Шутки про скажи - Свежие анекдоты |
1054
Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.
|
1055
Ночь. Постель. Жена - мужу: - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
|
|
1056
Ночь. Постель. Жена - мужу: - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
|
|
1057
В одно прекрасное летнее утро священнослужитель прогуливаясь по парку встречает маленькую девочку, весело играющую со своей собачкой. От нахлынувшего умиления священник подходит к девочке и спрашивает: - О, прелестное дитя, скажи пожалуйста, как твоё имя? - Меня зовут Роза - мило улыбаясь отвечает девчурка. - Какое необычное и в то же время прекрасное имя - продолжает восхищаться священник, - кто же тебе его дал? - Однажды моя мама, когда еще носила меня в животике, гуляла по летнему саду. Она немножко устала, присела отдохнуть на лавочку под кустом роз - и уснула. И пока она спала ей на животик упал лепесток розы. Мама подумала что это знак с небес и решила назвать меня Розой. - А как же звать твою замечательную собачку? - Его зовут Хряк. - О-о-о! Это наверное потому что он такой большой и сильный? - Нет - это потому что он свиней ебёт!
|
|
1060
-ПТУшники приехали, пойдем? - сказал кто-то из наших местных, когда вечерком мы собрались на жд вокзале перекинуться в картишки и обсудить вопросы. - Надо бы сходить, размяться, - добавил кто-то еще. И мы, человек тридцать рванули. Дорогой, до совхозного отделения километра четыре, а по полям два, по пахоте напрямую. Ночь была темной без луны, но разве в поле заблудишься, это ведь не лес, там главное правильное направление. И мы пыхтя утаптывали то, что было вспахано совхозниками.
-Слышь, ты кто такой? - каким то образом выловив немного испуганного пацана, спросили мы.
-На «картошке» мы здесь, - испугано произнес он.
-Так иди поднимай своих, скажи местные пришли! Давай - давай, дергай, мы здесь подождем! - и кто-то для ускорения навешал пацану хорошего пинка. Сделали наверно это зря, но поняли мы гораздо позже, остановившись к каком-то узком проходе между домами, невдалеке от одиноко качающейся лампочки уличного фонаря. Минут через пятнадцать, со стороны бараков раздался шум. Неприятный шум я вам скажу. Треск отрываемого штакетника, звон цепей и еще что-то, что напрягало очень сильно. Но мы как 30, но не 300 спартанцев стояли в тени, а вот под фонарем начали выстраиваться фаланги и легионы. В натуре их было очень много. Оказывается вместо 15-го ПТУ, обычно приезжающего на картошку, в тот год туда отправили мореходку и горное училище и они, как то еще успели объединится в целях самообороны. Но тоже стояли в замешательстве, не имея возможности разглядеть наше количество в темноте.
-Слышь, пацаны, откуда цепи? - крикнул кто-то из наших.
-С фермы! - пробасили оттуда.
-А телки и коровы, тоже с вами? - наивно поинтересовались мы.
-Щас узнаете! - и легионы двинулись на нас.
Не, мы не самоубийцы, да и не спартанцы тоже и направление обратное знали. Я не марафонец, но нормативы сдал на отлично по-любому. Мы перли по пахоте, до момента пока я не услышал — наших бьют! С разворота метнулся в какую то кучу, с мыслью — догнали, успел кому врубить, тут же получил сам. Месиво в полной темноте было мощным, но не долгим, потому что чужих там оказывается не было.
-Я не понял, - произнес Салява, - мы два километра шли туда, а потом два километра бежали обратно, чтобы набить друг другу морды? Мы что сразу не могли этого сделать, еще на вокзале? Надо делать общий сбор!
Общий сбор, это когда против внешнего врага объединяются все, «верх», «низ», «зона», «совхоз», все без разногласий, идут даже мужики, показать силушку свою молодецкую. Уже через три дня на поле с обоих сторон выстроилось человек по триста. Драка была неплохой, без цепей и штакетника, но за счет массовости и истошно бегающего и кричащего участкового, ничуть не менее красочной. Конечно мы победили, ведь с нами был опыт и сила поколений, а они хоть и будущие мореманы и рудокопы, но все равно еще пацаны.
