Шутки про себя - Свежие анекдоты |
4503
На даче у меня налажено два вида отопления — печное и электрическое. Но вы понимаете, кто я, и в силу сложившихся обстоятельств мне тяжело спокойно смотреть, как этот чёртов счётчик бессовестно мотает киловатты, которые электрообогрев жрёт как не в себя, поэтому чаще всё же печь.
Ну там во-первых с дровами кое-какие махинации были и с определённой натяжкой можно назвать их условно-бесплатными, а во-вторых мне просто нравится её топить. Там, кстати, сгорает абсолютно всё и это некоторым образом наводит меня на нехорошие мысли.
Например манит меня обустроить частный крематорий, уже сообщал об этом развёрнуто, повторяться не стану. Но идея, чёрт её подери, хороша!
Можно горницу чуть расширить, пристроить зал прощания, и жерло печи туда вывести, а основная её часть — в хате. И понимаете, что получается? Я благое дело делаю, людям помогаю от дорогих усопших культурно избавится, обогреваю параллельно вверенные мне жилые помещения, да ещё и не плачу за это ни копейки, а напротив, сам получаю некоторое вознаграждение за свои скорбные труды.
Хлопотно, конечно, газ тащить придётся, ибо на дровяной тяге сложновато будет осуществлять задуманное, посторонние опять же на участке всё время снуют, то им водички подай, то где тут у вас туалет покажи, то ещё какую тётушку из Челябинска начни успокаивать да увещевать, что мы де тут ропщем, слёзы льём, а усопший то в это время во блаженстве прибывает и взирает на нас с недоумением.
Опять же униформа понадобится и мне, и бабе. В чёрное рядиться банально, понимаю. Но какой-то халатик неприметный с кистями да фартучек водоотталкивающий всё ж завести надо будет.
И непременно сеточку для волос. Волос, правда у меня сейчас на голове, кроме бороды нету, но ради сеточки — отращу да выкрашу в какой-нибудь радикальный цвет.
А это тоже дополнительные расходы.
Одним словом поразмыслить надо, всё взвесить, посчитать. Можно только на зиму открываться например. Летом мне отопление без интересу, а в кулинарных целях получаемый жар практиковать — грех большой да и баба скорее всего брезговать будет.
И назваться как-нибудь не сильно вычурно, без этой вот тлетворной готики и пафоса кладбищенского, а в духе придорожного кафе. «У Яши» например или «Загляни на огонёк». «Дымок» опять же неплохо, но как-то излишне легкомысленно что ли. Подумаю.
А пока не подумал, лежу подле печи в коротких, по щиколотку обрезанных домашних валенках и овчинной безрукавочке, слушаю как дрова пощёлкивают бодро, как коты под окном затеяли возню и свару, деля кусок недоеденной куры, которую я им кинул, в вполглаза читаю книжицу и вот вам сообщаю всякие глупости не шибко интеллектуально окрашенные.
А вы чего делаете?
|
4504
Быль, отвечаю. Около года назад по наивности, из любопытства и нежелания работать физически ( хуле, уже за полтинник ) решил попробовать себя в "интернет-бизнесе". Несколько вечеров бесплатно слушал "спикеров", "коучей" и прочих бендеров. Справедливости ради скажу, что сами тренеры наверняка реально зарабатывали как на неофитах, так и на своих магазинах и складах. Если коротко, то Биз заключался в том, что нам находили "добротного" поставщика преимущественно из Китая, а насколько вкладываться и как всё потом реализовывать - был уже наш головняк. Они же обещали доводить до первых продаж. А чё не доводить, если вы за это заплатили ? Просто "кураторы" с этих денег что-то заказывали у вас, да и рекламные вложения могли привести покупателя теоретически. Всё-таки благодарен этим учителям, что простимулировали, и смог за ночь наваять приличный ( с моей точки зрения ) сайтик и начал разбираться в "нишах". Ума ещё хватило не переводить деньгу на "персональное сопровождение".
Теперь самое пикантное. Выяснилось, что осенью прошлого года наиболее интересной, горячей нишей для предпринимателей РФ были, ну, вы не догадаетесь, а я стесняюсь сказать... Вибраторы. Не книги, не детские конструкторы, не палки для ходьбы. Они опережали беспроводные наушники, сами телефоны и многое другое. Сегодня самый востребованный продукт, к тому же отечественный - хлеб. Выводы : не хлебом единым жив наш человек ? ( Мужики, слишком много мы допустили искусственного - будь то фаллосы, оргазмы, интеллект, рейтинги, космодроид Федя, зубы, котлеты уже левые пошли по 750 руб., да и сами рубли скоро совсем оцифруют. Самки акул, если чё, могут и без самцов размножаться. Женщинам один шаг остаётся до "партеногенеза" . Любите их по-настоящему. Иначе - вымрем, как футбол в России... )
|
|
4506
Прочел в комментариях:
Кум мой в Грузии родился и вырос. Марниул город (может ты лопал их консервы). Местные там свиней не кормят, утром подсрачник и вали харч искать. Худые шо собаки, ребра торчат. Ну и бегают резво, кум рассказывал.
Странные бывают ассоциации. Мне вот вспомнилась система управления наукой некоторых отечественных вузов - там в основном заняты контролем, чтобы ученый с утра вовремя явился на работу, учетом, кто какие гранты нахватал на стороне, и идеями, как бы от них чего откусить самой администрации. А как же иначе? Ученый думал в стенах своего вуза, за них потом коммуналку платить и зарплату контролирующим органам. И даже если грантовую заявку ученый писал вечером или ночью у себя дома, покончив за день с отчетностью, заседаниями и прочей суетой, все равно она имеет к стенам вуза некоторое отношение. Потому что деньги пришли на счет вуза. Главная функция научной администрации - раздавать поджопники и следить, чтобы ученые не дохли, не жирели и бегали резво.
|
|
4508
Теща у меня – человек уникальный!
