Шутки про сейчас - Свежие анекдоты |
6652
Расскажу-ка я вам историю, которая приключилась со мной в годы моей глупой и наивной молодости. Ну вы знаете, то время, когда хочешь помогать всем и вся, а потом задаешь удивленный вопрос: «как нахрен?!»
Проживал я в то время в Хельсинки, а по долгу службы приходилось много мотаться по Прибалтике с заездами в Польшу. Когда-то летал, но все-таки в силу специфики – чаще ездил.
Расстояния не так, чтобы страшно большие, но дорога Хельсинки – Варшава занимала полный день, а одному пилить такие куски достаточно быстро надоедает. Поэтому довольно часто брал стопщиков – кто-то просто всю дорогу молчал и не отсвечивал, кто-то рассказывал о своих поездах стопом, кто-то просто случаи из жизни. Дальняя дорога через три страны, пусть и маленькие, вообще располагает к неспешному и дружелюбному трепу.
Вот и в этот раз на обратном пути из Варшавы, выезжая из Паневежиса, уже ближе к вечеру, на выезде с заправки увидел голосующую девчушку по виду лет 17-20. Не особенно раздумывая, подъехал и спросил – до куда едет, поскольку привычного мне плакатика с названием точки назначения я не увидел. Девчушка собралась ехать до Бауски… Хм… странный выбор точки назначения, ибо это уже в Латвии и как конечная точка не вписывается в общую картину. Но да какое мне дело. Говорю, что еду до Таллинна, так что могу подвезти.
Девчушка прыгает в машину, трогаемся и я по-привычке прошу, чтобы пристегнулась – не слышал щелчка замка. Да-да, говорит, лезет куда-то и достает нож.
Вот тебе бабка и Юрьев день, подумалось мне. Сделал доброе дело, сейчас меня эта малолетка и отведет к своим дружкам, докатался хрен на мазде. И такая злость на эту вселенскую несправедливость меня взяла, что я не придумал ничего лучше, а если быть честным, то я и не думал особенно, как дернуть руль вправо и воткнуть свою жестяную коробчонку, которую по какому-то недоразумению пропускали на ТО и называли гордым словом «автомобиль», в первый тополь на обочине.
Бум! Сказала девочка головой о панель.
Кряк! Сказали мои ребра.
Бля! Сказал я.
А дальше все было сложно. Была больница и была полиция и были добрые и злые следователи, которые хотели повесить на меня попытку изнасилования. Вот только не клеилось у них – что же это за попытка такая: подобрал, отъехал 30 метров и прямо сразу насиловать пытаться начал, да еще и пристегнутым. Поторопилась девочка. Начали девочку колоть, кто она и откуда и что она тут делает, навели справке в Клайпеде, и всплыла обычная гопо-сантабарбара. Мальчик-засранчик-беспредельщик, денежку задолжали не тем людям, кто-то идейку подкинул, а мозга-то нет. Вот и гастролировали по Литве, добряков вроде меня на живца ловили.
В общем там-же в Паневежисе та девочка на пяток лет присела ума набираться.
А я с тех пор Паневежис как-то не очень люблю – явно не сложилось у меня с этим городом.
|
6653
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять
|
|
6654
И снова контакт с русскими туристами, и снова в магазине.
Вечер, потому народу немного, работает одна касса. Стою в очереди, за мной они, русская пара: он и она.
По трансляции объявляют, что сейчас откроется соседняя касса.
Дальше между ними следует вот такой диалог:
Она: Давай перейдем на соседнюю кассу.
Он: Зачем?
Она: Объявили, что сейчас она откроется.
Он: Это на каком языке объявили?
Она: Сначала, видимо, по-гречески, но потом продублировали на английском.
Он: А почему не по-русски
Она (смеется): Потому что тут греки живут, они русского не понимают
Он: Но ведь на английском же продублировали, а почему не дублируют по русски? Мы что, не люди? Мы что, второго сорта? Почему для англичан дублируют, а для русских нет! Почему нас так ненавидят во всем мире, куда ни сунься - сплошная русофобия!
Ну, думаю, классно чувак стебется! Оборачиваюсь посмотреть.
Нет, не стебется! Все серьезно! В глазах обида, чуть не до слез, кулаки в гневе стиснуты. На лице читается готовность взять в руки автомат и идти сражаться за права русскоязычных в этом магазине!
|
|
6656
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
Виталий.
Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
Шеф, я свободен?
Армянин:
Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
|
|
6657
Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим:
- Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать - звонит/не звонит?
Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение ...гммм.. в коленно-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.
И все бы ничего... По сути с кем из нас не бывает - что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки?
Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене!) свой номерок.
П.С. если кому надо - пользуйтесь лайфхаком :)
|
|
6659
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?
|
|
6660
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе
- Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу
на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила
|
|
6662
Секретарша звонит шефу на сотовый. Она, обеспокоено:
— Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несётся какой-то сумасшедший по встречной полосе!
Он, нравоучительно:
— Один? Милочка, да их тут сотни, сотни…
|
|
6663
Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей. Родители моей подруги рвали и уничтожали ее рисунки, в ее отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться. У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. Он же свихнется! А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала все было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало все детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезенный с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят. И вот сейчас еду, а напротив меня две тетки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?
|
|
6664
Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.
|
|
6665
И НЕМНОГО РЫБАЛКЕ...
Самая оптимальная насадка - отечественный навозный червяк. Он должен быть средней руки, тёмно-коричневый и свежий. Все эти пластмассовые прелести, которые привезены из Америки и Канады - искусственные черви, но в точности, как живые - наши рыбы не берут. Не верят. С червями, правда, сейчас катастрофа: очень дорожают. Ни в коем случае нельзя делать дырочки в коробочке, лучше накрывать её марлей, иначе черви, превратившись в нитку, обязательно выползут. Моя любимая супруга видеть не может всех этих выползков. А хранить их приходится в холодильнике. Если жена открывает холодильник, а там со всех огурцов свисают черви, лучше домой не возвращаться...
Моя мечта - это такая тихая заводь, хороший клёв на карася. На той стороне заводи купаются голые супермодели, а слева от меня стоит телевизор, и там показывают женский биатлон. Вот примерно такой расклад, пожалуй, меня весьма взбодрил бы.
© Александр Ширвиндт
|
|
6666
Потерянные ключи
4 года назад. Сентябрь.
- Надя, я избила чужого ребёнка, - звонок среди ночи, прерывающийся голос. Сна как не бывало.
Звонила моя давняя подруга, "боевая", о которой я уже писала.
[Дружба телефонно-интернетная сейчас. Но всё же. Назову-ка я её Ксеной. Живёт она в Полтаве, в районе на горе, именуемой Монастырской.]
- Такого не может быть! Ну, говори, не волнуйся, - пытаюсь успокоить...
***
После тяжёлого рабочего дня, с сумками и 10-летней дочкой, которая всю дорогу ныла, не желая топать пешком в гору, усталая Ксена добралась домой с единственной мыслью - отдохнуть.
Калитка и дом были незаперты (кто-то был дома), поэтому потерю связки из пары ключиков она заметила не сразу.
Но они же недавно были, попадались в сумке на пути домой! Получается, прозевала где-то по дороге. Скоро сумерки, надо идти искать.
Монастырскую гору почти кольцом опоясывает железная дорога, построенная ещё до 1917 года. Поезда по ней ходят не так чтоб стремительно; по этому участку обычные - 40, а экспрессы - 60км/ч.
Ксена с дочкой уже дошли до железной дороги, но ключей пока не нашли. Людей не было, только одинокая миниатюрная девушка-подросток, неспешно идущая впереди. Они её обогнали, перешли железку. Слышно было, что приближается поезд. Обычный, не скорый.
Что заставило Ксену оглянуться?
Что-то.
Девушка, та, которую они обогнали, стояла на рельсах. А поезд уже показался... Она побежала к ней, рванула, оттащила. Но девчонка, хоть и мелкая, но крепкой оказалась и намерения своего не поменяла. И снова очутилась на рельсах. Ксена её опять рывком оттуда, а мимо уже мелькал поезд, но девушка не оставляла попыток свести счеты с жизнью, снова и снова порываясь под колёса. Выглядело это дракой; Ксена уже и влепила ей пощечину, и порвала одежду, и исцарапала руки в попытках удержать. Дочка плакала, кричала что-то.
Удержала, оставив ещё и синяк на руке.
Выяснив с трудом, где живет, они повели её домой.
