем народе бросилась лупить свою бедную «счастливую»
дочку...
Люди попытались ее остановить, на что отец девочки заявил:
- Она прекратит, если мы переиграем жеребьевку.
Досталось тогда бедняжке...
Так и поселились они на первом этаже, без балкона и с раздвижными
решетками на окнах.
Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, влезла на
подоконник и принялась мыть к Пасхе окна. Голова закружилась и женщина
выпала на улицу, рухнув лицом в розовый куст.
Сильно покарябалась, но даже ребеночка не лишилась, ведь это был не
второй, не третий, не четвертый, а ПЕРВЫЙ ЭТАЖ... Помню, весь наш дом за
нее переживал.
Прошло двадцать лет, перестройка сожрала все подкожные запасы семьи,
родители Виты постарели, вышли на пенсию и опустили руки, они просто не
представляли себе, как прокормить троих детей...
Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Всех отвезла на село к
бабушке, влезла в кредит и устроила в квартире маленький продуктовый
магазинчик.
Уже через пять лет, эта девочка Вита настолько приподнялась, что смогла
своим соседям на втором этаже сделать такое щедрое предложение, от
которого глупо отказываться, и с тех пор девочкина семья вернулась из
села и живет в квартире над своим магазином, а летом ее помолодевшие и
вечно загорелые родители не вылезают из Черногории.
Тут мы с другом дошли до прохладного нутра гастрономчика и купили бутыль
ледяного кваса.
Заглянули в подсобку и друг сказал:
- Привет Вита.
Я тоже поздоровался.
... Хорошая девочка...
|
|
4218
Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы
попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
|
|
4219
Дело было в эти Новогодние праздники. Чтобы 10 дней тупо не сидеть
дома/шляться по гостям, решили мы посетить краевой центр - Хабаровск. И
где-то накануне Рождества пошли мы в "Дом одежды" прикупить жене новый
пуховик, а то старый, купленный три года назад у китайцев за полторы
тысячи почему-то стал выглядеть не очень презентабельно. Относительно
быстро (после 10-й торговой точки и 48-й примерки) нашли то, что
понравилось всем. К тому же ещё и с 30-и процентной скидкой. А потому
под это дело (под скидку) решили мы прикупить к пуховику шапочку и
шарфик. В отличие от пуховика, шапочка и шарфик были куплены практически
мгновенно, в первой же точке. Причём шапочка была какой-то новой модели,
жутко модная, ну и шарфик тоже не подкачал. Поэтому решили мы, что жена
сразу во всё это экипируется, чтобы накануне праздника ВЫГЛЯДЕТЬ...
Старый же пуховик был упакован в пакет какой-то невообразимо яркой
расцветки, а ручки пакета мной были перевязаны поясом от пуховика, из
которого я соорудил бантик, поскольку у меня созрел ПЛАН. Выходя из Дома
одежды, улучив момент, когда постоянно торчащий на улице охранник
отвернулся, я изящно оставил пакет около урны и присоединился к жене с
видом "я не я и рожа не моя". И направились мы в НК-сити, который
находится недалеко от Дома одежды с целью покупку обмыть, точнее
объесть, поскольку за всеми этими поисками про еду как-то забыли, а обед
давно прошел. По пути мы веселились на тему, что какой-нибудь бомжик
получит возможность сделать подруге подарок на Рождество. В НК-сити,
посетив для начала заведение с треугольниками (для мужчин - острием
вниз, для женщин - вверх), мы состыковались на первом этаже с целью
следования к месту приема пищи. И тут, не знаю почему, я задал жене
вопрос: "А в карманах ты ничего не оставила?". От этого невинного
вопроса жена слегка изменилась в лице и сдавленно прошептала: "СОТОВЫЙ".
В доли секунду оценив обстановку, я на ходу бросил "Жди здесь", и мелкой
рысью побежал к Дому одежды, прокручивая в голове самые плохие варианты.
