Шутки про сказать - Свежие анекдоты

Результатов: 6618

1701

В обсуждениях как-то толкали теорию, что Пушкин на самом деле был разведчиком, жандармом, вел двойную жизнь так сказать. Это толкнуло меня на "улучшение" известного сатирический стишок популярного поэта. Посвящается народным пушкиноведам

Если б Пушкин был дояркой,
мы б за двадцать лет могли
сделать пастбищами парки
и кефир под нашей маркой
был в любом ларьке земли.

Если б Пушкин был пилотом,
мы б стремились в высоту,
и за много лет работы
самым лучшим самолетом
стали наши ИЛ и ТУ.

Если б Пушкин был проктолог,
иностранцы к нам горой
приезжали с жопой голой,
а во всех российских школах
изучали геморрой.

Но поскольку он не пекарь,
не художник, не аптекарь,
а разведчик ФСБ,
мы всё время лицемерим,
всех боимся, всем не верим,
мажем ядом чьи-то двери
и за это в полной мере
получаем по губе.

По-моему получилось не столь остро, но чем-то забавнее оригинала.

1702

Было это классе в десятом. В то время существовало такое течение – агитбригады. То ли они возникли (в школе) в то время то ли и раньше наличествовали, а я просто был не в курсе, в общем, узнал я о них только благодаря моим друзьям Вовчику и Леше, которые в этой агитбригаде участвовали. Как эта движуха прошла мимо меня не знаю, видимо, болел, когда эту бригаду формировали. Я, правда, не переживал поскольку особой тяги к этому виду деятельности не имел. Кстати, какие были функции у агитбригад, перед кем они выступали, за что агитировали не знаю. Знаю только, что был конкурс – то ли городской то ли всеукраинский, где наши ребята пробились в финал и были фаворитами.
В финале наши ребята выступали классно, шли на первом месте и шансов соперникам не оставляли. И вот заключительный номер, его исполнял как раз Вовчик. Он должен был в форме бойца Красной Арми времен Великой Отечественной Войны с автоматом наперевес выбежать в зал и, выставив вперед и вверх руку, толкнуть воодушевляющую речь, которая по замыслу окончательно бы добила жюри (что кстати и произошло, правда, не совсем так как ребята и, в первую очередь, Вовчик ожидали).
В общем форму достали, достали и автомат, вот только возникла проблема с сапогами, обычными армейскими сапогами. Их достать почему-то не удалось, удалось раздобыть только афганки, сапоги или скорее высокие ботинки, в которых наши ребята воевали в Афганистане.
Это было конечно не совсем то, но выбирать не приходилось, поскольку время поджимало.
Итак заключительный номер, Вовчик, разогнавшись, выбегает (а надо сказать что пол представлял собой паркет покрытый мастикой) ... подскальзывается (нетестированные афганки оказались очень скользкими), шлепается на пятую точку и в таком положении с вытянутой вперед рукой выезжает в самый центр зала, прямо перед членами жюри.
По залу прокатился смешок. Вовчик не смутился и в таком положении толкнул запланированную убойную речь. Ржал весь зал и в первую очередь члены жюри.
Как я уже говорил, ребята шли на первом месте и выступление Вовчика должно было стать финальным аккордом, окончательно сразившим членов жюри, и оно им стало. Жюри, не задумываясь, проголосовало за наших ребят и они заслуженно заняли первое место.
Неожиданно к славе ребят в последний момент примазался и я. Они как победители должны были выступить в нашем актовом зале перед всей школой, но тут внезапно заболел главный герой постановки и эту роль почему-то, даже не знаю почему, предложили мне. Я, честно говоря не особо хотел, так как какой-то тяги к актерской деятельности не испытывал, да и особых актерских данных за собой не замечал. Но меня убедили, сказав, что надо послужить родной школе. Ну что ж надо так надо.
И вот настал день выступления. Мы играли молодогвардейцев, я, в частности, их командира Олега Кошевого. Мы стояли на сцене, я в рваной тельняшке с забинтованной головой, ребята примерно в таком же виде, обмотанные, то ли настоящей то ли бутафорской, колючей проволокой. В финале я должен был в стихотворной форме толкнуть пламенную речь, которая бы логично и на высокой ноте завершала бы наше выступление. Исполнили мы здорово, особенно в ударе был я, чего от себя никак не ожидал. Зал бешено аплодировал. Так что эпопея с агитбригадой завершилась более чем успешно.
Всю агитбригаду, в том числе и меня, наградили поездкой в Чернигов и Новгород-Северский, которая у всех оставила хорошие воспоминания.

1703

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

1706

Ирка - шилопопая эффектная брюнетка в самом расцвете сил. До модельной внешности ей недостает добрых 20см роста, но зато у Ирки сногсшибательно красивый голос и театральная студия за плечами. Последние два обстоятельства помогли ей не утонуть в последний кризис, когда помножились на ноль и работа бета-тестером, и первый брак. Ее чуть не нарасхват приглашали озвучивать голосовые меню в телефон-магазинах, переводные программы для смартфонов и даже мультики на ютубе.
Собственно, запись автоответчика для одного дорогущего автосалона стала причиной Иркиного трудоустройства туда во плоти и, надо сказать, салон от такой рецепционистки здорово выиграл, я так считаю. Ну и она не проиграла, на момент событий за ней вовсю ухаживал один из топов.

Его и дожидалась она однажды в машине на парковке, когда из салона выехал толстый клиент на свежеприобретенном авто и припарковался рядом. Вышел, попинал колеса, сел обратно и со скучающим видом начал тыкать в разные кнопки.
Накрапывал серый дождик. Бета-тестер Ирка включила на своем айфоне поиск мультимедийной системы - и не ошиблась.
- Вас приветствует развлекательная система Constellation, - промурлыкала Ирка своим знаменитым голосом, когда устройства зацепились. - Пожалуйста, выберите удобное положение водительского кресла... Вы можете включить один из демонстрационных роликов прямо на приборной панели...

Из дверей салона вышла силиконовая супермоделька и уселась рядом с покупателем.

- А теперь, - томно сказал чертик в Ирке, - вы можете ослабить галстук и расстегнуть брюки...

(c).sb.

1707

Вчера позвонила одногруппница, сказала преподаватель наш умер. Да, время не вернёшь, запомнился он мне, что всегда был в тренде новых течений в дизайне, и сеял в нас доброе и вечное. Мы же по большей части, были остолопами, прогуливали пары, бухали на большой перемене. Но к преподам относились с уважением. Чем он мне ещё запомнился, у него был дефект лица, воспаление троичного нерва, как он нам говорил, и левый уголок рта у него почти не двигался. По началу смотрелось это странно, но с кем не бывает. Помню начало 2 курса, закончились пары, мы с друзьями прогулялись до местного кабака, легендарное заведение, что и говорить. Любимое место алкаши, и полу криминальных типов, ну и всяких студентов. Потому как, наливали палёнку, стоило это копейки, а что студенту надо, скушал пирожок, накатил 50, и уже не переживаешь за сессию. Помню тогда ещё дружок учил меня водку пить, было мне тогда лет 18 или 19, а он уже после армейки пришёл, восстановился и попал к нам в группу. В общем смысел был в чем, берёшь стопку водки, опрокидываешь залпом, и запиваешь горячим кофем растворимым, и причём после стопки, надо подождать и не закусывать, не занюхивать, а только когда, тебя уже коробит начинает, запить горячим кофе. Это мерзкое ощущение помню до сих пор. За то 2-3 подхода и тебе уже хорошо, а если покурить сигаретку, то ещё лучше. В общем тёплым сентябрьским днем накидались мы нормально, старшому то похрен, а нам всем домой надо, а палиться не хочется. Что делать? Рядом с кабачком речка течёт, мелкая. Решили мы туда пойти купаться. Но очково немного, вода холодная, да и похрен разделись до трусов и с гиканьем и воплями побежали к речке. А надо сказать, что там спальный район, и дома совсем недалеко от реки находятся. Проходящие мимо мамашки были в шоке, мы им кричали что-то, а они только быстрее уходили от нас. Ну можете представить, речка, дамба, дорога, и дальше многоэтажки. И пять пьяных придурков, орут и плещутся. Под конец старшой снял трусы, отжал, надел штаны и стал труселями мотать, как флагом. Но ничего, самое интересное, пьянку, как рукой сняло, мы шли по дороге, курили, обсуждали, как сессию будем сдавать, товарищ был местный, он пошёл на трамвай, а мы дошли до вокзала, сели на электричку и поехали домой.

