Шутки про сели - Свежие анекдоты |
У подъезда, на лавочке, сидели местные алкоголики и выпивали, выпивание
плавно переросло в драку. Вызвали полицию, полиция ехала около 40
мин. (до РУВД пешком 15 мин. идти).
За эти 40 минут, алкаши помирились и ушли, а на их место сели какие-то
другие парни.
Приехала полиция и забрала этих парней...
|
АВИАКОМПАНИЯ
Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не
было бы счастья, да СБУ помогло... Эта замечательная контора пасет за
Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому
удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной
машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в
рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной
кафешке...
И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку
бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем
случае сели...
Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но
это, как говорится уже совсем другая... а я бы с вашего позволения хотел
бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне
напомнил Серега.
Мы учились тогда в четвертом классе и как все нормальные пацаны того
времени, мечтали купить движок от мопеда, чтобы построить маленький
самолетик и улететь на нем в Америку к индейцам (луки, стрелы и ножи у
нас уже были, так что нужен был всего лишь самолет...) Вот сидим мы с
другом на чердаке и прикидываем – где же взять деньги на авиацию. Серега
предложил сыграть в карты со старшими пацанами, которые целыми днями
среди двора на ящиках рубятся в секу.
Вариант хороший, но у него было два узких места: первый - это как нам
мелким пацанчикам улизнуть с выигрышем от здоровых мужиков? Но самый
главный вопрос – а как же нам у них выиграть?
Думали, думали и решили сделать из Сереги экстрасенса (хотя мы тогда еще
не знали этого слова...) Я взялся быть ему духовным наставником и
учителем.
Целый день я проводил над ним камлания, стуча камнем по гулкому листу
кровельного железа... и наконец, под вечер у Сереги надежно открылся
третий глаз. Смотри - не хочу...
Серега спустился с чердака во двор, покрутился вокруг картежников и
ненавязчиво сказал:
- А я могу угадать любую вашу карту на ощупь...
Мужики:
- Не мешай малый, а то получишь леща.
- Ладно, если не угадаю, согласен на леща.
Мужики заинтересовались, стасовали колоду и протянули карту Сереге.
Тот аккуратно взял ее двумя пальцами рубашкой к себе, пощупал и сказал:
- Трефовая дама.
- Оп-па, а ну возьми вот эту...
- Шестерка бубна.
В этот вечер в карты больше не играли, Серега с вашим покорным слугой и
по совместительству духовным наставником, творили чудеса
экстрасенсорики.
Как же я волновался сидя на чердаке, лупя волшебным камнем по железному
листу.
Через некоторое время, принесли и распечатали новую колоду, Серега
поднял планку:
- Давайте, если я отгадаю, то с вас рубль, если нет, то с меня...
Мужики вначале спрятали вокруг все блестящее, а потом и вовсе предложили
завязать глаза маленькому Нострадамусу... не помогло и к нам потекли
денежки на самолет.
Публика была в шоке и неудивительно, ведь нельзя же все время отгадывать
карты, да еще и с картонным ящиком на голове.
Во дворе повисла пугающая тишина и только где-то далеко, с чердака дома
напротив, еле слышались удары камнем по железке – это были камлания
уставшего духовного учителя...
Невиданные чудеса продолжились и на следующий день, а публики заметно
прибавилось (пришли даже жены и мамы некоторых картежников), да и ставки
возросли. Теперь Серега ниже трехи не опускался. Он угадывал всегда.
Промашка вышла лишь однажды, когда волшебнику подсунули тюремные карты,
он честно признался, что не понимает - где тут масть, а где вообще что.
За все время мы с Серегой заработали около ста рублей, фантастические
деньги по тем временам, все шло отлично, но случилось непоправимое: в
конце недели, мой папа отнес тридцатикратный теодолит обратно к себе на
работу и у Сереги навсегда закрылся третий глаз...
Хотя священного трепета поклонников и уважения дворовых пацанов, ему
хватило намного, много лет вперед...
|
|
Больничные байки
Баек, собственно, две. Имели место в детской нижегородской больнице № 42,
в которой я имел случай полежать 18 лет назад в течение двух недель с
гайморитом.
Среди пациентов нашей палаты был один чувак. Я бы сказал, чувырло. Звали
его… не помню. Будем условно звать Вовочка. У Вовочки было два качества.
