Шутки про складчину - Свежие анекдоты |
2
Для чего мы живем? Лапидарно говоря, для пользы или для удовольствия? Еще лапидарнее: муравей или стрекоза? То есть понятно, что надо как-то совмещать, но где граница? Чем вести абстрактные рассуждения на эту тему, расскажу-ка я лучше про Юльку.
Чудесная была девушка. Умная, добрая, веселая, обаятельная, разнообразно талантливая. В таланте вы и сами можете убедиться. Когда-то на Anekdot.ru прошла серия пародий на тему “Красной Шапочки” – как написали бы ее те или иные писатели. Так вот, вот эта https://www.anekdot.ru/id/-9931117/ “Красная Шапочка” в стиле поэтов Серебряного века – это как раз Юлька и есть.
Вот только жила она всю жизнь не для пользы, а исключительно для радости. Сто процентов стрекозы, ноль процентов муравья. Режим дня, спорт, диета, дети, семья, стабильная работа – всё это существовало где-то в параллельной вселенной и с Юлькой никак не пересекалось.
В юности она написала отличную книжку фантастических рассказов. Редакторша сказала ей: “Вам надо писать романы” – и этим “надо” напрочь убила ее писательскую карьеру. Делать что-либо из-под палки Юлька не могла. Работала внештатно на радио, что-то редактировала, пыталась делать и продавать бижутерию. Сочиняла вопросы для викторин и квизов, тоже внештатно и урывками. Вечно сидела без денег.
Зато ее жизнь была полна выпивки, сигарет, путешествий автостопом, бессонных ночей, игры, тусовок. И свободной любви. Она не отказывала никому, кто ей нравился, без различия возраста, семейного положения, числа и иногда даже пола. Нисколько этой свободы не стеснялась, а наоборот, бравировала ею и называла красивым словом “фрилав”.
В ее рассказах о тусовочной жизни то и дело мелькали знакомые мне имена. Мы крутились в одной и той же среде что-где-когдашников, только во времени слегка разошлись: когда она стала выбираться из своей Вологды в столицы, я уже уехал в США. Познакомились уже в интернете, играли в игры. Только не в РПГ или бродилки, а в нечто странное. ИГП – это как “Что? Где? Когда?”, но на обсуждение дается не минута, а двое суток на 18 вопросов, и можно гуглить. Уровень зауми можете себе представить. Вторая игра, бескрылки – примерно то же самое, только еще и в стихах.
Игры, понятно, для зануд, но Юлька как-то ухитрилась собрать в команду людей не только умных, но веселых и интересных. Умела она уговорить, обаять и заразить энтузиазмом. Единственный на моей памяти, кто сумел отказаться – это Дима Вернер. По-моему, он много потерял. Обсуждение шло вперемешку с шутками, стебом, откровенными разговорами и сочинением веселой чуши. Но и за результат мы боролись до последнего, в надежде на Юлькин виртуальный поцелуй. Славное было время.
Когда я ненадолго приехал в Москву, мы встретились очно. Провели прекрасный вечер втроем, с еще одной сокомандницей, на тот момент Юлькиной соседкой и лучшей подругой. Расстались крайне довольные друг другом и крайне недовольные судьбой, которая не позволяла видеться чаще.
Через 7 лет я приехал вновь. Юлька к тому времени вернулась в родную Вологду, ухаживать за престарелой бабушкой. Постоянного жилья при ее образе жизни, понятно, тоже не было. Ютилась то у любовников, то у друзей, иногда что-то снимала в складчину. А тут мать пообещала, что бабушкина квартира отойдет Юльке за присмотр.
Я выкроил два дня, чтобы съездить специально к ней. Не буду таить греха, я тогда сильно разочаровался в женщинах и втайне надеялся, что Юлька, с ее легким отношением к сексу, вернет меня к жизни всем известным способом. Но в Вологде застал совсем не ту юную прелестницу, которую видел семь лет назад в Москве и потом на аватарке в интернете. Тогда тридцатилетняя Юлька выглядела от силы на 25, а сейчас ей можно было дать и 50, и больше. Сказалась выпивка и вообще нездоровый образ жизни. Лицо огрубело, тело расплылось, она поминутно бегала курить и соответственно пахла, плюс нелеченные зубы – зубных врачей она игнорировала так же, как и всё остальное нужное, но неприятное. Не срослось, в общем. Пообщались духовно и интеллектуально.
Потом еще лет пять мы играли в стишки-бескрылки, разгадывали чужие и сочиняли свои. Тратили на это кучу времени, порой часами спорили о какой-нибудь запятой, но и кайф ловили нереальный, когда получалось. В интернете она была прежней Юлькой, молодой, обаятельной и кокетливой. Только стала очень ранимой. То и дело обижалась на всех из-за ерунды, мы с трудом уговаривали ее не уходить из команды. В последний раз уговаривать не стали, она ушла, команда распалась.