1708

Из разговора подруг... У меня вчера была минута Славы... Да ты что подруга! Он же через тридцать секунд кончает... Ой!))))

В этом году мы с небольшой компанией в три человека, поехали отдыхать в Крым на поезде. Поезд надо сказать шикарный, вагоны новые, идет по расписанию, водку пить не возбраняют но только с закрытой дверью, ужин приносят прям в купе. Сказка!
Решили на пару деньков посетить славный город Евпаторию, а точнее поселок Заозерный один из санаториев Севмаша, в котором не были несколько лет.
Народу в городе тьма! Как лет двадцать назад, когда не было всяких Турций.
Надо сказать что Заозерный деревня, но в санатории классный врач стоматолог и хорошее оборудование, а мне надо было установить пару пломб, делает качественно и не так дорого.
Но вечером решили посетить Евпаторию и вспомнить молодость, прогуляться по Курзалу, посетить клуб Белый.
Наши переговоры на пляже куда идти и когда выезжать, привлекли внимание двух симпатичных девушек лет тридцати которые загорали рядом, и на которых мы сразу обратили внимание.
Одна из них подошла к мне когда я выходил из моря и спросила, могут ли они с нами выехать потусить в Евпаторию вечером, а то одни боятся, потому что дня за три до этого они еле оторвались на набережной от местных ухажеров, которые были грубы и назойливы, как они объяснили.
Я не стал возражать и мы договорились что в восемь мы встречаемся на выходе и выдвинемся впятером в Евпаторию.
Но как всегда в планы вмешался случай!
На обеде моих друзей буквально сцапали две разбитные мамашки, которые утащили их в номер трахаться, пока дети занимались с тренером на стадионе.
Я в течении двух часов не смог им дозвониться, и только в пол восьмого мне ответил пьяный голос товарища, который сказал что они сейчас бухают, а потом когда дети уснут, пойдут ночью на море купаться при луне и опять трахаться.
Делать нечего, я взял двух дам и мы поехали в Евпаторию.
Народа на набережной тьма, город изменился, но все было таким знакомым и родным.))
Мы прогулялись по Курзалу, потом пришли в клуб, заняли столик, заказали кальян и выпивку.
Девушки предложили начать с водочки и я их с удовольствием поддержал.
Разговорились, они работают в сфере сервиса в одном северном городе, где военных на душу населения больше чем гражданских, да и те практически все куют щит нашей Родины.
Потом началась угадайка.
Как всегда меня приняли за военного в звании не ниже майора, не флотского но скорее десантника или морпеха, тем более я был в майке спецназ подаренной товарищем. Я решил не отрицать и решил немного побыть настоящим полковником.
Через пол часа нарисовались их поклонники, девушки напряглись, но подойти они не решились так как я посмотрел на них не совсем добрым взглядом. Девушки после этого расслабились и мы стали болтать о том о сем.
Я стал рассказывать про истории которые у меня ассоциируются с Евпаторией, и после третьей или четвертой я заметил что интерес у девушек ко мне совсем пропал. Они стали смотреть на меня с каким то презрением что ли?
Потом когда я стал рассказывать историю про то как был экстрасенсом, та из них которая мне понравилась больше всего огорошила меня!
- По моему Вася (я так представился) ты нам лапшу на уши вешаешь?!
- Я вижу ты тоже любитель почитать истории у Димы Вернера?
- Почему ты так решила - спросил я?
- Да потому что Вася, ты слово в слово пересказываешь истории Соломона Марковича! Или скажешь ты их не читал?
- Мы их когда читаем на работе, то обсуждаем с подругами, поэтому практически знаем наизусть!
И тут до меня дошло!
- Чукча не читатель! Чукча писатель! - ответил я.
- Это мои истории!
- Пиздишь- непроизвольно вырвалось у нее!
- Ты не похож на Соломона - выпалила подружка!!!!
- Почему - спросил я? Он большой и добрый, и возраст соответствует!
- Мы тебе не верим!)))
- Чем докажешь???
- Ну начни любую историю а я продолжу - предложил я.
Естественно я все помнил, но это их не убедило, тогда я зашел на сайт и вошел к себе в аккаунт.
- Сказать что они охуели, ничего не сказать! Недоверие сменилось восторгом!
- Подружки не поверят что мы познакомились с Соломоном!!! Если приедешь к нам, тебе любая дама в нашем коллективе даст, даже замдиректора которой уже под шестьдесят!))
После этой фразы я понял что такое минута славы!))
Я ржал минут пять и понимая, что сегодняшнюю ночь я скучать не буду! Так и вышло.
- Тебя у нас все заочно обожают!!!!
- Можно с тобой сфоткаться?
- Я бы этого не хотел.
- А историю про нас напишешь? Только без имен?
- Напишу!)
Я сделал вид что не заметил того что они обе тайком сфоткали меня когда я возвращался из туалета.
За тот классный отрыв который они мне устроили по приезду в номер я им готов был простить все и эти фотки, тем более что не имени моего не номера телефона они не узнали. Да и с двумя дамами одновременно я последний раз был лет восемь назад, и если честно переживал.))
Но Соломон не оплошал!)))))
Когда я одевался чтобы свалить, состоялся такой диалог:
- Ты представляешь Оля (имя вымышленное), мы оттрахали Соломона!
- Наташ (имя вымышленное), эти клуши все равно не поверят!
- Ну и нах их- потягиваясь сказала Наташа.))))
- Мне все равно!
А в восемь утра я с двумя пьяными натрахавшимися гамадрилами укатил в Ялту на таксо на день раньше чем планировали.
Практически исчезли как утренний туман.
Но это уже совсем другая история...….

1709

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
— Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
— Стыдно сказать, Колян, — в ПОПЕ!
Колян:
— Это как???
Вася:
— Поселковый отдел полиции!
Колян:
— Ну это еще ничего, я, вааще, — в Ж О П Е.
Вася:
— А это как???
Колян:
— Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
— И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

1710

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
Но, сэр, я могу все объяснить! восклицает водитель.
Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
Но я хочу сказать. . .
Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
И не расчитывайте я жених. . .

1712

xxx: Видел, техдир новый статус поставил только что в мессенджере: "Раздолбаев всех начальник, распиздяев командир" ?
yyy: Так он же еще с планерки не вышел?
xxx: Неа )
yyy: Тааак... хочешь сказать, на квартальную премию уже можно не рассчитывать?