К счастью, пакет был на месте. Не обращая внимания на подозрительно
смотревшего на меня охранника, я развязал бантик, достал сотовый и со
словами "Повезло тебе" забрал пакет с пуховиком.
|
|
4220
Отдыхали в Амстердаме. Разношерстной такой команией. 2 пары и подруга
наша незамужняя потому-что холостая. Есть у нее такое свойство, впадать
в истерию по поводу и без. В последний день отпуска, накурившись плана и
наигравшись в казино, едем в гостиничку, чтобы забрать чемоданы и вообще
приготовиться к отбытию в родные прерии. Поймали такси, таксист решил
нас, как бы это сказать, слегка обмануть, но мы, намотавшие за неделю,
приличный километраж по славному городу Амстердаму, просекли, что нас
хотят ввести в заблуждение. Кароче, приехав к гостинице, мой муж,
сидевший рядом с водилой, сказал что он готов отдать разумную сумму, и
переплачивать не будет из принципа. На что дитя гор (не уверена точно в
происхождении этого индивида, но был он чёрен, говорлив и вонюч)
вципившись в куртку моего благоверного, дал по газам. Все мы уже успели
вывалиться из этого адского виикла. У меня начинается тихая истерика, но
я держусь, и иду прямиком в ресепшен, срашиваю есть ли у них камера, в
которой могли запечатлиться номера только-что отчалившего такси, ну и
заоодно интересуюсь, гдеж здесь ближайшее отделение правоохранительных
органов. К этому добавляется реплика нашей подруги, которая оказывается
стоит у меня за спиной: "У нее таксист мужа похитил". Девочка на
ресепшене выпадат в осадок, рядом стоящие туристы, пытающиеся сделать
чекин тоже в афуе. А женщина наша продолжает: "Да, вот так, мы все вышли
а он взял и уехал, кароче надо полицию вызывать". Посмотря в наши
обкуренные глаза, и поняв всю глубину ихних глубин, девочка вручила нам
адресс ближайшего отделения и послала прямо (т. е. лесом). Выйдя из
гостиницы, и пройдя вперед мы обнаружили довольную пропажу, который
высаживался из злополучного такси.
Таксист, как и предполагалось, решил взять на понт, но забыл, что здесь
это вам не там, и когда муженек, увидев проезжающий мимо патруль, начал
энергично подавать им сигналы сос, стушевался, взял нармальную цену и
свалил в неопределённом направлении. Зло наказано, победители победно
курят победный косяк.
|
|
4225
преподаватель в ВУЗе(лет 30): Я вот, в свое время, за своей несчастной любовью поступил на ПГС. Потом за компанию с другом поступил в аспирантуру. Потом за деньги согласился мужику написать докторскую, он отказался, а я ее защищаю через два месяца. Мораль проста: любовь, друзья и деньги не сделают тебя счастливым, но могут сделать умнее.
|
|
4227
В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.
|
|
4228
Сидим, значит, в офисе, работаем:) Слово за слово, речь зашла о Джедаях
(вроде и не пятница сегодня). Ну начали вспоминать, что в Австралии
целая религия джедайская есть, это они в ходе переписи населения
выяснили. Типа как у нас - хоббиты живут. Ну да не суть.
Одна менеджер наша говорит, ну их, джедаев, расстройство одно от них.
Ребенок как "заболел" ими, так каждый день из сада приходил и клянчил,
купи мечь джедая, да купи мечь джедая. Родичи в конце концов не
выдержали. Мама на ДР решила ему подарок сделать. Пошла в магаз, а там
говорит, разные были. Ну она и выбрала ему на свой вкус, самый красивый,
КРАСНЫЙ! Ну и устроили сыну сюрприз типа.
Мама ж не знала, что красный меч у этого был, как его.... злодей
который. А у доброго как раз наоборот, голубой меч был. Ребз говорит,
нехочу вражеский мечь брать! Не нужен он мне! Менеджерша эта так
расстраивалась, так расстраивалась. Ну вот зачем, говорит их вообще
тогда продают, красные-то? К соседу, другому менеджеру, оборачивается.