А еще через пару дней их сняли с нашего отделения и отправили в соседнее за пятнадцать километров, а нам, нам пригнали торговое училище. Я выезжал на своем моцике в поле, ложился под деревом на полянке и озирал итоги нашей победы. Ведь торгаши были в основном девочки, всех размеров и калибров, а их позы при сборе картошки были очень сексуальны. От вечерней тоски они с огромной радостью соглашались покататься и даже выстраивались в очередь. Это был лучший плод победы в моей жизни. ЛУЧШИЙ! Ни одна драка больше такого не приносила.
|
|
1063
xxx: А я вообще уже хуетой страдаю
Объясняю менеджерам как управлять процессами
Дожил, скоро стану еще и финансовым аналитиком
и про воронки конверсии буду говорить
Здравствуйте, меня зовут Антон, и я программист, но для тебя я могу быть кем угодно ))
yyy: Во что ты одет?
xxx: В потную футболку с кошачьим потом, в моей бороде остатки вечернего ужина, мои кончики пальцев блестят, потому как постоянно печатают на клавиатуре, еще у меня открыт терминал и там бегут символы от экспорта данных?
Скажи, кто я?
yyy: Ты вебкам-модель для менеджеров.
Я медленно снимаю с тебя таск...
xxx: Да, можно даже весь спринт бэклог, чтобы он был девственно чист, как мое душевное спокойствие после релиза
yyy: Предпочитаешь бэкенд или фронтенд?
xxx: Я фуллстэк, мне не хватает одной роли
yyy: Я вот-вот релизну!..
xxx: Только не на прод!
|
|
1067
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. Дитя мое, а где графиня? Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: А где графиня? А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. Скажи, деточка, а где графиня? Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!... anekdotov.net
|
|
1068
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... Дети... , что мы проходили на прошлом уроке? Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? Геометрическая прогрессия это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
|
|
1069
-Как-то раз Павел Бестужев
Отдыхал по пьяни в луже.
И в той луже лишь одна
Отражается луна.
Тут куда круче дивана!
Из дому выходит Анна,
Смотрит - ну, люди, и вид!
Ласково так говорит:
"-Что с тобой, скажи мой милый?
Может, сердце прихватило?"
Павел тяжело вздыхает,
"На Луне сижу!" - вещает.
"Павел, встань! Тревожный год,
К тебе едет "луноход""!
|
|
1072
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
— Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
— Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно…
|
|
1074
Видать, старею.
А ведь когда-то брал на службе больничный, чтобы вкачать уровень в ММОРПГ...
Так неинтересно уже. Теперь интересно проект развить, детальки во время принять-доставить, заказы получить или отправить, закрыть дыры в бухгалтерии и поставках...
Те еще квесты с дружественными и не очень нпс, боссами и рейдами. А прокачка как затягивает!
Эх, скажи мне кто в 18, что я буду на заводе зависать сверх нормы, потому что о времени забываю и процесс увлекает с головой так что даже домой неохота... Смеялась бы я, любительница фантастики и "творческая личность", долго.
|
|
1075
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
Тысяча...
Все ясно..три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
А ты,что скажешь?
2...
А ну ка,повтори.
2
Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
|
|
1077
в аэропорту Мюнхена ждём рейс на СанФран, решили пива попить, пошли в кафешку, а менюшек нет почему-то
коллеги: давай, скажи ему мол мы пива хотим, ты ж немцев своих слушаешь (збсь логика)
я: я по-немецки только тексты Раммштайна знаю, и то не все. и что , по-вашему, я ему должен Ich Will спеть?
|
|
1080
Пришел мужик к жене в больницу. Ну она его спрашивает.
— Ну как там дома, как кошичка моя любимая?
— Подохла.
— Как подохла!?!?
— Ну так взяла и подохла.
— Ну ты и зверюка, ну ты же знаеш, что у меня серце больное, скажи сидела нак крыше, поскользнулась, упала, и заснула навсегда… Ну ладно, а как там мама?
