Шутки про сказали - Свежие анекдоты |
Дирижёр Гаук репетировал одну из ораторий на библейский сюжет, где хор и солисты изображали соответственно евреев и фалистимлян. Закончив очередную сцену, он обратился к исполнителям: "Так! Евреи свободны, Фалистимляне остаются". Вся струнная группа оркестра встала и принялась зачихлять инструменты.
- Куда!!! - возмутился Гаук.
- Маэстро, ну вы же сами сказали, что евреи - свободны...
|
Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе, который на минуточку врач.
Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит:
- Ну, так разбуди его!
- А он что-то не будится, - отвечает дочка!
Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать спиртом. Но за неимением такового дома было решено обойтись водкой. Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить часть в стакан и опустить туда палец.
На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.
|
|
Когда смотрю с мужем фильмы со сценой свадьбы в ЗАГСе, вспоминаем свою собственную. Со смехом вспоминаем. История: Наша свадьба, стоим мы, такие нарядные и торжественные, слушаем слова регистраторши про наш самый важный день. Свою речь она заканчивает классически: "Теперь можете ПОЗДРАВИТЬ друг друга!" 99.9% людей что делают? Правильно! Целуются! Но мой муж оказался из той самой 0.1%, поэтому просто поворачивается ко мне и так обыденно говорит: "Ну поздравляю!" Смеялись все, даже регистраторша, которая потом сама и подсказала что надо делать жениху. Так вот, теперь видя фрагмент фильма со свадьбой я начинаю хихикать и вспоминать, а он возмущенно говорит: "Вот видишь! В фильме сказали можете ПОЦЕЛОВАТЬСЯ, а не поздравить!!!!"
|
|
Приехала как-то летом группа нефтяников из России в Турцию, в славный город Анталия. Первый день, как положено, у уставших добытчиков чёрного золота прошёл в возлияниях - за приезд, за море и так далее с небольшими перекупами в бассейне.
На второй день похмелялись до обеда и порешили съездить на турецкую рыбалку. В магазине были куплены лайтовые палочки, почти бюджетные - по $300 за штуку, там же недорогие катушки и немного воблерков. Блесны и резина были захвачены нефтяниками из дома, пятеро из которых считались доморощенными профессиональными рыбаками.
Всё чин-чинарём: заказали дорогой катер, подвезли на такси пару ящиков водки. Тащат её на катер, кэп руками машет, говорит:
- Нельзя на судне водку пить!
Накинули ему штуку зелёных и сказали:
- Ты, братан, только не переживай, мы потихоньку выпьем и будем рыбку ловить. Всё будет тип-топ.
|
|
Писатель Габриэль Гарсиа Маркес сказал в 1957 году после посещения СССР, хорошо, что Ваше правительство и Ваш народ не знает, как плохо Вы живете. В 2007 г. в Россию, а именно в Забайкалье, приезжали австралийцы. Один руководитель районного масштаба пригласил их в гости и похвастался своим обустроенным бытом. На что перед отъездом австралийцы сказали - хорошо что Вы сами не знаете, как плохо вы живете. Ничего не поменялось.
|
|
Слушал "Теслу-Талисман"
сидя на диване я.
Вдруг заходит капитан:
- Срочное задание!
Приз в пятнадцать тысяч крон
лишь тому положен,
кто найдёт, где скрылся он -
злой Радио-Йожин!
Радио-Йожин перед микрофоном
Радио-Йожин кроет матом и жаргоном.
Радио-Йожин с широкой полосою
Радио-Йожин всех достал попсою!
Кто его отучит забивать диапазон
смесью этой гремучей: мат, попса и жаргон?
Превратил я "Талисман"
в мини-пеленгатор,
Радио-Йожина поймал -
вот он, провокатор!
Прямо за ухо схватил
(он сопротивлялся)
и в участок притащил -
тут он и сознался:
- Да, я ругался перед микрофоном,
да, я ругался матом и жаргоном,
я осознал, что всех уже замучил,
я осознал, и стать желаю лучше.
Дайте мне билеты - вопросики подучить,
Четвертую чтоб к лету категорию получить.
Хулигана не узнать -
книжек начитался,
аккуратней стал паять,
перевоспитался.
- Приходи в участок, друг, -
мне потом сказали,
вот тебе пятнадцать штук
и мешок деталей.
Радио-Йожин с волосатой мордой,
Радио-Йожин в контестах бьёт рекорды,
Радио-Йожин материться бросил,
Радио-Йожин вновь билеты просит.
Хочет он экстерном морзянку всю разучить,
чтобы сразу первой категории достичь.
|
|
ОТДЫХ В АНТАЛИИ (байка сибирских рыбаков)
Приехала как-то летом группа нефтяников из России в Турцию, в славный город Анталия. Первый день, как положено, у уставших добытчиков чёрного золота прошёл в возлияниях - за приезд, за море и так далее с небольшими перекупами в бассейне.
На второй день похмелялись до обеда и порешили съездить на турецкую рыбалку. В магазине были куплены лайтовые палочки, почти бюджетные - по $300 за штуку, там же недорогие катушки и немного воблерков. Блесны и резина были захвачены нефтяниками из дома, пятеро из которых считались доморощенными профессиональными рыбаками.
Всё чин-чинарём: заказали дорогой катер, подвезли на такси пару ящиков водки. Тащат её на катер, кэп руками машет, говорит:
- Нельзя на судне водку пить!
Накинули ему штуку зелёных и сказали:
- Ты, братан, только не переживай, мы потихоньку выпьем и будем рыбку ловить. Всё будет тип-топ.
Рыбалка сложилась весьма удачно: был выпит ящик водки и выловлено более 50 килограммов разной рыбы.
На вопрос переводчика: "Куда вам столько?", мужики пояснили, что будут варить уху и делать жарёху. На десять человек должно хватить, а если что останется, раздадут турецким братьям.
Переводчик, полупав глазами, решил, что туристы шутят, и успокоился.
К вечеру катер с весёлыми и удачливыми рыболовами под залихватскую "Из-за острова на стрежень" благополучно причалил к пирсу.
Переводчик начал было вызывать такси, чтобы отвезти всю компанию в отель, но увидел, что мужики, взяв рыбу и оставшийся ящик водки, пошли на песчаный пляж. Переводчик замахал руками, слёзно просил поехать домой в отель. Но ему не по-детски было пояснено, что во-он под тем деревом мы будем варить уху, жарить рыбу и допивать, что осталось: не в отель же в самом деле всё это нести, а ты, милок, съезди-ка пока на такси в отель и привези сюда сковородки, большой котёл, растительное масло, лук, специи и остальной шмурдяк. Дали ему штуку зелёных и отправили с ним одного нефтяника, спеца по кулинарной части, чтобы проконтролировал.
Когда такси вернулось, из него вышли: переводчик, наш нефтяник и турецкий повар из гостиничного ресторана, который почему-то не решился дать посуду напрокат русским братьям. Поэтому пришлось взять его с собой.
Назойливый переводчик снова принялся объяснять нашим, что на этом пляже нельзя варить уху, разводить костёр, что за это их могут легко оштрафовать, и турецкий пожарный будет сильно ругаться.
- Надо ехать в ресторан, там накрыт богатый стол, много красивых девушек, салют и всё такое, - увещевал он.
Ему вежливо, но твёрдо пояснили:
- Ты только не ссы: посидим, ушицы покушаем, песни попоём, анекдоты потравим. Ты посмотри внимательно, красотища-то какая, природа шепчет, солнышко заходит.
И вот запылал костёр. Было решено налить всем, включая переводчика и повара, который мастерски почистил турецкую картошку, но поначалу сильно сомневался, а надо ли ему выпить, пояснив нашим, что его жена и дети никогда ещё не видели его пьяным.
Мужики подумали, что это популярный турецкий анекдот, и налили ему наравне со всеми. Буровой механик Петрович предложил Почётному нефтянику Василичу сказать первый тост.
- За взятие Измаила! - провозгласил Василич и осушил полстакана.
С криками "Ура!" все выпили за взятие. Повару переводчик пояснил, что пьют за победу, но за какую, не уточнил. Повар долго ещё удивлялся, зачем эти русские вылили в котёл с ухой бутылку водки.
Вдали замаячила чья-то фигура, и нарисовался тамошний охранник пляжа. Подойдя поближе, он начал что-то негромко говорить, показывая на пыхтящий котёл с русским угощением. Оказалось, тут и впрямь на пляже нельзя варить уху.
В течение двух минут турку в доходчивой форме объяснили, что надо что-нибудь придумать: "Что мы, не русские?!", и выдали ему штуку зелёных на это дело. Охранник, немного поразмыслив, побрёл договариваться с пожарными. Ему выдали ещё $500 на фейерверк.
И началось!
Полились песни, анекдоты, устроили армреслинг с поваром.
Василич попросил:
- По матери не ругаться.
Но ребята его не услышали. Переводчик сидел, обхватив голову руками и проклиная тот день, когда он выбрал себе эту "тихую" группу нефтяников.
Через двадцать минут подъехали местные пожарные, достали шланги и салюты. Налили по новой: "Ну, за уху!", запустили в небо салют...
Гудёж продолжался до трёх часов ночи, пока охранник не упал лицом в костёр, но его быстро оттуда вытащили, отряхнули и ополоснули из пожарного рукава.
