Результатов: 426

101

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: Ну что, теперь потр@хаемся или в театр сходим?! ? ...

102

12 самых идиотских просьб пациентов скорой помощи

Я с 2002 года работаю водителем скорой помощи. За это время каких кадров только не встречал. Какие вызовы только не делали пациенты. Вот самые яркие:

Женщина вызвала скорую, чтобы ей укрыли ноги. Обидно было то, что в тот день мы не успели на срочный вызов. Все машины были заняты. А нас дёрнули из-за вот такой вот ерунды. Иногда идиотский вызов может стоить кому-то жизни…

Вызвали алкаши. На месте предлагали продать им бочку этилового спирта. Кстати, я никогда не видел этиловый спирт, разлитый по бочкам. Алкоголики, наверное, думают, что врачи совсем того, да ещё и барыжат спиртом.

Женщина вызвала скорую, потому что ей "не было так скучно".

Мужчина тридцати лет вызвал скорую помощь, потому что у него всю ночь держалась ужасно высокая температура: 37,3.

Бабушка вызвала скорую помощь, чтобы врач залез в колодец и продиктовал ей показания счётчика.

Мужик вызвал скорую, чтобы мы спасли его от чёртиков. У него была белая горячка.

Вызвали скорую, чтобы мы помогли найти "пропавшую родинку".

Женщина вызвала скорую, чтобы врачи подтвердили факт непорочного зачатия. Подтвердить на месте не смог (не хватило квалификации).

Пару раз вызывали скорую, потому что у людей не было собутыльников.

Один раз вызвали, чтобы врачи показали, как правильно делать гимнастику. По-моему пациентка была не совсем адекватна.

Был вызов, когда пациентка нас вызвала, чтобы доказать, что уринотерапия работает.

Однажды вызвали нас, чтобы мы удалили вирусы из компьютера.

Это всё очень весело, если бы у нас было много свободного времени. Часто бывает, что на срочный вызов просто не успеваем доехать из-за тех, кому лень идти в поликлинику или сумасшедших с дурацкими просьбами. Пожалуйста, не надо так!

103

История не моя..
Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез а слезть боится. И главное
орет не просто мяучит а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами и выбежит.
И надо же моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И поверьте лучше я б его не слышал!
Как вы думаете как бабки собрались спасать кота?
Цитирую: Никитична, что делать то? Орет ведь противно так это с балкона. Вот ведь беда со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
а как три бабки божьих одувана сбивают палками кота с дерева не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила Потом
еще раз
Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший себе в ж@пу после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт понятное дело ударенная скамейкой бабка это
намного интереснее
Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи первая надо вызвать
скорую и вторая кота скотину надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная ну да это еще пол беды.
Дальше все было как в кино Формула любви. Помните про Калиостро и
оживление

104

У моей жены маленькая грудь.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить фигши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".

107

AAA: я знаю историю про старуху, которая так достала бригады Скорой помощи своей ежеминутной смертностью,(она вызывала скорую каждый час практически при полном здравиии)что последние ребята, которые приехали на очередной ложный вызов, сделали ей укол и написали на жопе зелёнкой "сука".
BBB: я лично знавала ребят из бригады, которые на ее спине переписывались со следующими бедолагами, которые приедут на вызов к вредной бабке) И какой был скандал потом, когда этот чат родственники обнаружили

108

- Дорогой, в кого мне сегодня нарядиться в спальне? - Сегодня гаишник меня оштрафовал на большую сумму. - Понятно, надо опять надеть форму гаишника, приготовиться стоять на коленях перед тобой, положить на кровать полосатую палку и вызвать заранее для меня Скорую, потому что они долго едут на вызов, могут не успеть. - Умница, дорогая, ну, а наряд полиции для меня, я, как всегда, сам потом вызову, если врач Скорой будет очень занят тобой и опять забудет им позвонить.

109

ЧТО ДЕЛАТЬ ПРИ СИМПТОМАХ КОВИДА.

Поскольку ан.ру давно перестал быть сайтом веселых историй ,
отправлю сюда это.
Ибо прошли месяцы эпидемии , а большинство народа абсолютно не понимает, что делать при заболевании.
Я, как правило, стараюсь выяснить ЗАРАНЕЕ, что делать , если шит таки хеппенс.
Потому публикую инструкцию от практикующего врача. Именно
по короне.

Подумал я тут и решил запилить пост о профилактике COVID-19. А то выясняется, что я талдычу про цинк с февраля, а сейчас поставил исследование, доказывающее, что низкий уровень цинка коррелирует с тяжестью заболевания, и оказалось, что для многих это стало откровением!
Так вот. Не буду грузить сложной терминологией, это все можно у меня раскопать начиная с января месяца. Попробую максимально упростить.
Как показали обращения ко мне фейсбучан, я понял одну ошибку, которую многие допускают. А именно.

Все так боятся заболеть, а точнее заразиться коронавирусом #SARS-CoV-2, что при появлении любых симптомов начинают бегать в поисках ОТ-ПЦР тестов или звонить в поликлинику и ждать, когда к ним придут взять тест, или бегают по поликлиникам и там еще цепляют доп. вирусную нагрузку, зачем-то до кучи начинают сдавать анализ на антитела и сидеть в ожидании КТ.
По большому счету вам это ничего не даст, сдать ПЦР или сделать КТ - вы от этого здоровее не станете, а вот больнее вполне. Что вам это даст кроме подтверждения есть или нет Ковида. У вас может быть обычный риновирус, а своей беготней вы еще и подцепили корону. Алгоритм действий должен быть иной.

Чем раньше вы начнете симптоматическое лечение, тем лучше. И не важно чего - ОРВИ или Короны. В привычной нам всем аббревиатуре ОРВИ зашифрованы также 4 коронавируса, которые с нами уже давно и мы с ним живем и справляемся. Наш SARS-CoV-2 станет 5-м эндемиком в популяции человека, это я написал еще в феврале, пока все идет по плану.

Универсальным лечением респираторных вирусов, как показали различные исследования, является ранний прием с первого дня симптомов трех основных действующих препаратов, а именно гидроксихлорохин (ГКХ, HCQ) (дешевый аналог-плаквенил) в минимальной дозе 200 мг в день в течение 3-4 дн. - если это ОРВИ, цинк (цинктерал Тева) 45 мг 2-3 т. в день, у кого непереносимость - подберите под себя, их много в разных сочетаниях, и витамин Д (аквадетрим например) в дозе 2500-3000 МЕ (это 5-6 кап. аквадетрима. Это основное.

Вспомогательное по симптомам: ИРС-19 в нос, бронхомунал в рот, можно бромгексин на случай, если это Ковид, (не любит он его), не знаю почему, наверное, из-за его дешевизны. Можно кларитин - снимет отечность - и в пузико фамотидин (даже Трамп его принимал), мелатонин (тоже Трамп принимал) исследования показывают его противовирусную активность.
Испытал практически этот состав на сыне, когда он слег, думаю, все-таки был риновирус, встал на ноги за один день: на ночь выпил, днем проснулся как новый, но три дня продолжал пить по схеме, сейчас только вит. Д, А, Е и цинк.

Почему именно ГКХ. Нашел статью в медбиблиотеке NIH, обзор по всем исследованиям аналогов хлорохина против различных вирусов, очень интересная картина нарисовалась. Так вот. Оказалось, что ГКХ и др. аналоги очень даже неплохо ингибируют репликацию вирусов в клетке путем эндосомального закисления. Кому интересно - ищите у меня или в Ашомском Информагентстве, я туда ставлю наиболее интересные работы по теме.

Поэтому на самой ранней стадии, если вы выпили по 1 т. ГКХ, цинка и вит. Д то обычный вирус вы успешно ликвидируете за 3 дня, а если это Ковид и симптоматика продолжается, то вы продолжаете принимать еще 3 дня, увеличив на 200 мг ГКХ , цинк до 4-5 т. (по 45 мг) и вит. Д до 3000-3500 МЕ - к этому времени может отпадет необходимость делать КТ, ПЦР и остальное, а когда поправитесь - можете сделать тест на антитела и посмотреть их титры.

Если симптомы не проходят, сатурация падает, появилась одышка, высокая температура, то вы попали - вызывайте скорую. Не на всех действует такое лечение. В основном на тех, у кого в анамнезе нет сопутствующих заболеваний. В принципе, принимая эти препараты, вы можете сделать и ПЦР и КТ, чтобы понимать, что у вас и в какой стадии развития, просто вы поможете своему организму справиться с инфекцией, не потеряете драгоценного времени, облегчите труд врачей и не будете занимать койко-место в ОИТ.
Более сложные случаи требуют другого лечения, другими препаратами и под присмотром, о них мы говорить не будем.

Что еще можно сказать. Пока вы не болеете, пропейте препараты цинка в рекомендуемых дозах и вит. Д, если у вас будут нормальные титры этих веществ и вы подцепите корону, то, скорее всего, она не будет тяжелой.

Ну и немедикаментозные методы профилактики я тоже рекомендую. Всё, что уменьшает вирусную нагрузку, полезно и важно, а это - ношение масок, перчаток - если любите лазить в нос и рот, в перчатках это неудобно, поэтому есть смысл, и социальная дистанция.
Не находитесь долго в ограниченных пространствах. Магазины лучше выбирайте большие, а не маленькие в больших лучше вентиляция и больше объем, что делает концентрацию вируса меньше.
Ну пока всё. Будьте здоровы, берегите себя и близких!

Вениамин Зайцев-Фридштанд·

110

О правильных инструкциях.
В 90х работал я в электротехнической лаборатории инженером, одной из обязанностей инженера был пересмотр старых и написание новых инструкций. Таких инструкций у нас был полный шкаф, благо оборудования и химикатов на электростанции хватает, была например инструкция по использованию этилового спирта, которая включала пункты по помощи в случаях отравления. Пострадавшего следовало вынести на свежий воздух, положить в теньке и вызвать скорую помощь. Говорят кто-то пытался выйти через проходную, с этой инструкцией под мышкой и доказывал охране, что он вовсе не нарушитель производственной дисциплины, а пострадавший от отравления. Впрочем, история не об этом.
В то майское утро времени как говорит один персонаж на раскачку не было, прямо в моем кабинете меня ждал начальник смены с печальным рассказом о сгоревших разом двух преобразователях напряжения (промышленный вариант источника бесперебойного питания), преобразователи эти обеспечивали аварийное питание самого центрального щита станции и всех защит. Работать без них категорически запрещалось, а блок мощностью 220 МВт был в работе.
На первый вопрос - как это случилось, последовал ответ - их коротнуло друг на друга!
Пришлось повторить вопрос - как это случилось? Аппараты стоят в разных местах, общих соединений у них нет, а вариант господина Теслы с беспроводной передачей электричества на большие расстояния как известно пока никому повторить не удалось.
- Ну как, как, - возмущенно проворчал начальник смены, - один аппарат выбивало, ну мы и бросили кабель и соединили их.
- Ну так делать категорически нельзя!
- Вот! - поднял вверх указательный палец начальник смены, - а в инструкции не написано, что так делать нельзя!!!
Преобразователи в итоге ремонтировали месяц, погорели все платы, но тем же вечером я вложил в каждую папку с инструкцией листок, на котором большими буквами было написано:
ДЕЙСТВИЯ С ОБОРУДОВАНИЕМ НЕ ОПИСАННЫЕ В ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ ДЕЛАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!!!!!

111

Когда доктор кроет матом

Буквально недавно попал в переделку. Если честно, уже давно понимал, что в один прекрасный момент рухну. Правда, не думал, что с такими офигительными спецэффектами.

Итак, поздно вечером общаюсь с Володей, другом из Миасса. Чувствую, поплыл. Дальше практически ничего не помню. Только обрывки.
***
Звонок в дверь. Открываю:
— Кто вы, люди в униформе?
— Скорая, вызывали?
— Я?

Дальше не помню.

— Зачем ты их отправил, идиот, сдохнуть же можешь, это я вызвал! — в трубку орёт Паша Гушинец, всем известный как Доктор Лобанов, — мне из России написали, что тебя надо спасать!

Не помню.

Звонит мобильный, идет куча сообщений.
Не помню.

— Опять вы, люди в униформе?
Оказывается, лежу на полу в подъезде, выполз сам.
Соседка, Владимировна, что-то объясняет бригаде скорой помощи.
А пол такой холодненький, классно.

Не помню.

Куда-то везут.

— Как ваша фамилия? Год рождения?
Что-то мычал, держа в руках паспорт, откуда он?

Не помню.

— Не дышать!
— Можно дышать!

Не помню.

— Дайте воды!
— Вам нельзя вставать!
— Пожалуйста, дайте воды!

Не помню.
Милиция у кровати:
— Что такое?
— Я пить хочу, пожалуйста.
— Вам сложно дать ему воды? Надо вызывать охрану?

Не помню.
Какая она вкусная! Это пробегавший мимо санитар сунул в руки полторашку газировки.

Не помню.
Пришёл в себя к девяти утра.

— До понедельника полежите, мы вас прокапаем, и больше не переутомляйтесь.
— А можно меня выписать?

В общем, написал расписку с отказом от дальнейшего лечения. Согласились после клятвенного обещания, что пойду к своему врачу, который знает меня, как облупленного.

