Шутки про што - Свежие анекдоты

Результатов: 132

101

- Aлло? Этто шестой цех? (сильный прибалтийский акцент, все
согласные глушатся, предельно спокойная, лишенная эмоций речь)
- Да.
- Каккайа у фас сефотня фырапотка? (выработка)
- (бодро) 120% дали!
- А, ну карашшо, ошшень карашшо... (отбой)
- Алло? Этто сетьмой цех?
- Да, слушаю.
- А каккайа у фас сефотня фыработка?
- 110% дали!
- А, ну латтно, латтно, карашшо...(отбой)
- Аллоу? Этто фосьмой цех?
- Да.
- А каккайа у фас сефотня фырапотка?
- 82%...
- Та? Этто пошшему ше так малло?
- Да вы знаете, как-то так получилось...(сконфуженная пауза)
- Плокхо, плокхо... Ну што ш... Притеттца применять ипатьевский
меттот...
- Это как это?
- Ну, как... ИпАть пУттем...

102

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина:
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!

103

В моpе штоpм....
Коpабль теpпит коpаблекpyшение...
Спасаются три мyжика на лодке.
Штоpм yтихает, и они видят на гоpизонте остpов. Подплывают
ближе и видят огpомный плакат, yстановленный на пляже:
"Кто из мyжчин попадает на остpов, кастpиpyем сpазy.
Подпись: Амазонки".
Мyжики пpо себя дyмают: "Hе, не поплывем!"
Пpоходит неделя, пеpвый не выдеpживает - "Пить хочy, есть хочy,
женщинy хочy..." Hыpнyл и поплыл. Вышел на беpег! А дальше.....
А-а-а-а-а-а-а-аа-а-а-а-УХХХХХХ !!!!!!!!!!!!!
Пpоходит еще неделя, втоpой не выдеpжал. Hыpнyл, поплыл!
С ним пpоизошло то же самое.
Пpоходит еще месяц, не выдеpживает тpетий: подплывает к беpегy,
выходит на него, и тyт из джyнглей выбегает толпа pазъяpенных
амазонок, хватают его и кpичат:
- Сyши весла мyжик, пи%:?%;ц тебе пpишел!
А он им и говоpит:
- Слyшайте, девчонки, можно вам один вопpос задать?
Они емy:
- Hy давай.
Мyжик спpашивает:
- Каким обpазом вы это делаете?
А те емy отвечают:
- По отношению к пpофессии - пеpвый был слесаpем, мы емy
pезаком ампyтиpовали, втоpой был хиpypгом - скальпелем
воспользовались.
Мyжик падает на песок и начинает дико хохотать!
Амазонки его спpашивают:
- Че ты pжешь, в натypе?? Мы же тебя кастpиpовать собpались.
А он им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь моpоженое пpодавал, так что
зае^$%#сь СЛИЗЫВАТЬ!!!

104

Нанялся грузин на работу нянькой. Дали ему приглядывать
за четырехлетней девочкой. Приходят как-то родители с работы,
"нянька" на полу без штанов, а ребенок играет его членом......
- Ты что это придумал, негодяй!!!!!
- А ти што, хатэл, штоби я ей хынжал дал, да???
Она жи ПАРЕЖИТСА!!!!

105

Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными
наливными яблочками.
И повадился в этот сад вор.
И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного.
И приставил он его.
И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить.
Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по...
поворовывает, значит.
И решил тогда сторож совсем-совсем не спать.
В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и всё тут!
И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож
осторожные шаги. (хрум-хрум).
Слышит, на яблоню кто-то залез.
Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте
хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за...
ну, за... за...
Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит:
-- Ты кто?
Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали).
Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает:
-- Кто, говори!
Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя,
вражина, крутанул ..., и спрашивает:
-- ТЫ ХТО?!
Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и
последний разочек спрашивает:
-- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек
не будет!
И тут с яблони доносится надсадное:
-- Иван я... Глухонемой...

106

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достаёт.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют,
и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

107

На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
на што та не обращает никакого внимания
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

108

Бабка пpишла к вpачу, жалуется на понос. Вpач оставил ей банку для анализа и
вышел из кабинета. Заходит обpатно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена в
говне.
- Ты что бабка наделала?
- А я што, шнайпеp штоли?!

109

Hа пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
на што та не обращает никакого внимания
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

110

Идет мужик по улице грязный-прегрязный. Глаза сияют, довольный как слон.
Один спpашивает:
- Ты че такой грязый то по улицам ходишь ???
- Да вот с вокзала, паровоз целовал !!!
- Ты че, #$%@тый, што-ли ?
- Та не, тещу спровадил !!!!!!!!

111

Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин ?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет ! Бабровныкова мнэ ! Таварищ Бабровныков ? Тут у мэня таварищ
Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра !
- Што ешо у вас, таварищ Пушкин ?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей ! Фадэева мнэ ! Таварищ Фадэев ? Тут у мэня таварищ Пушкин,
штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом !
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс ? Таварищ Пушкин уже вышел !

112

Сидит чувак на скамейке. Подходит подруга.
- Можно рядом с вами сесть.
- Конешно.
- Тольико вы не раскручеваити.
- А вы што ибе*$#^.
- Ну вот опять раскрутили.

113

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
- Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно
развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид
Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не
вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !

114

Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Чо вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- &$# с ней, с княжной! Чо еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За што?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

115

Приземлился в Беларуси прямо посреди свежевспаханного поля воздушный шар.
Воздухоплаватели подходят к крестьянам и спрашивают по-английски,
как добраться до ближайшего телефона.
Ответа нет :-(
Спрашивают по-французски, по-немецки, по-испански - никакой реакции >:-((
Пожали пилоты плечами, да и пошли, солнцем палимы, в лес, что раскинулся за
полем.
Крестьянка посмотрела им вслед, да и говорит мужу с мотыгой:
"Гаварыла я табе, Вась, учы языки - табе эта паможат".
Вася невозмутимо ответил, указывая на удаляющиеся к лесу силуэты:
"Им, што, памагло?!"