Затем нашли в кабине пожарной машины спящего переводчика и стали объяснять ему, вконец одуревшему, что уже пора ехать в ресторан, где накрыты столы, танцы, и девочки уже заждались.
С кличем: "Давай в кабак!" все стали дружно грузиться в пожарную машину. Отдых продолжался...
Когда через две недели переводчик провожал в аэропорту русских братьев, он плакал, просился с ними в Россию, тоже хотел стать нефтяником...
|
|
Середина 80-х. Начало лета. Подруга Юлька собирается в лагерь, перед этим ей надо сфотографироваться. Идем в фотоателье, вдруг у меня, бывалого пионера, отмотавшего не менее дюжины смен, возникает вопрос:
- Юлька, а зачем тебе в пионерский лагерь нужна фотография?
Юлька, мрачно:
- У нас там бассейн будет. Сказали: если утонем - для опознания.
|
|
СКАФАНДР-ЗАПАДНЯ
Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли.
Испытатель вспоминает...
Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую - пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах...
Пожаловался. Говорят:
- Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи.
Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться.
- А пошли вы все на!.. - закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу.
И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился.
Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул:
- Вася, тащи отвёртку!
Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема.
Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт:
- Он, паразит, повредил секретный скафандр!
А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул.
Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать.
После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.
|
|
Работа в Лондоне
У меня история очень простая и я когда её вспоминаю мне становиться очень весело.
Лет семь обратно мне по студенческой визе удалось приехать в Англию на 3 месячные курсы Английского языка.
Я думаю, сами понимаете, молодой русский парень из небогатой семьи, решил здесь остаться.
Попробовал я искать работу, но у меня виза была без права работать, так что за 2 месяца поисков ничего найти не смог.
Я сильно не переживал, жил в студенческом общежитии, получал высокую стипендию 500 фунтов.
В ообщем, получал удовольствие.
Но легкой жизни пришел конец. Из общежития вежливо попросили, стипендия закончилась. В общем, пришла большая, беспросветная …а. Ну я не отчаивался и продолжал искать работу, в интернет кафе мне дали телефон Яши и сказали, что у него большие связи, он поможет.
Я позвонил, ответил «русский» парень с сильным акцентом, сказал, что обязательно поможет, но предупредил, что возможно понадобятся деньги.
Мне было все равно, деньги заканчивались, а домой на родину, не хотелось совсем. Тем более там меня никто не ждал.
Встретил, я Яшу, крупный, чернявый парень с честными глазами. Договорились, что устроит работать на авто мойку за 5 фунтов в час, так как пока у меня слабый английский.
Я был на седьмом небе от счастья.
Ну, дальше вы знаете, Яша, сказал, что ему ничего не надо, но людям, кто устраивает, надо всего ничего 500 фунтов, и то он попросил сделать мне скидку, а так просили 1500.
Деньги я отдал не задумываясь, Яша дал мне адрес, а также помог купить билет на автобус, так как авто мойка находилась в 4 часах от Лондона.
Сокращу подробности, приехал, авто мойки нет, Яша не отвечает, денег больше нет и попросить не у кого.
Слава Богу, позже всё наладилось, уже 3 года работаю по специальности, живу в хорошей квартире, хожу в спортивный зал.
Историю, можно было бы закончить, если бы не интересное событие, которым судьба порадовала меня месяц назад.
Пришел я после офиса, в зал, переоделся, размялся, вышел на ринг, у нас по средам спарринг. Ну и выходит на ринг случайный спарринг партнёр…
Да да именно Яша.
Если, что я КМС по боксу.
В общем, деньги вернулись, а Яша чуть, чуть приболел.
¬¬
|
|
Вступительные экзамены. Две истории.
С 1997 по 2010 г. довелось мне поработать в провинциальном пединституте на кафедре литературы. Студенты и абитуриенты были разные по своей подготовке, поэтому преподавателя на экзамене мог ждать любой сюрприз. Теперь сама история.
Вместе с коллегой с кафедры русского языка принимаем устный экзамен у абитуриентов, поступающих на факультет дошкольного воспитания. Группа большая, на подготовку и ответ дается всего 1,5 часа, по этой причине, чтобы сэкономить время будущих студентов, на доске приведен образец заполнения шапки листа устного ответа, чтобы сто раз не объяснять одно и то же. Красивым женским почерком было написано следующее: экзаменационная работа по русскому языку(устно) Ивановой Марии Сергеевны, номер билета и проч. Непосредственно перед самим ответом мы всегда внимательно проверяли правильность заполнения этих данных, отмечали время начала ответа. Экзамен шел уже пятый час, все порядком устали, приглашаем следующего абитуриента. Картина, в дверь аудитории входят два могучего вида чернявых хлопчика, заросшие щетиной практически до бровей. Оба одеты в "чорний брюк, белий футболька и чорний кожаный жилет", короче, колхозный рынок любого провинциального города, где есть кавказская диаспора, во всей красе. Я сначала решил, что ребята ошиблись дверью, но в институт в день вступительных экзаменов пускают только по экзаменационным листам, смотрю, наши клиенты. Два брата-акробата Магеррамовы Рашид и Сахават. Усадили их за парты, выдали листы устного ответа, ждем. Подходят отвечать, коллега проверяет правильность заполнения шапки листа ответа и начинает улыбаться уголками губ. При этом тон ее абсолютно серьезен: "Я вижу вы родные сестры?" На что получает полный недоумения взгляд и гордый ответ: "Нет, мы братья". Коллега берет лист устного ответа и показывает одному из орлов, что он списал с доски все дословно, вплоть до ФИО. Второй брат начинает громко ржать, но его радость прерывает преподаватель: "Я потому и сказала, что вы сестры, у Вас же в листе написано, что и Вы Иванова Мария Сергеевна тоже". От смеха отходили долго. Но убило не это, на вопрос преподавателя почему был выбран факультет дошкольного образования, наверное, из-за желания работать в садике, оба-двое в один голос сказали: "Да-да, в садике, огородике!"
История вторая. Принимаю экзамен по литературе у студентов педучилища (их принимали сразу на 3 курс заочного отделения). Передо мной сидят девчонки в легкомысленных нарядах, лето, жара, внимание постоянно рассеивается, девчонки молодые, симпатичные))). Отвечает одна из них, вопрос по творчеству Маяковского, смотрю - "плывет", хотя по отзывам преподавателей училища, одна из лучших. Задаю самый простой вопрос, как звали Маяковского, версий у нее было несколько: Виктор Васильевич, Владислав Викторович и Василий Владимирович. Я начинаю смеяться, она - плакать и убегает из аудитории. Думаю, следующих тоже сразу буду спрашивать имя и отчество авторов. Но не тут-то было. В приемной комиссии кроме приглашенного из Вуза (т.е. меня) были преподаватели училища, они "сделали" меня, как ребенка! Подходит отвечать очередная студентка, преподаватель просит билет, чтобы посмотреть содержание ответа. Вижу, творчество Чехова, только собираюсь спросить, как его зовут, как преподаватель училища громким, поставленным голосом произносит: "Итак ,Катя, тебе достался билет по творчеству Антона Павловича Чехова, скажи нам, как его звали!" Этот бой я проиграл.
|
|
Лет шесть тому назад у нас в Нью-Йорке гостили родственники из Германии. Дядя Саша и тетя Шура, по-семейному Шурики. Обоим уже тогда было за 80, но бодры невероятно. Дядя Саша – ветеран войны, пулеметчик, на передовой с января 43-го (когда исполнилось 18) и до Победы. Из-за знания немецкого его часто привлекали к допросам пленных, сейчас, наверно, встречает бывших «языков» на улицах своего Ганновера. Рассказывать о войне не любит, но если его разговорить – заслушаешься. Мой сынишка, для которого до того Великая Отечественная была где-то в одном ряду с Куликовской битвой, от него просто не отходил. Тетя Шура – портниха, до сих пор иногда что-то шьет немкам-соседкам и сама очень элегантно одевается.
Они уже собирались к нам лет за пять до того, но тогда что-то не сложилось. А тут вдруг устроили вояж по всей Америке, навестили друзей и родственников пяти или шести городах, плюс автобусные экскурсии в Гранд Каньон, на Ниагару и куда-то еще. Я бы хорошо подумал, прежде чем давать себе такую нагрузку. А они – ничего, под конец только подустали. В последний вечер дядя Саша задремал в кресле, а тетя Шура, оглядываясь на мужа, рассказала, что именно заставило их отложить поездку. Примечательная история.
Живут они, как и большинство наших стариков в Германии и значительная часть трудоспособных, на «социал» - пособие по бедности. Можно спорить, насколько это пособие помогает людям вести достойную жизнь или, наоборот, делает из них иждивенцев, но дядя Саша свою контрибуцию от немцев точно заработал. Жизнь на социал имеет свои особенности – например, нельзя держать деньги на банковском счету, а то решат, что ты недостаточно бедный, и прощай пособие. Поэтому сбережения (какие там у стариков сбережения – пару тысяч евро) хранят дома в наличке. И так получилось, что многие подруги отдали свои деньги на хранение тете Шуре. Одни были одиноки и боялись, что деньги пропадут после их смерти, другие не доверяли приходящим уборщицам и сиделкам, третьи, наоборот, жили с детьми и опасались пьющих зятьев и жадных невесток. Им казалось, что в тети-Шурином «банке» деньги будут целее – и так оно, в общем-то, и было.