Ну вот скажи, для кого их тогда продают, красные мечи эти, а? Дядька, не
отрываясь от компа - "красные - для ЗЛЫХ детей".
|
|
4230
xxx: В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.
|
|
4231
Друг рассказал. Далее от его имени.
"В нашем офисе есть лаборатория с дорогим оборудованием. Руководство
ничего лучше не придумало, как сделать ОДИН ключ в лабу на весь офис.
Нужно тебе в лабу, идешь к комнату с ключом, берешь его, идешь в лабу,
поработал, далее в обратном порядке. И безусловно нашлась куча умников,
которым в лом повесить ключ, а проще таскать его в кармане, пока
остальные бегают с пеной у рта с вопросом "где ключ". Колбасило весь
офис довольно долго, пока кто-то не придумал фишку. Взяли старый
мобильник, активировали симку и присоединили к ключу. И сработало! Если
ключа нет на месте, звонишь ему (ключу) и спрашиваешь ты где? Если он
висит где ни попадя, тупо обходишь этажи офиса и слушаешь, где
надрывается знакомая мелодия..."
|
|
4235
С хабра:
opium: А не сделать ли нам домашнюю файлопомойку на 90 терабайт?
Zerstoren: Вы решили какой-то торрент-трекер скачать? =)
opium: Да порнолаб надо бы скачать на всякий случай
Deeman: Причем, если смотреть только новые ролики и не повторяться, то этого добра хватит далеким потомкам вплоть до XXIII века.
Al1k: С таким-то запасом потомков может и не быть.
|
|
4237
Из лучшего бездны bash.org.ru
Заболела как то жена ветрянкой, не повезло ей этой заразой в детстве
переболеть!!! А я знач теперь мучайся... почти неделю не подпускала к
себе. На пятый день, прихожу с работы поздненько, злючий как собака... ,
дети спят, посмотрела она на меня и говорит... , мож тебе минет
сделать... полегчает!!! Я на радостях... конечно любимая, а сам уже бегу
в душ. Вышел из ванной комнаты, присел на диван, откинул голову,
чувствую... началось... опускаю на нее глаза и понимаю... что от смеха
сдержаться не смогу!!!
Покуда я был в душе, она успела... в очередной раз намазаться зеленкой.
Я ей и говорю... любмая мы стобой почти как салат оливье... колбаса,
яйца и.... зеленый горошек, осталось только майонезом приправить... и
будит полный пипец...!!!!
В общем решили перенести это дело на пару дней... , но посмеялись от
души...
|
|
4238
В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения
проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры,
представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые
выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный
метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию
(перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится
половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким
образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между
собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о
землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю
"зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не еб#т наших овец, они их пожирают!
|
|
4239
Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на
демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один
паренёк - Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть,
точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию
отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все
уже, в основном, стали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить
праздник. Сделал он это по-своему, взял газету "Правда" и, шагая по
коридору вперёд-назад, стал орать призывы ЦК КПСС. Помните, типа -
"слава советской науке" и всё такое прочее. После каждого очередного
призыва Юра добавлял "ура товарищи" и это "УРА" троекратно исполнял,
довольно громко. В обшем продолжил демонстрацию. Кое-кому он, видимо,
помешал отдыхать, девушкам в основном, и кто-то из них пожаловались
комендатше. На её уговоры Юра не отрегировал и она позвонила в милицию,
дескать пьяный студент ходит по коридору и тишину не соблюдает. Девушки
сушества непостоянные - то Юра им спать мешал, а теперь его жалко стало,
ведь отчислить могут. Одна из них прибежала к нам в комнату и стала
просить нас что-нибудь сделать, пока милиция не приехала. Мы ещё не
спали, Юрины крики слышали и даже немного веселились по этому поводу, но
дело приняло серьёзный оборот и надо было Юру спасать. В коридоре мы
оказались одновременно с нарядом милиции, только по разные стороны,
посередине шагал Юра, в трениках, майке, но при галстуке и с "Правдой" в
руках. Мелькнула мысль, что Юру не спасти, но он спас себя сам: увидев
милиционеров, Юра быстренько пробежал глазами страницу, нашел нужную
строку и проорал:
- Слава советской милиции! Ура товарищи!