Первое – это был жуткий приколист. Второе – это был жутко
говнохарактерный человек.
Итак, байка первая.
В нашу палату загремел один парниша с каким-то очень сильным
воспалением. Звали его (парнишу, а не воспаление) Ванечка. Именно так.
Не Ванька. Не Иван. Не Ваня. Не Ванюша. Ванечка. Так его, во всяком
случае, называли медсестры. Да и глядя на внешность этого перца, мы
понимали – это Ванечка. Худенький. Слабенький. Грустный.
Ванечка, одним словом.
У Ванечки, повторюсь, было какое-то сильное воспаление, которое лечили
антибиотиками. Регулярно через 12 часов Ванечке делали укол. Ровно в
полдень и в полночь.
В полдень это выглядело буднично – медсестра Лариска заходила в палату,
и говорила: «Ванечка, пошли в процедурку, солнышко». Из процедурки
солнышко возвращалось с погрустневшим взглядом, держась руками за попу.
Ночью в палату заходила дежурная медсестра. Она стаскивала со спящего
Ванечки одеяло, и чуточку теребило его за плечико с еле слышным шепотом
– Ванечка! Ванечка!
Этого было достаточно, чтобы Ванечка, совершенно не просыпаясь, стянул
со своей попы трусы, после чего медсестра при свете фонаря, светившего
прямо в окно, делала ему укол. Так же не просыпаясь, Ванечка натягивал
трусы назад, а сестра укрывала его одеялом.
Эту штуку просек Вовочка.
В его коварной башке тут же созрел план прикола. Который он реализовал в
тот же день. Точнее в ночь.
Вечером он незаметно спер из процедурки баночку зеленки.
Когда же все в палате уснули (кроме посвященных в прикол), Вовочка
подошел в Ванечке, снял с него одеяло и прошептал на ухо – Вовочка,
Вовочка!
И когда перед ним появились ягодицы, Вовка макнул в зеленку ватку и
написал:
«Светка, дура, покажи титьки».
Светкой звали молодую медсестру с нехилым бюстом, будоражившим
воображение нас, 13-летних гайморитников. Именно она дежурила в ту ночь.
Намазав Ванечку, Вовочка укрыл его одеялом.
Тикали минуты.
Наконец, скрипнула дверь, и в палату вошла Светка.
Она стащила с Ванечки одеяло и прошептала – Ванечка! Ванечка!
Ванечка, как обычно, не просыпался. Но подсознательно он уловил, что
здесь что-то не так. И он начал капризничать, пытаясь сказать что-то
сквозь сон.
- Тише. Ванечка, тише! Разбудишь всех, – прошепатала Света.
Не прекращая скулить, Ванечка все же стянул трусы.
Света склонилась над его задницей.
Она не могла увидеть, что так написано, и поэтому включила лампу над его
кроватью.
И уже в следующую секунду она орала на все отделение:
- Сволочи! Гады! Уроды! Засранцы последние! Мудаки!
Были там и другие выражения. Не помню какие. Помню, что от них
проснулись все, и не только в нашей палате.
Конечно, все устаканилось, и Ваня получил свою дозу. А что Вовочка? О,
этот гад наутро пожаловался врачу, что дежурная медсестра слишком громко
кричала, отчего всех разбудила. Это подтвердили и другие пациенты, и
Свету вызвали на ковер. И поэтому показывался ванькину задницу всему
врачебному персоналу. Сначала чтобы оправдаться. Потом – потому что те
хотели еще раз поржать.
Байка вторая.
К концу первой недели моего пребывания в больнице к нам в палату
положили пацана. Его звали Сережа. А мы его за глаза называли Серожа. За
его рожу.
Вовочка решил во что бы то ни стало поприкалываться над Серожей. Для
чего в тот же день стал регулярно бегать к Ларисе (кто такая – смотри
выше) и жаловаться на якобы серегину неадекватность.
То он, видите ли, кричит просто так. То матом матерится. То ночью
плачет.
Лариса, зная гадский характер Вовочки, посылала его в далекое место.
Вовочке только это и надо было.
На седьмой день мы от нечего делать сели играть в карты. В дурака.
Проигравший должен был выполнить какое-нибудь желание победителя.
Наконец, случился тот расклад, какого ждал Вовочка. Он закончил игру
первым, а проигравшим оказался Серожа.