«Банк» представлял собой пухлый конверт с купюрами, лежавший в шкафу. Тогда как раз ввели евровалюту, и дядя Саша понемногу брал из конверта марки и обменивал на евро. И вот он пришел с очередной стопочкой евро, открыл шкаф, чтобы положить их на место – а конверта нет! Сперва они не очень испугались: у тети Шуры была привычка, если шаги на лестнице заставали ее с конвертом в руках, куда-нибудь его быстренько прятать. Поискали в местах возможных заначек – не нашли. Поискали более тщательно – нет конверта. Перерыли всю квартиру с шагом в сантиметр – нету. Стали вспоминать, был ли в доме кто-нибудь посторонний. Нет, никого не было, только внучка-старшеклассница забегала попить чаю. Но на внучку они, конечно, не подумали. Пригласили гадалку, она поделала пассы руками и уверенно сказала, что деньги в квартире, в такой-то зоне. Эту зону (треть квартиры примерно) перерыли еще раз, с шагом в миллиметр, но все равно ничего не нашли.
Пропало около 15 тысяч евро, сумма для стариков неподъемная. О том, чтобы рассказать «вкладчикам» о пропаже и отказаться возвращать, у них даже мысли не возникло. С одной стороны, это очевидно и восхищаться тут нечем, долги надо отдавать, с другой – мало ли наше с вами поколение «кидали» и лучшие друзья, и банки, и государство. Более примечательно, что у Шуриков есть сын и дочь, они живут тоже в Германии, работают, и для них 15 тысяч – сумма ощутимая, но не запредельная. Но разве можно беспокоить детей, у них своих забот хватает. Детям тоже ничего не сказали, решили выкручиваться сами.
Они полностью перестали тратить деньги на себя, все пособие до последнего пфенинга шло на компенсацию потери. Благо в Германии есть места, где можно бесплатно получить еду – где-то тарелку супа, где-то черствый хлеб, где-то крупу или консервы. Они выучили все эти места и графики их работы и ни одной раздачи не пропускали. Тетя Шура набрала заказов на шитье, насколько позволяли постепенно отказывающие глаза и руки. Дядя Саша подрядился встречать из школы чужих детей. Еще одной статьей дохода стала сдача квартиры под ночлег командированным из России. Бизнес незаконный – квартира-то государственная – и рискованный, но одна ночь страха равнялась пяти перешитым кофточкам.
Вот я пишу это и прямо вижу кривые ухмылки читателей: мол, чем ты, автор, пытаешься нас разжалобить, у нас в России все пенсионеры так живут, а те, у кого дети понабрали кредитов или ушлые жулики выманили деньги на БАДы и пылесосы, живут в десять раз хуже. Ваша правда, только в этом не я виноват и не дядя Саша с тетей Шурой, а кто виноват, вы и сами знаете. И я не слезы выдавливаю, я рассказываю историю краха и возрождения тети-Шуриного банка.
Краха не случилось, к тому времени, когда кто-то из из подруг требовал возврата денег, нужная сумма оказывалась уже собрана. В основном нужда в досрочном возврате возникала из-за смерти вкладчиц – дело житейское, все они были уже в преклонном возрасте, и те самые пьющие зятья и жадные невестки, от которых деньги скрывались у тети Шуры, получали их в полном объеме.
Через пять лет непрерывного труда и жесточайшей экономии пропавшая сумма была полностью восстановлена. И тут внучка, давно уже не школьница, а студентка, вновь пришла в гости. То есть это был, конечно, не второй ее визит за пять лет, но в этот раз она вдруг вспомнила:
- Бабушка, я у тебя однажды пила тибетский чай, мне очень понравилось. Это давно было, но он у тебя наверняка сохранился, ты же ничего не выбрасываешь.
И правда, был какой-то необычный чай, кто-то подарил, тетя Шура однажды угостила внучку, а потом его сто лет не трогала. Порылась на полках и нашла коробку с чаем. Открыла... а там конверт с марками и евро, лежит, ее дожидается. Это она, когда проводила внучку и убирала со стола, услышала шаги на лестнице и машинально спрятала деньги в коробку.
- Ну вот, - завершила рассказ тетя Шура, - Саша когда узнал, что деньги вернулись, сказал, что их надо немедленно потратить на себя, пока живы и силы есть. Вот мы и приехали.
Я был у них в Германии в прошлом году. Они слава богу, все еще живы и относительно здоровы, хотя им уже под 90. Но не молодеют, конечно. Сейчас бы уже за океан не выбрались.
|
|
Одна женщина говорит другой.
- Вчера мой сын сдавал экзамен. За устный ответ получил два, за письменный три, в аттестат поставили четыре с учетом годовых оценок.
Мужчина, случайно услышавший этот разговор, обращается к говорящей.
- Что-то не сходится в ваших словах
- Что не сходится? – спрашивает женщина.
- Вы сказали, за устный ответ сын получил два, за письменный - три. В сумме получается пять, а вашему сыну поставили четыре. Вот и не сходится одно с другим.
|
|
Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит:
- Алло! это аэропорт?
- Нет.
Прошло время, звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!
|
|
Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя, а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом: "Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок. Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом, и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма), так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек. Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу. Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится, и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ! Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь (шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали, и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль, а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом. И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько, лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие, сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать. Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером, на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.
|
|
1991 год. Рушился Советский Союз, рушилась семья, рушился весь уклад жизни. Пытаясь уйти от проблем, я с помощью знакомого немца устроил себе годичную стажировку в Германии и отбыл в Берлин. Немец клятвенно заверял меня, что на фирме все говорят по-английски, а моего немецкого достаточно, чтобы выжить на бытовом уровне. Я был доверчивым и поверил. В первый день на фирме мне сказали "Welcome" и плотно перешли на немецкий. Всю первую неделю с утра я что-то еще понимал и даже силился отвечать, но после обеда пребывал в густом тумане и только мычал. Полное отсутствие знакомых усиливало и без того угнетенное состояние. На второй неделе туман стал потихоньку рассеиваться.
Меня взял под свою опеку Рональд, который был одного со мной возраста и с которым мы работали в одной комнате.
Мы сидели в баре третий час и по нам было видно, что время мы не теряли. Фразы давались уже с трудом и прерывались длинными паузами.
- Рональд, найди мне какую-нибудь вдовушку. Я на ней женюсь и останусь в Германии.
- На примете никого нет, но буду иметь в ввиду. Но знаешь, если она будет очень старая и очень богатая, то извини, я сам на ней женюсь.
- А Симона, жена твоя?
- Симона? Симона поймет.
|
|
ТАКСИ
Каждый год 9-го мая мы с сыном, с утра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке.
В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой.
Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров от Москвы, в далеком Казахстане, вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых…
Мы с сыном с утра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась. Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может, потом перезвонит.
Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись.
А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю:
- Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался.
Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской…
Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову «такси» изучила… Как только беру трубку и слышу – Але, такси?
У меня сразу выскакивает ответ типа:
- Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси…
И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос:
- Але такси? С Днем Победы Вас.
Я только хотела сказать – «отсоси», да не успела - это «С Днем Победы» сбило меня с толку. Голос продолжил:
- Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо…
Меня, как по голове ударило, кричу:
- Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка.
Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами, перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками…
Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год встречаются уже лет пятьдесят.
Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула - скидка будет, не переживайте…
Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины выставить, или ногу, чтобы упереться?
Видно было, что из дома дед выходит очень не часто…
Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи не отказался.
Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей, а друга Вадима, что-то не видно…
Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать.
Но все безответно. Трубку никто не брал.
Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил:
- Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду еще.
Я говорю:
- Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти?
И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся:
- Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку.
Что же я теперь…?
Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало внимание и военные песни…
Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки:
- Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет?
Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно, хоть во Владивостоке.
Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж. Стали звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно его не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух. Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос:
- Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон куда-то задевался. Звонит, а где звонит?
Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова:
- Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все… Подлец - ты подлец!
Поднялись в квартиру, пока я отыскала в баке с грязным бельем разряженный мобильник Вадима, они распили чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную дорогу.
Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму.
Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно, гвоздики все же пришлось взять…
|
|
В свете тридцатиградусной жары лисья шуба, в которую была облачена посетительница нашей депутатской приемной, выглядела несколько противоестественно. Если кто-то из вас представил себе эксцентричную даму в соболях, спешу разочаровать. Потому как противоестественно выглядел не только сам факт ношения шубы в жару, но и внешний вид мехового изделия. Один из рукавов шубы был изорван в лоскуты, а вся она источала непередаваемый аромат хорошенько протухшей на жарком солнце июльской помойки.
Группа лисиц, послуживших шубным сырьем, по всей видимости, сильно нагрешила при жизни, поскольку даже после смерти их бренным останкам не было покоя. Поверхность шубы была покрыта сомнительными лишаями, а рыжий лисий волос немилосердно выпадал и оставался на всех предметах интерьера, до каких могла дотянуться активная тетка.
Тетка пришла жаловаться. В целом она была неоригинальна в этом своем намерении. Проблем, о которых она поведала, было всего две. Не так уж много. Часто жалуются на десятки бед, от дороговизны водки до международного положения. Как истинная дама, сизоносая тетка начала с проблемы романтического свойства.