Затем, оглянувшись, увидел нас - "Слава советским студентам! Ура
товарищи!" и пошел далее по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны,
милиционеры, подталкиваемые комендантшей, с другой.
- Вот видите, - возмущалась комендантша, - пьяный, шумит. Заберите.
- И что мы напишем в протоколе? - спросил у неё капитан. - Задержан за
чтение призывов ЦК КПСС? Разберитесь как-нибудь сами.
И наряд удалился. Мы увели Юру, предложив выпить за революцию и ничего
нам за это не было, хотя распитие спиртных напитков в обшежитие было
запрещено.
В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.
|
|
4240
Ехали мы с моим бывшим однокурсником Мишей ночью в автобусе. Автобус
медленно катил по африканскому бушу, передняя дверь была открыта
настежь, а за дверью неторопливо шагала львица. Народ столпился около
двери и щелкал кадр за кадром. У них это называется фото-сафари. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть как это
выглядит. Когда в конце-концов мой друг прорвался в первый ряд и
приготовился сделать лучший в жизни кадр, автобус подбросило на кочке и
Миша стал неудержимо падать на львицу. Мишина жена закричала, львица
облизнулась. По счастью за Мишей оказался здоровенный бур. Он подхватил
незадачливого охотника и втащил в автобус. Бледный Миша только и смог
сказать: - Смотри, чуть в потенциальную яму не угодил. Гулиду помнишь? -
Конечно, я помнил.
Леонид Степанович Гулида читал у нас один из теоретических курсов. Читал
хорошо. Был он человеком невысоким, кругленьким, добрым, говорил немного
гнусаво и растягивал гласные. Примерно так: - Стыдно, молодой челавеек.
Студент третьего курса не может взять приизводную. Стыдно! Вам – два!
Друзья мои, кто следующий?
Однажды Леонид Степанович начал лекцию следующим образом:
- Сегодня я расскажу вам об очень важном в физике понятии – о
потенциальной яме. Так принято называть область пространства с локальным
минимумом потенциальной энергии. А «яма» появилась из охотничьей
терминологии. Представьте себе что вы охотник. Вы вырыли в лесу яму с
абсолютно гладкими стенками, замаскирвали ее ветками, и в яму попал
тигр. Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра, то
лев...
- Тигр, подсказали несколько голосов.
- Да, тигр, - смутился Гулида и протер очки, - Так вот, eсли глубина ямы
превышает максимальную высоту прыжка тигра, то лев...
- Тигр! - взревела сотня молодых глоток.
- Да, - сказал Гулида, - что это сегодня со мной? Давайте попробуем еще
раз, – в аудитории стало тихо, Гулида сосредточился и осторожно начал -
Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра... – Тут он
набрал воздух и мощным лекторским голосом торжествующе закончил, - ТО
ЛЕВ НИКОГДА НЕ ВЫПРЫГНЕТ ИЗ ЯМЫ! – победно осмотрел аудиторию и только
тогда позволил себе улыбнуться.
В последний раз мне привелось поговорить с Леонидом Степановичем в
большом гастрономе неподалеку от университета. Дело было перед Новым
годом, в продажу выбросили хорошую водку. Очередь в кассу вилась змеей
через весь магазин. Леонид Степанович шел вдоль очереди от головы к
хвосту и внимательно вглядывался в лица. Увидел меня. Обрадовался.
- Молодой человек, Вы с третьего курса или с четвертого?
- С четвертого, Леонид Степанович.