Ну, как уникальный. Таких хватает. В общем, она притягивает к себе разного рода мошенников.
Сейчас ей 86 лет и, слава Богу, дедушка Альцгеймер еще в дверки не стучался. Но…
Когда она жила у себя дома в селе, лет 30 назад, она купила у цыган (у цыган, Карл!) четырехведерную кастрюлю из нержавейки. Нужная вещь в хозяйстве. Стоит ли говорить, что эта "нержавейка" начала ржаветь на следующий день?
Лет 20 назад она купила у цыган (БЛЪ!!!) золотые кольца. Надеюсь, все знают, что такое "цыганское золото"?
Два года назад ей предложили купить посуду. На этот раз не цыгане. Ну, знаете, ездят коммивояжеры и предлагают всякую херню. Звонит: "Ой, заплатила 5.5 тыс. грн. Наверное, меня обманули!"
Потом выяснилось, что посуда более-менее приличная. Не Zepter, конечно, но из нержавейки. Правда столько не стоит. Может, раза в два меньше.
Полгода назад умер тесть. Летом она жила у себя, а осенью мы ее забрали к себе в Николаев.
Три недели она адаптировалась и вот пару дней назад решила выйти на улицу. А у нас частный сектор, как в селе.
Итак, за три недели!
Один раз!
Вышла на улицу на пять! минут.
Приходит, рассказывает.
"Едет какая-то машина. Легковая. Останавливается около меня. Там сидит мужчина, видный такой! Спрашивает: "Бабушка, Вам посуда не нужна?"
|
|
4509
ПОДКИДЫШ
Эта история приключилась, когда по Крымскому мосту ещё не ходили поезда. И вот мужу приспичило ехать к родне в Подмосковье. Самолётом он летать опасается, а чтобы попасть на поезд до Москвы, надо было часов семь ехать на автобусе от Ялты до Краснодара. Ну и поехал. Договорились с ним периодически созваниваться, типа всё ли в порядке.
И вот часа через четыре набираю его. И вдруг как гром среди ясного неба, женский голос мне говорит:
- А его здесь нет.
Я потеряла дар речи и чуть не поседела…
- Но моя дочь вам всё отдаст, он сам виноват.
Я схватилась за сердце и взвыла:
- Он живой?!!!-
- Да вы не волнуйтесь, с ним всё в порядке, просто он забыл свой телефон у моей дочери в сумке.
После волны ужаса меня накрыла волна адской ревности. Какой такой бл##ь дочери?
- Я вам сейчас её телефон скину, она всё объяснит.
И голос отключился.
Мало что понимая, в прединфарктном состоянии хочу звонить этой бл##ь дочери и высказать всё, что я о ней думаю. И тут звонок с незнакомого номера. Муж!!! Сказал, что телефон в автобусе потерял, и что добрые попутчики дали ему телефон, успокоить меня.
Немного придя в себя, я позвонила этой дочери, мать которой чуть не убила меня своими объяснениями. Та сказала, что вышла из автобуса в Керчи, и дома к своему несказанному удивлению обнаружила в своей сумке чужой телефон.
Ситуация начала проясняться. Муж у меня конечно растяпа, задремал в дороге и телефон из незакрытого на молнию кармана куртки упал. Но по воле случая не на пол, а в приоткрытую сумку попутчицы.
А телефон она потом вернула. Заезжала по делам в Ялту и заскочила в гости. Деньги за честность взять не захотела, но мы на радостях одарили её бутылкой хорошего вина и коробкой шоколадных конфет. Чего только в жизни не бывает, а седую прядь я благополучно закрасила.
|
|
4510
В 2005 году устроился на УаЗик новый водитель. Молодой, здоровый паренек. Проверил масло в движке машины, антифриз, поцокал языком и старательно начал пинать колеса. С правой стороны пинал очень интенсивно, когда зашел с левой, мне кажется уазик немного подвинулся, но он его запинал обратно. Я как раз собирался в Нижний и решил посмотреть нового водителя на ход, предложив проехать за рулем. Там тоже было все нормально. Ехал не торопясь, включал поворотники в нужных местах, по рулю не стучал, матом не ругался. В общем все было хорошо, пока не выехали на М7.
Откуда ехала та колонна из новеньких тягачей, я хрен знает, но при въезде на «Волгу» мы почему то оказались в ее середине. Движение там в две полосы в одну сторону и я не придал поначалу этому значения. Минут через пятнадцать я так и не понял, почему по второй полосе все хреначат со свистом, а мы почему-то плетемся в колонне. Не обгоняем и не опережаем. Поразмыслив над такими коллизиями, я сдуру задал этот вопрос водителю. Почему сдуру, я понял по его взгляду.
- Вы что не знаете, что колонну обгонять нельзя? - посмотрев на меня как на слабоумного поинтересовался он.
Я взял паузу, стараясь вспомнить основы ПДД, но с двадцатилетним стажем без лишений, вспомнить их довольно тяжело. Поэтому я так нечленораздельно промычал: «МММММммм» и глупых вопросов больше задавать не стал. Хотя они меня мучили. Я вспоминал, перебирал варианты, рассуждая про себя, должна быть колонна организована или нет. Должна ее сопровождать машина ДПС или нет. Почему нельзя опережать по второй полосе. Пока я думал, колонна встала вместе с нашим уазиком. Я стряхнул лишние мысли, потому что если бы добавились новые, я бы не выдержал. Был бы перегруз.