-Понимаете, я познакомилась с мужчиной.
-Так..
-Познакомилась с мужчиной для секса.
-Рад за Вас.
-И он меня заразил.
-В результате секса?
-Нет, ничего такого, ни какого секса не было.
-А чем он Вас заразил?
-Неужели не понятно? Болезнью! И я теперь болею! О-о-ооо.. Тяжко болею…
-Так может быть Вам к доктору обратиться, раз болеете?
-Зачем?- в глазах искреннее непонимание.
-Чтоб определил заболевание, выписал лекарства
-Да вы не понимаете, где я теперь этого мужчину найду… Может Вы знаете где он?
-Нет, я не знаю.
-Вот и я не знаю.
-Так чего же Вы от нас хотите?
-Так шуба же!
-Что «шуба»?
-Смотрите, рукав весь порван. Мне ее в церкви дали. Сказали носить. А рукав порван. Я хочу экспертизу.
-Экспертизу о чем?
-Кто рукав порвал мне на моей шубе. Без рукава нельзя. Надо экспертизу.
-Нет такой экспертизы, чтоб выявляла кто рукав у шубы оторвал… Да и не делаем мы экспертиз. Может быть все-таки к доктору? Может подлечиться, может переутомились?
-Госпитализация пациента возможна только с его согласия или принудительная по решению суда, в случаях, когда пациент может представлять опасность для себя или окружающих. Я требую экспертизы!
Такого поворота я не ожидал. Тетка явно была не понаслышке знакома с местным психдиспансером и подкована в правовых аспектах оказания психиатрической помощи.
-Боюсь, что мы Вам помочь не сможем. Мы не делаем ни каких экспертиз, а та экспертиза, о которой Вы просите, невозможно в принципе. Пожалуйста, покиньте приемную, иначе я буду вынужден вызвать охрану и милицию.
-Не имеете права. Я не нарушаю общественный порядок. Не ругаюсь, не порчу мебель, не совершаю общественно опасных, общественно порицаемых или уголовно наказуемых действий. Я требую экспертизы.
Вот ведь засада. Из всех пациен… посетителей последних месяцев только одна обнаружила высокую правовую грамотность. И это оказался тот самый редкий случай, когда я бы предпочел, чтоб тетка была безграмотной. Поскольку она оказалась городской сумасшедшей. Кроме того, зная свойство наших охранников дематериализовываться как раз в тот момент, когда их вмешательство необходимо, я не сомневался, что дискуссию с ароматной посетительницей придется вести мне самому.
Однако, сколь ни удивительно, услышав из нашей обители звонкие голоса, в дверь заглянул охранник.
-Не имеете права,- отчеканила тетка,- личный досмотр проводится лицом одного пола с досматриваемым.
И твердо посмотрела охраннику в глаза. Он икнул и быстро закрыл дверь с другой стороны. Отчего тетка решила, что охранник вознамерился ее досматривать, неведомо. А может, наоборот, надеялась? Рассчитывала таким образом возбудить мужчину в форме? Фиг ее знает. Вечно что-то жрущий охранник не уловил ее сексуального позыва. Оставленный на посту фрагмент беляша выглядел для нашего отважного спасателя гораздо более эротично.
Я ощущал определенный поведенческий тупик. Тетка хотела экспертизы и сидела как прибитая гвоздями. Неожиданно шальная мысль посетила меня.
Изменив до неузнаваемости фамилию депутата на бланке я быстро составил следующий текст:
«ЭКСПЕРТИЗА
Настоящим проведена экспертиза шубы лисьей, ношеной, на предмет определения нанесения повреждений левому рукаву. Установлено что левый рукав поврежден. Определить лицо, совершившее повреждение по предоставленным эксперту материалам возможности не представляет. Для дальнейшей эксплуатации шубам может быть реконструирована в меховой жилет.
Дата. Эксперт _____________»
Напечатал и размашисто расписался набором символов неизвестного мне алфавита.
-Пожалуйста, только из уважения к Вам!
-Вот! А говорили не можете. Стыдно должно быть. Я свои права знаю!- заявила тетка и, взмахнув полами шубы, покинула помещение. В полученный документ тетка даже не взглянула…
|
|
Ещё по мотивам "Аварии старых друзей":
В начале 60-х служил у нас в стройбате некто Витя Ган-ич.
Он сам себя называл "сыном боснийского подданного".
Личность действительно неординарная: хитрожопость и ... абсолютная
безбашенность.
Он умудрился ни одного дня не побывать на общих работах - всё время
подвизался в "придурках": инструменталки, кладовые, хлеборезки и пр.
И везде хохмы, анекдоты, прибаутки. А в конце второго года вообще
стал постоянным дневальным и в это же время стал кандидатом в члены
КПСС.
Когда служба уже подкатывала к дембелю, как раз и заканчивался его
кандидатский стаж. Приходит посыльный из штаба:
- Вызывают на партсобрание по вопросу утверждения приёма.
- Скажи, что не нашёл!
Повторно приходит.
Витя:
- Я что тебе,салага, сказал!?
Тот канючит:
- Приказали разыскать...
Швырнул кандидатскую книжку:
- Передай, что мне с ними не по пути!
Удивительно, но всё спустили на тормозах.
А мне задолго до этого Витя говорил, что если домой вернётся
партийным, то Антонович (его отец) сделает с ним то, что Тарас Бульба
с Остапом.
А перед самым дембелем и того хлеще.
Где-то он раздобыл ТТ-шник, Как водится, на него стукнули.
Особисты к нему, а он им: выбросил в общий туалет.
Таких в расположении два мест на 15-ть каждый. Он сказал, что в тот,
который рядом со штабом.
Начальство решило: строение разобрать, а Витю в яму, предварительно
отсосав содержимое говновозками. Насухую не получилось - дно грунт,
месиво осталось почти до колен.
Уговаривает он своего земелю Саню Смыка и они, надев по две сварочные
робы поверх сапог, и, перевязав штанины, два дня ходили с лопатами -
имитировали поиски.
Первый день мы укатывались от картинки, хотя долго в "массовке" не
задерживались - вонища знатная.
На второй день после обеда приказ: прекратить!
С самого начала и ежу было ясно, что это пустой номер, т.к. прочёсывание
дна шло по всей площади - ведь не мог же один ТТ быть выброшен во все
15-ть дырок?
Это Вите тоже сошло с рук: видимо командиры и особисты, минимизируя
последствия для себя, наверх не доложили.
А ТТ, скорее всего, хорошо смазанный и упакованный, был заныкан в
окрестных лесах и оставался ждать нашего героя.
Эти два случая из существенных, а о рядовых "подвигах": самоволках,
пьянках и пр. и упоминать нет смысла - рутина.
И всё бы ничего, но был ещё и такой -
вопиющий!
Как-то шофера, вернувшись со станции (40 км. от части) сказали Вите,
что его разыскивает женщина с двумя детьми.
Оказывается, что ещё в Крыму за время недельного формирования нашего
ВСО (а мы уже год в Тульской обл.) он запудрил ей мозги и всё это время
писал, что он крутой служивый, всё схвачено - приезжай - дети не помеха.
Дурёха поверила...
Витя паникнул. А потом уговорил двух наших и они с "лапшой" на станцию -
неожиданно переведен в другую часть - сумели убедить её вернуться...
Вот собственно из-за этого случая я мучаю битый час клавиатуру и палец:
Такие "скоморохи", хитрожопые, безбашенные, хохмачи и пр. - это совсем
НЕ БЕЗОБИДНО. Увы...
|
|
Пара зарисовок из отпуска.
Отдыхаем на Кипре. Захотелось попробовать местного крепкого алкоголя. Заходим в супермаркет, - выставка бутылок,.. в общем, непонятно – что вкусно, что нет. Призываю на помощь продавщицу – она абсолютно не русскоговорящая - и спрашиваю её по-аглицки, какой местный алкоголь «гут». Выясняется, что она его вообще не пьёт. Стоим в растерянности, я тоже не большой знаток алкоголя, так… непродвинутый пользователь. И тут продавщица говорит: вот, мол, мой хазбэнд пьет вот это, это гут. Оказалось, английский виски, G&B. Ну, мне это ни о чём не говорит, я так машинально спрашиваю: he a live? – в смысле: муж-то живой? – ну, как у нас бы спросили: и что, он после этого жив?
Девушка в ступоре, потом до неё дошло и она просто согнулась от смеха! Даже приобняла меня и сказала: да, конечно, живой!! И пока рассчитывались за виски, мы все непрерывно ржали. В общем, русский юмор на всех языках понятен!
Вторая зарисовка: Провожаем мы очередную компанию друзей в аэропорт, и тут на ресепшен возникает небольшой скандальчик: ребята – парень с девушкой, а может быть муж и жена – мы их не знаем – умудрились разбить какую-то вазу в вестибюле (ну, вечером, наверное, не вписались в поворот) – и теперь им выкатили счёт на 75 евро. Если не заплатят – их не выпустят из страны и вообще жесть. А ребята вообще прилетели на сутки, ну, соответственно, денег нет. А автобус в аэропорт вот прямо сейчас через пять минут уйдёт – и всё!