А дома у девочки был ежедневный праздник! В самом разгаре. Веселье, водка, собутыльники... Кто там мать, отец, бабушка, дедушка, Ксена выяснять не стала. Подошла соседка, объяснила ситуацию, забрала девочку к себе - она часто ночевала у неё.
Вернулись домой, Ксена кое-как уложила спать свою вздрагивающую от малейшего шума дочь.
(Дочка несколько дней заикалась после увиденного.)
Позвонила мне, рассказала.
Я, потрясенная, ничего другого не додумалась:
- А ключи так и не нашли?
- Нашла. В джинсах, в заднем кармане.
- А если бы не потерялись?
Пятнадцатилетней девчонки уже просто не существовало бы.
Наутро она пошла в администрацию колледжа, в которой училась девочка.
Через несколько дней ей дали комнату в общежитии. Ксена все четыре года незаметно для девочки интересовалась её жизнью.
Обращалась в социальную службу, но посоветовали "не лишать ребёнка родителей".
Узнавала о её успехах в учёбе. Девочка контактировать с ней не хотела. Преподаватели тоже принимали участие в судьбе девочки.
Из какой-то косвенной фразы я поняла, что и материально помогала.
Недавно эта девушка вышла замуж и уехала.
Её родители до сих пор понятия не имеют, что произошло с их ребёнком. У них всё те же праздники почти каждый день.
Ксена говорит, что она не любит чужих детей. А я считаю, что это самое высокое проявление любви - действенная любовь, агапе.
Я осторожно выспрашивала её об этом тяжелом событии. Не много вытянула.
Считаю её героиней. Она не согласна. До сих пор ей стыдно за ту пощёчину.
"Да любой так поступил бы. А я, наоборот, могла в ступор впасть, увидев кровь" - её слова. Об этом случае знает всего несколько человек. Теперь вы.
Вначале она произнесла фразу "избила чужого ребёнка".
И кому же этот ребёнок чужой?
|
|
6667
Вчера 29.11 взахлеб читал все истории. очень много схожего в моей жизни. Про Павла и "мать твою" очень знакомо, я эту хрень тоже смотрел, только в Одесском театре русской драмы им. Иванова в 2005 будучи аспирантом.
А вот про бабку и трансформаторную будку у меня почти история-копия!
Дело было в 2008 на юге Украины летом (Цюрупинск, может кто знает, город моего детства. Я однокласснику Сашке помог комп починить. Ну он вечером решил проставиться и мне именно на завтра ехать по работе... Мы тоже по два пива выпили и идем с магаза домой по частному сектору. Он и жалуется: мол вчера вечером какую-то хрень типа тарелки в небе видел, пока в огороде работал. Мол лунатиков не боюсь, но вдруг радиация какая, а у меня дети ж в доме. Я его успокаиваю: мол даже уфологи твердят, что то что мы принимаем за НЛО - 95% фигня: метеориты, ионизация атмосферы, ступени ракет, вояки свои приколы делают о которых мы не знаем. У нас возле города 2 части ЗРВ и одна РТВ (ПВО-шники, кто не в курсе - небо охраняют). А Сашка все мямлет, а вдруг им (лунатикам) надо что-то....
Сумерки...Почти темно. И вот.... метрах в 20 от нас дорогу переходит что-то маленькое (метра 1,5) с огромной головой как мяч для регби бОльшей осью поперек. Мы встали как вкопанные!!! Я до сих пор такого страха не ощущал. Бля....речь пропала. Даже мычать не могу. Руки трусятся у обоих. Сердце в голове!!! Это тело глянуло на нас и пошло дальше к дому. Во дворе загорается свет и мы видим что это ребенок нес огромную игрушку телепузика. ))))) БЛЯ!!!!!
Мы минут 5 успокаивались и решили, что пива нам мало. Вернулись в магаз. Взяли 0,5 водяры. Сели прям на ступеньки и глушить из горла начали.
И тут появляется......правильно... БАБКО!
И начинает..."Ой, молоді, робити не хотять, пьють, зараз до міліції подзвоню" и реально достает мобилку.
Мы ей: не судите строго мы лунатика увидели.
Она в ответ: а зараз ще чортів побачите, залупи!
Ну мы и ретировались.......
А если б свет во дворе не загорелся, хер знает, что б я сейчас рассказывал.
Вот так.
Потому бабко-гандболист... я думаю, что просто освещение плохое было.
Теперь по поводу трансформаторной: я знаю случаи, когда трансформаторное масло водой разбавляли. И воду иногда для охлаждения в некоторых трансформаторах используют. Но не в бытовых конечно. А вообще хрен его знает.
Всем хороших входных!
|
|
6668
Зашёл разговор о прозвищах, вспомнилось из студенческого. Сейчас и вам расскажу...
- Слушай, а почему вы Ваню зовёте Волк или Волчище? Его фамилия не Волков, и вообще он вегетарианец, и на альфача не похож.
- О-о-о, это ещё со студенческих лет история! Пошли мы с нашими филологинями на шашлыки, Иван с нами - вегетарианство вегетарианством, а выпить-то под жареные баклажаны-шампиньоны он не дурак.
Девки набрались знатно, Волчище тоже, идёт, заплетается тонкими ножками о травку. Подходит к нему Полина, была у нас такая валькирия, азиаты с меда смотрели на неё снизу вверх и с придыханием говорили: "О-о-о-о-о!".
И вот подходит она, кладёт с размаху руку Ване на плечо и богатырским басом на ухо так, что аж на весь лес:
- Что идёшь, спотыкаешься, волчья сыть, травяной мешок?!
Ладно за талию перехватить его успела, когда у него ноги подогнулись.
С этого и пошло. Сначала он был Травяной Мешок. но от этого ярился и брыкался. Мы же добрые - ну не мешок, так не мешок. Значит, Волчья сыть. Волчья сыть быстро сократилась до "Волчищи" и остальных производных, это ему, кмк, очень льстит. Но историю возникновения своего прозвища рассказывать не любит, ограничивается таинственностью: "Потому что я такой".
|
|
6671
Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
|
|
6673
Иногда, даже совсем не большой словарный запас иностранных слов, способен в корне изменить образ жизни человека. Когда Лёха с остервенением зубрил финский язык- все вокруг дружно смеялись и говорили: «Ну на кой чёрт он тебе сдался! Учил бы немецкий уж на худой конец, ферштейн?». «Смейтесь, смейтесь», - обиженно отвечал Алексей, отмахиваясь от назойливых советчиков толстым финским разговорником, - «кому не понятно, а кому и очень даже понятно! ».
Далеко не без труда, освоив азы проклятого финского языка, Алексей от теории решил плавно переходить к практике. Исключительно с целью наладить прямой контакт с носителями языка, он стал появляться в местах развлечения и отдыха финских туристов. Ему как-то больше улыбались маленькие кафе и бары, где он без лишних глаз, знакомился с подвыпившими иностранцами и с головой погружался в практические занятия, алкоголь, как известно, начисто стирает все границы и языковые преграды тоже стирает. Когда в чужой стране с тобой начинают дружелюбно говорить на твоём же родном языке и при этом ещё ласково улыбаться, волей не волей, начинаешь доверять этому человеку. Провожая новых знакомых до гостиницы, Алексей с той же самой улыбкой, вежливо и на их родном языке, просил отдать ему верхнюю одежду, часы и содержимое бумажника. Мало кто мог ему отказать, кроме милой улыбки он имел двухметровый рост и красивые широкие плечи, в этом плане природа не обошла его стороной, как правило это всегда работало в его пользу.
Ну какая история без женщины. Женщина вносит в жизнь мужчины теплоту, заботу и долгожданные перемены. Оксана ворвалась в его жизнь, как свежий ветер в открытую форточку. Узнав чем именно занимается её новый возлюбленный, она заботливо убирая в шкаф лёшиной квартиры свои вещи сказала : «Ну разве так можно ? Ни ума у тебя Алёша, ни фантазии, голимый и копеечный разбой, фу!». «Ты», - ответил с обидой в голосе Лёха, -«из меня уголовника тут не делай, данные мероприятия являются частью педагогического процесса, а то что они мне подарки делают, так в том моей вины нету, хоть ты тресни!». Оксана не треснула, а окончательно закончив с вещами, воткнув в стакан рядом с его зубной щёткой свою, произнесла : «А теперь вот, возьми и внимательно меня послушай, разве нормальный иностранец возьмёт с собой много денег и ценных вещей на прогулку?». Алексей, хмыкнул и одобрительно мотнул вниз головой. «То-то же. Хватит уже на мороженное сшибать, у нас с тобой ячейка общества образовывается, пора и о семейном бюджете немного подумать». Скоро Алексей узнал на что именно намекала его любимая и ещё раз убедился в том, что на плечах у Оксаны, не кочан капусты, как у него, а настоящая голова. Все гениальное просто - Оксана обольщала все тех же финов и конечно не много поломавшись, соглашалась пойти к ним в номер выпить чаю. Подсыпав в чаёк снотворного, она впускала, не безызвестного нам Алёшу в апартаменты и они вместе дружно поковали чемоданы крепко спящего интуриста и тихо по английски уходили, план железный.