1714

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

1716

Дог: Ну кто так вызывает? Надо сказать, что могут не торопиться, уже пристрелили, как время будет - трупы пусть заберут.
Rasmuswolf: Вот один тов. в Питере, который потом некоторое время был гр., тоже так неостроумно думал. Сидел ночью, готовился к сессии. Крики в подъезде. Позвонил 02, сказал драка, убивают. Ехали долго. Крики не смолкали. Позвонил еще раз, сказал, фигли так долго, человека убили. Приехали быстро. А через пару дней вызывает его следователь и спрашивает: "А как вы, милчел, объясните тот факт, что Ваш звонок, в котором Вы сообщили, что человека УБИЛИ, поступил на полчаса ранее факта констатированной смерти? Разъясните Ваш умысел и участие." После чего данный тов. стал гр. и некоторое время учился складывать ежиков из спичек. Сидеть бы ему и далее, но тут нашелся настоящий душегуб.

1717

luhrasp: Конец лета, ребят, это замечательное время для холостяков. Ты можешь стать популярным, обрести друзей и завязать прочные контакты с полезными людьми.
Достаточно всего лишь сказать окружающим, что умеешь готовить еду из кабачков и рад их у себя принять.

1718

Где-то в 2014 году, свела меня жизнь с одним мужичком по работе. Слово за слово, разговорились. Рассказал он мне об ипотеке которую взял, как переехал в другой район города. О сыне, которому пришлось перейти в другую школу. Вот о его сыне, пожалуй самое интересное:
-Он тогда у меня в седьмом классе учился. И тут, недели не прошло как он в новую школу пошел, звонок мне на мобильный. Высветилось «сын». Беру «трубу» и слышу, что звонит он мне, а говорит то не со мной, но не для меня по крайней мере. «Ну что, подъезжайте, их тут человек двенадцать», а по звукам слышу, что идет куда то. Я в непонятках, что случилось спрашиваю. А из трубы: «хорошо, задержу! Ну что пацаны побазарить хотите?». По звуку понимаю, что отвел трубку от лица, но все равно слышно: «Слышь, ты, один на один очканул что ли? Пацанов жаль подставляешь! Но дело твое, хотели косяк на косяк, вопросов нет!» Небольшая пауза и опять, но походу уже мне: «Да человек пять возьми, хватит! Какие биты, мы их так положим, это ж фуфлыжники! Сказал же, задержу!» и опять уже не мне: «Слышь ты, так ты считаешь что ты прав?! Ответишь по-пацански или на перо сядешь?!» Слышу на заднем фоне кто-то бубнит, но не разобрать ни кто, ни о чем, но интонация не очень агрессивная. Я сообразил. Ору в трубу, - дай им трубу! Трубу дай! - Слышу: «возьми, с тобой люди побазарить хотят!» Ну тут я сыночка и поддержал:
-Ты! - говорю, - ты на кого погнал? Мы за Веню, вас на куски порежем! Волки позорные! - в голос вложил все, что из наших пацанских разборок помнил. Что-то еще там нес, но уже и не помню, за сына переживал.
-Да мы, да мы ведь только познакомиться хотели, - чувствую отвечающий голос подрагивает.
-Короче, стойте там, мы выезжаем! Сейчас схлестнемся!
Слышу, опять мой басит куда то вдаль: «стоять! Стоять суки! Мы вас все равно найдем! Стоять!» И через минуту: «Спасибо, пап! Разбежались. Я тебе все дома расскажу. Хорошо, что ты у меня в телефоне батяней записан» Ну я дух перевел, трубу отключил и огляделся. Весь офис сидел с открытыми ртами и была абсолютная тишина.

Сказать, что я смеялся после его рассказа, было бы неправильно. Я лежал в истерике.
-Сынок то у тебя знатный бродяга что ли? - отдышавшись поинтересовался я.
-Да какой бродяга? Не, он пацан рослый конечно. Я его хотел и на бокс записать и на каратэ, но не его это. Как в театральный кружок в первом классе пошел, так и не выгонишь. Через весь город мотался как переехали. У него тогда как раз роль в каком то спектакле была, уличного отморозка из девяностых. Видишь, пригодилась. Да он то ладно, ты бы видел как со мной после того случая в офисе разговаривают. Я сам от такого уважения охреневаю.

1720

dtf, "Я полгода снимал стройку под окном"
Теперь собрал это в UltraHD 4K ролик. Май-ноябрь 2011 года.

Максим Ворожищев: меня напряг скачок в стройке на 13 секунде. первый этаж и бах стразу третий. а так прикольно.
Kircore: Да, я уезжал на месяц, а потом продолжил.
Мудрый Филипп: Не мог сказать пацанам, чтоб без тебя дальше не клепали?
Kircore: Я просил, а бригадир так вежливо мне ответил "пошёл нахуй", даже не поворачивая головы.
Тимур Хайруллин: Это означает нет?
Kircore: Судя по стремительно возведённым двум этажам, мне отказали.

1722

Как мы младшему сыну учительницу выбирали

Хотел к 1 сентября написать, да отвлекся. Точнее, отвлекли. Ну, и ладно. Встретил неделю назад, как раз перед 1 сентября, первую учительницу старшего сына Ирину Николаевну, лет 15 не виделись, разговорились, повспоминали, в общем, душевная встреча получилась)

А чего ж вспомнил про младшего?
Близилась середина января 2012 года, младшему еще 5 лет, но он уже знает, что в 6 лет в сентябре ему идти первый раз в первый класс! Обычный тихий зимний вечер, смотрим телик, вдруг, звонок в дверь. Немного напрягаюсь, ибо в это время только попрошайки в преддверии Старого Нового года шастают. Посмотрел в глазок: точно, какая-то тетя, а вокруг куча ребятни. Открываю, да не, пальто у тети очень уж приличное, красное, цивильное, да и дети (штук 6) не цыганчата какие.

- Здравствуйте, я Ирина Ивановна, учительница младших классов, знакомлюсь с будущими первоклассниками!
- Здравствуйте! - запускаю эту толпу, оборачиваюсь, зову младшего сына: - Илюша, иди сюда, к тебе учительница знакомиться пришла!

Тот подходит, недовольно смотрит на нас и вдруг начинает реветь:
- Папа, ты же обещал, что в школу с 6 лет, а мне только 5!!! (Бедный ребенок, лишенный детства!)
Ну, успокоили, объяснили, что учиться его еще не забирают, а только знакомятся. Мы похвастались, что уже футболисты, шахматисты и монтессористы (школа такая для подготовки к школе). В общем, первое знакомство прошло в теплой дружественной атмосфере.
- Такие дети нам нужны! (Хм, посмотрим еще, нужна ли нам такая учительница!) На прощание она пригласила нас в воскресенье на концерт для будущих первоклассников.

Пришли. А надо сказать, что всего учителей в первых классах было 3, и мы стояли перед выбором, к кому пойти. И вот концерт! Вышел А класс во главе со знакомой нам уже учительницей и выдал полноценный концерт с песнями, плясками и стихами! Потом учительница Б класса по бумажке прочитала, какая она хорошая, умная и добрая. Учительница В класса рассказала примерно тоже самое, но уже без бумажки.

