Шутки про себе - Свежие анекдоты

Результатов: 14311

13351

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
- Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого
дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к
нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою
квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр,
сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами
понимаете...
- Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы
меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же
причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь
попроще...

13352

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью
с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя
грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к
себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с
ней такое бывало не раз.

13353

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе
виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики,
выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?

13354

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на
работу.
- Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я
вас освобождаю от работы.
- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен
присутствовать на похоронах.
- На чьих похоронах?
- На ваших.

13356

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о
повышении зарплаты. Это правда?
- Правда, господин директор.
- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание
никогда не сбудется.
- Почему же, господин директор?
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в
вышестоящую инстанцию через мою голову.

13357

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости.
Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете
знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

13358

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для
своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и
наконец достает последний флакон.
- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они
называются "Быть может". Их цена - 100 франков.
- 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе!
За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

13361

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак
не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

13362

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
- Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
- Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха...
- Достаточно, сэр!

13363

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

13364

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс
поиска интересует больше, чем результат.

13365

- Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница
между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в
карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты
экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь
тряпку!

13366

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
идет на работу.

13367

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать
согласился.

13368

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не
хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету
пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило
откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом
раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

13369

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое
пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

13373

Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
- Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы
представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой
африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам
предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту
протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный
листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
- Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.
Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические
ошибки - дело в том что нас..ть пишется вместе, а "черная
обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!

13375

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института
абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это
комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.
Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства
хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше
русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология
заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и
ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., -
говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее
содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

13376

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
просит подождать немного, пока сын уснет.
Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что
ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не
зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.
Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и
с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на
кухне застрелился!

13378

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает,
что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных
мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что
говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

13383

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...
фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

13384

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе
Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, -
Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту
ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич
достает ее из своего ботинка.

13385

Полицейский:
- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

13386

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,
калькулятор...
Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

13387

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та
мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась
страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем
веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его разгрызть.

13389

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу
себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

13391

Молодожен хвастается своему другу:
- Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого
платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
- Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила
себе платье!

13392

Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, -
честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,
что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

13393

Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают
на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок
дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

13394

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала
браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать
себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься
попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо
было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что
там у меня есть.

13396

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины
своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их
квартиру:
- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт
и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на
кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? -
удивляется друг.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...

13397

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А ты как думал?

13398

- Молодой человек, что вы себе позволяете?! - кричит хозяин на
своего квартиранта.
- Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

<< ← 263264265266267268269270271272273 → дальше →

Партнеры

Реклама