- Что же тебе загадать? – размышлял вслух Вовочка. – Знаешь что? Грызи
трубу от батареи и говори – я бобер, я бобер. Пять минут тебе на это.
Серожа поморщился, но что поделать? Он стал грызть. А труба была горячая
- за окном было под минус тридцать, и котельная работала мощно. Вот он,
обжигая губы и язык, грыз и приговаривал – я бобёв, я бобёв.
В это время Вовочка вышел из палаты и вскоре вернулся с Лариской.
Показав на Серожу, он промолвил:
- Ну, видите? Что я говорил? Он же неадекватный!
В общем, Сероже от крикливой Ларке досталось по самое не балуй. А потом,
когда все уже разобрались во всем, досталось и Вовочке. Только ему это
вряд ли помогло с его характером.
Вот так.
Некто Вадим
|
|
Лет 10 назад с группой коллег были в Токио, и посетили Disney Sea - Море
Диснея, аналог Диснейленда, только с морской тематикой. Зашли на пароход
Коламбия, огромный макет в натуральную величину, посреди искусственного
"моря". Проголодались уже страшно. На пароходе куча ресторанов, зашли в
один. Сели. Смотрим в меню - всё по-японски. Ситуация... И тут один наш
согруппник оживает: смотрите, что написано! Латинскими буквами - B.B.Q.
Я знаю, это БАР-БЕ-КЮ, шашлык, а вы и не знаете, что ли? Вот вы тёмные!
Цена правда 5000 йен порция... зато налопаемся от души! Пока готовится
блюдо, заказали пива. Ждем, пьем. Для справки, на то время 5000 йен по
курсу было 1275 рублей. А мы не бизнесмены, а командированные. А
командировочные, по нормам того времени, на наши деньги 1000 руб/сутки.
Но кушать-то хоццца! Что ж, попали так попали.
Через 15-20 минут приносят нам 5 порций B.B.Q.........
B.B.Q. - это три кусочка жареного морского гребешка. На три глотка.
Коллегу не убили, только потому что... не знаю почему.
|
|
Был я во время оно (1993-1998) мелким предпринимателем, а по-честному –
просто конструктором при одном частном преприятии, но рассчитывались со
мной готовой продукцией (инструментом с ручным гидроприводом). Потом я
этот инструмент сбывал с оплатой на мой счёт по безналу.
Сижу дома в спальне, прорабатываю новое приспосбление, на письменном
столе разобранный гидропривод, эскизы, проработки. Вдруг звонок:
- Это из налоговой инспекции Вас беспокоят. Не могли бы Вы сейчас
подойти к нам?
Чертыхнулся я про себя, но что ж поделать: когда ТАКОЕ начальство
вызывает – бросай всё и беги на полусогнутых :).
Встречает начальница отдела:
- Вот с Вами пойдут два наших сотрудника, посмотрят Ваше рабочее
место, у Вас указан домашний адрес.
Смотрю – молоденькие парень и девушка, вероятно выпускники финансового
техникума (сейчас колледжа). Что ж, познакомились, пошли. Я особо не
переживаю, всё вроде тип-топ, работаю действительно дома, на письменном
столе как раз следы "бурной деятельности".
Зашли мои проверящие, всё увидели и, не теряя времени, сели писать акт
обследования.
Предложил я им кофе с печеньем, чем, по-моему, напугал их досмерти!
Они так дружно и со страхом отказались, как будто я предложил взятку!
Но самое интересное было после их ухода!
Звоню на работу жене, рассказываю какая неожиданная проверка только что
была. И какова была реакция жены?
- В спальне кровати хоть были застелены? Или так и не застелил с утра?
Воистину, у женщин одни глупости в голове!
Даже у самых лучших из них :)!
