Шутки про сходить - Свежие анекдоты |
502
Было это давно, но, правда. Н-да… Где-то в самом начале 90-х, мы, четверо балбесов послешкольного возраста решили сходить, куда бы вы думали? В планетарий! Вообще, в детстве отец, лично меня часто водил в планетарий, чему я был несказанно рад, и где я многое почерпнул. Итак, трое великовозрастных балбесов едут в планетарий. Но, "мы же, типа, взрослые", "надо как-то разнообразить посещение". Короче, под "гы-гы-гы" и "бу-га-га" покупаем бутылочку алкоголя. Поскольку с закусью в темноте морочиться не получится, купили бутылку шампанского. Ладно, прошли в здание, погуляли в фойе, посмотрели на землю в разрезе, на глобус луны, бабушки открыли двери в зал, идем в зал.
Уселись в стороночке, погас свет, зажглась лампочка у лектора…
- Добрый день… (не помню, как точно) – начал лектор.
- Ну, давай, открывай! – шепчем держателю бутылки.
Хранитель бутылки тихонечко вынимает пузырь, стиснув зубы и стараясь не шуметь, начинает снимать фольгу.
- Сегодня мы с вами… - продолжает лектор.
Фольга с минимальным шелестом снимается, остальные участники безобразия внимательно и напряженно прислушиваются к процессу.
- … восход сегодня был в … (не помню) часов. Вот, солнце совершает свой… - вещает лектор стандартное начало любой лекции.
Фольга аккуратно снята, начинается процесс раскручивания проволочки, удерживающей пробку.
- Вот, солнце склоняется к закату… - вещает лектор.
Проволочка откручивается…
- И, вот, наше солнце уходит за горизонт и на небе мы с вами видим… - воодушествляется лектор, и тут…
ПУХ!!! Проволочка отвинтилась! А удержать пробку руками у малолетнего негодяя не хватило ни опыта, ни ума.
Пробка взмыла в закатное небо планетария. Белым спутником она грациозно проследовала вслед за скрывающимся за горизонтом солнцем, и все посетители планетария, зачарованно внимавшие лектору задрав головы вверх, волей-неволей проследили за полетом этой неожиданной модели космического корабля. Да и лектор тоже. Это было настолько неожиданно и настолько пропорционально укладывалось в общие размеры модели звездного неба планетария, что создавалось общее впечатление какой-то уместности происходящего. В полнейшей тишине этот эрзац-спутник совершил свой полет, закономерно направился вниз, и запрыгал где-то между рядами.
Воцарилась тишина. Потом кто-то хрюкнул в одном конце зала, кто-то хихикнул в другом, и вдруг весь лекционный зал планетария взорвался хохотом. Мы сидели посреди всего происходящего, ни живы, ни мертвы. Нам реально было страшно. Страшно за наше недостойное поведение в ЛЕКЦИОННОМ ЗАЛЕ! И не чего-то там, а, ни фига себе, МОСКОВСКОГО ПЛАНЕТАРИЯ!!!
Лектор кричит, пытается прекратить безобразие, зал хохочет, мы в ужасе замерли. Хранитель бутылки сжимает проклятый сосуд, и не знает, что с ним сделать. В общем, ждали мы позорного изгнания из планетария. Однако обошлось. Буквально, через минуту, зал отсмеялся и смолк, лектор погрозил страшными карами в виде изгнания с лекции, и продолжил свою просветительскую деятельность. Наш бутыльмастер до конца лекции держал шампанское в руках, после окончания лекции, он прикрыл бутылку свитером, и мы, прикрывая его, вывели его на улицу, где вылили шампанское в сливной люк. Не могли мы пить его после такого позора.
Знаете, дорогие товарищи, те моральные ценности, которые в нас закладывали в советской школе, были сильны не только в толпе, но и в каждом лично. Никто не сомневался в том, что его поведение было недостойно, никто не оправдывал себя, не утешал. Каждый в первую очередь, был честен перед самим собой. Это сейчас произошедшее кажется смешным, а тогда, перспектива общественного порицания незнакомых людей, пугала. Все-таки в нас закладывали самодисциплину. Уважайте себя, друзья, уважайте. И будьте честными перед собой.
|
504
В студенческие годы нам дали возможность сходить на занятия психотерапевтов с мужиками-импотентами.
Виагры тогда еще не было, поэтому эректильную дисфункцию лечили (и довольно успешно, судя по всему), так сказать, "добрым словом".
Вели курс почему-то сразу две дамы-психотерапевта, и они, помимо собственно психотерапии, вынуждены были активно ликвидировать "сексуальную безграмотность" у людей, не державших еще в руках "Спид-инфо" и не видевших в те годы (середина 80-х) ни единого порнофильма.
В итоге рассказы двух врачих, что у женщин есть какие-то блин эрогенные зоны, которые надо зачем-то возбуждать, чтобы они таки получили бы оргазм, а если у мужчин плохо встает, то женщина может сделать то-то и то-то - эти рассказы мужиками (все лет за 40 и почему-то на 90% выпускники всяких политехов, МИСИСов, МВТУ и иже с ними) воспринимались с бОльшим вниманием, чем если бы вдруг к ним вышел Генсек КПСС и пообещал коммунизм со следующего понедельника.
Безграмотность "товарищей импотентов" была довольно-таки выдающейся. Как сейчас помню, кто-то из нх спросил: "Не вредно ли вводить сперму в желудочно-кишечный тракт женщины?" Психотерапевт долго "собиралась с мыслями", как бы ответить понаучнее, в итоге сказала, что если только нет аллергии на сперму мужа, то ничего особо плохого случиться не должно.
После "крайне познавательной беседы" какой-то мужик вздохнул: "Эх, как мужьям-то с вами повезло".
В ответ на что услышал откровенный ответ: "Только вот нам-то с ними каково..."
|
|
507
Сосед по даче жалуется на плохую зрительную память и рассказал историю из своей юности.
Пошел в селе на танцы, познакомился с девушкой симпатичной, пошел ее провожать, идти пришлось 5 километров, вернулся домой под утро. Ну и так получилось, что потом не было возможности сходить на танцы пару недель, потом приходит снова, видит симпатичная девушка, пригласил потанцевать, а она ему и говорит: мол, а чего так долго не приходил на танцы? Оказалась, снова та же девушка, а он ее не признал, пришлось снова 5 км тащиться. Потом говорит - как приду на танцы, все оглядываюсь, как бы снова не попасться.
|
|
508
Елена:
кстате, слушай
меня больше никто не поймет
вчера одна наша девочка рассказывает, что они нашли у мужа на рубашке приколотую какую то булавку с лентой непонятной, в укромном месте.
а у него как раз всякая хрень на работе, палец чуть отрезал
решили они сходить в церковь на службу на всякий
Алена:
Иии?
Елена:
а я слушаю это
и у меня в голове
"Пойдут дебаф снимать"
|
|
509
Читаю новости о том,что правительство РФ планирует новые займы за рубежом. При этом ниже строчкой новость о том что РФ в этом месяце значительно увеличила свои вложения в ценные бумаги США. Госэкономисты РФ берут в долг под 4,75% годовых,и в то же время покупают госбумаги сша с доходностью 1,5%. Не нужно быть великим математиком чтобы посчитать прямой убыток России -3.25%. Случившийся диссонанс навеял воспоминания,произошедшие со мной много десятков лет назад.
Все,наверное, смотрели фильм "республика ШКИД",где "ростовщик Слаёнов" загонял детдомовцев в долговую кабалу.
После очередного показа этого шедевра,в нашем дворе проклюнулся индивид,решивший провернуть такую же аферу. Поскольку его дядя работал за границей,то во владении "бизнесмена" были несметные богатства в виде ярких красивых импортных машинок. Чем он и пользовался,сдавая игрушки страждущим в аренду на час или два за "эскимо". До сих пор не понимаю,как в него столько лезло.
Деньги на мороженное были не у всех,в первую очередь их не было у малышни. Таким образом очень скоро у новоявленного капиталиста появилась свита рабов-карапузов,выполнявших любые его прихоти.Они так и ходили толпой вокруг него в надежде получить бесплатную возможность поиграть с чудо-машинками.
Недовольство среди дворовых пацанов зрело,но машинки были действительно прекрасны и мысль,что побитый "бизнесмен" перестанет их выносить,откладывала революцию.
Но рука провидения карает неотвратимо-всё произошло само.
Однажды забежав домой попить воды,я встретил на лестнице мать этого "ростовщика". Тетя Лена попросила меня передать её сыну три рубля и просьбу срочно сходить в магазин-купить три килограмма сахара-песка,которого её не хватило для варенья.
План созрел моментально. Выйдя на улицу я подошел к хозяину машинок и спросил о цене аренды всех машин на неделю. Десять рублей-выпалил он. "Ну десяти у меня нет"-с сожалением протянул я и достал из кармана 3-х рублевую купюру. Эффект демонстрируемой наличности превзошел все ожидания.