Всё шло как по маслу и работало как часы, пока не приключилась одна интересная история. Очередной жертве, всыпали в напиток недостаточную дозу снотворного, а может и левый препарат попался, сами знаете сколько сейчас кругом подделок. Широко открыв пьяные глаза некачественно усыплённый мужчина сорока пяти лет, уроженец города Хельсинки, женат имеет троих детей, выразил ярый протест и глубокое возмущение происходящим: без его ведома и просьбы, двое товарищей, явно не похожих на обслуживающий персонал, старательно собирали его вещи, включая ванные принадлежности, гостиничный халат и тапки, а он вроде как ещё выезжать никуда три дня не собирался, ну были ещё кое какие делишки у человека. Алексей газовым баллончиком попытался вернуть потерянный сон иностранцу, но как оказалось, действие нервно-паралитического газа имеет несколько другие последствия. Пришлось укладывать спать проверенным дедовским способом -левым по печени и правым прямым в челюсть. Не изменяя традициям, прихватив награбленное, подельники ушли по английски.
Наступил следующий день, весело светило солнце, на деревьях распускались почки и звонко пели птицы. Пострадавший не обращая внимания на такую красоту вокруг, двинул прямиком в полицию и размахивая финским паспортом и разбитым лицом, настойчиво требовал вернуть похищенные у него вещи, всячески намекая на международный конфликт. Следователь, со злостью кусая карандаш, сразу вошёл в положение и направил следствие по верному следу. По фотороботу и отличительным приметам нашли Оксану (она была маленького роста и сильно хромала на правую ногу). Как мы знаем, Оксана была девочкой далеко не глупой и рассказала в подробностях и деталях, о том как Алексей силой заставил её пойти на преступление, угрожая расправой над её родственниками, которых она до смерти как любит. Следователь внимательно слушал и записывал, а слезы у Оксаны всё текли и текли по впалым розовым щёчкам.
Формула: "раньше сядешь - раньше выйдешь", совсем не улыбалась Алексею. Когда его пришли «брать» на квартиру он встретил нежданных гостей и щедро начал угощать их свинцом. Всё в нашей жизни когда-нибудь кончается, кончились и пули в обойме у Лехи. Со злобой швырнув пистолет о стенку он выпрыгнул в окно второго этажа, сломал ногу, но не разбился.
На суде Алёша сидел с понурой головой и загипсованной ногой, свою вину разумеется полностью отрицал, разговаривал исключительно по фински, просил воды без газа, переводчика и депортации на родину. Оксану разумеется оправдали, она вторично вышла замуж и уехала обратно к себе в деревню, тлетворное влияние города. Алексей в местах заключения, старательно учит немецкий язык, времени, как говорится, у него для этого вагон и маленькая тележка.
|
|
6674
Немного об опере.
В начале и середине 70-х в оперных театрах часто ставили оперы типа «Повесть о настоящем человеке», оперу «Мать», балет «Ангара». Но будучи юношей, да и сейчас пожалуй, предпочитал классику.
Произошла эта история 1974 году в славном городе Харькове. Погнали наши восьмые классы смотреть эту самую «Мать» в постановке местного оперного театра. Не могу сказать, что был невероятно счастлив лицезреть сие действо. Но под страхом двойки в четверти по литературе пришлось идти.
Ладно, пришли, сели, свет потушили, началось представление. Ничего интересного не запомнил, даже сама опера никак не запомнилась. Зато очень хорошо запомнилось посещение Опорного пункта ДНД, расположенного рядом с театром. А что я там забыл? Так привели и не одного, а с компанией. За что? Дело было так.
Пока шла опера, мы с пацанами тихонько травили анекдоты и никому не мешали. Потом перерыв и пирожное с лимонадом.
Следующее действие. Потушили свет. Тревожная музыка. Занавес открывается, на сцене сбоку дверь, в середине простой деревянный кухонный стол, табуретка обыкновенная, на ней сидит Павел, одетый в рубаху-косоворотку, сапоги и пиНжак. На столе этакий огромная книга, гроссбух этакий. Павел что-то бормочет и водит пальцем по книге, как еврей по Талмуду, типа науку изучает, самообразованием занимается. Через косяк двери проходят рабоче-крестьяне в штанах и рубахах подвязанных тонким поясом и рабоче-крестьянки в платках и длинных юбках. Становятся полукругом за Павлом, самый главный выступает вперед, кладет руку на плечо Павла и красивым, мощным баритоном:
- Паавеел! (пауза) Маать твоюююю! (пауза) Жаандармыы увели!!!!
Хор следом:
- Мать твою, мать твою жандармы увели.
Это была та соломинка, которая сломала спину верблюда. Надо же понимать, что смотрят подростки переходного возраста, практически без тормозов. Я первый подал реплику, проблеяв козлинным голосом:
- Маать твоююю.
Тут же нашлись последователи. С разных концов зала слышалось:
- Мать твоююю...
Хохот поднялся страшный. Ржали, по-моему даже учителя. Спектакль остановился. Но вывели меня и ещё несколько, так сказать «добровольных певцов-помощников». Отвели нас в этот самый «Опорный пункт». Сидит там лейтенант доблестной советской милиции. Поставили нас перед ним.
- Так, что произошло?
- А чо мы сделали? Ну подумаешь, только посмеялись. Чо, смеяться уже нельзя.
Слово, за слово, пришлось проиграть эту сцену в лицах. Скажу не хвастаясь, получилось не хуже, чем в театре. Главное, зрители были в восторге. Смех начался с первой реплики и не умолкал до конца нашего небольшого представления. Лейтенант, вытирая слезы, посоветовал поступать в цирковое училище.
|
|
6675
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку. Первый: В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками! Второй: Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону! Третий: Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! Четвертый: Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
|
|
6676
Наверное, у каждого были в жизни случаи и ситуации, когда здравый смысл, логика и жизненный опыт пасуют и не могут, не прибегая к каким-либо сверхъестественным, паранормальным явлениям, объяснить происходящее. "Включив" "бритву Оккама", и отбросив инопланетян и прочий оккультизм, можно попытаться убедить себя в непонятных происках каких-либо секретных спецслужб, но в душе все равно понимая, что это, по большому счету, тоже "притянуто за уши".
Вот такая история и произошла со мною в прошлую субботу.
Попросил меня товарищ, живущий практически в соседнем дворе, съездить за машиной. Он покупал и попросил составить экспертную компанию. Провозились долго и домой вернулись уже под вечер. Когда авто поставили, поступило естественное предложение от Вована обмыть это дело:
- Да, не-е... Мне завтра с утра за руль. Договорился уже.
- Да мы по чуть-чуть. Я тут пабчик один знаю, очень вкусное крафтовое пиво наливают. Чисто по кружечке...
По одной само-собой не получилось, выпили по две. А по мне - так в самый раз. Вроде и выпил, но на утро никаких проблем, а когда больше, то и вкус уже по-настоящему перестаешь чувствовать, и удовольствие получать, так, чисто, как мочегонное принимаешь...
Житейский опыт - великая вещь...
Я подробно это рассказываю, чтобы сразу исключить: Мол, нажрались мужики, вот и мерещится всякое.
Идем обратно, часов около десяти вечера. В теле приятная истома, настроение прекрасное. Погода тоже замечательная. Слегка минус, ветра нет, падает хлопьями снег, который сразу прикрыл эту непроглядную, неприятную, осеннюю черноту. Светло стало, свежий, ослепительно белый снежок блестит в свете фонарей, слегка похрустывая под ногами. Идем неторопливо дворами, трепемся потихоньку обо всем и ни о чем, вполне себе наслаждаясь прогулкой.
Прохожих практически нет, двигаемся вдоль высотного дома, первый этаж, которого отдан под всякие нежилые помещения. Проходя (неосознанно и не задумываясь), читаю вывески: "Языковой центр", "Досуговый центр для детей дошкольного возраста", "Белорусский трикотаж", "Электрощитовая"...
