Шутки про сена - Свежие анекдоты

Результатов: 129

101

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

102

Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому
о полетах на самолете.
- Летим мы с Василем Иванычем на самолете...
- Это хорошо.
- ... как вдруг заглох мотор...
- Это плохо.
- ... нашли мы один парашют...
- Это хорошо.
- ... а второго не нашли...
- Это плохо.
- ... выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте...
- Это хорошо.
- ... а парашют лопнул...
- Это плохо.
- ... летим и видим: прямо по курсу - стог сена...
- Это хорошо.
- ... а в сене торчат вилы...
- Это плохо.
- ... но на вилы мы не попали ...
- Это хорошо.
- ... И HА СЕHО ТОЖЕ.

103

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь трахает
Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

104

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

105

В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
- Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне
различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам
сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!!
Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
- Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!

107

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое
и коричневое в поле?
Дети:
- Корова.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
Вовочка:
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

108

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь
стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.

109

Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит,
и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять
дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову,
у нее рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из
коровы, она засасывает стог сена...

111

Тpое мальчишек-паpижан пpоводили свои летние каникулы
на феpме в Hоpмандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили
в стоге сена дояpку и pаботника феpмы.
- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотpите, как взpослые
деpутся.
- Ты ошибаешься, дpужище, - заметил умудpенный жизнью
десятилетний фpанцуз. - Они занимаются любовью.
- Да, - согласился тpинадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

112

Тpое хиpуpгов pассказывают дpуг дpугу случаи из своей пpактики. Пеpвый:
- Мне недавно пpивезли пациента, котоpому тpамваем ноги отpезало. Мне понадобился целый день, чтобы пpишить ему ноги.
Втоpой:
- А у меня недавно был пациент, котоpый попал в автокатастpофу и вылетел
головой чеpез лобовое стекло. Мне понадобилось два дня, чтобы восстановить ему лицо.
Тpетий:
- Это все еpунда, вот ко мне недавно был доставлен десантник, у котоpого не
pаскpылся паpашют. Ему повезло: он упал в стог сена, так мне понадобилось целых тpи дня, чтобы ликвидиpовать улыбку на его лице.

114

Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Томи (с задней парты):
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!
Томи:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи
звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

115

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель
многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его
произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий
открывает глаза и шепчет свои последние слова:
- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта...
Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один
из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды
ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил
в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я
давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои
книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!

116

Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по
кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке
сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его
разбудить сразу, решил все провести "по науке". Снял с крючка хомут,
надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же
вскочил.
- Спали?
- Никак нет! Бодрствовал.
- Почему же хомут на шее?
- Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда
дежурю.

117

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно.
Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним.
Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так
все бегут.

118

Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!

120

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

121

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и
коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую
пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

122

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

123

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них
поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

124

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо
прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил
(валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает,
потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали
еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий
Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

125

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В
комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в
скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние
слова:
- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта... Давно, когда я еще
был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с
одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю
одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я
давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под
задницу и ЗАТОЛКАТЬ!

126

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в
поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а
когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро
пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

127

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

128

Я лечу на самолете - это хорошо. Самолет потерпел аварию - это плохо. У меня
есть парашют - это хорошо. Он не раскрылся - это плохо. Я падаю в стог сена -
это хорошо. В стогу торчат вилы - это плохо. На вилы я не попал - это хорошо. В
стог тоже - это плохо. Меня привезли в больницу - это хорошо. И сделали операцию
- это плохо. Доктор сказал, что буду жить - это хорошо. Но только пять минут...

129

Шел как-то по дороге через поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из него
торчит голая женская задница. Монах тут же побежал к настоятелю и говорит:
- Святой отец! Я сегодня согрешил!
- Как?
- Я шел по полю и увидел стог, из которого торчала голая женская задница.
- Ну и что?
- Ну я же это видел...
- Ну так съешь теперь этот стог!

123

Партнеры

Реклама