Сторговались при всех, на три рубля за три дня аренды. После чего зарубив договор рукопожатием я взял машинки и раздал малышам. Детвора перестала канючить и немедленно убежала играть. Сам же я сел на качели рядом с "ростовщиком" и зевнув нарочито громко выдал: "Да,кстати, там твоя мать просила тебе передать, что тебе надо сходить в магазин за сахаром для варенья." На этом я счел свою миссию выполненной.
Все что мне теперь оставалось это лишь наблюдать за происходящим в ожидании развязки.И она случилась. Через полчаса из подъезда выбежала разъяренная тетя Лена и с криком "где сахар?! я тебя уже ждать устала!" всыпала своему ненаглядному по первое число. Ростовщик в непонятках пытался свинтить,но вырваться из цепких рук хабалки было непросто.
По окончании рукоприкладства,видя непонимание сына,тетя Лена строго спросила меня: ты сказал ему идти в магазин за сахаром?
-сказал
-Деньги передал?
-передал
Дворовые пацаны засвидетельствовали мои показания.
Медленно,но верно,до ростовщика стало доходить произошедшее. Я же с улыбкой наблюдал вытянувшееся лицо мироеда,что определенно свидетельствовало о том как рушились его фантазии и улетучивалась эйфория от "сделки века".
|
|
510
Им нужнее...
Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.
Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.
На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.
Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:
- Мам, телевизор? Посмотри.
Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:
- Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.
Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:
- Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.
Женщина чуть улыбается:
- Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная.
- Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.
- Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.
И вдруг показывает на сумку:
- А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».
Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:
- Им нужнее, – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.
|
|
513
Работа из дома - это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.
|
|
514
Было мне тогда примерно года 3, мы прилетели с Дальнего Востока в гости к бабушке на Украину. Начинался вроде бы обычный день... Шли обычные разговоры на кухне об арбузном поле, урожай с которого, конечно, надо будет собирать, ну и прочие жалобы. В общем судачат себе, а мне интересно стало, что же там за арбузное поле, я же никогда растущих арбузов не видала, ну и попросилась я сходить на это поле. Бабушка с радостью объяснила мне куда идти (там было рядом) и сказала, что, мол, если хочешь сорви себе арбузик. Я пришла к полю, посмотрела на огромную для меня тогда площадь с арбузами (арбузы были еще где-то треть от своего "урожайного" веса) и проснулась во мне великая ответственность и чувство взаимопомощи! Оглядела я эту ширь и с грустью подумала: Да уж, тут действительно работы непочатый край! Это ж сколько времени и сил! Ну а что делать, бабушка-то своя, кто же ей поможет, если не я??? Догадались? Конечно, я приступила к заданию государственной важности, с мыслью о том, как бабушка будет мне благодарна и, таская арбузы за хвостики, как в той сказке: "Тянем-потянем", приступила к своей миссии . Тяжело было, они же, заразы, хорошо сидят в земле, но вытру пот со лба и дальше работать, не очень хорошо поминая в мыслях все это сельское хозяйство. В какой-то момент с другой стороны я услышала крик соседки: "А ты чье дитятко и шо ж ты делаешь?", думаю: вот людям до всего дело есть! Отвечаю: "Я внучка бабы Вали, помогаю арбузы собирать!" Короче, немалую площадь я успела "повытягувать", пока прибежала бабушка и схватилась за голову. А я подумала: Ну вот что взрослые за люди? Сами же говорили "Урожай собирать надо будет"!!!
|
|
515
Пошёл я мелдоний в аптеке купить,
Чтоб ночью вагончик другой разгрузить.
В Аптеке один цитрамон-аспирин...
Достал у цыган можжевеловый джин,
Добавил томатную пасту туда,-
Почти как мелдоний,ни капли вреда.
Иду я на базу,доволен и смел,
батончик салями упиздил и съел,-
Вагон без труда разгрузил до утра,
Но после со мной приключилась беда:
Три дня не могу сходить толком на двор,-
Короче,в кишках натуральный затор...
Не ешьте заморскую колбасу,
Там перец и цемент и сопли с носУ!!
|
|
516
От скукоты заспорил с дядькой самого интеллигентного вида в автобусе, который обвинял меня в том, что рубашка не заправлена и вообще, мы, приезжие, все ему, киевлянину, тут испортили.
- А что делает вас киевлянином? Может, вы Киев лучше меня знаете, или активный общественный деятель, или историю хорошо знаете, может, что-то построили в городе? Кроме прописки?
- Я, в отличие от тебя, по-настоящему всем сердцем люблю свой город!
- Если пользоваться такими параметрами, то я - настоящий Казанова, т.к. я родился из женщины и очень их всех люблю, прям каждую. Но тот факт, что на свидания со мной уже пару лет никто сходить не соглашается, показывает, какой я на самом деле неудачник.
Автобус смеялся вслух, а дядька вышел на следующей.
|
|
517
Вот жена моя, такая Фря, уйдет на встречу с с одноклашками, а я в это время нескучно проведу время с новой знакомкой, и тут облом-не хочет жена видеться со своими одноклассниками-типа толстая стала и одеть нечего..., ну думаю все равно пойдешь, надо жену заинтересовать, вспомнил ,что за ней в школе ухлестывал один её одноклассник, умненький такой, но дохленький-не спортивный, вот она меня и выбрала из параллельного класса.,и так как бы случайно подруге жены ПРИДУМАЛ про этого ботаника:
-А помнишь Васю, он говорят стал боссом, вроде управляющим банка, важная птица, не знаю правда или нет?
блин, не сработало, никакой реакции.однако ближе к заветной дате стала наряды перебирать, маникюры -педикюры, прически и главное жрать перестала и мне так лениво:
-Сходить что-ли на встречу? давно девчонок не видела....
-Ага, знаю твоих девчонок, Васю небось хочешь увидеть, он наверно всё ещё страдает, а впрочем сходи. ,Васи точно не будет, где-нибудь в загранке, деньгами рулит.
на это мне сказали , что я дурак и жену закабалил и заколебал и что назло мне она пойдет на эту встречу.Ура, сработало!
в ту самую ночь, я тихонько захожу домой, чтоб не разбудить жену, блин, а дома никого,слава Богу, быстренько разделся и спать...однако почти утро а жены нет! и тут слышу замок- щёлк и мужской голос, нифига себе думаю, как был в трусах иду в прихожую, эх забыл как морды бьют, но ничего -вспомню.сюрприз-жена моя, букетище из роз, а два бугая с ней совсем чужие, незнакомые, драться пока отставил, а жена мне:
-Ты не подумай что-то плохое-это Васина охрана, он приказал проводить меня домой и тебе привет передает, приглашает нас в гости.Ну тут драться совсем расхотелось а захотелось "надраться", что я тут же исполнил, благо в холодильнике БЫЛО.
|
|
518
Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
- А не сходить ли нам в баньку?
Тут я и вспомнил про наводку приятеля.
Но то ли я записал номер не так, то ли набрал с ошибкой, но вышло следующее.
Звоню.
- Алло.
Голос ответил вроде детский. Хотя может быть и женский.
- Здравствуйте. У вас помыться сегодня вечером можно?
Долгая пауза.
- Подождите, сейчас у мамы спрошу.
Я повесил трубку.
А вдруг согласились бы?
|
|
521
2014-й год. апрель. поехал родину навестить. Для экономии летел через Гянджу, оттуда у таксистов бизнес - набирают по три человека в машину и везут до Баку.
Не был на родине настолько долго, что пропал кавказский акцент. а на родном языке говорил уже с акцентом. Окружающие это чувствовали, благодаря чему впервые себя почувствовал гостем-приезжим у себя же на родине. Еще в самолете спросил, где там таксисты кучкуются, как до автовокзала доехать, где валюту обменять. Первый же сосед говорит, не переживай. меня встречают. мы тебя сразу отвезем по всем нужным пунктам и в такси посадим. Так и сделали. посадили. везут. соседи по такси сразу поняли, что я давно на родине не был. по дороге стоянка - чай попить, в туалет сходить. Заплатить не дали - ты гость, угощайся. Пытаются выяснить, откуда я.
- По акценту чувствуется, что ты с Украины.
- Ну, вам виднее. кстати, а что у вас на счет Крыма говорят. (дело было в самый разгар крымнашинских событий)
- Да кошмар. Россия в корне не права. Она не имела права так поступать....
- Вообще-то я из России.
- Аааа.... ну так бы сразу и сказал. Правильно сделали. Давно надо было этот Крым отобрать...
