Шутки про словами - Свежие анекдоты

Результатов: 1978

1901

Чаадаев часто бывал в Английском клубе. Раз как-то морской
министр Меншиков подошел к нему со словами:
- Что это, Петр Яковлевич, старых знакомых не узнаете?
- Ах, это вы! - отвечал Чаадаев.- Действительно не узнал. Да и что
это у вас черный воротник? Прежде, кажется, был красный?
- Да разве вы не знаете, что я - морской министр?
- Вы? Да я думаю, вы никогда шлюпкой не управляли.
- Не черти горшки обжигают,- отвечал несколько недовольный
Меншиков.
- Да разве на этом основании,- заключил Чаадаев.

1902

По вступлении на престол императора Павла состоялось
высочайшее повеление, чтобы президенты всех присутственных мест
непременно заседали там, где числятся по службе.
Нарышкин, уже несколько лет носивший звание
обершталмейстера, должен был явиться в придворную конюшенную
контору, которую до того времени не посетил ни разу.
- Где мое место? - спросил он чиновников.
- Здесь, ваше превосходительство,- отвечали они с низкими
поклонами, указывая на огромные готические кресла.
- Но к этим креслам нельзя подойти, они покрыты пылью,-
заметил Нарышкин.
- Уже несколько лет,- продолжали чиновники,- как никто в них не
сидел, кроме кота, который всегда тут покоится.
- Так мне нечего здесь делать,- сказал Нарышкин,- мое место
занято.
С этими словами он вышел и более уже не показывался в контору.

1904

Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в
лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на
ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит,
кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со
словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

1905

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны
бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом - есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в
городе ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

1906

Один галисиец* зашел как-то в дом скупых людей. Он
был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда
он дал пять песо сыну хозяина и сказал:
- Возьми, поиграй...
Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу с рисом.
Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика
монету со словами:
- Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

1907

Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать
над каждым пенсом,- решительно сказал шотландец.- Все-таки я
выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.- С этими словами он зажег
сигару двумя спичками.

1908

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как
мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что
вы читаете,- меню!

1909

Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами беда и катастрофа.
- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси,
попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот
беда: она не ездит в Тбилиси!

1911

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и
со словами: "Это, что мужское дело ходить за молоком?"-
швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается,
ложится в постель и принимая соответствующую позу, лас-
ково говорит: "Ну, иди, занимайся мужским делом".
..."И, гдей-то там крышечка закатилась?"

1912

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную
проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно
оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной !"

1913

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюб$я... Всеб$я... Спать б$я...

1914

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это
погибнут все твои pодственники.
Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои
pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

1915

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в
лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на
ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49.
Значит,кому-то не хватит! Взволнованный, он побежал наутро снова в
лавочку:
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

1916

Советский командировочный купил в Париже всем своим
друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров
презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью
разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы,
а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье,
вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь,
протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

1917

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами
"Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое
дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу,
ласково говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?

1920

Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями,
гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все
они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое
постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится
настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по
сторонам, и со словами: "А-а! Да ну его на х**!" вытягивает одно крыло вперед,
другое назад и влетает в ущелье.

1921

В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши,
пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и
дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

1922

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им
знать ботанику?

1923

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом,
хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в
строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой
начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался
за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала
такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.

1924

Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к
людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число
по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень
искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.

1925

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной
контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в
звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не
возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил,
прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и
утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

1926

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам
навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

1927

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые
штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно.
После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со
словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

1928

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет
за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями,
выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

1930

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки,
новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После
официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

1931

- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными
словами, так потом еще и избили его, - говорит судья.
- Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось,
что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.

1932

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку
трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако
в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный
отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре,
который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как
вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как
тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

1933

В школе. Учительница:
- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя:
- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница:
- Молодец, Петя. Маша:
- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать
нужную деталь. Учительница:
- Молодец, Маша. Вовочка:
- А можно в стихах? Учительница:
- Давай, Вова! Если Вас поставить раком, И зажать соски в тиски ебнуть по пизде
кувалдой Разлетитесь на куски.

1934

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился
рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
- На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился:
- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я
поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он
был поражен словами отца.
- А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
- Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.

1935

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем
последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам
выписал в прошлый раз.

1936

Кашпировский Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите! День не срут, два не срут, три...
На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

1937

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в
бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта.
День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть.
Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что
он доктор. Его случай самый сложный из всех.

1938

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная
королева на экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

1939

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов,
говорит:
- Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во
внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем
присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то,
что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и
сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а
использовал средний!

1940

В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная
угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные
люди: Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает
огонь песком. Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя
барьером из песка и увлеченно наблюдает явление. Программист: Входит в комнату,
видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к
ней интерес, и выходит из комнаты. Программист фирмы Мiсrоsоft: Входит в
комнату, видит огонь, зовет на помощь всех сотрудников фирмы, и они все вместе
начинают строить из подручных средств жуткое сооружение для тушения пожара... В
результате, когда пламя уже разгорается не на шутку, мешок зависает на Оконных
Рамах, сооружение с грохотом обрушивается в пламя, сотрудники М$ выходят со
словами: "Это было ВUILDing 344 - альфа-бета-демо-версия." И переходят в
следующее ВUILDing 345, где история повторяется...

1942

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит.
Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна?
- Да, вот, пятикурсники... Парень со словами:
- Что? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...

1944

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что
мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена
раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково
говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?

1945

Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму:
- Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет!
- Спорим! Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз
хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять
долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении
открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет
русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не
спрыгнет с моста.
- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А
мне все похую! " прыгает с моста.

1946

Встречаются два студента с общаги Один:
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу:
Ни одного толкового рецепта: Второй: -?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: " ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ;

1948

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать
ботанику?

1950

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними
в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он
встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

<< ← 34353637383940 дальше →

Партнеры

Реклама