Уже вечером Паша, отвозя меня домой рассказывал:

— Ты всех на уши поставил. Сижу дома, отдыхаю, тут в ВК сообщение из России - у Андрея беда, общались, а потом написал какую-то хрень. Кажется, что-то случилось. Звоню. Как только услышал твоё блеяние, стало все понятно. Вызвал скорую. Ты хоть помнишь, что говорил?

Да откуда я помню.

Оказалось, что Володя сразу же стал наяривать по всем минским телефонам дежурных аптек и больниц, что нашел в инете, а его жена, Надежда, писать моим друзьям в контакте. Кстати, из России скорую вызвать невозможно. Проверено.

— А самое дикое, — бушевал Паша, — что это за бригада, я ведь им сказал ведь примерный диагноз! Что подозрение на ишемический инсульт! Видите, что пациент в неадеквате, сам не понимает, что говорит, ......................................... (я так даже в армии не ругался), почему уехали ................................................................. (мой ротный, знатный матерщинник, удавился бы от зависти), а в больнице? ............................................... (на заводе со слесарями говорили ооооооочень вежливо по сравнению с этой трелью).

— Так, пиши или звони каждый час, чтобы я был спокоен.
Писал и звонил, каждый час. как и велел доктор.
— Когда всё закончится, — это уже Володя, — обязательно приеду в гости с абхазским коньяком. Соберемся вместе: ты, Паша, я и упьёмся в дрезину. Согласен?

Не согласен. Мы упьёмся в две дрезины, потому что таких друзей ещё надо поискать.

Автор: Андрей Авдей

112

- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка? - Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!

113

- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!

114

«Мужчина – это случайно выживший мальчик.»
Во избежание чего-то там, будем считать, что история придумана, не является руководством к изготовлению самодельных взрывных устройств (СВУ) и направлена на то, чтобы уберечь подрастающее поколение от минно-взрывных травм и совершения прочих глупостей. Ну и до кучи - все имена вымышлены, а совпадения случайны.
Мне было лет 14, а может чуть старше. Ноябрьские праздники, конец восьмидесятых, один из поселков - военных городков под Выборгом. Сижу в своей подвальной мастерской, никого не трогаю, приёмник починяю. В воздухе аромат канифоли. И вдруг прибегает Пашка, мой приятель. Глаза горят, весь в возбужденном состоянии, будто в лотерею выиграл. С порога мне выдаёт: «Пойдем рыбу глушить!» - Да чем глушить-то? - спрашиваю. Тротила нет и не предвидится, порох из гранатных запалов и патронов весь спалили давно, да и было его немного. – Да я, говорит, танковый заряд скоммуниздил. Для тех, кто не сильно в курсе, в танках наших сначала снаряд в ствол подаётся, а потом заряд в гильзе. Заряд этот порохом набит аж трёх видов: длинная солома, как макароны, – порох бездымный, также цилиндрики небольшие, на ощупь как пластмассовые, маленькие такие бочечки, и на дне гильзы над капсюлем лежит круглым тканевым стёганым блинчиком - белый мешочек с дымным порохом для запала основного заряда. Кому интересно – погуглите.
В военных городках в игрушках у пацанов не редкость – патроны, которые любой борзый пацан из военной семьи мог выменять, скрутив тайком у своего папки-офицера какой-нибудь, востребованный у дембелей, красивый значок: гвардию или классность специалиста. Затем этот значок менялся у какого-нибудь знакомого каптера на всякие военные штуки. Но заряд от танка – это даже по нашим стандартам высший пилотаж. Как рассказал мне Пашка (не ручаюсь за правдивость его слов), он тайком подкопался под стену склада боеприпасов и несмотря на боевое охранение в виде сонного узбека-караульного, умудрился туда проползти и вытащить добычу. Верхом инженерной мысли была идея взять для изготовления СВУ старый насос. Побольше велосипедного. Может быть от мотоцикла, точно не скажу. На верхнюю часть нашлась заглушка с резьбой. В нижней части насоса, откуда в обычном режиме эксплуатации выходит воздух, уже было отверстие, в которое так и просился огнепроводный шнур. Оставалось только наполнить корпус чем-то взрывчатым, закрутить, сделать гидроизоляцию из клея и можно идти на громкую рыбалку. Огнепроводный шнур у меня неплохо получался из ПВХ изоляции от провода, в которую набивался желтый порошок регенерационного состава от изолирующего противогаза. Это соединение калия, которое выделяет кислород при попадании влаги выдыхаемого воздуха и поглощает углекислоту из него же. Оно используется и в водолазной и в пожарной технике, и на подводных лодках. Опытным путем (при бросании в костер) я когда-то выяснил, что неплохо выделяется кислород и при нагреве этой регенерации, поэтому трубка ПВХ с таким составом выгорает от начала до конца даже под водой.
Старые патроны с регенерацией были щедро оставлены пожарными на месте погорелой старой РЛС П-70 «Лена-М», где я их подобрал месяцем ранее. Удивительно, что охраны после небольшого пожара на ней вообще не было. Хотя, на ней оставалось много оборудования, какие-то инструменты, огромные запасные радиолампы в обрешетке на пружинных подвесах. Я даже домой приволок монтажные пояса с цепями, пассатижи, топор и что-то ещё. А станцию потом списали, как устаревшую.
Испытание было назначено на 7 ноября. Было прохладно, но сухо. Мы выдвинулись в район испытаний утром, часов в 10 и отошли от поселка на несколько километров в лес. С собой взяли все компоненты, картоху и ещё что-то из еды. Расстелили плащ-палатку, развели костерок, кажется, даже котелок с водой для чая поставили на рогульки над огнем. Пашка сел на один край плащ-палатки, а я на другой. Я занялся изготовлением шнура, а Пашка разобрал крышку заряда и приступил к начинке стальной трубы насоса. Решив, что кашу маслом не испортишь, Паша всыпал черный порох в насос и добавил горсть регенерации, чтоб покруче жахнуло. Потом взял в руки пучок пороховых соломин и начал всё это уминать в насос. Я сидел напротив, набивал в пластиковую трубочку регенерацию, Пашкины действия видел краем глаза, сосредоточившись на своей задаче. И вдруг свет погас. И наступило великое НИЧТО. Если бы меня в тот момент убило, я бы даже этого не понял. Не успел бы ни боль почувствовать, ни испугаться. Просто наступило небытие. Не имеющее ни времени, ни звуков, ни запахов, ни вообще чего-либо, поддающегося определению. Я очень четко помню, как возвращался из небытия в этот мир. Сначала было чувство осознания себя при полном непонимании произошедшего, сопровождающееся чувством удивления. Потом я стал что-то осязать, но чувство было такое, будто широкой доской мне врезали по лицу. Все мышечные ткани лица были в онемении. Я чувствовал, что глаза мои открыты, ощупывал их руками, но ничего не видел. В ушах стоял свист. По горлу текло что-то липкое и теплое. Первая мысль - пришел песец моим глазам. Потом, к счастью моему, темнота сменилась серой пеленой, и я стал различать свет. Туман в глазах чуть рассеялся, в голове звенело, я мутным взором обвел пространство вокруг себя. Пашка сидел на расстеленной палатке, весь в крови, с выпученными глазами. Он ничего не видел, о чем и заявил окружающему миру диким, отчаянным воплем. Я увидел, что в руке его будто зажата между пальцев пороховая макаронина. При ближайшем рассмотрении оказалось, что длинная пороховина пробила ему ладонь, словно стрела, насквозь, между костей. Почему-то я сразу выдернул её из Пашкиной ладони. Я не упомянул вначале, что с нами увязался Витька, младший брат Пашки. Как хорошо, что в момент бадабума он отошел от костра. Малой был в шоке от увиденного. Удивительно, что с момента прихода в сознание, у меня в голове не было ни страха, ни паники. Только четкое планирование действий. Трубка насоса, к счастью, не разорвалась. Она пробила плащ-палатку и вошла в землю, сантиметров на двадцать. Порох, который был в трубке, выстрелил вверх, как из маленькой пушки и сгорел не полностью. Дымный порох влетел Пашке в лицо и татуировал кожу. Бездымный разлетелся твердыми пластмассовыми осколками. Мне повезло. Всё, что прилетело в мою сторону, попало ниже уровня глаз. Рассекло верхнюю губу и горло. В глаза если и попало что-то, то совсем микроскопическое. Вот откуда было теплое и липкое. Пашке пришлось похуже, осколки несгоревшего пороха густо попали в лицо и он ничего не видел. Была пробита рука, обожжено лицо и глаза. Кроме всего прочего, регенерация очень щелочная, и попадание на кожу могло вызвать сильный химический ожог. (Кстати, я думаю, именно из-за контакта регенерации с остатками машинного масла в насосе и произошел этот самопроизвольный выстрел. Подводники знают, что промасленную ветошь нельзя держать рядом с кислородными баллонами или пластинами регенерации.) Чтобы смыть химию с кожи, я нашел чистую лесную лужицу, ополоснул другу лицо. Я не ошибся, вода стала мыльной на ощупь. Так, значит химию смыли. Надо искать медпомощь. Я знал, что поблизости есть военный городок радиотехнического батальона, локаторщиков. Там наверняка есть аптечка, телефонная связь, а может и медпункт. Но сначала надо было замести следы нашей глупости. В остатках костра я спалил остатки пороха, прикопал то, что не могло сгореть, залил костер и собрал в рюкзак плащ-палатку. Потом подхватил Пашку под руку, и мы пошли в направлении военного городка по лесной дороге. Витька шел за нами и плакал от страха. Не помню, сколько мы шли. Наверное, около получаса. Шли не быстро, мой друг по-прежнему ни черта не видел. По дороге у самого городка мы встретили людей, нам подсказали адрес военного фельдшера. Был праздничный день. На наше счастье женщина оказалась дома. Она вызвала скорую из райцентра, открыла медпункт и провела первичную обработку ран, сначала Пашке, а потом и мне. Приехала скорая и Пашку вместе с братом увезли. Я отправился домой. Дорога была через поле. Домой идти не хотелось. Как объяснить всё родителям? И тут я почувствовал крупную дрожь. Меня затрясло, как старого алкаша. Стало болеть лицо. Видимо, шок начал проходить. Я сел прямо на тропинку и зарыдал, почти по-зверинному завыл в голос, ничего не мог с собой поделать.
Пашка провалялся по больницам около 3 месяцев, ему делали операцию (или несколько) на глазах и в итоге спасли зрение. Долго он носил черные точки пороха под кожей на лице и оспинки-шрамики от осколков. У меня на память о детской глупости тоже остались шрамы, один на верхней губе прячется под усами, другой – в районе кадыка.
Родители наши не хотели подставлять нас под уголовку - хищение боеприпасов, изготовление СВУ. Нам сочинили легенду для участкового, что мы пошли печь картошку, нашли в лесу неизвестный предмет, (предположительно пороховой выстрел от гранатомета) и он взорвался в руках у Пашки. После того случая я завязал навсегда с самодельной пиротехникой. Крайне осторожно обращаюсь с оружием и держусь подальше от фейерверков и всего взрывопожароопасного. Чего и вам желаю, дорогие читатели.
P.S. С Пашкой после того случая наша дружба стала почему-то затухать. Мы перестали общаться. Последний раз я видел его лет десять назад. Прости меня, друг, если тогда я повёл себя как-то не так.

115

Не жалею

Отработал хирургом почти двадцать лет. И, наверное, повезло мне так, что пациенты не жаловались никогда. За последний месяц одному кисть пришил, когда её бензопилой отрезало. Другому колено собрал. Были и опасные операции и просто длительные многочасовые. Но все пациенты в конце приходили благодарить. А если не приходили, то за них родственники всегда шли.

Есть у меня один сосед по даче. Его участок далеко от моего, но общаемся достаточно. Он очень противный. Ему только-только стукнуло прошлым летом 40, а выглядел на все 50. Очень скверный характер, считает, ему все должны. Для простоты буду называть его Васильевым. Васильев думает, что за те несчастные копейки налогов, что он отдаёт бюджету, каждый врач, гаишник и учитель обязан облизывать его нижние полушария.

Естественно, все представители этих ремёсел ниже него по жизненному статусу. Когда мы с ним однажды вместе шли с вёдрами к скважине, у нас выдался короткий, но примечательный разговор. Васильев похвастался тем, как пару лет назад засудил одного врача реанимации, когда тот откачал его при остановке сердца.

Во время непрямого массажа сердца повредились рёбра и усугубилась невралгия, которой Васильев страдал уже десятилетие как. Врача отстранили, а затем уволили по статье с записью в личное. Васильев поднапрягся и ещё отсудил у него энное количество денег. Я ещё удивился: на моей практике ни разу не увольняли реаниматологов. А тем более их не удавалось засудить. Ни один главврач не допустит такого, больницы держатся за свой персонал крепко. И как можно судить человека, который тебе жизнь вообще-то спасал?

Васильев довольно погладил хлипенький ус и недвусмысленно обозначил свои связи в нужных местах с нужными людьми. Пациенты нередко идиоты, но чтоб такие — впервые видел. Спрашиваю его, а как же врачу надо было поступить тогда, не спасать тебя что ли?

