Шутки про слово - Свежие анекдоты |
Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
|
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте
предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно !
- Значит я определенно обосрался.
|
|
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше
среды будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
|
|
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
|
|
Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три
преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше.
Профессор:
- Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
- Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение
которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли.
- Извините, товарищ профессор... Я... Честное слово... Не хотел, я случайно,
нечаянно... Я больше не буду...
- Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается.
- На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...
|
|
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он
встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю
беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы,
женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и
говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"
|
|
- Подсудимый, расскажите, как было дело?
- Прихожу домой - они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел
на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает,
поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз.
- Ваше последнее слово?
- Сорок тысяч и ни копейки больше!
- Суд удаляется на совещание.
|
|
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда -
сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
- А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
- А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и - вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
- Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно - проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
- Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
- А что же такое - ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
- Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
- Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.
|
|
Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду
мыть некому. Ну, и решила достопочтенная английская семья так: кто первый хоть
слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда.
Здоровается - молчат. Заводит разговор - молчат. Тогда он решил с дочерью лорда
сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы.
- Молчат... Тогда он сделал с сестрой дочери лорда то, что собирался сделать
через месяц после свадьбы.
- Молчат... Тогда он сделал с будущей тещей то, что вообще не собирался делать.
- Молчат... Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по
карманам шарит - спичек нет. Подходит к лорду с просьбой:
- Сэр...
- Нет уж, лучше посуду мыть, - не выдержал старый лорд.
|
|
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял
представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы
потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал
возглас из зала:
- Да здравствует это различие!
|
|
Маленький мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, а я выучил слово из трех
букв... Она его ХРЯСЬ половником. Он подходит к папе и говорит, мол так и так,
мама половником стукает... А папа спрашивает - какое слово? Он отвечает - "ДОМ".
- О Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником:
- Больше надо о доме думать, а не о...!
|
|
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет
политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит
объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
|
|
Решено было министерством просвещения определить где более всего
сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ
не забыли... Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа,
а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у
нас и своих пропеллеров хватает!"
|
|
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не
сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не
сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.
|
|
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама
спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в
угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил
Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- "Дом".
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.
|
|
Мужик приходит с работы, садится за стол:
- Жена, жрать давай Она в ответ:
- А волшебное слово где? Муж:
- Бегом, еб твою мать!
|
|
Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа
стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к
столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос
диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, Советский разведчик Максим Максимович
Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!
|
|
В придорожной таверне идет оживленный разговор:
- В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка -ти лет. Так вот
она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
- А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104 года. Так вот он
лазит по деревьям! Берет слово Мариус:
- На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из
ревности.
|
|
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает,
любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там
человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик
голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово свидетелю номер один!
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово свидетелю номер два!
- Сижу я в тумбочке...
|
|
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого
Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь
делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".
|
|
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории: Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу,
а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах
дальше поехал. Все:
- Ну молодец! Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу,
а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все:
- Ну молодец! Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со
мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить!
Лезу в бардачок, а стакана нету! Все:
- Ну ты загнул!
|
|
Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я
знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу"
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо.
Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...
|
|
- Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления
он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
- Фу, дурак!
- Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут:
- Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления
он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
- А, я знаю - это чай.
- Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.
|
|
Радостный сынишка вбегает на кухню после школы:
- Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал! Мать разворачивается и
бьет сына рукой по голове:
- Вот тебе, как такие слова писать! Мальчик расплакался, побежал в соседнюю
комнату к отцу:
- Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила!
- А какое слово ты написал?
- ДОМ! Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове.
- За что?!
- Ты лучше бы о доме думала...!
|
|