- Что? - глядя на водителя задал я невразумительный вопрос, который глупым не назовешь.
- Пост. Гаишник тормознул. - поведал он мне.
- Кого? - придерживался я своей позиции.
- Нас, мы ведь в колонне, а он первую машину тормознул.
Я замычал уже не на шутку, со скрежетом зубов.
- Так иди спроси. - наконец-то нашелся я.
- Да сейчас! - и ломанулся к гайцу. Что он там ему объяснял размахивая руками, я не слышал, но по ошалевшему лицу гайца и короткой реплике на секунду открытого рта, он по моему четко объяснил водиле куда и когда ехать. Пока тот бежал к уазику, раза три оглядываясь, гаец провожал его долгим насупившимся взглядом.
- Сказал ехать! - заскочив за руль, поведал мне водитель.
Я стиснув зубы опять промычал и мы поехали. Минут через пять, когда я практически отошел от роли тупого начальника при умном водителе, нас обогнали три автозака с мигалками. Начался город. Автозаки не отрывались, тормозя на светофорах, а сзади подтянулись еще два. Водила посмотрел в зеркало заднего вида
- Походу мы опять в колонне, - произнес он, очень даже спокойно. А вот я занервничал.
- Колонну ведь обгонять нельзя? - задал я во второй раз за день свой тупой вопрос. Водила подтвердил это кивком головы. - А на обочине встать можно? - задал я еще более тупой, но возможно единственный спасительный вопрос.
- Конечно! - произнес он, подозрительно на меня посматривая. Видимо таких тупых начальников встречал впервые.
- Так давай, прижимайся, вон туда к магазинчику. - с облегчением вздохнул я. Тот включил аварийку и припарковался. - Или сейчас ты мне подробно объяснишь где ты до этого работал, либо поедешь домой автобусом, а дальше я поеду сам.
- Да нигде я не работал, с армии только весной пришел. Погулял пару месяцев, да вот к вам устроился. Нет, вы не переживайте, я ведь оба года в автобате служил, пол России объехали, так что стаж и опыт у меня есть. Правда всегда колонной двигались.
- В том то и дело, - тяжело вздохнул я, - я просто как представлю куда бы мы сейчас с этой колонной заехали бы, мурашки по коже. Да и эти с колонны может бы и не пристрелили, но ведь могли и не выпустить.
|
|
4516
Не люблю ночные поездки, зрение уже не то, да и спать охота. Но иногда приходится. Вот и в ту ночь я с товарищем возвращался с переговоров. Ему повезло, он откинул назад переднее сиденье и иногда даже похрюкивал погружаясь в сон. До дома оставалась совсем ерунда, километров восемьдесят, раз в десять меньше чем уже проехал. Придавливал на педаль акселератора, очень уж хотелось тоже похрюкать в теплой постели. Нападение я заметил скорее интуитивно или по каким то косвенным приметам в отсвете фар. Что то большое с высоты бросилось вниз и я ударил по тормозам. Резкое торможение автомобиля, звук покрышек по асфальту, заставил другана подскочить в непонимании вылупить глаза и тут в лобовое произошел удар. Что-то страшное, все в перьях, с огромными глазами ударилось в лобовое стекло и по инерции ушло вверх через машину. Но я хотя бы был предупрежден, а значит вооружен, поэтому только втянул голову в плечи. А вот товарищ, который увидел только удар так и застыл с открытым ртом и выпученными глазами.
- Походу филин! - перевел я дух, - здоровый гад! Вовремя я успел скорость сбросить. Как лобовое не вынес!? Говорят, когда птица бьется в окно это к неприятностям. - Друган так и сидел не закрывая рот и не произнося ни слова. - Да ты не ссы! - решил успокоить его я, да и себя тоже. - Если сразу неприятностей избежали, стекло вон целое, в кювет не улетели, значит к удаче! - Ни одна мышца не дрогнула на его лице. Я приблизился к его уху и крикнул погромче — К УДАЧЕ!!! - мой крик вывел его из оцепенения. Он повернул голову и захлопнул рот. Посмотрел на меня продолжительным взглядом и произнес.
- Я не знаю кому к удаче, а мне так к срачу. Ты бы припарковался на обочину. Неприятностей не удалось избежать!