Прошло еще лет пять, настали трудные ковидные и послековидные времена. Неожиданно я получил от Юльки письмо. Она просила денег – хотя бы тысячу рублей, хотя бы в долг. По тексту было видно, что ей мучительно тяжело просить, но сидеть без еды и курева еще мучительней. В конце была приписка – напоминание о факте, который знали только мы вдвоем, чтобы я не подумал, что это письмо от мошенников. Хотя не узнать ее стиль было невозможно.
У меня как раз зависла небольшая сумма в рублях – премия за какой-то конкурс на Anekdot.ru, которую непонятно было, как переправить в Америку. Я попросил Вернера перевести ее Юльке. Больше не дал, отговорился сложностью перевода между странами. Сейчас жалею. Позже я узнал, что она просила денег у десятков людей, практически у всех старых знакомых. Кто-то отказывал, кто-то давал просто так, кто-то в долг, и тогда она занимала у следующих, чтобы отдать предыдущим.
Я нашел ее блог в интернете, иногда мы переписывались, но больше просто молча следил за ее жизнью. Жизнь была невеселая. С бабушкиной квартирой что-то не получилось, она жила в квартире друзей, которые уехали из Вологды в большой город и оставили ее как бы сторожить. Одиночество, полное безденежье и болезнь – как я понял, алкогольная полинейропатия. У нее страшно болели руки и ноги, она не могла ходить – когда становилось легче, доползала с палочкой до продуктовой лавки в подвале дома, это были ее единственные выходы в свет. А когда было хуже, просила друзей принести ей продукты и злилась, что купили не то. Вместо прежних рассказов о путешествиях и тусовках – рассказывала о сериалах и делилась лайфхаками, как сдерживать крики боли по ночам, чтобы не будить соседей.
Два года назад осенью ей вроде бы стало легче. Замаячила какая-то комната в Петербурге – видимо, удалось договориться с матерью. Стала готовиться к переезду, искала клининговую компанию, чтобы отмыть хозяйскую квартиру, которую сильно загадила. Но переезд не случился. 27 ноября 2023 года Юлька умерла в одиночестве, в муках, в чужой квартире, в 49 лет.
Казалось бы, Юлькина история – урок легкомысленным юным стрекозкам: заботьтесь о будущем, не пейте, не курите, не прожигайте жизнь, скоро наступит расплата. Но мы, добропорядочные муравьи, горбатившиеся с 9 до 6 на нелюбимой работе и дожившие до почтенных 80 в окружении детей и внуков – были ли мы счастливее? От Юльки остались стихи и рассказы, и добрые воспоминания у множества людей – а от нас что останется?
|
3
... сосед по деревне тоже удавился. Правда без всяких тестов ДНК, поругались с женой, та в пылу ссоры сказала, что ребенок не его. Тот засинячил и в сарае его нашли через день. А только дом достроили, заехали ... (С)
Я это проходил с первой женой. Как только продал моё досвадьбишное жильё, и на скопленные гроши купили дом, сразу стал не мил. Сначала отсудила ребенка, потом дом. Я бы и так отдал всё. Но, видно доверия не вызываю.
Со второй женой учел этот опыт, когда продавали мою досвадьбишную квартиру (другую уже совсем) чтобы купить в складчину новую побольше, я сразу сказал, - а теперь я буду строить дом... Семья сохранилась. Когда дом был почти достроен, я уже знал что делать, говорю, - теперь будем строить квартиры детям... Счастливы до сих пор, все квартиры построены, благо зарплата позволяет...
|
|
4
ДВА ДОЛЛАРА
Как раз в те времена, когда еще черпали рыбаки под серпасто-молоткастым флагом красным тихоокеанскую ставриду, в открытую молясь уже на доллар зеленый, зашли мы в чудесный чилийский порт Вальпараисо. В кафе, когда пришла пора рассчитаться за сочные бифштексы и терпкое вино, Павлик, опережая всех, прошуршал зелёной купюрой:
- Я заплачу! Потом между собой разберемся.
Перекусывали мы впятером, и за все про все взяли с нас – смешно сказать! – десять долларов. Вот Павлик и расплатился. Чего он так раздухарился – неведомо. Вернее всего, из желания пустить пыль в глаза хорошенькой официантке. И получилось, был удостоен дежурной, но все равно очень приветливой и милой улыбки за наш счет.
Как будто мы в складчину не могли её сорвать!
Втроем по два доллара мы честно отдали Павлику в этот же день. А четвёртый – дюжий матрос Саша – решил малость повременить: «Посмотрим-ка на этого рубаху-парня!».
