Шутки про скажет - Свежие анекдоты |
252
В политике есть явление, известное как синдром «Наши мальчики погибли не зря». В 1915 году Италия вступила в Первую мировую войну на стороне Антанты. Она провозгласила своей целью «освобождение» Тренто и Триеста – двух «итальянских» территорий, «несправедливо» удерживаемых Австро-Венгерской империей. Итальянские политики сотрясали воздух пламенными речами, клянясь восстановить историческую справедливость и обещая возродить славу Древнего Рима. Сотни тысяч итальянских добровольцев устремились на фронт с криками: «За Тренто и Триест!» Они полагали, что это будет прогулка.
Не тут-то было. Австро-венгерская армия выстроила мощную линию обороны вдоль реки Изонцо. Итальянцы бросались на нее одиннадцать раз, отвоевывая в кровопролитных схватках один-два километра, но не добиваясь прорыва. В первом бою они потеряли около 15 тысяч человек. Во втором – 40 тысяч. В третьем – 60 тысяч. Так продолжалось два кошмарных года – до одиннадцатого сражения. После него австрийцы наконец контратаковали и в двенадцатой схватке, известной как битва при Капоретто, наголову разбили итальянцев и отбросили их почти к воротам Венеции. Славное приключение обернулось кровавой бойней. К концу войны погибло почти 700 тысяч итальянских солдат и более миллиона было ранено.
После фиаско первой битвы при Изонцо у итальянских политиков было два варианта действий. Они могли признать свою ошибку и предложить заключение мира. Австро-Венгрия не имела к Италии территориальных претензий и с готовностью пошла бы на мировую, поскольку сражалась с гораздо более сильной Россией. Тогда им пришлось бы обратиться к родителям, женам и детям 15 тысяч итальянских солдат со словами: «Извините, произошла ошибка. Не принимайте близко к сердцу, но ваш Джованни сгинул напрасно, и ваш Марко тоже». Неудивительно, что им легче было произнести другие слова: «Джованни и Марко – герои! Они отдали жизнь за возвращение Триеста в Италию, и мы позаботимся, чтобы их смерть не прошла даром. Мы будем биться до победного конца!» Они так и поступили: послали солдат во вторую атаку и положили еще тысячи. А затем снова выбрали продолжение войны – ведь «наши мальчики погибли не зря».
Хотя, конечно, нельзя винить одних политиков. Массы тоже были за войну. И когда по ее окончании Италия не получила территорий, на которые претендовала, итальянская демократия поставила во главе страны Бенито Муссолини и его фашистов, пообещавших компенсировать принесенные итальянцами жертвы. Если политикам трудно говорить родителям, что их сын погиб зря, то отцу и матери еще больнее говорить это самим себе. А покалеченным? Солдат, потерявший обе ноги, скорее скажет: «Я пожертвовал собой ради славы вечной итальянской нации!», чем: «Я лишился ног, потому что имел глупость поверить думающим только о себе политиканам». С иллюзиями жить проще – они преисполняют страдания смыслом.
Юваль Ной Харари «Homo Deus. Краткая история будущего.»
|
254
luhrasp: Вот и Сбербанк пытается добавить к своим услугам миллион сервисов. И я понимаю, что таковы тренды, но что будет дальше? Стоит ли мне ждать, что Винамп, при попытке его запустить, выдаст что-то типа "Заказывайте такси в сервисе ВинТакси и бухайте в сервисе ВинВино!".
Хотя на самом деле никогда он мне того не скажет. Я же не обновлял его с момента покупки компьютера.
|
|
259
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: Чего нового? Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти во, зубы во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х! Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р. Это если он к решетке мордой подходит.
|
|
260
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D anekdotov.net
|
|
261
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
Кто это был, и что он тут делает?
Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
А чего ж вы его не схватите?
Все равно выкрутится скажет, что апельсины приносил...
|
|
264
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D
|
|
265
Всемирный конгресс в защиту прав животных. Встает Китаец: - У нас обезьяны имеют право на бесплатное медицинское обслуживание! Аериканец: - У нас обезьяны наделены избирательным правом! Украинец: - Тю! У нас обезьяна выиграла последние президентские выборы! Обращаются все вместе к русскому: - А что у нас представитель россии скажет? - Что тут скажешь. У нас уже считай лет 25 государством обезьяны управляют. А сейчас вообще и в правительстве и во всех органах власти, крупного бизнеса одни приматы. И планета обезьян, фильм о нас.
|
|
266
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
Чего нового?
Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти во, зубы во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
Это если он к решетке мордой подходит.
|
|
267
В школе для умственно отсталых детей:
– Машенька, сколько будет 2Х2?
– Пять тысяч.
– Неправильно, а Петенька что скажет?
– Вторник.
– Неправильно, а Вовочка как думает?
– Четыре.
– Правильно, а как ты это посчитал?
– Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.
|
|
269
Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет — "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."
|
|
270
Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке" Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился. Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет? Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
|
|
271
xxx:
Для автора нет ничего святого. Давай уж, добивай до конца, чего нас жалеть!
Пусть расскажет, что не всегда бомба обезвреживается на последней секунде.
Что машина не всегда взрывается, если в неё выстрелить.
А сантехник у одинокой хозяйки только отремонтирует кран, скажет auf wiedersehen, и уйдёт.
|
|
273
Интеллигентный человек никогда не скажет "ёб твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..." Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на хуй", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..." Интеллигентный человек никогда не скажет: "мне похуй", интеллигентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."
|
|
276
Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.
Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?
Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЕ здоровенная ж@па(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так.
Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.
Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.
Она думает что сейчас скажет про еЕ ограмную ж@пу.
У вас ну уж очень маленькая грудь.
Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЕ не растЕт никак.
А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?
А что поможет?
Ну. . уу жопе вашей помогло!!!
|
|
277
Отправил сегодня посылку с медикаментами во Владивосток. Сначала изумился, зачем она вообще нужна - есть же интернет-доставки в любую точку России. Хотел так и сделать, но в процессе расследования убедился - известные мне московские сети аптек до Владика не дотянулись по этим медикаментам, да и у самих в наличии нет - надо заказывать заранее.
Зато улучшился сервис - аптека на Чистых прудах записала мой сотовый и отзвонилась, когда заказ прибыл. Дальше чистый 19 век - я сажусь на велик, заезжаю в аптеку, забираю груз и везу его в ближайшее отделение Почты России. Им оказался Главпочтамт. Огромное здание на Мясницкой, весь фасад в ремонте, куча подъездов и подворотен, и никаких опознавательных знаков, куда именно въезжать, если приспичило отправить посылку.
Задумался. Заметил тертого припарковавшегося таксиста, спросил.
- Понятия не имею! - весело ответил он - но сколько тут ни езжу, посылки все тащат вооон в ту подворотню!
Подворотня оказалась правильная, хоть и неприметная. При входе в помещение всё как в лучших домах - машинка с талонами на очередь. Стоило взять талон, как тут же автоматический голос по громкоговорителю объявил, куда мне идти. Грустно, что эти машинки и не нужны вовсе - сотрудников уйма, а желающих отправить посылки почти нет.
За окном сидела приятная девушка. Она явно обрадовалась моему появлению в этом глухом месте. Спросила, каким классом послать медикаменты. Первым - ответил я, понятия не имея о всех этих классах Почты России, но спросил - если нет нулевого и отрицательных.
Девушка поняла шутку и рассмеялась. Для тех, кто нет - это была фигня из астрономии. Первое свидание с Почтой России спустя лет тридцать того заслуживало. Охрипшие яростные тетки, махавшие сургучем - где они?
- Заявлять цену посылки будете? - спросила девушка с очевидной надеждой, что не буду.
- Это на случай, если посылка пропадет?
- Ну да. Всякое случается.
- И сколько это стоит? В процентах к объявленной стоимости посылки?
- Я не знаю. Это скажет Система. Вот запоминайте - если без ценности, то ваша посылка стоит 354 рубля плюс упаковка. А вот если с ценностью - какая у вас ценность? Вводим - ... - видим - ... 244 рубля сверху!
...
- То есть, вы хотите сказать, что за риск пропажи посылки Почта России дерет, извините берет, 6%?
- Нет, ну не всегда так. Проценты Система дает разные. Но тут ведь до Владивостока...