|
|
4517
На память о киногероях. (часть вторая). На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто человек. Том Круз. Купит себе башмаки на высоком каблуке. Потом выяснит у каждого бандита кучу биометрических данных включая длинну большого пальца на левой ноге, занесет это в компьютер и начнет не спеша строить модель стандартного бандита по Цельсию. Бандиты почешутся и решат, что такими темпами они запросто опаздают на 'Санта-Барбару', после чего очень обыденно стукнут Крузу в репу. Том, подняв и отряхнув себя, предложит модель по Фаренгейту. Да. Перечислив Кельвина и Реомюра, и приобретя коллекцию синих пятен на тыкве Круз поймет, что моделями бандитов не проймешь. Затем последуют пальба и взрывы. Последний бандит попробует Тома обмануть, и скажет что он 'Тучка, тучка, тучка, а вовсе не...' где его и разоблачат, в смысле, раскидают кусками по небосводу. Чак Норрис. Ничего особенного и не скажешь про него, но попробуем. Прежде чем выйти из-за угла бандиты посовещаются и решат не стрелять в Чака, так как это плохая примета - он может пораниться. Сложат все оружие в кучу и тогда уже выйдут. Норрис встретит их почти приветливо. Он начнет ходить по рядам и спрашивать нет ли тут ублюдка, который в детстве носил черное кимоно и постоянно норовил ударить его пяткой в нос. Бандиты воспримут слово 'кимоно' очень негативно, и попробуют взять Чака в оборот. Тут и начнется действо - Чак однотипно и без затей будет пинать бандитов в поддых, а затем прикладывать сбоку нунчаками. В него вцепятся, на нем повиснут, но не смогут изменить сюжета. Последнего бандита Чак оденет в то самое кимоно. Потом потыкает в него мечом, потом побьет ногами, потом подожжет и сбросит с обрыва. Да, вот так. А затем снимет кимоно и отдаст его в химчистку. Бэтмэн. Имеет дело только с плохими бандитами (хорошие бандиты, это те, которых в конце фильма арестовывают, а не хоронят). Начнет с того, что познакомиться с высокими полицейскими чинами и через них выбьет себе фальшивое водительское удостоверение для управления своим супер-тарантасом. Потом зайдет в зоомагазин и посмотрит на забавных рыбок, мышек и птичек, но ничего не купит, так как Бэтмэн работает в одиночку и аквариум с рыбками ему не с руки. Когда бандиты выйдут из-за угла Бэтмэн будет толкать речь открывая памятник какой-то важной ерунде. Бандиты подойдут и послушают. Подом поапплодируют. Разрежут ленточку. Снова похлопают. Сбегают за шампанским. Бэтмэн хряпнет шипучего-игристого и снова приготовиться говорить. Здесь старший из бандитов с уважением приблизиться и, склонившись, спросит: 'Простите, а нельзя ли нам уйти на обеденный перерыв?' Бэтмэн махнет рукой и продолжит говорить о том, как плохо было жить без этой ерунды и как хорошо стало жить после того, как упомянутая ерунда вошла в нашу жизнь. Здесь ему скинут сообщение на пэйджер, он прочитает, побледнеет, закутается в плащ и куда-то исчезнет. Выяснится, что бандиты обедали в японском ресторане и вместо оплаты счета продали Бэтмэна в рабство. А самураи в тот же день по бартеру погасили Бэтмэном свой долг за электричество и теперь он принадлежит энерго-холдингу 'Мегавольт' в совет директоров которого входят тов. Джокер, тов. Риддлер, тов. Ту-Фасе и еще много товарищей с нерусскими именами. И следующие пес знает сколько лет Бэтмэн будет пробивать стены, крушить витрины и разбивать машины, отвоевывая свою свободу и горько жалея, что он не купил тогда себе рыбок, а увлекся разговорами о ерунде. В финале - Спайдермэн. Против него бандиты выкатят целую цистерну 'Дихлофоса' в которую он и начнет их складывать. Тут официальные власти обвинят его в политических беспорядках и напечатают о нем плохую статью в газете. Он обидиться и пойдет снимать свой пестрый костюмчик. Бандиты очухаются, воспрянут духом и снова полезут рожон. Но здесь к ним подгребут Спаун, чувак с несколькими щупальцами и еще один чувак, восставший из песочницы, и скажут чтобы Паучка не трогали, потому что он 'ихний'. За что они и получат в наличность. Спайдермэн, воспользовавшись смутой в стане врагов быстренько их всех спеленает в кокон и утопит к лешему в местной речке. А потом пойдет плести фату для своей невесты.
|
|
4519
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться
|
|
4520
В Муроме рассматривалось дело 73-летнего Евгения Мурышева, изобретателя "квантового структурного преобразователя" - прибора, благодаря которому он за 10 лет получил из городского бюджета 113 миллионов рублей.
Свое устройство Мурышев запатентовал еще в 2003 году, а в 2006 заключил договор на его использование с администрацией города Мурома. По его словам, "преобразователь" меняет квантовую структуру воды в трубах теплотрассы так, что она начинает нагревать сама себя, и не только не потребляет тепло котельной, и отдает часть его обратно! Классический вечный двигатель, нарушающий первый и второй законы термодинамики. Но мэрия Мурома, видимо, школьную физику подзабыла и заключила договор аж до 2023 года, по которому обязалась ежегодно выплачивать изобретателю почти 10 миллионов рублей.
Только спустя восемь лет расходов на «вечный двигатель», в 2014 году, экспертиза «Тепловых сетей» подтвердила, что никакой экономии энергии нет. Однако и тогда судья счел, что предприятие должно продолжать платить. За 10 лет изобретатель получил из городского бюджета 113 млн рублей.
В конце 2015 года устройство все-таки демонтировали, а на историю обратил внимание СК. Следователь в качестве одного из доказательств приводил экспертное заключение комиссии по борьбе с лженаукой при РАН. Там заявили, что прибор Мурышева «неработоспособен на уровне основополагающих принципов физики».
Тем не менее, согласно решению суда, в действиях изобретателя не нашли состава преступления, "т.к. изобретение Мурышева защищено официальным патентом, а городская администрация не обязана разбираться в физике".
Возвращать деньги в городской бюджет, соответственно, никто не собирается.
Какая доля из этих 113 миллионов досталась самому "изобретателю", а какая чиновникам мэрии - неизвестно, но догадываться можно.
|
|
4524
Кот
Жили - были мужик и кот. Хорошо жили. Днём мужик работал, а кот его ждал. Всё-таки
приятно приходить вечером домой, а тебя ждут…
И тут случился Новый год. К мужику в гости пришла дама и входную дверь как-то не очень закрыла. А тут шум, веселье, петарды во дворе взрываются. И...кот исчез. Видимо так испугался грохота, что шмыгнул в приоткрытую дверь и убежал от ужаса куда глаза глядят. Так бывает.
Мужик праздновать бросил и стал его искать. Несколько часов искал по дворам, подъездам и подвалам. Нашёл! Кот был весь грязный, мокрый, сам на себя не похожий и в неадекватном состоянии. Пока мужик его нёс домой, он его искусал и исцарапал в кровь.