— А мне всё равно, как бы он поступил — заржал сосед. — Если бы я умер, то мне уже всё равно было бы, а так всё что смог с него поиметь — всё выдоил. И мог он меня спасти без ломания рёбер или не мог, это не моё вообще дело.

— А в чём тогда твоё дело?

— В том, что я смог у этих иждивенцев вернуть из своих налогов.

Дальше я молча нёс вёдра и много думал.

У врачей не принято распространяться о профессии. Потому что сразу же ты перестаёшь быть для окружающих человеком, и интересен им лишь как личный доктор. В любом случае, поверьте на слово, из чистосердечных признаний «я врач», ничего хорошего не выходит. НИ-КО-ГДА.

И вот какая-то нечистая душа заприметила у меня огромный чемодан «аптечки» и соседи сделали выводы. Теперь каждый приезд на дачу меня встречала толпа, чтобы одолжить лекарств и проконсультироваться. Я хирург, как я вас буду консультировать, дурни?!

Но вслух, конечно, отрицал всякие свои связи с врачебным делом. А потом как-то работы навалилось со всеми нововведениями. Зимой, весной и летом на даче не появлялся. Когда в сентябре приехал, надеялся, что забыли про соседа с кучей бесплатных лекарств.

Ан нет — только калитку отпирать начал, бежит с дальнего конца участков соседка. Нехорошо как-то бежит. Точно что-то случилось, за километр видно, что не лопата понадобилась. Ещё тридцать метров не добежала до моего забора и кричит:

— У Васильева приступ! – я даже ключи крепче сжал.

— Какой приступ? – соседка запыхалась совсем, но на последнем издыхании выдаёт: «сердце».

— В скорую звонили, они едут уже. Иди скорее помоги, ты врач же, ему плохо, он лежит совсем никакой. – Я её слушаю и понимаю, что скорая не успеет. Ближайшая подстанция почти в тридцати километрах отсюда. Ну совсем никак не доедет. И скорая это знает. Они не пошлют машину так далеко, когда недавно дожди сильные прошли. Многие сейчас по ментовским вызовам на дорожные аварии выезжают.

— Какой Васильев? – спрашиваю.

— Из зелёного трёхэтажного, на выезде почти участок.

— Не знаю оттуда никого.

— Ну какая разница, пошли быстрее. Бери чемодан свой, а то ещё неизвестно, когда врачи приедут, а он уже минут десять лежит весь белый.

— А я-то что? Я не врач, как я ему помогу?

— Как не врач? А всем посёлком к тебе за лекарствами ходим, ты всё знаешь всегда. Пошли быстрее!

— И что, что знаю. Ну дам я ему таблетку какую-нибудь, а ему хуже станет. Я права не имею.

Соседка как рыба молчит, глазами хлопает, рот открывает.

— Я не пойду никуда и лечить его не буду. Тут не больница. — Открыл калитку и пошёл в дом. Соседка у забора с минуту постояла, а потом убежала назад.

Васильев умер. За ним приехали через два часа и констатировали. Мог бы, конечно, его тогда спасти. Но пока в интернете есть хоть какая-то анонимность, с чистой совестью признаю, что не жалею. Пока такие мрази, как он, пытаются засудить врачей, спасающих жизни, люди будут умирать. Так пусть лучше умирают такие как он.

116

„Жизнь – боль!“ - философски изрек доктор, задумчиво рассматривая предмет очень похожий на гигантскую спелую сливу. - „Мирабель“ или „Анна Шпет“ ?

Как думаешь ? Зная увлечение доктора садоводством, я понял, что речь идет скорее всего о сортах сливы, но ответить ему мог только нецензурным молчанием. Фиолетовый объект внимания был оправлен в симпатичную никелированую гайку. Размер по ГОСТу не угадывался. Пациент смотрел на нас глазами взрослого кенгуру и жевал губу.

- Для чего на член такое украшение навернул, лишенец ? Хотел свою даму очаровать ? Или женился случайно на стиральной машине ?

Пациент загадочно молчал.

- И что?! Мне разводной ключ притащить и скручивать то, что ты накручивал, робот ты недоделаный! Членовредитель музейный... Мудозвон, прости хосспидя !

...При попытке потрогать за фиолетовое, организм передернулся и выдал вопль такой красоты и совершенства, что известный тенор Паворотти, услышав такое, моментально бы потерял половину своей бороды от зависти. - Рано орете, молодой человек. Вот если украшеньице не снять, процесс отека, воспаления и некроза может обеспечить вам карьеру в церковном хоре. Вот там и будете услаждать слух прихожан невиданным фальцетом. Собирайся, поехали, Карузо...

Нет, я конечно целиком за Природу и ея творения. Люблю все и всякое. Потому желание покормить белочку с руки вызвает сплошь положительные эмоции и умиление. Но какого такого этакого ту белку пытаться погладить по пушистому хвостику, когда она жрет ?!!! Орешки !!! На твоей собственной ладони !!?? Взять фактически грызуна за самое дорогое! За пушистый хвост ...

... Не особо мудрствуя, замотал стерильным бинтом распущенную на ленточки первую фалангу указательного пальца. Из фарша торчала миленькая косточка. Никому не нужный отманикюреный ноготь валялся под ногами. Немалолетняя натуралистка с зеленым лицом нюхала полезную для здоровья ватку с нашатырем и вспоминала матерные рифмы к слову „белочка“.

Ребенка 5 лет лечили от простуды. Решили устроить содовую ингаляцию. Для полноты процесса посадили его на табуреточку перед кастрюлей с кипящим раствором соды. Накрыли, млять, одеялом... и оставили без присмотра. Как оно там случилось - не знаю. Только кастрюлю ребенок перевернул себе на ноги. Сознание потерял мгновенно, не пикнув. И полежал еще некоторое время в луже кипятка, пока кто-то из взрослых не зашел поинтересоваться процессом терапии... Я был на этом адресе в качестве одной из четырех „Скорых“.

„Шоки“ увозили ребенка с ожогами третьей степени 40 процентов тела.

„Кардиологи“ сражались за бабку с кардиогенным шоком.

„Психи“ успокаивали отца семейства, который, с пеной у рта, рвался добить жену.

Я увозил мамашу с неслабыми побоями и подозрением на серьезный сотряс содержимого черепа.

Температура... Температура... Высокое АД... Перелом лучевой кости в типичном месте... Температура... Транспортировка... Пищевое отравление... Температура...

В пятом часу утра

– „Плохо с сердцем у взрослого“.

Послали согласно алгоритму подмены. Все „специалисты“ были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с „реанимацией“. На звонок из-за двери старческое „ ... И хтой-то тама ?...

“ Хочется ляпнуть, что это „Гринпис“ и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом – случился приступ мизантропии.

Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.

- Что случилось, бабушка ?

- ... Так ить УТЮХ !!!...

- ........... Что, простите ?

- УТЮХ, ховорю....

- А что с утюгом не так ?!...

- Дык, днем дочка была, постирала-похладила... и похлядика ж... Утюх поставила на серванту... Вона там ! Он жеж может оттедова упасть!! И на ноху !! Иль на холову !!!... Как хляну – с сердцем плохо делаитси...

- ..................................!

Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. „Не, молчать еще хуже – могу уснуть“. Стоя.

- Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит ?... Нет ? Ну я пойду тогда...

Редкое коллекционное зрелище. Встречают у подъезда. Молодой мужик с максимальным уважением провожает до квартиры и далее. Хворенькая лежит поперек кровати в декоративной позе и страдает. На вопросы отвечает с мучительной задержкой, обусловленной невыносимой тяжестью бытия. „Как жеж ! Второй день месячных! Это вам не булка с маком. И вообще, все вокруг самцы, козлы и недоумки !“ Живот спокойный, никакой экзотики. Взгляд вульгарный. Температуры нет. Давление нормальное. Кружевные трусы заценил. После внутрижопно доставленной Ношпы, Анальгина и Димедрола, чудесно исцелилась и удалилась многообещающей походкой многострадального туловища в туалет. Так хочется написать в карту диагноз „Менструальное слабоумие“, аж зубы сводит...

Вдумчиво и ответственно орала комментарии кошка Бацилла, наблюдая за дракой двух претендентов на ее ум, честь и, немножко, совесть. Претенденты устроили дебош и дуэль в гараже станции, потому обеспечили себя зрителями и болельщиками. Бацилла была „местной“, женихи – „понаехали“. Каждую весну битва была публичной и заканчивалась горстью котят с прикольными медицинскими кличками, которые разъезжались потом по всему городу.

Прямо на дорогу вывалилась этакая композиция – „Танго втроем“. Один мог говорить, второй удачно дополнял речь яркими жестами и возгласами, третий был надежной опорой первым двум. Они, не снижая скорости, пересекли насыщенный автомобилями проспект по сложнейшей траектории. Чтоб такое показать в цирке, артисты в поте лица и... не лица... тренируются месяцами. Мы сидели в РАФе с выпученными глазами и ждали свежераздавленных клиентов. Фиг! Не дождались. Поехали далее, в больничку. В салоне сидел печальный пациент, доктор наук, профессор. Трезвый, аки агнец. Сложный перелом лодыжки. Споткнулся на крыльце в две ступеньки.

Отвезли из поликлиники, добравшегося туда, чуть ли не на четвереньках, бедолагу. В гараже чегой-то сверхтяжелое поднял. „Прострелило“. Ехал в машине на коленях, на одеяле, положив голову и оперевшись на кресло. Водитель проникся и объезжал все колдобины и выбоины. Еле вынули из машины у приемного покоя. Мужик настолько измучился, что кричал от боли при попытке шевельнуться.

Приближается конец смены. Конец этого порнографического триатлона „Ты. Тебя. Тобой.“ Жизнь продолжается. И Жизнь прекрасна ... говорят...

© Дмитрий Федоров, "Здравствуйте, скорую вызывали?"

117

Счастливая банка

У многих есть сувениры или какие другие памятные вещи. Электромеханик Стасик всегда и везде возил с собой вонючую банку из под мази Вишневского. На любое посягательство кого-либо выкинуть эту старую использованную тару он реагировал крайне негативно.
Все понимали, что за банкой стоит какая-то история и многим хотелось её узнать. Но банковладелец молчал, как партизан на допросе. И вот однажды, за бутылкой вискаря, его удалось разговорить.

В конце девяностых Стасик подался «под флаг» - завербовался через крюинговую компанию на иностранный пароход. Судно оказалось не совсем иностранным – бывший советский контейнеровоз, проданный на Кипр за долги. Последний год настоящего электромеханика на пароходе не было и Стасик не вылезал из текущего ремонта, пытаясь восстановить всё то, что до него не смогли сохранить его предшественники. Но ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Однажды, во время сильного шторма в Южно-Китайском море, горячее трансформаторное масло выплеснулось ему на ноги и затекло в сапоги. Так Стасик, в первый раз в жизни, попал в Таиланд.

У судоходной компании оказалась хорошая страховка и он очутился в одной из самых комфортабельных больниц Бангкока. Госпиталь был красивый и кормили вкусно, а вот лечили не очень. Ожоги не заживали, а, в условиях тропиков, даже начали гноиться.
Как-то раз, месяца через три, к Стасику подошел дежурный врач и спросил:
- Вы, вообще, из какой страны?
- Из России, - ответил недоуменный Стасик.
- Домой слетать, попрощаться с родными, друзьями не хотите? – вежливо поинтересовался доктор.
Стасик понял: «Надо отсюда бежать, и быстро! А то будет поздно!»

В Питер он вернулся в феврале. Штурман Макс с матросом Шуриком поехали его встречать в Пулково. Сотрудник авиакомпании вывез Стасика в инвалидном кресле и пересадил на скамейку в зале ожидания, а кресло попытался забрать. Шурик средство передвижения электромеханика решил не отдавать. Но выяснилось, что кресло принадлежит авиакомпании и вернуть его все-таки придется.
Стасик находился в депрессии: просил виски и умереть.
- Что делать будем? – спросил Макс у Шурика.
- Не знаю, может скорую вызовем?
Минут через сорок в аэропорт приехала скорая. Увидев ноги Стасика, врач со скорой сказал, что ожогам месяца два и пусть больной возвращается туда, где начал лечиться.
Шурик аргументированно ответил бутылкой «Джонни Волкера». В результате переговоров, блока Мальборо и еще одной бутылки вискаря Стасика увезли в Джанелидзе – больницу скорой помощи в Купчино. А уже через две недели выписали оттуда на домашнее излечение, дав на прощанье ту самую банку с мазью Вишневского, ставшей для него «счастливой».

118

Историй успехов вам? Их есть у меня.

Я тут уже писал про тещу. Любит влипать во всякие истории, причем так хитро, что обляпывает дерьмом и всех окружающих и приходится еще решать ее проблемы.
Ну вот совсем недавняя история.

Дело происходит в Германии. Живет теща в моей квартире недалеко, к сожалению, от нас.
Т.к. ей наверное скучно, любит звонить нам с женой в любое время суток. Разговор начинается так: "Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!"
И дальше разговор с успокаиваниями на час-два. Я бы ей поверил, если бы не знал, что бабка любит врать и симулировать.