Должно быть, ему тоже жгучая сеньорита приглянулась.
Смотреть на Павлика без слез нельзя было уже через неделю. Убитый горем, заходил он, бывало, в какую-нибудь каюту, где весело гоняла чаи дружная компания (только чтоб без ненавистного должника!). Разговор, шутки, смех – кощунство какое в такой то момент! – моментально стихали, повисала гробовая тишина – все судно уже было в курсе «Дела о двух долларах». Страдалец присаживался на вмиг освобожденный стул, тяжело уперев руки в колени, угрюмо устремив взор в палубу. Выдержав значительную паузу, кто-то осмеливался участливо осведомиться:
- Ну что, Паша, отдал тебе Саня, зелёные?
- Да какой там! – подскакивая, как ужаленный, взрывался Павлик. – Сейчас! Разбежался! Дождешься от него! Уж сказал бы: «Не отдам» - и всё! Я бы уж и не думал зря!
Напрасно он так думал: отдал ему Саша деньги, как положено - до последнего доллара.
https://proza.ru/2016/04/25/683
|
|
5
О чем говорят взрослые мужчины в бане?
Да о разном. Кто о политике, кто о пиве, кто о женщинах. Другие- о смысле жизни, рыбалке и отдыхе. Но редкая баня обходится без историй из жизни. Иначе - какая это баня.
Сергей Викторович- человек, жизнь которого можно сказать, "удалась". Вот есть люди- секс-символы. А есть мужчины- бренды. Сергей Викторович в некотором смысле представляет из себя классическую картинку человека, чья жизнь "удалась" в понятном для широких масс населения смысле. Любящая и любимая жена, взрослые дети, двое внуков, благосостояние, позволяющее не работать при желании того без изменения уровня жизни. Если все это помножить на возраст в 52 года и шикарное здоровье, добавить прекрасную физическую форму, активное занятие благотворительностью и отсутствие какого-то серьезного компромата ( ну повезло с работой человеку, сам всего достиг без особых напряжений) - получается практически идеал желаний среднестатистического индивидуума нашей необъятной Родины.
Подняв бокал с бельгийским пивом, Сергей Викторович обратился к молодым бизнесменам, сидевшим за столом.
- Вот смотрю я на вас, молодежь, и думаю - сколько же всего у вас в жизни сейчас есть и ещё будет!
И спорткары покупаете, и моделей по две за ночь приходуете, и джет в складчину взять можете на море слетать!
А вот вспомните - о чем вы мечтали в юности? Когда были прыщавыми подростками, а? Чего Вам хотелось?
Общество стало вспоминать и вообщем то пришло к мнению, что хотелось примерно того же, что имеется в том или ином виде сейчас- красивой жизни и уважения окружающих, граничащего с легкой завистью.
- Ну тогда, братцы, расскажу я вам одну историю из юности своей. Жил я в небольшом городе, где многие друг друга знали. Год тогда был 84 где то, ещё перестройка не началась. Мы с пацанами играли на улице, на великах гоняли, за девчонками бегали - не то что сейчас, от телефона не оторвешь. И была у нас в городке девушка. Смотрели фильм "Малена"? Ну так вот, девушка была конечно, не такой как героиня, но любовался ей реально весь город. Лет 17 ей было, не больше. Формы - как у богини, и на лицо красива. А походка - ну прям как манекенщица какая, хотя мы тогда и слова такого не знали. А главное - вела себя крайне прилично. Когда увидел её впервые , мне лет 13 было, летом случилось. На нас, пацанов, да и на ребят постарше вообще не реагировала. Как из другого мира девушка. Понятное дело, о ней все пацаны наши мечтали. Компьютеров не было, картинок всяких - тоже в обрез. А тут- живой образчик мечты для подрастающего организма. И начал я как то себе её по утрам и вечерам представлять - что сидит она у меня на коленях, а я её держу за эти самые. Ну, подростком был, все себя в этом возрасте помнят, дело молодое. Но у меня как то образ этот сформировался крайне четко и осознанно - даже сейчас редко бывает, чтобы что то так себе представлял. И наверное год как минимум у меня один и тот же образ был в голове. Ну никак не выходил. Снова наступило лето, и вот как то я еду в автобусе. Народу немного, и я сижу, в мысли свои погруженный. на остановке двери открываются- она заходит. А у меня образ сразу возникает, как явь. Глаза закрыл - образ, глаза открыл - она. И лето ещё, платье у неё такое легкое, и вся она такая воздушная и почти сказочная. И вдруг автобус резко тормозит - собака вроде под колеса кинулась. Причем водитель перед этим разогнался, а тут тормоз в пол. Я после долго думал, как такое вообще могло произойти - но девушка, каким то неимоверным образом зацепившись платьем за сумку стоявшего рядом мужчины, полетела прямо на меня. Платье было заграничным, с чашечками - у нас таких тогда не продавали. В итоге платье срывается и остается висеть у мужика на сумке, пол салона попадало ( были травмы), а девушка оказалась аккурат на коленях с голой грудью. Картинку в голове помните? Ну она от стресса и сработала - руки мои автоматом оказались на её груди. Ну, после понятное дело визги, крики, матюги - кто ударился, кто упал, кто вещи рассыпал или молоко разбил. Девушка прикрылась платьем, в слезы, дали ей сразу платок закутаться. А я как то быстро вышел как двери открыли и побежал домой. Ну, слухи быстро расходятся- стал я на какое то время звездой в любой пацанской компании. Никто не мог не то что из ребят- даже из парней постарше ничем таким похвастаться. Ну а я и не хвастался- слухи сами разносились. Вот сейчас вроде все есть - жена, дети , внуки, жизнь привольная- но девушка та до сих пор перед глазами стоит. И я в тот момент одно понял - если чего то по настоящему хочешь - обязательно сбудется. Так и живу, строго по этому принципу.
( Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/741269)
|
|
6
Читаю в сети, написано «едкие фразы преподавателей МГТУ Баумана», о Карле Андреевиче Голенко- математика, о Игоре Дмитриевиче Кисенко – сопромат. Цитируют моих учителей. Смотрю и думаю – господи, они же мне лекции читали. 50 лет прошло. Лекции в Бауманке мог читать, как минимум кандидат наук. Выходит, что молодежь не такая уж и дикая, они тоже приличных людей еще застали! (как Раневская – а она говорила – я такая старая, я еще застала приличных людей!) Перед экзаменом Игорь Дмитриевич рассказал сюжет из редких воспоминаний председателя морского комитета России. Позже они были переизданы и я сумел купить, но если б не Кисенко, я бы и не знал бы об этой книге!
Сюжет – секретные чертежи из морского комитета уплыли к немцам, во время войны! Мы знаем, что бы сделали коммунисты с председателем, и он знает, посему сам застрелился бы, от греха.
А посмотрите как держит себя председатель на заседании Думы (комитет обороны) в до совковый период. Итак рассказ председателя.
К назначенному часу собралось около 120 членов Думы, пришел адмирал К. П. Пилкин, члены Адми¬ра¬лтейств-совета; председатель комиссии обороны А. И. Гучков, рядом с ним товарищ морского министра, адмирал Воеводский, затем К. П. Пилкин, член Думы граф Бобринский (праправнук Екатерины II) , член Думы А. И. Звегинцев (прослуживший во флоте несколько месяцев и считавшийся в Думе первым специалистом по морским делам), остальные члены Думы.
Воеводский открыл заседание и сказал: — Членам Государственной думы угодно получить объяснения по трем вопросам: каким образом секретный журнал Морского технического комитета стал достоянием гласности; что верно и что не верно по существу в статье Брута; какие вредные последствия может иметь опубликование этого журнала. Прошу вас сделать об этом доклад.
Свой доклад я начал со ссылки на дело гвардейского офицера Вонлярлярского, который, торопясь получить наследство, подкупил доктора Панченко, чтобы тот отравил родного дядю Вонлярлярского; оба пошли в бессрочную каторгу.
— Если миллионер и доктор медицины могли пойти на такое преступление из-за денег, то почему же вы считаете, что какой-нибудь писарек Морского технического комитета, получающий жалованье 25 руб. в месяц, должен быть более стоек перед деньгами и более честен, чем князья и графы? — спросил я у собравшихся.
Дальше я сослался на то, что присылаемые в запечатанных пакетах темы экзаменационных работ для гимназий выкрадываются, печати подделываются, и этими темами гимназии торгуют, предлагая их другим гимназиям. Это делается самым разнообразным образом — через гувернантку директора, через горничную инспектора и т. д.
Обращаясь к Звегинцеву, я сказал: — Александр Иванович, мы с вами были вместе в Морском училище. Ваш выпуск в складчину подкупил «рыжего спасителя» Зуева, чтобы получить экзаменационные задачи по мореходной астрономии. Задачи эти печатались в литографии Морского училища под надзором инспектора классов, бумага выдавалась счетом, по отпечатании камень мылся в присутствии инспектора и т. д. Однако стоило только инспектору на минуту выйти, как Зуев, спустив штаны, сел на литографский камень и получил оттиск задач по астрономии. Вы лично, Александр Иванович, по выбору всего выпуска списали на общее благо этот оттиск. Ведь так это было?
— Сквозь гомерический хохот всего зала послышался робкий ответ Звегинцева: — Был грех.