всетаки приятно себя ощущать гостем.
|
|
522
История случалась во времена не столь отдаленные, когда стали популярны конторы "замуж за иностранца". В общем пообещали в такой конторе одной особе найти мужа за рубежом, показали фото, потенциальный муж готов приехать на "смотрины" (частного интернета тогда не было, как и сотовых телефонов, письма шли долго, поэтому конторы организовывали такие встречи, понятно, что за счет жениха), готовьте мол невесту, уже выезжаем. Но жениха потенциальная невеста так и не дождалась. Дело было в следующем: прямого авиарейса в наш город не было, и жених прилетел в соседний, где его встретили сотрудники конторы. Тот сразу же начал возмущаться, что его не предупредили, что здесь такой зверский дубак (-12 у нас морозом как то стыдно назвать). Повезли его в ближайший магазин одежды, а там поклали с пробором на его карточку VISA и доллары, им рубли подавай. А приехал он в субботу вечером, банки уже закрылись, а по воскресеньям тогда никто не работал. В общем заселили его в гостиницу, чтобы утром на междугороднем автобусе довезти таки жениха до невесты (на девятке агентства тот ехать отказался наотрез, типа не комфортно четыре часа на такой колымаге, да и страшно ему, у нас тут бандиты и медведи же кругом, как у них в прессе писали). Когда за ним пришли утром в гостиницу, клиент был в крайне возбужденном состоянии и с красными глазами, возмущенно пытался что-то втирать администратору, а тот невозмутимо закрывался газетой. Выяснилось, что в номере у него вместо горячей воды текла прохладная и клиент боялся простудиться после такого душа, помимо этого ему всю ночь не давали спать, периодически звоня в номер и предлагая "рашен гелз". В общем кое-как успокоив его, повезли на автовокзал. Когда он увидел наш междугородный автобус с промерзшими окнами, он впал в явную панику, долго уточнял, что с ним случилось, исправна ли у него система обогрева. В общем от поездки на автобусе клиент отказался и девятка ему уже не казалась такой уж плохой идеей. Надо сказать, что сотрудники агентства уже порядком подустали от этого сноба, да и время потратили зазря столько, могли уже вчера его доставить до невесты. В общем водила настроился лететь под сотню, чтобы хоть немного сократить время пребывания в компании этого нытика. Ага, счас. Нытик уже при 70 км/час начал визжать как резаный, т.к. дорога-то у нас не разделенная, и ему все время казалось, что встречные автомобили несутся им в лоб. Руки у него тряслись, взгляд был какой-то безумный. Через полтора часа остановились на так называемой "зеленой стоянке" между городами, сходить до ветру там, чая попить. Не знаю, что подумалось клиенту, когда остановились около леса, однако он стал о чем-то умолять, показывая на лес, неразборчиво что-то говоря и вытирая слезы. Только когда ему показали на длинные ряды прилавков, за которыми бабки продавали всякую всячину вроде пирожков, сушеной рыбы, чай из самоваров - клиента немного попустило. В общем изъявил он желание сходить в туалет. Лучше бы потерпел, ей богу. В общем водила подвел его к деревянному сарайчику без окон и дверей с буквами М и Ж и доброжелательно подтолкнул в сторону буквы М. Тот как-то очень даже смело туда почапал. Не знаю что там произошло, но через некоторое время вылетел он оттуда пулей в совершеннейшем неадеквате, и кроме "fucking russia" от него ничего добиться нельзя было. Затем потребовал везти его обратно в аэропорт, набычившимся было водиле и переводчику сунул пачку баксов в руки, юркнул в девятку и хлопнул дверью. В общем отвезли его в аэропорт, купили билет и с облегчением вздохнули, благо та пачка баксов была очень даже немаленькой. А что же несостоявшаяся невеста, спросите вы? Ревела месяц, а через год вышла замуж за парня с соседнего дома. Пара детей уже у них, живут небогато но счастливо, а не зайди тогда иностранец в тот туалет, то как знать, как сложилась бы ее судьба...
|
|
524
Есть у меня старый друг. Грек. Настоящий. Не буду упоминать имя, как и все имена в этом рассказе. Итак, 1985 год. Старый греческий анархист 20 лет от роду, начитавшись советской пропаганды, отправился в СССР за высшим образованием. Двое суток в поезде, без душа и нормальной еды привели его в славный город Воронеж. Привыкши жить в капиталистическом обществе, господин С., после заселения в общежитие, решил принять душ. А не тут-то было. Он не знал, что летом в СССР горячей воды в общагах не бывает по определению. Но С. повезло. Жилец этой же комнаты, некто С., неплохо говорил по-английски, и узнав проблему С., предложил ему сходить в баню. Это мы знаем, что такое баня. Греки этого не знали никогда. Далее со слов С. "Прихожу с С. в какое-то заведение. Подозрение вызвало уже то, что там одни голые мужики. Ну ладно, бывает. Разделись, заходим в какой-то зал, а там мальчик трёт спину какому-то старому извращенцу. Я взял тазик наизготовку, будут приставать, отобьюсь. Русский друг С., увидев мою реакцию, улыбнулся и сказал, идём за мной. Я вошёл в какую-то маленькую комнату, а там мазохисты в дикой жаре избивают себя прутьями. Я пулей выскочил оттуда. Чёртов клуб извращенцев! С. догнал меня на улице, и рассказал про это заведение". Смеёмся до сих пор. А С. баню полюбил.
|
|
525
"О вреде языкознания".
В пятидесятые годы, у нас мальчишек, развлечений было не много. Только то, что мог предложить двор и дом. Двор был много богаче и интереснее дома. Можно было играть в футбол у гаражей (до первого стекла), в «ножички», не обходилось без игр на деньги (если они у тебя были), пристенок, чира, орлянка, и т.д. А дома что? Пойди туда, принеси то, не мешай, а ты уроки сделал? Телевизоры были редки, включались только вечером при родителях, одним словом - тоска. Конечно, где-то существовали "дворцы пионеров" как некие миражи, но больше они существовали в воспалённом воображении и отчетах пионерских руководителей. Единственное, что спасало от этой тоски дома, были книги. Но, впрочем, кому как.
К первому классу я уже бойко читал, и когда другие узнавали что «мама мыла раму», я узнавал про «Остров сокровищ», «Трех мушкетеров», «Робинзона Крузо» и уже не помню что еще. Безусловно, для моего незрелого ума была обозначена родителями «запретная» литература, которая была предусмотрительно упрятана на верхние полки шкафа, да еще и задвинута в самый угол. За её чтение можно было запросто лишиться доступа к книжному шкафу: «Декамерон» Боккаччо, «Гойя» Фейхтвангера, где был не важен текст, а были невыразимо интересны иллюстрации, какие-то запретные поэты ни на фиг мне не нужные, но, как известно, - главное не попадаться. А так, вынес на улицу помойку, сгонял за хлебом, чего-то нацарапал в тетрадь на завтра в школу и можно укрыться в дальнем углу с книгой, что бы тебя не трогали.
Все выше изложенное не более чем введение в ситуацию.
Так вот, добрался я как-то до книги «Проклятые короли» Дрюона. Не очень-то интересные, куда им до «Трех мушкетёров», но все-таки - короли, заговоры, отравления. Я несся галопом по сюжету пока не набрел на какое-то заковыристое слово: РОГОНОСЕЦ. Вроде бы обидное, но не мат и для сюжета имеет значение. Одним словом, я не нашел ничего умнее, чем спросить о нем моего отца. Его реакция меня удивила, нет, скорее напугала!
Вместо того, что бы ответить или отмахнуться от меня, сказать не знаю, отец напрягся и стал мне задавать вопросы: «От кого ты услышал, когда, где и т.д». Я понял, что залез куда-то не туда, прочел что-то не то, и меня сейчас лишат доступа к книжному шкафу. Помятую судьбу героических пионеров-партизан, которыми нас потчевали в школе, я ушел в несознанку. Мол слышал во дворе от мальчишек, не помню кто, не помню когда и так далее.
Отмазка была слабая, можно сказать вообще никакая. Принести со двора трехэтажный мат, самую актуальную феню, блатные поговорки - это сколько угодно. Постоянная ротация дворовой шпаны и блатных (в истинном значение этого слова!), которые то появлялись откуда-то из зон и лагерей, то туда уходили, поддерживала тот языковый сленг, на котором мы все во дворе и общались. Но дома - ни в коем случае. Можно было схлопотать достаточно серьезно. Но - РОГОНОСЕЦ! Это тоже самое что спросить, сейчас, у второклашек про амбивалентность или дискурс. Как далее стало понятно - не прокатило.
Я затаился. И не напрасно. На следующий день мать поинтересовалась приторно елейным голосом, мол, откуда сыночек услышал это слово и, главное, от кого? Я понял, что влип по-крупному, замкнулся и перестал отвечать.
Конечно, его можно было услышать в нашей коммунальной квартире, где жило девять семей. Состав был пестрый: санитарка из поликлиники, профессорша античной литературы с мужем, большая рабочая семья, вдова полковника с двумя сыновьями, районный депутат с тихой, незаметной женой, мои родители, которые работали оба в министерстве и я со старшим братом и дедушкой. Все могли быть на подозрении. Сюда можно было добавить еще друзей родителей, которые часто собирались у нас или мы у них. Вот могли быть источники, но никак не двор!