И вот раз раздается звонок вечером, как раз опосля Малахова, или что там она смотрит. "Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!".
А "доця" принимает ванную, о чем я ей и сообщил и что телефон психологической разгрузки временно не доступен.
Сразу полетели брызги из трубки, что "как ты разговариваешь с мамой твоей жены?!! Немедленно дай ей трубку!!!" И все это с лихими визгами.

Мы с ней последнее время не в ладах. Я отшил недавно одного деда-альфонса, который изымал у нее деньги. А дошло это до меня, когда она пришла ко мне с просьбой "Зятек, дай денежку".
Ну да это другая история.

В общем спросил я, что, точно помираете? Сразу тон из бойко-агрессивного сменяется на "умирающего лебедя".
Ну ладно, раз умираете, то помощь сейчас придет. И вызвал скорую.

Далее продолжение истории мне рассказал полицейский в участке.

Скорая быстренько приехала на адрес. Теща, думая, что это её "доця" открыла дверь, где ее и взяли в оборот - типа поехали в больницу.

Тут надо сказать, что скорая помощь в Германии не занимается лечением (за редкими исключениями) - там работают санитары, задача которых довезти пациента, желательно живого, до врачей в больничку.

Теща при виде санитаров впала в бешенство, раскидала их как котят и выкинула из квартиры.
Ну санитары потерли синяки, порадовались, что не покусали и с чистой совестью сказали - не наш профиль и вызвали уже скорую из психиатрички.
Те приехали, вежливо постучались в дверь, а когда та не открылась, вызвали полицию. Полиция быстро примчалась - в ответ тишина - бабка затаилась.
Теперь дело на самотек пускать нельзя, вдруг бабка лежит в квартире без сознания? Вызвали пожарных, чтобы выломать дверь. Когда вынесли дверь и попросили бабушку на выход, то она естественно уперлась.

Ну слово-за слово, сиськой по столу, договорились, что бабка харкнула в полицейского, что тому не очень понравилось.
Вот так бабку заломали на болевой, надели наручники и за руки - за ноги вынесли из дома и закинули в полицейский луноход. Причем не с первой попытки - она умудрилась там всем бока намять, но что может сделать слабая, пожилая женщина супротив рассвирепевших полицаев с резиновыми дубинками? Не знаю почему её полицаи приняли, а не психушка.

...поздний вечер, звонит телефон, подходит жена. У жены округляются глаза, трубка верещит матами на всю квартиру.
В общем хулиганку теще шили с применением насилия. Кое-как адвокат отмазал, но пришлось штраф не хилый заплатить.
А кто в конце всего виноватым оказался догадаетесь?
Одно я сейчас понял точно - если бабку еле скрутили 4 дюжих мужика, да еще и крендюлей попутно получили, то до смерти ей еще ой как далеко!

© Aibo

119

=
Как бы рассказал сказку "Красная Шапочка" MasterIvanov
=

Это был старый заслуженный пароход. На носу ржаво мерцало потрёпанное имя "Краснов-Шапкин". Пароход был назван в честь молочных братьев матроса Железняка, который идя на Одессу неожиданно вышел к Херсону и там трагически погиб из-за недостатка гранат.

Еще до войны пароход на скорую руку склепали на Балтийской верфи и тихо спустили на воду, без толпы и шампанского. С тех пор он совершал межконтинентальные каботажные рейсы между Маркизовой лужей и Сиднеем. Хотя капитан и команда старались поддерживать судно в порядке, рубка уже давно перестала быть белой, обвисли леера, давно недраенные иллюминаторы слепо смотрели в мутную океанскую волну.

В тот раз судно зафрахтовала контейнерная компания "Мамин-Сибиряк и Дочери". На "Краснова-Шапкина" накидали контейнеров с пирожками и отправили за океан в далекий латино-американский порт Хуторроу на имя концерна "Бабуш энд К"...

Загорелого обветренного капитана получавшего бумаги на фрахт, валюту для команды, галоши для перехода экватора и страховой полис, в конторе порта предупредили: "И еще, капитан, будьте внимательны когда пойдете через Дарданеллы, на выходе там шляется американский авианосец "50 шейдс оф грей Вулф" - постарайтесь проскочить незаметно."

"Ну да, проскочишь незаметно с бухим Семёнычем на клотике" - подумал капитан поднимаясь по трапу. "Отдать швартовы" - крикнул он на бак и пароход медленно отвалил он причальной стенки. С клотика послышалась песня: "Напрасно старушка ждёт деда домой"...

Первые дни шли спокойно. Кок прогонял через мясорубку пирожки с мясом и готовил макароны по-флотски, матросы их жрали, океан волновался, плохо занайтованный якорь колотил в борт, боцман свистел в дудку, Семёныч бухал на клотике, остальная команда резалась в преф на юте, юнга, под надзором старпома, учился при бортовой качке ссать в кильватерную струю. На рассвете седьмого дня неожиданно по курсу выросла серая громада авианосца. От него отделился катер и пошел прямо на "Краснова-Шапкина".

Семёныч на клотике заорал: "Прямо по курсу в полукабельтове пиндосский шлюп с моторчиком!" - "Вижу" - откликнулся капитан и крепко сжал в кулаке ключи от квартиры на Петроградке. Семёныч на клотике запел "Не валяй дурака Америка".

Катер пришвартовался к потрепанному борту парохода и на палубу поднялся подтянутый морской офицер в белой форме.
- Ху а ю? - вежливо спросил он.
- Мы русские моряки Российского торгового флота - гордо ответил капитан - А вы кто такие?
- Ми ест дешурил сдес, отгоняйт пайрат - с легким акцентом ответил офицер
- А почему у вас такой большой перископ? - с подозрение спросил капитан
- Штопа лутша видит пайрат - сказал офицер
- А почему у вас такой большой якорь - поинтересовался капитан.
- Штопа лутша...
- Не надо, - сказал капитан, - я догадался.
- чтой ви ест вести? - спросил офицер
- Что везём то и едим - буркнул капитан.
- Чтой ви ест едим? - спросил офицер
- Пирожки везем и их едим - ответил капитан. Разговор перестал его интересовать.
- Чтой ест "пирОжки"? - надоедал офицер
- Пирожки это для концерна "Бабуш энд К" - сказал капитан - Документы показать?
- Сеньк ю - сказал офицер и вернулся на свой катер.
Катер отчалил. Капитан спустился в кают-компанию, налил себе стопку водки и выпил. С клотика донесся вопль Семёныча "Пиндосы отваливают!" и он проникновенно запел "Как провожают пароходы"...

"Ну и 6 футов попутного ветра вам под килем" - мысленно пожелал им капитан.

Следущая неделя прошла тихо. Во вторник пересекли экватор. В среду вспомнили что перешли экватор без галош, вернулись, надели галоши и пересекли правильно. В пятницу вечером пароход встал к седьмому пирсу Хуторроу под разгрузку.
На розовом Мерседесе приехала представительница "Бабуш энд К" и остановила разгрузку.

- В чем дело? - спросил капитан - мы тут долго торчать не можем, пирожки протухнут на такой жаре.
- Ничем не могу помочь - грустно сказала агентша - Пришел американский авианосец и обанкротил компанию. Обращайтесь к страховым агентам.

Капитан достал страховой полис. Страховщик "Хантер и Сыновья" гарантировал оплату всего груза, спасение от банкротства и полное уничтожение всех врагов.
- Ура! - закричал капитан звонко колотя по рынде ключами от квартиры на Петроградке.
- Врагу не сдётся наш гордый "Краснов-Шапкин" пощады никто не желает! - послышалось с клотика, мимо капитана молнией мелькнул Семёныч, спружинил на леерах как на батуте и скрылся на трапе ведущем в камбуз...

(c) Харлампий

120

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

122

ПРИЧУДЛИВОСТЬ КРУЖЕВ СУДЬБЫ (ПОЧТИ ПО ПАСТЕРНАКУ)

Лет пять назад надо было мне на полдня слетать в Сочи на какой-то симпозиум, лекцию прочитать. Пока летел, выяснилось, что там через день - ещё какое-то мероприятие с моим выступлением.
Туда-сюда летать лень было, остался там и образовался у меня в Сочи целый свободный день.
Размышляя над феерическими планами вольного убивания свободного времени, вспомнил, что вроде живет в Сочи девчонка из нашей ещё студенческой уфимской кампании 80-х годов - Анжела М-ян, имя настоящее, гусары - молчать!!), худенькая невысокая чёрная армянка, с легкой восточной плавностью движений и гордым почти дворянским профилем с обязательной легкой горбинкой носа.
Тридцать лет не виделись-не общались...
Два-три телефонных звонка - и вот ее номер у меня: «Анжелка, привет!» - «Ааааааааа!! Ты где??».

Стою на согласованном месте, озираюсь, жду.
Из-за угла вылетает что-то черноволосое, полненькое, курносое!), кричащее одновременно «Привет! Такой же! Где кудри?! Шашлык ждёт! Едем к нам! Где вещи?! Пора покушать! Почему один?!»

...наконец она разрешила мужу «хотя бы полчаса меня не кормить»...

«После института я получила распределение в Нагорный Карабах, в детскую больницу. Вышла замуж, муж - небольшой начальник в совете профсоюзов Республики.
Ребёнок родился, потом второй. Дом построили, мебель, хрусталь, ковры.
Началась война. Мы думали переждать, что скоро все успокоится, но когда ночью очередь попала в окно первого этажа и расколотила вазы в серванте, мы, бросив прекрасный дом со всеми вещами, бежали с одним чемоданом ко мне на родину, под Сухуми.

Муж устроился на работу, я снова педиатром в поликлинику. Потихоньку освоились, отец поделился небольшим участком земли. Построили дом, мебель, посуда.

Когда первая пуля разбила окно снова первого этажа, я даже как-то и не удивилась особо, как будто ждала чего-то подобного.

Как врача меня могли забрать в любое время хоть из дома, хоть с работы и увезти на передовую. Никто даже не спрашивал у меня, у педиатра, умею ли я что-нибудь. Перевязывала, повязки меняла. Небольшие раны под местной анестезией шила. Переломы шинировала. Контузии и диареи лечила.
Выезд и оставление работы были запрещены, смотрели за этим строго, постоянный контроль.
Тяжелых раненых или больных нам разрешали в сопровождении военного патруля вывозить в Сочи.

Я нашла там знакомых и, пряча под сиденьем, по одному вывезла детей, оставила их там, дала денег, сколько было.
В ближайший четверг попросила у главного врача отгул на пятницу, мол, варенье надо на зиму наварить. Оставила в кабинете халат, сменные туфли, запасное платье, сумочку, абсолютно все вещи - в понедельник ведь снова на работу.
Мужа забинтовала почти как мумию, порезала себе палец и пятен наставила. Вызвала Скорую и повезла в Сочи. Приехали в больницу, докатила я каталку с водителем до приемного покоя, водитель пошёл обратно к машине, а мы с мужем через другой ход вышли и к детям быстрее поехали.
Под Сухуми остался новый дом с мебелью, всеми вещами, даже сумки с собой взять нельзя было»

Я сидел в тенистом дворике скромного двухэтажного дома в пригороде Сочи, молча пил чачу под ее веселое щебетание про очереди к ней в поликлинике, про сына с дочкой, что уже окончили институты и живут-работают в Москве, про внуков, про общих институтских друзей - кто где и кем...

Не надо войны

123

Рачинская спаржа

О самом катастрофическом они предупредили сразу. Группа непьющих веганов в полосатых купальниках в количестве 6 человек. Выезжают через неделю, будут необратимо к 10 числу. После прочтения этих обстоятельств мои волосы заранее поседели и на всякий случай встали дыбом. Пареная спаржа с бокалом зеленого чая. На горизонте вырисовывался антитур по антигрузии. Предложить вегану хинкали - это как обидеть ребенка. "Алярма! Всем срочно покинуть корабль!" продолжал кричать мозг, но покидать было не по-грузински.

В день их приезда я выпила натощак ведрышко чачи, чтобы придать моим феромонам страха нотку непринужденности. И мы прямо из аэропорта выехали в Рачу.

В Амбролаури нас как обычно встречали как дорогих гостей. В Грузии всех встречают как дорогих гостей. «Это твои друзья?» – спросил меня винодел Гоги. «Да.» - понуро ответила я. «А кто они?»- уточнил он. «Они веганы» - ответила я. – «Что, все? А выглядят здоровыми. Ничего, не переживай, все будет хорошо», - успокоил он и крикнул жену Марехи принести Краткий справочник заболеваний Айвазяна за 1932 год.

В первый вечер осмотр достопримечательностей прекрасного горного региона был завершен на скорую руку, потому что спаржа уже пропарилась и нас ждали к столу. Зачем делать живым людям овечью еду винодел не понял, но просьбу выполнил. И попросил никому в Грузии об этом не рассказывать.

Сели за стол с большим интузиазмом. Я села как на казнь. Разлили красное сухое, гости подняли бокалы с родниковой водой. «Зачем люди ехали в Грузию?» - тихо спросил меня винодел на грузинском. «Послушать тосты» - на грузинском ответила я. Он приподнял брови на 40 сантиметров, но задачу понял. Он говорил так, как будто мы вчера закончили войну, как будто он выдавал единственную дочь замуж в Австралию. Христианские проповедники на Островах Святой Елены, Вознесения и Тристан-да-Кунья обращали местное население в новую религию с меньшим интузиазмом, чем винодел Гоги пытался налить веганам красное вино. Он понимал – на кону честь страны. Он произносил такие тосты, что во дворе сыпались яблоки и стонали собаки.