- Ну, что, сын? К кому пойдем?
- Конечно, к нашей в А класс! (Кто бы сомневался! А ведь подготовка концерта, как потом оказалось, была исключительно ее идеей! Да и дети сами по желанию ходили с ней по домам знакомиться с будущими подшефными!)

Пролетели полгода. И вот пошли мы в первый класс. Обычно отводил в школу сына я (мне на работу к 9). И вот как-то в коридоре возле их кабинета увидел такую картину: учительница стояла в окружении своих первоклашек, а дети, плотно обступив ее со всех сторон, подпрыгивали, пищали как цыплята, она же, как мама-наседка, пыталась каждого погладить, с каждым поздороваться, что-то доброе сказать! А я смотрю, блин, картина-то маслом: ровно то же самое ведь наблюдал в 98-ом, когда старший пошел в 1 класс!!! (Правда, и школа была другая, и учительница другая, но задел начальной школы для обоих сыновей оказался очень полезным!)

Вот такая история про первую учительницу младшего сына вспомнилась мне после встречи с первой учительницей старшего!) Будьте здоровы и Ирина Николаевна, и Ирина Ивановна! Сейте разумное, доброе, вечное! (Блин, не удержался от штампа, но ведь к месту!) Пусть и с прошедшим, пусть и в карантинное время, но все-равно с праздником Вас!!!

1724

На работе, во время обеденного перерыва, всплыла тема поездок за границу. В основном, люди отдыхали в Болгарии. А так, для простого смертного, Европу заменяли страны Прибалтики. Сотрудница рассказала о поездке знакомой супружеской пары.
Конец 80-х годов. Супругам достали путёвки в Румынию. В стране закат социализма, престарелый Чаушеску чудит по полной программе.
В эти годы жители Румынии очень ценили бытовую технику, и поэтому, пользуясь случаем, советские люди брали что-то из этого добра. Например, утюг. Отмазка на границе - в Европе я должен выглядеть безупречно, в наглаженных брючках. Конечно, потом они их продавали. Все были довольны.
Жена нашего героя была простодушна, с коммерцией никаких дел не имела. Но вот муж - тот ещё пройдоха. Помимо всего прочего, у румын ценились спиральные электрические водонагреватели.
Афера мужа была до гениальности проста. В наших магазинах продавали электрические сушилки для обуви. Стоили, надо сказать, они дешевле тех же спиральных нагревателей. На вид - вилка, шнур и две прикольные по форме спирали. Сейчас сушилки для обуви "окультурились", но и тогда их видок был неплохой.
Наш герой приобрёл несколько электрических сушилок и по приезду продал их без проблем местному населению, как эксклюзивные спиральные нагреватели, предназначенные для одновременного нагрева двух вёдер воды. Ценник для такого товара был соответствующий.
...Как повели себя "спиральные" нагреватели при эксплуатации история умалчивает.

1725

Совхоз опоздал всего на недельку. Я сидел в вагончике, выторгованным за пару пузырей у каких-то строителей и старательно малевал в блокноте почти диссертацию предрасположенности свиней к общественно-полезному труду. Свиньи были в лесном загоне, глодая стоящие в нем сосенки. Набирали витамин. Я мысленно поделил их на три бригады — косцы, пахари, культиваторщики. Вспоминая как они обрабатывали поле с «зеленкой». Оставалось за малым, как их не путать, ведь на рыло они все одинаковые, как китайцы. Или как мы для китайцев.
В окошко я увидел, как на поле заскочили три комбайна, все разных цветов — синий, красный и зеленый. Я хмыкнул и пришло озарение — надо красить. У каждой бригады должен быть свой цвет. От мыслей отвлекал шум и рокот комбайнов шмурыгающих по полю.
- Что они там ищут? - посмотрев в окно как они гоняют по полю из конца в конец, заинтересовался я. Я не любопытный, но что они могли там найти после моих свиней меня сильно озадачивало. Пока я напяливал сапоги, они уже где то заглохли за перелеском. - Ну что же, может оно и к лучшему, - вздохнул я и снял один сапог. На поле опять чего-то заурчало и засигналило. - Твою ж медь, не день, а какая то катастрофа, - матюгнулся я, думая одевать второй сапог или снимать первый. И то и другое делать было лень и я опять выглянул в окно. К вагончику бежал совхозный агроном, бросив свой уазик.
Пришлось идти на встречу. Противника ведь лучше встречать на его территории. Поэтому сапог я не одел. Не успел. Да и хрен с ним.
Мы встретились почти на середине. Столкнулись две системы — единоличная и общественная. Как Пересвет и Челубей, на поле брани, буравя друг друга испепеляющим взглядом. Но за моей спиной была ощетинившаяся орда, а за ним только три скромных комбайнера, да и те за перелеском. И я был в одном сапоге, что сразу дало мне моральное преимущество, от которого агроном не мог отвести глаз.
- Здесь должна расти «зеленка»! - так и не поняв секрета моей обувки, произнес он.
- Ну если должна, садите! Я не против. - доброжелательно отреагировал я. И свиньи весело захрюкали, потому что не умели аплодировать.
- Она здесь уже росла! Овес и горох здесь должен быть! - агроном попался какой то упертый и туго соображающий.
- Ну если растет, косите! - сзади орда захрюкала еще веселей.
- Ну ладно, хрен с ней, с этой «зеленкой», но почему ты в одном сапоге? - плюнув на общественное, агроном задался личным. Видимо этот вопрос ему был дороже.
- Свиньи сожрали! - чистосердечно со скорбным лицом, наврал я, - еле ногу успел выдернуть.
- »Зеленку» тоже они? - поинтересовался агроном более сочувственно.
- Да хуже волков и русский совсем не понимают. Может закроем нарядик, чтобы на комбикорм хватило. А то ведь до греха недалеко...
- Какой нарядик, - опешил агроном.
- Ну за вспашку поля. Смотри, все вспахано и культивировано. Ни одного комочка. Ручная можно сказать, работа. Ну и за удобрение можно подкинуть...
- Ты еврей что ли? - все больше охреневал агроном. И на мое отрицательное движение головой добавил. - Я и думаю, они же ведь свинину не едят.
- Много не надо, мы ведь готовы и дальше работать. У тебя же еще есть поля со свеклой, да и картофельное пойдет. По рукам? Рублей по триста за гектар и дело в шляпе. - гнул я свою политику, поняв, что на верном пути.
- Ты мне еще за зеленку ответишь, а то наряд ему. Сожрали зеленку, еще и заработать на этом хотят. Ваще в корень обнаглели. Я поехал за участковым.
Участкового он привез довольно быстро. «Анискин», а именно так мы его звали, долго ходил по полю, но я был спокоен. Мои свиньи никогда не оставляют улик. Воспитание и длительные тренировки. Так было и в этот раз. Да и сами свиньи, увидев участкового, неплохо замаскировались в сосенках.
- Нет тут никакой зеленки, даже следа ее нет, - вытерев пот под фуражкой, наконец-то заявил Анискин.
- А должна быть! - взревел агроном.
- Но никогда и не было, - добавил я. - Откуда на пахоте зеленка? Ты ее еще в Сахаре поищи.
- Слышь, - участковый отвел меня в сторонку, - зеленки то нет, а следы есть. Свинячьи. Тебе нужна своя земля, а то до беды недалеко. Резать будешь, не забудь! - и пошел к уазику.
Его слова: «своя земля», мне понравились. Больше конечно первое, но и земля тоже пойдет. Надо брать, решил я и обвел пространство взглядом. До куда его хватило, а зрение тогда у меня было хорошее. Но это уже другая история, об ней чуть позже.