|
|
Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам. Как
лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать
третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на
мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит
должны быть какие-то условия для их нахождения.. полетели. В самолете
сели в обычные двойные кресла. Головами покрутили-все места одинаковые,
специальных нет. Спрашивать неудобно из-за куцого знания языка, не
хотелось позориться. Сами разберемся!!! Стюардесса выдала нам пакет,
что-то пролопотав. Мы, с женой, согласно покивали, будто поняли. Далее
вскрыли пакет, достали детскую жилетку и инструкцию, свернутую в
гармошку. Картинки в ней ясно показывали, как одеть жилет на ребенка и
прикрепить к взрослому. Ха, все ясно!!! В момент взлета ребенок должен
быть прикреплен к родителю, и мы, увлеченно, напяливаем оранжевый жилет
на дочку, клеим все липучки, согласно инструкции. Наши действия
привлекают внимание окружающих, но мы невозмутимо продолжаем свои
манипуляции, мол, знай наших. Немножко смутила картинка, где дергают за
шнурок, и жилет надувается. Оставили это на потом. Тут я переворачиваю
лист обратной стороной и, озадаченно смотрю на картинки падающего в воду
самолета, плавающего в волнах человека с пристегнутым ребенком, акулу
рядом. Лихорадочно начинаю стаскивать жилет с дочки, но
поздно-стюардесса уже заметила нас. Отобрала жилет, принесла другой,
запечатанный, и раза три повторила не вскрывать его до падения в океан.
Все внимание салона на нас, стюардессы лыбятся, мы красные. А когда,
после показа действий с ремнями, масками, дошло до жилета, откровенно
харились все!.. А я думал, почему картинка падающего самолета не
первая??!
|
|
Навеяно историей о трехлитровой банке самогона в стенном баре от
26.06.11г.
Однажды мой закадычный друг собрался на недельку к родственникам вместе
со своей мамой, если быть точным это мама его потащила. Ну и так как она
женщина очень осторожная, просит меня чтобы я пожил в их квартире
недельку, а то мало ли что, все-таки середина 90-х на дворе. В квартире
шибко ценного конечно ничего не было, а так как отец моего друга служил
в свое время в Германии, то было много всякого почти ценного и не очень
барахла, в частности почетное место в стенке на трех стеклянных полках
занимал сервиз "Мадонна". Ну я был не против, тем более друг обещал
проставиться по приезду. Неделя прошла без приключений, приехал друг с
мамой, накрыли они полянку напротив стенки с "Мадонной", сели мы, мама
его к нам тоже присоединилась, налили по первой, подняли "бокалы", друг
начал толкать тост -"Ну......" и тут с грохотом лопается верхняя полка
с "Мадонной", сервиз устремился вниз на вторую полку, она тоже
благополучно лопнула и весь сервиз образует живописную горку. Мы с
поднятыми рюмками молча поворачиваемся к этой спустившейся с полок
лавине и я смог только закончить тост который начал мой друг "....
главное чтобы вовремя!" (при сходе этой лавины на удивление только пару
чашек лишилось своих ручек, разбитыми оказались только полки)
|
|
У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на
веранде и наблюдал такую картину.
Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут
бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним
на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и
как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули.
Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».
|
|
В соседнем дворе на детской площадке установлен аттракцион - бревно,
стесанное на квадрат и подвешенное на мощных цепях. Вернее, было
подвешено, пока я их не оборвал.
Во всяком случае, так уверяет женская половина этого дома.
А дело было так.
Подвешенное бревно - идеальное средство для тренировки вестибулярного
аппарата. Если при этом ещё пытаешься столкнуть друг друга - вообще
красота. Ну как тут удержаться?
Не успели с приятелем на него залезть - сбежались молодые мамаши со всего
дома с воплями:
- оно не для того тут висит, чтобы жирные обормоты на нём прыгали. Оно
для того чтобы на нём сидеть.
И сели.
Вдесятером
|
|
Рассказал один шахтер.
Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом
определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего
особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены,
подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу
поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца,
когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и
превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в
бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по
часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у
центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана,
штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на
200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух,
остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из
воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три
бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того,
чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем
случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники —
экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма.
Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в
сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и
машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков.
Делать-то нечего — пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на
завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель,
размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному.
Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену
штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не
встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не
залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках —
за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерёма, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров
посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз
назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив
брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними
лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает.
А ведь он нам говорит — долбить надо, - догадался один из горняков,
подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как
только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и
прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и
уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты
оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели
аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как
машины — без эмоций, на автомате.
Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не
удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из
соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят
метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца
расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза
обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти
Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла
ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той
бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный
гранитный камень с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно
столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки
горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.
|
|
Остроумный эксперимент провели французские лингвисты. 14 опытных
переводчиков сели за круглый стол так, чтобы каждый в совершенстве знал
язык соседа справа и слева. Первый переводчик - немец - написал на
листке бумаги фразу: "Искусство пивоварения так же старо, как и история
человечества", - и передал листок соседу слева. Когда к немцу вернулся
листок с фразой на немецком языке, он с удивлением прочел: "С давних
времен пиво является любимым напитком человечества".
|
|
Вовик - это герой прошлой истории "Лёша, шо то за дрочиловка?!" (см.
http://www.anekdot.ru/a/an1103/o110319.html) Меня тогда уже с ними не
было, уже в армию забрали, но всё правда!
Итак, в том ~86-м году, как раз пошло поветрие Heavy Metall Rock.
Наши знакомые под руководством Гены (сын директора муз. школы) сколотили
группу, которая играет металл (Ария, Спартак, и тп).
Коe-какие песни даже сами писали.
Трое пацанов даже волосы себе отпустили, чтоб быть похожими на
"настояших металлистов". Солисткой же у них была Таня.
Девушка симпатичная, даже на местных конкурсах крастоты 1е места
занимала.
Тоже, естественно, с длинными волосами (ну ей положено).
Брат Танин с Лёшей одноклассники, таким образом, они и были знакомы.
Ну и позвали эту группу в какое-то село, на свадьбе сыграть. Те сначала
отказывались:
- Да мы ж такое играем, что ваши массы не поймут!
- Да ты сначала что-то знакомое сыграй, а потом народ набухается - ему
по фиг будет, что слушать!
Короче, уломали музыкантов. Даже микроавтобус подогнали, чтоб погрузить
всякие ихние балалайки.
Лёшу же взяли технарём-помощником, ну и просто за компанию.
Приехали, разгрузились, подключились, и начали что-то такое задорное
играть.
Несколько композиций сыграли, ну народ бухает, и музыкантам наливают.
Те сначала отказываются, но по русской традиции их быстро уламывают.
Да и сильно ли надо уламывать 17-летнего пацана, что в отрыве от
родителей?
Короче, музыканты приняли тоже.. Не так, как все остальные, но тоже
доставило.
И взялись они играть что-то, более соответствующее их стилю и состоянию
души.
Но что конкретно играть, уже договориться не могли, в результате - тот
играет Арию, другой - Сектор Газа...
Ребят понесло... Через какое-то время кто-то из своих агентов к ним
подходит, и говорит, что народ мол в непонятках, давайте сваливать, а то
в народе проявляется мнение, что надо музыкантам морды бить, чтоб не
умничали...
Ну они типа перерыв устроили, инструменты в автобус, но автобус - только
завтра едет.
Чел вызвалсся их до города довезти на своей машине. Погрузились впятером
(Танька лежала на коленях троих пацанов на заднем сидении), поехали.
Куда ж ехать? Все пьяные, пацанов совсем развезло, домой страшно
заявиться, родители зададут жару!
Решили, что у Лёши дома дома никого, там перекантуются, отойдут, а
вечером по домам.
Ну довезли их, выгрузили, они кое-как в дом вошли, и сели отходить...
А их уже совсем развезло, соображаловка близка к нулю.
Ну Танька вроде выпила мало, быстро отошла, ну типа "пока мальчики,
пойду домой".
Ну и Лёха был сравнительно трезвый, ибо не музыкант же...
Лёха Таню до калитки провожает, и как раз в дверях встречают поддатого
Вовика (отец Лёшин пришёл домой).
Те ещё поздоровались, разошлись...
Лёха с Таней - к калитке, Вовик - в дом.
Видит картину - в почти потёмках сидят три худые волосатые фигуры в
положении "развалясь".
Играет на бумбоксе его любимая расслабляющая музыка... Романтика...
Вовик, не будь дурак, тут же просёк фишку, и подкатывает к волосатой
фигуре: "разрешите пригласить потанцевать"... Предполагая, что это
девушка...
Тот тоже без соображения... "угу".... Короче, Лёха, вернувшись, видит
картину - Вовик танцует (если это стояние-покачивание можно назвать
танцем) в обнимку с этим металлистом, и интимно его поглаживает...
Лёха офигевше глядит на это непотребство, и уже не знает, куда себя
деть...
Ну папа даёт!!!
Папа тем временем, не встречая сопротивления, лезет рукой между ног...
И находит там... Скажем так... Нечто, противоречащее ожиданиям.
- -!!!???!!!???