116

В армейскую часть прирезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет
роте што енто такое.
(ПР) Рота!!! Це есть новое оружие - це затвор ,це курка ,це прицел
оружие стреляет аутомотично ,пуля летит по неведомой
траектории . вопросы е?
(солдат) - Е , пан Харунжи !! - Што енто за среляет аутомотично , и
как енто по неведомой траектории ?
(ПР) Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО
А по неведомой траектории ето ... ну... ты видал як комар ссыть?
(cолдат) - Нет пан Харунжи .
(ПР) Так енто и есть по неведомой траектории .

117

В семье умиpает теща. В комнате наглухо заштоpены окна, цаpит
полумpак и тишина. Собpались pодственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик пpоникает чеpез щель в
штоpе и падает на лицо умиpающей. Женщина откpывает глаза,
вздыхает и говоpит:
- Господи, хоpошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говоpит зять.

118

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпузыpя
водки.
Вася после возвpащения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

119

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит пол пузыpя водки.
Вася после возвpащения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

120

Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и
спрашивает :"- Шо таке там в углу черненьки ? Это шо ЖЫДЫ ?! -"Hе, говорит
официант это рояль, "- А почему они белельки", неунимается хохол, "- Да то
клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости", говорит официант. Hа што хохол
ответил "- Гады, Жиды слонятку замордовали !!!!"

121

Сидят, значит два груза, беседу ведут:
(1) Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш!
(2) Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам!
(1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз!
(2) Hээ, цапэль хаpашо, уж пшшш, цапэль пажиpаэт уж, уж палзст цапэль
в шоп, цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв!
(1) Hээ, уж хаpашо, уж пшшш, цапэль пажиpаэт уж, уж палзст цапэль в шоп,
цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв, а цапэль клюв в шоп,
и што ты тэпэpь скажэшь?

122

Взлетел ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и
говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир
экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих
окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван
Иваныч... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит - сидит весь
загипсованный Иванов Ив.Ив.:
- Ну што, смертнички, покувыркаемся?

123

Сидят два тоpмоза в кваpтиpе. Звонок в двеpь. Час пpошел.
Пеpвый - Звонят, што-ли?
Втоpой, чеpез час - Откpыть бы надо
Пеpвый, чеpез час пошел, двеpь откpывает. Там тpетий
- О! не успел позвонить уже откpыли!

124

Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором
написано: " Откроешь в чистом поле ". Ну Горбачев поехал в поле, открывает
багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему: " Поймаешь - я
твоя!". И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину.
Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: " Я что,
дурак? ". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл
багажник. Оттуда вылез грузин: " Ну што, побэгаем?"

125

Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!..
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день
мальчик находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день
мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день
мальчик опять находит грузина...
- Попа болит! Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...

126

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста.
- Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю
картошку на огороде выкопали, будь они не ладны.
- Степановна, а может то студенты были, а?
- Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были...

127

Встречаются два грузина:
- Сушай, Гоги, ты што такой давольный?
- Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Младший сын
- дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Через некоторое
время встречаются снова:
- Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?
- Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Старший сын
- дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Еще через
некоторое время:
- Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури?
- Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь - звер! Меня - дерет!
Старшего сына - дерет! Младшего - дерет! Дэдушку - дерет! Маленький Салико
знаешь? - скончался нафиг!

128

В армейскую часть привезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет роте что это такое.
(ПР) Рота! Це есть новое оружие - це затвор, це курка, це прицел оружие стреляет
аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. вопросы е? (солдат) - Е, пан
Харунжи! - Што енто за среляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории?
(ПР) Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по неведомой
траектории ето... ну... ты видал як комар ссыть? (солдат) - Нет пан Харунжи.
(ПР) Так енто и есть по неведомой траектории.

129

Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у
другого спрашивает:
- Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу?
- А эта "Макузани", дарагой.
- Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу?
- "Цинандали", дарагой.
- Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить?
- Да вроде нэт.
- А што эта там в трехлитровом банке, а?
- Да эта ми нассали.
- Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?

130

Приходи Матрена (М) к Попу (П). П: По што пришла, Матрена? М: Грешна, батюшка.
Блудом. П: С кем? М: С Григорием. П: Сколько раз? М: Шесть, батюшка. (Поп
достает счеты и считает.) П: Помолись апостолу Павлу 3 раза. (пауза) П: Што
стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка. П: С кем? М: С Иваном. П: Сколько раз? М:
Четыре, батюшка. (Процесс счета повторяется.) П: Помолись апостолу Петру 2 раза.
(пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка? П: С кем? М: С Тимофеем. П:
Со мной? М: Да, батюшка... П: Сколько раз? М: Семь.. (Поп погружается в сложные
расчеты) П: Загибайся, Матрена! М: Зачем, батюшка? П: Доеб$сти надо! Дробя
вышла!

131

Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой
ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит-
"Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники,
едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" - говорят слоники. "Тогда
быстренько по пятерке и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень
долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ - волку. Пришли
они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще
и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк
естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на
него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет -
"Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"-
отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли!
" Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как
обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально будет.

132

Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит,
на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через
щель от выпавшего зуба: "Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я
такая, это шпециально жадумано." Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и
"поштавил". Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно,
чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: "Ну не шмагла я,
не шмагла!"

123

Партнеры

Реклама