И тут мы все, русо туристо, потрясённые ситуацией, которая могла произойти с любым из нас – скинулись и в эти 5 минут собрали им деньги. Не хватило 10 евро, но наши ресепшен, потрясённые таким национальным единством, сказали, что всё ОК, не надо больше ничего, уезжайте уже:))) Уехали они со слезами счастья и с ощущением, что за границей русский русскому друг, товарищ и брат.
|
|
Кто служил в стройбате, тот поймет
Служить мне пришлось в лихие, голодные 90-е во Львове. Стройбат изначально всегда был хозрасчетным (всегда самоокупаемым, всегда…), государству он обходился ни в копейку, на: пропитание, форменную одежду, такие вещи как помывка и так далее, строительные войска зарабатывали сами.
Вследствие бардака 90-х годов (1993 год) наша часть на зиму не закупила необходимое количество продовольствия. Получилось так: «призыв весна-92» должны были дембельнуть осенью 93 года (мы были «первый» призыв на 1,5 года), но по каким-то причинам нас кинули и сказали «служить еще полгода», а перед этим набрали «молодых», получилось, что на нас не рассчитывали, а мы остались. К этому всему из-за кризиса все стройки и заводы где мы пахали остановились или закрылись, заработков – 0, а мы жрем. Командование в шоке - что с нами делать? Чем кормить? Как-то дотянули до конца декабря и решило – отправить 80% личного состава в отпуска, а там по приезду разберемся. Короче - 30 декабря почти всем дали отпускные билеты и адью, к слову, стройбатовцев в те года всякими проездными документами, отпускными деньгами и прочее, не баловали. Об одном командование не подумало в горячке: приедут-то все в один день и все вместе, и каждый привезет помимо домашней снеди и горячительное. И начали свозить по вечер 9 января 1994 года, ужас: житомирчане - краденый спирт со своего спиртзавода (каждый по 1 -2 литра 96,4 градусного C2H5OH), полещуки везли свою гадость – жытнивку в трех литровых банках, закарпатцы как минимум по 10 литров вина всякого. Короче помимо этого еще везли обыкновенную самогонку, казенку (паленую и так-ничего), разные коньяки ликеры и всякое пойло.
|
|
Сегодня позвонили клиенты и сказали, что у них работа стоит, потому что не работает култук. На мой вопрос "Что не работает?" они ответили: "Култук не работает! Срочно приезжайте." И повесили трубку.
Пока ехал, терялся в догадках о том, что же это за страшный зверь култук. Добрался в глубоком недоумении.
Оказалось, что култук - это... Outlook!
Вскипел мой разум возмущенный.
|
|
Как мы обхитрили жадных крымских "лесников"
Все курортники знают одну малоприятную грань Крымского дикого и организованного отдыха - "лесники",.они появляются у палаток на рассвете, у природных памятников , у водопадов , на мысе Меганом, где есть хоть один кустик т.е. "лес" и ПОКАЗЫВАЯ СОЛИДНУЮ ПАПКУ С ДОКУМЕНТАМИ, УБЕДИТЕЛЬНО ДОКАЗЫВАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ РАСКОШЕЛИТЬСЯ..
Итак Крым, Алушта, Генеральское, Водопад, Джур-Джур сентябрь, закрытие сезона.
Я отдыхал в Крыму в Ялте у своей крёстной и мы с её подругами поехали в Топловский монастырь, давно это было, ещё до 2000 года. Возвращаясь из монастыря мы ехали мимо Малореченского и тут выяснилось, что никто из крымчан в машине не бывал на водопаде Джур-Джур больше 10 лет,а кто и вовсе только на фото.Я уговорил заехать, походить по лесу, отдохнуть в дороге . Свернули с дороги на Алушту-Ялту в Солнечногорском, въехали в Генеральское и поехали по указателю в лес.
О,чудо! вместо маленькой полянки мы увидели большой "паркинг" - вырубленный лес и условно ровную поверхность, сторожку и ШЛАГБАУМ... Оказывается Алуштинское лесничество оказывает ненавязчивый сервис - охраняемую стоянку и посещение водопада за деньги. Шустрые мужики в камуфляже показали куда поставить машину, пересчитали головы пассажиров и вынесли приговор: 30 гривен за стоянку и по 8 гривен за 5 человек за проход к водопаду...Мы все были в шоке, я помню совсем недавно там просто никого не было, машины стояли в Генеральском и люди ходили по тропке к водопаду и обратно и это было без всякой оплаты. Все местные крымчане стали совестить лесников , говорить, что они местные и за вход в лес нет платы для крымчан для прогулки без разбивания стоянки и даже говорили, что машину отгоним в Генеральское, чтобы не платить за час стоянки ...но бизнесмены от природоохраны были неумолимы.
- Ставить машину только на стоянке,
- если попробуют пройти мимо разрешенной тропы спустят волкодавов,
- если не оплатим стоянку будут проколоты колёса...
- если попробуете пройти без оплаты спустим волкодавов...
Денег было в обрез, настроение после благодати монастыря было подпорчено, уезжать значит сдаться. Я подумал минуту и выдал:
- Ладно мы заплатим вам всю сумму, только выдайте нам любой финансовый бланк с печатью и подписью для отчёта.
- Зачем??? недоумевали "лесники"
- Я видел что перед нами въехал автобус с туристами, а бланк мне нужен для того, чтобы на обратной стороне записать фамилии тех туристов, которые заплатили за осмотр водопада, но не получили никакого финансового документа. Эту бумагу я передам киевской сводной комиссии, которая приехала в Симферополь для комплексной проверки финансовой дисциплины в Автономной республике Крым (я врал на ходу не моргая ) и по этой бумаге они не поедут в сторону Ялты, а начнут шерстить прямо с Алушты, и вас, дорогие "лесники", уволят с волчьим билетом из этой системы.
- Так что ж Вы сразу не сказали, что вы такие уважаемые люди!!! Простите нас!!! Проходите без денег!!!
Мы пошли к водопаду и увидели те же старые козьи тропы которые были там и 10 лет назад, кучи мусора у водопада и огромную толпу туристов... За нами как приведение шли два "лесника" и смотрели, чтобы мы не расспрашивали туристов... Когда вернулись машина была в порядке, никаких повреждений , только пыль смахнули. Сели, отъехали на безопасное расстояние, остановились и все дружно рассмеялись
- Как же, ты Андрей их ловко поставил на место, ты просто их победил.
- нет победа была бы полной , если бы я ещё с них денег взял!!! :)))
но это старая история, сейчас Крым это фабрика по законному отъёму денег у "отдыхающих" - так обезличенно ОНИ называют НАС. Сезон "чёса" короток июль-сентябрь , а денег надо снять на год, поэтому этики никакой, мне лесники ещё в прошлом 2010 году выдавали отрывные талоны от приходных ордеров образца 1980 года с размытой печатью. "за услуги посещения леса". И это в эпоху переносных кассовых аппаратов...
|
|
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси.. - Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат. Вдруг таксист спрашивает.. - Вы че ребята накурились? Они удивленно его спрашивают. - Откуда вы знаете?? - Ну нихуя себе, сели втроём [...]
|
|
Разговор с клиентом (К):
К: визитки слишком тонкие, я думал бумага будет плотнее
Я: вы же сами выбирали бумагу. Щупали, гладили, нюхали и сказали,что это то что надо.
К: Александр, ну ведь это элементарная физика! Вы мне давали большой лист. При большей площади плотность распределяется на всю площадь, но визитка ведь маленькая, следовательно плотность большого листа должна была распределиться на маленькую поверхность и визитка должна была стать плотнее. Физика!
|
|
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
***
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
***
Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.
***
- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
***
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
***
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
***
- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!
***
Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.
|
|
Подарок.
Жили-были два друга, один был умный, другой - дурак и наркоман. Ясен красен, что наркоману вечно не хватало денег, их поиск занимал главное место в его мыслях после героина, конечно.
И вот, будучи в гостях у умного друга, он допер - умный друг живет на последнем этаже, балкон (лето ж) не запирает, а живет-то ого-го. Плазма, комп приличный.
Короче, в отсутствие друга спустился он на веревке и вынес пол-хаты. Утром. К вечеру умный друг вернулся, обнаружил покражу и позвал милицию. А дураку не давала покоя плазменная панель...он ее просто не сумел вынести - не все ж в прихваченные сумки поместилось.
Вот и решил он вернуться. Когда оперативники увидели за стеклом спустившуюся веревку, они выглянули на балкон и сказали: "О! Карлссон прилетел! А ну, давай-ка сюда"...
вот и был им подарочек в план по раскрываемости.
ЧК
|
|
Дело было в Израиле.
Я занималась подбором персонала. В тот день мы принимали на работу охранников. Пришли соискатели. Среди них была девушка - не студентка и умом явно не Софья Ковалевская, зато положительная, симпатичная - на актрису Варлей похожа, что в "кавказской пленнице" играла. Эта девушка только что освободилась из "магава" (подразделение, что занимается "наведением порядка").
Мы решили посмотреть на поступающих "в деле" (то что на профессиональном сленге называется "симуляция"). Программисты - решают задачки, учителя - дают урок, а будущим охранникам мы сказали: "Ты и ты - деритесь. Вы будете хулиганами. Ты и ты (показываем на девушку и мужчину рядом с ней) будете этих хулиганов разнимать."