Тем временем дома сгущались тучи, нет - неумолимо надвигалась буря, причиной которой был я. В общении появились сугубо интеллигентные выражения типа: «Не будешь ли любезна налить мне тарелку супа», «Тебя не обременит сходить, пожалуйста, в магазин за картошкой», ну и тому подобное. В принципе, ничего сверхъестественного не звучало. Вот, например, когда к телефону в коридоре звали профессоршу, то начало было такое: «Будьте любезны, не откажите пожалуйста в одолжении, если вас не затруднит позвать Н.А. к телефону». Это другой ветхозаветный профессор античной литературы звал нашу на предмет написания общего учебника. Но дома!? В обиходе!? У брата перестали ежедневно проверять дневник на наличие записей о его текущем хулиганстве, что грозило вызовом родителей в школу, и, того хуже, к кляузе из школы в партком отца (не шучу). Брат, глядя на меня, торжествовал, правда не понимал причины и предавался игре в карты во дворе. Мои попытки узнать у пацанов, кто же это «рогоносец», выдало мне только решение типа - «тупой как баран». Но это не проходило по контексту.
А двор, в принципе, знал все. Помню, как-то на резонное замечание девочки почти моего возраста, я ей отвесил: «Отвали, а то как дам по яйцам», получил десятиминутную унизительную лекцию о невозможности данного события по причине разного устройства этих органов у нас, с деталями и функциями. Пришлось позорно ретироваться и лезть на шкаф для уточнения нюансов по иллюстрациям к Гойя.
Я старался прошмыгнуть к себе в угол, как мышь. Тем не менее я, как оказывается, не закрывал плотно дверь в коридор, и из-за меня смердило из общей кухни тушеной кислой капустой и жареной на нефтепродуктах перемороженной камбалой. Двор отпал как-то сам собой, и жизнь покатилась под гору.
Так прошла рабочая неделя, и в воскресение утром я был поставлен перед отцом. К чему это разбирательство могло привести, я уже догадывался. Это называлось «выдрать как сидорову козу». Отец был бледен (ну, может быть, это художественное преувеличение) и неумолим. Надо было колоться, иначе моя филейная часть могла познакомиться с солдатским ремнем, на котором отец правил опасную немецкую бритву.
Юные пионеры-партизаны с сожалением взирали на меня с небес.
Со слезами на глазах, понимая, что я лишаюсь недочитанного «Декамерона» и еще ряда других сокровищ мировой литературы, признался, откуда это проклятое слово - РОГОНОСЕЦ. В подтверждение мне пришлось достать эту книгу, найти эти цитаты и уже почти разреветься. И... ничего!! Ну то есть ВООБЩЕ ничего! Шкаф не закрыли, во двор отпустили. Из кухни стало пахнуть снедью от Елены Молоховец. В доме опять стали жить «котик» и «мусик». Даже брат не получил по заслугам.
К вечеру родители ни с того, ни с сего укатили в ресторан, а нам с братом оставили включенный телевизор.
Однако слово так и осталось необъясненным. На мой робкий вопрос отец ответил, что слово это нехорошее и лазить, куда мне не следует, он не рекомендует, а когда я вырасту, то узнаю сам. И правда, когда вырос, то узнал действительное значение этого слова.
|
|
527
Как-то подруга попросила помочь покрасить волосы. Вроде бы банальная ситуация из жизни женщин. Но если руки из одного места растут...
Не прочитав надписи на упаковке, смешиваем краску (должен получиться "сверкающий блонд"). Получившейся серовато-жёлтой жижей мажу подруге шевелюру, тщательно так, аж вдохновенно. Затем садимся пить кофе в ожидании результата. Где-то через три часа, ни больше ни меньше, вот как разговоры иногда затягивают, подруга спохватывается, мол, на коробке написано, держать не более двадцати пяти минут! Далее как-то так:
- Лилька, бежим скорее в ванную!
- Мааааш, стой, я кофе не допила!
- Какое, к дьяволу, кофе, прикинь, что я сейчас на башке у себя увижу???
- Не "какое", а "какой", кофе мужского рода!
- Да мне ***!!! Ай! АААА! Горячо, ай! Ооо! УУУ!
- Мааааш, прости меня, прости, я кофе пролила, за стул зацепилась, ой, ай, блин, чашка!
- Оооо, бабушкина любимая чашка, Лиль, ты в курсе, что у тебя руки не откуда надо торчат?! Ой, чёрт, чёрт, чёрт подери!!! Моя голова!!!
- Что? А, да, бежим, потом я всё уберу...
- Чёрт, мне сегодня в восемь с Серёжкой в кино...! Аааа!!! Блиииин!
Соседи снизу деликатно стучат по батарее. Наши вопли, видимо, перекрывают звук их работающего на полную мощность телевизора.
- Ааа, Лиля, иди сюдаааа!
- Ну, я тут! И что случ... (на ультразвуке) ААААААААА!!! МААААШААААА!!! ЭТО ТЫЫЫЫ?!!!!
- Я, я, ну как, впечатляет?
- А почему они... т-т-такие... синие? И вот тут... ещё фиолетово чуть-чуть...? А там... Блин, они ещё и кудрявые почему-то!
- Вот тебе и "сверкающий блонд"! (рыдания) Как я теперь Серёжке на глаза покажусь? Он меня бросит моментально! А бабушку с инфарктом на "скорой" увезут! А всё это кофе!
- Не "это", а "этот"... Маш, что делать-то теперь?
- АААА! Не знаааю!
Снова деликатнейшее "бом-бом" от соседей. Снизу и сверху.
- Маш, давай скорее водой и шампунем, чего мы стоим?
- Так я ж на себя уже вылила полпузырька, пока ты бежала!
- Вау, когда ты успела??? Маш, а до шампуня они какие были?
- Такие же, но побледнее!
- Блин, значит надо лосьоном для волос!
- Который "для укрепления корней"?
- Он самый!
Через пару минут:
- Маш, я боюсь на себя в зеркало смотреть!
- Я тоже на тебя боюсь смотреть!
- Ой, всё так плохо?
Осторожно развернувшись:
- ААААААААААААААААААААААААА!!!
Соседи ощутимо злятся, долбя в потолок, по батарее и в стену заодно.
- Ч-ч-что, в-в-в-в-всё т-т-так плох-х-хо? (на грани обморока) Я сейчас сама погляжу...
- Не наааадооо!!!
Звонок в дверь.
- Маш, только ничего не делай... Маш, дай бритву!
- Я её и не трогаю!
- Всё равно дай сюда! И ножницы для маникюра тоже!
За дверью, пока открываю, требовательно, но с претензией на изящество, кашляют.
- Здрассьть, баб Кать!
- Вы чаво, софпсем, шоль, аппалауммели?! Орёте, как будто вас освеж-ж-жовали, ну и девки, **ть, пошли!
- Баб Кать, вы только не ругайтесь! Сейчас поймёте, почему мы кричим, и ругаться не будете! Маш, иди сюда! Срочно!
- ААААААА!!! Эт-т-та хто-о-о?!
- Здрассьть, баб Кать!
- Сгинь, сгинь, идолище! Сгинь, нечистый, уйди, не звала я тебя! Сгинь, чудовище!
- Баб Кать, я не идолище, я Маша.
Минутное замешательство.
- Варлако-о-о-ова???
- Ага...
- Баб Кать, ну мы пойдём? Нам красоту навести надо...
- Ну и молодёжь нонче пошла, никакого представления об эстетике! Сгинь, Варлакова, сгинь, видеть тебя, профурсетку крашеную, не могу! Нет, ну подумать только, с сине-красной башкой разгуливают, оборзели совсем!
Машка, сверкая блестящими разноцветными кудряшками, с рыданиями плетётся в ванную, а я, уронив ещё одну чашку с успевшим остыть кофейком, несусь за подругой.
Через час.
- Маш, а давай вот этим?
- Ууу, у меня уже вся башка чешется! И с каждым разом всё только хуже становится!
- Да ты прочитай, написано русским языком: "Удаляет любые пятна и разводы"!
- Думаешь, поможет?
- Да ты читай, читай! "Не оставляет следов", "Поверхность, на которую наносится средство, становится идеально гладкой и приятной на ощупь!". У тебя ж теперь такие волосы будут - все упадут! Гладкие, шелковистые, и потрогать приятно!
- Лаааадно, тогда давааай...
- Вот, умница! Тебя Серёжка за волосы трогает?
- Нееет, только за талию обнимает!
- А теперь ещё и за волосы будет... Красавицей станешь, я тебе говорю, средство универсальное, и для волос, и для унитазов...
- Чтоооо? Для каких унитазов???
- Да тут написано же русским языком: "Для мытья раковин, ванн и унитазов"!
Мне прилетает мощный тык в лоб.
- Лиль, ты ОФИГЕЛА?!! Я что, на унитаз похожа, да?!
- Н-н-нет...
Вытираю кровь со лба и носа, а Машка верещит на ультразвуке, с опаской косясь на своё отражение в зеркале:
- Лиль, ты ненормальная вообще! Да я теперь не то что на унитаз - я на помойное ведро похожа! Да у меня теперь волосы как колтун, да ещё и серо-буро-зелёные какие-то! И кожу жжёт!
- Маш, да ты не расстраивайся...
- Ага, мне через два часа уже к Серёжке бежать, а я как баба Яга!... Он меня бросит!