Мужик принёс выдирающегося из рук кота в ванную и стал отмывать от грязи. Кот орал благим матом и нанёс мужику ещё пару-тройку травм, но тот терпел, ведь он понимал состояние своего питомца.
И в этот момент раздался шорох, и из под ванны вылез испуганный настоящий кот хозяина квартиры. Упс!!! Ну что тут скажешь? Мужчина исчерпал весь запас мата на полгода вперёд...
|
|
4525
Есть свой магазин. Кассир срочно уехала в другой город, и я на неделю встала на кассу. Некоторым посетителям, которые нравятся лично мне, я к покупке давала какие-то скидочные карты, пробники, приятные мелочи. Однажды пришла женщина, даже не поздоровалась, а потом еще и нагрубила консультантам (некоторые к ней даже не подходили), а после потребовала что-нибудь к покупке. Когда я ей сказала, что делаю это по желанию, то начала орать и звать директора. А директор уже здесь. Так хорошо я себя еще не чувствовала.
|
|
4527
«Вынос мозга»
Пятница, вечер, не так чтобы очень поздно,
ты устроил мне пятничный «вынос мозга»,
ты сказал, что мужик, и что я не могу запрещать,
тебе вместе с друзьями хотя б иногда отдыхать.
И ушёл, хлопнув дверью, красивый, сильный и гордый,
а вернулся в субботу, без денег, с разбитою мордой,
и сказал, что я дура, что не может меня простить,
что его не люблю, раз смогла от себя отпустить.
Я стояла и думала, как же мне бедной быть,
и побитого мужа мне бить или всё же не бить?
Вынес мне он мой малый «куриный мозг»,
я «втащила» ему сковородкой, жалея его до слёз...
|
|
4528
Не курить!
Многие отношения остаются где-то там..
Там нам хорошо, мы понимаемся и обнимаем. Там поцелуй - это хочу!
Нет ничего случайного, ТАМ. Всё ясно и долго до "хочу слушать".
Но бывает иначе.. Слушать не хочу.
Я вкратце.
Вот недавно, расстался с девой. И помог ей бросить курить.
А потом вспомнил: - Да ВСЕ, с кем я хоть неделю общался, бросили курево.
Жена с первой недели, КАК УЗНАЛА, что беременна сразу отлучена от курева. Бросила.
Дальше проще: - Я так устала курить.(Все с этого начинали...)
- Ну ТЫ не куришь.(Говорю я) С сейчас.
И понеслось...
И ведь я даже пачку в день не выкуриваю. Вроде не от моего дыма.
Но когда расставались - всегда слышал: - Я с тобой смогла бросить курить! Ты даже не понимаешь, как это хорошо - НЕ курить!
Девушки! Я не ангел АНТИ!
Сами старайтесь не начинать.
Я себя кашлем уморю.
Но даже проститутке одной сказал: - А бросай..
- Пашка, ты прав, бросаю курить. И Ибацца. Буду спортом заниматься. Встану на лыжи избавлюсь от гры..
- Хорош, я понял, тебя не исправить.
Через неделю..
-Как мне хуёво. Павел приеду к тебе?! (Больше утверждение, чем вопрос)
- Приезжай.
И просто пропиздели за двумя коньяками о вреде курения. Бросила! Даже Она. Ну вроде стрессовая "работа".
Я живу один, дети взрослые. Иногда расслабляюсь, не водкой...
Да здравствует некурящая проституция!!
Потом много женщин видел , когда поставленный вопрос о цвете лица ставил их в краску. И вопрошал: - Зачем? Школа окончена, выёбываться незачем. Так для чего куришь?
- Даже не знаю...
- Тогда Вэлкам ко мне. Поможешь с чистотой.
( Ну не то, чтобы я в бедламе живу или в свинарнике, нет. Но АБСОЛЮТНО каждая дама найдёт на моих полках пыль, а на подушках - волосы.)
Утром.
- Бросишь курить, позову ещё, не раз.
- Брошу!
Курить вредно! И для девушек должно быть ещё и стыдно.
Вдруг я увижу?
- Увидишь, выебешь?
- Тебя, нет, не выебу. Ты парень!!! Отхуячу! Если урна для тебя маленькая. Чтобы попасть в неё.
|
|
4529
Доигрался
В Екатеринбурге задержали афериста, который шесть лет скрывался от следствия, при этом став известным актером.
Настоящая фамилия актера Ванецкого, которого арестовали после спектакля в одном из театров, — Аверкин. Он был директором авторынка в Тюмени. Чтобы скрыться от следователей, он стал актером и в течение многих лет выходил на поклоны. От гастролей мужчина отказывался, так как не мог купить билет на свой паспорт.
«Конечно, шок, непонимание, кто, что это за люди вообще. Как могли взять и вывезти человека», — прокомментировала инцидент актриса и гражданская жена задержанного Ирина Францева. Шесть лет она жила с человеком, не подозревая, что он совсем не тот, за кого себя выдает.
По ее словам, правоохранители объяснили ей, что мужчина находится в розыске, и его увозят в Тюмень.
Директор тюменского авторынка ранее переоформлял на себя автомобили, которые выставлялись на продажу. Средства получал он лично, а не продавцы.
«Скрываясь от правоохранительных органов мужчина переехал в Екатеринбург, где представлялся вымышленным именем, ссылаясь на утерю паспорта. Стражи определили местоположение подозреваемого и задержали его», — объяснила врио начальника пресс-службы ОМВД по Тюменской области Наталья Хорошева.
