Шутки про сломал - Свежие анекдоты |
452
- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та
мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась
страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем
веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его разгрызть.
|
453
Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?
Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все
время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные
продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и
вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара
обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные
продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные
продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
|
|
455
Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает
обратное:
- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не
разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он
напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив.
Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер - насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
- Нет, скорее это уже привычка.
|
|
456
Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему
в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс.
- Доктор,- спрашивает Мендель,- а теперь мне можно ходить по лестнице?
- Конечно.
- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой
подниматься и спускаться по водосточной трубе.
|
|
457
Перед чемпионатом мира внезапно русский боксер Иван Драга
сломал ногу. Ну с кем не бывает... Намечается скандал или
катастрофа ну и тренеру приходит в голову кандидатура местного
мужичка со скотобойни -- дяди Васи. Ну поставили тому поллитру
и говорят:
- Ты хоть один раунд продержись, а там видно будет
Ну прошел один раунд, все пучком. Дядю Васю на второй
уговорили. Ну соперник -- чернокожий профессионал -- и так крутится
и сяк, а Дяде Васе по-фигу. Перед третьим раундом тренер и говорит
нашему Дяде Васе:
- А может ты ему разок двинешь в корпус, раз так дело пошло хорошо?
Ну начался раунд, дядя Вася и двинул. Черный -- брык и в нокдаун.
Судья подскочил, начал считать:
- Раз-Два-Три
А Дядя Вася и говорит:
- Ну чего ты считаешь? Давай скорей шкуру снимай пока теплый еще.
|
|
458
У Моллы был длиннорогий бык.
Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку
на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось.
Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит
на земле, пережевывая свою жвачку. Вот подходящий момент! -подумал Молла.
Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и
уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой,
сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав
крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в
крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ.
Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его
подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание
мое исполнилось.
|
|
460
- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?
- Он сломал руку.
- Как это произошло?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя,
ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
|
|
461
- Hе подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобpачная. - Та
мука, что я у вас вчеpа купила, никуда не годится, она оказалась
стpашно жесткой!
Бакалейщик, котоpый полагал, что наслышался всякого на своем
веку, pазвел pуками.
- Да, да, не отпиpайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчеpа я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его pазгpызть.
|
|
463
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать
задницу.
|
|
465
- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его.
Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал
себе руку.
|
|
471
Встречаются два негра: Первый учится с Гарварде, рассказывает:
- Учиться очень тяжело, много задают, за учебу платить надо, подрабатываю
дворником. В общем так с тройки на тройку и перебиваюсь... Второй в Москве, в
ВУЗ им. Патриса Лумумбы:
- Учиться кайф, все на халяву сдавать можно, стипендию платят, учусь на сплошные
пятерки, родителям письмо написал, так отец от радости с дерева упал и хвост
сломал...
|
|
476
Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот
раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала
есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я
однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе
ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот
видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас
были целые.
|
|
483
Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку
шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
|
|
485
- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет
опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера
купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который
полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила
из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.
|
|
486
Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался?
- Нет...
- А ты ему руки сломал?
- Сломал...
- А ноги?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул?
- Свернул...
- Позвоночник перебил?
- Перебил...
- Глаза выколол?
- Выколол...
- И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
- Василий Иванович, мы же не изверги...
|
|
487
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал,
что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит, -Мужа.- Да вы что, он же
умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - у что, отравили
своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею,
когда пытался облизать задницу.
|
|