- Да не бросит он тебя, давай так сделаем: оденем на тебя парик, а когда со свидания придёшь - снимем и что-нибудь ещё придумаем! Я пока могу в магазин сгонять, новую краску купить, а может, средство ещё какое-нибудь!
- А где мы парик возьмём?
- У меня дома есть, как раз "сверкающий блонд", только у него волосы очень длинные, до середины попы!
Несусь за париком. Через двадцать минут влетаю к зарёванной Машке с полуплешивым от старости воняющим псиной чудом из искусственных волос. Обрезаем с "красоты" кусок пергидрольно-белых "локонов" и напяливаем подруге на многострадальную голову. По сравнению с тем, что было - восторг!
...Свидание прошло почти спокойно. Только голова у Машки невыносимо чесалась весь киносеанс. Потом пришлось-таки бросить самодеятельность и сходить в настоящую парикмахерскую, где для подруги всё закончилось не очень-то благополучно: её подстригли под короткий "ёжик".
|
|
528
Под Новый год кончился у меня в гараже свет, точнее земля пропала.
Гараж у меня не рядом с домом, а без малого полчаса пешком, и всё как-то лень было сходить поправить. Через месяц наконец собрался. Надел резиновые сапоги и робу с капюшоном, потому что лил дождь, взял налобный фонарь, чтобы в тёмном гараже видеть, и пошёл.
Землю нашёл быстро, потому что знал где. Свет сделал, пошёл домой, но чувствую, чего-то не хватает. Ощупал все карманы - нет фонаря. А фонарь был новый, дорогой, с аккумулятором, зарядкой и линзой для фокусировки. Вернулся, обыскал весь гараж и не нашёл.
Иду расстроенный, злой и даже чувствую, как меня люди сторонятся. Бабушки у подъезда на меня подозрительней чем всегда смотрят. Захожу в квартиру, скидываю капюшон и понимаю - фонарь надо было снять, или хотя бы погасить.
|
|
529
Картинка
Большая городская трехкомнатная квартира . Утро.
Дядя Петя, приехавший из Мухосранска и гостивший вторую неделю в семье у своего брата, ночью решил сходить в туалет. В это время хозяин , куривший на кухне проходя мимо выключил свет и автоматом закрыл дверь на крючок. Кстати о крючке, он был выточен на заводе, где работал брат и выполнен в виде завитушек. Но самое главное он был мощный и больших размеров.
Дядя Петя был еще в легком опьянении после вечера, сделав свои дела он попытался открыть дверь, но ни в какую. Тогда он начал стучать и громко кричать.
И удивительно никто его не услышал, все спали здоровым сном, и даже соседи, чуть что реагировавшие на любой стук в эту ночь не слышали ничего. Однако время шло. Дядя Петя сорвал голос и отбил себе ноги и руки. Кое-как пристроившись на унитазе он задремал. Проснулся он услышав чье-то хождение по коридору. Он попытался закричать, но из горла раздался только хрип. Кулаки уже болели и поэтому собрав все силы дядя Петя ударил ненавистную дверь ногой. А в это время сын Кроля, худой долговязый четырнадцатилетний подросток шел в туалет и открыл крючок. Удар дяди Пети попал ему прямо в пах.
Коля отлетел к противоположной стене и ударившись об нее сел на пол и издал такой звук от которого заложило уши. Со стены на него посыпались горшочки с растениями (гордость мамы). Мама Вера, крупная женщина, килограмм девяносто в это время находилась в этом же коридоре, держа в руках гладильную доску, которую собиралась разобрать, чтобы погладить сыну рубашку. Увидев сына орущего на полу, свои разбитые горшочки и мгновенно вспомнив, что дядя Петя уже больше недели проживает у них и каждый вечер подпаивает ее мужа, с размаху ударила его гладильной доской. Но дядя Петя увернулся и удар пришелся по мужу выскочившему на шум из кухни в семейных трусах. От неожиданности он отлетел к той же стене и сел на пол. Но не просто сел а на любимый кактус жены.
В этот момент открылась входная дверь и вошла шестнадцатилетняя дочь Катя, одетая вся в черном и с металлическими прибамбасами. Она вошла не одна, а с участковым, который и привел ее. Опять раздался крик Коли от которого у всех опять заложила уши. Дядя Петя понял, что ему не сдобровать кинулся в открытую дверь, но налетел на участкового, который был немалого роста и задержал побег. Дядя Петя тщетно пытался пробиться к двери и смешно сучил ногами по полу. Мама Вера озверев от криков сына и мужа вторично ударила дядю Петю гладильной доской.
Но опять промазала и попала по шее участкового. Удар был настолько силен, что участковый отлетел к стене и медленно начал сползать на пол.
Дядя Петя почувствовал свободу и рванулся к двери. Но в этот момент дверь захлопнулась и дядя Петя врезался в нее головой и тоже отключился.
Картина маслом.
Посреди коридора возвышалась мама Вера, с некоторой растерянностью оглядывала побоище, все еще держа в руках гладильную доску, как серфинг. А в стороне стояла безразличная ко всему дочка Катя и жевала жвачку.
|
|
531
Недавно работал клоуном в одном Торгово-Развлекательном центре.
Пока был перерыв, решил сходить в туалет, а чтобы не терять время, не стал ни переодеваться, ни смывать грим. Захожу в таком виде в туалет и в дверях сталкиваюсь с папой и сыном лет 3-4. Мило им улыбаюсь и иду дальше. Слышу за спиной сильно удивленный голос ребенка:
- Папа, а что, клоуны тоже ПИСАЮТ?!
|
|
532
Итак с чего начать? Пожалуй начну с фитнесса.
Фитнесс - это очень хорошо, но когда в меру. А ведь как бывает? Отвис живот и думаешь, бля надо срочно купить билет в фитнесс клуб! Приходишь на первое занятие и начинаешь кидаться то на тренажеры, то на штанги, то еще хрен знает на что как потерпевший. Короче убиваешь свое тело. На следующий день, просыпаясь утром и чувствуя, что телу 3.14здец думаешь, ах какой же я молодец, теперь я настоящий спортик. И идешь в этот же день опять на тренировку, чтобы окончательно убить жир.
Бухло, синька, он же алкоголь.
Тоже очень хорошая вещь, но мля тоже когда в меру... А кто знает эту меру? Мне это узнать пока не довелось(((. Синячишь до поросячего визга, на зато ты Мужик. Чтобы потом на следующий день лежать пластом. И тут вот что самое странное. Тебе начинают звонить, те, с кем ты вчера старательно старался изучить эту самую меру и предлагать немного подлечиться и дальше продолжить поиск этой неуловимой меры, благо еще суббота и завтра не надо на работу. Иногда лечение начинается с - а давай-ка засадим по кружаку? А? И вот после засаживания кружки в один присест вы откидываетесь на спинку стула и одновременно издаете - уф, полегчало.......
Иногда лечение начинается с беленькой, как настоящие мужики. Надо же клин клином вышибать.
Короче синячить и лечиться - это очень интересные занятия!
И я старательно старался заниматься и фитнесом и синькой.
И вот однажды, уже став мастером спорта по этим видам, я проснулся утром в состоянии нестояния, держась за голову, пошел на толчок. Ну как говорится для приведения себя в порядок нужно сделать три вещи: поспать, посрать и пожрать. Подумав о вечном минут так 20 я почувствовал, что что-то не так! Жопой почувствовал, в прямом и переносном смыслах! Вернее даже так - это моя жопа дала мне понять, что что то не так. Отмотав туалетной бумаги и проведя ей по своей любимой жопе я понял !!!! Бля, МОЯ ЖОПА ДИКО БОЛИТ(((. И походу кое какие кишки вылезли наружу. Оказалось это не кишки. Это вокруг шоколадного гнезда выскочили шишки, которые 3.14здец как болели. Что это такое и что делать?
О, надо сходить в душ, прогреться и отлежаться, авось пройдет.
Первый день отлеживания привел к тому, что болеть стало гораздо сильнее. Ок, подождем еще денек... Следующий день оказался еще хуже. И вот начинаешь обзванивать своих друзей и знакомых и деликатно расспрашивать, было ли у них что-то подобное. Оказывается это херня. У всех это было, но никто сука не признается. А выход проще некуда - надо купить свечи и вставить себе в пещеру. Бля, но у меня там сейчас не пещера, а улей с пчелами. Или пчелы в улье....
Соображать я уже не мог от боли, поэтому сжав всю свою волю в кулак поехал в больницу.
В больнице.
По моей походке доктор все понял. Я шел осторожно, максимально расправив булки, чтобы они не тревожили мой улей!
Как я впоследствии узнал, это типичная походка пасечника, пардон, геморройщика.
Снимайте трусы и ложитесь на бок на кушетку - сказал мне дядя в белом халате. Что он собирался делать я еще не знал. Но через мгновение все, кто находился рядом с кабинетом узнали какой у меня красивый и громкий голос. Это он попытался что-то засунуть в мой улей. Оказалось, что это типа эндоскопа, но для жопы. Когда он пошел на второй заход я начал умолять его не делать этого. Вот так я и потерял свою девственность, а заодно и родил.