Далее произошло вот что: Двое принялись драться. Мужчина начал было их разнимать. А вот девушка не поняла задания (кто с ней, кто против) и в момент скрутила всех троих мужиков (!). Скрутила. Держит. Нежно смотрит на нас и говорит: "Готово. Дальше что?".
|
|
Есть у нас курс - "Базовые навыки работы на компьютере". Название простенькое, а курс серьёзный: вкалывают люди на этом курсе несколько месяцев по полной программе. Так вот последнее занятие курса перед контрольной работой - "расслабон". Всего-навсего нужно сделать красивый наградной лист и резюме для себя любимого.
Итак, сидит очередная группа, усердно пыхтит над своими резюме. Одна девчонка старается больше всех: раз переделала, распечатала, два переделала, но ей всё мало. Показывает мне, спрашивает совета и объясняет зачем: поступает работать секретарём в телевизионную редакцию и ей сказали, чтобы в подготовленном ею резюме она показала свой уровень нестандартного мышления!!!!! А мы её учили (и научили) работать на компьютере, но не нестандартно мыслить (про эту проблему я уже писал здесь в своей, надеюсь понравившейся, судя по рейтингам, миниатюре "Курсом на шмакодявок!" http://tula-it.ru/node/174, там ещё было про Государственную тайну в средней школе). Соответственно резюме у неё получилось тяжеловестным, канцелярщиной от него пахло. Просит меня помочь.
Девочка очень симпатичная, так что не удержался помог. Обработал резюме (то, что у меня получилось здесь http://tula-it.ru/node/190, я этим творением тихо горжусь). Общая идея обработки: "Такой опыт сохранения талии в стране гамбургеров и чизбургеров не приобретал никто до меня, хорошо было много соотечественников, помогали...". В общем я был в ударе.
А на следующее утро наступил "шандец!" Её взяли на работу, только не секретарём, а speech-writer'ом. И сразу послали к ней сложного клиента: денег много, говорит витееватыми матерными выражениями, всех прочих специалистов по рекламе послал на.... Девочка очень старалась, только когда к вечеру она прочитала то, что написала, то "Штирлиц понял, что это провал...". Опять канцелярщина.
Самое занимательное было на следующее утро. Клиент, которого не могли "раскрутить на рекламу" несколько месяцев одобрил её проект целиком. Сказал, что лучшего специалиста он в жизни не встречал. А она после этого пошла в гору: молодёжь начала учить работать с трудными клиентами.
P.S. В литературном варианте для сайта я пропустил некоторые мелкие, малозначительные детали. Надеюсь, Натали меня простит, а вдумчивый читатель поймёт.
Полный вариант миниатюры с Великим резюме здесь: http://tula-it.ru/node/190
|
|
Угол зрения
Пошли мы с приятелем одновременно учиться манагерству, для так сказать расширения кругозора.
Его учили в нашенской бизинес-школе, меня в как бэ иностранной.
Им сказали: "всех денег не заработаешь, часть придется украсть".
Мне:"найдите дело себе по душе и научитесь на нем зарабатывать. обратный путь ведет в тупик".
Вот я и думаю - это ж какое дело должно быть по душе, если "украсть" - это нормальный элемент отечественных бизнес-процессов.
ЧК
|
|
ВЕТЕРАНЫ
April 16th, 8:57
Все течет, все изменяется
(Гераклит)
Давным-давно, на заре перестройки, мой тесть в Крыму снимал документальный фильм об одном ветеране Второй мировой. Это сейчас их осталась две роты на всю страну, а тогда почти в каждом доме жили эти крепкие старики.
Но наш герой, разительно отличался от своих соседей. Богатый трехэтажный дом с бассейном во дворе, большой гараж с автомобилями на все случаи жизни, а главное - любовь всей его многочисленной родни. На дни рождения внукам, он дарил японские телевизоры, на свадьбы - реэкспортные «девятки» из магазина «Каштан» («Каштан» - это тоже, что «Березка», только ствол и корневая система посерьезнее)
Ну как такого не любить?
В советское время этот тихий ветеран жил как и все, даже намного хуже (работа всю жизнь не выше тракториста, даже бригадиром не ставили, хоть и не пил совсем. Его детей в институт не принимали и за границу не допускали, соседи смотрели свысока и правильно делали) но с перестройкой все резко изменилось.
Наш герой стал сказочно богат. Ежемесячный его доход стал примерно раз в сто больше дохода всех живущих на этой улице ветеранов, вместе взятых…
Дети и внуки соседских стариков, при выключенной камере, говорили:
- Что толку в военных подвигах и медалях нашего деда, когда он вынужден всю свою пенсию отдавать на лекарства. А еда? Если бы я не таскала котлетки из пансионата, мы бы все подохли вместе с ним. И кто, скажите, победитель в этой войне? А эта сволочь жирует, деньги некуда девать. Уж лучше бы и наш тогда… Да ладно, и так все ясно…
Одним словом, соседи завидовали ветерану-миллионеру и ненавидели его, он вполне их понимал и почти не обижался.
А секрет богатства нашего героя не в коммерческой жилке кооператора и не в наследстве из-за океана.
Началось все задолго до перестройки, когда и сам Горбачев был еще голоштанным пионером.
Война.
В деревню, где жил наш семнадцатилетний герой вошли немцы, заглушили двигатели танков и сказали:
- Гуттен морген…
Собрали пацанов от 15-ти до 17-ти, раздали им винтовки и поставили охранять аэродром.
Так наш герой два года и прослужил. Солдатом он был дисциплинированным и исполнительным, в результате дослужился до самого младшего, но все же почти офицера. Аэродром содержался в идеальном порядке, аж покуда не вернулась Красная армия и не сказала:
- Доброе утро. Ребятишки, снимайте ваши повязки, сдавайте ружья и организованно пройдемте в клуб.
В клубе их и осудили.
Если бы кто-то из односельчан сказал хоть одно плохое слово про аэродромную охрану, то ее тут же всю и повесили бы, а так – дети, как дети, выживали как могли – война.
Отвесили всем по десятке.
После отсидки наш герой перебрался в Крым, женился и до пенсии отпахал в совхозе на тракторе.
Наконец в страну пришла перестройка и некоторая гласность, открылись архивы, со скрипом приподнялся ржавый занавес, тут комрады из бундесвера тоже подняли старые дела и обратили внимание на немецкого (самого мелкого, но все же) почти офицера - ветерана восточного фронта, который, между прочим, десять лет пробыл во вражеском плену. Посчитали, прикинули, скомпенсировали за все годы и назначили своему бравому охраннику аэродрома, военную пенсию в размере шести тысяч марок ежемесячно…
Получите и распишитесь, Хер унтер-офицер.
...Больше всего жаль в этой истории ветеранов, живших по соседству. Им наверняка не хватало красноречия, когда они пытались прививать своим внукам любовь к нашей великой и многострадальной…
|
|
Работаю в одной пивной компании в отделе поставок. В прошлом году нам поменяли председателя совета директоров, их нанимают из головного офиса из Дании на контракт на 4 года, так вот контракт нашего директора истек, и ему нужно было возвращаться в Европу из Канады. Прожил он тут почти 5 лет, контора солидная, соответственно хозяйство нажил. Одним из таких атрибутов хозяйства была машина - БМВ 2008 года, 335 модель, кабриолет с жесткой крышей - короче, весьма солидный аппарат, весь нафаршированный дополнительными опциями, спортивной резиной и дисками. А теперь немного о самом директоре - швед по происхождению, это такой пухленький интеллигентик, лет около 45, метр семьдесят рост, двое детей, жена, руки его молотка в жизни не держали (хотя, как мне сказали, он у себя в Швеции в морфлоте служил), очочки, ни разу при мне вообще голос не повышавший, да и вообще сложно представить его ругающимся, и ни разу слова неприличного от него не слышал.
Так вот, подходит он ко мне за месяц до отъезда за моря и говорит, что надо бы ему машинку эту - БМВ - контейнером к нему Швецию переслать, на родину, дескать там б/у-шные машины БМВ "пустые" по комплектации и черти сколько при этом денег стоят, а его машинка - вот она, вся из себя классная, да и головной офис в Европе переезд оплачивает. Вопросов нет - мало ли я, что ли, машин из Канады наотправлял в свое время. Связался с одной конторой, через которую я раньше машины в Россию отправлял, а они в кризисные времена офис в Торонто прикрыли - где я нахожусь, только в Монреале остался. Я им говорю - как же моему боссу, пусть уже и почти бывшему, машину в контейнер погрузить - не поедет же он на своей машине в Монреаль на погрузку, хоть он и не против был. Они говорят - фигня вопрос, вот у нас тут агентик есть в Торонто, к ним машину пригоните, они все погрузят в лучшем виде в контейнер, и наше вам с кисточкой. Я и рад. Босс машину отогнал, на следующий день в командировку в Европу улетел на неделю, а мне все нетерпелось подробности узнать, все ли прошло нормально. Как ж*пой чувствовал. Прилетает он через неделю, я его в охапку, как, говорю, все прошло. Я на тот момент в конторе этой всего несколько месяцев проработал, так что не хотелось карьеру тут с увольнения начинать, потому и волновался. Далее со слов бывшего босса.