Потом пошел дождь. Думаю, его вызвал Гоги. Потом тост сказала я, потом занесший хинкали родственник. Затем позвали соседа Манучара, он знал стихи на русском. Гости вытирали слезы рукавами и метались на старинных деревянных стульях. Оно и понятно – такие эмоции на сухую в Раче еще никто не переносил.

Позвали соседа Элизбара, тоже винодела, и видимо ему вкратце при входе заранее описали катастрофу. Он вошел с таким лицом, как будто в доме кто-то был при смерти. Он шел победить – 20 литров красного сухого и 2 килограма тяжелой артилерии в виде рачинской ветчины. Налили. В комнату вошло 4 грузина и сходу низкими трубными голосами затянули полифонией рачинскую песню «Калса висме». Под фон неземных звуков Элизбар начал говорить тост про самое дорогое - про Грузию. У главного вегана Алексея перекосилось лицо. Он попросил налить ему пару капель потому, что за такую страну айвовым компотом не пить. Элизбар влил ему в бокал 2,5 литра Хванчкары и приготовился слушать. Андрей говорил что-то тоже такое задушевное, что забылся и все выпил. Группа онемела и от потери бойца тоже попросили им налить. Андрей сказал, что виноград – это фрукт, а потому в виде исключения им можно. Гоги расстегнул верхнюю пуговицу сорочки.
Элизбар потребовал всех к себе в дом. Мы перебазировались. Старушка мать Элизбара после слов «мы не едим мясо» перекрестилась и попросила невестку поставить на стол сациви из индюшки и добавила, что птица всю жизнь ела только чистую кукурузу и потому она считай, что и не мясо.

Гостям принесли теплые покрывала укутаться. Стемнело и уже плохо было видно на тарелке щавель или куриная ножка. Элизбар подарил Алексею настоящий рог для вина. В виде алаверды Алексей съел полкилограмовый кусок копченой рачинской ветчины и сошел с ума от ее вкуса. Вегетарианскую вареную кукурузу девочки из группы по совету невестки жирно мазали домашним сливочным маслом, солили и так ели. Вино налили всем, чтоб не чокаться компотом. Пили за семью, детей, счастье, свободу, настоящую любовь. Прокляли войну, болезни и ипотеку. И за дружбу народов Хванчкару пили уже все.
Пришли еще два соседа, принесли национальный инструмент чунири и сыграли про любовь. В пол третьего ночи мы пели песни, танцевали Рачули и Рашовда и криками «Асса!» будили местных сусликов. Записывали рецепты соуса Ткемали и обнимались с бабушками, дедушками и невестками.

К 5 утра гости начали расходиться по комнатам и Алексей сказал: «Я не знал, что за сутки можно полюбить незнакомых людей. Когда приезжаешь в страну грех не следовать ее традициям. У каждой нации они свои, и у Грузии они самые бесподобные.»

© Copyright: Валентина Семилет, 2019

124

Любовь похожая на сон
(из песни)

Вы, конечно, слышали о Лене Пенкиной, девушке без сна? О ней писали в медицинских журналах. Хотя имени не называли. Так что я лучше расскажу. О ней и сразу о Жоре, ведь они теперь вместе, и по отдельности рассказывать никак нельзя.
Первые шестнадцать лет медицина Пенкиной не интересовалась. Родители любили Лену, училась она хорошо, но по мере взросления, засыпала все труднее и спала всё меньше. Но школу смогла закончить с медалью, и поступила в Энергетический институт, видимо, был запас. Со второго курса ушла, вначале в академический, по здоровью, а потом и совсем. Лена перестала спать. Ночью она, в лучшем случае, дремала, пару раз по часику, почти не отключаясь. Родители в ужасе искали лучших врачей. Один доктор прописал пить красные таблетки, второй их же категорически запретил. Оба сходились только в одном — перед сном нужна физическая нагрузка на свежем воздухе. Лена стала бегать. Легкая, стройная, с очень большим сердцем, бегала она с удовольствием. А потренировавшись с год, уставала от бега не более, чем иной человек от неспешной ходьбы, а кто-то и от сидения перед телевизором. Могла бегать часами, но, увы, бессонница не перестала её мучить.Лена выигрывала городские марафоны, один за другим, больше же почти ничего не могла делать — читать, считать, всё было через силу. Призовых на жизнь не хватало, она пыталась работать курьером, чтобы не брать деньги родителей, но забывала адреса и прибегала обратно со всеми бумагами. На майские праздники Лена победила в супермарафоне, организованном газовой компанией, и получила в награду однокомнатную квартиру. Родители боялись её отпускать, но она настояла. Получив ключи, Лена легла на полу пустой, зато собственной квартиры и — О, чудо! — заснула! Утром приехали родители и двоюродная тётя, знаток фэншуя. Они привезли мебель, руководили грузчиками и сборщиками, расставляли всё по местам. Кровать Лены оказалось у другой стены, не там, где она спала первую ночь. И сон не пришёл. Не пришёл и на следующую ночь. В отчаянии, Лена передвинула кровать на старое место и снова заснула. Но радость была преждевременной, следующей ночью Лена не спала, а за стенкой, очень, видимо, тонкой, полночи занимались любовью. Лена лежала и плакала, ей тоже хотелось любви, семьи, детей, хотелось быть нормальной.
Родители просили её вернуться, Лена отказывалась. В новой квартире, не каждую ночь, но всё-таки иногда удавалось заснуть. К тому же, рядом был парк, недавно открытый. Со скамеек, однако, уже слезла краска, на дорожках образовались вечные лужи, но Лене парк нравился. Она бегала в нём каждый день, много часов, ни о чем не думая. Однажды обогнала другого бегуна — крупного неуклюжего парня и вдруг почувствовала, что могла бы уснуть прямо сейчас, прямо на бегу. Удивлённая, Лена пробежала круг, снова обогнала того парня, и ощущение, странное, но приятное, повторилось. Тогда Лена села на скамейку и стала ждать, когда неуклюжий пробежит мимо. Он пробежал,и Лена заснула. Сон был мимолетный, но она и такому была рада. С тех пор, приходя в парк, Лена первым делом искала этого человека. К сожалению, он бегал только по субботам. Этот день недели был теперь для Лены самым желанным. Она засыпала на скамейке, когда парень подбегал, просыпалась, когда он удалялся. Иной раз Лена бросалась вдогонку, обгоняла и поджидала на другой скамейке, чтобы успеть поспать несколько раз за круг. В ожидании субботы Лена переживала, что парень может больше и не появиться, уж больно он не подходил для бега по комплекции — широкое туловище, длинные мощные руки и короткие, слегка кривоватые ноги. Но парень тренировки не пропускал и бегал, медленно и тяжело. А в один из субботних вечеров случилась так, что её бегун прервал бег и сел на скамейку рядом с Леной, совсем близко.
— Шнурок развязался, — объяснил он смущённо.
Но Лена не слышала его слов. Её глаза уже были закрыты, тело расслаблено, в глубоком сне прижалась она к плечу незнакомого мужчины. Жора, а это был именно он, три часа просидел не шевелясь, боясь разбудить девушку. Возможно, сидел бы и дольше, но подошёл охранник—предупредить, что парк закрывается. Впрочем, эти часы Жора провёл не без пользы. Впервые он глубоко задумался о своей работе. Жора продавал кирпичи. Пришёл к этому не сразу, когда-то пытался заниматься наукой, но институт сдали в аренду, ученых разогнали. Продавать кирпичи было трудно: платили мало, а рюкзак с образцами был очень тяжел. Многие вообще не открывали Жоре дверь, ругались не глядя. И Жора придумал испечь маленькие кирпичики, похожие на большие. Тогда либо таскать будет легче, либо образцов с собой можно взять больше. Там же, на скамейке, Жора продумал как изготовить форму, замесить массу и настроить духовку. Забегая вперед, скажу, что идея оказалось удачной. Нет, Жора не начал продавать больше кирпичей, но люди стали покупать у него эти самые кирпичики. Кто-то брал просто так, кто-то для игрушечного домика, другие затыкали в стенах дыры между большими кирпичами. Настоящий же прорыв случился, когда вдруг возникла мода дарить кирпичики молодоженам, на счастье. Заказы посыпались со всех сторон. Жора основал ООО "Кирпичик", купил заброшенный завод и наладил там производство.
Но всё это будет потом, а сейчас Лена и Жора прощались у ворот парка.
— Мне пора домой, к жене, — сказал Жора.
— Я понимаю. Спасибо,— ответила Лена. — Ой, у вас шнурки развязались. А я побегаю ещё.
Лена побежала по улице, почти не касаясь разогретого летним солнцем асфальта. Она бегала всю ночь, не чувствуя усталости и смеясь встречному ветру. Ранним утром, в первой открывшейся пекарне, Лена купила два круассана и с аппетитом позавтракала.
С тех пор они здоровались. Конечно, Лене очень хотелось,чтобы Жора снова присел рядом, но она стеснялась просить.
Как-то они встретились во дворе и выяснили, что живут в одном доме, но в разных парадных.
— А этаж какой? — спросила Лена и зажмурилась, так ей хотелось, чтобы Жора сказал "двадцать третий".
— Двадцать третий, — сказал Жора.
Теперь Лена понимала, что в её счастливые ночи у стенки соседней квартиры спит Жора. А в несчастливые у стенки лежит его жена. Или собака. Хотя вряд ли у него есть собака. Только жена.
Минула пара месяцев, а может лет, не важно уже, и эта самая жена заявила Жоре, что хочет стать стюардессой и с пилотом ему изменить. После развода Жора напился, устроил дебош и три дня провёл в полиции. А в субботу был выкуплен оттуда бухгалтером ООО "Кирпичик". Освободившись, Жора, как есть, немытый и небритый, отправился искать Лену. Нашел её у входа в парк.
— Я развёлся, — сказал Жора. — Пойдём ко мне?
— Лучше побежим, — ответила Лена.
В лифте Жора обнял её и прижал к себе. Пока поднимались до двадцать третьего, Лена успела подремать. В квартире она отправила Жору мыться, сама прибралась на скорую руку, постелила чистое, разделась и легла. Жора вышел из ванны, и они немедленно занялись любовью. Потом уснули в обнимку, счастливые, проспали часов пять. Проснулись от голода. Лена вспомнила, что у неё есть два круассана и заливное в холодильнике.
— Жалко, что стена мешает, так бы не пришлось одеваться и через улицу идти. — сказала Лена, потягиваясь.
Жора намотал на кулак ремень и с первого удара пробил в стене дыру. Потом они разобрали проём, подкрепились, пропылесосили, снова занялись любовью и после спали уже до самого понедельника.
И больше не расставались. Лена спит каждую ночь, Жора за этим следит. Конечно, когда родился Юрочка, режим сбился, но ненадолго. Мальчик рос спокойным, даже позволял маме учиться — Лена восстановилась в институте. А по окончании пошла в аспирантуру, но не сразу,ведь к тому времени родилась Светочка и оказалась много бойчее брата — полгода не давала Лене спать, впрочем, ей ли привыкать. В аспирантуре Лена с успехом защитилась по теме: "Замена многополюсных разъединителей на упругие соединители". Работу отметили дипломами международных выставок. Но внедрение идёт медленно. А вот прогрессивные страны: Новая Зеландия, Дания и Фарерские острова уже запустили программу по замене всех разъединителей на соединители в течение десяти лет.
Жорин завод работает, спрос устойчивый. Есть и новое перспективное направление: ООО "НАНОКИРПИЧ". А ещё Жора купил крупнейший в стране комбинат железобетонных оснований. Так что если где столкнетесь с железобетонным основанием — знайте, скорее всего оно Жорино.
Живут Жора и Лена в просторном доме, целиком построенном из маленьких кирпичиков.
Ну вот, вроде всё и рассказал, что ещё добавить... Ах да, Лена ждёт третьего ребенка, готовится к марафону для беременных, старт — послезавтра.
Думаю — победит.

2020 г.