Первый вопрос о разглашении сведений был исчерпан. Чопорный Воеводский покраснел, как рак, а старый адмирал К. П. Пилкин неудержимо громко смеялся в свою белую окладистую бороду.
|
|
8
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?», — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…
— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..
— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.
— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной.
— Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну, а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое.
Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль?
Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!
— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?
— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.
— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?
— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…
— Что-что-что? — опешил Коля.
— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.
— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!
— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…
— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?
— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.
— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..
— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?
— И этот тоже.
— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?
— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь!
Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа…
— Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля.
— Я этого не говорил…
— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.
— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?
— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?
— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…
— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.
Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.
— Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете?
А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!
— Наверное… — кисло согласился Коля.
— Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..
Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли.
— А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.
— Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.
— Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет намётанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.
— Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?
— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа.
Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность, как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер…
А, Римма, я правильно говорю?
© Георгий Голубенко
|
|
9
Чужой менталитет. Как его понять... Чаще всего это не проблема: нужно просто поставить себя на место другого. Реальная проблема - в том, что поставить себя на место другого зачастую не получается, так как сытый голодного не разумеет...
Как-то в Штатах пошел я на университетский пикник "в складчину", так называемый потлак - это когда каждый приносит с собой какoe-нибудь кушанье. Коллектив был многонациональный и блюда, соответственно, представляли самые разные кулинарные школы. Одна профессорша родом из Гонконга приготовила всем понравившееся блюдо кантонской кухни - рис, обжаренный в сложном соусe с кучей мелко рубленых овощей, мяс, морепродуктов, копченостей... Другая - родом из Германии - попросила рецепт и, узнав, что ингредиенты легко купить в местном азиатском универсаме, сказала:
- Вы знаете, я туда не люблю ходить, там невежливый обслуживающий персонал. Однажды была там, выбирала соус, не могла понять надписи на упаковке и обратилась за помощью к работнице, неподалеку раскладывавшей товар на полки. А та отказалась помогать, повернулась и ушла.
- А как вы ее спросили?
- Ну я к ней подхожу и спрашиваю: извините, мол, вы здесь работаете? На ней же униформы не было. А она - нет, не работаю, повернулась и пошла.
- Знаете, скорее всего она работала там нелегально, а тут к ней подходит непонятная белая женщина и спрашивает, работает ли она здесь? С таким же успехом вы могли бы ей сразу сказать, что вы из иммиграционной службы. Вот она и среагировала исходя из своего понимания ситуации. Нужно было просто сразу спросить, что написано на упаковке, она бы вам с удовольствием помогла.
|
|
10
Понимаю, что поверить трудно, но эта история произошла вчера в нашей семье.
Сцена1: повинуясь указанию школьного учителя по труду купить фанеру и лобзик, папы с высунутыми языками гоняют по городу и ищут указанное. Поскольку все продают фанеру только листами 152см х 152см, покупают в складчину, договариваются на пилорамах о разделке на необходимые по размерам куски и, гордые за содеянное, отправляют детей изучать азы домашнего мастера на все руки.
Сцена2: почти невменяемый трудовик орёт на перепуганных пятиклашек: "Вы какого ... принесли лобзик и фанеру на урок?! Я что, говорил приносить их в школу!? Я говорил вам только КУПИТЬ инструмент и материал, а вы..."
Недоумевающие школьники приносят указанное назад к ещё более недоумевающим родителям.