В последней открывается дверь и выходит бабка. Вполне себе обычная бабка, лет под/за семьдесят. Морщинистое лицо, бесформенная, оплывшая фигура, седая прядка из под вязанной шапочки. Одета в короткий, затасканный зеленый пуховичок, в отвисшие то ли гетры, то ли спортивные штаны серого цвета, на ногах грязноватые темно-синие кроссовки. Ничего необычного, но смотреть было больше не на что, поэтому на нее. Немного покряхтывая, толкнув ногой, захлопнула металлическую дверь, за которой была непроглядная тьма. Так бы и прошли мимо, если бы не заинтересовала одна деталь. В руках у нее были две пятилитровые пластиковые бутыли с ручками, обычные такие, в которых воду питьевую продают. И эти пятилитровки были полные. Мелькнула мысль: А откуда в электрощитовой вода?
В каждом мужике любого возраста всегда остается что-то от хулиганистого пацана. Вот и Вова решил приколоться, и неожиданно, даже для меня, со всей дури гаркнул:
- Чо, старая, опять ток пиздишь? - хотел засмеяться, но дальше пошли странности. Бабка бросив бутылки, резво рванула с места и как-то очень играючи перемахнув заборчик палисадника, втопила бегом, перпендикулярно дому, а-ля олимпийская чемпионка на стометровке и очень скоро скрылась из глаз, забежав за угол другого дома в 70-80 метрах от нас.
- Херассе бабулька! Вова, что это было? - Владимир недоуменно молчал, озадаченно потирая мочку уха, по-прежнему неотрывно глядя на тот угол. Наконец, произнес:
- Понимаешь..., ни какая это не бабулька. Ты же знаешь, я когда-то не последний человек в легкой атлетике был, а так бы быстро уже не смог, однозначно. А по виду ей минимум лет на двадцать больше, чем мне. И еще такой момент, очень уж она профессионально бежала, любой профильный специалист заметил бы... - мы по-прежнему стояли на том же месте, где все началось.
- Ты легкую атлетику не смотришь? Нет? Ладно, поясню. Шаг широкий, бедро и далее нога выносится далеко вперед, практически параллельно земле. И современная тенденция спринтеров - они почти не приземляются на пятку. Нюансов заметных много. Вот так она и бежала! Хрень, какая-то...
- А, вот еще... Ты на ее обувь обратил внимание?
- А, что не так с кроссовками?
- Это профессиональные гандбольные, не очень дешевые, между прочим.
- Ты еще в гандбольных кроссовках разбираешься? - улыбнулся я. - Чем они от тех же баскетбольных отличаются? И о чем это говорит?
- Ни о чем не говорит, только для каждого вида спорта есть сейчас своя обувь. Очень странно всё, не находишь?
- Может она за внуком донашивает?
- Какие нахрен внуки? Судя по бегу ей далеко и сорока нет!
Так мы и стояли, разгоряченно обсуждая произошедшее, строя различные версии. Когда дошли уже совсем до фантастических, типа галлюциногенов в пиве, вызывающих коллективные видения, инопланетян, террористов, шпионов и прочее - решили, наконец прекратить выдумывать.
- Может в полицию позвонить, или в ФСБ? - вслух задумался Вовчик.
- Ага, ты в психушку захотел, аль в вытрезвитель? Запах есть и неадекватное поведение налицо...
Я подергал дверь электрощитовой - закрыто. Вова открыл одну из бутылок и как учили на уроках химии аккуратно понюхал, потом сунул палец.
- Ты еще глотни!
- Вода обыкновенная! Но давай на всякий случай выльем... - выбулькали на газон, бутылки выбросили в мусорный контейнер.
Уже подмерзли, а все расстаться не могли.
- Пошли ко мне, у меня там застоялась бутылочка чего-то вискаристого, односолодового, многовыдержаного...
- Да у меня завтра встреча, я же говорил...
- Прикинь, к бутылке еще сертификат на собственность квадратного фута земли в Ирландии. И вискарь местным ирландским торфом немного пахнет...
- О! Злыдень языкастый, умеешь ты уговаривать... Ладно, перенесу встречу, как за твою латифундию не выпить...
Засиделись допоздна, в итоге решили завтра вечером встать на машине возле соседнего дома, понаблюдать за дверью и попытаться ответить на мучающие вопросы:
Для чего это шоу с переодеванием, гримом и прочей мимикрией под божью старушку-одуванчик?
Что же делала "бабка" в электрощитовой и почему она вынесла оттуда воду?
(Я не электрик, но вполне себе представляю, что электрощитовая это очень маленькое помещение, в котором кроме трансформатора и распределительного щита ничего обычно нет, труб с водой точно.)
И наконец главное, а чего она так сильно напугалась, что выдала себя с головой своим олимпийским забегом?
Вот сидим в машине, два почти пятидесятилетних мужика, я на ноуте пишу эту историю, ощущая себя периодами полным дураком. Жена в Вотсапе пишет-ржет, говорит, что мы в детстве похоже в шпионов не наигрались...
Не, ну, а вы, как думаете?
P.S.
Если что - не поминайте лихом...
|
|
6677
Прибегает к доктору певица Оля Полякова:
- Ой доктор, помогите!
- Что случилось?
Меня пчёлка укусила!
- Ничего страшного, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете?Пчела, наверное, уже далеко
улетела!
- Да нет же, намажу то место, куда он вас укусил.
- А-а-а, это было у моего друга в Конча-заспе, на скамеечке
под вишенкой....
- Ольга держите себя в руках,я помажу вам ту часть тела,
куда вас укусила пчела, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Пчела укусила меня в
палец.... Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все пчёлы одинаковые. . .
|
|
6678
Любили мы с бывшим друг друга троллить. Обычный семейный стёб.
Работал он электриком в основном обслуживал богатые дома, сауны. Этакий мужчина по вызову в спец.комбинезоне и с ящиком инструментов. Я его так и прикалывала Мачо и ЯЯ Дастиш Фантастиш. Короче дошутилась, блин.
Так в одном особняке сейчас в роли Мачо и работает.
|
|
6680
Был в одной, как уже сейчас не говорят, стране ближнего зарубежья. Один из местных, при обмене валюты, всучил мне пять фальшивых стодолларовых купюр. Произошло это в одном из клубов, я уже был хорош. Да и после, обнаружив подделку сильно не расстраивался. Другая часть денег оказалась настоящей, и поставленную перед собой задачу я тогда решил. Вернувшись домой, рассказал и показал это двоюродному братану. Тот уговорил отдать их ему. При следующей встрече, просто с горящими глазами рассказывал, что феерически съездил на свадьбу. Выкупал невесту, наградил двух танцующих красавиц, за минуту успокоил навязчивых гаишников, тормознувших при подъезде к месту торжества. Осталась одна купюра, и то не потратил, что спьяну не нашел.
|
|
6681
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
|
|
6682
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, спрашивает: Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: Пол-третьего. Мужик глянул на часы правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: А сейчас сколько? ... Та же процедура... Три часа. Мужик смотрит на руку и правда три. А как ты это делаешь? Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
|
|
6683
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
|
|
6687
К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Молодой человек, мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тот тяжко вздыхает и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают улыбки: - Нет... Парень, очень проникновенно: - А почему?!
|
|
6688
Из двух лет в армии я чуть больше года на точке время провел, да я писал об этом уже. А вот все остальное время я провел в казарме. А в казарме понятно, какие занятия - знай себе через день в наряды ходи. На тумбочку, в автопарк... Если повезет, на КПП, если нет - в караул, а самый обычный наряд - на кухню. Ну, наряды, и наряды - полгода в них я проходил без проблем.
А потом нам в часть духов подвезли, из Узбекистана. По-русски они немножко говорили уже, но кучковались только между собой, конечно. И вот, "повезло", попал я как-то - меня старшим наряда поставили по кухне, и 15 этих узбекских архаровцев в подчинение дали. То есть, старшим-то прапорщик, конечно был, только он после полуночи домой смылся, как только мы убирать зал закончили.
Чтобы было понятно, о какой кухне-столовой идет речь - у нас сразу три части кормилось: авиационный полк, батальон авиатехнического обеспечения, и наше ОБРСТО. Чуть больше тысячи человек, в обшей сложности, то есть, и убирать после ужина было ну очень много. А потом еще на следующий обед картошки начистить. С картошкой мы в тот наряд справились часам к двум ночи, осталось только полы помыть. И вот тут-то оно и пошло.