- Тогда купите мне, пожалуйста, ДВЕ бутылочки!
|
|
4242
Шлемензон купил целое стадо крупного рогатого скота. Он хотел отправить
животных в Одессу вечером, последним поездом, но сделать ему это не
удалось. Тогда он телеграфировал жене:
- Вынужден переночевать в Котовске. Поезд не берёт скотину.
|
|
4243
Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на
демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один
паренёк - Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть,
точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию
отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все
уже, в основном, стали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить
праздник. Сделал он это по-своему, взял газету "Правда" и, шагая по
коридору вперёд-назад, стал орать призывы ЦК КПСС. Помните, типа -
"слава советской науке" и всё такое прочее. После каждого очередного
призыва Юра добавлял "ура товарищи" и это "УРА" троекратно исполнял,
довольно громко. В обшем продолжил демонстрацию. Кое-кому он, видимо,
помешал отдыхать, девушкам в основном, и кто-то из них пожаловались
комендатше. На её уговоры Юра не отрегировал и она позвонила в милицию,
дескать пьяный студент ходит по коридору и тишину не соблюдает. Девушки
сушества непостоянные - то Юра им спать мешал, а теперь его жалко стало,
ведь отчислить могут. Одна из них прибежала к нам в комнату и стала
просить нас что-нибудь сделать, пока милиция не приехала. Мы ещё не
спали, Юрины крики слышали и даже немного веселились по этому поводу, но
дело приняло серьёзный оборот и надо было Юру спасать. В коридоре мы
оказались одновременно с нарядом милиции, только по разные стороны,
посередине шагал Юра, в трениках, майке, но при галстуке и с "Правдой" в
руках. Мелькнула мысль, что Юру не спасти, но он спас себя сам: увидев
милиционеров, Юра быстренько пробежал глазами страницу, нашел нужную
строку и проорал:
- Слава советской милиции! Ура товарищи!
Затем, оглянувшись, увидел нас - "Слава советским студентам! Ура
товарищи!" и пошел далее по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны,
милиционеры, подталкиваемые комендантшей, с другой.
- Вот видите, - возмущалась комендантша, - пьяный, шумит. Заберите.
- И что мы напишем в протоколе? - спросил у неё капитан. - Задержан за
чтение призывов ЦК КПСС? Разберитесь как-нибудь сами.
И наряд удалился. Мы увели Юру, предложив выпить за революцию и ничего
нам за это не было, хотя распитие спиртных напитков в обшежитие было
запрещено.
В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.
|
|
4244
ххх: вот что нашла: "Бескрылый гусенок - психоделический мультфильм, снятый по чукотской сказке. Там постоянно человек отрывает себе голову, чтобы из его туловища вылетали птицы. А несчастного гусенка то закапывает живьем лиса, то спускают в ад мыши, превращающиеся в тараканов В общем, за 10 минут мультфильма Свердловская киностудия могла легко сделать из ребенка неврастеника."
ххх: мне кажется, стоит посмотреть
|
|
4246
Лежим вчера с супругой на диване, между нами рядом с моим локтем
угнездился наш символ домашнего очага - кот породы сфинкс, совсем лысый
и на ощупь совершенно прикольный. Все трое смотрим телевизор. Жена
начинает нежно поглаживать меня по руке. Гладит-гладит, а потом и
говорит: "Классная жопка!" Я в недоумении пялюсь на экран. Какая жопка?
Где? Дайте и мне посмотреть!
Никаких признаков чьей-нибудь жопы в телевизоре не наблюдается. Сидит в
студии ведущая и чешет новости. Ниже стола ничего не видно!
Начинаю в уме составлять корректный вопрос, чтобы не выразить своей
заинтересованности. А то знаете этих женщин, самим можно комментировать
чьи-либо зады, а попробуйте сами это сделать... Политика двойных
стендартов, короче.
И тут, вдруг, поглаживания прекращаются, и я слышу: "А... Это твоя
рука!"
... Кот терпел колебания наших хохочущих организмов минуту, не больше. А
мы успокоиться не могли еще долго.
|
|
4247
Кавалер..
