Шутки про сколько - Свежие анекдоты |
7053
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
|
7056
Трое aбитуриентов нa экзaмене. Один поступaет по большому блaту,
второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa.
Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
|
|
7057
Идёт (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
(м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы
дают шерсти за год?
(п) - Какие: чёрные или белые?
(м) - Чёрные.
(п) - 2 килограмма.
(м) - А белые?
(п) - Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
(м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) - Какие: чёрные или белые?
(м) - Белые.
(п) - Килограмм.
(м) - А чёрные?
(п) - Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие
овцы, хотя результаты одинаковые?
(п) - Дык чёрные овцы-то мои!
(м) - А белые?
(п) - Белые? Тоже мои.
|
|
7064
Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости
заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил
дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
- Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
- Cемь!
Тогда дядя сказал племяннику:
- Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты
отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери
руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
- Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
- Одиннадцать!
|
|
7065
Приходит эдакий байкер, одинокий волк, король дороги, весь в цепях,
банданах и коже, к психологу. И говорит:
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться.
Доктор ему отвечает:
- А, простите, как это?
- Ну, бывало, еду я там на своем Harley под 120 миль в час - тащусь.
Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива - тащусь. Там, с девочкой
какой - тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь.
- Понятно. А сколько вам годков-то будет?
- 43.
- Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души..
Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте...
...Через день:
- Доктор, вы знаете, почитал я, и теперь - я ТАЩЩЩЩЩУСЬ!
|
|
7066
Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе.
Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300 грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
- Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- Бутылку.
- А ежели с закуской?
- Полторы.
- А с хорошей закуской?
- Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
- Сколько можете выпить?
- Ведро.
- А ежели с закуской?
- Ведро.
- А с хорошей закуской?
- Ведро.
- Возьмем этого, он меру знает.
|
|
7067
Поспорили три наркоши - кто из них медленнее (сколько сам разговор
шел - догадывайтесь сами). Один спорит:
- Я пока нагнусь шнурки завязать - час проходит.
Второй:
- Да это что! Когда у меня утром будильник звонит - я пока его
выключу - полдня проходит!
Третий:
- Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу - пока не кончу,
три раза поссать успеваю!
|
|
7069
Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать Виагру.
Доктор:
- Без проблем. Вам сколько?
Дед:
- Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части.
Доктор:
- Толку от этого не будет. Слишком мало.
Дед:
- Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть
его немного, чтобы не писать в туфли.
|
|
7070
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои
занятия.
Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком
маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский
справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый
без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных
телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается
совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка
чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть
подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови,
и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что
заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -
секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что
не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
|
|
7071
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
|
|
7073
Памятка амазонки: Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек,
вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны
и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти
ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и
стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные
глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать
и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное
чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак
агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено,
медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами
считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи),
сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе,
чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и
невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший
чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!
Ольга
|
|
7074
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
|
|
7077
Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит:
- Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие:
сначала я тебя отымею,потом ты меня.
- Давай.
Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит.
(2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя.
(1)- Сколько лет сижу - _такого_ наглого пидоpа я еще не видел!
|
|
7080
Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору.
Ну, его там спрашивают - то, да сё. Где служил, что умеет, что
может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался
взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!
Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу
в понедельник в десять утра.
- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят
все остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца,
не зная, что делать...!!!
|
|
7081
На вступительном экзамене в милицейское училище:
- Сколько будет дважды два?
- Три!
- Подумайте
- Пять!
- А может, все-таки четыре?
- Значит, четыре
Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах,
но легко поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Подумайте
- Пять!
- Еще подумайте!
- Пять!
Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению,
но устойчив во взглядах, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре
- Подумайте
- Четыре
- Подумайте еще: может быть, пять или три?
- Нет, четыре, потому что ...
Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен
их отстаивать, проверить еще раз национальность.
|
|
7082
В фирме идет отбор программистов:
1. - 4 км, сколько метров?
Hе задумываясь:
- 4000.
- Тебе, парень, еще учиться и учиться!
2. - 4 км, сколько метров?
Hе задумываясь:
- 4096.
- Hе подходишь!
3. - 4 км, сколько метров?
Достает калькулятор и считает: 4*1024=
- 4096.
- Свободен!
4. - 4 км, сколько метров?
Садится за комп, набирает на ассемблере программку.
- Пиши заявление!
|
|
7083
Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь
спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я
залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь:
вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это
невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны
навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор
встретился с этим мужиком:
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня
всего за 10.
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
|
|
7084
Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит:
- Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом ж@па болит
тpи дня.
Доктоp его осмотpел и говоpит:
- Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке
посидеть.
Дед пpиходит чеpез неделю:
- Доктоp, не помогает!
- Hе может быть!
- Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь
голой ж@#ой в коpыто.
- Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил?
- Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала...
|
|
7089
Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем
был хорош, но вот только страшно матерился.
Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину
на 5 минут.
Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
- Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал!
|
|
7092
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня обрaтно!
- Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим!
- Отпусти, я любое твое желaние исполню!
- Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
- Женщину я тебе подгоню!
- Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу -
блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет.
- А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет.
- Дaвaй, - говорит.
- Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя
женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем
уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa,
но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили,
поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет.
Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa.
Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с
сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то,
чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не
особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз.
Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык,
предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили.
Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют.
Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу,
никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa
сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa
зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко,
не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой
зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы
жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......
|
|
7093
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена
лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали.
Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще
на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись
на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась,
скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной
ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои
прибамбасы!"
|
|
7094
ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:
1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:
«ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,
по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем
Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по
лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом
жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор
оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail
или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название
фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для
выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза
сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:
тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже
затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
«Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и
расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
|
|
7095
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА?
Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонты,
а время - деньги.
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ?
Может, если тот украл у него сало.
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА?
Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину?
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА?
Может, если его водитель служит в зоопарке.
|
|
7096
Во время крушения океанского лайнера спастись на необитаемом
острове удалось только двоим: известной актрисе Джулии Робертс
и советскому программисту Пете. Петя, как водится, ухаживает
за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы с пальмы достает,
хижину соорудил. Проходит так неделя. Джулия видит, что что-то
с Петей не то, и спрашивает, в чем дело. Петя говорит:
"Ты знаешь, можно я тебя поцелую?"
Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик хороший,
почему бы и нет? Целуй на здоровье сколько влезет.
Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но Петя опять
сам не свой, и Джулия интересуется - в чем дело?
Петя отвечает, что, мол, трудно ему уже воздерживаться,
нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно, Джулия с радостью
соглашается. Проходит еще неделя, Петя опять смурной какой-то,
и просит он Джулию побыть его другом Васей.
Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться - но мы-то знаем -
женщина она сговорчивая - а делать нечего - согласилась.
Тут Петя по плечу ее - шлеп!!!
И во все горло:
"ПРИВЕТ Васька!!! Если бы ты только знал, КОГО я трахал!!!"
|
|
7098
Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели
могут видеть, сколько еще осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ
всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом
переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.
|
|