Мои подчиненные на приказ мыть полы сделали вид, что русский забыли. Я повторил, они шушукаться стали, и смешки отпускать. Ихнего заводилу я уже давно приметил, поэтому сразу к нему пошел, со шваброй.
Говорю:
- Давай боец, мой пространство. Пока все не вымоем, спать не пойдем ведь.
И швабру ему протягиваю.
И что ты думаешь, он тут же мала-мала русский вспомнил, так и сказал в ответ, что ему аллах не велел.
Я тогда дурной был, сейчас может как по-другому бы разрулил, а в тот момент я просто вывалил, что сейчас у него не аллах, а Я начальник. Ну, и добавил:
- Мыть все будем, мне похуй, что ты с братвой мусульманин, а я христианин. Я спать хочу, понял?
А он понял, так мне в рожу и заржал:
- Раз ты христианин, значит терпеть должен, мой сам.
Мне б опять, придавить его на месте, так нет, повело меня. Говорю:
- Ты, дружбан, в христианстве ничего не понимаешь, нам ведь только на пиздюли отвечать запрещено, а о том, что слуг аллаха пол заставлять мыть нельзя, ничего не сказано...
Волчонок этот меня тогда на слове поймал. На месте озверел прямо, только и пробормотал, что "раз на пиздюле тибэ нэлзе атвещат, палущай!" Ну, и выдал меня по груди сначала. Я, правда, готов был. У меня вообще порог чувствительности очень высокий, минимально руку нужно сломать, чтобы я расстроился, а этот щегол и легкий еще совсем был. Так что, я ему в ответ только улыбнулся, и сказал:
- Видишь, Христос тебя простил, теперь бери швабру в руки, и иди, пол мой, сука! А я спать хочу.
Вот тут его совсем повело. Не помню чем он меня тогда прижарил, но крепко, по носу. Всю ХБ кровью закапало. Ну, я нос под краником ополоснул, повернулся, гляжу, а они уже всем аулом в углу в кучку сбились, и зубы скалят.
Ну, я тогда тоже улыбнулся, и к ним пошел.
Мне их старший даже успел сказать, что мне Христос велел полы мыть, но, по-моему, не до конца договорил. Потому что я крутанул, и сапогом шею к полу придавил. И объяснил, что Христос мне велел за удар ударом не отвечать, ну, дак я и не отвечаю. Мне только нужно, чтобы полы помыты были.
За что и получил по-настоящему. Ножом по руке от салажонка из оставшихся "боевиков". Он мне, наверное, куда-то в горло целился, да я рукой прикрылся. Руку он мне располосовал здорово, аж всю ХБ попортил. Мне повезло, я его все-таки сбил в полете, и тоже сапогом к земле придавил. Он какое-то время верещал, правда, звал уже товарища прапорщика, ну, да я ему объяснил, что в три ночи у него один товарищ прапорщик - Я.
Мне тогда очень повезло, что остальные на меня не кинулись, все-таки, аллах-акбарство в те времена не так сильно развито было, иначе б убили, конечно.
А потом мы все вместе дружно помыли полы. У меня с руки, правда, здорово капало, так что, пришлось приказать, чтобы за мной перемывали, но на тот момент уже никто против не был.
Хоть меня этот гаденыш и здорово порезал, я в санчасть не пошел - а зачем мне нужно-то было объяснения писать? Перетянулся сам, потом зализал, потом и вообще прошло.
Шрам, конечно, остался, тут уж никуда не денешься. Но и ощущение зато осталось, когда ты весь в кровищи идешь к 15 узбекам, и ржешь им в морду. И говоришь:
- Полы мыть надо, суки, я спать хочу!
|
|
6689
- Привет. Как дела?
- Да вот создаю помидор. Не понятно мне, кому нужен такой плод.
- За горой у тебя живёт сосед...
- А, этот, Деревяшка?
- Ну да. Тот, который ест плоды деревьев.
- Но ведь давно же решили что нельзя их есть...
- Решили, а он ест.
- Почему?
- Когда-нибудь все будут есть плоды деревьев.
- Тяжело им будет.
- Конечно. Постоянные войны... Вот кстати в тот период очень пригодятся помидоры, их будут любить повсеместно.
- Помидор - слабый плод.
- В тот период и люди будут слабы. Но его они хотя бы смогут есть сырым. В салате например.
- Кстати я селекционирую, и он получается в основном красный.
- Да это неважно. Главное что у него низкий тонус.
- А не пожарить ли нам шашлычка за встречу?
- А давай. Пойду поймаю годовалого дикого бычка. Жарь мясо хорошо, чтобы не было сырым, но чтобы было сочным. Я принёс интересную розовую соль с больших гор. И прикольный виноград, и малину.
- Скажи, а как так все будут есть плоды деревьев?
- Они растеряют секреты. Даже не будут знать, что такое живая вода.
- Упс.
- Ага.
- То есть будут пить простую воду?
- Будут.
- Яу!
- Иногда с листьями, иногда с порошками....
- Для чего же мы тогда облагораживаем планету? Для чего селекционируем ворон, чтобы не нападали на людей?
- Люди выберутся. И у них станет знаний больше, чем у нас сейчас.
- Я так понял Деревяшка не ест ячмень.
- Деревья своим наркотическим соком вскружили ему голову. Уже начал выводить свой злак. Потвёрже.
- Но ведь главный плюс ячменя - мягкость? Пару раз сбрызнул простой водой - и в салат.
- У Деревяшки другие взгляды. Он будет свой злак варить. И печь. А потом он будет этот злак сбраживать, и тогда ваще пипец - Деревяшка не выберется.
- Хм. А в чём проблема с ячменём?
- Деревяшка его ненавидит. В основном потому что льёт в ячмень много воды. Как говорится, технический проигрыш.
- Тоже важно. А сырые баклажаны он в салат не трёт?
- У него уже низкий тонус тела, ему такое противно. В самом деле, не может же еда иметь тонус выше чем тело едока.
- И Деревяшка переходит на подножный корм?..
- Ну да.
- У него еще и какие-то проблемы в душе.
- Ненависть к себе, ненависть к людям, и соответственно преувеличенная любовь к зверушкам. Кошки ведь умные, кошки плоды деревьев не едят.
- Яу! И Деревяшка любит кошек.
- Больной любовью. Вместо себя.
|
|
6690
Интересный случай из 70-х
В 3-м классе я заболел желтухой. Как сейчас сказали бы "Вирусный гепатит А". Я не знаю, была ли в то время градация А, В, С, ни А ни В и пр. Но это точно был гепатит, потому как сначала заболел мой двоюродный брат, потом еще двое в моем классе, и потом весь класс прививали.
Немножко отлежавшись в инфекционной больнице и откапавшись, стал оживать. Здание инфекционки старое, с палатами на 20-30 человек, потолками под 3 м и соответствующими окнами, форточки которых (верхние фрамуги) откидывались вниз.
И, так как я был роста высокого и уже шел на поправку, санитарка или медсестра (уже не помню) попросила закрыть форточку. Я бодренько прыгнул на подоконник и закрыл эту фрамугу, но как только я напрягся повернуть шпингалет - у меня лопнула резинка на больничных штанах, я рефлекторно дернулся их поддержать, и эта чертова фрамуга оделась мне на голову. Шум, брызги стекла.
В общем, я оказался во всем виноват, разбил стекло из хулиганских побуждений и т.д. и т.п. Ни одна сволочь, я имею в виду медперсонал, не поинтересовалась причиной разбития форточки и не порезался ли ребенок (8 или 9 лет, уже не помню, осень 3-го класса). Это уже выясняли мои родители, когда меня обвинили в хулиганстве, намеренном битие окон и требовали денег за стекло. Разошлись ни с чем
Через какое-то время в кишечном отделении (где лежали детки с дизентерией) вспыхнула эпидемия этого же гепатита, как туда попала инфекция не знаю. И вот администрация больницы не придумала ничего лучше, как перевести этих больных с поносом в наше гепатитное отделение. Может чтобы мы на фоне гепатита еще и дизентерию схватили и вообще вышли сразу на кладбище? Родители это быстро поняли и долечивался я уже дома, несмотря на угрозы больничной администрации и возможность заражения семьи.
Кстати из моих домашних никто не заболел, наверное, руки перед едой хорошо и часто мыли
|
|
6691
Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он сразу командует:
-Бегом, марш!
Через двадцать минут они, тяжело дыша, вваливаются в зал.