Сын (7 лет) питает нежные чувства к Ванессе-Мэй, просмотрел все ролики в
ютюбе с её участием, уже год отходил в музыкальную школу по классу
скрипка, сказал что выучит японский, а заодно и китайский языки (на
всякий случай, чтобы уж наверняка) и, когда вырастет, женится на ней… В
общим, как говорится «.. вижу цель.. »
И вот, просматривая недавно в очередной раз ролик с её участием,
выдохнул и говорит:
- Нет, ну, я балдею от неё… если бы я её вот так вот увидел перед собой,
я бы в сознание потерял…
Я говорю, приехали… ты столько всего собрался сделать, чтобы просто
взять и грохнуться в обморок, это ты её так покорять собрался? А как же
цветы, галантность, музыка и т. д.
И он говорит: - ну ладно, я ей подарю цветы, а потом... в обморок..
|
|
4248
К сегодняшнему - типа!"Яндекс, найдется ффсё"
Была у Вернера история про то, как два бомжа нашшли в мусорке два
нотабука. А вот моя жена была свидетелем...
Мусорные ящики хорошо видны из нашего окна. Готовит она что-то на плите,
а в промежутке между готовкой смотрит в окошко. Подъезжает иномарочка,
не сказать, что крутая, но тем не менее. Выходит одетый буквально по
парадному чел, выкидывает в мусорку пакет, садится в машину, уезжает.
Тут же появляются два местных бомжа. Достают пакет, переглядываются,
хватают пакет, быстро исчезают за углом.
Спустя пару минут иномарка возвращается. Молодой человек в явно парадном
прикиде начинает рыться в мусорке.
Картина, как говорят - маслом.
Судя по парадному прикиду, можно сделать вывод: вместо пакета с мусором
выкинул пакет с праздничным набором.
|
|
4250
В продолжение историй про Васю. Пришлось молодому специалисту Васе
впервые отправиться в дальнюю командировку. Причем очень дальнюю.
Ледовитый океан, остров, небольшой двухкомнатный хозблок и вокруг либо
песцы либо белые медведи. Этот блок назывался гостиницей, а квартиранты
занимались разглядыванием своих и чужих запусков чего-то и куда-то.
Можно догадаться, что через пару дней стремились сделать абсолютно все
квартиранты - правильно, напиться в зюзю да повыть на луну. Да не с чего,
сухой закон-с. К счастью, наш Вася отличался не только повышенной
сообразительностью, но и знанием предмета. Точнее устройства вертолета.
А еще точнее тайников где пилоты держали чайники, так назывались фляжки
со спиртом. В одном из трех вмерзших в лед вертолетов к счастью оказался
именно ОН, тягучий как солидол, но свежий и вкусный. С2Н5ОН. В общем Он.
Мечта повыть у квартирантов вскорости исполнилась. Раз. Потом еще раз. А
на третий Вася сказал - я больше не могу и вышел из банкетной комнаты. В
чем был - в кальсонах. В соседнюю надо понимать. Других комнат в блоке
не было.
Ну вышел и вышел. Правда когда пошли звать Васю на продолжение банкета,
того не оказалось нигде. Ни в кровати ни под кроватью, ни в сортире
нигде. Испарился. За окном белые медведи чего-то рыли в снегу. Все, решили
коллеги. Сожрали Васю. Нельзя спрятаться на площади в 20 метров где
3 кровати, стол, и два шкафа. Еще и спирт кончился. Кранты....
Тяжелое утро - полярная ночь, за столом два усталых трезвых полярника тупо
вызывают базу. Скрип двери и в комнату входит Вася. Как был - розовый
пухлый и в кальсонах. Почему мы раньше не умерли, простонали его
коллеги. Где же ты был, Вася? Оказалось, что рядом с сортиром была еще
одна дверца, потайная, за которой уборщица, прилетавшая раз в полгода на
вертолете, хранила свой инструмент, включая запас тряпок. В остальное
время она стояла запертая и никто на нее внимание не обращал ибо никогда
не видел открытой. Именно туда упал наш Вася, закрылся и
выспался-проспался, не обращая внимания на вопли своих коллег. К счастью,
в запасах у уборщицы нашелся стеклоочиститель, снявший полярный стресс.
Одно так и осталось неизвестным. Вася, а чем ты пьяный смог открыть
дверь, запертую на гаражный штыревой замок? Ключа-то мы так и не нашли
нигде?
|
|