Мужик мгновенно меняется в лице, и на лице видна лихорадочная работа
пьяного мозга...
Потом он приходит к весьма своеобразному логическому выводу. Бросает
"партнёршу", и с истошным воплем:
- Пидорасы!!! A-a-a!!!! - выскакивает в коридор, отталкивая Лёшу с
дороги.
Лёша вслед за Вовиком! Народ же от вопля просыпается и частично
трезвеет.
Через минуту назад врывается ошалёлый Лёша со словами "Пацаны, шухер!!
Батя топор ищет!!!"
Тут же они открывают окно, и через окно все, включая Лёшу, выпрыгивают
на улицу, благо что собственный дом, высота небольшая. И разбегаются кто
куда.
Лёша вернулся домой через 3 часа, отец уже спал.
А остальные - на следующий день постриглись... Во избежание.
|
|
Давно это было.
В одном селе Тамбовской области с краю дороги из земли
торчала железка.
Штырь, об который спотыкался каждый кто шел. Место было людное,
поэтому всё село знало про эту местную достопримечательность.
Маленький Женя всегда пинал эту штырюгу когда бежал мимо.
Также делали и его товарищи по играм. Взрослым было
не до озорства, они задевали железяку случайно,
и ругались.
От этих пинков штырь уже не торчал вверх и согнулся.
А верхняя его часть отполировалась и стала блестеть, как
бывает с натертой частью какой-нибудь статуи из меди или
латуни.
Прошли годы. Женя вырос, окончил школу. Решили с отцом, что надо
ехать в город и поступать в институт - учиться
строительному делу.
А если не возьмут, то отслужить в армии.
А потом опять пробовать поступать.
Собрали Евгения в дорогу. Попрощались, матушка поплакала,
поцеловались - и уехал сын в большую жизнь.
Евгений поступил в строительный с первого раза. Жизнь
завертелась.
Учеба, экзамены. Потом женился.
Когда детишки немного подросли, однажды летом, приехал Евгений
со всем семейством, к отцу, в родной поселок. Хотел отцу
внуков представить - какие они стали упитанные
и серьезные.
А также, чтоб дети по солнышку побегали и позагорели,
да рыбку половили.
Была жара. Сели отец и сын в доме у окна попить квасу
и вспомнить былое.
И вдруг отец говорит:
- Жень, а помнишь ту торчалку, штырь, что мешал ходить?
- Ну, конечно помню!
- Так тут Михалыч решил его вытащить. Вот дела, штырь золотым
оказался!
Однажды Михалыч зацепил штырь трактором, дернул и вытащил
из земли.
Оказалось, что это золотой пруток диаметром 2 см и длиной
примерно 80 см.
Никто не знает, кто воткнул его в землю.
Зато все теперь знают историю про Михалыча.
А он не хотел "сдавать клад государству",
а решил продать за большие деньги.
В качестве покупателя выбрал местного зубного врача. Только зубной
врач имел свое мнение, взял да и написал донос в милицию.
Милиция приехала, допросила врача, Михалыча и еще пятерых
их соседей.
В протоколе записали, что Михалыч хотел убрать препятствие движению
общественного транспорта. Это ему удалось.
А само препятствие прилагается к протоколу.
Дело ни на кого не открыли и в тюрьму никого
не посадили.
Взяли пруток и уехали.
На этом истории конец.
|
|
Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил
сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат
канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном
каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на
неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную
песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка,
но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на
призывание сотоны.
Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.
Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары
вижу. И
даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую
мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу
зубами, приволокла в мою комнату, ебанула по ней лапой и свалила. А
крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия
на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала
"Всё-о-о-о-о-о!!!"
Сукабля… Я так не орала уже больше десяти лет.
ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они
сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно
поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!
У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но
будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.
|
|
Прочитал про ёжика и вспомнил свою давнюю историю. Было это в каком-то
из пятитедесятых годов, когда ещё мы - дети играли во дворах огромной
гурьбой то в чехарду, то в лапту, то в поджопники, то в прятки, то в
куча мала, то в цепи-кованные, ну и, конечно, в войнушку. А телевидение
тогда в СССР ещё было в самом зародыше и телевизоров было всего две
марки: "Рекорд" и "КВН". Были они не в каждой семье, но у нас был, тот
что похуже - "КВН-49" с линзой перед экраном. К тем у кого было это чудо
техники приходили со двора все, кому не лень, посмотреть фильм. Экран
светился слабо, поэтому передачи показывали только вечером и смотреть
приходилось при выключенном свете. Когда начался какой-то фильм, мы -
мальчишки играли в войну и бросались репейными колючками. Чтобы было
сразу много снарядов, каждый делал себе клубок из колючек побольше.
