Шутки про сейчас - Свежие анекдоты |
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется
завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник
- местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо
как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни
пригодится! Да и вообще, это очень интересная
наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
|
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог,
угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай,
напрягись, о
чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как
ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай
дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной.
Наверное, ты
о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
|
|
В цирке конферасье
обьявляет:
-А сейчас выступают дресироанные пуделя!
Тут голос из кулис:
-Пуделя пеедики!
Зал в шоке, все сидят внимательно смотрят за
пуделями, но номер прошёл,
и ничего странного.
Опять выходит конферасье и обьявляет:
-Выступают дресированные кабаны.
Голос из кулис:
-Кабаны пеедики!
Зрители снова не видят ничего странного в
выступлении. Номер кончается,
выходит конферасье и обьявляет:
-Сейчас будет номер, которого нет в програме:
Человеком стреляют из пушки!!!
Голос из кулис:
-Эй, пеедики, куда вы меня тащите???
|
|
Генерал возвращается ночью с бодуна через
территорию части. Захотелось ему проверить, как
служба идет. Поднимается по лестнице, резко
открывает дверь - в казарме жутко накурено,
музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на
тумбочке дневального голая девица в пилотке и со
штыкножом на ремне. У генерала крыша поехала, он
дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо
открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный
с тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...
|
|
Заболела стюардесса. Командир экипажа
предложил своей знакомой, не стюардессе, ее
подменить. Самолет разгоняется по полосе,
капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам,
что взлетаем.
Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры,
сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
|
|
Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия
магазина остаётся 5 минут. Добегает до магазина -
у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась -
хороший мужик. Засунула руку в штаны - обалденный
мужик.
Стоит и думает - сейчас побегу за хлебом -
подберут мужика, не побегу - без хлеба останусь.
Думала, думала, потом решила - забегу в магазин по
быстрому, возьму хлеба и потом заберу мужика.
Залетает в магазин, берёт булку хлеба, выбегает
на крыльцо - нет мужика. Недоумённо смотрит на
булку хлеба и думает - и чего это я дура, как будто
пол года хлеба не жрала.
|
|
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего
мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты
была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом
несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты
была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и
пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со
мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь
мне несчастья.
|
|
Сидит заяц и плачет. К нему подходит лиса и
спрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса
пробовала, ничего не получится.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
- ???
- А что, я туда зашел, а там все свои!
|
|
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь!
Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно,
яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога
говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол
начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору.
Спотыкается, падает. Через некоторое время
слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к
шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня
на *** посылают!
|
|
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг
видит едет между машинами против движения
полицейский, подъезжает к каждой машине говорит
с водителем и движется дальше. Подъезжает
полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком
дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он
собирается стать депутатом думы, но у него нет
денег. Ему нужно собрать миллион баксов на
предвыборную кампанию и если ему сейчас не
соберут эту сумму он себя обольет бензином и
подожжет - вот собираю...- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…"
|
|
На дискотеке в Германии танцует русский в майке
с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты
чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма.
Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже
подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать
свои проблемы сами и сразу собираете "своих"
по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки
повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. -
Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
|
|
Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару
учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись,
а кто еще скажет и снова танутся несколько
учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она,
сейчас точно скажет: Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец,
и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его
осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли
продолжить...
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай...
- ... все равно больше медведя не насрёт!
|
|
Решил мужик в последние холостые дни перед
свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой
прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все
распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на
кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена,
вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было
тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
|
|
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на
карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро -
сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая
захотела купить это ведро, но денег у неё с собой
не оказалось и она позвала его домой, пообещав
там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает...
Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до
самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь
уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к
пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, хрен с тобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Сволочь, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно
(ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь
- отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты гад, в шкафу уже достал в доску !!!
|
|
Останавливает ГАИшник машину. Документы в
порядке, техосмотр пройден, ни к чему не
придраться, а деньги нужны.
- Открывай капот, - говорит.
Мужик послушно открывает.
- Если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Водитель почесал репу иговорит, что не знает.
Мент:
- Плати штраф.
Так остановил машин десять-пятнадцать с тем же
успехом.
Останавливает очередную, документы в порядке,
техосмотр пройден, ни к чему не придраться.
- Открывай капот, если я отверну эту свечку, какое
колесо сдуется?
Мужик, не долго думая:
- А если я тебе сейчас монтировкой по башке дам,
какая нога сломается?
|
|
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает "копейка".
Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": -
Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин
садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к
гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты
скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да
Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100
руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал
девушку...
Водила: - Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо
на сервис загнать...
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!
|
|
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него
два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается
догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается
бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна
дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы
сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого
автобуса.
|
|
Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так
классно! Один такой внимательный, постоянно
подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке -
душа компании, когда по улице идём - столько
завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.
|
|
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но
оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
|
|
Сотрудница отдела продаж, специалист по
сервису и их начальник идут обедать и находят
старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма.
Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания,
поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела
продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без
забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на
Гавайи, расслабляться на пляже с личной
массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое
были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
|
|
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он прохожего: - Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
|
|
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев
его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы
спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте,
вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством,
- сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так,
что вам надо было бы выступать на сцене, а не
заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я
посмотрю, что там у меня есть.
|
|
Плывёт по морю большой лайнер, толпа
развлекается капитан смотрит на корабль идёт
торпеда, он вызывает боцмана и говорит:
-Иди отвлеки пассажиров чтоб небыло паники
боцман выходит на палубу:
-Господа вот я сейчас вытащю член ударю по палубе
и разобъю
Все: -Ха-ха-ха
н достаёт огромный агрегат, бац по палубе
-корабль пополам, все в воде, боцман плывёт к нему
подгребает капитан:
-Ну ты и му.....к боцман, торпеда то мимо прошла.
|
|
В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б):
(М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума.
(М)-Ну тогда Вы выходите?
(Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите?
(Б)-Вылазят только когда рождаются!
Тем временем автобус подъезжает к остановке,
открываются двери и мужик с криком "С днем
рожденья, ДУРА!" дает пинка барышне.
|
|
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по
горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости:
хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне
только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности
работает
|
|
Туземцы поймали студента, повесили его на
вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со
всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать
начинает.
|
|
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и
думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет,
а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена: - Доpогой, вставь мне!
Муж: - Кто бы мне вставил!..
|
|
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком
|
|
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас
в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье
|
|
Дальний перелет на восток. Третий час полета.
Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в
полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив,
что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста,
который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..
|
|
Идут на встречу друг другу 2 НР.Один с питбулем
другой с таксой.
1.-Слышь ты уступи мне дорогу, а то сейчас мой
Бобик порвет твою с##ку и тебя.
2.-ну давай!
Кидается питбуль на таксу ,а такса раз-два и
порвала пополам собачку.
1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а??
2.-Не. Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил
и еще 50000$ на пластичекую операцию.
|
|
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой
следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц
будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь!
Потом январь, за ним
февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
|
|