1728

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку: Муж звонит по телефону: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

1729

Взгляд со стороны

Попросил как-то знакомую из Тайваня объяснить мне разницу между китайцами и тайванцами (не путать с Таиландом). Всё-таки до 1949 года это был один народ и прошло всего-то семьдесят лет с тех пор, как часть населения Китая, не принявшая социалистическую революцию Мао Цзэдуна, бежала на остров. Ответ примерно следующий:
- Мандаринский вариант китайского на острове более мягкий, на материке - более твердый. На слух ощущается как акцент, на некоторых словах приходится напрягаться, чтобы понять, редко - переспрашивать. Письменность, понятное дело, одинаковая.
- Форма выражения просьб на острове более вежливая, на материке - повелительная. Вместо "не могли бы ва передать пожалуйста хлеб" китайцы скорее скажут "передай хлеб". Ну и не только просьб, если на Тайване скажут "На мой взгляд, вы не совсем правы", то в Китае сразу сообщат "вы дурак!".
- Жители Китая разговаривают громче, чем жители Тайваня с тенденцией перехода на крик и на личности в спорах.
В целом китайцы выглядят более грубыми для жителей Тайваня из-за манеры разговора и поведения. Сами китайцы с этим не согласны. Моя знакомая считает, что указанные различия объясняются тем, что бежали от революции в основном интеллигенция и зажиточные слои, а остались преимущественно крестьяне и рабочие, чей язык и манера общения стали основными для всего Китая.

И тут я понимаю, что именно те же самые процессы произошли в 1917 году в России. Мы удивляемся, почему в английском нельзя сказать you are wrong, а надо говорить you are not quite right. Гордимся тем, какие мы прямолинейные и честно говорим правду в глаза. Далеко ходить за примерами не надо, достаточно почитать комментарии на данном сайте, чтобы представить себе общий уровень дискуссий.

У меня сложилось впечатление, что все мы - жертвы эксперимента под названием ВОСР, которые не в силах осознать свою неправильность, так как "кривда" стала "новой реальностью".

1732

- Профессор, а правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно сказать, что на НЕ разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.

1733

История давняя, может быть еще актуальна. Недавно где-то пророчел, что русскому человеку по правилам жить скучно. Так вот. Сижу в маршрутке рядом с водителем, любил на этом месте ездить, если удавалось. Дорога - по одной полосе в каждом направлении. Нет даже намека на "пробку". Пусто, можно сказать. Едем. Вдруг перед нами куча мусора, объехать можно только по встречке. А на встречке именно в этот момент одинокий "жигуль", пропустить который, как того требуют правила, ну, 5-10 секунд задержки, ибо за ним никого. Однако, наш водила решительно принимает влево, почему-то в уверенности, что его пропустят. "Жигуль" не сдается и едет прямо, чуть приняв вправо. Водитель, матерясь себе под нос, притормаживает, после чего едем дальше. Я ему говорю, что по правилам он должен уступить. Просто интересно была ли мотивация. Оказывается, она была, да еще какая.
"По правилам да, но он один едет, а я 12 человек везу".
То есть человек уверен, что ездить надо именно так, адаптируя правила к ситуации.

1734

ОТЧЁТНЫЙ КОНЦЕРТ
# Как в маленьком но областном центре появился #Балет и как удалось достичь первых успехов - Читать здесь!
Я тоже родился в стране, которая с прошлого века называется по-другому. Просто Время прошло. Хорошо или плохо, но тогда было Бесплатное Образование и Медицина. (О Медицине другое Было) А тогда ещё были Бесплатные кружки, секции и Концерты И Бесконечные собрания.
А ещё было Начальство, которое решало, кто куда едет, что делает и Как отдыхает. Ведь если кто слишком много отдыхает, то начинает Задумываться. Если Человек начинает Задумываться, то Он может придумать, Что Сделать. Причём Может сделать Что-то Не Положенное.
Начальству положено было показывать пример. Например, любить балет. ;-))
Что вытворяли «слуги народа», молчали, но Знали. Высокие Официальные лица Любили балет! :-))
Вот в одном областном городе большое Начальство любило балет. Причём полюбилО до такой степени, что пригрело отставную балерину.
Сейчас, конечно, несмотря на Борьбу, все демократично. Можно жить хоть с любовницей, хоть с любовником, дарить золото, машины, квартиры.
А тогда за это можно было попасть под расстрел, за «хищения социалистической» собственности в особо крупных размерах.
Могли прийти люди «в штатском» но с военной выправкой из ОБХСС и спросить: «Тук-тук! Кто в теремочке живёт? Кто в 3-х комнатном хлеб жуёт?»
Тогда Такие квартиры давали многодетным семьям, передовикам Производства и Академикам.
А за продажу-покупку валюты, икры и мехов тоже могли наказать «высшей мерой».
Долго ли думало Начальство? Но решило создать балетную школу. Тем более что любители балета, в отличии от «панков» в Нормальной одежде по улицам "ходют" :-)).
Вот, Балерина подарки, зарплату получает, на пенсию копит. Опять же и Начальство «в гору пошло».
Только через год-другой начал Народ задумываться, да спрашивать:
- А что это у нас? Балетная школа есть, а талантов нету?
- Есть, товарищи! Есть Таланты, Дорогие наши! – бодро заверило Начальство.
- А то, может, в школе не так учат, или денежки народные Так тратятся? – интересуется Народ.
А в советское время, кто помнит, за «нецелевое использование» могли целенаправленно отправить на лесоповал дальний и долгий. Да и «партбилет положить». Лишиться же билета, удостоверяющего членство в КПСС Тогда – это хуже чем остаться без «лайков» сегодня.
Ну, а если вставал вопрос, о том чему учат в Советской школе… Впрочем, о Советской школе другая Быль есть!
В нашей стране очень много Талантов. А тогда их собирали и воспитывали. Не только танцоров и спортсменов, но и математиков, например.
Вот только с Балетом просто не все сразу получилось.
Конечно, в деревне все умеют работать, играть, шутить и плясать. Хороводы водили деревнями, да за околицей до утра пели, да на дискотеках танцевали. Но о Деревне – другая Быль!
Управлять хозяйством – дело сложное. Вот дворяне и начали приглашать к себе певуньей и плясунов. Такие небольшие праздничные выступления стали небольшими концертами и историями. Так в XVII веке и появились балет и опера.
Так появились Искусство и Культура. И оторвались от Народа.
На сегодняшний день в деревнях, да и в советское время в колхозах, рукастых, горластых и коленчатых хватало для всего.
«Бурановские бабушки» порвали же Евровидение! Дело в том, что ежели на селе девочка не могла барашка проводить, а девушка теленка вывести, то и замуж ей трудно выйти, хозяйство вести. Тут уж работа – «только счетоводом – ручкой писать». Вот если головастая – тогда можно ещё и «учителкой пойти».
Нет, конечно, теленка можно ещё хитростью да лаской уговорить, но это Другая Быль.
Кому чего и сколько Тогда наобещали – неизвестно, но Талант нашли!
Растяжка, подъем – очень хорошо! Вращение, разбег – просто замечательно! Когда от её приземлений тряслась вековая театральная сцена (а до того – Дом дворянского Собрания) сцену Починили.
А вот чтобы показать Балет нужна поддержка. Нет, не деньги. В балете балерину догоняет и крутит Парень. Между прочим, он же ее и ловит!
В балете, Все довольно худенькие, чтоб не сказать больше. У танцоров так принято: Вся энергия в прыжок!
А тут надо Ловить. Причём сразу Трех балерин. По массе.
В общем, Его послали… мышцы наращивать.
Её – Худеть!
Номер назвали Па-де-де. Продумали так, что они друг вокруг друга прыгают, крутятся.
И только в самом конце Она разбегается по диагонали через всю сцену, чтобы Он поймал Её как бы в полёте и в финале Они снова кружатся Вместе!
Ей нужно разогнаться и прыгнуть Так, чтобы НЕ врезаться в стену и Партнёра не зашибить, так как Он после Такого просто не встанет, как после удара электричкой. Кроме того Ему нужно не просто поднять партнёршу, но и пронести хотя бы пару… шагов!
Но худая корова не газель, тем более не пёрышко, которое изображает Балерина. Поэтому на первых репетициях Танцор поднимал Партнёршу с диким криком штангистов, идущего на мировой рекорд: «РЫЫЫХ!», от которого стены недавно отремонтированного театра уже не дрожали.
Ребята, организовавшие в подвале спортивную секцию по поднятию тяжестей – «качалку» очень удивились новому желающему. Также как тому, что их «Качалка» стала потом спортивным клубом с Библиотекой!
Сводный Отчётный Концерт образовательных учреждений культуры выдался на славу!
Музыканты играли. Соло и с оркестром. На баянах, балалайках и пианино.
Танцоры плясали русские и иностранные танцы.
Певуны пели. Соло и хорами.
Старались «на разогреве».;-)
Вот и Балет! Он кружился во все стороны, вокруг своей, скользящей по сцене оси и вокруг партнёрши. Он вокруг неё, то к ней, то от нее, то Она вокруг него, то у нему, то мимо, то обратно.
Наконец, она как бы решается и, разогнавшись через полсцены летит к нему в объятия. Любящий ловит, наконец, свое счастье! (При этом ползала привычно затаили дыхание и закрыли уши!) и дальше они вместе идут по жизни.
Своим умом, своими силами!