Поехал я по адресу, который ты мне дал, машину свою отвозить. Еду, осматриваюсь, а райончик тот еще - индустриальная зона, какие-то задворки, а я на чистенькой почти новенькой БМВ, да еще и такой красавице. Подъезжаю по адресу, стучу в дверь. После второго или третьего стука дверь распахивается и на пороге... БАЙКЕР! Здоровый такой мужик, весь в наколках, в кожане, с бородой по грудь, темных очках как в лучших американских боевиках, как будто его вчера из тюрьмы выпустили.
- Че надо? - спрашивает.
- Эээ... Да я тут это, машину вот, на отгрузку пригнал...
- Давай ключи.
- Эээ... На...
- Еще что-нибудь?
- Ну мне бы это... бумажку, акт получения какой-нибудь.
Этот байкер молча достает из своих засаленных штанов какой-то кусок бумажки и пишет на нем дословно: "Получил БМВ", сует мне эту бумажку и со словами - свободен - скрывается в помещении. Я в ступоре - ну что делать, мысленно попрощался со своей машинкой, выхожу обратно на дорогу, иду вдоль нее в направлении, откуда за мной приехать должны, забрать, пишу по блэкберри имейл, и тут слышу сзади визг резины, поворачиваюсь на звук и вижу, вдалеке такая серебрестиая точка вылетает из парковки, раздается опять визг резины и эта точка скрывается за поворотом. И тут до меня доходит, что это моя машина, а в ней тот самый байкер... Я, говорит, второй раз мысленно попрощался со своей машиной, все равно уже ничего не сделаешь...
Напоминаю, 335-ая БМВ, купе, 3,5 литра мотор, 350 или сколько там лошадиных сил - почти столько же, сколько и на большегрузных тягачах, ненамного отстает...
Я (уже я) в шоке от такого рассказа, мысленно уже прикидываю, где новую работу искать буду, со словами - чего ж вы мне сразу не сказали - начинаю названивать в ту контору в Монреаль и орать на них, чтобы быстро прислали фотки погрузки машины в контейнер, и вообще, какого хрена у них мафиозные личности работают в агентах... В этот же день прислали фотки "ласточки", бережно загружаемой в контейнер, хотя для меня до сих пор остается непонятным, каким образом этот хренов верзила вылез из машины, после того как загнал ее в контейнер, потому как она заходит в него почти впритирку по бокам... Через крышу открывающуюся, что ли...
А через месяц пришел имейл от уже уехавшего босса, что машину получил в лучшем виде, ни царапины, все на месте, а бумажку ту - "акт получения" - он в рамочку застеклил и у себя сохранил - на память о переезде... Ну а мне работу менять не пришлось, и слава Б-гу.
|
|
Не погода виновата …
«Погода» снова удивила россиян …
И европейцев тоже удивила:
Нашла там в демократии изъян, -
Раздавит всех … «египетская сила»!
..................................
Придет весна и грянет первый гром:
И под Москвой мужик перекрестится,
И майский дождь пройдет. Потом …
Там губернатор должности лишится!
..................................
На народ он смотрит свысока
И хочет удлинить свое правление:
Пусть посидит в Кремле, пока …
Не лопнет всенародное терпение!
..................................
Он много говорил, его не понимали, -
Об этом на «Болотной» всё сказали …
Какой конфуз, ну - просто срам:
Народ совсем не понимает ДАМ!
..................................
Наши все житейские невзгоды
Хочет на погоду Власть списать:
У природы нет плохой погоды, -
Власти это надо понимать!
|
|
xxx:
В Питере, в час ночи, пьяные, ехать очень далеко, сами из Москвы, спальный район, кажется звездная или где-то там. Подходим к группе из 6 здоровых кабанов, и задаем компрометирующий вопрос - есть игла? На охуевшие взгляды друг пояснил, нам айфон перезагрузить, а то такси в гостиницу никак не заказать. После долгой паузы нам сказали что игл нет, вызвали такси и чтобы мы берегли себя.
|
|
Написано 5 марта
Вот блин! - сказали россияне,
И посмотрели друг на друга.
Ведь зря на выборы ходили -
Опять не совершилось чудо.
Опять медведопут суровый
В графе "народ" поставил птицу.
Валюты будут миллиарды,
Но русских будут единицы
Серьезная в России власть!
Она не хочет умерять
Свои понты двенадцать лет.
ты хочешь жить здесь? может, нет?
Сейчас еще на восемь лет
России подарил билет
На будущее черной масти
Владимир Путин - лидер власти.
Тем, кто вошел в Берлин давно,
И тем, кто выживал в блокаде,
Сейчас не выжить все равно -
Страну молите о пощаде!
Товарищи, не верьте вы
В звезду пленительного счастья.
Страна не вспрянет ото сна -
Над нею вечное ненастье.
Проблемы выборов в России
Давно тревожат грудь поэта...
Ну, не мою, конечно, грудь,
А написавшего вот это
|
|
<Xeno> я рыдаю над нашим опсосом
<Xeno> завел вчера им траблтикет, что не работает связь по одному договору. сказали номер заявки, оставил свой телефон, сказали - звоните и называйте номер заявки чтоб узнать как все продвигается
<Xeno> щаз звоню им, называю номер
<Xeno> подождите минутку - говорят
<Xeno> звонит моя мобила, там этот же чувак, спрашивает, не наладилась ли связь
<Xeno> говорю что нет
<Xeno> кладет трубу и по второй отвечает мне что работы еще ведутся :)))
|
|
Комикс со шредером(устройством) и Шреддером из Черепашек-ниндзя.
Комментарий:
xxx: ты ошибаешься. Скорее нормальные понимают героя из тнмт. Я вот служил в армии, у нас был прапорщик по фамилии шрейдер. И говорит мне как-то лейтенант, суя пачку секретной военной документации: "вот бумага, иди уничтожь ее через шредер". Я ее отнес прапорщику и говорю: "вам сказали это уничтожить". Потом вся часть ржала над этим.
|
|
К истории от 30 марта про Пограничных крыс хочу добавить свою историю -это:
Как и я нарушал государственные границы, вспомнились мои приключения, решил поделиться.
Мне также пришлось нарушать границу Казахстана, правда по вине железной дороги – нам в Украине продали билеты на поезд, и ни как не предупредили о том, что при пересечении границы для украинцев нужен паспорт международного образца. В сентябре 2006-го года мы решили съездить на Урал к сестре жены на её юбилей, и поезд «Киев – Астана» для этой цели был наиболее подходящим. Со спокойной совестью мы в Харькове сели на поезд, и без проблем проехали украинско-российскую границу. Только проехав Саратов, проводник начал интересоваться нашими паспортами, дескать казахи начнут требовать международные паспорта, набралось человек пять, и мы в том числе, у кого были простые паспорта. Если бы он это начал делать ранее, хотя бы в Саратове, то мы бы просто слезли б с поезда, а оттуда уже уехали другим поездом, кстати, прямым поездом «Саратов – Магнитогорск».
Что делать? Поезд скорый, назад не повернёшь, и остановить нельзя, так как едет по ветке идущей только на Казахстан. Некоторые пассажиры более опытные начали распускать слухи, что там запросто снимают с поезда и приходиться поворачивать назад, но за определённую мзду могут и пропустить. Денег у нас тогда особо не было, мы ехали с расчётом, что нас назад с Урала отправят за счёт принимающей стороны. Жене стало заранее плохо, её прихватил невроз, тем более надо было ехать в томительном ожидании часов шесть. Проводники успокаивают, дескать обойдётся, дадите деньги и проедете. Если было бы что дать?
И вот приехали на казахский полустанок, назвать станцией язык не поворачивается. Вот зашли пограничники и в наш вагон, и, получив наши паспорта, сразу же сказали, выметайтесь из вагона, дальше не поедете. Жене и так плохо было, а тут её совсем развезло, мне уже самому стало страшно – слезь то не проблема, а что я с ней тут буду делать? Ведь вблизи не видно никаких строений, стоит что-то вроде подобия вокзала с надписью. А пограничники рьяно нас выпихивают, но есть вроде бы выход – пошушукаться с сержантом в тамбуре, дать ему 500 рублей российских и ты можешь ехать. Так сделали те пассажиры, у которых также не было соответствующих документов, нам же надо за двоих уже 1000 рублей, такой суммы у нас не было, есть только 500. Этого было для них мало, посоветовавшись со своим капитаном, приказали вылезать. Тогда я обратился к ним за помощью (между прочим, действенный метод, не раз выручал), говорю, моей жене плохо не знаю, что делать и есть ли у вас хоть какой-нибудь медицинский пункт. Ей нужно оказать первую медицинскую помощь, помогите. Это их напугало, кому охота связываться с больными людьми? Тогда меня подзывает сержант и говорит, что нас они пропускают, но так больше не делайте.
Но на этом приключения не закончились, впереди ещё большая стоянка город Уральск.
Видимо из-за этой остановки поезд делает крюк, захватить своих граждан до своей столицы. Приехали в Уральск, стоим, я вышел размять ноги, и вижу, в наш вагон направляются пара сержантов милиционеров – казахов естественно. Захожу и я за ними следом, а они прямо в наше купе идут, и просят предъявить документы только у нас, Жена всё ещё лежит, но уже заметно полегчало, а тут снова проверка. Опять нотации, незаконный въезд, надо вас высаживать, ну и прочее. Но видно, что настроены достаточно дружелюбно, в общем, давайте договариваться. Я прямым текстом заявил, что не против, да нечем, вот только 500 рублей и есть, ведь мы едем в надежде на то, что назад на дорогу нам билеты купят. Они согласились и на эти 500, мы ещё мило поговорили о житье бытье, они ещё сказали, что больше нас никто уже не тронет – они позвонят куда надо. Из Уральска дальше по Казахстану мы ехали часа три, и всё время я сидел как на иголках, не дай бог опять остановка, и опять проблемы. Так ещё меня за всю мою жизнь никто не опускал.