Клубок походил на ёжика. И вот мы играем, а я вдруг нашёл настоящего
ёжика. Я его взял отнести домой. Прихожу, а у нас полно народу - смотрят
кино в темноте и многие сидят прямо на полу. Я ёжика отпустил на пол и
убежал дальше играть, да и забыл про него. Через несколько минут мы с
мальчишками пришли к нам смотреть телик и принесли с собой свои репейные
клубки. Сели тоже на пол положив клубки рядом. Кто-то, очевидно, сел
прямо на колючки,(а может и на ёжика) и, уколовшись, машинально бросил
свой клубок. Клубок попал кому-то в голову, тот с криком бросил свой
клубок и понеслось. Когда включили свет было смешно и грустно, т. к. у
многих женщин и девчёнок в волосах застряли колючки. Ёжика видно не было
и когда всё успокоилось, то снова выключили свет и продолжили смотреть
телик. Вот тут и вышел ёжик и кого-то задел, тот, испугавшись и думая,
что это репейный клубок схватил ежа и с ужасом и воплем бросил его в
толпу. Кто-то кричит:"Здесь полно ежей!"; кто-то: "Здесь крысы!" Кто
арёт, кто ревёт, кто бежит... Если бы это можно было снять, то получился
бы классный ролик... но мне тогда, помнится, надрали жёпу ремнём. Зато
есть что вспомнить.
|
|
История хипповых времён.
Сидим с человеком на Домской, ещё не загаженной пивными столиками,
площади, тыкаем пальцем в карту Советского Союза, куда мы поедем сегодня
вечером автостопом.
Выпало Калининград.
Едем.
В шесть утра посетили могилу Канта, потом пошли в зоопарк.
Всем был хорош мой попутчик, только была у него любимая тема.
Называлась: "Почему я не курю траву". Он про это всем пооодроообнооо
рассказывал. Я выслушала это раз пять.
Поехали мы на море, там чудесное побережье. Он, я и девушка с чёрной
лохматой собакой.
Парню уже в электричке не терпелось рассказать девушке и собаке почему
он не курит траву. Но было шумно, не тот эффект.
Приехали на станцию и что-то замешкались... не помню... то ли девушка
подождать кого-то ещё хотела, то ли что.
Сели. И тут он начинает. "Вот я, например, не курю траву... А почему? А
потому, что..."
"Я пойду погуляю, а вы тут поговорите пока, - мягко говорю я. - Скоро
вернусь. А если что, встретимся у моря". И дезертирую.
Гуляла я около часа. Песок, утёсы, светлое море, никто не грузит.
"Ну, - думаю, - пойду к людям. Неудобно всё же. И вдруг он девушку уморил
своей лекцией!"
Прихожу. Сидят. Молчат.
Села. Смотрю.
И тут он говорит:
"Знаешь, я тут решил без тебя не рассказывать, почему я не курю траву. А
не курю я её потому, что..."
Кстати, я не помню, почему он её не курил. Но если встретимся,
спрашивать не стану, точно.
|
|
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в
аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот
в Америке не успеешь подумать, как такси уже
подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж
опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а
приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на
дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее.
Мелочь, а приятно...
|
|
В цирк приходит мальчик:
- Хотите, приведу вам человека, который может есть
всё, что увидит?
- Ну что ж, веди.
Приходит вскоре мальчик с дедушкой. Мальчик
говорит:
- Для начала накройте полный стол.
Накрыли. Сели мальчик с дедушкой есть.
Спустя минуту мальчик что-то деду шепнул на ушко.
У того глаза загорелись, съел свою порцию, съел
порцию мальчика, всё вообще съестное, что было на
столе, потом взялся за ложки, вилки - проглотил,
тарелки - прожевал, салфетки - слопал, перечницу и
сахарницу - разгрыз и в ножку стола зубами
вцепился.
Все артисты в изумлении, аплодируют, а дедушка,
ничтоже сумняшеся, стол доедает и на всех
голодными глазами глядит.