Ведущий объявляет:
-А сейчас — Шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
-Ну вот! С вами, балбесами, пять симфоний пропустил!
|
|
6692
Три мужика, лет по 35, устроились вечерком в скверике,
разложили на лавочке закусочку и только собрались выпить, а
тут, как назло, дождь зарядил.... Один тут-же говорит:
- Мужики пошли ко мне я тут рядом живу?
- А твоя жена не будет рычать?
- Да мне как-то по-барабану, у меня молодая жена и молодая
теща, обе немые от рождения, так-что один хрен будет тишь и
благодать!
На том и порешали. Пришли, расположились на кухне, только по
рюмочке пропустили, как на кухню заходят теща с женой и тут
разварачивается картина маслом: Жена подошла к столу,
поводила носом, взяла со стола кусок хлеба и кивая мужу в
сторону окна вытирает хлебушком у себя между ног.....
Гробовая тишина - гости в нокдауне, теща при этом
одобрительно кивает. Муж медленно встает, подходит вплотную
к жене и глядя ей в глаза крутит пальцем у виска. Дальше ещё
круче - муж подходит к теще, задирает ей подол, нагибает ее
раком и засаживает ей, затем внезапно бросает это занятие,
подходит к
ведру с водой и указывая жене рукой на окно выливает его
себе на голову, затем всё так-же молча содится к гостям за
стол, жена с тещей тут-же удаляются....
Ошарашенные от увиденного мужики, наблюдая всё это, потеряли
дар речи, затем один приходит в себя:
- Геша, ёперный театр..... шо это было сейчас?
- Да вроде ничего особенного, просто пообщался со своей
женой....
- Геша, твою мать, ты нормально можешь объяснить - шо это
только-что было!?
- Ты что слепой? Не видишь, жена приперлась и
говорит - "Пи3дуй за хлебом!", ну а я ответку
включил - "Дура, я твою мать еб.. л, не видишь на улице
льет как из ведра!!!!!"....
|
|
6694
#1 23/11/2018 - 10:56. Автор: Рrоrоk Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?+++++++++++++++++++++++++++++++В Армении сегодня правит народ. Да, вы правы, вам не понять!++++++++Обоссаться, народ поголовно занял должности и получил привилегии!!!
|
|
6695
#1 23/11/2018 - 10:56. Автор: Рrоrоk Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?+++++++++++++++++++++++++++++++В Армении сегодня правит народ. Да, вы правы, вам не понять!++++++++Обоссаться, народ поголовно занял должности и получил привилегии!!!=============================Я ж говорил - вам не понять...
|
|
6698
Рассказ от того же товарища, что и в истории: https://www.anekdot.ru/id/981763/.
"Даже чёрными красками надо рисовать свет."
Андрей Кивинов, при участии Сергей Лукьяненко, из книги "Ночь накануне".
Вообще, я не очень то приветствую, так называемый "фекальный юмор", но тут, уж извините, такой случай, что из песни слов не выкинешь никак. Да и история совсем и по-существу без акцента на этом. Может кого и покоробит, возможно излишне натуралистическая сцена, но, надеюсь, что люди здесь все взрослые, вполне отдающие себе отчет про прозу жизни и про то, что даже самые красивые девочки не какают фиалками...
Далее со слов товарища.
История опять стародавняя, в те еще времена, когда телефон, фотоаппарат и видеокамера были тремя разными предметами и с размерами, не позволяющими положить их в карман. Я еще по-прежнему кручу баранку в вневедомственной охране в далеком сибирском городе.
Часть 1-я (черная... и вонючая)
Предыстория.
Одна девушка, назовем ее Марина, студентка 5-го курса известного в городе ВУЗа, ехала ранним утром в машине со своим типа женихом.
Ну, как женихом? Это больше понты для подружек. Все эти женихи покувыркаться в койке горазды, а замуж никто не зовет, хоть и самая красивая на курсе, без ложной скромности. И с головой нормально всё, на красный диплом иду. Другие девки из группы уже все замужем, некоторые родить успели, а мне всё одна козлятина попадается. А время поджимает, скоро прощай общага и временная городская прописка, возвращаться в родную деревню, навоз месить, что ли?
С такими грустными мыслями сидела она на переднем сиденье новенькой Серегиной машины, который любезно согласился подвезти ее в институт. И ведь сука такая - ни слова о любви, еще и живот крутит. Ели и пили вечером и полночи, что-то экзотическое, вот теперь так хреново... Что же я такая дура невезучая...
И чем дальше, тем сильнее. Похоже не доеду до института. Ой, мамочка! Аж глаза на лоб лезут.
- Сережа! Останови, мне очень надо... - сдавлено еле сказала.
- Здесь нельзя, видишь знак... Сразу нарисуются. Подожди немного... - какой ждать, сейчас взорвусь... Ой-ой-ой... На первом же светофоре, вся в холодном поту, выскочила Маринка из машины, и последними неимоверными усилиями воли сжимая сфинктер, прошла-пробежала несколько десятков метров до дорожки в лесок, а там углядев огромную ель, целенаправленно устремилась к ней.
Ну, кто не понимает: Сходить по-большому в сибирском лесу зимой это целая проблема, снежный покров иногда больше 2-х метров и снег рассыпчатый на морозе - не утопчешь. Недаром над сибирскими охотниками прикалываются, что они без лыж даже дома в туалет сходить уже не могут. А Маринку, не понаслышке знающую тайгу, отец учил, что под разлапистой елью снега обычно мало и эту проблему можно запросто решить. Подойти к дереву и задом (аккуратно, чтобы с лап снег не стряхнуть) задвинуться поближе ко стволу и там уже разоблачаться и приседать. Иголками может и уколешь филейные места, но это много лучше, чем оными в холодный снег.
Шагнув с дорожки к ели, и сразу провалившись в снег до середины бедра, Маринка так и сделала, как в тайге. Согнувшись в полуприсяди - дунула от души, с бульканьем, хлюпами и прочими соответствующими звуками. И только собралась облегченно выдохнуть, уже спокойно продолжив процесс, как что-то ее потрогало за самое сокровенное. Причем конкретно так потрогало, вдумчиво. Подпрыгнув и отскочив в сторону, она увидела синюю руку, со скрюченными пальцами, торчащую из под огромной еловой лапы и самое страшное - рука шевелилась и тянулась к ней. От ее безумного вопля в соседнем лесу взлетела и закружилась с карканьем стая ворон, где-то тоскливо завыли собаки...
Начало моей истории.
Самое неприятное, если что-то случается под конец дежурства, когда уже предвкушаешь, как придешь домой и после душа вытянешься сладко под одеялом, а смена все тянется и тянется по какой-то, независящей от тебя причине.
В принципе, ничего особенного не произошло - примерно в семь утра сработала сигнализация на сберкассе, что иногда бывает по нескольку раз за ночь. Через пару минут подъехали, осмотрели - все нормально, никаких следов проникновения или попытки такового, но вот незадача - обратно на охрану (на пульт) вставать контора не желает. Такое тоже, редко, но бывает и есть процедура для таких случаев, мы со старшим едем за "хоз.органом" (ответственным работником предприятия, который закрывал или у которого ключи), оставляя на объекте своего сотрудника из экипажа, для охраны. По пути подбираем дежурного ОВО с райотдела и уже они вместе с хоз.органом изнутри перезапускают сигнализацию. Страхует нас в это время соседний экипаж.
Сперва подобрали дежурного, потом хоз.органа (пожилую, толстую тетку, которую в Уазик подсаживать пришлось). Едем на объект. Время около восьми утра, но только светать начинает, зима еще как-никак, а машин уже много и снег с ночи валит хлопьями, и жила тетка почти на другом конце города. Похоже, опять вовремя не сменишься.
Когда проезжали небольшой лесной массив, как бы разделяющий один район города от другого, и тронувшись от светофора, не успев толком разогнаться, старший вдруг резко:
- Тормози! - вроде чужой район и мы тут вообще по другому делу, но ментовские рефлексы и чуйка у Мишки всегда на высоте были. Не рассуждая, тормознул резко и прижался к обочине, позади стоявшей какой-то машины. Дорога широкая, многополосная, хорошо освещенная, машин в обе стороны много, я и не понял, что произошло. Только, когда Мишка открыл дверь и выскочил, даже не дождавшись полной остановки, услышал громкий женский крик. И столько в этом крике, безостановочном вопле было беспредельного ужаса, непритворного отчаяния и смертной тоски, что я аж вздрогнул и покрылся мурашками...
Дернул ручник и тоже выскочил.