- То есть, на пути до Владивостока у Почты России пропадает каждая 15-16 посылка?! При высылке первым классом? Извините, но это должны быть миллионы похищенных отправлений. Трансиб осажден хунхузами? Воздушные пути к Владивостоку блокированы пиратскими истребителями-перехватчиками? Или сотрудники самой Почты России считают своим долгом слямзить каждую 15-ю посылку?
- Зря вы так разговариваете. Могу и не принять посылку. Ваше дело - объявлять ее стоимость или нет.
К этому времени я уже вписывал обратный адрес на посылке и понял, что давно не знаю почтовых индексов - ни домашнего, ни рабочего. К счастью, нашлась визитка. Мой индекс оказался немеряно крут - 101000. Аж залюбовался. Так и записал.
- Диктуйте номер, по которому будет отправлен смс о доставке.
- Наверно, ее (диктую) Ей потом в почтовом отделении получать?
- Нет, свяжется курьер и доставит. Это же первый класс. А вам что, самому не нужно сообщение о доставке?
Постарался выйти тихо, не ржа. Сперва будет Апокалипсис. А потом уже мелкие проблемы в работе Главпочтампта России.
|
|
279
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на хуй, ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
|
|
280
В институте идет экзамен.. Профессор задает вопрос аудитории: - Кто скажет как меня зовут, поставлю пятерку! Все молчат. - Кто скажет, как называется предмет, который я у вас принимаю, поставлю четверку! Тишина. - (сходя на крик) Ну хоть скажите как называется наш институт?! С задних рядов: - Во валит, во валит!
|
|
282
В начале года в рамках одного из деловых мероприятий мне довелось познакомиться с одним талантливым бизнесменом. Назвать его олигархом нельзя, но в 2 отраслях он за 15 лет работы добился по настоящему выдающихся успехов мирового уровня. При дальнейшем общении обнаружили много общего, и в один прекрасный день он показал мне вместе с несколькими друзьями проект всей своей жизни. Полноценный новый минигород. Только не такой, как делают сейчас, построив несколько десятков высотных домов в поле у шоссе - а в формате коттеджного поселка со всей инфраструктурой.
Все дома можно только арендовать - никакой продажи. Дома есть разного уровня в разных частях поселка. Соседей тоже можно выбрать - все кто живет имеют открытые заполненные профили и проверяются службой безопасности. Заборы только в виде живых изгородей. Вся инфраструктура в шаговой доступности, включая миникинотеатр, поликлинику и прочую инфраструктуру. На всех участках высажены деревья, через 15 лет поселок будет фактически в лесу. С одной стороны поселка лес в федеральной собственности, с другой - огромное поле, принадлежащее агрокомпании застройщика. Поэтому город можно строить хоть в 10 очередей. Ну и главное - если человек перестает соответствовать идеологии поселка ( бухает, мешает соседям и тп. ) - ему после нескольких жалоб просто отказывают в аренде. А вот если у него просто материальные проблемы- нет вопросов- помогут из поселкового фонда. Более того, на территории создается деловой кластер- офисы и помещение под экологическое производство. Все для жителей - с большим рассчетом на объединение и тимбилдинг между ними- как в небольшом американском городе. Прямые кредиты и поддержка от застройщика. Ну и бонусом тишина - никакой стройки ибо заселяешься уже в готовое - только скатерть постелить. Аренда кстати планируется очень бюджетной.
Собственно, все это было походе на крутую рекламу - если бы не одно НО - рентабельность на круг - в пределах 3% в рублях. А вложения - реально дикие. И возникает главный и краеугольный вопрос- НАХРЕНА?
А ответ на него - прост. Этому человеку будет что ответить своим детям, если они его спросят чего он достиг в своей жизни. Пара тысяч семей будет жить в новой реальности. А это как минимум ценно.
P.S. Послушав, с грустью вспомнил наш поселок- где все вылизано, дома дорогие, крупномеры голубой ели сажают люди по 100 тыс за дерево, но при этом КАЖДЫЙ считает что он- САМЫЙ крутой и остальных вертел на конце. В лицо может и не скажет - но своим видом и поведением даст понять. Отдельные лица даже взносы не платят из идейных соображений - только через суд что то с ним можно получить. Но - как говорится СОБСТВЕННИКИ, и этим все сказано. Что хочу то и делаю.
|
|
283
В двести тридцать четвертой лаборатории научно-конструкторского бюро, разрабатывающего хрен знает чего на радость друзьям и страх врагам, почему-то был страшный дефицит цанговых карандашей. Особенно ценились карандаши типа тяни-толкай, где грифель можно было вставить с двух сторон и затачивать его лопатками разной толщины. «Лопатками» чертить гораздо быстрее – это вам скажет любой человек, умеющий пользоваться кульманом.