1735

ЧИСТЫЕ

Два часа ночи, еду в такси из Аэропорта.
В водителе безошибочно угадал киргиза, разговорились.
Стал он жаловаться на Москву, на москвичей, на здешний климат, на безденежье и на то, что где-то далеко, под Бишкеком ждёт его жена и четверо детей. Конечно же, на денежные переводы они там живут как баи, но всё же, всё же.
Я осторожно поинтересовался:

- А сколько, если не секрет, вы в месяц зарабатываете?
- Тебе грязными сказать, или уже чистыми?
- Конечно чистыми.
- Если чистыми, то получается в месяц примерно десять тысяч рублей, не больше.
- В смысле? Так это же копейки! Как же вы на это выживаете в Москве?
- Да, мало совсем. Что такое для Москвы десять тысяч? П-ф-ф-ф. Пару раз в кино-мино сходил, нарды-марды, вот уже и нет.
- Да какое уж тут кино и нарды? Быть бы живу.
- Да, трудно, но на всё воля Аллаха.

Мы немного помолчали, я не выдержал и спросил в лоб:

- Как же вы вообще выкручиваетесь на эти деньги? Десять тысяч. Я просто даже и представить себе не могу. Это невозможно.
- Ну, вот смотри сам; в месяц я имею в среднем пятьдесят штук грязными, десять отправляю домой, остается сорок, восемь плачу за комнату, остается тридцать, двадцать, хочешь - не хочешь, уходит на еду, вот и остается мне только десять тысяч чистыми. Так и живу, а что делать…

1737

Чемпионами Олимпийских игр в Ванкувере уже стали немец Лох и хорват Фак... После очередного неудачного дня внимательно просмотрел список фамилий членов сборной России... Мдааа)... Ну что сказать?!))))... Не бывать нам, пацаны, нынче чемпионами))... Ох, не бывать)