По широкой, припорошенной свежим снежком дорожке, из леса ковыляя, пытается бежать молодая девушка в короткой, чуть ниже талии меховой курточке, с гримасой дикого ужаса на лице, в приспущенных почти до колен брючках, отсвечивая всеми прелестями, при этом вопя и жидко гадя на белье, спущенные брюки, сапоги на высоком каблуке, стреляя периодическими взрывами, и оставляя на белом снегу недвусмысленный след. За ней метрах в двадцати-тридцати двигается странными, скособоченными прыжками высокий мужик с каким-то неестественно коричневым лицом. Индус что ли? - мелькнула у меня несвоевременная мысль. Девчонка, увидев выскочившего ей навстречу Мишку, с разбега прыгнула ему на шею (образно) и зарыдала, прекратив, наконец, орать до звона в ушах. Мишка то, вообще-то выскочил маньяка задерживать и вовсе не ожидал такого поворота, поэтому застыл в недоумении, разведя руки в стороны (в одной автомат). Я их обогнув, рванул к мужику:
- Стой! - в голове прокручивались варианты, как я его сейчас завалю. Мужик остановился, в нескольких метрах от него остановился и я, ничего не понимая. У мужика, вязанная шапочка, лицо и передняя часть пуховика были уделаны жидким дерьмом с соответствующим резким запахом. Мужик вдруг упал на колени и начал остервенело оттираться снегом, попутно рыгая с жуткими и громкими спазмами. Вот бля..., чем же вы тут занимались...
Представьте картинку. На тротуаре дороги с интенсивным движением (хорошо хоть прохожих в этом месте почти не бывает), один мент с автоматом в руке обнимается с девкой со спущенными штанами, другой застыл, как статуя, в полном ахуе, а перед ним мужик на коленях поклоны бьет, руками обсыпая себя снегом. Случись это в наше время - камер на телефонах и регистраторов - стали бы мы с Мишкой невЪебенными звездами ютуба и эти ролики побили бы все мыслимые рекорды по просмотрам.
Я стоял, абсолютно не понимая, что же делать, только переводил взгляд, то на рыгающего мужика, то на красивую попку с отчетливыми границами загара и следами от резинки узких плавок, очень стараясь не опускать взгляд ниже середины бедер, навзрыд рыдающей девушки. Мишка застыл с мучительной гримасой на лице, только свободной рукой похлопывал по плечу, по-прежнему обнимающей его девчонки, приговаривая:
- Ну-ну... ну-ну...
Наконец с заднего сидения выполз дежурный старлей:
- Чего вы тут гражданочка? Отпустите сотрудника и немедленно оденьтесь... - девчонка отстранилась, скосила взгляд вниз и снова горько зарыдала. Ага, оденьтесь, а как? Как на себя ЭТО натягивать?
Мягко тронулась, но очень быстро уехала, стоявшая впереди машина, а я даже совсем непрофессионально на номера не посмотрел. Девушка, проводила ее взглядом, резко перестала рыдать, только протяжно всхлипнула и сказала неожиданно громко и зло:
- Вот козел ебанный! Уехал, сука... Даже из машины не вышел, гондон...
- А это кто? - задал я вопрос, чувствуя себя очень неловко, разговаривая с полуголой девушкой на дороге. Глаза так и норовили скоситься на темнеющий лобок, только мысль, о том что ниже - немного останавливала.
- Типа парень мой... Бывший теперь... - скривилась и на этот раз почти беззвучно, но очень жалостливо заплакала.
- Да, уж! Действительно, мудак редкостный... - я поднял глаза и увидел вытаращенные глаза тетки в машине, которая с непередаваемым ужасающим восторгом пялилась в окно, смешно расплющив нос и приоткрыв рот.
- Не бзди тетка! У нас каждый день такое... - подумал я про себя, повеселел и наконец начал действовать. Достал из под сидения какой-то древний, грязный и замасленный китель, который подкладывался, когда лазили под машину при ремонте. Стряхнул несколько раз и повязал рукавами на талии девушки, и все-таки не выдержал, бросил взгляд на лобок, девка то, очень стройная и красивая, несмотря на потекшую раскраску. Получилась вполне себе юбка с запАхом и запахом соответственно. Накинул еще ей на плечи свой бушлат. А запах уже не так шибал, то ли выветрился, то ли принюхались уже.
Мишка тем временем ругался по рации с нашей дежуркой (Дежурная часть РОВД), чтобы та ругалась с дежуркой этого района, чтобы та сюда прислала машину и похоже не очень успешно. Старлей подзуживал:
- Скажи им Миша, что мы сейчас просто уедем, нам на объект надо и смена уже закончилась...
- На ты, бля, сам скажи... - Мишка в сердцах кинул гарнитуру и выскочил из машины.
Подошел мужик. Шапку и пуховик уже снял, свернул в рулон изнанкой наружу, лицо и руки оттер-отмыл (красные стали, конечно, как советский стяг). Вполне себе молодой и симпатичный, лицо правда немного запитое, перегарчик жестко шибает и трясет его не по-детски:
- Спаси-и-ибо вам девушка! Честн-н-ное слово, замерз бы нахрен. Спасли, ей богу, хоть и таким экзотическим способом... - а улыбка у него хорошая. Но! Херассе постановочка! Тут дежурный не вовремя влез:
- Ну, рассказывайте, что у вас здесь за дерьмо...нтин такой... - и очень довольный своей глупой и неуместной шуткой, расплылся в улыбке. Очень мне захотелось, как в одной известной песне: "И оба глаза лейтенанту одним ударом погасить..."
Рассказ от мужика. Бухали мы на какой-то хате, крепко бухали, но решил я утром все равно уйти. Денег ни копейки, все пропили, до дому пять остановок, решил пешком дойду, но видимо переоценил свои силы. Смутно помню, падал постоянно, а как под елкой оказался уже выпало совершенно. Замерз бы точно. Сейчас не очень холодно, минус пять где-то всего, а к вечеру до минус двадцати пяти обещают, я прогноз видел. А я, когда напьюсь сильно, сплю беспробудно часов восемь, хрен поднимешь.
Очнулся - кто я, где я, что я... - совсем не понимаю, а по лицу что-то горячее течет, приятно... Я руку поднял, чтобы понять, что же там такое, но не разобрал - щупаю - что-то теплое, мягкое, нежное, как бархат... Но тут вонь, как нашатырь в мозгах взорвалась, прочистила, так сказать. До конца все равно не очнулся, соскочил, глаза разлепил, смотрю девушка бежит, кричит, аж в ушах звенит. Думаю, случилось чего, помочь надо бы... А тело словно и не мое уже..., а тут вы... Так, что вытащила меня девонька почитай с того света...
Тут опять влез дежурный:
- Заявление писать будете? Нет? Всё, мы поехали...
- Подожди ты, а с ними, что делать? - что-то этот старлей меня дико уже раздражал.
- Не наше дело! Сами разберутся...
- Блядь! Мы не люди, что ли? Куда они в таком виде и без денег (сумка Маринки осталась в той машине). И замерзли, вон, как трясутся...
- Я сказал поехали! Приказываю!
- Иди ты нахуй, товарищ старший лейтенант. И можешь на меня рапорт писать... - Мишка не вмешивался (они с Женькой мне еще за "балюстраду" не проставились), только отвернувшись от старлея, показал у живота большой палец. Я подошел к стоящим неподалеку Маринке с Сашкой. Сашка присел на корточки и снегом оттирал Маринке сапоги, что-то негромко говоря. А та стояла, закусив уже посиневшую нижнюю губу, с глазами полными слез и мелко дрожала.
- Куда вас довезти? В клетке (кандей, собачатник - отделение в задней части УАЗа для задержанных) поедете? Грязно там.
- Да хоть на полу! Вези ко мне, тут четыре остановки всего. А Маринке в общагу в таком виде точно нельзя, там глаз столько... Заклюют потом.
- И это... Спасибо брат! Век помнить буду!
Запашок в машине чувствовался сильно, тетка уткнулась в носовой платок, да пофиг, потерпим, не маленькие... Довез я их до самого подъезда, что уж там старушки-одуванчики на лавочке подумали...
А по городу поползли чудовищные слухи про банду ментов-маньяков, которые под дулом автомата, прямо на дорогах насилуют молодых девушек, а если те с юношей, то парней намаз заставляют делать в это время...
