Шутки про слез - Свежие анекдоты |
302
ЗАЯЦ И ЛИСА
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
|
303
Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну пошли, проверим, если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал
за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел
сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла.
Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец
кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, зае#ал !!!
Заяц с победным видом произносит:
- Все слышали ?!
|
|
304
Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и
внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
- Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
- Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал.
А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!
|
|
306
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел
в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся
учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он
понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели
пионерские галстуки.
- Сколько лет ? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать ! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что ?! Таких и сроков-то не бывает !
|
|
307
Попал мyжик на зонy, y него спpашивают:
- Ты хто ?
- Я, гyсляp !
- О-ооо ! Мyзыка ! Hyка сыгpай чоньть !
Мyжик достал гyсли и начал бpыньчать и петь (как в кинyшках стаpых децких).
Всех до слез pастpогал...Когда песня закончилась Пахан встает и говоpит:
- Игpаешь ты конешно за@$%%ись ! Hо только вот (pаставив пальцы вееpом и
изобpажая игpy на гyслях) пантов этих не надо !
|
|
308
Eдет мужик по пустыни на веpблюде. Вдpуг веpблюд остановился. Мужик его
погоняет, погоняет, а веpблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у веpблюда
х^% встал и упеpся в песок. Мужик подpочил веpблюду, сел и дальше поехал.
Пpоехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же истоpия. Опять
подpочил и поехал. Веpблюд опять встал. Мужик слез, только собpался подpочить.
Веpблюд:
- H-H (мотает головой и чмокает губами)
|
|
311
Попал мужик на зону, у него спрашивают:
- Ты кто?
- Я, гусляр!
- О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!
Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках
старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась
Пахан встает и говорит:
- Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы
веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!
|
|
312
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
|
|
314
В 1770 году, по случаю победы, одержанной нашим флотом над
турецким при Чесме, митрополит Платон произнес в Петропавловском
соборе в присутствии императрицы и всего двора речь, замечательную
по силе и глубине мыслей. Когда вития, к изумлению слушателей,
неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и, коснувшись
ее, воскликнул: "Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего
отец! Восстань теперь и воззри на любезное изобретение свое!", то среди
общих слез и восторга Разумовский вызвал улыбку окружающих его,
сказав им потихоньку: "Чего вин его кличе? Як встане, всем нам
достанется".
|
|
315
Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с
кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле
брела домой. Ей встречается молодой сеньор.
- О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я
отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить?
- Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор все-
таки проводил ее домой.
- Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор.
- Я не могу забыть своего мужа.
- Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не
знаете, какие страсти во мне пылают!
- Ладно, давайте, только медленно и печальноЄ
|
|
316
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его
заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором
и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это
"лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь.
Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных
надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил ЗЭК.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что? Таких и сроков-то не бывает!
|
|
318
Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего
мимо всадника, он из вежливости сказал:
- Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал
приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил:
- Молла, а куда мне привязать лошадь?
- Привяжи к моему слишком длинному языку,- ответил
смущенный Молла.
|
|
319
Попал как-то pусский(Р) в плен к афpиканским абоpигенам(А).
(А) -Hу ,готовься , завтpа мы тебя съедим.
(Р) -Hе надо.Хотите , я для вас что-угодно сделаю.
(А) (pешив поиздеваться) -Вон видишь , наш слон стоит - иди , pассмеши его.
Hу пошел (Р) туда , чеpез минуту пpиходит - слон pжет во все гоpло.
Отпустили pусского.
Чеpез год пpиезжает он туда же.
(А) -Слушай , ты так слона нашего pассмешил - он до сих поp остановиться не
может.Помоги.
Пошел (Р) опять к слону.Чеpез минуту пpиходит - слон pевет , целая лужа слез.
(А) -А как это тебе удалось его pассмешить-то сначала ?
(Р) -Дык , я ему пpедложил членами помеpяться .
(А) -А плакать ?
(Р) -Дык мы помеpялись .
:))))
|
|
321
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
|
|
322
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Час ночи. Вдруг
слышит сверху голос:
- Эй, мужик ! Постой тут за меня полчаса, а ?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич ! Как же я посмею !
- Ну пожалуйста ! Ну чего тебе стоит ? Ну хотя-бы ради
всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел,
а мужик на его место встал.
Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик,
пошел в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: "замени,
говорит, меня на полчаса", - и ушел. Я его ждал, ждал...
Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами ?
- Да-да, он самый и есть !
- Он в КПЗ сидит.
- ?!!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на
головы им срал !!
|
|
323
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
|
|
325
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на
обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
|
|
326
Переебал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались,
окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили
дерево.
- Косой, слезай!
- Не слезу, вы меня побьете!
- Конечно, побьем!
- И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на
одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их
много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка...
- Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
- Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
- Да не бойся, не съест!
- Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь
подальше...
- Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и
разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева
и, весь дрожа подошел ко льву. Лев:
- Что, сука, дрожишь! Страшно?
- Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу!
|
|
327
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да
пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его
белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко
Петьке Чапаева, слез с дерева.
- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того
на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве
сидит.
|
|
328
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в
поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся
учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он
понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь.
Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под
видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские
галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
|
|
329
Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для
последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки
уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:
- Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза.
(пауза) Молодой человек продолжает:
- Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза. -пауза-
- Потом слез, попил молочка и снова влез.
|
|
331
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и
умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В
назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит
военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника,
слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на
следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще
и на 3 года!? Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище орали! Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что
во флот... вообще от армии надо отстранить!
|
|
332
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал
для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на
его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел
в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на
полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
|
|