Результатов: 1290

1201

Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг
семьи Карл.
Карл:
- Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то..
Герда:
- Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
- Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь...
э..э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
- О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне ,что мой муж...
- Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею,но твой муж погиб.
Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она
взлянула опухшими от слез глазами на Карла:
- Как это случилось?
- О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и
утонул.
- О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!!
- М...м..м.. вообще-то нет...
- НЕТ?!!
- Ну....вылазил раза три, чтобы посцать...

1203

Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка
Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль
с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот
лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки
испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам
эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену.
В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая
(вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку.
Продавец был честным человеком и сказал:
- Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай
несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме.
"Ладно, - подумала экономка, - абы был, а там разберемся".
Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой.
В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит:
- Зеленая еще!..
Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая
головой, говорит:
- Стара, ой, стара...
Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит:
- Здорово, Билл!

1204

Немецкий злой анекдот.

Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу.
- Почему?
- Он умер.
- Как так???
- Бульдозером переехало.
- Тогда зови маму.
- Не могу.
- Почему??
- Тоже умерла, бульдозером переехало.
- Тогда дедушку зови.
- Не могу, мёртвый он!
- Мёртвый???
- Бульдозером переехало.
- Ну а бабушка где?
- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
- На бульдозере катаюсь!

1205

Одессит в кpyгy своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашкy, бах его по pyке и
бегy дальше.
- Постой, почемy по pyке, а не по голове?
- Зачем я его бyдy бить по голове, если он yже без головы?

1207

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял
специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.
Спустя некоторое время он сокрушался:
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей
семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он
держал язык за зубами!

1208

Приходит кум к куме , а муж на работе.
- Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал,
давай займемся сексом
- Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
- Да мы с тобой почти члены одной семьи,
так что это не возбраняется.
- Даже и не думай.
- Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.
Вечером приходит с работы муж:
- Кум приходил?
Kума (удивленно):
- Приходил.
- Двести рублей тебе дал?
- Ну дал, а что ?
- Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.

1209

Тест: Испытываете ли вы стресс от вашей семьи. Часть 1.

Проставьте баллы по шкале от 0 (не бывает) до 3 (часто).

1. Разговор начинается словами: "Опусти ружье (пистолет) и давай
спокойно обсудим" ____
2. У директора школы ваш телефон набирается кнопкой быстрого набора. ___
3. Кота приходится отпаивать валерианкой. ____
4. Люди с трудом понимают, что говорят ваши дети, поскольку они привыкли
говорить через сжатые челюсти. ____
5. Вы пытаетесь уговорить вашу четурехлетнюю дочку перейти на
декафенизированный кофе.

Псиса

1210

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку",
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды
познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень
интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в
университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры,
филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой
человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к
своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями.
И он, и она им понравились. Только вот молодой человек
стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот
наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой
и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка
первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек,
войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою,
он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И...услышал в ответ:
- Ху%ня! Влезет!!!

1211

Мировая реакция на смерть леди Даяны

Английское ТВ: - Трагическое событие постигло сегодня
Великобританию. Леди Даяна и ее компаньйон-мультимиллионер
погибли в результате автокатастрофы. Объединенное королевство
горько оплакивает любимую принцессу. Премьер-министр подал в
отставку.

Немецкое ТВ: - Немецкий народ выражает свое глубокое
соболезнование по поводу трагического происшествия и хочет
напомнить,что Мерседес почти не пострадал. Представитель
немецкой автопромышленности подчеркнул, что если бы
французкие дороги строились в соответствии с НЕМЕЦКИМИ
стандартами, ничего этого не произошло бы.

Хезболла ТВ: - Сионистские коммандос брутально убили
мультимиллионера-мусульманина и его новообращенную западную
подругу. Эта акция под командованием Моссада нацелена на
ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и
раскаивающимися членами Королевской семьи. В ходе акции двое
бойцов Хезболла были слегка ранены. Уничтожен один израильский
танк. Убиты также семеро (оккупационных) солдат.

Иорданское ТВ: - Сославшись на роль Израиля в брутальном
убийстве леди Даяны, Ясир Арафат снова призвал к созванию
международной конференции с целью остановить сионистскую
экспансию на оккупированых территориях, а также все проявления
насилия с обеих сторон.