126

В мой город часто приезжали подруги из других регионов, на учебу, на повышение квалификации, бывало и у меня останавливались. Приехала как-то подруга - челюстно-лицевой хирург и рассказала (и показала по фотографиям до- и после, так, как у них так положено)  про главного героя одной веселой семейки. В одном провинциальном городе жил-был мужичок-колдырёк, Сильно за сорокет. Внешне невзрачный, тусклый мужичонка, особо нигде не работал. И имелась у него жена —  высоченная, здоровая баба, лет таких же и таких же привычек. Но ! Она имела инвалидность и, соответственно пенсион, тем семья и перебивалась. А потом бес попутал мужика. И завел он себе любовницу, понятное дело, как водится из своего круга общения. Так как круг общения был тесный, сожительница и любовница вскоре узнали друг о друге, и тут начался затяжной батл —  в ход шло все: и психологическое давление на объект борьбы, и физическое воздействие на него и друг на друга, и вовлечение соседей и участкового в процессе борьбы за любимого (чаще всего это шло под воздействием этиловых паров). Мужичок был уже не молод, довольно хрупок здоровьем, организм ослаблен алкоголем и всеми этими передрягами и в какой то момент его психика  дала сбой. Он взял ружжо и выстрелил себе в башку. Не убился, скорую «жена» быстро вызвала, уволокли его в областную больницу. Вызвали в ночь мою подругу —  хирурга. И ремонтировали его харьку долго и тщательно. Подруга показывала мне фотографии этого ужаса до, после и в процессе выздоровления — (глаза и значимые чёрты лица не показываются, да их и не видно было). Снес он пол-лица, часть черепа, но удивительно, мозг не задел, прошло по касательной. Вставили пластины, зашили, мужик жив. Удивительное произошло во время его страждуствения и потом выздоровления: дамы его сердца, борясь за его выздоровление, изначально подрались перед дверьми реанимации, разнимали их санитары. А потом так объединились, прониклись друг к другу такими чувствами, что очнувшись в отделении, мужик обнаружил 2х рыдающиж теток, держащих его ладони в своих руках, с обещанием «НИКОГДА, НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ОСТАВИМ!!!!». И по приезду домой они решили жить все вместе. Откуда про все подруга знает? Приезжали к ней на регулярные осмотры, всей своей семейкой. Как себя мужик чувствовал — представьте сами.

127

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат- пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, -паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

130

Дочке 13 лет. Играет в GTA V. Шикарные тачки, копы, бандюганы, ну все как положено.
Едет по горной дороге на джипе и сбивает оленя. Знаете, что она сделала? Остановилась, вышла из машины и вызвала оленю «Скорую Помощь». Оленю!
А вы говорите, что видеоигры развивают в детях жестокость.

131

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
Ну что, теперь потр@хаемся или в театр сходим?! ? ...

132

ПЕРЕДОЗ

Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и, конечно, попала в историю.

Всё началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.

Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл.

Бедная Вика даже все мусорки в туалете переворошила деревянной палочкой для суши, а вдруг воровка хоть паспорт, или права скинула. Ничего. Ничего не нашла. Походила по залу, вдруг там, что валяется. Тоже ничего кроме мусора. А спустя час после пропажи, когда Вика уже упрашивала гардеробщика выдать ей пальто без номерка, внезапно смолкла бронебойная музыка и диджей объявил:

- Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею.

И музыка снова забумкала.
Счастливая Вика, по головам пробилась к диджею и тот указал на очень сердитую девушку.
Девушка взяла Вику за руку и потащила в дальний уголок, где было чуть потише.
Тут же на полу в позе эмбриона страдал какой-то парень. По гримасам на лице, было видно, что страдал он очень сильно.
Девушка протянула Виктории её ридикюль и крикнула в ухо:
- Проверяй быстрее. Всё на месте?
Вика стала перебирать содержимое:
- Паспорт, хух, слава богу! Права! Ура!? Банковская карточка. Ес! О, номерок в гардероб и даже в кошельке тысяча рублей сохранилась. Спасибо вам большое, всё на месте. Я уж думала, что забрала какая-то сука и с концами. Спасибо. А то…
Девушка перебила её:
- Только не делай из меня идиотку, Ведь мы обе знаем что это не всё из того что было в сумочке. Услуга за услугу. Я вернула тебе сумку с твоим барахлом и даже с деньгами, а ты мне быстро скажи – что у тебя там были за «колеса»?

- Какие колёса, там не было никаких колёс.

- Ну, дуру из меня не делай. Три таблетки, довольно большие, упакованы в отдельные розовые пакетики без всяких надписей. Ну? Шустрее соображай.

- Да не было таблеток, клянусь вам, я вообще не по этим делам. Вы что-то перепутали.

- Короче, считаю до трёх. Если что, он отмажется, скажет что не знал, а ты сядешь за хранение и распространение (при этом, сердитая девушка показала на корчившегося в муках мужика).

Мой парень просто заглянул в твою сумочку, там было три таблетки. Ну, вспоминай. Он хотел только попробовать, подумал, что это витаминки. Проглотил одну, не вштырило, потом вторую и третью. И вот. Он умирает. Говори, сука, что это были за «колеса» и от чего его спасать? А то я вызываю «мусоров». А это не нужно ни нам, ни тебе.

- Девушка, вы что-то путаете, у меня в сумочке вообще не было никаких таблеток.
- Ну, всё, тогда будет по-плохому. «мусорам» будешь рассказывать. Стой на месте, я звоню в скорую.
Девушка достала телефон, а Вика что-то вспомнила и вытащила из заднего кармана джинсов белую таблетку, упакованную в розовый целлофанчик:
- Посмотрите, может такие были таблетки?
- Да – это они! Что это за дурь?
- Это не совсем дурь – это прессованные салфетки. Ещё раз спасибо, всего хорошего и берегите своего парня...

133

Я ж по-хорошему хотел

Когда я был школьником случилась со мной одна история. Сижу вечером дома, родители ушли в магазин. Вдруг в квартире над нами слышу грохот (панельные 9 этажей, под штамповку строили тогда), а через некоторое время тук-тук сначала громко, потом тише и тише. Когда родители вернулись, я им рассказал. Отец сразу побежал туда, а мама стала скорую вызывать. Оказывается над нами жила старая бабушка. Хотела вызвать скорую, но ей стало хуже, она начала падать в обморок, схватилась за вешалку и с ней упала, когда пришла в себя, то встать уже не могла и начала стучать трубкой телефона по полу. Успели спасти, короче.

Так вот я к чему. Сегодня сосед сверху с утра тоже стал так стучать в пол. Полдня равномерно стучит. Я решил подняться спросить всё ли нормально. Звоню в дверь.

- Чё?

- Да я тут подумал вдруг с тобой что случилось, решил проверить. Вдруг инсульт или ноги поломал.

- Я уже закончил! Больше не буду!

И дверь захлопнул. Кажется он меня неправильно понял...

134

Прорвёмся!

И одну
политбеседу
Повторял:
— Не унывай!
«Василий Тёркин»
Александр Твардовский

Уныние — давний смертельный враг успеха и благополучия.
Это хорошо известно и военным и медикам и священнослужителям.
Последние даже занесли его в список семи смертных грехов
Почитаемый и в западной и в восточной церкви святой и философ Иоанн Лествичник пишет об унынии так:
«Уныние есть расслабление души, изнеможение ума… оболгатель Бога, будто Он немилосерд и нечеловеколюбив» (Лествица 13:2)».

Особенно опасно уныние для больного человека.
И я могу с гордостью сказать — никогда не упускаю случая приободрить своих пациентов, повеселить, отвлечь.
По слухам — вроде как неплохо получается ...
Однако понимание важности борьбы с унынием, умение бороться с ней — врачебным дипломом не гарантируется.
Необходим жизненный опыт, зачастую нелёгкий личный опыт.
Уход за близкими — самый верный способ приобрести его.
Самое главное — понять, что может приободрить и повеселить, что для конкретного человека сработает, а что нет.
С мамой было просто, её угнетало, что она стала обузой и что я, бросив работу для ухода и координации её лечения, несу непоправимые убытки и ущербы: вот ты тут со мной сидишь, а ведь ты уже не в университете на зарплате, частная практика — она такая, не работаешь — так и денег не будет...
Она всегда была держателем семейного общака и, даже болея, беспокоилась о финансовом состоянии семьи.
Пришлось пойти на обман: мам, ну не работаю — так и зачем, деньги есть, хватит, дом и машина выплачены, страховки уплачены, долгов нет, чего беспокоиться...
Дом выплачен?!?
И умиротворение сходило на мамино лицо и на сердце у неё становилось легче — дом, ей сильно полюбившийся, принадлежит семье, есть гнездо, есть куда вернуться из больницы... она успокаивалась и засыпала, улыбаясь во сне...

А вот с отцом нужен был другой подход, эрудированный полиглот и меломан — он сильно скучал в больнице по своему компьютеру и своему кругу общения.
Его жизнелюбие и жадное любопытство нуждались в газетах, разговорах, посетителях, музыке.
Всё это достаточно эффективно работало в течении всех многочисленных поступлений в больницы, где старый солдат одерживал одну победу за другой, опять и опять оставляя смерть в дураках.
Последняя его ходка, однако, запомнилась мне больше всего...
Всё началось с возобновления сердечных приступов, хорошо известных и мне и отцу.
Их не было уже лет 7, с момента операции — они вернулись, сначала при нагрузке, затем и в покое, лекарства довели до максимума, они перестали помогать...закрывался один из главных сосудов, возможно — и самый главный...
Делать нечего, папа, надо ехать, сдаваться.
Вызвали специализированную скорую и приземлились в реанимации, капельницы, ему полегчало.
Прибежал наш любимый кардиолог, маленький толстенький бешено умный и добрый индус, кудесник и мудрец, спасавший отца много раз — галопом на ангиографию, срочно!
И я с ними, как обычно.
Ангиография закончилась, индус вышел мрачный, задумчивый... там тяжёлая патология, Миша, я боюсь трогать.
Не бойтесь, мы вам верим, вы нас и не из такого вывозили!
Нет, Миша, из такого не вывезешь, никто не возьмётся, кроме пары-тройки виртуозов...
Мнда... индус нам ищет виртуоза, отказы приходят один за другим.
Отчаяние начинает меня подтачивать, не поддаюсь и отцу не даю — организую посещения, чтение новостей и всяческой развлекухи.
Одна из посетительниц, моя старинная приятельница, знала моего отца очень хорошо, да и он ей очень симпатизировал, подыгрывая мне, с жаром рассказала о каком-то редчайшем астрономическом феномене, который случится через месяц, а следующий раз — через 590 лет и который надо обязательно посмотреть!
Мендель Бенционович — обязательно!!
Отец, мягко улыбнувшись, пообещал: обязательно, дорогуша, посмотрю! Возможно, правда — с другой стороны...
Пауза.
Первым засмеялся отец, мы тоже прыснули.
А к утру появилась надежда — один гуру взялся попробовать, наш индус его упросил, переводим в другой госпиталь.
Как мы выжили перевод — ума не приложу!
Реанимация — реанимационная машина — реанимация — с тикающей бомбой на носилках под капельницами...
Велики дела твои!
И тут в палату врывается кудесник, весёлый и хладнокровный боец спецназа медицины, спустившийся с Олимпа для совершенно безнадёжного дела кардиолог, южноафриканский еврей с британским акцентом, свободно говорящий на идиш!!
У меня голова пошла кругом от их болтовни, они быстро всё обговорили, отец здорово повеселел при звуках языка его детства...
Уходя, Стив напомнил отцу хорошо знакомую ему неприличную поговорку на идише: коли свадьба так дорого обошлась — давайте уж хоть невесту трахнем!!
Мы засмеялись, он ушёл готовиться, мы стали прощаться...
От многих знаний... будучи врачом, я понимал — вижу я отца последний раз.
Мы поцеловались, отчаяние сжало мне сердце — а мой маленький храбрый солдат, идущий в свой последний бой — обернулся в дверях операционной и сказал, подмигнув:
«Не бзди, сынок — прорвёмся!»

Послесловие.

Стив не зря слыл кудесником — ему удалось невозможное, он ухитрился восстановить кровоток самого главного сосуда.
Отец, по словам Стива, пел песни, а в самых тяжёлых моментах операции матюкался на всех известных ему языках.
Тремя днями позже отец вернулся домой и прожил ещё два года полноценной жизни...
К чему я вам это рассказал?
Приметесь унывать, почувствуете, что уныние и отчаяние лапает ваше сердце холодными ладонями — вспомните задорный завет моего отца:
— Не бзди — прорвёмся!

135

Как Вася с коронавирусом боролся

Историю эту поведал мне коллега из одного относительно некрупного провинциального города... впрочем, опущу топонимику. В тот день была как раз его очередь принимать вызовы от коллег другого профиля на предмет осмотра на месте, и потому вызов из приёмного покоя горбольницы был бы обычным делом, если бы не уточнение: вызывали поглядеть пациента с коронавирусом. Причём «коронавирус» в трубке прозвучал с какой-то особой интонацией. Но делать нечего, вызов был заригистрирован честь по чести, надо смотреть.

Поглядеть, как выяснилось, стоило. Хотя бы для того, чтобы увидеть выстроившийся вдоль стен персонал приёмного покоя и мужика с мухобойкой, неспешно нарезающего круги вокруг стола. Увидев новое действующее лицо, мужик попросил доктора взять что-нибудь подручное и присоединиться. К чему? К охоте на коронавирусы, чего тут непонятного. Пойдёт ли свёрнутая трубочкой газета? Ох, малахольные медики пошли. Ну да ладно, берите и помогайте, доктор. Да, можете по ходу вопросы задавать.

Василий (назовём его так) приехал в город на заработки. В селе-то нормальной работы не осталось, вот и приходится как-то крутиться. А тут, в городе, сразу откуда-то взялась куча свободного времени: за скотиной ходить не надо, а съемная квартира — это не дом, постоянной заботы не требует. Зато поводов для беспокойства и расстройства не в пример больше. Не успели попереживать с мужиками с работы за финансовый кризис и войну в Сирии — на тебе, новая напасть. Коронавирус. И никто ведь толком не скажет, как от него спасаться.