Внимательно смотрю в окно, не дай бог опять остановка, и тут вижу, промелькнула маленькая станция, а там российский флаг висит, я было засомневался, может быть показалось – уже ничему не верю. Остановились уже на большой станции, зашли пограничники – женщины, и со страхом спрашиваю – это Россия? И получаю утвердительный ответ, поверьте: такой радости я не испытывал наверное с детства, я готов был обнимать пограничников, а российский флаг стал самым лучшим флагом в мире! А ведь, ко всей этой государственной атрибутики, я после известных событий в СССР, стал относиться довольно равнодушно. Никаких чувств не вызывает геральдика Украины, также как и России, тем более, что флаг России был в музее военной славы Второй Отечественной войны, как трофейное знамя власовской армии. Но нужно было пережить все эти унижения, чтобы понять что лучше.
А дальше уже не интересно, погостили, поохали родственники над нашими приключениями, оказалось, что не мы одни в таком интересном положении оказались, а все другие родственники из Украины, приезжавшие в гости. Назад мы поехали другим путём – через Челябинск и проблем уже никаких не было.
Обидно становится только, что мне прожившему в России большую часть жизни приходится теперь унижаться, чтобы попасть на свою родину. А в своё время я бывал и в Казахстане несколько раз, и на Украине и на Камчатке и в других городах России, зачастую только стоял вопрос в приобретении билетов (не всегда можно было свободно купить).
|
|
Ботинки из крокодиловой кожи.
Однажды, во время одного из моих путешествий, я оказалась свидетелем захватывающей истории.
В разгар горнолыжного сезона из Приэльбрусья стартовал микроавтобус в аэропорт Минвод. Было шесть утра, в автобусе собрались горнолыжники, которые с первых минут начали делиться впечатлениями об отдыхе. Трое мужчин, изрядно уставших, достали водочку и выпили по сто грамм. Напротив них сидел брутальный, загорелый мужчина спортивного телосложения, который с интересом наблюдал за процессом. Как позже выяснилось, звали его Мироном, но близкие называют его Чили. Эта кличка прилипла к нему потому, что он до неприличия похож на Челентано, а в сокращенном варианте получилось Чили.
Не прошло и пятнадцати минут от начала долгого пути в аэропорт, как между попутчиками завязался интересный разговор. Выяснилось, что те трое были военными и отдыхали в Терсколе в течение двух недель. Они были полностью экипированы горнолыжным оборудованием, но, так случилось, что ни разу не вышли из гостиницы, даже водку им носила горничная в номер. Они предложили выпить Мирону, но он колебался по двум причинам. Во-первых не привык пить так рано, а во-вторых его сопровождала прекрасная, рыжеволосая спутница, к которой он питал сильные чувства. Но как-то незаметно для всех они стали пить вчетвером, больше того, они очень быстро выпили весь запас спиртного. Наш герой решил, что теперь его очередь угощать. Была организованна остановка для покупки дополнительной дозы. В общем, в аэропорт прибыли в состоянии не стояния.
Вам наверно интересно, причем здесь ботинки из крокодиловой кожи? Так вот, во время прохождения контроля в аэропорту компания военных сосредоточилась, и всё прошло гладко, а Чили решил удивить свою расстроенную красавицу, поэтому, сняв ботинки во время контроля, он вставил руки и ноги в ящики для обуви и с грохотом продефилировал через металлоискатель при этом он ещё и погавкал. Смеялись все кроме неё, кстати, её звали Светлана. Тут из неоткуда появился сотрудник полиции и, улыбаясь, попросил паспорт у нашего героя. Светлана поняла, что его сейчас задержат, подошла к сотруднику и спросила: «Может не надо паспорт?», полицейский сказал, что надо и увел Мирона. Во время задержания он требовал вернуть ему ботинки из крокодиловой кожи, продолжая смешить народ. Когда его увели, сотрудники аэропорта долго искали ботинки, не понимая, что это была шутка.
До посадки оставалось совсем немного времени. Один из военных, старший по званию, пошел помогать другу. Всё получилось. На радостях Чили пригласил спасителя и компанию обмыть это событие. Купив в буфете водку, они прошли в зал ожидания, где сидела Светлана, налили, сказали тост за друзей и тут к ним снова подошел уже знакомый полицейский и предложил Мирону пройти с ним за очередное правонарушение, а именно, распитие спиртного в неположенном месте. Поняв, что в Москву он же не попадает, предложил другу-спасителю сразу пойти с ним. Для того, чтобы разрядить обстановку, Чили снова вспомнил про ботинки за 700 евро, но это было уже не смешно, потому что ботинки продолжали усиленно искать.
Все пассажиры прошли на посадку, Светлана плакала, она понимала, что Чили уже не полетит, её успокаивали попутчики, но тут произошло чудо и в последнюю минуту виновника выпустили. Оказалось, ему долго пришлось доказывать, что дорогостоящих ботинок из крокодиловой кожи не было и, что это была шутка.
Это самая малость из тех многочисленных историй, которые с частой периодичностью происходят с Мироном. Думаю, это потому, он очень активно живет …
Татьяна Львова
|
|
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
|
|
Не смешная, но все же...
Случилось это в 2003 году, когда я только постигал азы впаривания климатической техники. Подвернулся объект в 100км от Минска и совсем не на кондиционеры, а на полноценную систему вентиляции с разработкой проектно-сметной документации. Объект оказался не слишком сложным, поэтому работы мы завершили буквально за неделю. Когда стал вопрос об оплате, глубинка предсказуемо заартачилась. Смета не та, слишком много хотите и все в том же духе. Сперва боссы хотя бы машину предоставляли, а на 10 раз сказали, что я должен фирме 10 000$ и это мои проблемы. На тот момент я не обладал мастерством выкручивания ласт дебиторам, но мне пришлось катить на объект на электричке. Летом. Я рассвирепел. Но когда меня опять вежливо послали, я отчаялся. Отбить десять штук зелени начинающему менеджеру - это больно. И мой мозг, зашуганный стрессом динамично перетекающим в депрессию, разродился. Разговор с бухгалтером заказчика был коротким:
- Марья Ивановна, у нас была налоговая, оштрафовали в десятикратном размере от стоимости оказанных услуг, по причине отсутствия подписанных документов. Завтра-послезавтра у вас будет встречная проверка. Я вас, как порядочный человек, предупредил. Всего доброго.
Да, деньги на наш счет упали в тот же день, у заказчика нашлись все документы, которые каждый раз "успешно" терялись в их светлых кабинетах. Документы пришли жутко важным заказным письмом, прислали даже свой экземпляр.
Это был мой первый блеф связанный с работой. Но далеко не последний...
|
|
Сестра рассказывает про праздник в школе: Мне не понравилось! Нам сказали придумать название для нашей команды, а потом подошла учительница и сказала, что мы будем называться по-другому - как они хотят! И в жюри были только мальчики! И оценки они ставили... От балды!
Я: Поздравляю, такая маленькая - а уже прониклась демократией в нашей стране, хоть и в несоизмеримо меньших масштабах.
|
|
Ему сказали:
"Вали отседова."
В музее Дарвина
Молебен пел
Какой-то брюхатый дурила.
На вид оказался очень похож
На патриарха Кирилла.
Он пел:
"Богородица Дева,
Дарвина прогони"
В роли солиста.
Чем чувство оскорбил
Не одного атеиста.
Да ещё кадилом
Кадил обормот.
На задымление прибыл
Пожарный расчёт.
В полиции чаем
Попа напоили.
Объяснили,что Дарвина
И Бога нет.
И сказали:"Вали отседова
И попадье передай привет."
Укропов
|
|
Только что общался с младшим братом, который служит срочную в Таджикистане в Талды-Кургане. Спрашиваю как дела, как выборы прошли?
А он мне про выборы почти как анекдот.
Далее с его слов от первого лица.
- Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на плацу заявил, что если после выборов будет хоть один бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый, перед тем как бросить листок в урну показывает листок в развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил галочку.
Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина, но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому. И демонстративно показывали генералу свой выбор.
Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны.
Правда, солдаты проголосовали как надо.
Есть в российской армии еще настоящие офицеры!!
|
|
Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки".
10 лет не пил, сорвался.
Объясняет, почему не пил:
"Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить...Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося...того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали...Бля...пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне".
Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.
|
|
У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?
|
|
В одной из знакомых московских контор работает чукча.
Он поступил на матфак МГУ в 90-х как победитель многих олимпиад,
так в Москве и остался. По его собственному признанию, научный руководитель велел ему вычеркнуть из дипломной работы все наречия "однако". Их там нашлось несколько сот вперемежку с ковариантными тензорами и прочей зубодробительной хренью. Сразу после МГУ ему нашлась работа в аппарате министерства образования. "Как удалось?" - спрашиваем. "Пришла дама и сказала: будешь работать у меня. Я и пошёл, раз сказали..."
|
|