Советская карандашная промышленность в лице завхоза конструкторского бюро дефицит покрыть могла, но принципиально не хотела.
- Вам цанговый карандаш один на полгода положен и все. Грифелей и ластиков берите сколько хотите, ватманскую бумагу извольте экономить, думая в голове, а карандашей не дам, не просите. Я вот в прошлый раз дал, а вы им в ушах ковыряли, или в туалетной кабинке забыли. Нет, нет и нет и нечего меня уговаривать, я и так знаю, куда вы весь лабораторный спирт расходуете.
Между тем с карандашами творилось что-то неладное. Неделя. Месяц. Максимум два месяца и карандаши таинственным образом исчезал. Разных марок и разной твердости. Независимо от размеров и конструкции. Чертить становилось неудобно, падала производительность труда и деревянная стружка на пол. Надписи на корпусе изделия «украдено у меня» и «кто сопрет - уколется и заснет» не помогали
- Знаешь что Саша, - сказал конструктор второй категории и председатель совета молодых специалистов в одном лице своему коллеге, если мы с тобой с каждой зарплаты будем покупать пяток карандашей каждый мы не разоримся. А через несколько месяцев окружающее пространство насытится материальными предметами до такой степени, что они перестанут пропадать.
- Вы правы Юрий, - ответил ему вновь избранный секретарь комсомольской организации и конструктор первой категории, красуясь перед симпатичным техником-лаборантом Ольгой Александровной, - чтоб не разориться с гарантией предлагаю делать это по очереди. Месяц ты, месяц я. Таким образом насыщение пространства произойдет несколько позже, но для вечности это совершеннейший пустяк.
Так и договорились. За разговором, ничего не слыша, наблюдал издалека руководитель группы Виктор Николаевич тоже страдающий от нехватки цанговых карандашей.
Зарплату выдавали сегодня, назавтра Саша принес пять обусловленных договором канцелярских изделий, четыре убрал в стол, а одним сразу же начал набрасывать сборочный чертеж пресс-формы для изделия «Гранат».
- Ну как процесс? - спросил приятеля Юра во время перекура, - насыщается пространство?
- Еще как насыщается, - Саша затянулся сигаретой «Космос»,- у меня до обеда два карандаша пропало. Вроде и не ходил никуда. В первый отдел и в библиотеку за справочником. И главное, нет никого в лаборатории кроме Ольги и Виктора Николаевича, в командировках все. Я сейчас опять в первый отдел пойду, карандаш на столе оставлю, а ты посмотри.
И Юра посмотрел. К столу подошел руководитель группы, взглянул на чертеж и застенчиво озираясь положил карандаш в нагрудный карман халата. Причем из этого кармана уже торчало три карандаша.
Друзья обсудили ситуацию.
- Может он клептоман? – сделал вывод Саша, - не может же руководитель группы, коммунист, кандидат наук и пожилой человек, ему сорок три года, тырить карандаши ради наживы?
- Или шизофреник, - поддержал его Юрий, тоже уверенный в моральных качествах Виктора Николаевича, - на этом ведь много не заработаешь.
Рассуждения были прерваны неожиданным появлением сорокатрехлетнего пожилого человека, кандидата наук, коммуниста и руководителя группы.
- Товарищи! - начал он издалека, - настало время тяжелого и трудного для меня разговора, которого не удастся избежать. Всем известно, что в лаборатории пропадают цанговые карандаши. Сегодня я провел эксперимент и понял, что причина кроется в Саше, которого недавно ошибочно избрали секретарем комсомольской организации.
- С чего это вы взяли, Виктор Николаевич? – оторопело спросил Саша.
- А с того, что я у вас сегодня экспериментально упер четыре карандаша, а вы даже не возмутились. Откуда у вас столько незапланированной канцелярии спрашивается?