1740

Ежели кто помнит "Ну погоди!" 9й выпуск, там Волк бегает по телецентру - коридоры и большие залы-студии. Вот так я себе примерно представлял и киностудию: большое здание, широкие коридоры, съёмочные залы. Потом убедился, что реальность от идеала сильно отличается.
В декабре 1979 года я был по делам в Одессе. В делах образовался перерыв, и я попросил у родича, дяди Миши, показать Одесскую киностудию. Дядя Миша,- коренной одессит, был инвалид, на пенсии, но подрабатывал на Одесской киностудии кем-то в снабжении. Утром нас какой-то киносотрудник подвез к воротам явно не парадного входа. На проходной никого. Но у дядя Миши свой ключ. Между не то сараев, не то павильонов прошли в теплушку, где дядя Миша представил меня типичному "побегуну" Ленчику, пообещавшему показать "все-все".
А надо сказать, что только что - в ноябре, прошла премьера "Место встречи изменить нельзя", снятая Говорухиным именно на Одесской киностудии. А недавно, в 78 г. Юнгвальд-Хилькевич снял там же "Д’Артаньян и три мушкетёра". Вот такое романтической место. Ну я хотел посмотреть на павильоны, в музей зайти, может, на знаменитостей глянуть издали. Но Ленчик как по лбу стукнул: "Хочешь в кино сняться?" А кто в 25 лет не хочет? Я захотел. По каким-то коридорам, катакомбам и проходам довел меня Ленчик до каморки, в которой курили двое: Дама приятной наружности и приличной окружности, типичная "тётя Хая" и дядька в жилетке из кусочков кожи на меху. Хозяйственника из "Операции "Ы" помните - вот буквально он. Ну, или очень похожий. Ленчик сказал: "Смотрите, я Пиню Копмана привел". И дама пророкотала: "А шо, вполне". Тут меня подхватили под руки и, в некотором состоянии ох... обалдения, опять потащили по переходам и катакомбам. Оказались мы в большой комнате или маленьком зале. Видно, там и производились павильонные съёмки. Тут меня представили режиссеру. Ну, я так думаю, что режиссеру, потому что сидел он в таком высоком кресле, метра на полтора от пола. И вид имел значительный, как петух на заборе. На петуха (в хорошем смысле) и был похож: носатый и волосы хохолком. Дама зарокотала: "Это Пиня Копман". Меня по некоторым причинам в родном городе кое-кто так и звал. Сообразить, что так меня звали там, а это как бы Одесса, я не успел. Режиссер (наверно) закричал: "Точно, гримируйте его быстрей, и на пробы! У нас выезд через полчаса!" Меня затащили в каморку рядом со студией, явно гримерку, и "тётя Хая" стала меня гримировать. Наложила на лицо полкило грима, и стал я немного похож на того самого "Пиню" из фильма "Искатели счастья", который, в свою очередь, был весьма похож на Ленина. Потом прибежал забавный персонаж в огромных очках, и вручил мне лист, на котором крупными буквами напечатано: "Скажите, пожалуйста, сколько, приблизительно, может стоить такой пароход?" То есть та самая знаменитая фраза того самого Пини из фильма. Сказал "Выучить наизусть" и убежал. Гримерша вывела меня пред зенки режиссера (ну кого еще?) и тот закричал "Читайте!" Я прочел. Новый крик: "С выражением читайте" Я прочел... ну, как помнил по фильму, со смесью робости и наглости. "Аааа! Закричал режиссер! Пойдет! Какие пробы, времени нет! Все поэхали!" Да-да именно "поэхали"! И мы поехали.
Ребята, у меня мозги отключились как под гипнозом. Я был зомби. Я ехал сниматься в кино! Приехали мы в порт. Не соображал я, то ли в Одесский, то ли в Ильичевский. Зомби, что вы хотите? Высадились на площадке у причальной стенки. Там уже было полно народу, стояли кинокамеры, прожектора и просто большие лампы. Это днем! Правда, погода была слегка пасмурная, и ветер дул холодный. Тут подошла какая-то девица, сняла с меня куртку, надела черный пиджак и потащила к самой стенке, к которой был пришвартован тросами какой-то большой сухогруз. Режиссер, уже взобравшийся на свое высотное кресло, командовал издали, через динамик: "Правее! Левее! Одень котелок! Сними Котелок! Одень шляпу! Сними шляпу! Кепку, кепочку ему! Ленинскую! Аааа! Пиджак! Нет! Поменьше размер! Пойдет" Девица положила на бетон какие-то железные квадратики, и утащила меня поближе к вагончику (там стояла такая прорабская теплушка). Потом к тем квадратикам вышел высокий худой молодой человек. Не был он знаменитым актером. Да и потом в кино я его, вроде, не замечал. Может, из театра? Тут девица мне сообщает: "Вы должны сейчас подойти к нему, и спросить насчет парохода" Сбоку выдвинули удочку с микрофоном на конце. Ну, я подошел, спросил. Тут мимо нас поехала по рельсам камера. Голова оператора накрыта каким-то серым покрывалом. Потом камера остановилась, оператор снял покрывало и что-то закричал. Девица подбежала и переложила квадратики. А мне сказала: "Идите к фургону. Когда начинаем снимать, не быстро подходите к герою (так и сказала, я даже имени героя переспросить не успел). Когда спросите про пароход, сразу отойдите назад на пару шагов". Камера отъехала. Режиссер кого-то обругал матом, и закричал "Давай! Давай! Снимаем!" Зажглись прожектора и лампы. Девица откуда-то взяла знаменитую хлопушку, хлопнула, что-то пропищала, а меня кто-то толкнул в спину. Вот! Знаменитые фразы: "Свет! Мотор! Камера!" сказаны так и не были. Только толчок в спину. Герой встал на квадратики, я подошел и спросил про пароход, отошел, а герой посмотрел на меня и что-то пробормотал себе под нос. Это и был дубль первый! Потом режиссер кричал на кого-то, постоянно повторяя "Аааа!", кого-то ругал матом, потом был дубль второй, и третий, и четвертый... Я, во первых, замерз. Все же декабрь, на ветру в одном пиджачке. Хоть между дублями куртку одевал. Во вторых, грим от прожекторов и ламп начал плавиться, и гримерша после каждого дубля его подправляла.
Что чудесно: после каждого дубля девица (как я понимаю, пом. режиссера), мне наливала в крышечку термоса горячего сладкого чаю, то ли с ромом, то ли с коньяком. Потом меня отправили греться в фургончик, и снимали еще что-то на фоне сухогруза. А мне гримерша дала салфеток, тряпочку и баночку с вазелином - грим с лица снять. Обратно ехали уже когда начало смеркаться. Хорошо, что высадили меня в городе, кстати, даже имени-фамилии не записав. Из лабиринтов киностудии я бы ни в жисть не выбрался.
Ребята! Во-первых кино - это бардак. Во-вторых, мечтать стать королем сцены или кинозвездой не вредно. Но, блин, это же адский труд! Через 10 лет, выступая в разных аудиториях, я только усмехался про себя, вспоминая холодный причал.
Да, кстати, вечером я переспросил у дяди Миши, у какого режиссера и в каком фильме я снялся. И тот ответил, что не знает ни того ни другого, но обещал переспросить у Ленчика. Он, вероятно, забыл, а я постеснялся лезть с тем же вопросом еще раз. Да, и киностудия - это лабиринт, подвалы,катакомбы. И это в третьих.
То ли фильм не пошел, то ли сцена не понравилась режиссеру, но где и у кого я снимался, так и не узнал. Не вышло из меня звезды.
И еще: ощущение тупой марионетки, которую чужой дядя дергает за ниточки, мне очень не понравилось. Потому этот эпизод вспоминать не люблю.

1741

Историй успехов вам? Их есть у меня.

Я тут уже писал про тещу. Любит влипать во всякие истории, причем так хитро, что обляпывает дерьмом и всех окружающих и приходится еще решать ее проблемы.
Ну вот совсем недавняя история.

Дело происходит в Германии. Живет теща в моей квартире недалеко, к сожалению, от нас.
Т.к. ей наверное скучно, любит звонить нам с женой в любое время суток. Разговор начинается так: "Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!"
И дальше разговор с успокаиваниями на час-два. Я бы ей поверил, если бы не знал, что бабка любит врать и симулировать.

И вот раз раздается звонок вечером, как раз опосля Малахова, или что там она смотрит. "Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!".
А "доця" принимает ванную, о чем я ей и сообщил и что телефон психологической разгрузки временно не доступен.
Сразу полетели брызги из трубки, что "как ты разговариваешь с мамой твоей жены?!! Немедленно дай ей трубку!!!" И все это с лихими визгами.

Мы с ней последнее время не в ладах. Я отшил недавно одного деда-альфонса, который изымал у нее деньги. А дошло это до меня, когда она пришла ко мне с просьбой "Зятек, дай денежку".
Ну да это другая история.

В общем спросил я, что, точно помираете? Сразу тон из бойко-агрессивного сменяется на "умирающего лебедя".
Ну ладно, раз умираете, то помощь сейчас придет. И вызвал скорую.

Далее продолжение истории мне рассказал полицейский в участке.

Скорая быстренько приехала на адрес. Теща, думая, что это её "доця" открыла дверь, где ее и взяли в оборот - типа поехали в больницу.

Тут надо сказать, что скорая помощь в Германии не занимается лечением (за редкими исключениями) - там работают санитары, задача которых довезти пациента, желательно живого, до врачей в больничку.

Теща при виде санитаров впала в бешенство, раскидала их как котят и выкинула из квартиры.
Ну санитары потерли синяки, порадовались, что не покусали и с чистой совестью сказали - не наш профиль и вызвали уже скорую из психиатрички.
Те приехали, вежливо постучались в дверь, а когда та не открылась, вызвали полицию. Полиция быстро примчалась - в ответ тишина - бабка затаилась.
Теперь дело на самотек пускать нельзя, вдруг бабка лежит в квартире без сознания? Вызвали пожарных, чтобы выломать дверь. Когда вынесли дверь и попросили бабушку на выход, то она естественно уперлась.

Ну слово-за слово, сиськой по столу, договорились, что бабка харкнула в полицейского, что тому не очень понравилось.
Вот так бабку заломали на болевой, надели наручники и за руки - за ноги вынесли из дома и закинули в полицейский луноход. Причем не с первой попытки - она умудрилась там всем бока намять, но что может сделать слабая, пожилая женщина супротив рассвирепевших полицаев с резиновыми дубинками? Не знаю почему её полицаи приняли, а не психушка.