Израильское ТВ: - Ужасное событие потрясло сегодня Королевскую
семью: леди Даяна погибла во время очевидной катастрофы. Возле
ее тела были найдены остатки подозреваемого араба. Полиция
расследует все вероятные возможности, и первые результаты
указывают на вовлечение Ирана. Террорист-самоубийца, как
сообщают, прибыл из Египта, но его личность не называется в
связи с проведением следствия. К счастью, не приходится
оплакивать ни одной израильской жертвы. Кабинет Безопасности
соберется сегодня поздно вечером для обсуждения того, следует ли
предпринять ужесточенные меры по отношению к Палестинской
автономии. А пока что налоги повышаются на 17 процентов.

Французкое ТВ: - Француз Жан-Пьер Лардель, отец ДВОИХ детей,
был убит во время исполнения служебных обязянностей, когда вез
двоих НЕФРАНКОГОВОРЯЩИХ иностранцев. Жан-Пьер был преданным
мужем, веселым и дружным со всеми. Президент Ширак рассматривает
возможность награждения его посмертно Орденом Славы. А что
касается британишки и ее арабского друга, так они разбились
на автомобиле сделаном в Г-Е-Р-М-А-А-А-А-Н-И-И!!!

1212

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод
и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

1214

В сельской семье умирает дед.
Обеспокоенные тем, куда последует дух батьки, члены семьи
приходят к выводу обратиться к соседу с просьбой опуститься
в яму вместе с гробом во время похорон и проследить за тем,
что будет происходить в преисподней.
Сосед соглашается.
В полночь появляется сам Дьявол со своими подданными.
Начинается суд.
Один из подданных открывает досье.
- Здесь их двое, начнем с этого, - и указывает на соседа.
Перепуганный досмерти сосед всает перед судом.
- А помнишь, как ты не поил своего осла, когда он был еще маленьким? -
спрашивает Дъявол.
- Да??? - отвечает сосед и тут же подданные лепят ему пощечину.
- А помнишь, как ты нагружал бедного осла когда он был...?
Так продолжается несколько часов.
Сосед, поняв, что так он не выдержит, выбегает сломя голову...
и натыкается на членов семьи.
- Ну что, как там?
- Плохо у него дело, - отвечает сосед. - Если я несколько часов
только по ослу отчет сдавал...

1215

В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын,
которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка.
Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана,
ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была
бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка.
Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж,
ее дедушка был министром, а папа станет министром
с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

1216

На дороге к Грозному стоит и голосует семья чеченца. Сам глава семьи
здоровый как бык, жену же с дочкой от ветра шатает. Спрашивает у
остановившегося русского дальнобойщика:
- Дарагой, да Грозный давизешь?
Тот согласился их подвезти. Чеченец сажает женщин в кузов, сам же
восседает в теплой кабине. После непродолжительного молчания шофер
с удивлением спрашивает мужика:
- А чего это ты жену с дочкой в кузов посадил?
Чеченец искренне так:
- А что, кузов в Грозный не едет?

1217

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по
полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он
говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы
получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот
совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни
психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие
крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…

1218

Российская телефонография начала XXI века.
01 год. Сильнейшие лесные и торфяные пожары на всей территории России.
02 год. Крупнейшие уголовно-политические разборки по делу Гуся, Березы и
Семьи.
03 год. Бестолковейшая паника по поводу атипичной пневмонии.
04 год. Судя по всему, от такого номера следует ожидать катастрофических
катаклизмов с участием газа или Газпрома.
...
09 год. Если дотянем, то в конце концов поставим вопрос ребром: А что,
по-другому нам жить никак нельзя? ... и хочется, чтобы в ответ опять
концом по концу не дали.

1220

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

1222

Был у нас такой прикол на уроке русского языка В ИЗРАИЛЕ!!!:
Учительница наша, будучи ярой противницей гадов-коммунистов,
чуть ли не со слезами на глазах рассказывала нам о том, как
большевики расстреляли царя и членов его семьи. И вот когда
она дошла до момента расстрела, она чуть ли не закричала:
"Ну царя-то они еще ладно, что расстреляли, а вот ЧЛЕНЫ-то
в чем виноваты, в чем вина ЧЛЕНОВ!!?"
Весь класс разорвало от хохота.

1223

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут
Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

1224

Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).