Таким образом философский эксперимент по материальному насыщению пространства столкнулся с встречным экспериментом в области этики. Что только подчеркивает научный характер работы этой лаборатории.
|
|
286
Эй, ребята. что ж такого
Предложила Терешкова?
Чтобы годы обнулить?
Значит, так тому и быть.
Вот мы снова молодые,
Как когда-то в нулевые,
Всё откатится назад,
Питер - снова Ленинград.
Или только президент
Сей использует момент?
“Остальным индифферентно”,-
Скажет вам интеллигент
Может, сроки не считать,
В смысле, не нумеровать.
Он и так уже четвёртый,
Ну, зачем нам номер пять?
Вот такое предложенье
Зародилось в воскресенье...
|
|
295
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - Откат. Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Ответит нам Иван Михайлов.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь Мертвых душ сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
|
|
296
Подплывает крокодил к лягушке: - Лягуха, ты девка прикольная, но вся такая зелёная, скользкая аж противно. - Это я болею, а вообще я белая и пушистая. Уплыл крокодил подходит бегемот: - Лягуха, ты чего такая грустная? - Да вот крокодил сказал, что я зелёная и скользкая. Правда, но неприятно. - Хочешь, я скажу, как наладить отношения с крокодилом? Пойди к нему и скажи что-нибудь приятное, он скажет тебе приятное, так и подружитесь. Лягушка сразу прыг в воду и к крокодилу: - Крокодил, ты такой классный, кожаный, весь в клеточку - Да, а ты всё болеешь?
|
|
297
Съезд крупнейших мировых пивоваров. После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент « Будвайзера» и говорит: - Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!.. Ему дают бокал « Будвайзера», а к стойке подходит президент « Короны»: А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!.. Ему бармен даёт « Корону», а к стойке подходит президент « Гиннесса». Все замерли в ожидании что он скажет? А мне дайте « Пепси» Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело? Президент « Гиннесса» отвечает: Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
|
|
298
Магическое число
Не проучивший в универе и года, я загремел в одну южную и негостеприимную страну. Откуда был доставлен в ташкентский окружной госпиталь, где хирург Слизкий приказал мне ходить.
— Ходить обязательно. Походил, отдохнул и снова пошёл.
— Товарищ майор, так швы же разойдутся.
— Швы — моя забота, а твоя забота — ходить. Вышел из палаты и по коридору, потихоньку, а к концу недели уже до крыльца. А потом и на улицу, вокруг корпуса обошел и в палату. Только так, никак иначе.
Свои нелепые перемещения вдоль стеночки я придумал называть забегами. А ещё начал считать шаги, чтобы потом достижения оценивать. В первом забеге было шагов пятьдесят. Обратно меня принесли. Коридор казался бесконечным, но через три дня я прошёл его полностью. А затем были и крыльцо, и улица. Не сразу, не быстро и не легко, но пришёл день, когда я обогнул наш белоснежный корпус и вернулся в палату. Насчитав 828 шагов.
Через три года, на весёлом и пьяном студенческом слёте я вышел в финал борьбы на руках. Противостоял мне прикладной математик Кобыла. Он был чертовски силён и очень любил персики. Манили фрукты и меня. Коробка персикового компота в то скудное время была более чем достойной наградой. Но главное, что рядом была моя девушка. Прекраснейшие глаза на свете смотрели на меня и упасть в этих глазах я никак не мог. И вот уже, под общий гогот и улюлюканье, я преклоняю колено перед любимой и, протягивая завоеванный трофей, прошу стать моей женой.
— А если я не соглашусь, ты мне консервы оставишь? — спрашивает она.
— Да, — отвечаю я, успев страшно испугаться. Вокруг все притихли.
— Я согласна, — ласково произносит любимая, — куда уж тут денешься.
Веселье продолжилось. Персики пошли на общий стол и, судя по жалобам, почти все были съедены Кобылой. Кстати, в коробке было восемнадцать банок (8+2+8).
А время обжигало нам лица. Старые законы отмирали, новые устанавливались силой. Снова засвистели пули, но мимо, мимо. И не было для меня большей радости в те шальные годы, чем возвращаться домой, в нашу первую однушку, номер 82, на восьмом этаже.