Тут мальчик испугался и говорит:
- Деда, я пошутил, БЛОКАДА КОНЧИЛАСЬ!
|
|
Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
- Дайте мне самую крутую куклу.
Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с
речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит: Сосать! , она значит приступает,
он в кайфе, говорит: Лежать! , она легла, он начал ее во все
технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: Наверх! , она на него
наскакивает и сама начинает.. Мужик уже окончательно расслабился,
говорит: Все, хватит. Она продолжает. Он: Стой.. короче нет реакции,
всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит
в магазин:
- Вы че, обалдели? она мне такое сделала..
Продавец:
- А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..
|
|
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
|
|
Гаишник остановил машину.
За рулем Максиим Галкин.
Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.
|
|
Грузинский праздник. Все веселятся, танцуют. Тут встает тамада и говорит тост:
- Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвущек, что своими нежными руками
плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви.
Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить.
Тамада:
- Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашликь
и дают ласки любви когда молодые дэвущки нэхотят!
Выпили, закусли шашлыком, станцевали. Опять сели пить.
Тамада:
- Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для нащих папах, мясо
для шашликов и нам чары любви, когда девущки и жены нэ хотят!
|
|
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...
"Хобит"
|
|
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая
правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в "Москвич"
и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники.
Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них
свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали,
куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.
В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они
напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся
и увидел "хвост". Говорит шоферу:
- У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!
- и давай гнать по переулкам.
А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной
машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это
оказалось не под силу.
|
|
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!
|
|
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
|
|
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!
|
|
Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы
играть. Вдруг мужик смотрит - девушка совсем голая пробежала мимо
дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:
- Не отвлекайся. Ходи, ходи.
Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты.
Мужик:
- Да что же это такое?
- Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же.
Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже
в кусты.
Мужик:
- Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.
- Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка
часто оттуда убегает. Парни в халатах - санитары, бегут ее ловить.
- А этот, последний, с ведрами?
- А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом
уровне играет.
|
|
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.
Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
- Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
- Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник,
сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести
мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой,
увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит:
"Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!". Тогда я
затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?".
- О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
НУ, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь
в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
- Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем
чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя
стаканами выпивки. Хозяин:
- Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике
в подвале???!!!...
Беримор:
- Ну и что, сэр.
|
|
Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним
столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им
вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды -
не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции
Фиделя Кастро. Встали и ушли.
На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже
отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.
Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая
говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то,
гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые
волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.
|
|
Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской.
Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела.
Первый нарк:
- Давай под ментов косить?
Второй:
- Давай.
Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом.
Первый нарк, за рулем, мотая башкой:
- Уууууу, Ууууу...
Второй:
- ...и синий свет ...и синий свет...
|
|
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
|
|
Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан
трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды -
не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный
праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек.
Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля.
Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко
за полночь...
- Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час,
а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?
- А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера
лежит под столом, ничего не ест и не пьет...
|
|
Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-ый Pentium,
малиновый монитор,
сотовый модем,
кожаного мыша,
ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!
|
|
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
|
|
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.
|
|
Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная
примета - это его живот, ну как водится все суетятся, чтобы угодить
большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять
выпили, ну и так все время, да вот беда случилась что-то с большим
начальником - сидит за столом и только может что
- Ой-ц. Ой-ц.
Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь,
только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну и решили они к его
водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника
от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему
шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе:
- "Ой цветет калина...."
|
|
Приходит парень с девушкой в ресторан.
Сели за столик. Парень ее спрашивает:
- Что желаешь, дорогая?
Девушка:
- Вермишели ...
Ну вермишели так вермишели, он заказал,
Она все съела.
- Дорогая, пойдем потанцуем?..
- Пойдем.
Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит:
- Ты что-нибудь чувствуешь ?
- Не-а ...
Парень прижался к ней сильнее.
- А теперь?
- Не-а ...
Он тогда зажал ее как в тисках!
- Ну а теперь ?..
- ДА-А-А-А, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-жопы лезет...
|
|
Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит.
Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо
какое и т.д., в общем, набубенились все в дулю.
Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей
встает и произносит типа тост:
- Нууу.. Горько!!!
Все ему:
- Ты че, дурак, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
|
|
Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой
напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- ТРИ!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем.
Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
|
|