Ждём новых указаний Джэк-он-олл-трэйдса.(Jack-on-all-trades)
|
|
11
Сначала был кот. Просто кот Нафаня, который любил солёные огурцы. Потом Костик завёл себе ещё одну животинку. Симпатишного двортерьера. Добродушная собачка размером чуть поменьше слонёнка. Прозвал Иркен. Смесь уличного блохастика с сенбернаром. Глаза наивной девушки и пасть примерно с чемодан.. Поскольку Нафаня тоже был уличным найдёнышем, то они почуяли друг в друге родственную душу, то быстренько подружились и сколотили квартирную банду. Я такой дружбы и взаимовыручки между котом и собакой в жизни не видел.. Поскольку у Костика была своя отдельная однокомнатная квартира и наличие отсутствия благоверной, то все праздники, театральные посиделки и прочие гулянки устраивались у него. Времена тогда были застойные, особых деликатесов не было.. Собирались в складчину, в общем, кто чего купит, то и готовили и потребляли... Самые распространённые на том момент блюда были салатик, селёдка под шубой и жареная курочка (окорочка импортные, которые потом признали ядовитыми и перестали привозить из-за океана) и варёная картоха. Дык, вот.. Эта наглая хвостатая четырёхлапая шайка-лейка поступала так. Смесь бульдога с носорогом забиралась под стол занимая почти всё подстольное пространство и мирно посапывала там стараясь случайно не отдавить гостям ноги, и ЖДАЛА! Его лучший друг, с обаятельным урчанием из встроенного мурлыкала, ходил по коленям у сидящих гостей, тёрся своими шерстяными ушами и периодически выглядывал из под скатерти, дабы получить маленький кусочек вкусняшки или просто, разведать обстановку. Нафанино чутьё не подводило ни разу. Когда чутьё понимало, что клиент уже созрел, расслабился, употребив достаточную дозу разбавленного спирта "Рояль" (выбора фактически не было) и получив ударную химическую дозу грушёвого "Zukko" или хуже того - жуткого черносмородинового "Yppi", оно подавало команду к действию. Нафаня останавливался у "клиента" на коленях, высовывал морду из под скатерти и разведывал обстановку. Если обстановка была благоприятная, то Нафаня, чётко поставленным движением лапы, смахивал вожделенный кусок гуманитарного окорочка из тарелки непосредственно в заблаговременно подставленную чемоданную пасть Иркена. После чего с гомоном, грохотом и гамом, эта кавалькада устремлялась на кухню, где и происходило их совместное пиршество. Если вечер был особо удачным и гостей было много, то Иркен загонял курятину под газовую плиту и банда шла на второе "дело", требуя продолжения банкета. А ночью с кухни раздавалось сытное и радостное чавканье честных добытчиков.
|
|
12
Истории, вроде совершенно разные, тем более между ними такие промежутки
времени, что долго не мог решить – соединять ли в одну.
Конец восьмидесятых. Отправились как-то за грибами. Приехали далеко не
первыми. На протяжении нескольких километров на обочине гравийки стоят
машины. Народ весь в лесу. Наконец, пригнездился в хвост какому-то
жигулёнку. На задней полке, под стеклом, лежит милицейская фуражка. Вот,
говорю, - рядом с ментамии и машину оставлять безопасней. Выходим,
разбираем вёдра и углубляемся в лес. Вся придорожная территория, вся,
давно проверена и истоптана. Пока нашли первый гриб, ушли чёрти куда.
Потихоньку, стали появляться нетронутые полянки. Ну, не в грибах дело.
Когда, усталые, но довольные вернулись к машине, перед нами открылась
картинка – возле шестёрки, что с милицейской фуражечкой, трапезничает
такая же компания, как и мы - два мужика со своими дамами. Грибов у них
побольше, чем у нас, но настроение куда похуже. Хреновое, прямо сказать.
А причина угрюмости ихней в том, что машина у них левой стороной стоит
на колёсах, а правой на брюхе. Верней на бревнышке, которое кем-то
использовалось, как домкрат. Поздоровались. С чувством тревоги я обошёл
свою машину…
Слава богу, всё в порядке. Даже дворники на месте.
Вот – говорит один из мужчин – специально фуражку товарища под стекло
положил, а паразиты - воры, видимо, не заметили её и обворовали. Если бы
фуражку эту увидели, то точно пострадали бы вы, а не я.
Да вряд ли – говорю – скорей, фуражечка ваша, милицейская, как предмет
охраны, действует в городе и то только на честных людей, а в лесу, для
преступного элемента она, действует, скорей, как красная тряпка на быка.
Вот, б….! – повернулся водитель к своему другу. Лучше бы ты напялил её
на башку эту свою фуражку и собирал бы в ней грибы. Вот только грибы
тебя бы точно испугались и поразбежались бы. Бессильной его злости не
было предела.
Товарищ его, видимо, и сам это понял без моей иронии и кивает с
виноватым видом.
Я полез в багажник. У меня всё на месте.
- доставай запаску и не горюй. Сам достал свою запаску и спросил, откуда
они сами.
Оказалось, что живём даже не очень далеко друг от друга. Сообща, подняли
правый бок, накинули колёса, а …болтов нет. Ни одного. Ну это вообще
свинство! Пришлось нам обоим, снять по болту с каждого живого колеса и,
не спеша, поехали в город, в гараж к потерпевшему.
Когда прощались и расшаркивались, от денег я отказался и тогда владелец
милицейской фуражки протянул мне визитку. Потом вдруг спросил ручку и на
обратной стороне дописал домашний номер. Глядя на написанный номер, я
стал представлять, что это за кадр – последние четыре цифры городского
номера все пятёрки! А это было ещё советское время. Когда стал визитку
стал рассматривать, изумлению моему не было предела: подполковник
милиции. Даже ГАИ!
Первое время показывал эту визитку друзьям, постепенно забыл. Ничего
серьёзного со мной не случалось. С гаишниками на дороге привык
разбираться сам.