В театре все пребывают в шоке, ищут замену ведущему актеру и обещают ждать его после тюрьмы. Тем более, что харизматичный актер уже обзавелся фан-клубом поклонников...
|
|
4532
И третий – лишний …
Мы не забыли правды горькой,
Как «президентом» стал генсек, -
Как обманул всех «перестройкой»
Трусливый, мерзкий человек!
За «баксы» Меченый продался,
Союз Советский развалив …
Потом в Америку смотался,
«Общак» партийный прихватив!
Алкаш Россией после правил, -
Дурак любил себя и Власть!
Он нам преемника оставил …
Все ждали – кончится напасть:
Я чуда ждал, терпел, молился,
Но вышло всё наоборот, -
Преемник в вора превратился
И грабить стал простой народ!
Пахан страну загнал в болото, -
Сознательно туда «рулил»…
Ни Трамп, ни Байден и ни кто-то,
А он народ наш «обнулил»!
Россия оказалась в жопе,
Пахан где строит «путинизм».
И мы завидуем Европе,
Построен где социализм …
Прости нас всех, Господь Всевышний!
Россию- матушку прости:
Президент наш третий – лишний …
И нам с таким - не по-пути!
Акындрын – 27.11.2020
|
|
4533
ххх: в блендер лимон, имбирь. чеснок, гранату, рябину, жиру барсучьего, чего там еще помогает от вируса? ВСе тщательно перемешать и употреблять внутрь и снаружи. и никакая зараза не страшна.
ууу: Это разве что экспресс тест на корону... Если вы все это говно смогли на себя намазать, и не блевануть, вероятно ваше обоняние неисправно...
|
|
4536
Денежный дождь
Конец семидесятых. Я, совершенно юная дева, собралась ехать «дикаркой» в Крым. Получила первые в своей жизни отпускные на своей первой работе, родители тоже денег добавили, но всё как-то не очень крупными купюрами. Даже в те добрые советские времена за свои деньги люди опасались. И куда я их спрятала? Конечно туда, куда их прятали все женщины во все времена, в бюстгальтер…
Кроме меня в моём купе оказалось ещё трое мужиков, ну очень подозрительных...Сразу достали выпивку и сели играть в карты на небольшие деньги. Я угнездилась на верхней полке и сверху их сторожила. Пока от усталости не заснула.
Просыпаюсь от дикого хохота. Видимо спала я неспокойно, ворочалась, и мои денежки, заботливо завёрнутые в носовой платочек, развернулись и вырвались из моего ещё небольшого бюстгальтера на свободу.
Сидят себе мужики, портвейн «Агдам» пьют, в карты играют, жалуются, что зарплаты небольшие, и вдруг им на головы начинают тихо осыпаться мои отпускные. Такой себе денежный дождь в основном из пятирублёвых купюр. И бонусом я свешиваюсь с верхней полки, вся такая красивая, молодая, взъерошенная и за грудь себя мацаю…
Ржали как кони...Собрали, уже икая от смеха, все мои сбережения и отдали их мне обратно. Нормальные мужики оказались. Всю дорогу мы вместе пили чай, угощали друг друга припасенными в дорогу продуктами и травили анекдоты. Поезд неумолимо приближался к Симферополю. И так же неумолимо приближались времена, когда Советский Союз распадётся и канет в прошлое. Это жизнь...
|
|
4537
#всебожьяроса
xxx: Судьба айтишников вообще незавидная
xxx: Вы должны за копейки обслуживать все компы в организации
xxx: Вы должны за копейки поддерживать всех сотрудников организации
xxx: Но самое главное
xxx: Руководство получает большие бабки и строит из себя "эффективных менеджеров"
xxx: Т.е. оказывается занимается только "организацией рабочего процесса"
xxx: И имеет право, что называется, "делегировать" всю связанную с техникой работу вам
xxx: А сегодня у нас, как вы знаете, 21й век, а значит у нас вся работа связана с техникой
xxx: Вот и получается, что если вас загрузить этой работой на 100%
xxx: То вы будете целый день исполнять обязанности зама директора
xxx: За копейки
xxx: Вот так
xxx: При этом на вас еще и льют грязь потому, что вы не успеваете все это делать
|
|
4538
xxx: нужен чат для подростков ЖК
yyy: Будем разделять на молодежь 18+ и 18-? Или общий чат молодежь?
zzz: Чат кому за 10, 20,30, 40, 50, 60, 70....и далее 100 летних админами, разбирать конфликты
nnn: Предлагаю чат для тех кому за 40, но чувствуют себя на 25
kkk: Тогда нужен и для тех кому до 25, а чувствют себя за 40
|
|
4539
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
|
|
4540
В музыкальную школу я поступила, можно сказать, случайно. У меня была подруга Светка, с которой мы дружили с детского сада и были не разлей вода. Родители убедили её, что благородная девица из интеллигентной семьи просто обязана уметь музицировать. Поэтому, подруга поступала в музыкалку осознанно, а я пошла за компанию. На предварительном прослушивании Светка провалилась, а меня взяли.
Встал вопрос: на каком инструменте будет учиться играть ребёнок? Ребёнок хотел на «пианине», но пришлось соглашаться на скрипку. Потому что, пианино – это дорого, и ставить некуда. А скрипка много места не занимает, и её можно купить у старших учеников за символическую плату.
Я слабо представляла себе, на что подписываюсь. Оказалось - это настоящая школа. И ходить в неё придётся ежедневно. И, помимо собственно обучения игре на скрипке, там будут другие предметы: сольфеджио, фортепьяно, оркестр, хор и ещё куча всего.