Но вот ревущие девяностые откатились от нас, один за другим. Несмотря на усилия правительства, стало возможно жить созидательным трудом. Желания превосходили возможности, в каждой мелочи таилась засада, но были и неожиданные удачи. Экспортный контракт, первый и сразу с американцами. Не сильно выгодный, но очень престижный. В дубравах Северной Каролины гнездилась штаб-квартира нашего заказчика и я часто звонил туда, сразу запомнив код: "828".
Стихли амбиции молодости. Командных высот не захвачено, но блиндаж оборудован надежно. Желания и возможности подружились, ну, почти подружились. В жизни стало мало событий, но сама жизнь обидно ускорилась. Желая замедлить, я зашел как-то в фотомагазин. Мало что зная о цифровых аппаратах, слушал вполуха продавца, пока не увидел SONY 828. Не купить такую фотокамеру я, разумеется, не мог. С той соньки началось моё увлечение фотографией.
Звонит сын. Я радуюсь.
— Алё?
— Пап, у нас викторина, у меня есть звонок другу и я позвонил тебе, времени в обрез, последний вопрос, счёт на секунды! — я с трудом улавливаю смысл его скороговорки, — Пап, самое высокое здание в мире какой высоты? Ты должен знать!
Должен? Да, наверное, должен, видел я этот арабский небоскреб, сколько же оно... что там гид говорил...
— Пап! Время заканчивается! Сколько метров???
— Восемьсот двадцать восемь! — кричу в трубку и замираю. Пара секунд — и слышу взрыв аплодисментов, похоже, угадал. Или вспомнил. Или угадал. Звонок прерывается.
Жду, что сын перезвонит. Не то чтобы ради спасибо... Просто, путь позвонит, скажет, что это сейчас было. Но нет. Ему восемнадцать (8+2+8), и у него много важных дел. Он только что выиграл какую-то викторину. С моей помощью, правда, ну а с чьей же ещё... Опять же, профессор Кобыла его хвалит.
А мне пора в ежевечерний забег по набережной. Нет, я не бегаю — хожу, просто так называю.
©СергейОК, 2020 г
|
|
299
Коронавирусное
Все парки - рассадник инфекций – закрыты,
Кто ездит в метро, у тех руки помыты!
Присвоен гражданским теперь QR – код,
Приветствует власть благодарный народ!
Крадётся по парку подлец-нарушитель,
Преступно покинув родную обитель!
Но тут полицейский ему крикнет: “Halt!”
И нежно положит лицом на асфальт!
С решеткой в окне увезёт колымага,
И выпишут штраф ради вашего блага!
Да штраф небольшой - там всего ползарплаты!
И Познер нам скажет: “не время дебаты
Устраивать в это нелегкое время,
Несёт государство тяжелое бремя!“
Студенты бесплатно, в порыве едином,
Помогут чиновникам, простолюдинам!
Себя молодежь проявляет отважно!
Что масок, лекарств не хватает – неважно!
Видать в Росрезерве случился пожар,
Зато били мы печенегов, хазар!
И вот президент, как и мы, взаперти,
Команду даёт - мониторинг вести!
Правительству он разработать ряд мер
Опять поручил - другим странам пример!
Вклад в банке большой - тот, считай, паразит!
Налогом обложат его депозит!
Потратим на национальный проект,
Получим мы правильный, нужный эффект!
А бизнес, по сути: жульё, торгаши
Должны прекратить вечно клянчить гроши!
И граждан отныне не сметь увольнять,
Зарплату, как прежде, должны сохранять!
В чертогах гранитных не спит прокурор -
Он осуществляет тотальный надзор!
Пока дома вы, боясь комендатуры,
Мы снова в Москве поменяем бордюры,
Чтоб было удобней народу ходить!
Мы короновирус должны победить!
Реформа дала результат в медицине,
Мы в лидерах по разработкам в вакцине.
Больные не COVID — вон, неприхотливо,
Все плановой помощи ждут терпеливо
И очень стараются не умирать!
Ведь за Конституцию голосовать!
В статистике сильно добились успеха -
Реальность теперь нам уже не помеха!
До слез потрясает державы богатство!
И эти размеры всеобщего ... братства!
|
|
300
ЗАГС. Бракосочетание. Ведущая церемонии обращается к присутствующим: « Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно» В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - блядь!!! Мать жениха: - Я так и знала!!!
|
|