Сколько прошло времени, даже не скажу. Наступили суровые девяностые
годы. Однажды вечером заехал к Володе - товарищу по работе. Сидим чай
пьём, прикидываем, как дальше жить.
Засиделись почти до полуночи. Вдруг телефон. Его жена, здоровается,
немножко беседует и передаёт трубку мужу. Вова с первых слов очень
удивляется и, прикрыв трубку, говорит мне, что звонит Серёга -
одноклассник, с которым не виделись лет сто.
Вдруг Володя сильно посерьёзнел и стал что-то уточнять. Потом
рассказывает мне, что Серёга этот приехал в Краснодар к родителям из
Москвы, где живёт после окончания МГУ. Приехал на машине, и сейчас,
только что, у него случилась авария. Его «четвёрку» догнала, и бок - о-
бок ударила Волга. В Волге три грузина. Внаглую, забрали ключи, машину с
места аварии отогнали и требуют таких денег, которых у него даже на всю
поездку не было. Короче, надо как-то постараться помочь.
Так – говорю - пора!
Что – спрашивает Володя - сразу домой пора?
Да нет. Достаю бумажник с документами. Вот и визитка. На служебные
номера, конечно, звонить глупо. Набираю первые цифры и следом четыре
пятёрочки. Подняли не сразу. Дико извиняюсь и напоминаю, как он сам
давал мне визитку и свой домашний номер. Показалось, что сам В. В. даже
рад моему ночному звонку. Коротко излагаю суть. Спрашивает где место
происшествия и мою фамилию. Всё, ждите там.
Мы с Вовой, быстренько, ко мне в машину и едем по адресу.
Частный сектор. На проезжей части пустынной улицы, стоит Волга. Правый
бок немного ободран. Увидав нас, из прокуренной машины повылазили
возбуждённые кавказцы.
А где вторая машина – спрашиваем.
- Дэнги привезли?
- С деньгами разберёмся, а где машина и водитель?
Тут подоспел и наш водитель. Он ждал нас неподалёку в телефонной будке.
Познакомились. Серёга высокий и худющий очкарик. Сейчас появилось
выражение – «ботаник». Вот это типичный он. Конечно, для этих
полублатных кавказцев, в безлюдном районе, с номерами московской
области, он просто находка.
- А где же машина?
Машина стоит носом к забору в кустах. Две двери и крыло изрядно примяты.
У Волги, конечно, металл потолще будет.
Беседа с участниками столкновения не получается, они требуют дэнги и
«включают почасовой счётчик». Спорить, с ними о чём-то, совершенно
бесполезно.
Наконец со светом фар и синим маячком подъезжает милицейский РАФик.
Грузины кидаются навстречу ментам и, наперебой, орут свою версию
происшествия. Капитан велел всем замолчать и спросил кто здесь… и
называет мою фамилию. Настроение наших оппонентов сразу изменилось.
Капитан попросил документы обоих водителей. Посвежевший Серёга сообщил,
что документы с ключами у него забрали и машину его перегнали в
палисадник. Ни хрена себе! – восхитились менты.
Один из соискателей денежной премии моментально полез в Волгу, отдал
капитану Серёжины права и ключи. На ходу придумал версию, что тот сам
признал свою вину и документы с ключами отдал в залог. У водителя Волги
своих документов на машину не оказалось вообще. Пока объясняли где и
почему их техпаспорт, неожиданно подъехала ещё одна машина и тоже
милицейская. Но на этот раз УАЗик, и не гаишный. Этот экипаж оказался
в бронежилетах и с автоматами. Два капитана поприветствовали друг друга,
и второй сказал, что дежурный из батальона ГАИ попросил
проконтролировать, как дела. Уж больно время неспокойное, тем более
ночь.
Перепуганные кавказцы стали заверять, что у них претензий никаких нет и
они готовы разойтись с миром.
Но тут настала наша пора идти в атаку – машина новая, повреждена.
Короче, деньги на капот, вот тогда разъезжаемся. Сторговаться помог
капитан. Сколько дэнэг требовали, столько и платите! Брюнеты хором
завыли.
- Столка нелзя. Это была шютка.
- У нас времени на торговлю нет – строго сказал капитан. Или при нас
расплачиваетесь, или…
Договорить не успел. Деньги нашлись на месте. Неожиданно разбогатевший
Серёга, стал отсчитывать часть купюр для выражения искренней
благодарности родной милиции. Капитан отказался, поведав, что за вызов
должен платить виновник. Отдельно.
- Харашо – сказал водитель и достал какую-то купюру.
- Ты совсем плохой? - спросил капитан. - Нас за дураков держишь?
- А сколько?
- Столько же, сколько и за ущерб - не моргнув глазом объявил капитан или
…
Он в двух словах изложил возможные варианты.