...поздний вечер, звонит телефон, подходит жена. У жены округляются глаза, трубка верещит матами на всю квартиру.
В общем хулиганку теще шили с применением насилия. Кое-как адвокат отмазал, но пришлось штраф не хилый заплатить.
А кто в конце всего виноватым оказался догадаетесь?
Одно я сейчас понял точно - если бабку еле скрутили 4 дюжих мужика, да еще и крендюлей попутно получили, то до смерти ей еще ой как далеко!

© Aibo

1743

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. - Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?

1744

Представили как-то нам в фирме нового исполнительного директора. Пал Палыч был мужиком немногословным, добродушным, очень внимательным слушателем и отличался удивительной способностью запоминать большое количество имён. Сразу. Просто услышал и запомнил. Не важно сколько новых людей на встрече или организованном ужине представлялось - всех запоминал моментально и безошибочно в последующем разговоре обращался по имени.
Такая его отличительная черта не давала нам, людям которым надо было или записывать или извиняться за забытое имя, покоя, поэтому решили Палыча подколоть. Договорился я с одним из наших поставщиков, моим бывшим однокурсником с нархоза, представиться Палычу на корпоративе другим именем, ради шутки, а потом в процессе разговора сказать ему типа извините, но вы ошиблись, меня зовут так-то и так-то. Ну уж очень хотелось посмотреть реакцию Палыча.
Настал день Х, новогодний корпоратив, приглашены наши партнеры, поставщики, очень много новых для Палыча людей. Мой кореш Андрей представился Палычу как Илья Сергеевич (отчество правильное, имя изменено). Пал Палыч на долю секунды прищурился и поздоровался как обычно. Потом весь вечер избегал называть Андрея по имени. Как ни крутили, ни заводили разговор, Палыч всегда обращался на Вы, Вас, Вам и тд, без называния имени. Когда всем это надоело, Андрей говорит Палычу:
- Павел Павлович, я прошу прошения, но меня зовут не Илья Сергеевич, а Андрей Сергеевич. Мы просто наслышаны о Вашей способности запоминать имена и хотели с Вашими коллегами пошутить - проверить, насколько это правда.
Палыч:
- Я это знаю, и сразу понял, Андрей Сергеевич, 1978 года рождения, закончивший школу номер 23 в 1995 году, выпускник Академии народного хозяйства 2000 года.
Когда шум, смех и удивление утихло, Палыч добавил:
- Кстати, за вами там должок по алиментам числится, не забудьте оплатить.

1745

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде. - Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал. Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике. - Ну... не знаю, что тут сказать. - Я бы сказал, что это был её муж.

1747

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

1748

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

1750

Почти дословная речь на суде.

- Дом наш построен на склоне горы и, видать, проектировщики это обстоятельство не учли. Поэтому первый подъезд имеет обещаный высокий первый этаж, а мы - шестой - почти что полуподвал. Во всяком случае земля выше уровня моего пола и выше уровня лоджии. То есть и талые воды, и дожди - все будут гостевать не унывать. Когда только въехали, я это дело просек и, крепко подумавши, соорудил через всю комнату, кухню и ванную канализацию-сотку на балкон. На балконе полтрубы срезал, поднял уровень пола, цементом залил, герметиком где надо замазал и получился у меня желоб, куда все дожди прекрасно и сливаются. А вот соседушки (ухмылочка) со своим высшим образованием понадеялись на резинки в дверях, герметики и прочую лабуду. Как результат - весной на балкон не выйти - комнату зальет. У нас по торцу у всех студии, моя крайняя. Где-то с полгода я наблюдал спасательные работы - после хорошего ливня выбегает народ во двор и давай ведерками воду черпать. Потом сосед слева (пальцем через плечо), истец, значит, заглянул на мой балкон и узрел эту штуку. Прихожу как-то с работы, весна была, все таяло, глянул через окно - что за черт, какой-то засор в желобе - вода горкой плещется. Вышел - смотрю в желобе кирпич валяется. Что за черт - думаю - кирпичи у нас только в дурацких стишках по речке плавают. А потом - темно же уже было - присмотрелся - арх ерш твою двадцать! Из перегородки этот кирпич выбит и соседово море ко мне сливается. Ах ты, думаю, поросятина бородатая, мало того, что ты в чужую квартиру, как к жене в трусы лезешь, так еще и напакостил и слова не сказал! Ладно, погоди, хрюша, будет и на твоей улице шашлык!
А этот умник еще другим раззвонил. Они у себя полы подняли на балконах и тоже стенки пробили. И сидят, радуются - вся вода ко мне идет. И черт бы с ним, уважаемый судья, мне с той воды ни жарко, ни холодно, но во-первых они хоть бы спасибо за выдумку и работу сказали, во-вторых с них грязь течет вплоть до дерьма шавки с семьдесят третьей квартиры. Да, он в офис с собой собаку таскать не может, а мать его померла. Вот он и оставлляет балкон открытым, собачка там пипи-кака делает. Этот умник приходит и шлангом сливает- додумался. А мне вонь на лоджии зачем? И лишнюю воду тратить - ведром это смывать - тоже незачем. Да что я в конце концов, Облводоканал что ли? А эти морды скуксили кирпичом и шляются довольные. Обидно, уважаемый судья, обидно!
Короче, наступает лето, у меня самая работа, а истца, видите ли, о-о-отпуск. Собрали барахло и умотали. Взял я брусок - от ремонта остался - вырезал из него кусок в размер кирпича и на хорошем строительном клее в дырку и вставил. Еще покрасил под кирпич, щели кабалкой забил, герметиком прошел.
Как по заказу - через неделю дожди зарядили, а через две и эти орлики воротились. На подходе к поселку - я-то от станции шел - таксишка обогнала, на задней сидушке баба истца сидела. Ну жена, супруга - как скажете, уважаемый судья. Так что первый тур вальса я пропустил - они в хату, а в хате, оказывается, амурские волны с незабываемым ароматом собачьей мочи. Вот они ваши пластиковые балконные двери, вот они ваши китайские резинки на эту дверь. Зато второй тур слушал с чувством, понимаете ли, глубокого удовлетворения. Тут и рассуждения о происхождении истца, о родстве его с разными копытными животными, об обстоятельствах родов его матушки, о неумеряном аппетите соседского чи хуа - чи не хуа. Все это меццо-сопрано в сопровождении кастрюльно-чашечного оркестра об пол. На арии "Идиот, я уезжаю к маме и чтобы через десять дней привел квартиру в нормальный вид!" концерт в принципе окончился.
Десять дней - тут она погорячилась. Если фекалии попали под ламинат - это весь ламинат сдирать и что под ним тоже до бетона. Мыть с хлоркой и снова полы делать. Мебель выносить, плинтуса отдирать - месяц и бригада три-четыре человека, не меньше.
Короче, мадам в таксишку-прыг и к маме или к подружке гостевать. А поросенок сначала в семьдесят третью на разборки, тот его на три буквы с перехлестом послал и пол-бороды выдрал. Аванс, так сказать, выдал. Так что бороду я ему не драл, не надо лишнего на меня вешать. Он на балкон рванул, увидел стенку заделаную и ко мне. За получкой стало быть. Вот бланш и зуб - моя работа, не отрицаю. Но, прошу учесть, ручонками он первый размахивать начал и оскорблять моих покойных родителей тоже. А я слова грубого не сказал - просто набил морду. Ибо нечего чужим добром пользоваться и хамить при этом.

<< ← 3031323334353637383940 → дальше →

Партнеры

Реклама