Чуть позже, когда я немного пришел в себя и вытер слезы на глазах, дядя показал мне на компе как выглядит моя жопа снаружи и внутри. Святые Угодники! Такого я не видел ни в одном ужастике!
Лечить такой ужас было уже поздно. Оставалось только вырезать там все к такой-то матери. Согласился я быстро.
И вот через пару часов ,еле-еле сбрив волосы на заднице, я воссел на кресло!!!
В детстве мне уже делали операцию, поэтому я приготовился, что мне дадут маску подышать и все произойдет для меня мгновенно. Ни хера! Дядя с двумя женщинами-ассистентами собирались ткнуть шприцем прямо туда! Это была паника! Я себе не мог позволить просто дотронуться туда, не говоря про шприц.
Это был 3.14здец! Сейчас, когда все позади я думаю, что если бы я тогда знал, что меня ожидает, я бы лучше убился ап стену.
Когда мой шоколадный глаз обкололи со всех сторон, я перестал его чувствовать!!!
И процесс начался! К слову, самый прогрессивный на сегодняшний день метод резки - это резка радиоволновым устройством Сургитрон, пр-во США. Как он режет я не видел, но на слух похоже на сварочный аппарат. Первый час прошел великолепно! Боли не было, просто чувствовал, что с моей жопой что-то делают. Ну вот, снаружи мы все срезали! Теперь надо внутри полипы убрать, три штуки! - сказал дядя. И тут началось... Оказывается для того, чтобы добраться до внутренних полипов, нужно вытянуть наружу кишку, которая снаружи оканчивается моей жопой! А это так скажем не совсем приятно. Очень даже неприятно. Представьте, что вам оттягивают мошонку. Первые 10-15 секунд вы терпите, но потом терпеть становится все труднее. И это длилось еще почти час! Бля, во второй раз я бы наверное не вытерпел!
Продолжение...
Наконец-то все закончено. Я лежу в гинекологическом кресле и кайфую от того, что больше никто не оттягивает мою кишку-жопу. Это непередаваемое ощущение! Женщина- ассистент вновь измерила мое давление и спросила
- Как самочувствие, голова не кружится?
- Можете встать?
- Только не торопитесь...
А мне все пох... Я сделан из мяса...
Огромное спасибо этим людям в белых халатах за то, что они без страха и брезгливости копаются в наших жопах. И сразу после операции, сняв перчатки, садятся пить чай с печеньками!!!
А я в это время лежал, засыпая на кушетке и радовался жизни. Часа через два я проснулся, мне сделали два обезболивающих укола в булки и пригласили в кабинет к хирургу. В кабинете все дружно пили чай.... И мне налили кружечку с лимоном и сахаром. Надо заметить, что когда со мной случилась эта беда, я ничего не ел. То есть уже три дня. Потому как страх того, что с этой едой потом придется кое-что делать был сильнее голода.
Дядя хирург взял со шкафа муляж жопы в разрезе и поставил на стол передо мной. Вот смотри, вот такая жопа у нормальных людей, а у тебя она была немного не такая. Мы вот тут все посрезали и теперь у тебя она тоже нормальная и красивая, НО. Чтобы все было хорошо, она должна РАБОТАТЬ!!!
А для этого нужно кушать. Чтобы сегодня обязательно поел. А послезавтра чтобы съел манты и беш.
3.14здец!!! А как я буду все это дело .......???? А не порвется ли??? ( это мои мысли про себя). Но дядя оказался экстрасенсом, он прочитал мои мысли тут же по выражению моего лица.
-Не ссы ( на самом деле он сказал не волнуйся), не порвется. Конечно сначала будет немножко неприятно, но зато потом будет опять приятно, как раньше))).
Ну, если немножко неприятно, то почему бы и нет? У меня появилось вдохновение. Пожрать впервые за четыре дня - такая перспектива меня радовала. Я пожал руку дяде и вышел на улицу к машине.
Путь мой лежал в кафе возле дома. Манты и беш я сразу есть не решился, поэтому взял супчик и тефтельки.
А ведь не так страшен черт, как его малютки))))). Ведь у меня есть: 1) анестезирующие свечи 2) гель для жопы 3) кеторол!!!
Все было замечательно! За исключением того, что я забыл выпить таблетку кеторола перед сном, поэтому пришлось ночью проснуться в поту, глотать эту таблетку и ждать когда же она подействует.
Утром меня ждал прием у доктора!
Услышав знакомое - снимай трусы и ложись бочком на кушетку, я быстро все сделал и удобно улегся. Дядя доктор сейчас просто посмотрит на свою вчерашнюю работу и отпустит меня домо ОООЙ, БЛЯЯЯЯЯ! Я родил...
Дядя - садист раздвинул мои булки и засунул свой нихера не тонкий пальчик мне туда, где уже все успокоилось.
... Пчелы вернулись в улей...
- Ну молодец! У тебя все нормально, даже гноя нет! Дома сам делай упражнения, растягивай мышцы и не забывай кушать, особенно манты и беш.
Какой нахрен БЕШ? У меня только только все успокоилось и я подумал, что уже здоров, как он тут все разворошил.
Два укола в булки и я опять еду домой.
Заехал в кафе и взял порцию из пяти мант. Надо, Федя, надо.
Через час все плохое забылось, опять вернулся вкус жизни!!! (Кеторол действует великолепно!).
В 4 часа утра я спустился на землю... Как объяснить мое состояние? Это просто 3.14здес! Я понял, что жопа болит не просто от того, что её порезали, но еще и от того, что кто-то или что-то давит на нее, а она изо всех сил сопротивляется. Ужас. Я обратился внутрь к своему мужеству, но оно меня покинуло. И я вспомнил детство и её величество Клизму! Бля, вот мое спасение! Но где её взять в 4 утра??? Да, еще одна беда - кеторол закончился. Это паника!
-103, скорая, мне песдес, спасите. Не могу посрать, если не приедете через 15 мин, то вызывайте патологоанатомов ( он скончался от взрыва говняной бомбы).
Через 20 мин стук в дверь. Ааааа, мое спасение!!!
В комнату зашли парень и девушка ( или студенты на отработке или только закончившие).
- Братишка, клизма бар ма? (с казахского переводится как - клизма есть?)
Оказывается бригады скорой помощи не возят клизмы и слабительное...
Епть. А кеторол бар ма?
Ну это добро у них было. Но перед этим парень попросил меня лечь на бочок. Я сначала на понял, что он задумал. Но когда от открыл чемоданчик, вытащил перчатки и смачно их надел, согнув все пальцы, и оставив указательный, я сразу все понял. Сталевар .баный. Опять вспомнил детство когда ходил на экскурсию на завод. Там дырка в печи через которую выливается металл затыкают глиняной пробкой. И когда настает время, сталевар длинным ломом пробивает эту пробку и металл вырывается наружу. И этот умник решил поиграть со мной в игру печка и сталевар на глазах у своей подружки. Нихера! Не дам тебе такой развлекаловки!
Короче от них мне нужен был только укол кеторола!
Сразу после этого я полетел в аптеку за слааааабительныыыыым.
Что можно добавить в конце? Сейчас я уже практически здоров и это клёво! И хотел бы всем вам пожелать быть здоровыми и не пройти то, что пришлось мне! Берегите здоровье!
|
|
533
Фабрика, где работал мой знакомый, обанкротилась, и он уже с полгода, как безработный. Тычется, посылает резюме пачками, иногда ходит на собеседования... - голяк. Вроде и специалист хороший (мы раньше вместе работали), и заводы потихоньку оживают, а вот не берут, и всё.
Психует, конечно, сильно. Иногда даже срывается по мелочам (правда, оттягивается не на родных и друзьях), после чего с неделю комплексует.
А тут намедни звонит:
- Слушай, говорит, прикол. Позавчера сходил на интервью, которое буду помнить всю жизнь.
- Я весь в ушах, як кажуть местные. Ну?
- Знаешь, недавно вроде начало везти. Я почти устроился в фирму N. Прошел два интервью, вроде успешно. В душе летаю, но никому ничего не говорю. Оставалось сходить побеседовать с ихним боссом. Мне дали восемь минут и впихнули в кабинет. И разговор как-то не пошел. Ну не занравился я ему. Кривится он так, на часы смотрит. Вижу, надо уходить. И тут от безнадеги я и говорю: «мистер такой-то, я вижу, что пролетаю. Но если вы не возьмете меня на работу, то никогда не станете таким известным, как Роберт Фицрой»
- …..?
- Вот и он на меня смотрит удивленно, а я продолжаю. «Фицрой — это знатный английский адмирал. Однажды в зените его славы к нему пришел неизвестный юноша и стал просится к нему на корабль в кругосветное плавание. Адмирал, как вы сейчас, не испытывал никакого желания его брать, но потом согласился. Корабль назывался Бигл, а юноша — Чарльз Дарвин. И Фицрой вошел в историю, как капитан того самого корабля.» У босса губы как-то скривились. Ну, а я попрощался, и ушел. Весь день хреново так было. Потом бессонница.... А вчера в 10 утра оттуда звонок, пригласили подписать контракт.
|
|
534
Друзья предложили после новогодних праздников сходить в горы. А я не был никогда в таких походах. Соответственно никакой экипировки не имею. Стал искать в нете палки для трекинга и наткнулся на очень интересное объявление. Меня рассмешило. Думаю, вас тоже рассмешит. Ну, или, как минимум, улыбнет. Далее текст самого объявления.