Оркестр. Это когда собираются трое бедолаг - две скрипки и виолончель - и пытаются играть в унисон. Постоянного преподавателя у нашего трио не было, и с нами занимался педагог, у которого в это время образовалось «окно». Со свободным кабинетом тоже случались проблемы. Поэтому урок по оркестру частенько проводился в закутке под лестницей. Отличное, кстати, место для осознания своих перспектив на музыкальном поприще.
Фортепьяно. Это же логично – мы выбрали скрипку, чтобы не покупать пианино, но пианино всё равно нужно. Не знаю, как выкручивались другие, а моя мама договорилась со своей знакомой, располагающей нужным девайсом, что раз в неделю я буду приходить к той заниматься. Владелица инструмента не излучала особого восторга от общественной нагрузки на своё имущество. И, когда я начинала разбирать этюды, она начинала причитания:
- Боже мой! Боже мой! Это не музыка, это сплошное расстройство инструмента.
Минут через 10 у неё приключалась головная боль. Ей срочно требовалось что-то принять и полежать в тишине. Моё занятие на этом заканчивалось. Очень скоро однообразное бездарное представление мне надоело, и я просто перестала посещать самодеятельный театр. Чтобы не расстраивать маму, дома я ничего не рассказала и стала симулировать занятия: в назначенный вечер одевалась, брала папку с нотами и уходила гулять по городу на часок.
И без того не слишком впечатляющие мои успехи замерли на месте. Преподаватель по фортепьяно каждый раз журила меня за невыученный урок и требовала больше заниматься. Я слабо оправдывалась:
- У нас дома нет пианино.
- Да, я всё понимаю. Но надо стараться, хотя бы по часу в день.
Я обещала, что буду стараться.
Но самым моим кошмарным кошмаром были концерты. Их проводили в актовом зале музыкалки по любому поводу: праздники, окончание учебной четверти, полугодия, года. Приглашались все педагоги и родители. Мои родители на них никогда не ходили: им хватало скрипичных концертов дома. А зря, занятное зрелище.
Не важно, какое произведение великих классиков я разучивала для выступления, на концерте неизменно исполнялась «Какая-то там пьеса для фортепьяно и чучела скрипачки». Потому что, стоило мне выйти на публику, как я впадала в ступор, практически - в анабиоз. У меня последовательно отключались зрение, слух и двигательные реакции. К этому времени я успевала на автомате проиграть несколько тактов, а дальше шли какие-то невнятные судорожные конвульсии. Аккомпаниатор доигрывала пьесу до конца, вежливые аплодисменты выводили меня из оцепенения, я кланялась и убегала со сцены.
- Как же так, - недоумевала преподаватель, - на репетициях же всё было великолепно.
А я не могла понять того маниакального упорства, с которым педагог тащила меня на подобные мероприятия. Возможно, она была адептом теории, что количество обязательно должно перерасти в качество, и, что со временем, когда критическая масса позора будет получена, я смогу чувствовать себя свободно под пристальным взглядом десятков людей. Главное – не сдаваться.
В силу своего юного возраста я ещё не знала красивого медицинского термина «невроз», но, когда концерты мне стали сниться по ночам, поняла, что занимаюсь не своим делом, и пора это прекращать. Я собрала всю смелость и решимость, на которые была способна, и заявила родителям, что в музыкальную школу больше не пойду. Мама с преподавателем пытались отговорить меня от столь необдуманного поступка, но я была непреклонна.
А с нового учебного года я записалась в тир в секцию пулевой стрельбы. И прозанималась там до окончания школы. Мне это нравилось, да и результаты радовали. Мама отнеслась к моему выбору с сожалением. Она почему-то была уверена, что хлеб музыканта лёгок и сладок. И что для девочки лучше мучить струны, чем бегать с винтовкой по пересечённой местности.
Много лет спустя мама спросила меня:
- Не жалеешь, что бросила скрипку. Была бы хорошая специальность в руках, могла бы неплохо зарабатывать.
Я не стала расстраивать маму и рассказывать ей, какие воспоминания у меня вызывает музыкальная школа, а просто отшутилась:
- Мам, а ты никогда не думала, что, как стрелок, я могла бы зарабатывать несравненно больше?!!!
|
|
4541
Большое тело вспотело,
Заждалось оно антитЕла,
Куда же ты смотрела?
Ошибочка вышла с телом.
Тело другого хотело,
Хотело другого тела,
Которое жарит смело
Да так, чтоб в ушах звенело.
Блестящая даль заржавела,
Покрылась коростой вера,
Вера в лечебное дело:
От Спутника-Пять антитело.
Плацебо воткнули не зело,
Да так, что корма заболела.
Но вирус, не вектор, а целый
Попал через рот, когда ела
(захлопнуть его не успела)
Он влез в тебя озверело
И стал размножаться умело.
Что, в целом, полезное дело.
Сама б ты хотела всецело
Вот этим занять своё тело.
Чтоб чьё-то чужое тело
Юлозило в нём и сопело.
И чтобы бы кормой каравеллы
Хоть что-нибудь завладело,
Хоть что-нибудь в ней затвердело,
Не зря же корма здоровела.
Теперь же в палате без дела
Лежишь ты и ждёшь антитело.
И кожа твоя пожелтела,
И стала как старый помело.
И даже мешок Рафаэлло
Не лезет, как ты б ни хотела.
И лишь старички с канюлей
Подмигивают, ну и хули?
Вот после платО опьянело
Затрогаешь себя под Канело,
Под фильмы, что раньше смотрела,
во времена ещё 52-го размера.
Затем, дойдя до предела,
Ты брызнешь своим антителом,
Засквиртишь чем переболела,
То будет спасенье для тела.