Часть 2-я (светлая)
Много лет прошло, я уже давно в ментовке не работаю, историю эту и помнить забыл, и в Москву перебрался, как знаете. Как-то на выставке в ЕКСПО (профессиональное оборудование) подошел ко мне мужик, подтянутый и прямо пышущий здоровьем, посмотрел пристально в глаза, улыбнулся и говорит:
- Привет тезка! Вот так встреча! - а я его совсем не узнаю, хотя..., что-то в улыбке неуловимо знакомое мелькает.
- Не узнаешь? А я тебя сразу признал, я тебя и тот день навсегда запомнил, до мельчайших подробностей. Помнишь того обосранного алкаша? И как ты старлея тогда послал...
- !!!... Да, ладно-о-о... Не может быть... Действительно, встреча...
- Если время есть, пойдем кофе угощу, расскажу, что дальше было.
Далее с его слов.
Спивался я тогда реально, летел, как говорится, под откос жизни, и с нарастающей скоростью. Работал в одной шараге электриком, а коллективчик подобрался - каждый день с утра бухали, до синих соплей. Все пропивал до копейки, и зарплату, и калымы. С мамой жил в двухкомнатной хрущевке и с ее пенсии тянул, она еще уборщицей подрабатывала по вечерам. Сколько горя я ей тогда принес...
Помнишь, уговорил я тогда Маринку к себе поехать. Сказал, что мама дома, пусть не опасается, и что в общагу ей нельзя в таком виде. Да и сама все понимала. Мама нас тогда в коридоре увидела:
- Ой, сынок... - и ушла, заплакав, в свою комнату. Думала, всё, край - бомжиху привел. Дал я Марине, как сейчас помню, таблетку левомицетина и в ванну отвел, чтобы помылась, постиралась. А сам умылся на кухне с хозяйственным мылом, чай крепкий заварил, хлеб черный порезал кубиками и в духовку засунул, чтоб до сухарей зажарить.
Вышла она из ванны, развесили все на батареях, она и шапку мою постирала, и пуховик замыла. Сели чай пить. Сидим, сухарики грызем - разговариваем. И пошла у нас вдруг такая откровенность, я ей про жизнь свою никчемную, бесперспективную и запойную, она про то, как с мужиками ей не везет. Час сидим, другой. Вот так души и вывернули на изнаночку, до мельчайшего закоулочка. А мне так хорошо, спокойно, даже выпить не хочется. И она такая красивая, хоть и простоволосая, не накрашенная, в мамином стареньком халате, а прекрасней не бывает, аж до дрожи в позвонках.
Мама раз заглянула - чай пьем, другой - чай пьем. Видать успокоилась, зашла спросила, что может покормить нас? Разглядела Маринку, поговорила немного с ней и отвела меня в другую комнату:
- Какая девушка хорошая! Саша! Это твой лучший шанс жизнь нормальную начать... Хватит меня в могилу сводить - да я и сам всё понимаю, вышел на балкон покурить и сказал себе:
- Баста! Больше не пью! - что у меня совсем силы воли не осталось? Ведь спортом когда-то занимался.
Так и просидели до вечера с чаем и разговорами. Все уже высохло давно, а я никак решиться не могу. Наконец, бухнулся на колени:
- Спасла меня сегодня, не бросай дальше, дай мне шанс. Я пить брошу, вернее уже бросил, хочешь курить тоже брошу? - схватил пачку со стола и выкинул в форточку.
- Если согласишься со мною встречаться, то больше ни капли и никогда! И на мужиков твоих бывших мне пофиг... - затуманились у нее глаза слезами, вздохнула тяжело:
- Давай Саша так: Три дня, если держишься, то приходи, если нет, то выгоню сразу, пойму мгновенно. Хороший ты человек, но слабый и врать не умеешь совершенно. Если сможешь, вообще отказаться от выпивки, то может и получится у нас с тобой, если нет, то бог тебе судья, не трави мне душу... - тут у меня слезы полились, она тоже заплакала, встала на колени и обняла меня. Так и простояли неизвестно сколько времени, оба на коленях, обнявшись и ревя, как дети...
Проводил я Маринку до общежития, не было ничего, даже намека на поцелуй. На следующий день (начал с зарядки) уволился из шараги, послав всех а-ля друзей-алкашей по известному адресу. Я вам всем покажу "слабый"!
С полгода назад ходила мама к лучшему другу покойного отца, просила, чтобы взял меня на работу. У того автосервис небольшой. А я датый пришел и сказал мне тогда дядя Иван:
- Хотел я тебя на курсы автоэлектриков отправить. Голова у тебя светлая и руки золотые, но дурак ты, раз пьяный ко мне пришел. Даже в память покойного Николаича - не возьму. Пошел вон. Мать бы хоть пожалел...
Пошел я снова к дяде Ивану. Подобрал по пути кусок трубы металлической. Зашел к нему в кабинетик, он посмотрел на меня с опаской, но с интересом. Сунул ему трубу в руки:
- Дядя Ваня, я пить бросил твердо и окончательно. Возьми меня на работу. И если хоть раз от меня запашок перегара учуешь, можешь пиздить меня этой трубой сколько захочешь, слова не скажу... - дядя Иван пожевал губами, и после паузы:
- Что за ум взялся, это хорошо, только взял я уже электрика, хороший мужик, грамотный... - настроение у меня упало, но сжал зубы - не получится здесь - другое найду, но выкарабкаюсь.
- Но есть у меня идея, хочу шиномонтажку небольшую пристроить. Пойдешь? Деньгами не обижу. И строить сам будешь.
- Пойду!
- Тогда я трубу эту в рамочку в кабинете повешу.
Подначивал меня в те дни чертенок в душе: Ну выпей, хотя бы бутылочку пива, никто же не узнает. Командовал я себе тогда: Упор лежа принять! И отжимался до изнеможения, как бы себя наказывая за крамольные мысли.
Стали с Маринкой встречаться и через полгода свадьбу сыграли. Три дочки-лапушки у нас уже, но мы не останавливаемся... Ха-ха.
Через полтора года открыл свой шиномонтаж. Сейчас уже несколько и автомойки. Вот теперь планирую магазин по шинам-дискам открывать. Но не пью вообще, ни грамма - тут у нас с женой уговор жесткий, трубу я у дяди Вани выпросил и ей подарил. А Марину мама любит больше, чем меня, просто души не чает, готова на руках носить, вместе с внучками, расцвела старушка, только и слышу: Какая у нас Мариночка умница-разумница, хозяюшка и рукодельница. И сам люблю безумно, до дрожи в коленях и каждый день поражаюсь - за что мне такое счастье? Теща с тестем, тоже замечательными оказались, старенькие уже правда. Я им квартиру в пригороде купил, перевез из деревни. Всё у меня отлично - видишь, как получилось.
И с того самого дня, переломившего и развернувшего мою жизнь, понял я одну главную вещь: Люди то вокруг - в большинстве своем хорошие и помогать готовы, только самому мудаком не надо быть.
А мораль такова: Иногда кого-то надо обосрать, чтобы спасти. И фигурально, и подчас буквально.
P.S.
Вот это товарищ выдал сегодня историю! Но есть одно "но". Отвел я его в сторонку:
- Здорово! А когда ты показывал, как она бежала со спущенными штанами и издавал соответствующие звуки, я вообще чуть не задохнулся. В тебе умер великий актер! А во 2-ой части девчонки наши аж прослезились... Только вот... Понимаешь... Читал я уже нечто подобное, давно правда, у писателя... Как его там? Ну, этот, по книгам которого "Улицы разбитых фонарей" снимались.
- Ха! Ты, что всерьез думаешь, что Кивинов все байки милицейского фольклора сам придумал? Ты когда читал?
- Да, точно. Андрей Кивинов. Я его лет двадцать назад, если не больше, читал.
- Слушай, но многие талантливые писатели "в народ ходили" и сюжеты оттуда черпали. И Шукшин..., и Шолохов..., и Куприн... Да много кто. И первоисточник почти всегда неизвестен. К тому же у Кивинова в книге 2-ой части точно не было.
- Ты хочешь сказать, что первоисточник это ты?
- Ну почему именно я? Там много народа было, целых шесть человек, плюс пересказывалось это многократно, и мною, и наверняка ими. И те кому рассказали, в свою очередь, могли дальше пересказывать... Ты мне не веришь, что ли? Что это со мною было? Я тебя когда-нибудь обманывал?
- Верю! Пошли за стол...
Ладно, придется верить - друг все-таки!
|
|
6700
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам. Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают: Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? Ну..... года три, наверное.... Подходт к студенту Университета и спрашивают: Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр. Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают: Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? А методичка есть? Есть... Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
|
|