Одна абсолютно новая треккинговая палка Crane Sports .
Немецкий премиум-класс .
Привезена из Гамбурга и растаможена !
Идеально подходит для выхода на прогулку , так называемого "нордик волкинга" или агрессивной ходьбы по горам .
Домашнее хранение . Первый владелец .
Чисто по хате ходил и один раз в магазин за хлебом .
Пробег 150 м .
Палка приятного черного глянцевого цвета .
Материал сего чуда немецкой промышленности– неубиваемый карбон .
105 см удовольствия .
Диаметр трубки - классические 16 мм .
Рукоять из дорогих германских материалов : пластика и пены .
Удобный и приятный на ощупь темляк со светоотражающей надписью "R" , что означает что он идеально ложится в правую руку .
Кольцо для снега выполнено в романтическом стиле позднего барокко и своей формой больше напоминает сердечко любимого человека .
Очень прочный наконечник из карбида вольфрама просто создан для походов по Черногорскому хребту .
Очень лёгкая , вес - всего-навсего 145 грамм !
Идёшь и второй рукой слёзы счастья вытираешь .
Идеальный подарок для горных энтузиастов ростом 151-168 см !
И как сказал Хатори Ханзо , передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе : "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути - он будет повержен ! "
Отправляю транспортными компаниями за счёт покупателя в любую точку мира (Ships To World Wide) .
|
|
535
Стихи. На сайте.
Так приятно.
И польщена я бэзвозвратно.
Там кто-то мимо не прошел
И крик души услышал мой.
Обычно матом кроет всех...
Меня ж уважил...вот успех!!!!!
Остались тут одни свои...
Чужие нахрен все ушли...
Суть жития я не ищу.
Акыню тихо и грущу...
Хотела на концерт сходить,
Но..надо доктора лечить...
Вручила доктору билет
На замечательный концерт.
Переговоры в тупике.
Консенсус, в общем, на нуле.
|
|
538
Одного великана спросили:
- Это правда - зовут вас Василий?
Он ответил, важно кивая:
- Да, я Вася! А вы кто такая?
- Журналистка, зовут меня Света,
Я работаю с местной газетой,
А вчера получила заданье -
написать о судьбе великаньей.
В общем, мне поручили задать вам всерьёз
Лишь один необычный вопрос:
Вы скажите (чего там стесняться?):
А чего великаны боятся?
Улыбнулся Василий немножко
И сказал: - Моя милая крошка!
Кроме, в общем-то одного,
Не боюсь я почти ничего:
Ни уколов, ни машин,
не боюсь я сходить в магазин,
Ни грозы не боюсь, ни дождей,
Ни простуды с кучей соплей,
Ни взрослеть не боюсь,
Ни стареть,
Ни родиться, ни умереть,
Ни цветов, ни деревьев, ни пчёл,
Ни посуду помыть или пол,
Ни алмазов боюсь или стразов,
Ни проклятия или сглазов,
Ни закатов-рассветов в окне,
Ни храпеть не боюсь я во сне,
Ни английский язык, ни немецкий,
Ни китайский или турецкий...
Не боюсь я делить пополам,
Не боюсь также выпить сто грамм,
Ни компьютера с интернетом,
Ни борща, или, скажем, котлету...
Лишь одно меня может допечь:
- Это очень страшная вещь:
Если это произойдёт,
То оно меня доведёт
До белой горячки(Без водки!):
Я ОЧЕНЬ БОЮСь ЩЕКОТКИ!!!
|
|
539
xxx:
а вечером у меня ДУРДОМ 3.
5 родительских собраний разом. Муж объект заканчивает, приехать не сможет.
Бабушек, как вы помните, у нас нет. Ну, к младшему может старшая сходить. А ОСТАЛЬНЫЕ?!
Аукцион устроить, что ли среди классных руководителей. Кто больше хочет комиссарского тела?
Блин, и дети-то все от одного мужа, а не как у людей...
Как быть?
|
|
541
Как я стал ватником.
Здесь в последнее время на просторах русскоязычной части Интернета идет противостояние ватников и всего остального цивилизованного мира.
Ну-ну.
Одна моя знакомая в Канаде собирает своего шестилетнего сына в школу. В первый раз - в первый класс.
В школу здесь идут с шести лет, и первый школьный день не отличается от всех остальных - нет торжественных линеек, цветов, и, главное, нет пирожных и лимонада для первоклассников.
Мать его, конечно же, позаботилась о его питании и заранее оплатила ему школьные обеды за полгода вперед.
Да вот беда: то ли ей забыли сообщить, то ли она забыла сама, но в первый школьный день обед в ту сумму не был включен, и нужно было или передать с ребенком деньги, или дать ему свой обед в термосе.
Наступает большая перемена, и детишки из нескольких классов отправляются в столовую.
"Дытына" (его мать - украинка) идет вместе со всеми, и оказывается чужим на этом празднике жизни.
Голодный шестилетний ребенок начинает ходить между столами в надежде, что кто-нибудь с ним чем-нибудь поделится.
Чуда наподобие "Димон, иди сюда, возьми моей колбасы; да-да, и мое яблоко возьми" не произошло.
Да и не следовало его ожидать от других шестилетних.
Очень своеобразно повели себя цивилизованные взрослые. Они взяли "дытыну" за руку и отвели в дальний угол, приказав сидеть и никуда оттуда не выходить. Но голод и малый возраст взяли свое, и пацан возобновил свои поиски.
Его цивилизованно отвели назад. И так повторилось несколько раз, пока не закончился перерыв.
Никому из цивилизованных не пришло в голову купить мальчишке обед из своих денег, поделиться своим или сходить в ближайший Макдональдс, где чашка кофе с кексом стоили $1.47 (доллар, сорок семь) и столько же - бутерброд с куриной грудкой. А потом даже можно было предъявить
непутевой мамаше счет на целых $2.94 (два, девяносто четыре), если уж так ударило по-карману.
О чем это я? А, ну да.
Живу это, значит, я в Канаде, и работаю в полиции. (Тогда работал; сейчас уже нет).
Звонят: "Ты же говоришь по-русски? У нас тут один русский проштрафился; попал в отделение, а по-английски - ни слова. Нужен переводчик".
Собираюсь, приезжаю. Вижу - какой-то немолодой худой мужик в совершенно подавленном униженном виде.
Ну, начинаем, как положено: имя, фамилия... Где живете? "Да где я живу?! На улице, под деревом".
Как так? Почему?
"Жил я в России, а моя взрослая дочка уехала в Канаду и вызвала меня. Пожил я с ней, oна вышла замуж, а потом отношения не сложились, и она меня выгнала.
Вот с тех пор и живу на улице." Арестован был за воровство из магазина шоколадки Сникерс.
Тут, справедливости ради, надо отметить, что если бы дело ограничилось одной только украденной шоколадкой, то никаких серьезных неприятностей у мужика бы и не было.
Но, как оказалось, за полгода до этого, тот мужик уже попадался на воровстве куска колбасы.
Полицейский тогда выписал ему штраф, и теперь мужику грозила тюрьма не сколько из-за
украденного Сникерс, сколько из-за неоплаченного штрафа и неявки в суд. За неявку в суд наказывают всех, включая бомжей, не говорящих по-английски и даже не понимающих, чего от них хотят.
Будучи сам работником полиции, мужика я не оправдывал и вины с него не снимал.
Тем не менее, образ пожилого, подавленного, выгнанного из дома и сидящего за решеткой голодного русского человека не шел у меня из головы.
Жил я от того отделения в двух-трех минутах ходьбы, поэтому вечером я зашел в продуктовый магазин, купил колбасы, сыра, хлеба, сигарет; добавил в пакет долларов 40, и отправился назад в участок.
В том, что в цивилизованном обществе допускаются передачи заключенным, я почему-то не сомневался.
Дежурный полицейский встретил меня не скрывая раздражения: "У нас был ужин. Заключенный накормлен и ни в чем не нуждается".
"Ребят, - говорю я, - но ведь он же бездомный голодный человек. Может быть, он захочет есть через пару часов; может быть - завтра. Я же не какой-нибудь шпион или злоумышленник, чтобы подозревать, что я хочу его отравить. Я же - один из вас. Вот мое удостоверение; my badge number. Вон у вас за спиной на стене бумажка. Там мое имя, чтобы звонить мне в случае определенных технических проблем. Не хотите передавать продукты, передайте хоть деньги..." На этом месте копчик (копчик - это такой маленький; не очень маленький американский полицейский).
На этом месте копчик рассвирипел и заорал. Наоравшись вдоволь, он предложил мне убраться подобру-поздорову.
Что мне оставалось делать?