Потом, то ж плевое дело,
Стих этот прочтёшь всем умело,
Чтоб в их мозгах прозвенело
Всё то, что ты претерпела.
|
|
4542
Я уже писал, что в Израиле принято подвозить незнакомых людей. Но в Канаде, особенно в городе, никому не придёт в голову голосовать на улице.
Еду я по Торонто. На светофоре дверь моей машины открывает девица и на просит Иврите(!): "До Бэйвью не подкинешь?"
Я обалдело на Иврите же отвечаю: "Садись!"
Через минуту, придя в себя, я спросил: "А с чего ты взяла, что здесь берут попутчиков, не говоря уже о том, с какой стати ты решила, что я знаю Иврит?"
Оказалась, что она только что приехала из Израиля нелегально, работает на кэш. И была уверена, что здесь это тоже норма, а Иврит достаточно распространённый язык. Похоже после этого случая она убедилась в своей правоте!
|
|
4543
Беседуют два приятеля: - А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости... - Язык? - Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится и у баб есть. - Боже мой!.. Неужели?!.. - Вот именно. Поэтому он так себя ведёт, орган-то! Это всё тоска по утраченной косточке, тянет к ней.
|
|
4546
Как я выиграл в лотерее, в которой не участвовал.
Постоянно выигрываю во всяких лотереях, но пока исключительно по-мелкому: на моей памяти, никогда больше десяти евро не выигрывал. Да и не любитель я лотереи, хотя сделал абонемент, который автоматически продлевается каждый месяц. Цель: сравнить в течении нескольких лет мои доходы между вероятностным процессом (лотерея) и активным бизнесом, которым я занимаюсь. Просто интереса ради.
А однажды я выиграл в лотерее, в которой не участвовал.
Дело было ещё в Израиле, году эдак в 2007-м. Ко мне позвонили на телефон и сообщили, что я выиграл в лотерею, бла-бла-бла... Я их вежливо послал нахрен, знаем мы эти лотереи, кого вы тут за лоха держите? Сразу после этого я должен был зайти на переговоры и телефон отрубил, а включил его только вечером, уже по дороге домой.
Назавтра опять звонок, та же девушка. Говорит: ты трубку не бросай, потому-что действительно выиграл. Ну я говорю: денег я вам не переведу, адреса не дам и вообще никаких данных не дам - хотите, присылайте мне ваш подарок на дом. Если у вас есть мои данные - то есть и адрес. До свида....
Девушка говорит: подожди, подарок (а это был ваучер на турпоездку в Турцию на лыжный курорт) - ты должен сам забрать у нас в головном офисе компании 013 в Рош Ааине. Приезжай. (Для справки: фирма 013 занималась международными звонками, предоставляла услуги подключения к интернету и т.д. - короче, провайдер)
Ну, думаю, какое-то необычное разводилово, даже интересно.
Сажусь в машину, еду в Рош Ааин. У входа в 013 (таки да....) встречает меня девушка, проводит по своей карточке в здание, долго ведёт по коридорам и этажам и мы попадаем в обычный опэн спэйс, подходим к её столу и буднично оформляем мне ваучер на поездку в Турцию, полностью за счёт 013.
Оказалось, что среди абонентов 013 розыграли 3 путёвки в Турцию, одна досталась мне.
Напоследок, девушка поздравила меня и сказала с улыбкой, что я так активно от них отбрыкивался, что они уже думали отдать ваучер кому-то другому. Она буквально решила последний раз попробовать - и получилось.
А ведь этот выигрыш мне жизнь изменил. Именно так. Вкратце: я поменял турпоездку с полным пансионом в Турцию на билет на самолёт (туда и обратно) в Баварию, где живёт мой двоюродный брат. Неожиданно для себя, я влюбился в Баварию. Позже я ещё несколько раз бывал тут уже за свой счёт, а в апреле 2011-го перебрался сюда на ПМЖ и тут уже родились мои дети.
Впрочем, как говорит Леонид Каневский: это уже совсем другая история.
|
|
4549
Пахабник! Можешь сколько угодно жаловатся админам сайта, я
всё равно с тебя не слезу!!!
Хватит поносить бигмир свои тупорылым и плоским юмором,
Из-за тебя вообще не хочется заходить на этот сайт, куда не
плюнь - везде твои гумарески плоские и абсолютно не
смешные!
Ты хоть читай, что другие авторы выкладывают и что сам
выкладываешь, а то бывает сам себя повторяешь - это уже
паранойя!
Выкладывай в день 5-7 своих плоских афоризмов и достаточно,
у тебя есть свои поклонники - ценители плоского и
тупоголового юмора, но большая часть заходит сюда, чтобы
читать - АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ты по 50шт в день кидаешь, дай Бог, чтобы хотя-бы один
походил на анекдот, уже так засрал рубрику своим тупым
юмором, что дальше некуда!
Проявляй хотя-бы долю уважения к посетителям сайта!
|
|
4550
Подруга работает в колл-центре службы доставки, прислала сегодня:
Добрый день!
Поступила жалоба от покупателя:
"Сделал заказ на вашем сайте. Приехал курьер, попросил расписаться за заказ. А потом ещё сказал, что "сейчас будет фотосессия". Я думал он сфотографирует коробку на момент доставки, а он сфотографировал меня, на фоне коробки, в домашних рваных штанах. Я возмутился, т.к. я своего согласия не давал. На требования удалить фото, курьер просто начал убегать, и говорить, что удалить уже ничего нельзя, и от них этого требует магазин. Как по мне, вся эта ситуация просто возмутительна и недопустима. Сдерживаю себя в выражениях, как могу".
Хороший курьер, и фотосессия интересная)
|
|