— Мама! На крыше сидит.
|
|
1082
Представте: первый класс, (У)чилка ведет урок( допустим чтения ).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву «Х».
(В)овочка сидит руку тянет. (У) думает: «Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его».
(У): Ну-ка (М)ашенька скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5. А кто придумет слово на букву «Б».
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: » Пусть сидит, а то гадость скажет».
(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву «Р».
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:» Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю».
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву «Р».
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты!!! Я из-за вас обоссался…
|
|
1088
ностальгии пост
компьютерные клубы... место:
-где твой персонаж diablo2/wow/la2/mu мог быть раздетым при следующем заходе;
-где пацаны у вас скок денег? ага если пойдем в этот клуб, то на пол часа. а если в этот уебищный, то всем хватит по часу;
-где в режиме товер дефенс варкрафт3, обязательно у кого либо заканчивалось время в самый ненужный момент;
-где играя в кс 1.6 и убивая незнакомца справа/слева от твоего стула, мог услышать предьяву хули ты меня убил. небось сука палишь в мой монитор, да?;
-где попить/похавать/заработать денег мог, подкидывая игровые ништяки новым игрокам в клубе(или если ты гопник, то отжать);
-где компы не работали т.к некие умники могли достать оперативу, открыв передние крышки корпуса;
-где всегда нехватало стульев т.к у быдла на соседнем ряду играет один, а смотрят трое(угадайте откуда у них стулья);
-где если идешь на 3-5часов, то нужно с компашкой и обязательно рядом. т.к если будешь один то выйти поссать/покурить черевато потерей компа;
-где оплатил 2часа за комп №14. админ тебе говорит иди садись и скажи тому 2метровому 20летнему алкашу в спортивках, который в этот момент яростно проебует мидлайн в доту на 15минуте, что бы он встал т.к его время закончилось и ты такой.. блять, мне п*да..
|
|
1089
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
|
|
1090
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребенка: Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаешь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!! Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу. Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру. Сын: Кто там? Отец: Слесарь из горгаза. Сын: Чего надо? Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются. Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!
|
|
1091
Родители идут в театр. Они одеваются и перед самым выходом из дома жена говорит мужу:
— Позвони в бюро по найму нянек и скажи, чтобы они прислали порядочную молодую женщину!
Из детской раздается голос маленького Антоши:
— На этот раз, папа, пусть пришлют пышную брюнетку с волосами на ногах!
|
|
1097
Середина 80-х, еще СССР. Моей дочурке в то время было около 5-ти лет. Она и ее ровесницы часто играли у нас во дворе (частный дом). Однажды они позвали нас с супругой послушать песню, которую они только что выучили. Вот слова этой песни:
Есть беседка в городе Черкассы,
Старый дом, зеленая ветла.
Пионерка из шестого класса,
Девочка Людмила там жила.
Вдруг в беседку ворвались фашисты,
Стали эту девочку пытать:
- Ты скажи, где скрылись коммунисты,
И в каком отряде твоя мать?
Долго-долго девочку пытали,
Жгли ей руки, рвали волоса,
Только губы детские молчали,
Не сказала фашистам ничего.
Есть беседка в городе Черкассы,
Старый дом, зеленая ветла.
Пионерка из шестого класса,
Девочка повешена была.
И с такими печальными лицами они пели эту песню, что у меня самого глаза зачесались. Что-то меня толкнуло спросить дочку:
- А как она была повешена?
- За воротничок на вешалку.
|
|
1099
Вспомнилась сцена из какого то фильма:
Сидят на склоне дед и внук. Действие по видимому происходит где то в Сибири и действующие лица, назовем условно чукчами. Дед обучает внука мастерству охотника.
- Скажи Дед,
мы убиваем животное,
съедаем его мясо,
шкуры согревают нас зимой,
наша утварь сделана из их костей...
- Все так - подтвердил дед.
- А зачем тогда люди убивают друг друга ? - продолжал внук - они не едят мясо
убитых и не используют их кожу?
- Ты задал детский вопрос - хмыкнул дед.
- Почему так дедушка ?
- Потому что взрослые не могут на него ответить!
Зацепило...
|
|