Я развернулся и пошел в ватники.
|
|
542
Басня: "Крым и Масандра"
Несмотря на санкции, информационную войну,
Рост цен, включая последний кайен.
Нехватку зарплат,
чтобы сходить в детский сад.
Я отвечаю невидимому врагу
Зарубите это на вашем длинном,горбатом носу
"Зато Крым наш"
Чему я несказанно рад.
Теперь будем ездить все вместе
Чтобы хорошенько поддать
масандру Крымскую,
после которой придет благодать.
И будем купаться мы в море,
В море синем таком,
Потому что больше никуда ты не съездишь,
Не съездишь без денег вдвоем.
Ведь это очень полезно,
купаться и загорать,
Иногда не мешает
Масандры снова поддать.
Масандра, говорят, укрепляет
Внутренний иммунитет
Чтобы никто не посмел пальцем тронуть
Наш дорогой и любимый суверенитет.
Нам денег ваших не надо,
И Турция нам не нужна.
У нас есть своя масандра
Она нам крайне важна.
Теперь мы можем бесплатно
Вдвоем на море сидеть
Пить масандру и на берег турецкий глядеть.
|
|
543
Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка».
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос:
- Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
- Остановка.
- Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут?
- Тоже остановка.
- Почему?
- Так вы же разгружались!
|
|
544
О старческом эгоизме.
Давно это было. У отчима днюха, но он ее не справляет по причине того, что у него идет камень из почки и случаются постоянные почечные колики (по некоторым исследованиям - самая сильная боль, которую способен испытывать человеческий организм; я, кстати, и рожала и почечная колика у меня была, и еще много чего - подтверждаю)). Но на ДР напросились две старушки - мама отчима и теща (мать покойной первой жены. На наши возражения, что ему очень плохо и не до этого, недоумевали: "Дык мы же только поздравить!"
Ну чё объяснять... Старость уважать надо. Приготовили кое-чего для стола, водочки купили, винишка. Мамаша бегает периодически ванну горячую наполняет (первая помощь при почечной колике), я со шприцом обезболивающего наготове.
Пришли старушенции. Сидят, щебечут, бля. (Обеим за 80). Тут отчима конкретно скручивает в спальне, я вкатываю ему обезболивающее, и он проползает (буквально - на четвереньках, корчась от нестерпимой боли и тихо матерясь) мимо гостиной, где сидят за накрытым столом эти божьи одуванчики. Одна из них (на минуточку - родная мама юбиляра) застывает на несколько секунд с пирожком в одной руке и стопкой водочки в другой и прищурившись наблюдает, как несчастный юбиляр со стонами ползет в ванную комнату:
- Ой, смотри-ка, А ЕМУ И ПРАВДА ПЛОХО! - Протягивает сватье стопку. - А давай за здоровье, Манечка!
Вторая, радостно:
- За здоровье, Тонечка!
ПыСы. Камень отчиму в итоге раздробили ультразвуком. Обе старушки прожили далеко за 90 лет, одна даже замуж еще успела сходить за отставного адмирала. Так вот.
|
|
546
Разместила когда-то резюме на сайтах..ну висит и висит.. я не в активном поиске работы.
Вчера вечером раздался звонок..далее я и м (звонящий мужчина)
(м)-Добрый день. username usernamovna?
(я)-да.слушаю вас
(м)-я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично.
(я) - а кто вы,что вы, какая ванксия?
(м) - а я не по работе..я так хочу пообщаться..в театр сходить..давайте в театр сходим?
на этом моменте я выпала..огласила,что пардон мисье,вы не по адресу .
Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытсво взыграло)
Спросила - а что за странный способ знакомств?
На что его ответ был крайне логичен:
"Ну а что? ведь там все правдивую информацию пишут - где учились,где работали,чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют..вот там и ищу"
Я даже злиться на него не могла))
Продуманный человек, однако...
|
|
547
Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"
|
|
548
Раз уж пошла серия про успешную сдачу предметов, расскажу и свою историю.
Поступал я хоть и в провинциальный ВУЗ, но на модную специальность. В числе абитуриентов было с десяток медалистов, на оставшиеся 15 вакансий претендовало под сотню таких как я. Математику я сдал на отлично, осталась физика да сочинение. Зачитал учебник до дыр, готовился до того, что двоиться в глазах стало. И решил за день до экзамена навестить одноклассника.
У него дома была большая библиотека с редкими изданиями, которую он раз в год перебирал. И вот мне на глаза попалась небольшая брошурка из серии "Популярно о науке". В этой книжке подробно расписывалась история изучения закона тяготения - начиная с основ Ньютона и заканчивая расчётом орбит планет и периода их обращения. Написано всё было простым, увлекательным языком - книжку я прочёл взахлёб.
На следующий день толпа абитуриентов ломилась в двери кабинета. Посмотрел я на это дело и решил пойти в парк погулять. По моим расчётам устный экзамен продлился бы ещё часа три. Через часик снова зашёл в универ, толпа практически не уменьшилась. И что-то меня дёрнуло сходить к расписанию и проверить номер кабинета. Как чувствовал - поток-то не мой. Галопом на нужный этаж, у двери - никого. Открываю рывком, сидят двое экзаменаторов, складывают вещи, больше никого.
Не помню что именно втирал, билет получить таки удалось. Опаньки, теория тяготения. И тут я им всю вчерашнюю книжку и пересказал, практически без подготовки. За неимением времени второй вопрос прослушали мельком, а на задачу так и не посмотрели. А я получил заслуженную пятёрку и незаслуженную репутацию гения физики.
|
|
549
Когда-то, в конце 90-х приходилось много ездить в командировки. Приехав в Тамбов в середине лета, я почувствовал себя почти отдыхающим. Разместили меня в гостиничном комплексе филиала центра микрохирургии академика Федорова. Место было живописное, на краю парка. Единственное, что показывало его принадлежность к медицине, это старики и старухи, с наклеенными квадратиками над одним глазом, признак сделанной операции, ходившие везде. Что ни говори, глазные операции удел в основном пожилых людей. Номер мне достался маленький, но вполне нормальный, дверь выходила в небольшой тамбур, с дверью в коридор. Тишина была необыкновенная. Вернувшись поздно вечером, после хорошей посиделки с коллегами, я никак не мог попасть ключом в дверь. Вокруг был полусумрак, освещение видимо не должно было воздействовать на больных. Откуда-то доносился стук чего-то легкого и нетяжелого. Дверь никак не поддавалась, хотелось спать и, извините, в туалет. Стук приблизился, оглянувшись я увидел Смерть, именно с большой буквы. Это была высокая старуха с развевающимися седыми волосами, в длинном белом балахоне, с наклеенным квадратиком над глазом, и клюкой в руках. Она стучала по стене и шла ко мне. Я не понял, как открыл и запер за собой дверь тамбура, а затем дверь номера. Скорее всего, просто прошел через них. Опьянение, желание спать и сходить в туалет исчезли, остался только бешенный стук сердца и страх. Через пару минут до меня дошло, что это обычная старушка из оперированных, но пережитый страх, вернее память о нем, остались.
|
|
550
Насчет дресс-кода в загородной местности.
Я, собственно, человек городской, как и родители мои. Отец, правда, родился в деревне, но практически сразу после этого события в стране начались раскулачивания, и семья моего деда с годовалым сыном вынуждена была под покровом ночи сбежать из своей деревни и устраиваться уже в городе, за тысячи верст от родных мест.
Так что, несмотря на факт рождения в деревне, уже и отец мой был человеком городским. Но, видимо, в генах что-то оставалось, и в 1988 г., перед выходом на пенсию, решил он прикупить себе домик в деревне. Так что некоторое время я честно отъездил на ту фазенду в свои выходные и прочие отпуска.
Ездили на фазенду на электричке, встречаясь с местными преимущественно на станции, в ожидании поезда. И вот что лично меня тогда удивляло - местные на станции всегда были в своей лучшей, парадно-выходной одежде. Ну а мы, городские, мы были, ну, не то чтобы прямо в рванье, но уж точно без особого парада.
Один-два раза это прошло мимо моего сознания, а потом потребовало "философского осмысления"
А ларчик просто открывался. Мы, городские, приезжали на ту станцию РАБОТАТЬ на своей фазенде. А местные уезжали со станции В ГОРОД - погулять, сходить в гости, в кино, на концерт, и т.п. Для них поездка в город, в местный (маленький) центр цивилизации, была таким небольшим "событием", "прыжком из обыденности". А работали они - бывало, что и в одежде похуже, чем наша - в будние дни, причем если они работали, то на станцию в рабочей одежде уже не заходили - станция уже была для них "общественным местом", таким "преддверием города", куда, по их мнению, надо было приходить, уже принарядившись. Как позже выяснилось, они еще между собой активно обсуждали одежду "городских" т.е. нас - как мы плохо одеваемся, неужели "такие бедные".
Вот, такая вот была "философия". И вся-то разница была, что мы, городские и деревенские, сталкивались в одной точке пространства - на станции, но прибывали туда с противоположными целями. Мы, городские - чтобы работать, а они - чтобы ехать развлекаться в городе.
|
|