Ну Вася-то, положим, голову ломал недолго. Тем более, что аккурат на неделю отгулов себе переработки набрал. Вот и устроил себе личный карантин с дезинфекцией. В селе-то оно как: если ветеринара нету, или тот не знает, что с приболевшей скотиной делать — значит, надо лечить водкой. Что цыплят, что телят, что себя любимого, если лечение не помогло и вышел большой стресс. Ну а стресс как раз большой оказался. На работе друг друга хорошо накрутили. Вот и устроил себе Вася большой загул на базе недельного отгула. Исключительно с целью профилактики.

Правда, на шестой день устали и организм, и кошелёк, поэтому пришлось полтора дня сильно болеть, а в понедельник шкандыбать на работу. А вечером в среду злой вирус всё-таки его настиг.

Придя с работы, Василий сварил себе пачку пельменей и сел перекурить, приоткрыв на кухне форточку. И надо же на улице (первый этаж, вся дворовая жизнь перед глазами) было кому-то надсадно закашляться. Вася помянул китайцев незлым матерным словом — и тут в форточку влетел жёлто-зелёный пупырчатый шарик. В короне. «Приплыли», подумал Вася. «Здравствуй, Вася», пропищал шарик — и поделился. То есть, только что был он один — и вот уже два коронованных пупырчатых шарика закружили вокруг него. Вася рванул к кладовке — там лежала им же любовно сделанная по лету из рябиновой ветки и куска старого брызговика мухобойка. «Клиент уходит!» — запищали шарики, помедлили пару секунд — и, поделившись каждый надвое, полетели следом.

Битва вышла тяжёлой. Пока Вася успевал уконтрапупить один вирус, какой-нибудь из других успевал поделиться, так что число атакующих медленно росло. Закрывшись в туалете, Вася отыграл себе несколько минут передышки — ровно столько, чтобы вызвать на себя «Скорую помощь», отмахнувшись от подробностей и лишь упорно повторяя, что да, у него именно коронавирус и да, кашель есть (куда он от курильщика-то денется), а температуру мерить некогда, извиняйте, тут у него лечебные мероприятия в разгаре. К моменту, когда один шарик в короне просочился через вентиляцию, а второй вынырнул из унитаза, Вася уже успел перевести дух и был готов ко второму раунду.

К сотрудникам «Скорой» он выбежал сам, держа в руках мухобойку и посекундно оглядываясь. Быстро переговорил с доктором, заверил его, что подвергся нападению злобных вирусов, даже покашлял в кулак, но на осмотр согласился лишь в приёмном покое — мол, дело срочное, сами понимаете. «Гони!» — велел он водителю, запрыгнув в салон и выбрав место подальше от двери. Врач линейной бригады не стал спорить, но номер психдиспансера, собрав анамнез, нашёл быстро. Особенно когда Вася пару раз приложил мухобойкой и зычной кудаблей заднюю дверь — как сам объяснил, для их же коллективной безопасности. А то два вируса шустрые попались, от самого подъезда увязались и преследовали.

— Заберёте? — с надеждой спросил врач приёмного покоя.

— Заберём, — обнадёжил его психиатр, но уточнил: — как только диагностику сделаете. А то белочка белочкой, но исключить даже малейшую вероятность инфекции всё же стоит. Не хочется, знаете ли, оказаться человеком, который привёз в дурдом нулевого пациента.

via блог добрых психиатров

136

Евгения Антонова: У нас была история, компания пила на 11 этаже, вышли покурить на балкон один говорит блин внизу такая трава зеленая прям поваляться охота. Через какое то время смотрят а того чуда нет ни где, вспомнили про траву, на балкон кинулись смотрят а он внизу лежит. ну все перепугались, скорую вызвали думают сиганул все таки вниз, все к нему кинулись, а он спокойно спит на траве. Ему как ты сюда попал, он в смысле как? На лифте спустился.

137

Сначала старый анекдот для затравки.
Мужчина на приёме у психиатра жалуется:
- Доктор, каждую ночь вижу один и тот же странный сон. Снится, что я толкаю поезд из Хабаровска в Москву. Утром просыпаюсь полностью разбитым, будто я этот поезд на самом деле толкал. Что делать?
Доктор говорит:
- А вы, батенька, перед сном внушите себе, что нужно поезд дотолкать не до Москвы, а только до Новосибирска. А дальше пусть кто хочет, тот и толкает.
Через месяц пациент приходит снова .
- Ну, милейший, как ваши дела? - спрашивает врач.
- Вы знаете, доктор, - говорит мужчина, - очень ваш совет помог! Толкаю поезд до Новосибирска, и потом всю ночь сплю как гуленька! Утром просыпаюсь бодрым и полным сил.
- Отлично! - говорит доктор.
- Но недавно, - говорит мужчина, - случилась новая напасть. Теперь мне каждую ночь снится, будто я ублажаю дюжину девиц. Утром встаю полностью измождённым. Помогите!
- Дружочек, - говорит доктор, - а вы внушите себе перед сном, что вам достаточно ублажить только четверых. А остальные пусть как нибудь сами.
- Доктор, ну почему четверых?! Нельзя хотя бы двух?
- А что вас, батенька, смущает? Если вы справляетесь с дюжиной, то четверых-то осилите легко!
- Доктор! Но мне же ещё этот чёртов поезд до Новосибирска толкать!

Короче, собрались как-то раз по клюкву. Ну, как собрались? Сидим, и вдруг Валера говорит.
- Мужики, а поехали за клюквой в выходные!
На тот момент поездка за клюквой в списке наших приоритетов была где-то сразу следом за полётом на Альфу Центавра. Но Валера сказал:
- Я место одно знаю, там клюквы море! И главное места дикие совершенно, никто про них не знает. Туда вообще только на лодке можно попасть. Насчет лодки я с егерем уже договорился.
Ну, мы так прикинули, что Альфа Центавры может и подождать. За клюквой так за клюквой.
Долго ехали на уазике какими-то лесными, приметными только глазу опытного проводника тропами, и наконец попали на берег реки, где нас уже ждал мужик в потёртом камуфляже. Передавая ключи от лодки он сказал.
- Ягоды нынче много. Вы только аккуратнее там, на хозяина не нарвитесь.
Мы переглянулись. А кто тут хозяин, разве не егерь?
- Медведь. - пояснил Валера.
- Да, на мишку. - кивнул егерь. - Они сейчас жир на зиму нагуливают, ягодники их любимое место.
Мы снова переглянулись. А правильный ли маршрут выходного дня мы выбрали? Зачем нам эта клюква, действительно, ведь Альфа Центавра реально ближе? Но егерь успокоил.
- Да вы не бойтесь, мишка не тронет, вы для него кулинарного интереса не представляете. Одеколоном от вас воняет, куревом, он вас за версту учует и стороной обойдёт. Главное, сами на него в лесу не наткнитесь. Ходите громко, разговаривайте, шумите, ну Валера вам расскажет, как себя в лесу вести.
Валера с видом опытного медвежатника важно покивал. Мы попрощались с егерем, погрузились, переправились на другую сторону, привязали лодку, нашли неподалёку от берега хорошее сухое место, и разбили лагерь. Пока ставили палатки, пока готовили еду, стало смеркаться. Ужинали уже по темноте. Перед сном махнули по стопочке, и отправились на боковую, чтобы утром пораньше встать.
А утром обнаружили, что Валера пропал.
Не сразу конечно. Пока ходили туда-сюда, кто костёр разводил, кто завтрак готовил, а потом кто-то вдруг спросил.
- А где Валера?
Валеры нигде не было. Палатка настежь, в туалет за это время можно было десять раз сходить по любому. Короче, Валера пропал.
- Да он наверное проснулся, будить никого не стал, и ушел по ягоды.
Такая версия, как единственно разумная, была встречена с одобрением. Пока кто-то не заметил:
- А с чем он по ягоды ушел?
Действительно. Вёдра, кузовок, рюкзак, все Валеркины вещи были на месте. Не хватало только спальника.
- Ну он же не со спальником по ягоды ушел?!
Покричали. "Валера! Ва-ле-ра!". Без результата. Кто-то вспомнил, что Валера ещё накануне, за ужином, вёл себя не то чтобы странно, но как-то нетипично. Не бухтел без умолку, не строил из себя знатока-краеведа, а сидел тихонько и задумчиво.
Решили разойтись в разные стороны и осмотреть ближайшие окрестности. Через минуту раздался крик:
- Ребята, сюда!
Когда прибежали на голос, Слава стоял и показывал палкой на кучу помёта. Куча была явно свежая, и такого размера, что даже не специалист мог с уверенностью сказать, - тот кто это сделал был точно не белочка.
- Может лось? - сказал кто-то с надеждой.
Тогда Слава ткнул палкой левее кучи, и все увидели след. И это было не копыто.
Вернулись в лагерь, молча покурили. Обсуждать, что делать дальше, смысла не имело. Это и так было ясно. Нужно ехать за егерем. Решили - двое едут, двое остаются в лагере. Бросили жребий. Договорились о сигналах, на тот случай, если Валера всё-таки найдётся. Двое, кому выпало плыть, на скорую руку собрались и ушли к реке.
Через минуту они запыхавшись бежали обратно.
- Ребята, лодки нет!!! - выдохнули они.
Все рванули на берег. То, что лодки на месте нет, было видно ещё издали.
Лодка нашлась сразу же, стоило спуститься к воде и поднять глаза на уровень горизонта. Она качалась на волнах ровно посредине реки, никуда при этом не двигаясь. Явно стояла на якоре.
В лодке, закутавшись в спальник, сидел Валера, и махал нам рукой.
Сперва он молчал как партизан на допросе. Только пара дружеских ударов по почкам заставили его разговориться и объяснить, в чём дело.
- Понимаете, я эту кучу вчера ещё увидел! Отошел по нужде, и наткнулся! От неё ещё пар валил! Мне даже кажется я слышал, как мишка её делал. Ох, я испугался! Думаю, я же в палатке всё равно теперь не усну. Взял тихонько лодку, в лодке всё-таки не так страшно, он же за лодкой не поплывёт.
- Что ж ты, гад, нам ничего не сказал?!
- А смысл?! Мы же в лодке всё равно бы все не уместились. А так вы хоть выспались.
- А если бы он на нас напал?!
- Да не нападает он! Нужны вы ему. Егерь же сказал!
- А что ж ты сам тогда в лодку полез, если егерь сказал?!
- Не знаю! Он мне прошлый раз сказал, что клеща проще всего высосать. Я высосал, и проглотил случайно. Потом неделю ходил думал, что он у меня в животе живёт, чуть с ума не сошел.
- Вот же ты дятел! Сам-то хоть выспался?
- Да где там! Только глаза закрою, задремлю, и тут мне начинается сниться, что медведь ко мне подкрадывается. Я вскакиваю, и бежать! А бежать не могу.
- Почему?!
Валера подумал, посмотрел на нас как на идиотов и сказал:
- Куда бежать?! Я же в ЛОДКЕ!

138

С моим знакомым Максом, в прошлую пятницу 7 февраля 2020 года, в полнолуние, произошел случай мистический. Макс вообще максималист. Когда не верил в Бога и прочие суеверия - это был атеист высшей пробы. Но стукнул полтос, случилась пара воистину необъяснимых случаев, что он вообще остался в живых - ударился в жизнь духовную. В настоящее время Макс бодро лавирует между буддизмом и христианством. Отчаянно кается и молится в оба адреса. Длинный перечень приключившихся с ним с тех пор чудес и озарений решительно опускаю, все равно никто не поверит. Но нынешний случай вышел прикольный.

В прошлую среду у него сгорела электропечь. Начисто, со всей проводкой. Восстановлению не подлежит. А денег купить новую у него сейчас нет. По привычке Макс помолился и по этому поводу.

И что вы думаете? Уже в пятницу звонит ему старый приятель, с которым лет десять не общался, и спрашивает, а не нужна ли ему электропечь. Новенькая, только что купил, а жене не понравилась. Готов отдать за две тысячи. Приезжай хоть сегодня.

Макс, сотворив новую молитву, немедленно выехал. Оказались какие-то дальние е.еня, но за час доехал. Торжествующе сияла всю дорогу полная луна. А вот в подъезде друга оказалась незадача - лифт не ехал. На одиннадцатый этаж пришлось забираться пешком.
- Как же печь оттуда тащить без лифта? - отчаянно бы возопил пессимист.
- Да без проблем, друг поможет! - возразил в Максе оптимист - вдвоем стащить вниз нехуй делать! Че я, зря ехал что ли?

И порядком запыхавшись, поднялся. Друг его встретил на костылях и в гипсе - на днях сломал ногу. Макс, слегка вздохнув, отдал оба косаря и потащил печь в одиночку. Героический чувак. Самое страшное ждало его по возвращении домой - он вдруг вспомнил, что у них по-прежнему четвертый этаж, и что лифта там нет в принципе. Но кое-как дотянул. Упал и лег. Отлежавшись, подключил печь. Она не работала. То ли изначально была неисправна, то ли ебанул обо что-то при спуске и подъеме. Полез чинить. Тут ебануло его.