Любимеший мой сынок-реднек!

Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома,
и мы переехали подальше.

А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса,
которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не
менять адреса.

Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не
уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в
стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.

Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый
раз он шел три дня, и второй - четыре.

Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя
Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки
почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.

Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому
что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.

Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не
могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.

Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его
вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел
три дня.

Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он
открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что
не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.

Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не
произолшо.

Твоя любимая тетя, Мама.

1225

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану.
Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён
до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот,
кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей
христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
- Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой
лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём
сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой,
останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была
склонена и голос дрожал, когда она говорила.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член
Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй...

Перевод с английского Жени Эльгарта.

1228

Знакомятся Он и Она с целью создания семьи.
Обо всем поговорили, напоследок Она о самом больном:
- Ну а с этим у вас как?
Он:
- Ну, это только по праздникам и после бани!
Первая неделя семейной жизни.
Он:
- Слышь, жена, сегодня праздника нет? Нет, говоришь...
Ну, тогда я в баню пошел!

1229

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......

1230

Школа. Младшие классы. Уpок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька - кем pаботает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесаpь.
- Сколько получает?
- 650 pублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 pублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Тысячу 250 pублей.
- Молодец, пять.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка - у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня пpезидент коммеpческого банка... Получает 100 тысяч pублей! Мама
у меня генеpальный диpектоp двоpца молодёжи... Получает
10 тысяч pублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

1231

Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах
его по pуке и бегу дальше.
- Постой, почему по pуке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

1232

Журналист берёт интерьвью у известного фокусника:
-Скажите, а трудно выполнять такой трюк как распиливание женщины пополам?
-Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сёстрах.
-Вы из многодетной семьи?
-Да, у меня восемь с половиной сестёр Андрей Карташков

1233

Две семьи решили пойти в кино (для взрослых, ессно). А детей - мальчика и
девочку оставили вместе в одной из квартир, чтобы им не так страшно было.
у детишки некоторое время посидели, помолчали, а потом мальчик говорит:
- Hу, что делать будем ?
- Почисти картошку, я сварю, поужинаем.
Поели они, а мальчик снова:
- А теперь чем займемся ?
- Пойди прими ванну, а посуду помою.
Через некоторое время мальчик:
- Я уже искупался, что дальше ?
- Теперь я приму ванну, а ты стели постель.
Еще несколько минут спустя.
- Hу а теперь-то чем займемся !? :-Е...
- Ой, дорогой, не приставай, я так устала...
Ж:-( )

1234

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей семьи'
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист пpинес.
- А мама ?
- Ее тоже аист пpинес.
- Hу а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже тpи поколения,
как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости" ...

1236

Cын обpащается к отцу:
- Пап, а чем министp отличается от пpезидента ?
- Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми. Вот, напpимеp, я -
пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов, бабка - КГБ...
- А я кто ?
- Ты - наpод.
Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
- Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется...

1237

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер
отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через 15 минут в дверь
входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо
интересуется: где в номере ванная комната ? Иностранец показывает ей ванную и
идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной
русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в
ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек,
лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять
слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж,
я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а
дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские
женщины - чувствительные и страстные !!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол.
После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ.
- Наряд-то за два человека-часа - подпишешь ?

1239

Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...
- Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
- Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

1240

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих
родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из
своих дружков осторожно сообщить новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у
меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно
подготовь его к самому худшему.

1241

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш
брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

1242

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь
за замком, к которому всякий ключ подходит!

1244

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его
по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

1246

Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит
радостный:
- Меня приняли!
Остальные ему:
- А что спрашивали?
- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои
родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие
как сейчас - огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли.
Второй тоже вышел радостный:
- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего
отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас
заводы - огромные!..
Третий выходит и плачет:
- Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не
такой как сейчас - огромныйЄ

1247

Школьники делятся планами перед каникулами.
- Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили
бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.
- Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили
путевку в Крым.
- А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой
и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью
тоже можно взять.

1249

Рецепты счастливой супружеской жизни.
Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что
если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей
жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".
Французский. При заключении контракта мы сразу разделили
сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток,
автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети
- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!
Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались
после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я
сказал: "РазЄ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:
"ДваЄ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я
выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я
сказал ей: "РазЄ" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до
золотой свадьбы.