Шутки про сейчас - Свежие анекдоты |
13302
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая
штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы
напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
|
13306
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе
Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, -
Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту
ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич
достает ее из своего ботинка.
|
|
13307
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к
нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил
самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в
город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не
знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много
уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...
|
|
13308
На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла
ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не
исчезло.
- Шутка зашла слишком далеко! - сказал огорченный хозяин. -
Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет
и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье
будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.
|
|
13309
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот!
Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома
жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил
чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же
в голову всякие глупости!"
|
|
13310
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не
позаботился...
|
|
13312
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его
поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
- Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
- Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно
так же, уверяю вас.
|
|
13314
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену
срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел
врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь
часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом
прелестной девочки.
- Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в
минуту. - И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться
не раньше, чем в половине одиннадцатого...
|
|
13315
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала
браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать
себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься
попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо
было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что
там у меня есть.
|
|
13317
Поймал волк мужика:
- Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или
не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека,
то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
- Ты чего хочешь?
- Мужчину...
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
- А еще чего хочешь?
- Еще мужчину...
Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
- Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
- Опять мужчину!
Мужик кричит:
- Волк! Ешь меня!!!
|
|
13319
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем
же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади
барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне
знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал
вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
|
|
13320
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и
спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...
|
|
13325
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем
автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас
будет немножко больно".
|
|
13326
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя
от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в
поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже
раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
|
|
13327
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза
веком. Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас
сделаем, и кожицей наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
|
|
13328
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
|
|
13332
Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?
Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все
время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные
продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и
вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара
обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные
продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные
продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
|
|
13333
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом
ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне
уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. -
Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется
лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда
лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
|
|
13334
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и
все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
|
|
13335
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного
врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо
измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в
презервативе.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, -
приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это
сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...
|
|
13339
Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать
из тюрьмы. Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
- Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.
|
|
13340
Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели,
разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
|
|
13341
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник
перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
рот...
|
|
13342
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?
|
|
13346
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
|
|
13349
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк
из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк
выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового
люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"
|
|
13350
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у
него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы
сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000
футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000
футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."
|
|