Жена вызвала скорую. Прибыла довольно быстро, поставила диагноз - ишемический инфаркт. Нести больного самостоятельно категорически отказалась - Макс довольно увесист. Жена позвала соседку, снесли вместе.

Сейчас он в больнице. Скучает, мается дурью - нашел в одноклассниках однокурсника, который давно стал православным батюшкой. Поведал ему свои злоключения. Тот сурово поинтересовался - а за кого ты молился раньше?
- За маму. Ей 83, недавно был обширный инсульт. Но на удивление быстро восстановилась, голос снова ясный, молодой. Много читает, с ней поговорить всегда интересно. За папу тоже. Болеет, но держится. За сына. Чтобы интересно ему было учиться. Сдал на днях сессию на одни пятерки..
- Макс, а что ты просил для себя?
- Да ничего в общем-то. Только эту чертову печь.
- Ну так ты, походу, к другой епархии обратился.

139

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснутьуснуть и т. п). Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: - Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже.

141

В продолжение вчерашней ( https://www.anekdot.ru/id/1071437/ ), видит Бог, абсолютно правдивой истории.
…секретарша змеиным полушепотом заметила: "Был бы женат на ней - полез бы!"
На следующий день я набрал по сотовому того генерального, чтобы справиться о его драгоценном, во всех смыслах (для моего бизнеса), здоровье. Нашел его в великолепном настроении. «Да что я» - перебил он мои искренние слова сочувствия - «ты послушай, что Светка то наша учудила!» Давясь от смеха, он поведал мне, что Светлана, то самое милое создание - его секретарша, вчера вечером мыла пол у себя на квартире в ванной. И так неловко споткнулась из наклонного положения, что носом влетела в кафельный пол, не успев выставить вперед руки. Далее море крови, обморок ее и прибежавшей на шум ее мамы, ее престарелый папа в предъинфарктном состоянии вызывающий скорую, поставленный в больнице перелом носа со смещением и перспектива после излечения делать еще косметику. «Представляешь, просто пол мыла! Не поверил бы никогда!» - ржал босс с той стороны трубки. С этой стороны вежливо подхихикивал я и думал о том, знает ли он, что женат на ведьме? Ведь знает, знает, не может не знать.

143

Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное - сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив - посему как говорится, "имеет полное право". Но- что то не клеилось. То одно не так, то другое.

И вот настал 2015 год. Новогодний корпоратив, все несколько обескуражены курсом и прочими новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф в виде исключения пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей - жен по 1 другу - знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и " уверена, что тебе понравится".

Компания небольшая, все уместились за одним столом. Небольшое пояснение- зал начинался сразу за дверью ресторана, раздевались прямо в нем, а уборная- на другом конце от входа.
Шеф говорит тост. и в этот момент в зал заходит девушка, в дорогущей шубе, красивая, но только вид у неё такой, как будто её только что полчаса трахали на заднем сидении такси, и она едва успела немного привести себя в порядок - косметика слегка "поехала", волосы растрепаны, дыхание тяжелое и тп.
- Маша, что случилось?
- Ты представляешь, таксист по гололеду в столб въехал метрах в 500 отсюда, думаю близко- дойду. А на полпути четверо гопников привязались- хотели сумку отнять вместе с шубой.
В зале раздаются рассерженные мужские и женские возгласы формата "Как страшно жить в этом городе" , "Что делается вокруг", "Да как же можно девушке одной ходить по району в такое время" и тп.
И только коллега приятеля, подруга Маши вдруг бледнеет и отчеканивает:
-Маша, ОНИ ЖИВЫ?
- Да живы, живы! Успокойся! Двое убежали, а для оставшихся я скорую вызвала....

P.S. Приятель благополучно женат, дочке второй год. Говорит, что разборок в семье нет, потому что ссориться с майором контрразведки - себе дороже:)))))

144

Случилась тут у нас неприятность — ребенок заболел. Ну, в общем, 6 лет, ОРЗ — ничего особенного, пьём таблетки, полощем горло. Но позавчера к ночи резко поднялась температура — до 39,5, ребёнок тряпочкой лежит, жаропонижающие не работают. И мы с бабушкой в районе полуночи вызываем «скорую».
«Скорая» приехала быстро, зашли два крепких молодых мужчины, деловито прошли в детскую. Ребёнка усадили, поздоровались с ним за руку, взаимно представились. И дальше старались общаться именно с ним, а наши с бабушкой истеричные попытки что-то сказать тщательно фильтровались. И это успокаивало — наши расстроенные эмоции не находили подпитки и усмирялись. В общем, слава Богу, всё оказалось не так страшно, как мы себе рисовали в воображении. Нам дали рекомендации по лечению, объяснили, как лучше снижать температуру, какие препараты и как использовать. Думаю, нам повезло, что в бригаде были именно мужчины — возможно, женщины-работники скорой могли бы срезонировать с нашими эмоциями (было однажды такое), это ни к чему хорошему бы не привело.
К чему вообще я это всё пишу? Хочу сказать «спасибо» всем адекватным работникам «скорой»! Вы терпите наши истерики, помогаете нам, спасаете нас и наших детей! Спасибо вам огромное!

146

Прочитал историю №1061564 вспомнил.
Пионерский лагерь СССР. Больше половины смены уже прошло. Рогатки, луки, муравьиный сок, папиросы, привидения и летучие мыши девок пугать – всё испробовано. Кто-то даже бензин пробовал. Короче, скучно стало. Спасали только карты, а если играть на виду, то и домино. Возраста были ниже подросткового, по крайне мере в нашем отряде, а то бы ещё увлечение прибавилось. Хотя, в СССР секса ещё не было. Иногда по вечерам фильмы показывали всему лагерю.
Дело было вечером, делать было нечего. Тут один пацан говорит:
- А хотите фингал нарисую, ничем не отличишь от настоящего? Сразу легко не стирается, но потом стереть можно.
- !!! Хьяссе,давай рецепт!
- Надо пару алюминиевых ложек или вилок. На ужине из столовки если спиздите, то покажу.
Надо ли полагать, что вечером далеко не пара столовых приборов на кон высыпалась. Все в ожидании. Пацан берёт две вилки, трёт концами ручек меж собой, потом тем местом где тёр мажет вилкой себе вокруг глаза. Второй вилкой мажет первого желающего. ЁПРСТ, ах-еть, фингалы получились как настоящие! Вот тут и началось. Образовалась очередь на макияж: кто-то пробовал сам, кому-то рисовали, кто-то смыть пробовал и потом ещё раз мазал. Девчонки так вообще экспериментировали: где-то помадой подкрашивали, типа кровоподтёк. В общем, перед отбоем было весело. Наступило утро. Лагерь был не спортивный, поэтому многие шли на линейку полусонные, потом такие же на завтрак, а потом можно было ещё чуток поспать. Возможно, поэтому дети его и любили. Но дисциплинка всё равно присутствовала и некоторые совдеповские обряды соблюдались строго. Типа, всегда перед завтраком линейка. Поднятие, там, флага, гимн под позу "всегда готов" ну и речь директора были обязательны. Итак, выходим на построение. Сначала глаза на лоб полезли у старших вожатых, потом у заместителей начальства, а директор лагеря вообще начинает хвататься за сердце. Почему? Да потому что больше половины нашего отряда, даже девчонки, были с финиками. У кого-то и губы были «разбиты». Директриса еле на ногах стоит, за сердце продолжает держаться, воздух как рыба хватает, а на лице и в глазах 72 шрифтом читается: «Каак? Что это? Кто и как смог проебать такую массовую драку детей? Куда смотрели? Уволю всех нах без зарплаты и премии! Не хочу в тюрьму бляаа!». Поднесли ей стульчик, присела. У нас начинают подтряхивать коленки. Директриса немного отдышалась:
- Тааак бль! Без флагов и гимнов прямо сейчас все пиз(ой) идите в столовую, потом 4-ый отряд ко мне в корпус! Весь! С вожатыми на!
Директор у нас была строгая. Все её уважали и побаивались, но сейчас, отдышавшись, она, похоже, загрызла бы заживо любого. На ватных ногах мы строем пошли в столовую. Надо ли говорить, что сопровождали нас, как особо опасных серийных убийц. Ни до столовой ни после шаг влево, шаг вправо даже ни у кого в голове не был. Умыться по пути было негде. Разборки у директора были долгими в присутствии лагерного врача. На всякий случай даже вызвали скорую. Кто-то из вожатых сбегал в столовую за ложками, чтоб показать секрет фокуса. Наконец дали команду «вольно». На вечерней линейке был оглашён вердикт:
- Внимание, 4-ый отряд! Сегодня вы без кина и два дня без пляжа и речки! И вожатые ваши тоже! Если подобное повторится, досрочно из лагеря поедете домой.
В последнюю ночь зубной пастой мы всё таки мазались.
Во так я, однажды, провёл лето.

147

У моей жены маленькая грудь. Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. "Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+ И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+" Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя". аnеkdotov.nеt

148

По следам истории RichardLionHeart, что в школу надо поступать в 6 лет.

Знал девушку, которая туда пошла в 5. Любящая мама ради этого пошла на утрату свидетельства о рождении и ударилась в прочие аферы. Обошлось ей это в пару шоколадок, но в основном прорвалась на слезе - ее необыкновенно одаренный ребенок не должна томиться в садике, рвется к знаниям.

Чудное имя у этого дарования - Инесса.

Среднюю школу и вуз она закончила по ускоренной программе, и где-то в 19 мы имели ее начальником PR-департамента довольно крупного университета, уже с большим стажем. Утверждала, что знает 7 языков. Английский, впрочем, был у нее хреновый. Но красива, черт возьми. И вот эти глаза котенка, из мультика про Шрека.

Запомнилась защита ее PR-плана на ректорате. При первых критических замечаниях она упала в обморок. Пришлось вызывать скорую помощь, обливать водами. С тех пор мы старались ей не перечить. Это была весна 1999, а город не скажу какой, ибо имя оставил подлинное. Весь ректорат она конкретно построила под свои хотелки.

К маю того же года она от нас дебилов устала, уволилась и ушла в свободный бизнес. След ее был утрачен. Но не совсем. Осенью того же года я попал на местную бизнес-тусовку. При одном упоминании имени Инесса вся компашка вдруг принялась ржать, довольно истерически. Справился - та самая. Пц котенку, грустно подумал я.

20 лет спустя. Навестив родной город, гуляя по улице Пологой, я вдруг увидел ее имя на вывеске. Зашел в соседний магазин за длинной шоколадкой, не с пустыми руками являться же. Входя в ее офис, невольно расправил плечи и вправил пузо по старой привычке. Увы, Инесса была на выезде.

Но каково! При всей своей ебанутости эта хрупкая девушка по-прежнему имеет свой бизнес, под собственным именем. А я нет. Она платит за аренду довольно обширного офиса из своих денег, а я живу на государственных. Ну и кто из нас прав?

Пожелал мысленно удачи этому котенку-полиглоту и задумчиво вышел вон.

150

как дебилы экономят.
решили дебилы из министерства здравоохранения экономить. ну а так как они дебилы, то и экономия вышла дебильной.
для начала решили что раз врача учат в два раза больше медсестры, то и с её обязанностями врач справится. поувольняли медсестёр и заставили врачей в одиночку вести всю документацию. в итоге высококлассные специалисты половину времени заняты тем, с чем вполне справится не столь высоко оплачиваемый специалист.
после этого, ну прям как в детском мультике про семь шапок из одной овцы дебилы опять начали "экономить". врач тратит на приём слишком много времени (ещё бы, он и за себя и за медсестру впахивает), давайте сократим время приёма. сократили. теперь практически всё время приёма врач, которого учили 6 - 7 лет, тратит на работу медсестры, которую учат в два раза меньше. на больного смотреть времени уже нет. за лишние консультации - наказание, дебилы же экономят. узи, кт, мрт только платно. за бесплатные - наказания для врача, дебилы же экономят. в результате не получившие помощь больные должны тихо помирать на радость дебилам. но народ "почему то" помирать не хочет и вызывает скорую. и на вызов прётся бригада медиков, опять таки - высокооплачиваемая. плюс водитель, опять таки - не абы какой. приезжают и понимают что больной то в скорой помощи не нуждается, а плановую ему никто не оказывает. а вызов то скорой получается в разы дороже обращения в поликлинику. то есть один вызов окупил бы правильное и нормальное лечение, но дебилы же экономят. дальше скорая или оставляет больного дома и тот пытается долбиться по инстанциям дальше, или, когда уже последствия от планового "нелечения" становятся ..... плохими, вывозит в стационар. там опять таки - высокооплачиваемые специалисты, обследования и госпитализация, где проводят лечение, которое вполне могли бы провести и дома, за кратно меньшие деньги. но дебилы же экономят. а зачастую после обследования говорят - лечитесь в поликлинике и всё продолжается по второму, третьему и так далее кругу. и специалисты зачастую в поликлинике были неплохие, но 12 минут на больного, 10 из которых тратится на святое - на заполнение медицинской документации. вот на документации дебилы почему то не экономят. а самое страшное что эти специалисты ещё через пару лет просто не смогут работать по нормальному. вот документацию они заполнять научатся на радость дебилам.