Шутки про шкаф - Свежие анекдоты |
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф
гвоздями и пошла спать.
|
У одного генерала жена шибко гуляла. Решил он ее поймать на горячем и спрятался
в шкаф. Вечером звонок. Заходит (Л)ейтенант и с ним 6 солдат: (Л) - Двое к
шкафу, двое к двери, двое к окну. И трахает жену генерала, забирает солдат и
уходит. Вылез из шкафа (Г)енерал и смотрит на (Ж)ену: (Ж) - Как ебет, ах как
ебет! (Г) - Что ебет, дура, ТАКТИКА КАКАЯ!
|
|
В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще
действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
- у и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- у залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!
- Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
|
|
Идет (К)ашпировский с (Ч)умаком по улице Ч: Вот ты (К) такой могучий сделай так
чтобы с восмого этажа пианино выбросили. К: Сейчас сделаем и напрягся. На балкон
выходит мужик и бросает холодильник. К: Не понял и опять напрягся. Опять выходит
и бросает телевизор, пылесос, шкаф. К: Опять не понял. И опять напрягся. Мужик
таща на балкон свою жену орет-"Пощади-и! Ну нету у меня пианино!"
|
|
- Почему молдоване молоко не пьют кипяченого?
- У коровы рога в розетку влезают.
- А как они мух и мышей ловят?
- Просто, загоняю их под шкаф и обрезают у него ножки.
- Ну а почему они кортошку ночью садят?
- Чтобы колорадские жуки не видели.
- Почему же они через неделю ее выкапывают?
- Потомучто кушать хочется.
- А как они яичницу жарят?
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.
|
|
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью.
Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого
поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа - генерал - командир части),
глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все обжаловала
отцу. Папаша успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал - в
шкаф, дочка - в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом.
Командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу!
- и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к
генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!
|
|
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя
подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает
показания: Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это
принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я
свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул
под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно,
как, видимо, это принято у вас.
|
|
Купила женщина разборной шкаф, принесла домой, и собрала. Рядом с домом проходит
трамвайная линия. Проехал трамвай и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще
раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед прочитал
инструкцию, собрал как положено, на когда рядом с домом проехал трамвай шкаф все
равно развалился. Затем сосед предложил женщине: "давай я залезу в шкаф, и когда
проедет трамвай я увижу изнутри где у него слабое место в конструкции и попробую
исправить. Залез он в шкаф у тут приходит с работы муж. Он похвалил жену за то
что она купила и собрала шкаф. Муж подходит открывает дверцу, а там сосед сидит.
Муж говорит: "О Петро, а ты что тут делаеш" Сосед: "Ты Иван и не поверишь,
трамвая жду"
|
|
Приходит домой муж соответственно в жену пьяный, а жена уже спит. Ну он пытается
тихонько пробратся и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался конечно весь. Ну
подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его
жена и говорит: "Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что
посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?"
|
|
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись
в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что,
дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время
ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся
по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос
грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."
|
|
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
|
|
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка.
Спрашивает у жены: "Маша, кто это?" - "Это Вася". Побил муж Васю и спустил с
лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал.
На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный
амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на
них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша, а где Вася?!"
|
|