Это же надо! Такие деньги у них опять нашлись. Правда, на этот раз сумму
собирали в складчину.
- Тэпэр можем ехат? – спрашивает водитель.
И тут вмешивается второй капитан:
- Здрасьте! А мы, что бесплатно сюда ехали? Бесплатно вас тут охраняем?
И щёлкнул затвором автомата. Вымогатели подняли такой жалобный вой, что
сам Станиславский расплакался бы.
Первый капитан повернулся к нам:
- Всё, с этими генацвалями побеседуют, чтобы они за вами не поехали.
Просто подержат их. Счастливого пути.
Скоро всё забылось. Бывая в Москве, я пару раз заезжал в гости к Серёге,
который жил в Троицке – совсем рядом с Москвой.
Прошло больше двух лет.
Собрались мы с кумом моим в столицу. В те времена, в начале каждого
апреля, в экспоцентре на Красной Пресне, проводилась международная
строительная выставка.
Моя отечественная семёрка куму казалась ненадёжной и постыдной, для
посещения столицы. Отправились на его Тойоте, которой в обед исполнилось
сто лет.
Неполадки начались ещё в Тульской области. В Москве, все наличные деньги
полетели в кассу какого-то автосервиса.. Уже и выставка закончилась и
послезавтра Пасха. Наконец, вроде всё наладили. Пока машина на ходу,
отправились в обратный путь. Только выехали на МКАД, как японский
двигатель замолчал и всё. Тут я вспомнил о Серёге. Убедил своего кума,
что нам бы дотащиться до Троицка, а там познакомлю его с хорошим парнем,
который сам из Краснодара, и в беде нас не оставит. Лучше варианта не
нашлось. Кое-как притащились поздно вечером. Дверь открыла жена. Меня
она уже знала и была необычайно рада. Но когда вышел Сергей, то,
почему-то кинулся навстречу не ко мне, а моему спутнику. Они стали
тискать друг друга и хлопать по плечам. Вот уж мир тесен – они тоже
оказались одноклассниками.
Наутро Серёжа освободил гараж и, пока мы изучали конструкцию японского
инжекторного двигателя, он приводил местных Кулибиных. Всё бестолку. Под
вечер, к гаражу вслед за Серёгина «четвёркой» подъехали две изрядно
потрепанные БМВ. Из салонов повылазили братки. Серёжа, наш «ботаник»,
скромно представил обе стороны друг другу, объяснив, что это ребята из
Солнцева, они могут вообще всё. У некоторых видимые участки рук изрядно
покрыты далеко не временными татушками. Всё молодёжь лет двадцати -
тридцати. Все молчаливы. Кто главней не понять. Двое полезли под капот.
Остальные молча расселись кто где. Серёга пропал.
Потихоньку стал склеиваться разговор. Оказалось, что Серёга наш уже
ядерной физикой не занимается, а с друзьями по институту взяли в аренду
несколько гектаров земли и увлекаются выращиванием корнеплодов, которые
развозят по ближайшим столовым и детским садам. Тем и живут. Солнцевские
ребята – их «крыша», без которой никак нельзя. Они решают все проблемы
«подведомственных» предпринимателей. Даже если проблема приехала чёрти
откуда на поломанном дрыстопале.
Через часик братки пошептались, нам велели руками ничего не трогать,
сели в свои Бэшки и укатили. Откровенно, мы уже никого не ждали.
Вернулась одна машина уже почти в одиннадцать ночи. Привезли какие-то
пластмассовые датчики и громадную катушку зажигания от неизвестной
никому техники. Время опять бесполезно потянулось. Было ясно, что они и
сами бестолку убивают своё предпраздничное время, и нам спать не дают.
Серёга опять с нами. Сидим боремся со сном, перекидываемся вопросами –
ответами. И, вдруг мотор запустился. Заработал, так тихо и мирно
зашептал. Главный спец стал сокрушаться, что постоянно повторял одну и
ту же ошибку, поэтому так долго возился. Отужинать с нами они отказались
– торопились в церковь на Крестный Ход. Помыли растатуированные руки,
сели в свой «Бумер» и умчались в темноту.
Если бы не те грибы, познакомился бы я с Солнцевской братвой?
|
|
13
"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый
большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер,
наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)
- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с
пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три
назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в
летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим
так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все,
обнимаю.
Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и
напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный
разговор и улыбнувшись сказал:
- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый
«Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил,
а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?
Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая
складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле
$ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в
ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и
в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и
скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! »
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело
захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума
Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж.
Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там
у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще
нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две
машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно
кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для
того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда
прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой,
отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно
закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего
автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.
... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека -
неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...
|
|